Merci de demander à cet Adam. Une recherche efficace sur Google m'a conduit ici, car je pense à une expérience personnelle qui s'est déroulée il y a plusieurs mois. J'ai même composé un message sur facebook hier, pour m'excuser auprès de mon ex. En pensant à l'envoyer, j'ai commencé à reconnaître, et encore plus après avoir lu l'excellent post de NorthernGateway aujourd'hui, que les motifs dans ce genre de situations sont très délicats.
Je vous recommande d'être patient et de vraiment considérer pourquoi vous envisagez de vous excuser. Sur le moment, nous pouvons avoir l'impression de faire ce qui est noble ou juste. Mais à la fin de la journée, ou le lendemain, nous pouvons nous rendre compte que nous avons agi par motivation personnelle et non pour le bénéfice de la victime.
Peut-être que ça aiderait si je résumais ce qui m'est arrivé. Il y a environ un an et demi, ma petite amie de l'époque a passé la nuit chez moi et nous avons partagé des choses consensuelles de deuxième base (nous ne sommes pas allés à la troisième base ou à la base d'origine : pas d'attouchements génitaux ni de rapports sexuels). Elle s'est réveillée le lendemain matin, et se sentant probablement coupable, s'est préparée à partir en toute hâte. Je l'ai serrée dans mes bras et lui ai dit qu'elle n'avait pas besoin de se dépêcher de partir. Mais la situation est devenue un peu inappropriée, car elle a répété son désir de partir et a essayé de se lever, et je l'ai quand même serrée dans mes bras. Quand j'ai reconnu que sa voix était plus grave, je me suis sentie affreuse. J'ai su que je devais lâcher prise. Je me suis excusé immédiatement et j'ai envoyé un texto d'excuse plus tard dans la journée également.
Je ne suis pas un grand homme, mais j'étais probablement assez fort pour la retenir contre sa volonté pendant un moment. Pour être honnête, ce matin-là, je me sentais un peu coupable aussi pour le truc de la deuxième base. Nous étions tous les deux religieux et nos actions violaient nos convictions personnelles. Dans des scénarios comme celui-là, je veux que ma partenaire reste dans les parages et en parle, et pas seulement qu'elle s'enfuie en courant dans la honte. Être seul, ça craint. Donc mes motivations pour l'embrasser/la tenir n'étaient pas les pires, j'espère ? Quoi qu'il en soit, avec tous ces #metoo posts, j'ai du mal à imaginer que j'ai pu contribuer à toute sorte d'oppression ou de sentiments négatifs que les femmes subissent. Les paroles ou les actes abusifs commis à l'égard des femmes sont absolument horribles et immérités. Tout ce scénario est très désagréable.
Hier, alors que ces inquiétudes grandissaient à propos de mes actions d'il y a plusieurs mois, envoyer des excuses personnelles semblait être la bonne chose à faire.
Mais un autre facteur clé dans ce scénario est que nous ne sortons plus ensemble. Quelques mois après cet incident, et, espérons-le, sans rapport avec cet événement, mon gf m'a largué. Ça m'a brisé le cœur. Pour être honnête, je pense que je l'aimais. Quand elle a mis fin à tout ça par téléphone à des centaines de kilomètres de là, j'ai commencé à penser à toutes les choses qui ont pu l'amener à me quitter. J'étais impuissant et j'ai essayé de comprendre pourquoi et je me suis excusé pour tout. Mais ce fut l'une des pires nuits de ma vie.
Maintenant, environ un an plus tard, à l'approche du jour d'Halloween où nous avons eu notre premier rendez-vous il y a plusieurs années, mon esprit est rempli de pensées à son sujet. Je veux être avec elle, ou du moins l'idée d'elle. Je sais grâce à fb likes, qu'elle a été heureuse de voir #metoo posts. Alors je m'excuse auprès d'elle en privé, ou en public…idk, il semble impossible de faire sans avoir une sorte de motif personnel pour l'impressionner et la reconquérir. Je me sens très mal pour mes actions de ce matin-là, mais elle me manque aussi encore. J'espère qu'elle a tout oublié et j'espère qu'elle est heureuse avec quelqu'un d'autre dans sa vie.
C'est un mensonge, l'idée qu'elle soit avec quelqu'un craint un peu. Je suis sorti avec plusieurs personnes après elle, et personne ne compare.
Désolé, je m'écarte du sujet. Tout de même, et beaucoup trop de détails personnels plus tard, je pense qu'il vaut mieux que j'intériorise mes sentiments de remords à ce stade, que j'aime et que je soutienne d'autres posts de personnes qui partagent leur expérience/apologation, et que j'essaie d'améliorer mes amitiés avec d'autres personnes qui peuvent avoir besoin de quelqu'un à qui parler. Et bien sûr, ne répétez plus jamais ce type d'action.
J'ai pensé que je pourrais partager cette expérience personnelle. J'espère que mes pensées ouvertes aideront quelqu'un qui est également sur la sellette à s'excuser pour quelque chose de dit ou de fait dans le passé. Je peux me tromper, et je serais heureux de connaître les pensées/opinions de chacun. J'espère que ce billet vous trouvera tous pleins d'espoir et en bonne santé.