Comment dois-je demander aux gens de s'arrêter pour expliquer les choses ?

L'exemple que vous avez donné me rappelle une conversation similaire que nous avons eue à propos de formulation de commentaires constructifs sur ce site ;)

Je vais bientôt sortir et votre voiture bloque le passage.

Ceci est une déclaration de fait. OK, et alors ?

Vous devez la déplacer sur la route. Si vous ne le faites pas, je ne peux pas sortir ma voiture.

Aha - _Ils veulent que vous fassiez quelque chose !

Il peut vous sembler super évident de comprendre pourquoi ils ont dit la première partie, mais ce n'est pas toujours le cas. Même (surtout ?) dans les relations, vous voyez ce qui suit se produire : La personne A fait une déclaration, s'attendant à ce que la personne B comprenne et réponde à la demande implicite. La personne B ne s'en rend pas compte et n'exécute pas la demande. La personne A s'énerve de ne pas l'avoir fait. La personne B s'énerve parce que “je ne lis pas dans les pensées”.

Beaucoup d'entre nous (moi y compris) ont vécu cette expérience, nous avons donc trouvé utile d'être très clairs dans notre communication. Si je veux que mon partenaire fasse la lessive, je ne dis pas “hmm, le panier à linge est plutôt plein”, parce qu'il est tout aussi susceptible de dire “oui, bien sûr” et de passer à autre chose, et quand je rentre du travail, je suis déçu que le panier soit encore plein de linge sale. Au lieu de cela, je lui dis “Hé, tu pourrais faire la lessive aujourd'hui”, en lui faisant une demande explicite (alors il répond par oui ou par non, et il n'y a pas de surprise quand je rentre à la maison).

Une autre raison possible, comme lorsque votre collègue a parlé d'allumer l'imprimante, est qu'il a déjà eu ces problèmes auparavant ou qu'il a vu d'autres personnes trébucher à cause de cela, et qu'il essaie de vous épargner cette peine. Si mes collègues mentionnent un problème que j'ai déjà traité, je leur pose souvent quelques questions de base pour aller à la racine du problème - parfois, même s'ils sont assez expérimentés et compétents, nous oublions tous des choses parfois. En tant que programmeur, je le fais plus souvent que je ne veux l'admettre - donc quand un collègue dit “vous êtes sûr que vous compilez le bon code, n'est-ce pas ?”, je sais qu'il demande parce que nous l'avons tous déjà fait auparavant !

Donc tout cela pour dire que les gens ne disent pas nécessairement cela par mépris pour vous ou parce qu'ils pensent que vous êtes stupide, c'est qu'ils essaient d'être utiles et clairs dans leur communication. Même si ce n'est pas le cas, il est préférable de supposer que vous êtes de bonne foi dans vos interactions avec les autres jusqu'à preuve du contraire.

Comment expliquer gentiment à ces personnes que je comprends, que j'ai honnêtement pensé à tout ce qu'elles vont dire, mais d'une manière qui ne les dissuade pas de faire des observations utiles à l'avenir ?

**Les réponses simples comme “oui” ou “merci” sont une bonne façon de reconnaître poliment. Si vous étiez déjà sur le point de faire ce qu'ils vous ont suggéré, “Oui, j'ai déjà essayé” ou “Oui, j'y travaille” vous le font comprendre, sans entrer dans les détails. Je fais cela avec ma belle-mère, qui est un peu “de type A” et qui aime juste donner des conseils. Elle a de bonnes intentions et je ne veux pas risquer de conflit, donc ma priorité est d'apprécier cela plutôt que d'affirmer mon expertise. (Bien que l'humour doux, si vous pouvez le faire, peut bien fonctionner, par exemple “pas de soucis, je n'ai pas encore brûlé la maison !”)

Une autre option consiste à expliquer ce que vous avez fait ou pensé , soit avant soit après le commentaire. Avec le temps, ils apprendront l'étendue de vos connaissances et se rendront compte qu'ils n'ont pas besoin de vous rappeler les bases (s'ils font attention, c'est-à-dire… malheureusement, cette partie dépend surtout d'eux !) J'ai déjà eu à faire face à ce genre de situation en commençant un nouvel emploi, où il a fallu un certain temps pour “faire mes preuves” avant que les nouveaux collègues ne comprennent ce que j'avais vécu (ou pas).

En outre, s'assurer que vous modélisez le comportement que vous voulez voir. Par exemple, je fais souvent précéder mes suggestions de base à mes collègues par “Cela peut sembler évident, mais avez-vous essayé… ? Bien que ce ne soit pas direct, ils peuvent relever ces maniérismes et vous les renvoyer. Il est également plus facile, si cela devient un problème à long terme avec certaines personnes, de discuter de votre frustration si vous ne faites pas vous-même des choses similaires.

Dans tout cela, gardez une attitude amicale! Si votre réponse les blesse, ils seront moins enclins à vous donner des informations à l'avenir, par crainte d'une autre mauvaise réponse. Cela va de pair avec le fait de supposer la bonne foi. Remerciez-les de leur volonté de vous aider, même si c'est la chose la plus évidente au monde pour vous et que vous le saviez déjà, de sorte qu'ils soient encouragés à continuer à contribuer à l'avenir.

La plupart des réponses ici traitent du premier exemple mais pas tellement des autres exemples :

Me dire que je dois cliquer sur “envoyer” après avoir écrit un courriel. Me dire que la bouilloire devra contenir de l'eau avant que je puisse la faire bouillir. L'imprimante doit d'abord être allumée avant d'essayer d'imprimer.

Ce qui semble plutôt indiquer un manque présumé de connaissances de votre part qui, semble-t-il, n'existe pas vraiment. Les gens semblent penser que vous ne savez pas ces choses, mais en fait vous les savez. La manière la plus simple serait de faire remarquer poliment que vous le saviez déjà. Quelque chose comme

Merci. Je savais déjà que vous deviez cliquer sur “envoyer” après avoir écrit un e-mail.

Merci. Pas besoin de me dire qu'une bouilloire doit contenir de l'eau avant de pouvoir bouillir. Je l'ai déjà fait auparavant.

Merci. Mais je sais déjà que l'imprimante doit être allumée avant d'essayer d'imprimer.

En particulier, si un collègue vous demandait sincèrement “Vous savez que l'imprimante doit être allumée avant d'essayer d'imprimer ça ?”, au cas où vous sauriez vraiment que je répondrais simplement :

Oui, je le sais.

Et, au cas où vous ne l'auriez pas fait ou que vous l'auriez oublié :

Merci. Je ne le savais pas. [ou] Merci. Je l'avais oublié.

Vous devriez faire particulièrement attention à ne pas paraître arrogant. Mais il est toujours très important de faire savoir aux autres ce que vous savez et ce que vous ne savez pas. La clé, c'est la convivialité. Vous pourriez par exemple ajouter :

Merci. C'est très gentil de votre part, mais ce n'était pas le problème, je sais que …

Selon la situation, vous pourriez donner plus de détails pour vous assurer que les gens comprennent que vous avez compris. Dire que vous le saviez déjà est une sorte de refus, mais avec un ton poli et peut-être léger, cela signalera que la prochaine fois, les gens peuvent s'attendre à ce que vous l'ayez déjà reçu. Si cela ne suffit pas, vous pourriez progressivement devenir un peu plus impatient.

Bien que dans le cas des personnes qui contribueront à l'avenir à des observations vraiment utiles, j'exprimerais explicitement ma gratitude (“Merci beaucoup, je ne le savais pas. C'était vraiment utile.”). De cette façon, ils apprennent les vraies limites de vos connaissances et cela vous aidera beaucoup à l'avenir.

Si vous connaissez suffisamment bien les gens, vous pouvez même utiliser l'ironie et même un léger sarcasme de façon ludique comme :

Vraiment ? Les bouilloires ne produisent pas de l'eau bouillante à partir de l'air ambiant ? Il est important de s'assurer que les conversations restent amicales, par exemple en souriant. Cela fait généralement l'affaire pour moi près de 100% du temps.

Une possibilité que vous pourriez envisager est qu'ils ressentent le besoin d'ajouter des explications supplémentaires parce que votre langage corporel ne leur dit pas que vous avez déjà compris.

S'ils disent

Je vais bientôt sortir et que votre voiture bloque le passage

alors ce qui se passera ensuite dépendra de votre réaction, ou de la perception que vous en avez. Si vous répondez explicitement “OK, je vais le déplacer”, il est probable qu'ils vous diront “Merci”. S'ils ajoutent

vous devrez le déplacer sur la route. Si vous ne le faites pas, je ne peux pas sortir ma voiture.

cela me suggère que le signal que vous avez renvoyé après leur première déclaration était que vous n'aviez pas reçu le message.

Sans vous connaître et sans voir votre langage corporel, je ne peux pas dire si je suis sur la bonne voie : mais réfléchissez-y.

Pensez-y comme ceci : en fin de compte, ils essaient simplement d'aider et, ce faisant, ils n'utilisent que leur propre souffle et leur propre temps. Sans compter qu'il peut arriver un moment où vous avez vraiment besoin de ce petit conseil supplémentaire. Je sais que j'ai vraiment oublié d'allumer l'imprimante avant.

Donc mon conseil pour vous est de répondre de manière neutre. Je ferais simplement ce qu'ils me conseillent et leur dirais rapidement “Merci” ou “Bon appel” ou “Oui, j'ai compris” lorsque vous commencerez à le faire. Après tout, si c'était le bon sens, alors vous allez probablement le faire déjà, n'est-ce pas ?

Cela leur donnera de la reconnaissance et leur donnera le sentiment d'avoir aidé et que leurs conseils ont été reçus, tandis que vous continuerez à faire la même chose que vous alliez déjà faire. Tout le monde y gagne ! Et de cette façon, si un jour vous avez vraiment besoin de leurs conseils, vous n'aurez pas l'air malheureux d'avoir été contrarié et d'avoir refusé avant pour revenir vous supplier.

Comment expliquer à ces gens que je comprends, que j'ai honnêtement pensé à tout ce qu'ils vont dire, mais d'une manière qui ne les dissuade pas de faire des observations utiles à l'avenir ?

Vous ne le faites pas parce que vous ne pouvez pas. La plupart des personnes avec lesquelles j'interagis quotidiennement ou régulièrement semblent avoir besoin de trop expliquer et de nuancer chaque affirmation. Vous semblez être ennuyé par ce que la plupart des gens considèrent comme un comportement normal, ce qui signifie que pour changer ce comportement, vous devez changer le monde entier. Ou plutôt, presque tous ceux qui y vivent. Autres réponses ont déjà abordé la question de savoir pourquoi les gens pourraient sur-expliquer et comment réduire les interactions au minimum, je ne vais donc pas m'étendre davantage sur ce sujet. Je veux juste souligner un simple fait qui, je pense, est un peu négligé ici (et très franchement dans beaucoup d'autres réponses sur ce site) : [ Autres réponses ] Vous ne pouvez pas (raisonnablement) changer le comportement de l'humanité en général. [ Autres réponses ] Réfléchissez un instant à ce que cela impliquerait dans votre cas : Vous devriez soit engager une conversation à ce sujet avec presque chaque nouvelle personne avec laquelle vous interagissez, et puisque les gens sont des créatures d'habitudes, vous devriez avoir cette conversation encore et encore (et très probablement imposer aux gens le désagrément même auquel vous voulez mettre fin). Ou alors, vous devriez lancer une sorte de campagne pour mettre fin à ce comportement et y consacrer énormément de temps et de ressources. Aucune de ces options n'est pratique, et même si elles l'étaient, elles n'aboutiraient probablement pas au résultat souhaité.

Il reste donc à accepter simplement que les gens se comportent comme des personnes, ce qui peut parfois être assez ennuyeux, c'est sûr, mais malheureusement, on ne peut rien y faire.

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Edit : @TinkeringBell m'a demandé pourquoi il serait si mauvais d'impliquer les autres dans leur comportement, dans un commentaire qui semble avoir été victime du kraken des commentaires qui erre sur ce site. (Je ne comprends vraiment pas pourquoi, c'était un commentaire parfaitement valable demandant des précisions sur ma réponse). Je vais donc ajouter ma réponse ici, parce que je pense qu'elle apporte une valeur ajoutée :

Je ne dirais pas du tout que c'est “très mauvais”, mais plutôt que c'est une “mission impossible”. Puisqu'il s'agit de faire face aux contrariétés, s'attendre à ce que (presque) tout le monde change de comportement conduira très probablement à la frustration, alors qu'apprendre à être tolérant envers le comportement contrariant des autres est en fait une excellente opportunité de croissance personnelle.

Confessions d'un sur-explicateur…

La plupart des gens me disent que je manque d'assurance ou que j'ai besoin d'avoir confiance en moi. Ils ne pourraient pas avoir plus tort. Dans mon cas, cela vient de la violence parentale. Des années de thérapie m'ont montré que je m'explique trop lorsque je ne fais pas confiance à l'autre personne qui me comprend complètement, car j'ai peur d'avoir tort. J'essaie de dire un peu, et de voir si la personne veut plus de précisions. Il est très difficile de rompre ces habitudes.

Un autre facteur qui peut contribuer à ce que les personnes avec lesquelles vous interagissez soient réellement enthousiastes sur le sujet. Dans ce cas également, il n'y a aucune intention malveillante ni rien de ce genre - ils essaient d'être utiles.

J'essaie simplement de montrer l'autre côté de ma propre expérience sans savoir ce qui se passe dans la tête de ceux qui vous ennuient.

Une suggestion pourrait être de simplement poser vos questions d'une manière différente - une manière qui trahit votre compréhension actuelle. La réponse, ou la réflexion, ou la perspective ci-dessus est destinée à aider le PO à trouver la voie à suivre en ne supposant pas que les réponses qu'il/elle n'approuve pas puissent venir d'un bon endroit, et en ne supposant pas qu'elles sont censées être ennuyeuses ou improductives. En outre, vous verrez que si la plupart des gens abordent le point de conflit [léger] du point de vue du PO, j'essaie d'ajouter de la couleur en faisant briller la lumière de l’“autre” côté. Il est préférable que la sagesse issue de l'expérience ne soit pas énoncée en noir et blanc, mais plutôt présentée d'une manière respectueuse qui permette au PO de trouver sa propre vérité unique et de progresser.

Personne ne peut honnêtement prétendre savoir ce que cette personne particulière doit faire. C'est une attente peu pratique. Plutôt que de prêcher, je ne peux qu'offrir un aperçu respectueux.

Il se peut que votre style de communication (ou les idées préconçues que les gens ont de vous) amène les gens à penser qu'ils ont besoin de clarifier des choses que vous trouvez évidentes. Essayons ceci :

Moi : “Tu bloques ma voiture”

Toi : “OK”

Moi : “Je pars à 14h donc tu devras la déplacer avant”

Oups, je viens de trop expliquer. Au lieu de “OK”, vous dites :

“Compris, je vais déplacer ma voiture avant que vous ne deviez partir à 14 heures”

Je sais maintenant que vous avez compris votre point d'action (et le délai) et il n'est pas nécessaire que je clarifie. Une fois que vous aurez fait cela, j'ai confiance que si je dis quelque chose avec un point d'action implicite pour vous, vous l'aurez et nous pourrons passer à un style de communication plus concis.

Il se peut aussi que d'autres questions d'attentes sociales soient en jeu ici. Êtes-vous par hasard issu d'une culture différente de celle des personnes dont vous parlez ? Les gens de la côte est des États-Unis ont tendance à être plus abrupts (que voulez-vous ?). Les gens de la côte ouest sont plus ronds (y a-t-il de la nourriture ou des boissons que je peux vous offrir ?). Les personnes qui communiquent entre elles ont tendance à sur-expliquer pour avoir la confirmation qu'elles ont été comprises (et pour les différences entre les sexes, lisez le fabuleux article “Les hommes m'expliquent des choses”). Je sais que lors de mes voyages en Inde, ma compréhension de ce qui était implicite était totalement inexacte. J'en suis arrivé au point où j'avais besoin d'une confirmation explicite avant d'être sûr que nous avions communiqué. Les gens là-bas auraient pu éviter une répétition mutuellement frustrante en me disant qu'ils comprenaient les implications de notre conversation.

Peut-être qu'ils disent l'évidence parce que vous donnez des réponses atypiques.

Je vais bientôt sortir et votre voiture bloque le passage.

La réponse attendue est quelque chose comme “Désolé, je vais aller le déplacer.” Si vous donnez une réponse plate comme “OK”, alors il n'est pas clair pour l'autre personne que vous avez compris et que vous allez déplacer votre voiture.

D'autres cas de sur-explication, comme “n'oubliez pas d'allumer l'imprimante” sont tout à fait normaux et doivent être reconnus par un “Merci”. Les gens font cela parce qu'à un moment donné, ils ont oublié, donc ils pensent qu'ils vous aident à éviter la frustration. Pour certaines personnes, il s'agit simplement d'une habitude nerveuse. Si vous donnez fréquemment des réponses atypiques aux demandes, il est possible que votre comportement ait rendu les gens anxieux à l'idée d'interagir avec vous, ce qui conduit à une sur-explication dans la conversation avec vous.

J'aime bien faire l'idiot quand les gens me traitent d'idiot.

Quelqu'un qui m'ennuie en sur-expliquant pourrait me voir arrêter complètement ce que je fais, lui accorder toute mon attention, directe, intense, et lui demander de continuer l'explication ou même de la recommencer, en remplissant les blancs qu'il a laissés la première fois. Je demanderai des éclaircissements, des “et si”, des ourlets et des haillons, pour être vraiment bon et m'assurer que la personne a pensé à tout et me donne vraiment les meilleures instructions possibles. Je loue leur volonté et leur engagement à mettre tous ces efforts dans mon intérêt, puis je les remercie de m'accorder une ou deux minutes supplémentaires pour réfléchir à d'autres questions hypothétiques ou incertaines qu'il me reste à poser.

Après une ou deux expériences comme celle-ci, ils ont tendance à réfléchir un peu plus attentivement à la quantité de détails qu'ils veulent vraiment me donner en premier lieu.

En bref : je suis connu pour demander aux gens de ne pas sur-expliquer les choses en leur demandant de les sur-expliquer. J'ai été satisfait des résultats.

Je peux comprendre : cela peut être super agaçant.

Jusqu'à présent, les réponses supposent que tout le monde est sur la bonne voie. Cependant, c'est peut-être ainsi que le nouvel enfant est traité : “Essayons de voir s'ils peuvent supporter la pression, d'accord ? Si vous avez l'impression qu'ils vous embêtent vraiment, une réponse humoristique - ou un "duh” - est probablement la meilleure solution. Aux Pays-Bas, dans les camps de voile, le nouvel enfant - littéralement un enfant d'environ 12 ans - est chargé d'aller chercher quelque chose d'inexistant. Comme une crépine étanche. La façon dont vous savez que c'est une course folle, c'est parce que c'est quelque chose qui n'a pas de sens.

C'est plus extrême que ce que demande le PO. Cependant, je pense que parce que le fonctionnement d'un chauffe-eau est clair, il n'y a aucune raison de penser que c'est absolument sérieux. De même que la crépine étanche n'existe tout simplement pas.

Il me semble que c'est une question de culture. Et savoir comment y faire face, c'est une question d'observation et de coups bas. Mais si quelque chose n'a pas de sens, ne pas le prendre au sérieux me semble être une bonne règle de base.

Je n'ai pas d'expérience pratique pour gérer cela autrement qu'en ayant simplement l'air offensé et en ignorant les commentaires stupides. Mais ce n'est que moi.

Parfois, c'est juste moins de friction que de laisser aller avec un simple “Merci”. Parfois, une reconnaissance positive peut éviter la sur-explication.

Je vais bientôt partir et votre voiture bloque le passage.

Je pourrais dire “Faites-moi savoir quand vous êtes prêt à partir et je vous laisserai sortir” ou “Donnez-moi une minute et j'irai le déplacer”, ou quelque chose du genre, selon la situation. Dans tous les cas, je ne me contenterai pas de dire “Ok”, mais j'indiquerai que je comprends la situation et que je suis prêt à satisfaire la demande implicite.

Vous devez cliquer sur “envoyer”

La bouilloire aura besoin d'eau avant que vous puissiez la faire bouillir.

L'imprimante doit d'abord être allumée avant d'essayer d'imprimer. Il se peut qu'un simple “Ok” à l'une de ces questions soit interprété comme “alors, quoi ?”, ce qui entraîne une sur-explication ou renforce un schéma de sur-explication. Le fait de reconnaître brièvement et positivement que vous avez bien compris la situation peut aider à donner à l'auteur de la sur-explication la confiance qu'il n'a pas à l'expliquer pour vous.

Je reçois de telles interactions de temps en temps, et veiller à ce que l'autre personne ne soit pas offensée par ma réponse n'est pas nécessairement ma première préoccupation si elle est particulièrement condescendante ou condescendante. Je trouve généralement que cela vient de personnes qui sont quelque peu ignorantes à leur façon, et qui ne sont pas nécessairement sensibles aux capacités et aux aptitudes intellectuelles des autres ; elles ont juste trouvé un moyen de faire fonctionner le monde à leur avantage et ont décidé que c'est la façon dont il faut le faire. Cela dit, je suis responsable de certaines interactions et je sais pourquoi - j'y reviendrai plus tard

Vous avez dit que la plupart des gens vous traitent de cette façon, et dans l'esprit de “nous enseignons aux autres comment nous traiter”, vous avez probablement (sans vous en rendre compte) créé une situation où les gens pensent que vous avez besoin de la sur-explication. Si vous cherchez maintenant à renverser la situation, commencez peut-être par les personnes que vous connaissez et qui vous traitent le mieux - quelque chose d'aussi simple que de demander “oui, j'ai avais fait le lien mental que la bouilloire avait besoin d'eau avant de pouvoir faire bouillir ladite eau, et je trouve que les gens ont tendance à me dire souvent ce qui est évident. Je trouve que les gens ont tendance à me dire ce qui est évident… "Y a-t-il quelque chose dans nos interactions passées qui vous a amené à croire que j'avais besoin de ces informations supplémentaires”… quelques fois, peut-être par manque d'écoute ou pour ne pas les traiter publiquement de connards, c'est peut-être tout ce qu'il faut. Si vous recevez ces commentaires parce que la personne qui les fait vous étonne continuellement sur la façon dont le monde fonctionne, ne soyez pas surpris si cette approche ne fonctionne pas - il n'y a peut-être vraiment rien que vous puissiez faire pour l'empêcher de penser que vous avez besoin de ces informations supplémentaires parce qu'elle en a eu besoin une fois de plus

Si vous pensez que c'est un peu conflictuel, vous pourriez faire le “complément d'information pour démontrer votre intelligence”, mais ajoutez plutôt un peu de fausse ignorance qu'ils vous ont aidé à surmonter", où vous faites preuve d'un niveau de compréhension supérieur au leur mais prétendez de manière plausible que leurs conseils ont été utiles parce que vous ne saviez pas

“Eh bien c'est bizarre, parce que le spooler d'impression de l'ordinateur est censé prendre un document dans sa file d'attente même si l'imprimante est éteinte, et le soumettre à l'imprimante lorsque celle-ci se met en ligne. . Si cela ne fonctionne jamais pour cette imprimante, nous devrions probablement demander à l'informatique d'examiner la configuration”

“C'est vrai, ajoute des informations qu'ils ne connaissent peut-être pas, suggère une cible de reproche qui n'est ni l'un ni l'autre des humains dans l'interaction et propose un autre centre d'attention.

Si la cause profonde du problème est le niveau d'ignorance de l'autre personne et son incapacité à apprécier votre compréhension du monde, il est peu probable que cela fonctionne non plus et la meilleure approche pour traiter avec quelqu'un qui traite les autres de cette façon est de les éviter autant que possible

Si la cause profonde du problème est que vous avez réussi à apprendre aux gens autour de vous à vous percevoir comme manquant d'agilité mentale pour établir des connexions par vous-même, cela devrait être entièrement réversible, mais vous devrez leur apprendre exactement le contraire de ce qu'ils pensent déjà de vous, et c'est un peu plus difficile que de venir d'une position sans préjugés.

Comme d'autres l'ont déjà fait remarquer, il peut être utile de modifier le moment de votre réponse. A l'époque, j'avais un collègue qui était étranger, mais qui parlait couramment l'anglais. Un aspect de l'interaction avec lui que beaucoup de gens trouvaient problématique était qu'il ne répondait pas aux moments prévus dans les conversations. Nous disions quelque chose et nous nous arrêtions, en nous attendant à une réponse qui indiquerait la compréhension, et elle ne venait pas. C'était comme parler dans le vide, et les gens finissaient par trop expliquer pour combler le silence, en partie parce qu'ils pensaient qu'il ne comprenait pas, et en partie parce qu'il n'aimait pas les silences. Un accusé de réception arrivait alors, laissant l'impression que la sur-explication était nécessaire. S'il était intervenu plus tôt avec une variante de la sur-explication imminente, il aurait empêché l'explicateur de faire

J'ai mentionné que je reçois ce genre de choses à l'occasion, et je sais comment cela se produit - j'ai l'habitude de penser à beaucoup de choses, et je suis parfois plus intéressé par la fin de mon train de pensées que par le fait d'être mentalement poussé dans la pièce pour interagir avec une personne qui me dit de mettre de l'eau dans la bouilloire, donc l'interaction initiale n'est pas prise en compte. Je sais que personne n'aime avoir l'impression de ne pas être écouté, et c'est donc de ma faute si je ne l'ai pas écouté au début. Je prends le blâme/punition en acceptant une sur-explication parce que cela me donne le temps de comprendre quel était leur problème initial (la partie que je n'ai pas écoutée) mais cela me fait ressembler au "professeur à l'esprit absent” typique, bien qu'avec une aversion à dire “hmm… qu'avez-vous dit ?

En résumé, si vous trouvez que la plupart des gens vous traitent ainsi, c'est soit que vous traînez avec une quantité considérable de douches condescendantes, soit que quelque chose en vous leur a appris à le faire. Si vous avez du malpour déterminer ce qui ne l'est pas, demandez-leur - ils sont les mieux placés pour répondre car eux seuls savent vraiment pourquoi ils agissent comme ils le font. Si vous ne voulez pas demander, il faudra beaucoup de patience, d'introspection et d'essais et erreurs, et peut-être aussi un nouveau groupe d'amis sans idées préconçues (si vous voulez des résultats plus rapides)