Les relations interpersonnelles
2017-12-02 21:11:32 +0000 2017-12-02 21:11:32 +0000
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La mère curieuse de sa petite amie n'arrête pas de dire qu'elle va se pointer à l'improviste

Un peu de contexte : ma petite amie et moi sortons ensemble depuis un an, et nous avons décidé d'emménager ensemble maintenant qu'elle a obtenu son diplôme et trouvé un emploi dans la carrière qu'elle a choisie. Nous sommes tous les deux financièrement indépendants, et nous avons pris cette décision après de nombreuses communications sur le sujet. Ce sera la première fois qu'elle quittera la maison de ses parents (elle a une vingtaine d'années, l'aînée de nombreux enfants), mais je vis seule depuis plusieurs années (l'université étant située dans une ville différente de ma ville natale, et nous nous sommes rencontrées peu après avoir traversé le pays pour mon premier emploi).

Sa mère est, en un mot, curieuse. Pour elle, il ne doit pas y avoir de frontières entre les parents et les enfants. Cela irrite ma petite amie, car elle est maintenant une adulte avec la liberté d'une adolescente, et nous avons utilisé mon appartement existant comme un "refuge" pour sa mère. Sa mère, à son tour, est passée devant ma maison tous les jours pour aller travailler, la couvrant comme si elle était en route pour le travail, mais c'est une déviation importante de ce qui devrait être son chemin normal. Elle a également déclaré à plusieurs reprises qu'elle aimerait voir l'intérieur de ma maison, mais je sais que c'est parce que :

  • Elle a exprimé son incrédulité quant à ma capacité à vivre seule sans aide
  • Elle sait que sa fille passe beaucoup de temps ici, ce qui va à l'encontre de sa politique de "non respect de la vie privée"
  • Elle est prompte à juger la situation financière et personnelle des gens sur la base de détails superficiels. Les personnes ayant plus d'une paire de boucles d'oreilles ou un tatouage sont soit des déviants, soit des criminels potentiels

  • Elle masque cette curiosité comme une mentalité de "parents soucieux". Elle veut juste que sa fille soit "en sécurité".

Cette curiosité s'est étendue à moi aussi. Elle veut en savoir de plus en plus sur ses relations passées, son travail, son cercle d'amis, etc. Je suis prêt à partager la plupart des détails, mais pas tous, et ce que je ne partage pas, elle essaie de l'arracher à ma petite amie.

Avec notre récente décision d'emménager ensemble, son attitude s'est développée de façon exponentielle. Tout en soutenant la décision de sa fille de passer à l'âge adulte, elle a exprimé à plusieurs reprises qu'elle devrait avoir la possibilité de se montrer quand elle le souhaite. C'est manifestement malvenu, et un aveu flagrant d'intrusion potentielle. Cependant, je n'ai pas encore trouvé le moyen d'exprimer mon propre dégoût, si ce n'est en le balayant du revers de la main : "Je voudrais résoudre ce problème de manière à ne pas couper les contacts, car le reste de la famille est en bons termes et comme ma petite amie et moi n'avons aucune raison de nous séparer, il y aura des interactions avec la famille pendant des années.

MISE À JOUR: Puisque cela semble être devenu beaucoup plus important que ce à quoi je pouvais m'attendre (mon profil IPS personnel dépasse maintenant mon profil SO de développeur professionnel lol) Je vous ferai savoir comment tout cela s'est déroulé. L'emménagement a été facile. Cependant, après quelques jours d'installation, la mère de GF est arrivée sans prévenir, et est simplement entrée. Je travaillais à l'ordinateur avec mes écouteurs et j'ai été très surpris quand maman est entrée. Mais GF a immédiatement pris le contrôle de la situation et a établi les limites dont nous avons tous deux discuté. Depuis lors, GF et moi avons eu une relation très fructueuse avec sa mère. L'établissement des limites a été la clé majeure, et le fait d'informer GF_Mom que la maison dans laquelle sa fille et moi vivons est une propriété privée, même si l'occupant est sa fille, a vraiment fait mouche.

Réponses [7]

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2017-12-02 21:47:51 +0000

Comme la plupart des questions liées aux limites, il s'agit d'une de ces situations où il faut "fixer une limite et s'y tenir".

Si la limite que vous fixez indique qu'il n'est pas acceptable de passer à l'improviste, alors c'est la limite. Ses raisons de penser qu'il n'y a pas de mal à violer les limites ne sont vraiment pas pertinentes, parce que le fait de s'en occuper finit par être la même chose, quoi qu'il arrive. Vous et votre petite amie fixez des limites pour votre temps et votre espace et vous vous y tenez, que sa mère donne des coups de pied et crie ou non. Finalement, elle commencera à appeler avant de venir vous voir ou elle cessera de vous rendre visite. (Il est fort probable qu'elle commence à appeler en premier)

Respect est une rue à double sens, souvent les parents en hélicoptère ont beaucoup de mal à gérer ce fait lorsque leurs enfants grandissent au début de l'âge adulte... Gardez à l'esprit que vous ne demandez pas une faveur à la mère, vous tracez une simple ligne dans le sable et vous lui rappelez que c'est ainsi que les adultes se traitent les uns les autres. Ce n'est pas, ou plutôt ne devrait pas être, une grosse affaire d'accorder un peu de respect mutuel.

Alors... Discute avec ta petite amie. Mettez-vous d'accord sur les limites que vous vous sentez à l'aise de fixer, puis transmettez-les à sa mère. Attendez-vous à être repoussés, mais restez sur vos positions et attendez que la crise passe. Si vous et votre petite amie avez envie d'être généreux, vous pouvez inviter la mère à dîner de temps en temps pour la rassurer, mais faites-le selon vos conditions et celles de votre partenaire.

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2017-12-03 16:28:54 +0000

Lorsque nous entraînions notre chien, dans la section consacrée à l'aboiement, le livre affirmait qu'on ne peut pas apprendre à un chien à ne pas aboyer avant de lui avoir appris à aboyer. Cela établit que l'aboiement est quelque chose que vous contrôlez, et non le chien. Ainsi, dans le cas de votre future belle-mère (ou, comme nous l'appelions lorsque nous vivions ensemble, la "mère-en-sin"), vous contrôlez sa présence dans votre maison en l'invitant à venir. Vraiment.

D'abord, un dîner avec elle et bien sûr avec sa fille. Ayez une conversation légère. Montrez votre place : vous en êtes fier, n'est-ce pas ? Apaisez ses craintes : la fille ne va pas s'installer dans un bidonville infesté de rats. Passez une bonne soirée et dites-lui ensuite : "Ça a été agréable de passer du temps ensemble et de se connaître un peu plus. J'ai hâte de vous revoir"

Puis répétez. Que vous la receviez une fois par semaine, une fois par mois ou une fois par an, invitez-la et fixez une date suffisamment à l'avance. Il n'est alors pas nécessaire qu'elle passe, qu'elle s'arrête, etc. Elle a déjà fixé une date pour sa prochaine visite. La fréquence de vos visites dépendra probablement du degré de confort de votre petite amie, mais n'essayez pas de la réduire à zéro. Si elle appelle et veut venir, vous pouvez lui dire "nous avons hâte de te voir le 13 (ou jeudi, ou autre) et nous sommes débordés d'ici là". Vous pouvez même préciser "nous avons dû décliner une invitation à XYZ parce que nous voulions garder cette nuit libre pour vous voir". (Optez toujours pour la formulation la plus flatteuse lorsque vous faites cela, jamais "parce que vous veniez", par exemple)

Cela fait deux choses. Cela lui donne un peu de ce qu'elle veut : une chance de voir où vit sa fille (l'idée que mon enfant déménage de ma maison dans un endroit que je n'ai jamais vu est un peu effrayante) et d'en savoir plus sur vous. Une assurance qu'elle sera toujours dans la vie de sa fille. Un sentiment d'élargissement du cercle familial qui vous inclut, vous et elle, plutôt que de voir sa fille changer de cercle. Pourtant, cela vous donne, à vous et à votre petite amie, ce que vous voulez : de l'intimité et le contrôle de qui vient chez vous et quand.

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2017-12-02 21:55:30 +0000

C'est un véritable défi pour vous. J'ai dû faire face à des parents fouineurs et perturbateurs également.

Deux ou trois choses :

  1. Vous ne pouvez pas faire en sorte que votre proche choisisse entre vous et sa famille. Eh bien, vous pouvez, mais vous n'aimerez pas le résultat.
  2. Les parents ne voient pas qu'ils font quelque chose de mal.
  3. Cela peut être une véritable source de conflit entre votre petite amie et vous.

La personne qui doit résoudre ce problème est votre petite amie. Vous pouvez la soutenir, mais en fin de compte, c'est votre petite amie qui doit fixer les règles de l'interaction avec sa mère. Sinon, sa mère vous considérera comme une personne qui interfère, qui contrôle et qui essaie de "briser la famille".

La première étape est d'avoir un tête-à-tête avec votre GF. Découvrez ce qu'elle ressent. Si elle ne voit pas qu'il s'agit d'un problème, alors vous avez une toute autre affaire à régler. Si c'est le cas, vous devez tous les deux trouver un plan. Il y a deux écoles de pensée : établir toutes les règles au début et les assouplir ensuite, ou pousser graduellement à d'autres changements de comportement. Les deux ont leurs partisans et leurs arguments. Si vous êtes tous les deux d'accord, je commencerais par m'assurer que vous, et vous seul, avez les clés. Si maman dit qu'elle a besoin de clés "en cas d'urgence", alors établissez un plan pour que vous puissiez lui obtenir des clés en cas d'urgence. (Un coffre-fort à clés est une chose utile ; dites-lui le combo quand vous avez besoin qu'elle l'ait). Ensuite, il faut gérer le temps passé au téléphone avec maman. Vous n'avez pas besoin d'être dur, mais après quelques minutes, une bonne façon de rompre est de dire quelque chose comme : "Je n'ai pas grand chose de nouveau à signaler, alors je vais y aller. Merci d'avoir appelé"

En ce qui concerne les visites inopinées - elle peut passer en voiture ; c'est une rue publique. Il n'y a pas grand chose que vous puissiez faire pour arrêter cela. La première chose à faire avec les visites, c'est de discuter en privé. "Nous adorons vous voir, mais nous sommes assez occupés et n'avons pas toujours le temps de vous divertir. Si vous pouviez nous appeler d'abord, nous vous épargnerions bien des frustrations." Si elle s'arrête, retrouvez la à la porte, discutez quelques minutes, puis dites "Bon, c'est l'heure du dîner/TV/Date/travail ; nous devons y aller. Merci d'être passés !" Si cela ne fonctionne pas, le fait d'avoir un "rendez-vous" où vous devez tous les deux partir finira par faire fonctionner le point. Il s'agit d'établir que vous et votre GF, bien que vous aimiez maman, avez beaucoup à faire et n'avez pas toujours le temps d'avoir de la compagnie.

J'ai un parent qui a pris le chemin inverse - ils ont réduit considérablement les contacts avec ses parents. Elle ne les appelle pas, ne leur rend pas visite et leur fait savoir qu'elle n'a pas le temps quand ils passent. Elle se réunit selon ses conditions. C'est un peu dur, mais c'est apparemment ce qui devait se passer avec cette relation.

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2017-12-03 17:45:51 +0000

Pour compléter les excellents conseils ci-dessus, il peut être possible de rechercher le père de votre petite amie comme allié potentiel. S'il comprend le point de vue de sa fille, vous pouvez avoir un allié pour convaincre la mère. Même s'il ne veut pas s'en mêler, il est le plus grand expert en la matière et peut être en mesure de fournir d'excellents conseils.

Outre son père, vous devriez examiner s'il existe d'autres parents ou amis proches de sa mère mais qui reconnaissent l'importance de l'indépendance de votre petite amie. Ils n'ont pas à aborder le sujet directement, mais en racontant comment leurs propres enfants (ou d'autres qu'ils connaissent) sont devenus indépendants, ils peuvent fournir une base de preuve à l'appui de votre argument selon lequel sa mère est surprotectrice. (Assurez-vous d'abord qu'ils n'ont pas été aussi surprotecteurs)

Il sera plus facile de faire en sorte que sa mère vous écoute si vous avez le soutien de ceux que sa mère considère comme des égaux, plutôt que comme des enfants.

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2017-12-05 13:23:04 +0000

Si votre relation avec votre petite amie a atteint le stade où vous vous installez ensemble, et que la famille de votre petite amie n'a toujours pas été invitée à un repas/une boisson/une activité sociale générale, je serais également inquiet. Les amis et la famille se rendent effectivement visite. Il ne s'agit pas forcément d'une visite quotidienne à l'improviste, mais le fait que vous disiez qu'elle n'est même pas venue chez vous après plusieurs mois de vie commune avec votre petite amie est franchement bizarre.

Bien sûr, si vous habitez loin, ce ne serait pas si inhabituel. Mais vous dites que c'est juste une petite déviation de sa route habituelle pour aller au travail, alors vous vivez peut-être à une heure de route l'un de l'autre tout au plus ? Et vous excluez consciemment la famille de votre petite amie de votre maison ? Désolé, c'est une méga sonnette d'alarme, parce que l'exclusion des contacts est la première étape classique d'une relation violente.

Si vous voulez faire taire ces sonnettes d'alarme, commencez à traiter ses parents comme vous le feriez avec n'importe quel autre ami. Invitez-les de temps en temps à un repas chez vous. Si elle vous appelle pour vous dire qu'elle sera dans votre quartier, que vous n'êtes pas fiancés et qu'elle n'est pas venue depuis un certain temps, elle peut passer prendre un café - votre petite amie peut lui dire que vous avez une heure avant d'aller travailler, faire des courses ou autre, donc le temps est bien limité. En gros, c'est la même chose que ce que vous feriez avec n'importe qui d'autre. Vous n'avez pas besoin de donner à ses parents les clés de votre maison pour qu'ils puissent y entrer quand ils le souhaitent, mais leur refuser complètement de franchir le seuil est tout aussi répréhensible. Bien sûr, vous savez qu'elle n'est peut-être pas "juste passée dans le coin", mais ce n'est pas un problème, sauf si elle se présente plus souvent que vous ou votre petite amie ne le souhaiteriez. Et tout comme vous le feriez avec vos amis, il est normal qu'elle s'invite de temps en temps pour boire un verre.

Vous décrivez certainement un parent classique en hélicoptère, et il faut lui fixer des limites. Si vous êtes occupé, ou si vous ne voulez tout simplement pas qu'elle vienne de temps en temps, alors "non" est une phrase complète. Mais exclure totalement la famille de votre petite amie de votre vie quotidienne ne sera jamais constructif.

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2017-12-03 13:37:08 +0000

Je suis d'accord avec la plupart de ce qui précède, et je voudrais réaffirmer les points qui me tiennent le plus à cœur, ainsi qu'ajouter un peu de mes propres idées :

"Fixer une limite et s'y tenir" -- excellent conseil. Il ne devrait pas y avoir de compromis, sauf en cas de catastrophe comme un accident ou un incendie.

"Vous [les deux] et seulement vous [les deux] avez les clés" -- encore une fois excellent. Mais plutôt qu'un coffre-fort à clés, donnez une clé à un voisin de confiance (vous devriez probablement le faire de toute façon) et si elle a besoin d'un accès et que vous n'êtes pas là, dites-lui où obtenir la clé (ne lui dites pas où à l'avance ou elle harcèlera le voisin pour obtenir la clé).

"Votre petite amie" "doit résoudre ce problème" -- oui, elle doit décider quelle sera votre politique commune. Mais après en avoir discuté à deux, vous devez présenter un front uni. En d'autres termes, c'est aussi votre travail de veiller à ce que ce qui a été décidé soit fait.

Je vous suggère de l'inviter, juste vous trois, et de lui dire. Préparez un bon repas (étape 1 -- bonne nouvelle), dites-lui comment ça va se passer à partir de maintenant (étape 2 -- mauvaise nouvelle), puis dites-lui quelque chose de gentil (étape 3 -- bonne nouvelle). Au moins, cela crée un précédent, à savoir qu'elle est la bienvenue lorsqu'elle est invitée.

"Elle veut protéger sa fille" -- dites-lui gentiment que vous êtes son protecteur maintenant.

En ce qui concerne le passage en voiture, je suggérerais des rideaux et une minuterie pour la lumière de la pièce afin qu'elle ne sache pas automatiquement quand vous êtes à la maison.

Bonne chance.

ÉDITER : et jamais de discussions sur les finances et des choses comme ça.

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2018-04-06 23:12:23 +0000

Il semble que la mère de votre petite amie soit beaucoup plus impliquée dans la vie adulte de sa fille que la plupart des parents ne le sont aujourd'hui. Mais pas nécessairement de manière excessive. Il est normal que les parents se préoccupent de leurs enfants. Envoyer des enfants se débrouiller seuls à 18 ans est une chose essentiellement américaine. Je pense qu'il s'agit plus d'un choc entre l'ancienne et la nouvelle culture qu'autre chose.

Je vois donc les choses dans l'autre sens. Se pourrait-il aussi que vous et votre petite amie l'ayez exclue de votre vie ? Pourriez-vous être ceux qui vivent dans une culture moderne politiquement correcte où les gens sont trop peu sûrs d'eux pour communiquer en face à face ?

Si votre réponse à ses tentatives d'implication dans vos vies signifie l'exclure encore plus, alors elle tentera d'envahir vos vies encore plus. Et si vous décidiez du degré normal d'implication parentale en fonction des normes culturelles auxquelles la mère de votre petite amie serait habituée. **Fixez alors une limite et NE l'excluez PAS de votre vie en représailles de son implication excessive. Pourquoi se faire un ennemi si ce n'est pas nécessaire ?

Votre petite amie devrait vous être reconnaissante aussi. Ma mère connaissait quelqu'un qui venait d'une famille mafieuse et personne ne voulait sortir avec elle parce qu'ils avaient trop peur.

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