Comment puis-je rappeler à quelqu'un de faire une tâche alors que le fait de le lui rappeler le rend moins susceptible de la faire ?

Je ne suis pas d'accord avec ceux qui prétendent qu'il est immature ou malvenu qu'elle s'oppose à ce que vous lui disiez de le faire. Vous n'êtes ni son parent ni son responsable. Vous êtes tous les deux partenaires. Vous voulez travailler ensemble pour accomplir toutes les choses que vous devez faire en équipe. Certaines (comme le renouvellement d'une licence) ne peuvent être faites que par une seule personne, et d'autres peuvent être faites par l'une ou l'autre, mais vous voulez que la charge de travail soit équitablement répartie. Dans le contexte d'un partenariat, des mots comme “excuses” n'ont pas vraiment leur place. Je n'aime pas qu'on me commande de faire mes propres tâches, et encore moins de les faire faire par quelqu'un d'autre. […] “Y a-t-il un moyen de vous aider à vous souvenir de ça ?” Vous pouvez également proposer des moyens spécifiques d'aider.

Celui qui fonctionne le mieux pour nous adopte certaines idées du développement logiciel agile. Nous avons des radiateurs d'informations (dans notre cas, des listes sur des tableaux blancs) que tout le monde peut voir pour savoir ce qu'il faut faire. […] […] Vous pourriez envisager une liste de choses à faire partagée sur vos deux téléphones, une liste papier chez vous, une offre de texter à une heure précise (aujourd'hui, j'ai tapé sur Skype quelqu'un dans un fuseau horaire différent du mien de 12 heures “il est 9 heures ici” et “il est 10 heures ici” - on pourrait penser qu'une alarme téléphonique fonctionnerait pour cela, mais on m'a demandé de le faire sur Skype et je l'ai fait), une note autocollante sur le volant de la voiture, ou diverses autres solutions technologiques au problème de la mémoire. N'oubliez pas qu'il n'est jamais agréable de travailler pendant que les autres se détendent, alors “vous nettoyez les toilettes pendant que je regarde la télévision” est sacrément désagréable. Un meilleur plan serait de “faire un grand ménage - salle de bains, aspirateur, lessive, le travail. […] Pour la plupart des gens, il est également préférable de faire une ou deux choses par jour, en consacrant jusqu'à une heure ou deux aux courses et aux tâches, plutôt que d'économiser une vingtaine de choses déplaisantes à faire seul pendant ce qui est censé être un jour de congé pour se détendre et se ressourcer. […] Essayez de commencer ces phrases par "je” plutôt que par “vous” et ne lui attribuez pas de motivations (ne peut pas être dérangé, ne s'en soucie pas assez), parlez simplement de faits réels (elle n'a pas reçu de lait, n'a pas appelé l'électricien) et de l'effet sur vous. Si quelque chose vous irrite mais ne vous affecte pas (son permis, peut-être), ne vous en plaignez pas. Concentrez-vous sur les choses oubliées qui font une différence dans votre vie.

En tant que personne qui a elle-même ce problème, je devrais avoir une réponse pour vous. Ce qui est triste, c'est qu'après de nombreuses années, je ne sais pas si j'en ai une. J'apprends encore.

J'ai exactement cette réaction/expérience telle que vous la décrivez. Ce n'est pas une réaction que je choisis ou à laquelle je me livre, et j'essaie de ne pas la laisser s'exprimer, mais, après une vie entière, je suis encore loin de la battre. Mais je le connais mieux que je ne l'ai fait, et je suis moins victime de ses effets.

J'écris ceci pour compenser ceux qui disent que c'est un signe d'immaturité, et pour vous donner une idée de ce que cela peut être, d'avoir votre tête qui se bat contre elle-même d'une certaine manière comme vous le décrivez. Le plus proche que je puisse me rapprocher est ce sentiment que tout le monde a eu, “Je veux mais je ne peux pas”, de sauter quelque part en hauteur, de passer devant la maison hantée quand j'étais enfant, nous connaissons tous ce sentiment brièvement. Pour certaines personnes, il ne s'agit pas de maisons et de chutes, mais de réactions internes à des choses qui se sont produites il y a longtemps et qui restent encore de puissants déclencheurs quotidiens, qui ont dépassé leur durée de vie et se sont généralisées et déclenchées dans la vie de tous les jours. Peut-être que c'est comme ça pour elle, peut-être pas. Je suppose qu'elle souhaite vraiment que les choses soient différentes, et qu'elle ne se contente pas de l'oisiveté. Montrez-lui ceci. Demandez-lui. Puis écoutez.

Qu'est-ce qui n'aide pas beaucoup ? Hmm.

Le fait d'être poussé ou mis sous pression par les autres rend la situation pire et non meilleure - maintenant, en plus de me sentir mal pour quelque chose que je n'aime pas chez moi, je peux obtenir des autres qu'ils me disent comment je devrais me sentir mal aussi, ou leurs idées magiques pour arranger ça qui fonctionnent bien en théorie, et comme c'est étrange qu'ils se sentent affrontés quand je dis que dans cette vie-là, j'aurais peut-être déjà essayé ça et ça n'aide pas. Je peux voir ce qui se passe, je ne sais pas comment arranger ça. Mettre des alarmes, écrire des notes, se sentir bien, se sentir mal, perdre (argent, amis, peu importe)… tout ce que vous voulez. Aucun d'entre eux n'a vraiment fait de différence ou n'a résolu le problème.

Qu'est-ce que j'ai trouvé qui aide ?

J'ai trouvé que tout comme les autres qui poussent trop fort, cela rend les choses plus difficiles, tout comme le fait de me pousser moi-même, au sens d'intimider/presser. Accepter que c'est dur pour moi, que je n'ai pas besoin de m'en vouloir intérieurement, que cela demande de la douceur de la part de soi-même. C'est un peu comme une jambe qui a trop de crampes ; vous vous en remettez plus vite si vous ne réagissez pas en la forçant et en la battant, ou en la jurant, ou si le monde et son ami vous disent comment cela signifie que vous laissez tomber tout le monde et à quel point vous êtes mauvais (On le sait et on le ressent de toute façon, alors, merci de me rappeler quel désastre je suis et combien il faut que ça marche maintenant, les gars. Quel dommage que la jambe n'écoute pas et fasse son propre truc, malgré ce bijou de sagesse. Peut-être que vous feriez mieux de me le dire la prochaine fois aussi. Huh).

Donc ma première découverte a été de me rendre compte qu'à l'intérieur, j'étais très critique envers moi-même. Je devrais pouvoir le faire, tout le monde le peut, juste le faire. La brutalité envers soi-même n'aide pas, même envers soi-même. Si c'était le cas, tout irait bien maintenant. Comme pour les TOC ou la dépression, avez-vous déjà vu des gens surmonter ces dons de la neurologie en se faisant “utilement” tabasser émotionnellement à ce sujet par des gens qui n'en ont aucune idée ? Moi non plus.

Quoi d'autre aide ? Le temps. Pas seulement le temps, mais le temps de réaction. Beaucoup de choses (pour moi en tout cas) se déclenchent, mais il peut devenir plus facile ou plus difficile de les surmonter.

• Quelqu'un qui s'assied au-dessus de moi en me jugeant : difficile.
• Quelqu'un qui se met en route en commençant son travail et en m'incitant à le rejoindre pour travailler sur le mien : plus facile.
• Quelqu'un qui se dispute plus et se met en colère/en colère quand je ne peux pas : difficile.
  
• Quelqu'un qui peut se retenir un peu, ne pas s'énerver, et qui m'aide à me rappeler que peut-être “essayer un peu” fonctionne et me serre dans ses bras : plus facile.
• Quelqu'un qui comprend que c'est un symptôme de pression et n'en rajoute pas, et qui cherche d'autres moyens de m'aider à surmonter la difficulté : plus facile.
  
• Apprendre à dire “Ma tête est dans un mauvais endroit, peux-tu me demander ça dans un moment (pour que je puisse digérer ce petit bout de pression avant que le prochain ne frappe)” : plus facile.

• Avoir des amis et de la famille prêts à essayer d'éviter de déclencher ou d'aggraver la situation à cause de la pression qu'ils ressentent : plus facile.

• La perspective et l'humour aident aussi beaucoup, ils enlèvent un peu de pression, et encore une fois, ils aident en donnant du temps pour gérer les choses : plus facile et amusant aussi ; je reçois des notes comme celle-ci laissées à des endroits bizarres et une bonne partie de la dent que ça marche. Beaucoup mieux :

Le temps compte aussi parce que j'ai trouvé que son effet est plus étroit que je ne le pensais. Pour moi, en tout cas, c'est ça. Pendant de nombreuses années, il avait l'air de faire des folies dans toute ma vie, parce que je ne le voyais pas clairement, et je ne savais pas ce qui se passait. Avec l'expérience, j'ai appris qu'il est possible de le gérer, comme le diabète ou les migraines. Je ne peux pas l'éviter, je peux acquérir plus d'expérience pour l'atténuer et l'anticiper, de sorte que cela ne me cause pas un tel problème de première année + du stress à moi et à tout le monde. Certains types de situations et d'éléments le déclenchent plus que d'autres. L'obstacle réel peut ne pas être la totalité de la tâche, il peut être (disons) de commencer réellement plutôt que de continuer une fois commencé, oupourrait être une partie ou une étape spécifique de la tâche. C'est donc un autre domaine dans lequel je peux trouver des solutions de contournement. J'ai appris à mieux reconnaître quand je suis bloqué de cette manière, à savoir de quelle aide j'ai besoin et à m'exprimer ouvertement à ce sujet : “J'ai la tête gelée, je n'arrive à rien et ça fait des jours qu'il n'y a rien à faire”. Il faut du courage et de la confiance pour être capable de parler ouvertement de ses “honteux” manquements, surtout lorsqu'il n'y a pas de réponse facile. Vous pouvez favoriser cela entre vous.

Il y en a d'autres. Beaucoup dépend de la façon dont on le perçoit, et comme il n'est pas monolithique, il touche certaines choses, certains déclencheurs, certains moments et certaines façons, et on peut les remarquer, repérer des schémas, demander ou offrir de l'aide lorsqu'ils se produisent.

(Et après coup, même si ce genre de chose n'est pas ce qui se passe, devinez quoi ? Il y a de bonnes chances que ce soit un conseil assez utile jusqu'à ce que vous sachiez ce qui se passe)

Je suis un procrastinateur de longue date. Au cours de la deuxième année de mon mariage avec un homme merveilleux et aimant, nous avons eu une longue “discussion animée” à ce sujet qui s'est terminée lorsqu'il a dit tranquillement, avec une réticence évidente : “Je ne veux pas vivre comme ça”. Pendant un instant, je me suis figée - on aurait dit que le jour du Jugement dernier allait tomber sur nous. Heureusement, je l'ai pris au sérieux et je me suis progressivement réformé suffisamment pour que nous ayons encore cinquante-cinq ans de vie conjugale heureuse, en partie parce qu'il ne s'attendait pas à la perfection

“Tout ce dont vous avez besoin, c'est d'amour…” n'est pas aussi précis qu'on le dit.

Malheureusement, il y a d'autres facteurs importants auxquels il faut penser dans une relation sérieuse et à long terme. Cette sorte d’“oubli” en fait partie. Honnêtement, il semble que ce que vous voyez n'est pas tant de l'oubli que de la procrastination.

L'essentiel n'est pas tant ce que vous devez faire, mais plutôt ce que vous ne devriez probablement pas faire… Arrêtez de lui rappeler, arrêtez de l'harceler, et arrêtez de faire des choses pour elle, arrêtez simplement d'encourager ce comportement. Les pires procrastinateurs en viendront à compter sur des personnes plus responsables pour s'occuper des choses, et souvent ils ne deviendront pas responsables tant qu'ils n'y seront pas absolument obligés.

Laissez les conséquences de la vie s'en charger. Ce n'est pas à vous de lui apprendre, et à long terme, elle vous en voudra probablement d'être tout le temps sur son dos.

Si elle a accepté de s'occuper de quelque chose et ne l'a pas fait, la balle est toujours dans son camp jusqu'à ce qu'elle demande de l'aide.

Prenez un moment pour réfléchir si c'est un trait de personnalité avec lequel vous pouvez vivre… Je déteste le dire, mais si la situation ne s'améliore pas avec le temps, c'est peut-être quelque chose qui nuit beaucoup à la relation. C'est une chose à prendre en considération lorsque vous faites des projets à long terme avec un partenaire, c'en est une autre de tergiverser sur les achats, une autre encore lorsqu'il s'agit d'un paiement hypothécaire.

Il semble que vous décriviez le comportement d'un adolescent. Si vos rappels utiles pour l'aider ne sont pas les bienvenus, alors ne les donnez pas. Laissez-la apprendre une dure leçon sur la procrastination.

Elle n'arrête pas de repousser l'obtention de son permis, tu la conduis ? Si c'est le cas, ARRÊTEZ-LE ! Précisez bien WHY que cela doit être fait maintenant et pas plus tard (c'est-à-dire pour qu'elle puisse se déplacer). Elle “oublie” parce que ce n'est pas important pour elle, donc, elle ne voit aucune raison de le faire.

Pour répondre à votre question :

Comment puis-je insister sur la nécessité pour quelqu'un de faire quelque chose que je ne peux pas accomplir pour lui, sans nécessairement le lui rappeler ?

Insistez sur pourquoi cela doit être fait, et pas seulement sur le fait que cela doit être fait. Je m'excuse si cela semble trop dur, mais cela me rappelle juste quelques années en arrière. J'ai dû faire beaucoup de réflexion et mûrir ces deux dernières années. L'amour dur peut être efficace, du moins pour moi.

Il y a un moyen de survie qui a parfaitement bien fonctionné pour moi. Dans une telle situation, j'étais le fainéant oublieux, et mes parents (et parfois mes amis) me rappelaient ce que je devais faire/promis de faire/demandé de faire. J'avais aussi ce puissant refus de faire quoi que ce soit, me rappelle-t-on.

La solution semble assez simple. J'avais juste besoin de me rappeler à moi-même au lieu de recevoir des rappels extérieurs. J'ai trouvé un programme mobile adapté pour garder une trace de tout ce que je veux/doit faire. Ensuite, j'ai demandé à toutes mes connaissances d'arrêter de me le rappeler directement. Et s'ils le veulent, ils devraient me demander quelque chose comme “comment va votre liste de choses à faire”. C'était surtout un changement psychologique pour moi, mais j'ai vraiment réussi à accomplir des tâches, car je me suis habitué à vérifier régulièrement mes plans.

J'ai lu récemment un livre qui donnait quelques suggestions. Au cas où vous voudriez savoir quel livre : Comment se faire des amis et influencer les gens" par Dale Carnegie. Je conseille ce livre à tous ceux qui s'intéressent à ce sujet.

Essayez de voir les choses honnêtement du point de vue de l'autre personne

Essayez de penser comme l'autre personne pendant une seconde. Y a-t-il une raison pour laquelle il ou elle n'a pas fait quelque chose ? Peut-être trouve-t-elle que c'est une tâche difficile et que vous pourriez la faire ensemble, ou peut-être que la journée a été extrêmement chargée et qu'elle est extrêmement fatiguée. Il est vraiment facile de juger quelqu'un s'il n'a rien fait, mais très souvent, il y a une bonne raison à cela et vous êtes capables de le résoudre ensemble.

Posez des questions au lieu de donner des ordres

Personne n'aime qu'on lui dise quoi faire, vous devriez toujours essayer de le lui demander. En leur posant des questions, vous leur donnez aussi la possibilité de répondre et d'expliquer pourquoi ils ne l'ont pas fait.

Appeler les gens à leurs erreurs indirectement

En appelant leurs erreurs indirectement, ils ne se sentiront pas attaqués. E.X. Si le lave-vaisselle n'a pas encore été vidé. Vous pourriez poser une question du genre : “Je ne trouve pas ma tasse préférée dans le placard, savez-vous où elle se trouve ?” Vous ne leur dites pas encore qu'ils ont fait une erreur, mais cela leur rappellera qu'ils doivent le faire avec gentillesse. C'est un exemple idiot, mais vous pouvez penser à une façon indirecte de demander quelque chose dans la plupart des cas.

Empathize

Les gens sont plus susceptibles d'écouter si vous leur donnez le sentiment d'être compris. Des phrases comme celles-ci seront un bon début :

“Je te comprends et je ne veux pas le faire non plus, mais …”

“Si j'étais dans ta situation, j'aurais probablement fait la même chose, mais nous savons tous les deux …”

Rendre les gens heureux de faire les choses que tu suggères

S'ils voient les avantages de faire quelque chose directement, ils sont plus susceptibles de le faire. A titre d'exemple : “Pourriez-vous s'il vous plaît commencer à passer l'aspirateur maintenant, si nous le faisons maintenant, nous n'aurons pas à le faire la semaine prochaine, nous voulons laisser une bonne impression à nos visiteurs qui viendront demain, n'est-ce pas ?” En faisant cela, vous leur direz qu'ils devront de toute façon le faire un jour, mais vous leur permettrez de laisser une bonne impression aux autres aussi s'ils le font maintenant. Une autre option serait quelque chose comme ceci : “Si vous faites cela rapidement, il nous restera un peu de temps et nous pourrions manger une glace”. Vous pourriez bien sûr lier l'accomplissement des tâches à toutes sortes de récompenses (systèmes).

J'espère que cela vous aidera à aller plus loin. Je vous conseille vivement de lire le livre. Il m'a beaucoup aidé et j'ai vu des résultats instantanément. N'hésitez pas à demander des précisions et/ou des suggestions !

J'étais dans sa situation. Tous les jours, je disais à ma femme que j'avais oublié quelque chose que j'avais proposé de faire plus tôt. J'ai littéralement oublié et cela ne m'a même pas traversé l'esprit jusqu'à ce qu'elle en parle à nouveau. Et quand elle l'a fait, la honte et la culpabilité sont arrivées quand j'ai dû lui dire à nouveau, en toute sincérité, que j'avais encore oublié. Elle m'a expliqué qu'elle se sentait dévalorisée parce que je n'avais pas respecté son temps ni mes engagements envers elle. J'ai découvert que mes oublis étaient liés au stress, au régime alimentaire et à l'horaire de sommeil. Une fois que nous avons amélioré ces choses, je le lui rappelle maintenant !

Je vais vous donner un petit aperçu de la situation, en me basant uniquement sur mon expérience personnelle, en tant que personne qui a longtemps souffert de cette situation.

Tout d'abord, ce n'est pas personnel, elle ne vous le fait pas à vous, et elle ne le fait pas exprès. Ne voyez pas cela comme de l'immaturité (“seuls les enfants se comportent ainsi”), ou comme un affront envers vous (“si elle m'aimait, elle s'en souviendrait”). Vous constaterez probablement que votre partenaire veut vraiment être fiable, mais que quelque chose l'en empêche. Elle sait que le fait de ne pas être fiable semble être enfantin, mais elle ne peut pas y remédier, quels que soient ses efforts.

Par expérience, c'est vraiment difficile à accepter, surtout lorsque son partenaire (vous) ne cesse de lui rappeler de le faire, ce qui lui donne probablement l'impression d'être un enfant qui pousse plus loin dans un territoire “immature”. Elle se dit alors “s'ils me traitent comme un enfant, j'agirai comme tel”

Alors, comment régler ce problème ? Malheureusement, vous ne pouvez pas ! Du moins, pas par vous-même. Certaines choses qui fonctionnent pour moi (après des années de conseil, en solo et en couple avec ma femme)…

• Signe émotionnel : Si je ne peux pas m'engager émotionnellement, je ne dirai pas que je vais le faire. Dans ce cas, il est important que vous ne réagissiez pas avec colère ou déception car elle acceptera alors de faire disparaître le conflit.
• Routines : Une journée normale suit une routine normale, tout comme une semaine normale. Le ramassage des ordures se fait le mardi matin, avant le travail, chaque semaine. Si la routine est perturbée, elle risque d'être oubliée, sauf si je fais en sorte qu'il soit impossible d'oublier (dans cet exemple, si je pense que je vais oublier, je mets la poubelle derrière ma voiture pour qu'elle soit dans le passage)
• Listes : avoir son dossier sur ce qu'elle accepte de faire. Une fois que c'est enregistré, le travail de mémorisation est facile.
• Rappels : demandez-lui d'utiliser la technologie pour lui rappeler de faire quelque chose. Mon emploi du temps du lundi matin est toujours rempli de choses comme “Appelez la banque” ou “Réservez vos vacances” du week-end. Utilisez la fonction “Snooze” si le rappel est un mauvais moment, mais n'annulez pas le rappel avant qu'il ne soit fait.
• Médicaments pour le TDAH : c'était de loin la plus grande aide pour moi, mais elle (comme moi) pourrait être réticente à passer le test ou à obtenir l'aide nécessaire. Il y a des sentiments forts autour de cela, mais finalement je suis très heureux (comme ma femme) d'avoir suivi ce cours.

Recommander l'un de ces médicaments sera difficile, vous devez trouver un moment où elle n'est pas déjà sur la défensive (comme si vous veniez de découvrir que quelque chose a été oublié) car elle va tout simplement s'arrêter. N'oubliez pas qu'elle s'occupe (probablement) de ce problème depuis longtemps, peut-être même depuis toute une vie.

Comme vous pouvez l'imaginer, je suis réticent à m'identifier personnellement à ce poste, mais je vais vérifier et je peux vous fournir des informations spécifiques si vous êtes intéressé.

Que diriez-vous de mettre en place des rappels automatiques ? De cette façon, vous ne serez pas fatigué de lui rappeler sans cesse, et elle ne sera pas fatiguée de se faire rappeler sans cesse. L'une des philosophies de Stack Exchange est de toujours rappeler à ses utilisateurs au bon moment (en plus de la performance est une caractéristique). Vous n'avez pas besoin d'être une machine pour lui rappeler partout et à chaque fois, mais lui rappeler plusieurs fois au bon moment est très important pour construire une mémoire solide. Voici comment le rappel construit la mémoire à long terme, la technique est appelée répétition espacée :

Une autre étape du rappel est l'attribution du moment où les comportements souhaités sont atteints, et la division des tâches en étapes plus petites, que nous entrons lentement dans le domaine de la gamification. Souvenez-vous que cela ne fonctionne que si elle le veut vraiment, ne le disant pas en surface mais le niant à l'intérieur en raison de certains processus psychologiques.

On ne peut pas changer les autres. Vous ne pouvez changer que la façon dont vous y réagissez.

Elle ne ressent manifestement pas la même pression que vous sur ces questions. D'abord, essayez d'organiser votre vie commune de façon à ce qu'il y ait le plus de chances de coopération. Divisez les tâches de manière à ce qu'il y ait le plus de chances qu'elle fasse sa part (par exemple, faites une liste et choisissez chacun la moitié des tâches ; faites vos tâches les mêmes jours/heures ; asseyez-vous une fois par semaine pour faire la liste des courses/la liste des choses à faire ensemble).

Divisez les “choses à faire” en deux catégories : 1) les choses qui vous concernent directement 2) les choses qui ne vous concernent pas directement.

Si elle oublie quelque chose de la catégorie n°2, ne faites rien. Laissez les événements suivre leur cours et offrez-lui de l'empathie et de l'aide qui n'implique pas de résoudre ses problèmes à sa place - comme lui proposer d'accompagner le DMV pour la compagnie. Faites de votre mieux pour ne pas le faire à sa place. C'est son problème et elle peut le résoudre. “Wow, ça craint que tu doives prendre le bus. Si elle oublie quelque chose de la catégorie 1, dites-lui comment vous vous sentez et comment cela vous a affecté. "Je me sens mal à l'aise et insignifiant quand tu ne fais pas la lessive que tu as acceptée et que je n'ai pas de sous-vêtements propres. Je veux que vous fassiez la lessive régulièrement puisque vous avez accepté de le faire”. Le fait de la “prévenir” (avant qu'elle ne soit oubliée) ou de le lui rappeler peut lui donner l'impression d'être harcelée et infantilisée. Ce n'est pas bon pour votre relation. Vous êtes le petit ami, pas le parent. Si elle n'arrive vraiment pas à se réconcilier, peut-être que vivre ensemble n'est pas une bonne idée.

Le problème : il y a des choses que votre petite amie devrait faire objectivement, et elle ne les fait pas. Et si vous le lui rappelez, elle a encore moins de chances de les faire.

La seconde est facile à expliquer : Nous voulons tous faire les bonnes choses parce que ce sont les bonnes choses à faire, et non parce que quelqu'un nous dit de les faire. Quand vous lui rappelez, ce n'est pas considéré comme un rappel (comme si mon téléphone me rappelait), mais comme étant sur son dos. Il serait extrêmement difficile de lui rappeler d'une manière qui soit perçue comme un pur rappel.

Le deuxième peut être qu'après une longue période de pratique, les gens attendent d'elle qu'elle ne fasse pas les choses, et elle essaie de répondre à leurs attentes. Ce n'est pas raisonnable, mais c'est ce que les gens font. (Vous pouvez souvent utiliser cela en attendant le meilleur des gens, et vous avez plus de chances de l'obtenir).

De toute façon, lorsque vous vous rendez compte qu'elle n'a pas fait X, il est trop tard pour faire quoi que ce soit d'utile à propos de X. Vous devez travailler sur le problème en général.

Parlez-lui du problème en général. Pas un cas particulier, mais le problème général qui est qu'elle ne fait pas les choses qu'elle devrait faire. Elle sait que le problème est là. Et ensuite, vous déterminez ensemble les stratégies à mettre en œuvre pour qu'elle fasse ces choses, seule.

Voici une façon de procéder : Demandez-lui de créer une liste de choses à faire pour les choses qu'elle doit faire. Comme vous le savez, les choses figureront sur cette liste et y resteront parce qu'elles ne seront jamais faites, ce qui entraînera son échec et l'amènera à se sentir mal à l'aise (vous vous sentez aussi mal à l'aise, mais vous pouvez le gérer). Maintenant, en plus de la liste normale des choses à faire, dites-lui qu'elle peut à tout moment décider de ne pas faire quelque chose de la liste, et retirer cet élément de la liste. Un “succès” instantané, d'une manière étrange. Elle peut donc gérer n'importe quoi avec succès, et donc les échecs et sa peur de l'échec disparaissent. Et une fois que la peur de l'échec et l'attente de l'échec ont disparu, elle est maintenant dans un état d'esprit où elle peut retirer des éléments de la liste en faisant simplement la tâche.