Les relations interpersonnelles
2017-08-14 20:33:09 +0000 2017-08-14 20:33:09 +0000
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Comment faire face aux enfants qui crient dans les restaurants ?

Je voudrais commencer par dire que je ne parle pas des restaurants "familiaux" ou d'autres lieux où l'on peut s'attendre à une ambiance bruyante et informelle.

Je me réfère spécifiquement aux établissements de restauration où, dans des circonstances normales, une conversation est généralement calme et où il n'y a généralement pas d'interaction entre les clients assis à des tables différentes.

Il m'est arrivé de me trouver dans un restaurant tranquille avec ma femme, en train de savourer un bon repas et de discuter, et un enfant à une table voisine commence à créer une perturbation.

La perturbation est le plus souvent des cris, des pleurs à gorge déployée.

J'ai une aversion personnelle pour les bruits forts. Ils me mettent mal à l'aise. Ma femme a des problèmes d'audition qui ne deviennent un problème que lorsque plusieurs sources de bruit se conjuguent. Les bruits de fond forts lui rendent difficile le choix des mots.

Lorsque les enfants commencent à crier, notre capacité à avoir une conversation s'arrête et notre capacité à profiter du temps passé ensemble diminue.

Bien que j'aie beaucoup de sympathie pour les parents qui ont affaire à un enfant malheureux, je préfère qu'ils tiennent compte de l'impact sur les autres convives et du contexte du lieu.

Y a-t-il une façon d'aborder la question qui soit susceptible d'aboutir à un résultat positif (par exemple, l'un des parents retire l'enfant de la salle à manger immédiate jusqu'à ce que les pleurs soient résolus) ?

Réponses [6]

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2017-08-14 21:03:27 +0000

La façon dont j'ai géré cette situation est de demander à mon serveur si je pouvais être déplacé à une autre table.

C'est un peu bruyant par ici, est-ce qu'on pourrait passer à une autre table ? Peut-être à l'extérieur ?

Approcher les parents de l'enfant qui crie ne va probablement pas bien se passer pour personne, ils sont déjà stressés et préoccupés, ne le faites pas.

Demander à changer de table résout le problème de votre côté, et alerte la direction du restaurant qu'il y a un problème.

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2017-08-15 01:55:54 +0000

(Préface : Certaines personnes se sont offusquées de l'aspect pro-parental de cette réponse. Il y a une bonne raison à cela. Dans toute situation interpersonnelle significative, nous devons prêter attention à l'état d'esprit des deux parties afin de trouver la meilleure solution. Tout le monde connaît l'état d'esprit de la personne qui doit entendre l'enfant crier. Nous sommes tous passés par là. Ceux qui n'ont pas d'enfant n'ont pas été dans la position du parent, donc c'est l'état d'esprit des parents qui est le plus précieux du point de vue d'une réponse IPS.)_

**Parlant en tant que parent, vous n'avez pas à nous le dire. En fin de compte, il n'y a que deux différences majeures entre votre situation et la nôtre :

  • Nous sommes beaucoup plus proches de la source du bruit, donc il est plus fort pour nous.
  • Nous savons que c'est notre travail de le réparer. Si nous le pouvions, nous le ferions.

  • Aller manger dehors en tant que parent est un équilibre. D'une part, vous ne voulez pas déranger les autres clients. Nous savons que vous ne voulez pas entendre notre enfant crier. Croyez-moi, nous ne voulons pas les entendre crier non plus. D'autre part, nous voulons pouvoir sortir pour manger en famille. Nous ne pouvons pas aller au Chuck-e-Cheeses tous les jours. C'est une question d'équilibre. Nous ne pouvons pas capituler à 100 % devant votre désir d'un environnement calme, et nous ne pouvons pas non plus supposer à 100 % que nous sommes les personnes les plus importantes au monde et que nous faisons ce que nous voulons, quelles que soient vos oreilles.

Apaul34208 a la bonne idée. Parlez avec la direction du restaurant. Ils ont un intérêt fiscal à garder leur clientèle heureuse et ils emploient aussi des personnes pour leurs compétences à résoudre ce genre de problèmes. Ils peuvent regarder les yeux des parents et déterminer très rapidement s'il faut dire aux parents de contrôler leur enfant, ou si la meilleure approche est de vous trouver un siège plus éloigné de l'agitation pour que vous et votre femme puissiez faire attention l'un à l'autre.

Si vous ressentez le besoin de prendre les choses en main, observez d'abord nos actions. Si nous essayons d'arrêter les cris ou si nous sommes clairement stressés par les cris, il n'y a vraiment rien que vous puissiez nous dire qui pourrait améliorer la situation. Ne nous "alertez" sur le problème que si vous êtes sûr que nous n'avons pas vraiment remarqué que les cris de notre enfant posaient problème. Je ne sais pas comment cela a pu arriver, mais peut-être que si les parents buvaient beaucoup et que les enfants jouaient dans une autre pièce de l'établissement...

Et attendez-vous bien à ce que nous répondions par "Vous n'êtes pas un parent, vous ne comprendriez pas". Bien que ce soit grossier et stéréotypé, c'est aussi assez vrai. Il est vraiment difficile de comprendre ce que les enfants font de votre vie tant que vous ne les avez pas. Est-ce que c'est juste ? Probablement pas. Cependant, en règle générale, dans toute relation interpersonnelle, si quelqu'un est déjà proche de son point de rupture, le harceler ne fera qu'empirer les choses, et la réponse à laquelle il faut toujours s'attendre dans une telle situation est une réponse hargneuse qui annonce fermement qu'il ne se soucie pas de ce que vous pensez. Pousser quelqu'un qui n'a pas la bande passante nécessaire pour supporter d'être poussé mène toujours à un conflit, parent ou non.

Si vous observez la famille assez longtemps, vous finirez par voir un autre couple de parents quitter le restaurant, passer devant eux et dire : "Nous comprenons. Nous sommes passés par là", avant de s'éloigner. Croyez-moi, ce n'est pas amusant d'être dans cette position (ou dans les toilettes d'un avion avec un bébé qui crie au retour d'un mariage annulé. C'est mon histoire d'horreur).

Cela étant dit, si vous avez vous-même des compétences avec les enfants et que vous pouvez aller les voir et leur faire arrêter de crier sans leur infliger de traumatisme ou de cicatrice mentale, n'ayez pas peur de vous salir les mains. Évidemment, assurez-vous que les parents sont d'accord pour que vous interagissiez avec leur enfant, mais je ne sais pas quel genre de parent sain d'esprit préférerait un enfant qui crie plutôt qu'un enfant heureux. Si je n'arrive pas à trouver comment contrôler mon enfant, et que quelqu'un d'autre s'approche et le fait, je le regarde avec crainte, pas avec haine.


Dans le cas où les parents s'en fichent.

Lorsque vous interagissez avec des parents qui s'en fichent, vous êtes rapidement pris au piège entre le désir de les aider à apprendre et celui de les faire partir. Je compterais toujours sur le fait de parler à la direction. Ils ont toujours un intérêt fiscal à vous garder heureux. Cependant, si je constate que la famille s'en moque, j'utilise un ton et des mots beaucoup plus forts avec la direction. En tant que parent, je veux avoir le bénéfice du doute, mais je pense que je renonce à ce bénéfice une fois que j'ai cessé de me soucier des autres. J'attends des résultats de la part de la direction. Ils ne sont peut-être pas en mesure d'éjecter la famille, mais ils devraient commencer à vous traiter comme un client insatisfait. Ils pourraient vous offrir des boissons à titre gracieux. Ou ils peuvent vous dire "nous sommes désolés", mais ils devraient faire quelque chose. Si un nombre suffisant de personnes se plaignent de la même famille, ils peuvent y donner suite (comme dans l'exemple de Curt dans les commentaires, où un nombre suffisant de personnes dans un cinéma se sont plaintes et ont poussé la direction à expulser la famille). Certainement, ne souffrez pas en silence. Laissez la direction essayer de vous rendre heureux.

Si vous vous trouvez dans une telle situation, concentrez-vous sur ce qu'ils choisissent de faire pour essayer de garder leurs clients heureux. Ils sont eux-mêmes dans une impasse entre deux clients payants, et c'est un équilibre délicat. La différence, c'est qu'ils sont payés pour maintenir l'équilibre - vous êtes le client payant. Se concentrer sur ce que les gens font pour vous aider améliore toujours l'ambiance, au lieu de se concentrer sur ceux qui vous dérangent. Et puis, après coup, décidez si vous avez envie de fréquenter à nouveau cet établissement ou non. C'est votre argent. Voyez s'ils l'ont gagné ou non.


L'approche du conflit

Dans les commentaires, plusieurs personnes ont eu l'attitude "ils ne devraient tout simplement pas être dans mon restaurant. Ils devraient être ailleurs". Je ne peux pas écarter cette attitude, autant que je le voudrais, mais je peux expliquer pourquoi vous ne trouvez pas de réponse sur les compétences interpersonnelles qui vont dans ce sens.

Si vous pensez qu'ils n'auraient tout simplement pas dû venir dans votre restaurant avec l'enfant (rester à la maison, trouver une baby-sitter, aller ailleurs, etc. Ils veulent quelque chose de la nuit (ils sont sortis dîner). Vous voulez quelque chose de la nuit (vous êtes sorti dîner). Si vous pensez qu'ils doivent abandonner leurs désirs pour soutenir les vôtres, vous cherchez une voie de confrontation.

Êtes-vous en droit de vouloir chercher la confrontation ? Peut-être. C'est une question très compliquée. Cependant, nous n'avons pas besoin de répondre à cette question pour examiner uniquement les effets secondaires de toute confrontation, justifiée ou non. Dans une confrontation, les résultats dépendent largement des personnes impliquées - à la fois vous et les parents. Si vous êtes Liam Neeson, et que vous passez devant ma table, que vous regardez mon enfant et que vous vous éloignez en marmonnant quelque chose à propos d'un "ensemble de compétences spéciales", je pense que je vais suivre mon conseil, demander un chèque et trouver un autre endroit où me rendre ce soir-là. Si vous ne ressemblez pas à Liam Neeson, il se peut que je ne saisisse pas votre référence. Si je suis un gros dur, vous ne voudrez probablement pas me dire quoi faire. Si je suis une crevette et que tu es un gros dur, peut-être que tu as envie de me bousculer. Quoi qu'il arrive, ce sera difficile à prévoir de loin. C'est la nature du conflit. Cela a toujours été, et sera toujours.

Étant donné que les options de confrontation sont si spécifiques aux individus, il n'y a pas de moyen raisonnable pour vous d'obtenir des conseils sur un site comme celui-ci sur la façon de faire face à votre confrontation particulière. L'approche non conflictuelle consistant à aller voir la direction, qui vous payez pour faire passer vos désirs avant les leurs, est fiable et peut être recommandée. Vous pouvez tirer vos propres conclusions en cas de conflit, mais il n'est tout simplement pas possible de vous aider à parvenir à cette conclusion dans ce format.

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2017-08-15 06:20:11 +0000

Cette réponse ne sera pas populaire, mais j'ai déjà utilisé cette tactique avec succès...

Utilisez des indices non verbaux pour faire savoir aux parents que vous avez remarqué le mauvais comportement de leur enfant et que vous n'en êtes pas content. Établissez un contact visuel direct. S'il s'agit de parents qui se sentent déjà gênés, c'est peut-être la motivation dont ils ont besoin pour partir enfin. S'ils sont inconscients, cela peut attirer l'attention sur le fait qu'ils doivent faire quelque chose pour leur enfant. Si rien d'autre ne fonctionne, demandez au personnel d'attente ou au responsable d'intervenir. Assurez-vous que vous avez une bonne morale en faisant cela.

J'ai moi-même trois garçons. En tant que parent, je sais de première main que c'est un pari d'emmener ses enfants dans un endroit comme celui-ci. J'ai déjà dû m'excuser de la table pour emmener mon fils à la voiture pour le calmer, et j'attends des autres parents qu'ils me fassent la même courtoisie quand leur enfant est difficile. Il y a eu toute une période de 5 ans de ma vie où je n'ai pas vu un seul nouveau film qui soit sorti en salle, alors vous pouvez imaginer ce que je ressens quand je vois des parents idiots amener leurs enfants à un film classé R.

Point est que nous vivons dans un monde qui est devenu, à mon avis, de plus en plus narcissique, où personne n'a plus la moindre courtoisie. Je ne pense pas que ce soit mon travail de donner des leçons de savoir-vivre aux gens, mais je ne pense pas non plus qu'il soit trop présomptueux d'accuser les gens d'être impolis.

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2017-08-15 02:46:16 +0000

Je préviendrai le serveur si vous avez un problème et je verrai ce qui peut être fait. C'est vraiment le seul recours. Personnellement, j'ai des enfants, donc je porte dans mon sac à main des petits jouets que j'offre souvent aux parents dans cette situation. Vous seriez choqué de voir combien il est fréquent qu'un gentil étranger soit si bien accueilli et que l'enfant trouve très souvent le jouet suffisamment distrayant pour être apaisé. Je pense que la valeur de la surprise contribue largement à interrompre la débâcle et à faire oublier ce qui était si bouleversant.

Cela dit, en tant que personne ayant beaucoup dîné, je suis toujours très surprise de voir combien de fois les gens se plaignent de cela. Je n'ai jamais vu une telle chose se produire (je l'ai vue, mais rarement) et j'ai plus souvent vu des adultes qui étaient odieux, grossiers avec les autres à leur propre table, parlant fort ou trop grossièrement, etc. Je pense alors aussi aux personnes handicapées ou ayant des besoins particuliers. Je pense aussi aux personnes handicapées ou aux personnes ayant des besoins particuliers. Ne sont-elles pas non plus admises dans les "bons restaurants", car elles peuvent être contrariées si elles sont contrariées, si elles parlent trop fort ou si elles ne peuvent pas maîtriser toutes les règles de l'étiquette sociale ? Je veux dire, y a-t-il un endroit où vous voulez aller qui dise que ceux qui pourraient attirer l'attention sur eux ne seront pas autorisés ? Je connais une très bonne dame âgée qui ADORE un beau repas dans un endroit agréable, mais qui souffre également d'une paralysie faciale partielle et qui a du mal à manger proprement. Devrait-elle rester à la maison ? Certaines personnes le pensent. Je dois remettre en question l'humanité d'une telle pensée.

Donc oui, je suis d'accord, les parents devraient essayer de garder les enfants divertis et heureux. D'autres personnes devraient essayer de parler suffisamment bas pour que cela reste à leur propre table, et d'autres encore devraient simplement faire de leur mieux, quelles que soient leurs capacités, et ainsi de suite. Mais de manière réaliste, une fois que vous vous rendez dans un lieu public, vous devez prévoir que ce lieu ne sera jamais à 100 % à votre goût. Ce n'est pas possible. C'est un lieu public. Si vous devez absolument faire les choses à votre façon, vous pouvez sortir et trouver un parc magnifique, ou vous faire servir un petit repas délicieux (qui est souvent moins cher que ce que les gens pensent). Lorsque vous sortez, quel que soit l'endroit "sympa" où vous allez, à moins qu'il ne s'agisse d'un événement privé, vous devez simplement apprendre à anticiper le fait que les autres clients ne sont peut-être pas exactement ceux que vous avez choisis. Si c'est exagéré, vous pouvez demander l'aide d'un serveur, mais à part cela, toute "confrontation" directe pour suggérer ce qu'une autre personne "devrait" faire a peu de chances d'être bien prise. Lorsque j'offre un jouet aux parents d'un enfant en colère, je leur offre de l'empathie, pas des suggestions.

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2017-08-17 05:48:38 +0000

Cela dépend énormément des circonstances sociales et culturelles dans lesquelles vous vous trouvez.

J'ai voyagé dans le monde entier, à l'exception de l'Australie, et j'ai constaté que le comportement et le traitement des enfants diffèrent selon les cultures.

D'une part, vous avez des cultures extrêmement favorables aux enfants où, fondamentalement, les enfants ne peuvent pas faire de mal et où chacun est culturellement censé accepter ce qu'il fait.

D'autre part, vous avez des cultures où les enfants sont censés se comporter en public. Il y a deux types de comportements : L'enfant est responsable (de nombreux pays asiatiques) ou le parent est responsable (par exemple, la Russie). Si un enfant se comporte mal ici, quelqu'un s'approchera et dira d'emblée aux parents qu'ils ne doivent pas emmener leur enfant hors de la maison s'il ne peut pas se comporter.

La plupart des pays occidentaux se situent quelque part au milieu, en essayant de trouver un équilibre. D'après le contexte de votre question, je suppose que vous êtes quelque part là, peut-être aux États-Unis.

Cela signifie que l'attente culturelle est qu'un équilibre doit être maintenu. Un certain niveau de bruit (non défini) doit être toléré, mais s'il devient trop important, il incombe aux parents de contrôler la situation.

Comme d'autres l'ont déjà conseillé : Votre première action devrait être de vérifier si les parents essaient de contrôler l'enfant et de le calmer. Si c'est le cas, donnez-leur la possibilité de réussir, cela peut prendre quelques minutes. S'ils ne parviennent pas à contrôler l'enfant, mais continuent à essayer, demandez une autre table ou changez de table vous-même. Cela pourrait vous mettre mal à l'aise - mon fiancé aime changer de table pour quelque raison que ce soit, je préfère généralement m'asseoir et c'est tout, pour que je puisse m'identifier - mais cela améliorera votre situation. Si les parents n'essaient pas, ou abandonnent et cessent d'essayer, confrontez-les personnellement ou demandez au personnel du restaurant de les confronter en leur faisant remarquer que vous avez un problème avec la situation. C'est aux parents qu'il incombe de gérer leurs enfants et le moins qu'ils puissent faire est d'essayer.

Lorsque j'ai confronté quelqu'un, dans cette situation ou dans toute autre, j'ai trouvé que BIFF était un acronyme utile - Brief, Informative, Amicale, Firme. Quelque chose comme "Excusez-moi, mais nous sommes incapables d'apprécier notre conversation avec le bruit très fort que fait votre enfant. Veuillez gérer votre enfant, vous êtes dans un espace public"

Encore une fois, cela suppose qu'ils ne le font pas déjà.

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2018-12-26 13:09:49 +0000

Parlez absolument au serveur et/ou à la direction. Le seul endroit où certains des autres intervenants et moi-même sommes d'accord, c'est que parler au parent, à ce moment-là, n'est pas susceptible de donner une réponse satisfaisante.

Je dois dire que c'est comme un moment de Twilight Zone pour moi. Je veux vraiment comprendre le point de vue de @Cort Ammon&nbsp et, dans une moindre mesure, de @8DX et de quelques autres. Mais je ne peux pas et j'ai l'impression que certains des répondants ici présents et je dois venir d'univers alternatifs.

Je suis parent de deux jeunes enfants. Nous avons emmené nos enfants dans de nombreux endroits adaptés aux enfants. Nous avons également tenté les dieux en les emmenant dans de très bons restaurants. Nous les avons amenés dans des endroits intermédiaires. Dans aucun de ces endroits, je ne laisserais mes enfants crier et déranger les autres. Aucun.

Si mes enfants ne crient pas, mais parlent trop fort, je leur rappelle les bonnes manières au restaurant et je leur demande de parler doucement. S'ils crient, il n'y a pas de période de test pendant laquelle j'attends de voir combien de temps les cris vont durer, ni de jugement sur le fait de savoir s'ils ont vraiment "gagné" une journée de grande fille ou s'ils en garderont un souvenir positif. Ils. Sont. Dehors. La "période test" est la période pendant laquelle je porte ledit enfant à la porte.

J'ai pris des repas où j'étais seule, j'ai jeté de l'argent sur la table et j'ai fait sortir les deux enfants pour le mauvais comportement de l'un d'eux. J'ai pris des repas avec un ami ou un conjoint où l'un de nous a fait faire le tour du pâté de maisons à un enfant ou s'est tenu à côté ou assis à l'intérieur d'une voiture pendant qu'un enfant criait à l'intérieur. J'ai toujours pensé que ce message était vraiment important : "Petit, tu as du mal. Cela arrive à tout le monde et j'ai de la peine pour toi ! Mais tu dois le contrôler et, lorsque c'est possible, je tiens à souligner que ces moments difficiles ne seront pas infligés à tous les autres membres de ce restaurant ou même à cette famille. Même pour mon enfant, qui est trop jeune pour vraiment comprendre l'explication à long terme que je viens de donner, elle peut comprendre crier = s'asseoir dehors en voiture et ne pas recevoir l'attention que vous voulez.

Les autres personnes interrogées ont raison de dire que toute personne ou tout groupe de personnes a le droit de dîner dans n'importe quel restaurant. Mais voilà où je ne comprends pas certains des autres parents qui ont été postés ici. Tous nos droits, à quelque chose, sont restreints lorsque l'exercice de ces droits empiète sur les droits d'autres personnes à cette même activité. Je ne comprends donc pas du tout pourquoi des parents pensent qu'ils ont le "droit" d'infliger leurs enfants hurlants à d'autres personnes, en particulier dans un bon restaurant, au cinéma, au théâtre ou dans tout autre établissement privé.

À ceux qui demandent "Eh bien, nous voulons aussi une soirée dehors ! Pourquoi devrions-nous rester à la maison parce que nous avons des enfants ? C'est ce que font les enfants !" Ma réponse est : engagez une baby-sitter. Parce que vous avez choisi d'avoir des enfants et que vous reconnaissez que ce choix comporte beaucoup, beaucoup d'inconvénients. Et oui, bien sûr, les enfants font ces choses et c'est pourquoi leurs parents doivent faire des compromis -- pas tous les autres.

De toute évidence, ce pont entre les deux côtés est si loin que nous ne pouvons même pas voir l'autre côté. Cela signifie pour moi que parler à la direction est la seule option, puisqu'elle a le droit ultime de décider qui visite ou non son établissement.

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