Les relations interpersonnelles
2018-07-03 15:28:37 +0000 2018-07-03 15:28:37 +0000
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Comment puis-je protester contre la suspension de mon enfant sans "empoisonner le puits" ?

Ma fille autiste de haut niveau a été suspendue du camp d'été pour avoir frappé un enfant plus petit (ma fille est dans la classe supérieure ; tout le monde est plus petit qu'elle). J'ai accepté à l'époque d'apaiser les enseignants et les parents de l'autre enfant.

FORMATION: En parlant à ma fille ce soir-là, j'ai découvert qu'elle avait été placée dans une situation qui déclenche son plus fort problème sensoriel et nécessitait deux compétences pour lesquelles elle est en éducation spécialisée : l'articulation en cas de stress et les compétences socio-émotionnelles. Elle a essayé à plusieurs reprises d'éloigner cet enfant de son visage pendant qu'elle mangeait, mais l'enfant était jeune et a ignoré les demandes de ma fille de sortir de son espace personnel.

Les enseignants ont vu ce qui se passait et ne sont pas intervenus bien qu'ils sachent depuis des années que ma fille est autiste et a des limitations. Ma fille se régule généralement en quittant les situations inconfortables. Je pense que cet incident a été extrêmement injuste et très blessant pour ma fille, car elle est suffisamment consciente pour ressentir une honte intense pour un acte qu'elle n'a pas pu empêcher en raison de son développement, même si, au début, elle a bien essayé d'utiliser des mots appropriés à son développement. Cependant, l'autre enfant a persisté jusqu'à ce que le mien se renverse et frappe.

Il est important de noter que le coup de poing n'a pas pu être très dur car le rapport d'incident indiquait spécifiquement qu'il n'y avait pas de gonflement, de rougeur, d'ecchymoses ou d'abrasions, donc ce n'est pas comme si elle avait frappé l'enfant de manière agressive. C'était une action défensive.

QUESTION: Comment dois-je m'y prendre pour communiquer à ses professeurs qu'elle a toujours besoin de leur aide dans les situations sociales de haute tension ? Je ne veux pas du tout me montrer hostile parce que ces personnes sont aussi ses gardes après l'école et que je ne peux pas me permettre de "prendre ma balle et de rentrer à la maison", mais je veux leur faire savoir qu'ils ont laissé tomber ma fille en ne lui venant pas en aide lorsqu'elle était harcelée et qu'ils passent sous silence de véritables troubles du développement.

Question légèrement modifiée selon la suggestion de @apaul.

Réponses [5]

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2018-07-03 16:04:15 +0000

Mon beau-fils aîné est sur le spectre et a eu un incident similaire quand il avait 9 ou 10 ans. Un autre enfant a appuyé sur toutes ses gâchettes et mon beau-fils a craqué et a essayé d'étouffer le gamin. Mon beau-fils n'avait jamais été violent auparavant, et après avoir entendu ce qui s'est passé, il était clair qu'il avait été provoqué... Le truc, c'est que... Être provoqué est une raison, mais ce n'est pas une excuse. Je savais très bien que l'autre enfant faisait le gamin et cherchait une réaction, mais cela n'excuse pas une réaction violente.

Donc, mon ex et moi avons choisi de traiter la situation comme un moment d'apprentissage. Nous avons laissé la punition de côté et avons supprimé le temps d'écran à la maison pendant une semaine ou deux. Nous nous sommes assis et avons eu une longue discussion avec lui sur ce qui s'est passé, comment il a réagi, comment il aurait pu gravement blesser ou tuer l'autre enfant, et comment il devrait gérer le fait d'être provoqué à l'avenir.

Quant à la question de l'école, elle a été abordée dans l'enfer du PEI...(les réunions de plan d'éducation individuel sont les pires) Nous n'avons jamais protesté contre la punition, nous avons juste demandé que le personnel soit un peu plus conscient des brimades et nous avons demandé qu'il intervienne avant que les choses ne dégénèrent. Nous avons essayé d'être clairs sur le fait que nous ne voulions pas que quelqu'un le survole en hélicoptère à tout moment. Il devait apprendre à gérer des situations inconfortables par lui-même, mais il avait besoin d'un peu d'aide pour cela, et personne ne devait être une cible.

Même si votre enfant est en camp de vacances, plutôt qu'à l'école, demander une rencontre en personne avec les enseignants/le personnel sera probablement mieux reçu qu'une lettre. Au minimum, cela laissera moins de place à l'interprétation. Parler de ce que vous faites à la maison et de ce que vous aimeriez qu'ils fassent au camp donnera probablement un meilleur résultat, plus collaboratif.

Je suis heureux de dire que ça a marché. Après un seul incident, et en laissant la punition s'enchaîner, cela n'a plus été un problème depuis. Il a appris de cette expérience. Il a 16 ans maintenant et c'est un gars assez facile à vivre.

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2018-07-03 18:31:56 +0000

Une perspective quelque peu différente ici. Je suis moi-même dans le spectre (également un fonctionnement supérieur, plus précisément ce qu'on appelait autrefois le syndrome d'Aspberger). J'avais l'habitude d'avoir des incidents de ce genre tout le temps quand j'étais enfant.

Compte tenu de ma propre expérience, je dirais que vous abordez cette question dans la mauvaise direction. Le plus probable est que le professeur sait déjà qu'il n'a pas fait aussi bien qu'il aurait pu, ou qu'il s'en moque tout simplement. Dans les deux cas, le fait que vous en parliez avec eux ne changera probablement rien.

Il y a deux problèmes que je vois ici et qui méritent d'être pris en considération :

  1. Vous donnez des excuses pour le comportement de votre fille. Cela nuit indirectement à ce qu'elle essaie d'apprendre dans ces classes d'éducation spécialisée. En expliquant ce qui s'est passé comme vous le faites, vous dites essentiellement "c'était bien cette fois", ce qui renforce ce qu'elle a fait comme mécanisme d'adaptation viable (bien que risqué). La vraie vie ne fait pas d'exceptions de ce genre, et votre travail de parent consiste à élever un membre de la société qui contribue à la société, donc vous ne devez pas non plus faire d'exceptions de ce genre. Cette mentalité n'est pas non plus très agréable dans les rapports avec les autres adultes.

  2. Le deuxième problème est que les professeurs ne sont pas intervenus avant que la situation ne dégénère au point que votre fille réagisse comme elle l'a fait. En supposant que vous soyez absolument certain qu'ils savaient ce qui se passait et qu'ils l'ont ignoré, vous devriez les appeler à l'aide et être absolument agressif à ce sujet. Je ne peux pas compter le nombre de fois où j'ai été intimidée, enfant, juste devant un professeur, qui n'a rien fait jusqu'à ce que je frappe l'idiot qui me taquinait. Malheureusement, il semble que la mentalité soit plutôt répandue selon laquelle tant qu'une bagarre n'a pas dépassé le stade des mots, ce n'est pas un problème.

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2018-07-03 17:10:30 +0000

Je comprends parfaitement que vous vouliez défendre et protéger votre fille, mais selon moi :

  • Votre fille a été provoquée et a attaqué l'autre enfant, ce que vous affirmez qu'elle était "dans l'incapacité de prévenir"
  • L'autre enfant n'a pas délibérément provoqué votre fille, elle était "dans l'incapacité de prévenir" la situation tout autant que votre fille

Je pense qu'il est préférable qu'elle apprenne à faire face à des situations difficiles. Je ne veux pas dire qu'elle doit surmonter son autisme et agir comme un enfant "normal", mais trouver ses propres mécanismes d'adaptation dans un monde qui la placera dans des situations difficiles encore et encore

Vous ne pouvez pas vous attendre à ce que ses professeurs planent comme un ange gardien et détournent toute contribution négative du monde. Ils doivent s'occuper de tous les enfants de la même manière. Mais vous pouvez leur donner, ainsi qu'à votre fille, une sorte d'"outil magique" qui permet à votre fille d'exprimer sans difficulté qu'elle se trouve dans une situation difficile et qu'elle a besoin d'aide / d'intervention. Cela peut être une phrase courte, un objet physique ou une mélodie.

Vous avez expliqué que son mécanisme d'adaptation habituel ne fonctionnait pas.

Ma fille se régule généralement en quittant les situations inconfortables. Ils étaient en excursion et elle était coincée dans un espace confiné.

Imaginez la même situation, mais maintenant votre fille se lève, va voir un professeur et lui présente son "outil magique". Il n'y aurait eu aucune chance de ne pas voir ou de mal comprendre la situation maintenant. Si l'enfant la suivait, le professeur se retiendrait probablement pour parler d'abord calmement à votre fille.


Quelques exemples de ce que peut être cet "outil magique" :

  • de courtes phrases comme "beetlejuice" ou "This is bad" répétées à l'infini. Assurez-vous que les enseignants savent exactement quelle est la phrase "magique".
  • toute ligne d'une chanson, d'une berceuse ou d'un livre dont elle se souvient très bien et qu'elle peut réciter dans des situations stressantes
  • un ruban coloré, un tissu, foulard ou mouchoir qu'elle a toujours dans sa poche (ou qu'elle porte comme bracelet) et qu'elle peut agiter dans des situations stressantes
  • "I'm on the highway to hell" ou une chanson ou mélodie accrocheuse similaire qui peut être chantée ou criée
  • Tout objet qui émet un son distinct lorsqu'il est activé, comme un jouet à cliquetis ou une sonnette électrique. Je déconseille vivement les cloches, carillons et autres objets similaires qui produisent des sons lorsqu'ils ne sont pas destinés à être utilisés

En ce qui concerne votre lettre de protestation, ne protestez pas. Du moins pas de la manière dont vous l'avez fait dans votre question.

Vous pouvez expliquer la situation de votre point de vue, mais ne blâmez pas l'autre enfant et n'absolvez pas votre fille de tout blâme. C'est votre point de vue biaisé en tant que parent. Reconnaissez plutôt que l'incident était évitable et que les deux parties n'ont pas agi de manière malveillante, mais qu'elles ne sont pas non plus sans reproches.

Au fait, ce serait le moment idéal pour expliquer à vos filles le nouvel "outil magique" aux enseignants et aux parents.


Modifier en réponse aux commentaires

Je n'ai pas d'expérience dans l'enseignement aux enfants, mais dans la prise en charge des personnes atteintes d'autisme dans plusieurs tranches d'âge.

L'"outil magique" est en effet une adaptation adaptée aux enfants d'un concept appelé "Safeword". J'ai choisi ce nom obscur parce que les Safewords sont principalement associés à la scène BDSM, ce qui pourrait dissuader les gens de poursuivre leurs recherches.

En bref, un Safeword est un indice visuel ou auditif qui signale un concept ou un état d'esprit qui ne peut être expliqué avec des mots simples. Quelques exemples concrets :

  • SOS est un Safeword pour "Je suis en danger, j'ai besoin d'aide". La plupart des gens comprennent même le code auditif de 3 bips courts, 3 bips longs et 3 bips courts bien qu'ils n'aient aucune idée de ce qu'est le code Morse.
  • Un bouton de panique est _l'incarnation physique d'un Safeword
  • "Incomming !" signale l'approche d'adversaires ou d'ennemis dans un contexte de compétition ou de guerre. Une sirène de voiture de police ou d'ambulance peut être comprise comme un safeword signifiant "Situation difficile, faites place"
  • Dans l'émission de la BBC "Sherlock", John Watson utilise le safeword "a bit not good" pour signaler à Sherlock que son comportement est socialement inacceptable. Certaines familles ou certains amis proches développent inconsciemment un safeword de leur propre chef, par exemple en levant la main d'une certaine manière pour signaler "j'ai besoin de votre soutien" ou en se référant à une situation embarrassante passée pour dire "ne vous embarrassez plus". L'article anglais de Wikipedia n'est pas très élaboré, je vais donc résumer le concept dans mes propres mots. Toutes les parties doivent convenir à l'avance de ce qu'est un safeword et de sa signification. Il peut être utilisé par toutes les parties.
  • Toutes les parties doivent être capables de se souvenir et d'utiliser le Safeword. L'"acide désoxyribonucléique" est un mauvais safeword car les chances de s'en souvenir et de le vocaliser dans une situation stressante sont minces. Siffler est un mauvais safeword si vous avez des problèmes pour produire un sifflet dans une situation stressante.
  • Le Safewordne doit pas être utilisé pour des situations où il n'est pas nécessaire. Par conséquent, le mot de sécurité ne doit pas être une expression courante qui pourrait être utilisée dans les conversations quotidiennes. Il ne doit pas être un son produit régulièrement (comme des claquements de mains) ou involontairement (comme une cloche qui sonne au moindre mouvement).
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2018-07-04 13:27:11 +0000

J'adopterais une position légèrement différente. Votre enfant a frappé quelqu'un, et elle devrait être punie pour cela, comme l'indiquent les autres réponses.

Je poursuivrais cependant en disant que l'autre enfant devrait être puni pour avoir fait du harcèlement ; et je demanderais ce que l'école prévoit de faire à ce sujet. De cette façon, on apprend à votre fille qu'il n'est pas acceptable de frapper les gens, mais on apprend aussi à l'intimidateur de ne pas le faire.

Frapper quelqu'un est aussi nuisible que d'autres formes d'intimidation - ou plutôt d'autres formes d'intimidation sont aussi nuisibles que d'être frappé, et si l'une est visible, l'autre ne l'est pas.

Je protesterais que les deux enfants devraient subir la même punition de la part de l'école, et non pas que votre enfant ait été puni.

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2018-07-06 19:52:17 +0000

Je vais donner une réponse qui va me faire descendre, mais voilà.

Votre fille était "correcte".

Elle a utilisé ses mots, puis elle a répondu avec une réaction mesurée, bien que physique. C'est ce que j'ai appris à mes enfants. Utilisez vos mots, mais si vous avez peur de la peur, alors non seulement vous avez ma permission de frapper, mais je ne vous punirai jamais pour cela.

Je sais que "frapper" n'est pas une bonne première réaction, et ce n'est pas la bonne chose à faire en colère, mais le fait est que si mon enfant a peur ou pense qu'elle est en danger, elle a la permission générale de faire TOUT ce qu'elle veut pour changer sa situation.

Maintenant, dans votre situation, je voudrais rassurer votre fille qu'elle a fait ce qu'il fallait, en utilisant d'abord ses mots. Ensuite, dites-lui qu'elle peut frapper (ou pousser ou autre), mais demandez-lui si elle aurait pu essayer autre chose avant. Bien entendu, il faut s'efforcer d'attirer l'attention des professeurs. Gardez à l'esprit que répondre physiquement lorsqu'on a peur ou qu'on est en danger (gardez à l'esprit que c'est une perspective) est acceptable à 100%.

Alors je n'ajouterais pas de punitions à la maison, et j'aurais plutôt une conversation sur le fait que même si elle a fait ce qu'il fallait en utilisant ses mots, puis en frappant, il y a toujours un prix à payer pour cela. Parce qu'elle a utilisé ses mains au lieu de ses mots, elle ne peut pas retourner au camp. Qu'elle peut encore avoir raison et qu'elle doit "payer un prix". Que la faute et la responsabilité ne sont pas les mêmes choses. Ce n'est pas sa faute, mais elle en a toujours la responsabilité. Cela peut être délicat, mais c'est une leçon importante et, à mon avis, bien meilleure que d'apprendre à votre enfant que frapper est toujours une erreur à 100 %.

Traiter avec les enseignants va être un peu étrange.

D'abord répondre à leurs préoccupations, puis exposer les vôtres. N'oubliez pas d'utiliser vos déclarations "Je me sens bien". Gardez toujours à l'esprit que l'autre enfant et ses parents ont également des préoccupations.

Je ferais quelque chose comme :

Je sais que vous vous préoccupez de la sécurité de tous les enfants dont vous avez la charge, mais j'ai le sentiment que cela a un impact injuste sur ma fille. Elle a utilisé ses mots avant d'agir physiquement. Oui, elle aurait pu mieux agir et faire un choix différent, mais j'ai le sentiment qu'en tant que responsables, vous auriez pu être plus conscients de sa situation lorsqu'elle utilisait ses mots pour demander de l'aide. À mon avis, elle a eu peur et a réagi comme toute personne effrayée. Nous travaillons avec elle pour faire en sorte qu'elle soit moins tendue dans ce genre de situations, et j'apprécierais que vous soyez plus conscient de ses limites dans ce domaine.

  • Vous avez énuméré leurs préoccupations,
  • vous avez énoncé les vôtres,
  • vous avez clairement indiqué ce que vous attendez d'eux à l'avenir, mais sans les accuser de faire quelque chose de mal, du moins pas directement.
  • Vous avez également indiqué ce que vous faites pour corriger le "problème" du côté de votre fille.

C'est vraiment tout ce que vous pouvez faire.

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