Comment faire comprendre à mes collègues qu'ils n'ont pas à me dire "merci" quand j'éternue ?

Je n'ai pas l'intention d'être dur, mais :

Il suffit de faire de la lèche et de dire “merci”.

Il y a tellement de choses que je trouve bizarres ou inutiles, mais la société dicte que ces habitudes sont polies, malgré mon opinion personnelle.

Un simple “merci” suffit. Vous n'avez pas besoin de les remercier avec une phrase entière, juste un mot à consonance positive pour reconnaître leur effort.

(Je suis moi-même un programmeur et j'aime aussi rester concentré. Je dis souvent quelque chose qui ressemble à un remerciement, si automatiquement que souvent je ne me souviens même pas de ce que j'ai vraiment dit.)

L'alternative est d'expliquer à tous ceux que vous rencontrez régulièrement que vous ne voulez pas de “Gesundheit” (“hey mec, pas besoin de dire Gesundheit à chaque fois”). Cela fera sourciller et devra être appliqué à chaque nouveau régulier. Vous vous écartez du comportement standard, socialement c'est bizarre, tout cela est atténué avec “Danke”.

Je vais vous transmettre une information que j'ai entendue à la radio cette semaine.

La station locale (SWR1, Allemagne) avait une émission d'appel où ce sujet était précisément abordé. La suggestion était d'anticiper les appels de “Gesundheit” en disant “Excusez-moi” quand vous éternuez.

Ça pourrait marcher…

Je connais le problème. La prochaine fois qu'ils vous diront “merci”, dites-leur simplement :

Merci, mais c'est bon si vous n'en parlez pas.

J'ai fait la même chose et ce n'était pas un problème. Nous avons même plaisanté à ce sujet, quand nous avons réalisé qu'ils partageaient mon opinion à ce sujet.

Vos collègues pourraient aussi être curieux de savoir s'ils doivent le dire ou non. Le problème, c'est que chacun le traite différemment. Certains s'attendent à ce que vous leur disiez “merci” et d'autres (comme vous) n'aiment pas ça. J'ai observé que les générations plus âgées semblent s'y attendre et que les jeunes générations n'aiment pas ça.

Comment faire comprendre à mes collègues qu'ils n'ont pas à dire “bénis sois-tu” quand j'éternue ?

Le meilleur que je connaisse, jusqu'à présent, vient de Ask A Manager : **Avec un grand sourire, comme d'habitude :)

Dans certains pays d'Europe, et pour autant que je sache, éternuer est parfois considéré comme “pas très poli” (j'ai été élevé de cette façon). Par conséquent, la reconnaissance est également “pas si polie”. C'est pourquoi beaucoup de gens, après avoir éternué, disent excusez-moi, et personne ne répond, selon la culture et l'éducation.

Mais c'est aussi quelque chose que vous ne pouvez pas contrôler.

Certains disent quelque chose, d'autres non. Vérifiez les règles locales, cela peut être différent d'un pays à l'autre. Même chose sur le lieu de travail.

La pratique consistant à bénir quelqu'un après un éternuement est probablement aussi vieille que le premier siècle. L'origine de cette pratique est très probablement ancrée dans la superstition : la croyance qu'un éternuement est le corps qui essaie de se débarrasser des mauvais esprits, la pensée que le cœur s'arrête de battre lorsqu'une personne éternue, ou la crainte qu'un éternuement ouvre d'une manière ou d'une autre le corps aux mauvais esprits. Dans ces cas-là, le fait de dire “Dieu vous bénisse” était une sorte de protection ou de porte-bonheur qui protégeait l'éternueur contre l'invasion des esprits ou l'influence du mal. (De Got Questions )

De cette façon, vous êtes poli, vous ne dites rien de grossier à vos collègues, et vous pouvez les empêcher de recommencer. Ils savent que vous les avez entendus, et qu'ils n'ont pas besoin de le dire tout le temps. Mais il n'y a pas vraiment d'issue, si les gens étaient élevés en disant “tout ce qui est agréable après avoir éternué”.

Comment puis-je communiquer (activement ou passivement) ?

La première fois que cela se produit, vous devrez dire quelque chose. Ne pas répondre conduirait à deux choses : l'impolitesse et l'attitude de recommencer des deux côtés. Vous devez leur faire savoir. Mais je vous recommande vivement d'éviter l'approche passive-agressive, surtout sur le lieu de travail. Cela conduirait très probablement à dégrader l'atmosphère dans le box.

En rapport : 1. Les mythes et les éclaircissements sur les éternuements ](https://thesneezeweez.wordpress.com/2012/05/06/hmm-are-my-friends-talking-about-me/) 2. se sentent obligés de vous dire : pouvons-nous arrêter ? 3. dire “bénissez-vous” lorsqu'un collègue éternue 4. étiquette d'éternuement

Si vous trouvez que dire “merci” est ennuyeux, ne le dites plus, surtout si vous n'êtes pas déjà en conversation avec votre interlocuteur. Ce n'est pas strictement obligatoire et beaucoup de gens seront plus à l'aise de ne pas obtenir de réponse que de devoir se rappeler que vous êtes une exception à la règle sociale générale.

Vous pouvez aussi reconnaître que l'autre personne dit cela par souci pour vous et votre santé, et apprécier qu'elle se soucie de vous à ce niveau humain, même si c'est un simple geste.

_Je ne remercie généralement les gens que lorsqu'ils m'ont vraiment aidé dans une affaire et c'est aussi à ce moment-là que j'attends des autres qu'ils me remercient.

Montrer de la gratitude beaucoup plus souvent, même pour des choses mineures, est souvent utile pour établir de bonnes relations et même pour votre propre bien-être. L'interaction pourrait même renforcer un tout petit peu votre système immunitaire.

De plus, donner aux gens une petite récompense sociale pour vous avoir aidé, ne serait-ce qu'un peu, peut donner l'impression que même les petites choses qu'ils font pour vous sont appréciées, les motivant à en faire plus plutôt que moins, et ces petites choses peuvent parfois se révéler très précieuses. Ainsi, il n'y a peut-être pas autant d'inconvénients que vous pourriez le penser à quelques occasions supplémentaires de dire “merci”.

La réponse la plus simple à cette question est de ne pas répondre “merci”

Répondre aux éternuements par quelque chose qui s'apparente à un “merci” est une réponse subconsciente chez de nombreuses personnes. Il est très difficile de supprimer de telles réponses, donc si vous voulez qu'elles ne disent jamais “merci”, vous en demandez en fait beaucoup, psychologiquement. Cependant, en règle générale (ce qui peut être différent dans votre pays), vous n'êtes pas obligé de répondre par “merci”. Vous pouvez les ignorer.

Si vous vous sentez mal de les ignorer, faites-leur un petit signe de tête ou regardez-les simplement dans les yeux. Un petit geste peut remplir ce contrat social pour eux.

Pas besoin de dire merci

Il y a beaucoup d'autres phrases que vous pouvez dire qui n'encouragent pas les bénédictions mais qui ne sont pas non plus grossières. Selon la situation, essayez :

• Wheewww, c'était un gros
• Uggghh, je crois que j'en sens un autre venir
• La saison de la grippe et du pollen est vraiment pénible.
• Excusez-moi / Pardon / Désolé.

Vous pouvez aussi probablement vous en tirer avec un “misérable grognement”, surtout si vous avez éternué plusieurs fois de suite. Se moucher peut aussi fonctionner comme le mentionne @yohohoho dans ses commentaires. En outre, ou à la place, un “sourire et un signe de tête” peuvent également fonctionner.

Je vous suggère de suivre la réponse de @OldPadawan comme la manière la plus polie de dire à vos collègues de ne pas vous bénir chaque fois que vous éternuez. Cela dit, vous devez vous préparer au fait que pour beaucoup de gens, dire “Bless you” ou “Gesundheit” après un éternuement est une réponse tellement ancrée qu'elle devient presque aussi involontaire que l'éternuement lui-même.

Tout comme certaines personnes habituées à utiliser des mots de malédiction ont du mal à ne pas les utiliser dans des situations où ils ne sont pas appropriés, vos collègues peuvent avoir du mal à se conformer à cette simple demande de ne pas vous bénir après un éternuement. Certains arrêteront immédiatement, d'autres continueront à le faire et ne réaliseront même pas qu'ils l'ont fait, à moins que vous ne le leur signaliez à chaque fois, et ils commenceront alors à se surveiller et finiront par s'entraîner à ne plus le faire.

Ainsi, je ne suis pas sûr qu'il y ait une chose “unique” que vous puissiez dire à vos collègues pour mettre fin à cette habitude, ce sera quelque chose que vous devrez poliment les pousser à faire, ce que vous voudrez peut-être faire ou non.

Un de mes collègues a l'habitude de dire “merci” immédiatement après avoir éternué ! C'est un rebondissement choquant que certains trouvent drôle, d'autres impoli et d'autres (comme moi) trouvent cela absolument exaspérant. En disant lui-même le “merci”, il ne donne à personne l'occasion de dire “merci”. Cela ne sert pas vraiment votre objectif de ne pas remercier pour rien, mais cela soulève immédiatement des questions (et souvent une discussion passionnée*) sur l'intérêt d'avoir cette coutume en premier lieu.

C'est une méthode très controversée, mais elle sensibilise les gens à la question.

_Je sais que ce n'est pas une vraie réponse pour vous, mais je pense que cela vaut la peine d'être mentionné pour quelqu'un d'autre. Le point essentiel de cette discussion est une anecdote/légende urbaine concernant un professeur d'université qui a éternué pendant la conférence et qui, lorsque quelqu'un lui a dit “bénissez-vous”, s'est mis à raconter que dire “bénissez-vous” est une coutume de la classe moyenne et que les gens de la classe supérieure ignorent l'éternuement avec dignité. Un autre étudiant de l'OFC s'est levé et a demandé à l'auditoire combien de hauts-nés étaient présents et, en l'absence de tout, a conclu que c'est le professeur qui a tort, car chez les paysans, les coutumes paysannes doivent être respectées.

Aussi stupide que cela puisse paraître, il existe un mythe selon lequel lorsqu'on dit “merci” après un “merci”, une fée est tuée. J'ai dit cela à mes collègues, ce qui a été vérifié par un autre, et maintenant je n'ai plus besoin de dire “merci” pour épargner la vie des fées. Bien que cela n'empêche pas mes collègues de dire “merci”, cela m'évite de devoir répondre par un “merci”, évitant ainsi de devoir donner une réponse maladroite.

J'ai l'habitude de terminer mes éternuements par un gémissement mi-long. Il y a une fenêtre d'opportunité pour dire “à vos souhaits” après que quelqu'un ait éternué et quand cette fenêtre est passée, c'est gênant pour les gens de le dire. Mon gémissement (qui ressemble à un “nghuuugh”) prend donc tout le temps nécessaire pour fermer cette fenêtre. Les gens ne me le disent généralement pas pour cette raison. Même s'ils le font, je peux faire semblant de ne pas les avoir entendus avec ma propre voix. À moins, bien sûr, qu'ils ne le disent très fort, auquel cas je leur réponds avec un remerciement peu enthousiaste. Cela résout la plupart de mes problèmes avec ce type de communication inutile.

Pour certaines cultures, il est tout à fait normal et attendu, voire obligatoire, de dire à la fois merci et bénédiction. (le mien inclus)

Lorsque j'ai commencé à travailler au Royaume-Uni, je disais à la fois merci et merci pour les éternuements. Une fois, j'ai éternué et je n'ai pas eu de bénédiction, j'étais tellement blessée que je pensais que personne ne me respectait. J'ai commencé à suivre qui avait reçu un “bless you” et qui ne l'avait pas reçu. Au début, il semblait que seul le patron les recevait, mais après un certain temps, il est devenu évident que tous les éternuements ne faisaient pas l'objet d'un commentaire. J'ai vite compris que c'était la norme.

Vous pouvez essayer de le communiquer de cette façon à vos collègues.

Ne faites pas la fine bouche et dites “c'est gentil à vous”.

Le silence n'est pas une option. Tôt ou tard, quelqu'un finira par croire que vous l'avez ignorée, même si ce n'est pas le cas. Expliquer que vous n'avez pas besoin de ces bénédictions ne fonctionne qu'en théorie. Quelle que soit la façon dont vous le dites, quelqu'un finira par s'apitoyer sur ce qu'il perçoit comme un avertissement “de ne pas faire ce qu'il vient de faire”. En outre, la “conversation” ultra-contractuelle qui se déroule autour d'un éternuement n'est pas l'endroit pour discuter de telles choses. Dire merci est une mauvaise option. Faire de la lèche finit par s'accumuler et peut vous aigrir. N'y ayez recours que si c'est inévitable.

En disant quelque chose comme “c'est si gentil de votre part” (*) vous évitez le mur de glace du silence. Vous ne remerciez pas sans raison les personnes qui vous ont accordé une aide inutile. Personne ne se sentira ignoré ni offensé. Et quand vous finissez par discuter de ce problème, peut-être en prenant un café avec vos collègues à la pause, vous avez un point de départ bien meilleur que “je dis toujours merci mais je préfère ne pas être béni”.

(*)En fait, je dirais “muy amable” en espagnol, ce qui se traduit en gros par “si gentil de votre part”. Mais “muy amable” est une expression très courante en espagnol et elle ne se distingue pas. Je ne sais pas quel serait l'équivalent dans d'autres langues, mais il existe sûrement une expression courante qui permet de reconnaître que quelqu'un est gentil sans le remercier.

Si vous trouvez inconfortable de répondre par un merci, cela ne l'arrêtera pas. Pour l'arrêter, vous pourriez l'ignorer complètement, mais je vous conseille la prudence car cela pourrait être perçu comme impoli. Cependant, cela peut dépendre de la question de savoir si la personne vous connaît suffisamment pour comprendre que vous êtes déjà gentil, il est donc probable qu'elle ne le prendra pas hors contexte.

Afin d'éviter de prendre un risque, vous pourriez également essayer de répondre d'une manière moins engageante. Par exemple, vous pourriez essayer de “répondre” avec un nœud ou un sourire. Je serais surpris que cela soit considéré comme une réponse grossière, et je pense que cela encouragera moins leur comportement. Vous pouvez aussi essayer de faire cela progressivement jusqu'à ce que vous ne vous engagiez presque plus avec eux, mais cela semblera plus facile que si vous arrêtiez de faire ça d'un coup.

Bien sûr, les deux façons possibles de gérer la situation dépendent de la façon dont l'autre personne vous connaît et il faudra décider laquelle utiliser. Un autre paramètre important est de savoir si vous rencontrez souvent cette personne. Si c'est le cas, il sera toujours possible de le mentionner de manière non gênante. Et sinon, peut-être que cela ne vaut pas la peine de trouver une manière délicate de le faire.

Réflexions finales, personnellement, j'essaierais de répondre par un nœud ou un sourire car je trouverais cela moins distrayant et moins énergivore et je leur montrerais que j'apprécie leur sentiment.

Selon les méthodes modernes de la “knigge”, bénir quelqu'un d'un “Gesundheit” après qu'il a éternué peut en fait être interprété comme impoli, car cela implique que la personne qui éternue est gravement malade - ce qui est faux la plupart du temps. À mon avis, ne pas répondre avec un remerciement poli devrait faire l'affaire au bout d'un certain temps.

Dire “merci” est une norme culturelle, tout comme dire “merci” en réponse. Si les gens ne vous appliquent pas cette norme, vous aurez l'air bizarre, et il est garanti que vous offenserez certaines personnes au cours du processus, et que beaucoup de gens penseront moins à vous, quelle que soit la manière dont vous vous y prenez.

Vous ne pouvez pas faire en sorte que les gens cessent leurs habitudes culturelles sans offenser certaines personnes, c'est pourquoi nous essayons de le faire uniquement pour les choses qui nous importent vraiment.

Heureusement, il semble que vous soyez plus inquiet de la réponse attendue de “merci”. À ce stade, il est important de dire que le “merci” en lui-même est rarement approprié lorsque quelqu'un “m'a vraiment aidé dans une affaire”. Dans de nombreuses cultures anglophones, un “merci” ou un “thanks” isolé est en effet le plus souvent utilisé (et parfois attendu) pour des questions très mineures, comme quelqu'un qui vous passe un article, un caissier qui vous rend votre monnaie, la personne qui vous précède qui ne laisse pas la porte vous claquer au nez, ou un passant qui vous dit “bless you” lorsque vous éternuez.

Si vous ne voulez pas dire “thank you” après “bless you”, vous pouvez substituer une autre petite phrase bien intentionnée comme “you too” (“gleichfalls” dans votre cas).