Les relations interpersonnelles
2018-01-10 19:51:18 +0000 2018-01-10 19:51:18 +0000
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Comment refuser gentiment une collègue de travail qui a demandé un don de sperme ?

J'ai une collègue de travail (elle est techniquement ma supérieure mais dans un autre service).

Nous travaillons ensemble depuis environ 4 ans et demi et sommes devenus de très bons amis, nous discutons toujours dans la cuisine au travail et nous nous voyons occasionnellement en dehors du travail pour boire un verre ou autre chose. Elle m'a récemment confié que son mari était stérile et m'a demandé si j'étais prête à faire un don de sperme pour qu'elle puisse avoir un enfant, car elle "apprécie vraiment mon intelligence" (ce sont ses mots et non les miens). Je pense que je ne suis tout simplement pas à l'aise d'avoir un enfant dans la rue dont je ne fais pas partie (surtout si il est élevé par quelqu'un de si proche). J'ai demandé un peu de temps pour y réfléchir, mais je suis sûre qu'elle attend une réponse bientôt.

Comment puis-je la repousser sans nuire à notre amitié ?

Réponses [7]

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2018-01-10 19:58:05 +0000

Dites-lui exactement ce que vous avez écrit ci-dessus. Que vous n'êtes pas à l'aise d'avoir un enfant dont je ne fais pas partie de la vie"_**.

Si elle essaie de s'engager dans un débat, rappelez-vous que vous ne lui devez pas d'autre explication que celle-là. Je ne m'engagerais absolument pas dans un débat du genre "et si tu pouvais me rendre visite" ou quoi que ce soit de ce genre. Lorsqu'il s'agit de ce genre de décisions très privées, vous ne devez pas sentir de pression pour élaborer.

Soyez aussi poli que possible, mais si elle insiste sur la question, n'ayez pas peur de lui couper la parole :

Je peux voir que ce n'est pas la réponse que vous espériez, mais ma décision est définitive et je ne souhaite pas engager un débat. Merci de votre compréhension.

Vous pouvez alors mettre tout l'épisode derrière vous si vous souhaitez préserver la relation.

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2018-01-10 20:01:51 +0000

Vous dites simplement : "Je suis honoré que vous ayez pensé à cela. Je suis désolé, ce n'est pas possible" et ne donnez aucune autre explication ou raison. En général, les gens veulent des raisons pour essayer de les contourner ; si vous ne voulez tout simplement pas le faire, il n'est pas nécessaire de donner une raison.

Gardez ceci à l'esprit : dans un cas récent cas , le donneur a dû payer une pension alimentaire pour l'enfant. Êtes-vous prêt à prendre ce risque ? Même si la plupart des lois vous déchargent de toute responsabilité si cela se fait sous la supervision d'un médecin, si vous n'êtes pas émotionnellement préparé à une relation pour le reste de votre vie avec cette personne, cela n'en vaut pas la peine.

Les collègues de travail vont et viennent. Même si cela nuit à votre relation, aucun de vous deux n'y travaillera pour toujours. Considérez que c'est un honneur, mais ne la laissez pas vous culpabiliser si vous n'êtes pas prêts. C'est aussi votre vie.

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2018-01-11 12:38:20 +0000

S'il s'agit simplement de ne pas avoir n'importe quel rôle dans la vie de l'enfant, cela signifie que si vous êtes autorisé à avoir un rôle dans la vie de l'enfant, il n'y aura pas de problème. Je n'ai pas l'intention d'argumenter, je me contente de souligner que c'est un point qu'elle pourrait soulever si vous mentionnez "aucune part", ce qui pourrait entraîner une frustration des deux côtés (à moins que la possibilité ci-dessus ne vous convienne).

Je vous suggérerais plutôt d'apporter quelque soit l'importance de la part que vous souhaitez avoir, par exemple :

Je suis honorée qu'on me le demande, mais malheureusement je ne me sentirais pas à l'aise d'avoir un enfant sans être celle qui l'élève. Elle pourrait évoquer la possibilité que vous participiez à la vie de l'enfant en réponse à cette question, à laquelle il suffirait de répondre simplement :

Ce n'est pas la même chose, je ne serais toujours pas celle qui l'élèverait.

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2018-01-11 09:33:43 +0000

Je ne suis pas un expert en droit de la famille, mais même si vous pouviez renoncer à vos droits et que quelqu'un d'autre "adoptait" cet enfant, tout le monde devrait avoir le droit de connaître sa véritable histoire familiale pour des raisons médicales, si ce n'est que pour des raisons valables. Dites simplement quelque chose comme :

J'ai bien réfléchi et je suis désolé, je ne peux pas vous aider.

Vous ne devriez pas vous sentir mal d'avoir à exprimer votre position personnelle sur cette question. Vous ne lui refusez pas un enfant ; il y a bien d'autres façons d'avoir un enfant (adoption, placement en famille d'accueil, éventuellement même avec son mari par d'autres voies médicales). Si quoi que ce soit vous serait celui qui se verrait refuser de voir votre enfant grandir.

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2018-01-10 23:59:31 +0000

En tant qu'observateur, je suis curieux de savoir pourquoi vous vous préoccupez de cette question qui affecte la relation. Est-il possible que le simple fait de lui dire "non" ruine la dynamique que vous avez actuellement ?

Les présentes réponses devraient répondre de manière adéquate à votre question sur la manière d'aborder le sujet. D'autre part, je ne suis pas d'accord que vous lui donniez une décision sans raison car cela pourrait potentiellement entraîner une discorde dans votre communication et votre relation. Elle pose une question par oui ou par non, il n'y a qu'une seule façon d'aborder le sujet. Ce n'est pas le "non" qui va la contrarier, c'est le "pourquoi".

Pour simplifier encore, soyez sincère et authentique.

Exprimez vos préoccupations à ce sujet, et ne vous inquiétez pas trop de la laisser tomber facilement - elle est déjà mariée, après tout. Si vous préférez faire preuve de tact, invitez-la à dîner avec son mari pour discuter du raisonnement qui a conduit à vous demander d'être le donateur. Écoutez-les d'abord, donnez-leur votre décision, puis laissez-les vous écouter. Soyez franc et faites de la poursuite de votre amitié une de vos préoccupations.

Après les avoir écoutés :

Je veux vous faire savoir que j'ai pris une décision. La réponse est : non. Bien que je sois flatté, j'ai soigneusement examiné tous les effets à court et à long terme d'une telle décision, et j'ai peur que le risque soit bien trop grand pour moi.

Citez vos projets d'avenir et dites que le fait de savoir que vous avez été père d'un enfant en tant que donneur affecterait votre bien-être émotionnel dans dix, et même vingt ans.

Ce n'est pas une étrangère, c'est une amie, et avec des amis, il est important qu'ils sachent vraiment d'où vous venez.

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2018-01-11 14:42:46 +0000

Un autre aspect serait le dommage que cela pourrait causer à votre relation de travail / amitié...

Bien que je sois flatté que vous me posiez la question, j'y ai pensé, et le simple fait d'y penser me met un peu mal à l'aise. J'ai peur que si j'acceptais, cela rendrait notre relation tout aussi inconfortable.

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2018-06-10 20:49:18 +0000

Le simple fait de lui dire que vous n'êtes pas à l'aise avec cette idée pour la raison que vous avez indiquée devrait suffire.

Si vous souhaitez élaborer pour la dissuader, il existe d'autres raisons pour lesquelles cette idée est mauvaise, pour vous, pour elle et pour son mari. Si vous vous engagez dans une relation à l'avenir, comment votre petite amie se sentira-t-elle si vous avez un enfant avec une autre femme ? Je ne sais pas quelles sont les opinions religieuses des personnes concernées, mais en a-t-on tenu compte ? Malheureusement, dans la culture occidentale actuelle, la définition du sexe est basée sur le plaisir plutôt que sur le contact ou autre. Mais en dépit de cette définition, pensez-vous qu'il est normal d'avoir des relations sexuelles avec la femme d'un autre homme puisque son mari ne peut pas avoir d'enfant ?

Si vous êtes d'accord avec l'une de ces raisons, peut-être pourriez-vous les encourager à adopter un enfant à la place. Votre réponse pourrait donc être du genre : "Je crains que cela ne nuise à votre relation. Peut-être serait-il préférable pour vous d'adopter un enfant".

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