Les relations interpersonnelles
2017-09-06 10:16:42 +0000 2017-09-06 10:16:42 +0000
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Faire face à quelqu'un qui ignore mon existence même

Contexte

J'ai un groupe d'amis, et nous nous connaissons depuis environ 7 ans maintenant. Nous étions autrefois tous collègues. L'une de ces amies, Alice, souffre d'un trouble du spectre autistique. Cette amie a été renvoyée de notre lieu de travail. Pendant la période où elle était entre deux emplois et disposait de peu d'argent, nous avons tous adapté nos activités à sa situation (par exemple, ne pas sortir en ville, mais l'inviter, elle et tous les autres, chez nous pour un dîner fait maison).

Incident

Après qu'elle ait trouvé un autre emploi, j'ai refusé d'aller à l'une de ses fêtes parce qu'elle insistait pour faire un barbecue avec de la nourriture du traiteur pour lequel elle travaillait maintenant. J'ai refusé et j'ai expliqué que comme je retournais à l'école à plein temps, je ne pouvais travailler que le samedi et que je n'avais donc pas d'argent à consacrer à un barbecue coûteux (il est normal aux Pays-Bas que, lorsqu'on organise un barbecue, les gens paient par personne).

Cette amie s'est mise très en colère, apparemment parce que j'avais gâché ses projets de fête avec ma déclinaison. Mes collègues ont essayé de faire de la médiation, mais en vain. Elle ne voulait pas, et ne veut toujours pas, dire ce qui la dérange, ni à moi ni à ses collègues.

Problème

Depuis que tout cela est arrivé, je n'ai plus jamais été invité à ses fêtes. Mais son comportement lors des fêtes d'amis communs où nous étions tous les deux présents me dérange beaucoup.

Elle m'ignore complètement, ainsi que mon existence. Parfois, au point de ne parler que d'une conversation que j'ai avec un de nos amis communs, comme si je n'existais pas.

Elle ne se contente pas de ne pas me parler, elle montre activement qu'elle m'ignore complètement. D'autres amis l'ont également remarqué, et nous avons essayé à plusieurs reprises de trouver notre raison pour laquelle elle pense qu'elle doit faire cela.

Déjà essayé

Moi et d'autres amis avons essayé :

  • Lui demander directement ce que j'ai fait de mal pour mériter un tel traitement. Elle n'a jamais donné de raison, alors nous lui avons demandé d'arrêter de me traiter différemment des autres si elle ne peut pas donner de raison/en parler raisonnablement.
  • En lui demandant de me parler en tête à tête. Cela aussi est ignoré, peu importe que je le demande ou que ce soit un collègue de travail. Elle l'ignore même lorsque nous sommes tous les deux dans la même pièce, et que d'autres personnes peuvent m'entendre faire la demande.
  • Soulignant doucement son comportement envers moi ("Pourquoi parles-tu à propos de moi ?") alors qu'il est clair qu'elle ignore mon existence. Cela l'amène généralement à essayer de lancer un match de cris, et à quitter la fête peu après. Elle n'a pas non plus réussi à justifier son comportement ou à entamer une discussion raisonnable. J'aimerais en discuter avec elle, pour que ces fêtes soient à nouveau un plaisir pour nous deux. Mais pour l'instant, je pense que mon processus "normal" de résolution des conflits (confronter quelqu'un à un problème, lui demander ce qui ne va pas, comment je pourrais contribuer à améliorer la situation et avoir une discussion raisonnable à ce sujet) ne fonctionnera pas à cause de son autisme. Comment puis-je approcher efficacement une personne souffrant d'un trouble du spectre autistique qui agit comme si je n'existais pas, afin qu'elle me traite à nouveau normalement ? Mais elle semble toujours vouloir me gâcher la fête, en gâchant les conversations que j'ai, en les détournant et en prétendant ensuite que je n'existe pas, en agissant comme si elle venait d'entamer une conversation avec une autre personne qui n'avait pas de conversation au départ.

Je cherche des conseils sur la façon de traiter ce comportement spécifique, je suis d'accord pour ne pas lui parler, mais je ne suis pas d'accord avec la façon dont elle me traite. Elle recherche activement ces situations elle-même, et ne se contente pas d'essayer de m'éviter.

Alice souffre d'un trouble du spectre autistique. Je ne sais pas si son comportement est causé ou exacerbé par cela, mais son comportement est quand même perturbateur.

Je n'ai mentionné le trouble du spectre autistique que parce que je sais qu'il peut entraîner des problèmes de relations interpersonnelles et que c'est peut-être la raison pour laquelle je n'ai pas pu résoudre ce conflit de manière "normale", en utilisant des compétences interpersonnelles "neurotypiques". C'est donc quelque chose que je veux prendre en considération lorsque je traite de la situation ou que j'aborde la situation avec elle, afin de ne pas lui faire trop de mal par inadvertance.

Réponses [7]

101
2017-09-07 23:54:24 +0000

J'hésite à suggérer de l'éviter comme le suggèrent les autres réponses. Il semble que cela pourrait fonctionner, mais il semble aussi que cela pourrait être traumatisant pour elle.

Un peu sur l'autisme

Je pense qu'il vaut la peine de savoir un peu comment elle peut voir le problème. Je me base sur ma propre expérience de l'autisme, qui n'est probablement pas exactement la même que la sienne, mais qui pourrait donner un aperçu.

Pour développer quelques commentaires, j'ai lu :

Oui, c'est un comportement enfantin. Non, ce n'est pas inhabituel. L'autisme est un trouble du développement qui ralentit le développement mental et émotionnel. Bien qu'Alice puisse sembler être un adulte en surface, elle est encore une enfant à l'intérieur[2], et son comportement a beaucoup plus de sens quand on comprend que son âge physique et émotionnel sont différents. Alice vous inflige actuellement la punition classique "Tu es un grand méchant, alors je ne te parlerai plus jamais". La seule différence est que sa mémoire est maintenant assez longue pour qu'une sieste ne règle pas le problème.

Étant moi-même autiste, je peux facilement voir comment je me comporterais de la même manière si j'étais un peu plus loin dans le spectre. Je pense que l'aspect autiste est important.

Je pense qu'il est injuste de s'attendre à ce qu'elle "sache mieux" comme tout le monde.

  • Cela suppose qu'elle soit consciente d'être autiste, ce qui n'est pas nécessairement vrai. J'ai expliqué ma situation à quelqu'un récemment et il m'a dit que son fils est très semblable et maintenant il se demande si le fils est lui aussi autiste. Son fils a 40 ans. Le diagnostic est toujours tardif, surtout chez les femmes car, comme le souligne @bigbadmouse, elles masquent mieux leur autisme. L'OP sait qu'Alice est autiste, mais n'a pas expliqué si Alice l'a dit elle-même ou si elle a juste mis les choses au point sans l'intervention d'Alice. (Mise à jour : les commentaires disent qu'elle est consciente de son autisme, donc cela ne s'appliquera pas à elle, mais peut-être à d'autres).
  • Il suppose qu'elle accepte qu'elle est autiste. J'ai moi-même passé des années dans le déni.
  • Elle suppose qu'elle accepte que c'est un problème. Quand j'ai atteint l'acceptation, je l'ai juste ignoré parce que je pensais que ce n'était pas un problème.
  • Elle suppose qu'elle sait qu'il y a de l'aide. Quand j'ai été diagnostiquée, tout le monde était tellement occupé à se battre qu'ils n'ont jamais pris la peine de faire quoi que ce soit pour y remédier. Je ne savais même pas qu'il existait de l'aide.
  • Elle suppose qu'elle accepte cette aide. Il y a de fortes chances que j'aurais rejeté toute tentative d'aide parce que j'avais du mal à faire confiance à quelqu'un et que je pensais pouvoir le faire moi-même. Je le fais encore dans une certaine mesure.
  • Elle suppose que l'aide qu'elle a reçue a été réellement efficace. Souvent, elle ne l'est pas. J'ai passé deux ans en thérapie sans aucune amélioration avant d'abandonner par frustration.

Il y a beaucoup d'hypothèses douteuses derrière cette affirmation, et quelques mines antipersonnel potentielles pour la prendre.

Étant autiste, l'un de mes plus gros problèmes est la solitude. Je vais à l'école plusieurs heures par jour et à l'église deux fois par semaine. Je parle même aux gens pendant que je suis là-bas. Je n'ai toujours pas de personne que je considère comme un ami. Ce qui m'inquiète, c'est qu'elle puisse être dans la même situation : Même si elle participe à des activités sociales et parle à vos amis, elle peut se sentir souvent exclue. Il ne serait pas trop surprenant que votre cercle social (et peut-être certains de ses collègues de travail dans la restauration) soit constitué de tous les amis qu'elle a.

Que feriez-vous si tout votre cercle social se rassemblait soudainement et commençait à vous ignorer ? Et si vous n'aviez aucune idée de la façon dont vous avez obtenu ce cercle social au départ ? Comment feriez-vous si vous ne pouviez pas les remplacer ? Comment réagiriez-vous si vous saviez que tous vos amis vous détestent maintenant et que tout est de la faute d'une seule personne ?

Si j'étais à sa place pour lui expliquer pourquoi j'étais contrarié, je pourrais vous dire quelque chose comme ceci :

J'ai passé une grande partie de ma première vie seul et laissé de côté. Un jour, j'ai finalement surmonté toute l'anxiété et les difficultés et j'ai trouvé un emploi. À ma grande joie, certains de mes collègues m'ont appréciée et se sont fait des amis. Ils m'ont même invité à des réunions sociales ! J'étais au paradis.

Tout le monde est particulièrement gentil avec l'hôte. Je voulais qu'ils soient gentils avec moi aussi pour que je me sente appréciée et importante. J'ai observé attentivement les hôtes pendant plusieurs fêtes et, quand je me suis sentie particulièrement courageuse, j'ai annoncé que j'allais en organiser une aussi. J'ai fait très attention à tout faire exactement comme les autres hôtes et tout était parfait ! J'étais si heureuse !

La première fête s'est tellement bien passée que j'en ai accueilli une autre. J'ai soigneusement refait exactement la même chose pour m'assurer que tout se passe bien, et c'est ce qui s'est passé. Je l'ai fait trois fois de plus, tellement bien que ça s'est bien passé. C'était incroyable d'être le centre d'attention pour un changement au lieu d'être ignoré tout le temps.

Tout se passait bien, alors je l'ai refait. J'ai donc fait appel au même traiteur pour ma fête parce que les gens aiment la fête. Mais cette fois, la fée Clochette a dit qu'elle ne pouvait pas venir. Ce n'était pas censé arriver. J'ai vérifié deux fois et trois foistout et s'est assuré que tout était exactement pareil à la dernière fois (sauf les améliorations), mais cela n'a pas fonctionné. J'étais tellement découragé que je ne pouvais rien faire de bien et toute la fête a été un échec total. Tout s'est mal passé. Rien n'était plus prévisible.

Je n'ai pas eu ma fête et cela a complètement ruiné ma routine. J'étais confus, stressé, déprimé et frustré. J'ai manqué mon temps social, qui était vraiment important pour moi. La semaine suivante, j'ai tellement dormi pour me remettre que j'ai manqué deux jours entiers d'affilée pour dire bonjour au mignon garçon au travail et maintenant j'ai peur de lui parler à nouveau parce qu'il a probablement oublié qui je suis maintenant. La fée Clochette est la pire personne de tous les temps.

Tu aurais du mal à me faire dire ça. Voici donc quelques éléments à garder à l'esprit :

  • L'implicite est mauvais ; l'explicite est bon. Si jamais vous écrivez un livre, le fait qu'un personnage dise "Je suis en colère !" est une écriture terrible. À moins qu'il ne s'adresse à une personne autiste. Il est beaucoup plus facile de traiter votre état émotionnel si vous le rendez explicite au lieu de supposer que je peux le déceler implicitement. Je ne suis pas doué pour la subtilité. Surtout la communication non verbale.
  • Les règles sont bonnes. Je veux connaître les règles à suivre pour réussir. Je me fiche que vous pensiez qu'elles sont follement complexes et spécifiques à une situation. Je veux des instructions détaillées. C'est soit ça, soit des heures de pratique éreintante avec des gens dont j'ai peur dans des situations qui me mettent mal à l'aise. La bonne nouvelle, c'est que je peux jongler avec beaucoup plus de détails que la plupart des gens (je ne sais pas si c'est typique de l'autisme) (mise à jour : apparemment, c'est très courant).
  • Communiquer est difficile. Pendant que vous profitez d'une conversation relaxante sur les dernières nouvelles, je me démène frénétiquement pour suivre le flot d'informations que vous me déversez. Cela ferait une énorme différence dans ma vie si les gens m'encourageaient activement à aller beaucoup plus lentement que la norme et s'assuraient que je savais qu'ils aimaient ça quand je le faisais.
  • La prévisibilité est reine. L'avez-vous compris dans la citation ci-dessus ? Beaucoup d'autistes suivent des routines répétitives jusqu'à l'obsession. Personnellement, je dois prévoir des petites pauses dans ma routine quotidienne au moins plusieurs heures à l'avance et me le rappeler plusieurs fois, sinon je vais simplement continuer à faire ce que je fais toujours. Sinon, je pourrais bien faire ce que je fais toujours de toute façon. C'est plus sûr ainsi. Même lorsque je prends un risque et que je fais quelque chose d'un peu différent, c'est parfois si traumatisant que je ne le refais jamais.

Pourquoi la confrontation directe est mauvaise

Comme vous l'avez souligné, votre système de gestion des conflits consiste à confronter quelqu'un et à lui demander directement ce qui ne va pas. Quand les gens me font cela, cela crée un conflit instantané. Je vois d'autres personnes gérer cela en réagissant immédiatement, et je veux être comme les autres, donc je veux réagir immédiatement aussi. Mais mon esprit est encore en retard de plusieurs secondes à plusieurs minutes dans le traitement du flot d'informations non verbales qui vient de me frapper. Ma réaction est généralement de paniquer, de cracher la réponse mal conçue qui me vient à l'esprit en premier, et d'espérer que vous irez parler à quelqu'un d'autre pour que je puisse me rétablir. Quelques minutes à quelques heures plus tard, je vais enfin élaborer une réponse bien réfléchie à votre demande. Les conversations en temps réel sont difficiles : Vous n'êtes pas allé à sa fête. Sauter la fête pouvait sembler une chose parfaitement ordinaire et raisonnable à faire (tout le monde le fait de temps en temps, non ?), mais Alice n'était pas prête à le supporter et s'en est trouvée blessée. Que ce que vous avez fait soit "justifié" de votre point de vue ou non, la réponse appropriée reste la même : reconnaissez que vous l'avez blessée, rassurez-la que vous vous sentez mal, essayez de vous rattraper et prenez des mesures pour éviter que cela ne se reproduise à l'avenir.

Puisque le fait de sauter une fête l'a blessée, peut-être pouvez-vous l'aider à se sentir mieux en y allant. Et le fait d'être attentif à sa situation peut vous permettre de mieux réussir. Une approche moins stressante serait de lui donner une lettre à la place. Il n'y a pas d'informations non verbales accablantes à traiter, et personne ne s'attend à ce qu'on réponde immédiatement aux lettres, de sorte qu'elle puisse prendre son temps pour y réfléchir. Quelque chose comme ceci serait bien :

Je suis désolé de t'avoir blessée. Je me sens très mal et je veux me rattraper. Si tu me le dis au moins deux semaines avant ta prochaine fête pour que je puisse économiser assez d'argent et que je puisse te libérer mon emploi du temps, je te promets de venir cette fois-ci. --Fée Clochette

Court, explicite et pertinent. Elle donne aussi des règles simples et prévisibles.

Prenez un peu de temps pour la rendre agréable. Écrivez-le sur du papier à lettre bien conçu dans une jolie enveloppe. Je choisirais probablement le rouge ou le bleu, avec un rabat qui reste fermé mais qui n'est pas scellé. Ensuite, approchez-la à la prochaine réunion où elle est présente (de préférence vers la fin, après qu'elle ait eu le temps de se socialiser), donnez-lui la lettre, demandez-lui de la lire quand elle n'est pas occupée et laissez-lui be.

Donnez-lui beaucoup de temps pour absorber et réfléchir et elle sera beaucoup plus susceptible de vous donner une réponse bien réfléchie. Si la lettre ne fonctionne pas (et peut-être même si elle fonctionne), vous pouvez envisager d'utiliser l'aide de vos amis pour l'éloigner de votre cercle social. Elle aime les fêtes pour l'attention et l'appréciation, donc si vous pouvez lui donner une meilleure alternative, elle peut poursuivre cela à la place (ou au moins diviser ses efforts et assister à moins de fêtes).

Quand j'étais jeune, je faisais du bénévolat à la bibliothèque de mon école. Un jour sur deux, à la même heure, j'allais aligner tous les livres sur le bord de l'étagère, puis je rangeais tous les livres sur le chariot de tri. Il n'y avait pas de surprises effrayantes, les règles étaient bien comprises et leur respect m'a valu l'appréciation du bibliothécaire. Le travail à la bibliothèque reste l'un de mes meilleurs souvenirs d'école.

Certains endroits (comme les bibliothèques) dépendent fortement de bénévoles pour leur entretien courant. Beaucoup d'entre eux "paient" leurs bénévoles avec des tas d'éloges et d'appréciation. Si vous ou vos amis pouvez (et êtes prêts à faire l'effort) de la faire participer à l'un d'entre eux (ou mieux, à plusieurs), elle se sentira probablement à l'aise dans un environnement avec des règles simples qui lui permettront d'obtenir de manière fiable l'attention qu'elle souhaite. Cela l'attirera probablement plus que les fêtes et la distraira de vous harceler tout le temps. L'inviter à se joindre à vous pour lui rendre visite à quelques reprises et l'assurer qu'elle peut y aller seule aussi fonctionnerait probablement bien.

Avoir plusieurs cercles sociaux actifs serait aussi une grande amélioration pour sa santé émotionnelle. La prochaine fois (si elle vous donne une autre chance), vous pouvez essayer d'être sensible au fait que ses fêtes ont une raison d'être : c'est une demande d'attention, une tentative de s'intégrer et d'être appréciée par des personnes dont elle a désespérément besoin mais qui la blessent et l'embrouillent souvent. Cela ne signifie pas que vous devez toujours y aller, mais rassurez-la au moins en lui disant que vous êtes heureux qu'elle vous ait invité et que vous appréciez qu'elle s'occupe de vous. Assurez-vous qu'elle obtienne quelque succès, même si cela ne se passe pas exactement comme prévu.

De plus, il peut être utile de lui présenter d'autres moyens faciles d'attirer l'attention qui ont moins de chances d'être rejetés. Apporter des pâtisseries aux réunions sociales, par exemple. L'investissement nécessaire pour prendre un biscuit et dire merci est faible, elle aura donc de bonnes chances de réussir souvent. En lui apprenant diverses stratégies et en l'encourageant à en choisir une différente à chaque fois, on l'aidera à ne pas devenir trop répétitive.

Shunning ?

@JarkoDubbeldam a vraiment décrit le danger de l'esquive dans l'un des commentaires :

D'après ma propre expérience, les expériences négatives restent bien plus longtemps que les positives et peuvent facilement les submerger. Personnellement, je trouve qu'il est très difficile de pardonner. L'expérience négative créerait une réaction, et dans les références futures à cette expérience négative (dans cet exemple, vous pourriez être cette référence), il est très facile de se référer par défaut à cette même réaction, à ce même sentiment. Même si, à un moment donné, ce défaut n'est plus du tout approprié. La "règle" par défaut est tellement ancrée qu'il devient difficile de s'en écarter. Même d'admettre qu'elle pourrait ne pas être appropriée.

Notez que je ne cautionne pas ce comportement, mais que je donne plutôt un point de vue sur les raisons pour lesquelles quelqu'un pourrait agir de la sorte.

-- Jarko Dubbeldam

Il s'agit d'une combinaison de l'effet de récence et d'une prophétie auto-réalisatrice. L'expérience la plus récente des gens avec quelque chose a un poids disproportionné dans leur impression générale[4], donc quand l'expérience la plus récente est mauvaise, elle entache l'impression générale. Ils s'attendent alors à ce que la prochaine rencontre soit mauvaise, ce qui les rend paranoïaques à propos de chaque petit problème, et fait que la situation devient mauvaise simplement parce qu'ils s'y attendaient. Les mauvaises dernières impressions tuent beaucoup de relations.

Être souvent confus et accablé par le monde m'a donné beaucoup d'insécurité, ce qui fait du risque d'une mauvaise dernière impression une expérience courante pour moi. Lorsque les règles telles que je les perçois changent soudainement sous mes yeux (ce qui arrive régulièrement), l'expérience négative a une forte tendance à me faire éviter la situation plutôt que d'essayer à nouveau. Il vaut mieux s'en tenir à ce qui est prévisible et sûr.

Je pense que l'idéal serait qu'elle soit avertie du changement le plus tôt possible et qu'on lui donne la nouvelle "règle" pour qu'elle puisse s'y adapter. S'adapter avec aisance ne fonctionne pas toujours, mais cela aide. Pour la première fois,

Alice, je suis contrarié lorsque tu interromps ma conversation avec la fée Clochette. J'ai été patiente pendant longtemps parce que je t'aime bien et je pensais que tu lui pardonnerais et que vous seriez à nouveau amis, mais tu es comme ça depuis longtemps et je commence à être frustré. Si tu ne veux pas partager une conversation, attends que j'aie fini et je serai heureux de te parler ensuite.

Utilise ça une fois par ami, puis passe à autre chose après.

Note l'explication des raisons pour lesquelles Alice a pu enfreindre la règle dans le passé (l'orateur l'aime bien et espère qu'elle pardonnera) et pourquoi cela change maintenant (elle n'a pas pardonné depuis longtemps et l'orateur est frustré). Le fait de présenter cette règle comme une extension des règles qu'elle connaît déjà au lieu de les révoquer lui montre qu'elles n'ont pas changé et lui donnera peut-être l'espoir qu'elles peuvent encore être comprises.

Il est également important de préciser que l'orateur l'aime toujours et qu'il veut lui parler aussi. Cela l'aide à savoir qu'elle n'a pas encore tout gâché et qu'il y a encore de l'espoir de guérison.

La prochaine fois,

Alice, si tu ne veux pas partager la conversation, attends que j'aie fini et je serai heureux de te parler ensuite.

Et enfin,

Alice, tu commences à me frustrer. Si tu continues à m'interrompre, je vais cesser de te prêter attention jusqu'à ce que j'aie fini. Je te donnerai un tour après avoir fini de parler à la fée Clochette.

Puis ignore toute autre tentative.

Elle pourrait deviner que cela s'applique à tous ses amis après l'avoir entendu de la première, mais je lui accorderais le bénéfice du doute et lui donnerais le premier avertissement de chaque ami.

Le risque ici est qu'elle soit découragée par le rejet, qu'elle quitte la fête et évite l'ami qui a rejeté (ou tout le groupe) après cela. Cela l'aidera probablement beaucoup si une autre personne avec qui elle est encore amie l'intercepte rapidement et l'invite à parler avec elle à la place, car cela la rassurerait que quelqu'un l'aime encore. Il serait également très utile que l'amie qui rejette la demande cherche spécifiquement Alice après vous avoir parlé et lui demande ce qu'elle voulait dire, afin qu'elle sache que le rejet était temporaire et que l'amie qui rejette la demande souhaite toujours avoir sa compagnie.

Elle pourrait donner des réponses laconiques en raison de sentiments négatifs persistants, mais continuez à la questionner et à lui montrer de l'intérêt jusqu'à ce qu'elle s'ouvre ou qu'elle exprime clairement son rejet.

Le renforcement positif du bon comportement serait également une bonne idée. Il est toujours encourageant d'entendre que vous avez fait ce qu'il fallait, même si c'était difficile ou si vous ne saviez pas si ce serait bien. Pendant l'approche, dites-lui que vous êtes désolé de l'avoir fait attendre et remerciez-la d'être patiente lorsque vous irez la retrouver.

Parents ?

Je n'irais pas voir ses parents dans son dos comme certains l'ont suggéré. Vous n'avez aucune idée de la relation qu'elle entretient avec eux. Personnellement, j'aime beaucoup ma famille, mais je ne suis pas du tout sûr de vouloir parler de mon autisme avec eux. Si vous en parliez avec mes parents, je serais extrêmement gênée et assez en colère.

Si vous pouvez y arriver, une meilleure idée serait d'organiser une très petite fête avec vous, elle et quelques amis proches. Faites-en une "fête des parents". Dites à tout le monde de venir avec un ou deux parents (elle n'en aura peut-être pas deux). Fournissez de nombreux détails sur les lieux, les heures et ce que vous prévoyez de faire (quelque chose de bon pour les relations sociales, bien sûr). Assurez-vous que tout le monde semble avoir hâte de participer à la fête spéciale et d'inviter ses parents. Si elle se sent à l'aise de mélanger ses parents et ses amis, elle imitera probablement tous les autres et amènera aussi un parent (ou deux).

Si vous avez de la chance, ses parents auront déjà vu son comportement envers vous plusieurs fois, ils le repéreront tout de suite et vous aideront à le résoudre avant même qu'on vous le demande.

Prevention

@Dzyann a fait remarquer que même une fois que vous vous serez remis du bon côté d'Alice, cela se reproduira probablement la prochaine fois que vous devrez sauter une de ses fêtes. Cela vous met beaucoup de pression et la voue à l'échec.

Établir quelques règles de base serait sans doute utile. Dans la lettre ci-dessus, par exemple, j'ai demandé un préavis de deux semaines pour avoir le temps de réorganiser les horaires.

Comme Alice a traversé une période où elle n'avait pas les moyens d'assister à des fêtes, elle comprendra probablement que vous lui expliquiez que vous traversez maintenant une période où vous n'avez pas beaucoup d'argent et que vous ne pouvez pas non plus vous permettre d'assister à des fêtes. Il est possible qu'elle décide de résoudre le problème en proposant de payer votre part comme vous avez contribué à payer la sienne.

Une autre bonne approche serait de l'inviter à vous aider à organiser vos fêtes et celles de vos amis. Il y a de fortes chances qu'elle pense que le reste d'entre vous est au moins un peu "meilleur" dans ce domaine qu'elle, donc lui offrir de la laisser regarder comment vous le faites peut l'intéresser. Si elle ne pense pas que vous êtes meilleur, elle pourrait quand même trouver cela attrayant puisqu'elle semble apprécier les fêtes. Elle sera beaucoup moins encline à vous ignorer complètement si cela signifie qu'elle perd des occasions de s'amuser ensemble.

Les gens ont aussi tendance à cacher leur Il est donc facile pour les autistes d'avoir l'impression que tout le monde est parfait et n'échoue jamais à rien. En la laissant vous voir essayer, échouer, exprimer votre frustration et vous rétablir pendant que vous organisez vos fêtes ou d'autres activités, elle aura l'impression plus réaliste que les échecs sont normaux. Elle pourra également voir les systèmes de récupération en action et peut-être commencer à les utiliser dans ses propres fêtes pour obtenir de meilleurs résultats.


[1] Je considère toutes les personnes que je connais comme des connaissances, car nous discutons principalement de travail scolaire et ne sortons jamais pour faire quoi que ce soit ensemble. Je n'ai jamais eu personne que je considère comme un ami.

[2] L'autisme est une de ces choses qui s'améliorent avec le temps. Les personnes "normales" finissent par atteindre leur pleine maturité et cessent essentiellement de se développer mentalement et émotionnellement, ce qui donne aux autistes une chance de rattraper leur retard. Il est facile de dire quand un enfant de dix ans a cinq ans, mais il est beaucoup plus difficile de reconnaître un enfant de quarante ans qui en a vingt. Cela peut prendre un certain temps en fonction de la gravité de leur autisme, mais ils s'améliorent beaucoup au cours de leur vie. Quelqu'un m'a suggéré qu'une bonne règle de base est que l'âge émotionnel des autistes tend à être environ 2/3 de leur âge physique.

[3] J'ai dit une fois à quelqu'un que je portais une chemise noire aujourd'hui parce que je ne trouvais rien d'autre que des chemises de chasse, ce qui impliquait que je vérifiais tous les magasins de la ville. J'ai vérifié tous les magasins de la ville (et 500 pages de résultats de recherche Amazon), mais j'ai trouvé bien plus que des chemises de chasse. Je suis honnêtement surpris qu'il ait pris cela comme il l'a fait - peut-être n'y a-t-il pas prêté attention.

[4] Les gens sont également très influencés par la première impression (l'effet de primauté). Les impressions générales sont généralement composées d'une première impression, d'une dernière impression et de tout le reste. Comme "tout le reste" est une catégorie beaucoup plus large, les expériences individuelles qui la composent ont tendance à avoir un poids disproportionnellement faible.

101
58
2017-09-06 15:32:05 +0000

Je ne lui parle pas lors de fêtes, ni ne l'approche. Mais elle semble toujours vouloir me gâcher la fête, en gâchant les conversations que j'ai, en les détournant et en prétendant ensuite que je n'existe pas, en agissant comme si elle venait d'entamer une conversation avec une autre personne qui n'en avait pas pour commencer.

Vous ignorer simplement est une chose que vous pourriez choisir de gérer vous-même. Pour interrompre activement vos conversations, il faut que vos amis commencent à vous défendre.

Comment vos amis réagissent-ils lorsqu'Alice les interrompt ? Est-ce qu'ils arrêtent de vous parler et commencent à lui parler ? Cela ne fait que l'encourager. Ils doivent interrompre la conversation avec Alice d'une manière ou d'une autre. Parle à tes amis à l'avance pour leur expliquer ce que tu ressens et pour leur proposer un plan d'action. Si Alice t'interrompt, ton ami pourrait dire,

Alice, j'essaie d'avoir une conversation avec la fée Clochette. Vous pouvez vous joindre à nous, mais seulement si vous êtes prêt à l'inclure dans la conversation.

Si elle essaie de poursuivre sa conversation et de vous ignorer, votre amie doit être persistante et refuser de s'engager. Comme l'a suggéré Sachin vous pourriez vous éloigner et poursuivre votre conversation ailleurs.

Si Alice continue à se comporter de cette façon, vous ne pourrez pas profiter du temps passé avec vos amis à moins qu'ils ne vous défendent. Si vos amis ne vous soutiennent pas, alors partez, et dites-leur exactement pourquoi vous partez.

Jen, je pars. Quand je suis ici, je ne peux parler à personne car Alice m'interrompt sans cesse. Je sais qu'elle ne me respecte pas en ce moment, mais quand tu la laisses me traiter comme ça, j'ai l'impression que tu ne me respectes pas non plus. Comme le mentionne Ilmari Karonen dans un commentaire , si vous ne voulez pas faire une scène à la fête, il vaut peut-être mieux expliquer pourquoi vous devez partir à l'avance. Ensuite, lorsque vous partirez, vous pourrez simplement dire : "J'ai déjà expliqué pourquoi je dois partir maintenant. Vous aurez peut-être besoin d'avoir une conversation avec eux plus tard et de leur poser un ultimatum plus explicite. S'ils veulent passer du temps avec vous, ils doivent vous défendre. S'ils ne sont pas prêts à prendre la défense d'Alice pour toi, dis-leur que tu ne participeras à aucun événement où Alice est présente. Faire choisir vos amis entre vous deux n'est généralement pas une bonne idée et ne doit être utilisé qu'en dernier recours. Il est à espérer que vous n'en arriverez pas là, car cela signifiera probablement la fin de multiples amitiés.

Vous n'essayez pas de réparer votre relation avec Alice à ce stade, et vous ne demandez pas à vos amis d'essayer de réparer les choses pour vous. Vous voulez juste pouvoir passer du temps avec des gens sans être traité comme un moins que rien.

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2017-09-06 16:03:03 +0000

Je ne peux pas donner de réponse en me basant sur le fait que votre amie est autiste car je n'y connais pas grand-chose.

Un jour, Alice décide de se comporter de cette façon après que vous ayez décliné une de ses invitations à une fête. Comme vous avez déjà participé à ses précédentes fêtes, cela semble bizarre, à moins qu'elle n'ait déjà payé pour vous avant de confirmer si vous pouviez y assister ou non, mais lui en vouloir pour cela n'a pas beaucoup de sens. Je ne sais pas si vous êtes censé payer d'avance pour le barbecue. Quoi qu'il en soit, son comportement n'est pas facile à comprendre. Il semble enfantin et passif-agressif ou quelqu'un qui en sait plus sur l'autisme pourrait ne pas le trouver si inhabituel.

Pour répondre à votre question principale, vous ne pouvez peut-être pas l'approcher pour le moment. Elle a démontré qu'elle ne veut pas être approchée par la façon dont elle agit autour de vous et envers vous. D'un point de vue comportemental (d'après ce que je me souviens d'un cours de modification du comportement à l'université), plus vous prêtez attention à son comportement, plus elle continuera à agir comme elle le fait. Sans que vous vous en rendiez compte, vous renforcez un comportement négatif.

Pour autant que cela puisse être difficile pour vous, ou pour autant que vous souhaitiez en connaître la raison ou que vous soyez curieux, essayez de ne pas vous focaliser sur cela mais plutôt de vous concentrer sur la façon dont vous pouvez vous amuser sans laisser son comportement la ruiner. Pour l'instant,

Si possible, ignorez son comportement. En faisant cela, vous le découragez. Et en le décourageant, il y a une chance qu'il s'arrête ou qu'au moins vous puissiez obtenir une sorte d'explication, que ce soit ce que vous pensez ou autre chose.

C'est un comportement qui doit être ignoré par tout le monde, pas seulement par vous. Alors demande à tes amis de faire de même. C'est une chose avec laquelle vous et vos amis devriez être sur la même longueur d'onde. Peut-être que l'une de ces amies pourrait en fait lui dire que si elle continue ce comportement qu'elle ne veut pas expliquer et qui ruine l'humeur de tout le monde dans les soirées (à moins que les autres ne soient pas affectés - dans ce cas, cela devient plus difficile à résoudre et me fait me poser des questions sur les autres amies), elle les oblige à cesser de l'inviter à moins que ce problème ne soit résolu.

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2017-09-07 14:17:11 +0000

Être atteint d'autisme signifie que vous avez plus de mal à reconnaître les indices sociaux, et non que vous êtes incapable d'apprendre les règles sociales. Le fait est qu'Alice enfreint les règles sociales et que vos amis la laissent s'en tirer.

Elle a le droit d'être en colère contre vous pour quelque raison que ce soit. C'est son droit de se retirer de vous. Elle n'a pas le droit de se mêler des relations des autres avec vous. C'est juste pas fait.

Alice pourrait avoir besoin que cette règle particulière soit énoncée explicitement pour elle (par l'un des amis avec qui elle parle encore). Une fois cela fait, vos amis doivent réagir à son comportement grossier de la même manière que s'ils étaient quelqu'un d'autre : regard bizarre, retrait, reprise de la conversation avec vous, et répétition de l'évitement du comportement d'Alice.

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2017-09-06 11:18:12 +0000

La meilleure chose à faire pour l'instant est d'arrêter de faire des efforts pour communiquer avec elle, que ce soit pour lui demander ce qui la contrarie exactement ou pour essayer de la rafistoler. Le fait qu'elle vous ignore suffisamment pour que les gens autour de vous le remarquent signifie qu'elle veut que vous ne lui parliez pas (peut-être même qu'elle se sent mal ou coupable). Peut-être qu'après un certain temps (peut-être des jours/semaines/mois selon elle), lorsque vous verrez que sa colère s'est calmée, vous pourrez essayer de l'approcher. Mais pour l'instant, je vous conseille de l'observer à distance et de vous abstenir de toute communication.

Il ne s'agit pas seulement d'elle, mais aussi de votre tranquillité d'esprit. Je comprends que vous êtes amis et que ce genre de choses peut faire mal, mais il est préférable pour les deux que vous attendiez qu'elle se calme. Si elle montre des signes de volonté de se rafistoler, allez-y, faites-le.

EDIT1 : Vous avez dit qu'elle interrompt vos conversations en cours. Vous pouvez en fait demander à vos amis (en les appelant par leur nom), par exemple, "Hey, A, B et C, allons dehors (ou ailleurs) et discutons", afin de pouvoir l'éviter. Si elle continue à s'approcher de vous, vous pouvez être sûr qu'elle est là juste pour vous faire perdre la tête. Mais si vous voulez vraiment obtenir des réponses (vous avez dit que vous pouviez impliquer ses parents), il serait bon de leur demander si ses parents savent quelque chose sur l'incident où tout s'est mal passé. Mais je ne sais pas comment elle réagira quand elle apprendra que vous avez contacté ses parents. Faites-le à vos propres risques.

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2017-09-07 21:06:30 +0000

J'ai bien peur que vous soyez devenu "l'ennemi". Votre action vous a fermement placé dans cette catégorie. Elle vous traitera comme un danger, et cela ne s'arrêtera pas. Les conventions sociales, les excuses et autres échoueront car elle ne parle pas cette langue.

En général.

L'autisme vous empêche d'interpréter les motifs humains et fait des processus sociaux un champ de mines qui peut causer de grands dommages, apparemment à partir de rien.

Le comportement d'Alice peut sembler disproportionné et rigide, mais cela est dû au fait qu'elle "parle une autre langue" plutôt qu'à son inimitié. Elle voit des parties et des morceaux, a beaucoup de mal à les rassembler et doit faire face à ces êtres humains très très imprévisibles, tout le temps.

Si vous pouvez trouver un moyen de dire "Je veux être ami, je serai là pour vous", vous devrez le lui faire comprendre.

Certaines personnes atteintes d'autisme s'en tiennent à une seule personne qu'elles "laissent entrer", car c'est ce qu'elles préfèrent. Alice semble être beaucoup plus ouverte au monde que cela ; tant mieux pour elle ! Mais il sera plus facile de laisser tomber une personne qui a violé sa recette d'amitié que de laisser revenir cette même personne.

_Que faire ?

Peut-être que vous devez lui offrir des fleurs, ou peut-être que vous devez lui sauver la vie et mourir dans la tentative avant de cesser d'être l'ennemi et de faire à nouveau partie de son équipe. Comme ses valeurs seront difficiles à déterminer, vous pouvez peut-être mieux vous adresser à quelqu'un qui la connaît de longue date afin d'évaluer si la situation peut être sauvée et, dans l'affirmative, ce qui fonctionnera, ce qui lui parlera comme un geste.

_J'espère vraiment que cela réussira !

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2017-09-06 14:08:59 +0000

J'ai eu une situation comme celle-là il n'y a pas longtemps. J'ai un ami vraiment génial qui est là avec moi depuis 10 ans maintenant... Et la seule chose, et je veux dire la seule chose qui a permis à mon ami de surmonter notre problème, c'est que j'ai commencé à imiter toutes ses actions. De faire semblant de ne pas être là pendant que notre groupe discute, à parler dans son dos quand il n'est pas là. Et je n'ai même pas dit de mauvaises choses sur lui. J'ai juste parlé de lui avec d'autres personnes (on posait généralement des questions à son sujet puisque nous ne parlions pas). Il était tellement frustré qu'il a fini par me demander de le rencontrer et de mettre les choses au point.

Donc mon opinion est la suivante : Faites exactement ce que votre amie vous fait, en espérant qu'elle revienne à la raison et qu'elle se rende compte de l'imbécile qu'elle est pour vous.

P.S. Aller dans son dos et parler à ses parents n'est peut-être pas une bonne idée, puisque vous êtes tous les deux assez mûrs et que cela la rendra furieuse, elle aura davantage de raisons de ne pas vous parler.

Merci

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