Les relations interpersonnelles
2018-07-12 15:27:59 +0000 2018-07-12 15:27:59 +0000
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Comment convaincre ma femme que mon meilleur ami et moi ne sommes que des amis ?

J'ai une amie (une femme), que j'ai rencontrée il y a environ 8 mois. Depuis lors, elle est devenue ma meilleure amie et nous sommes extrêmement proches. Il est compréhensible que ma femme soit envieuse de cette relation et qu'elle soupçonne même parfois qu'il s'agit de plus qu'une amitié platonique (au moins émotionnellement).

**_Comment puis-je la convaincre que la relation est platonique sans changer la nature de l'amitié ?

Voici les points essentiels :

  • Moi et "Katie" (nom fictif pour mon amie, pour référence future seulement) nous sommes rencontrés à un cours de lutte. C'est un sport intime avec beaucoup de proximité, de contact physique. Nous aimons tous les deux ce sport et nous nous entraînons ensemble 3 fois par semaine (en situation de cours), puis une fois par semaine en tête à tête.

  • Nous nous retrouvons une fois par semaine pour une journée sans rapport avec la lutte. Nous faisons généralement une autre activité juste pour nous amuser, puis nous sortons pour manger ou simplement pour passer la journée quelque part.

  • Nous avons réservé des vacances pour une semaine. C'est un camp d'entraînement et nous partageons une chambre, mais c'est une chambre à deux lits.

  • Nous parlons au téléphone (via une application de textos) en moyenne 2 à 3 fois par jour. Je dirais que nous échangeons en moyenne 20 à 50 messages par jour. Nous nous envoyons toujours un message la nuit.

  • Lorsque nous avons été séparés, nous nous sommes dit à quel point nous nous manquions et nous avons échangé des sentiments mutuels d'amour, de compagnie, d'amitié, etc. Elle a également dit que si je suis déprimée ou si j'ai l'air triste, cela lui fait ressentir la même chose.

  • Ce qui précède donne naturellement l'impression qu'il y a potentiellement quelque chose de plus que l'amitié. Mais voilà le problème. Nous sommes tous les deux mariés. Elle a dit qu'elle était heureuse en mariage et qu'elle avait 4 enfants avec son mari. Mais elle a aussi dit qu'il était heureux de notre amitié et qu'elle voulait que nous soyons amis pour toujours. Elle a dit que depuis qu'elle me connaît, elle est beaucoup plus heureuse en général.

  • Je ne sais pas si cela est pertinent, mais je pensais l'inclure quand même, car on m'a récemment diagnostiqué l'autisme. Mais je ne suis pas personnellement d'accord avec cela et j'ai aussi un travail, etc. et des amis, donc je suis assez "normale" même si c'est exact.

L'amitié a considérablement amélioré mon niveau de bonheur. J'ai parlé à ma femme de cette amie et elle m'a dit qu'elle ne m'empêcherait pas de la voir, mais qu'elle en était très jalouse et qu'elle n'aimait pas ça.

Réponses [10]

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2018-07-12 16:09:07 +0000

**Je vais vous expliquer pourquoi je pense que c'est le cas :

  1. La relation que vous décrivez avec Katie ressemble exactement à n'importe quelle nouvelle romance, à l'exception du fait que vous êtes tous deux actuellement mariés à d'autres personnes.

  2. Personnellement, vous pensez que cette relation a un potentiel romantique. En dehors de votre mariage actuel, vous pensez que vous auriez la même relation avec Katie, mais ce serait romantique. (Ceci est tiré de commentaires maintenant supprimés).

  3. Vous vous mettez régulièrement dans des situations où vous êtes seul avec Katie, dont beaucoup ressemblent à des "rendez-vous". Vous avez même une escapade d'une semaine avec Katie où vous partagerez une chambre d'hôtel. Et vous continuez à vous placer dans ces situations même si vous savez que cela dérange votre femme.

  4. Votre objectif principal semble être de préserver tout ce qui concerne votre relation avec Katie telle qu'elle est actuellement, et pas de rassurer votre femme.

  5. La seule chose que vous apportez comme preuve que votre relation avec Katie est et restera platonique est que vous êtes tous deux mariés à d'autres personnes. Mais, comme nous savons que les liaisons extraconjugales existent, et ne sont peut-être pas vraiment rares, cela ne vaut rien en soi pour votre argument.

Ces deux choses ensemble ressemblent vraiment, vraiment à une liaison en attente. Même si vous n'avez pas l'intention que les choses se passent ainsi, le fait de fournir continuellement des opportunités où quelque chose de plus pourrait se produire (même si vous voulez les présenter comme des erreurs, des dérapages, etc.) augmente les chances que quelque chose puisse se produire. Et tout votre argument est essentiellement que vous n'avez pas dépassé une certaine limite, comme s'embrasser ou coucher ensemble. De manière inhérente, ce genre de ligne n'est jamais franchie avant qu'elle ne le soit. Ce n'est pas très réconfortant comme promesse que cela ne le sera jamais.

La valeur de votre affirmation selon laquelle les choses sont et continueront d'être platoniques dépend de vos propres sentiments sur la valeur du mariage, de votre engagement envers votre propre mariage et de votre volonté. Si j'étais votre femme, je ne pense pas que vous pourriez faire quoi que ce soit pour me persuader que Katie est et restera "juste une amie" tout en conservant votre relation actuelle avec Katie telle quelle. Votre meilleure chance serait peut-être de commencer à inclure votre femme dans l'amitié, en l'invitant à des activités que vous et Katie faites, en dînant tous ensemble en couple, etc. Vous pouvez aussi faire des choses pour essayer de réaffirmer votre relation avec votre femme, comme sortir plus souvent avec elle, être plus attentif à elle, etc. Mais rien de tout cela n'atténue vraiment les implications de votre relation avec Katie, qui continuerait à me troubler. Ce qui serait le plus persuasif pour moi (encore une fois, à la place de votre femme) serait que vous vous retiriez, au moins un peu, de Katie.

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2018-07-12 16:12:39 +0000

D'après tout ce que vous avez écrit ici, il semble parfaitement raisonnable que votre femme soit jalouse. Votre femme est jalouse parce que tout ce que vous faites a l'air de tricher, quelle que soit la pureté de vos intentions.

Si vous voulez convaincre votre femme que vous n'êtes que des amis, cela ne se résume pas à lui dire les bonnes choses. Il s'agit d'abord de changer votre comportement et de vous fixer de meilleures limites. Pensez-y de cette façon : Si un soir, votre femme vous annonce "Hé, je vais aller chez <some male friend's name> house pour passer la nuit ! Je t'aime, bye", cela vous mettrait probablement mal à l'aise, n'est-ce pas ? Vous vous sentiriez mieux si elle vous disait : "Oh, ne vous inquiétez pas, il n'y a rien de sexuel. C'est parfaitement platonique" ?

De toute évidence, dans ce scénario inventé, la bonne façon pour votre femme de ne pas vous rendre jaloux ne serait pas de choisir les bons mots pour vous réconforter, mais de ne pas aller chez des amis. Votre situation est la même : Vous pouvez toujours poursuivre cette relation, mais vous devez décider par vous-même si cela vaut la peine de blesser votre femme et d'éroder sa confiance en vous, ou si votre mariage est plus important que cette relation. Vous devriez reconsidérer votre comportement avec cet ami.

Voici ce que je ferais à votre place

Nous nous retrouvons une fois par semaine pour une journée sans rapport avec la lutte. Nous faisons généralement une autre activité juste pour nous amuser, puis nous sortons pour manger ou simplement pour passer la journée quelque part.

Ça ressemble à un rendez-vous pour moi. Il n'est pas nécessaire d'arrêter complètement de traîner avec elle, mais dîner ensemble une fois par semaine ? C'est une façon de fréquenter. Réduisez considérablement. Ou mieux encore, essayez de former un groupe plus important qui puisse vous accompagner pour que ce ne soit plus seulement vous et cette femme que vous voyez tout le temps. Pourquoi ne pas faire venir vos SOs avec vous si c'est vraiment juste platonique ? (Note : il est probablement préférable d'attendre que les sentiments de jalousie aient disparu avant de suggérer cette idée)

Nous parlons au téléphone (via une application txting) en moyenne 2 à 3 fois par jour. Je dirais que nous échangeons en moyenne 20 à 50 messages par jour. Nous nous en envoyons toujours un en dernier le soir.

C'est un HUGE drapeau rouge. Il n'y a vraiment aucune excuse pour cela. Arrêtez ça maintenant.

Nous avons un jour férié réservé pour une semaine. C'est un camp d'entraînement et nous partageons une chambre, mais c'est une chambre à deux lits.

D'une certaine manière, c'est un drapeau rouge encore plus grand que le dernier. Réservez une autre chambre ou annulez. Ne partez pas si vous partagez une chambre.

Lorsque nous avons été séparés, nous nous sommes dit à quel point nous nous manquions et nous avons échangé des sentiments mutuels d'amour, de compagnie, d'amitié, etc.

Encore une fois, c'est un très grand drapeau rouge. Arrêtez de faire ça.

Vous ne voulez/ne pouvez pas arrêter ces choses particulières ? C'est très bien, c'est votre choix. Mais sachez que si vous ne le faites pas, vous choisissez Katie avant votre mariage. Vous continuerez à montrer à votre femme que Katie compte plus pour vous qu'elle.

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2018-07-12 21:24:26 +0000

Les amitiés étroites sont merveilleuses. En ce moment, vous consacrez beaucoup de temps et d'énergie à votre amitié avec Katie, et vous profitez tous les deux des avantages de cet effort. Un investissement proportionné dans votre mariage l'aidera à être plus stable et plus épanouissant, pour vous et votre femme, ce qui devrait réduire les inquiétudes concernant la tromperie. La plupart des conjoints s'attendent à ce que leur mariage soit la relation la plus importante de leur vie et de celle de leur conjoint - c'est même le cas dans les vœux de mariage traditionnels occidentaux : "renoncer à tous les autres". Ainsi, "proportionnel" signifie que vous devriez consacrer plus de temps et d'énergie à votre mariage qu'à votre amitié. Vous avez dit que vous ne vouliez pas changer votre amitié ; en gardant cela à l'esprit, voici quelques mesures pratiques que vous pouvez prendre pour aider votre femme à se sentir plus en sécurité dans votre mariage, ainsi que des liens expliquant certaines des données scientifiques sur la façon dont ces mesures contribuent à renforcer la relation à laquelle elles s'appliquent :

  • Moi et 'Katie' (nom fictif pour mon amie, pour référence future uniquement) nous sommes rencontrés à un cours de lutte. C'est un sport intime avec beaucoup de contacts physiques et étroits. Nous aimons tous les deux ce sport et nous nous entraînons ensemble trois fois par semaine (en situation de cours), puis une fois par semaine en tête-à-tête. Pour chaque heure de lutte que vous passez avec Katie, passez une heure et demie à faire de l'exercice avec votre femme**, par exemple à vous câliner, danser, vous masser, faire l'amour, vous promener et vous tenir la main, lui apprendre les bases de la lutte, bref, tout ce que vous aimez tous les deux et qui permet un contact peau à peau. Le toucher physique réduit le stress et augmente le sentiment de connexion ](https://www.npr.org/templates/story/story.php?storyId=128795325), donc en partager davantage avec votre femme vous aidera tous les deux à vous sentir plus connectés et en sécurité dans votre relation.

  • Nous nous retrouvons une fois par semaine pour une journée sans rapport avec la lutte. Pour chaque sortie platonique que vous avez avec Katie, faites une sortie romantique ou deux sorties non romantiques (mais amusantes) avec votre femme ** Le dîner seul ne compte pas comme romantique (selon votre propre définition). Le fait de passer plus de temps ensemble est corrélé à une plus grande "confiance conjugale" ](http://www.foryourmarriage.org/blogs/marital-confidence-linked-to-more-couple-time/) (exactement ce que vous voulez promouvoir), qui à son tour est corrélé à une plus grande satisfaction dans la relation.

Nous avons réservé un séjour pour une semaine. C'est un camp d'entraînement et nous partageons une chambre, mais il s'agit d'une chambre à deux lits.

**Partagez un lit avec votre femme, soit dans la même chambre que Katie, soit dans une chambre séparée. Si ce n'est pas possible, emmenez un autre ami avec vous pour partager la chambre, et planifiez une escapade romantique avec votre femme dès que possible.

Nous nous parlons au téléphone (via une application txting) en moyenne 2 à 3 fois par jour. Je dirais que nous échangeons en moyenne 20 à 50 messages par jour. Nous nous en envoyons toujours un le soir.

Ce type de ** enregistrement et de communication réguliers permet de construire une intimité émotionnelle** , un élément essentiel de la satisfaction relationnelle. En ce moment, vous construisez régulièrement une intimité avec Katie, c'est pourquoi vous trouvez votre amitié si satisfaisante et importante. Vous devez faire au moins autant d'efforts pour construire (ou réparer) l'intimité dans votre mariage, afin que votre femme (et vous) puissiez vous sentir aussi proches et satisfaits de votre relation conjugale. Donc :

  • Chaque fois que vous pensez à quelque chose que vous voulez partager avec Katie (une blague amusante, le lever de soleil incroyable, peu importe), partagez le avec votre femme d'abord. Si c'est lié à la lutte ou d'une autre manière à quelque chose que votre femme ne "recevrait" pas, trouvez une autre chose d'un "poids" similaire et envoyez d'abord un SMS à votre femme (puis envoyez le SMS à Katie).

  • De même, si vous pensez à quelque chose à demander à Katie, demandez d'abord à votre femme. Si c'est quelque chose que vous savez déjà sur votre femme ou qui n'est pas pertinent, demandez-lui quelque chose sur sa vie actuelle ("Avez-vous eu un animal de compagnie dans votre enfance ?" peut devenir "Comment ce récit se passe-t-il au travail ?"; "Comment votre mari ressent-il notre amitié ?" peut être "Comment vous sentez-vous par rapport à notre mariage ?) Ne vous contentez pas de supposer, cependant ; si vous parlez à Katie de choses comme les espoirs et les rêves d'avenir, ayez cette conversation avec votre femme. Il y a de fortes chances que vous ayez tous les deux des réponses quelque peu différentes de la dernière fois que vous avez eu ce genre de discussion.

  • Après avoir envoyé ce dernier texte à Katie, embrassez votre femme et dites-lui que vous l'aimez avant de vous retourner et de vous endormir.

Lorsque nous avons été séparés, nous nous sommes dit à quel point nous nous manquions et nous avons échangé des sentiments mutuels d'aimer la compagnie de l'autre, d'aimer être amis, etc. Elle m'a aussi dit que si je suis déprimé ou si j'ai l'air triste, elle ressent la même chose.

Chaque fois que vous échangez quelque chose comme ça avec Katie, pensez à deux choses agréables à dire ou à faire pour votre femme (et dites-les/faites-les !). Chaque fois que possible, complimentez votre femme en personne, et regardez la dans les yeux en le faisant. Les petites affirmations comme le fait de remercier votre femme de faire la lessive, de lui offrir spontanément sa boisson préférée ou de lui faire remarquer à quel point elle est douée pour un travail quelconque sont un moyen important de renforcer et de maintenir votre mariage.

Ce qui précède donne naturellement l'impression qu'il y a potentiellement plus que de l'amitié. Mais voilà le problème. Nous sommes tous les deux mariés. Elle a dit qu'elle était heureuse en mariage et qu'elle avait 4 enfants avec son mari. Mais elle a aussi dit qu'il était heureux de notre amitié et qu'elle voulait que nous soyons amis pour toujours. Elle a dit que depuis qu'elle me connaît, elle est beaucoup plus heureuse en général.

Ne dites pas cela à votre femme - on dirait que la seule chose qui vous empêche de trouver une romance avec Katie est l'engagement de Katie envers son mari. Au lieu de cela, dites à votre femme que vous l'aimez (votre femme) et que vous voulez être marié avec elle pour toujours. Dites-vous aussi ceci. Dites-le jusqu'à ce que vous y croyiez tous les deux.

Tout cela représente une dépense vraiment importante de votre temps et de votre énergie. En entretenant votre mariage de cette façon, vous devriez vous rapprocher de votre femme, afin qu'il devienne plus clair pour tout le monde que votre mariage est sûr et que vous ne donnez rien à Katie que vous devriez donner à votre femme, à la place.

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2018-07-12 17:59:18 +0000

En ayant une longue et dure discussion avec Katie sur votre relation. Ça va être nul, croyez-moi. Mais vous semblez totalement inconscient du fait que vous avez une liaison émotionnelle à part entière. Si Katie est aussi inconsciente que vous, alors vous devez travailler ensemble pour déterminer où se situe la ligne sociale et comment vous pouvez revenir à vos propres côtés. Si ce n'est pas le cas et qu'elle sait ce qu'elle fait, alors vous devez prendre la décision très difficile entre Katie et votre femme.

Oui, c'est aussi sérieux que ça. Votre femme est une vraie sainteté d'avoir laissé faire les choses aussi longtemps qu'elle l'a fait, et elle est à 100% dans son droit. Votre décision actuelle est de savoir si vous allez ramper pour obtenir le pardon ou si vous allez laisser partir quelqu'un d'aussi confiant et pur que votre femme pour qu'elle puisse trouver un homme qui l'apprécie.

EDIT : Vous avez mentionné dans un autre commentaire que vous avez été diagnostiqué autiste, donc je suis encore plus convaincu que c'est le cas. Ce sont les indices sociaux exacts que les personnes atteintes d'autisme manquent tout le temps.

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2018-07-12 16:06:16 +0000

Je sais que c'est plutôt une anti-réponse, mais je pense que c'est une compétence interpersonnelle importante pour identifier la différence entre la connaissance et le sentiment.

Comment pouvez-vous la convaincre ? Vous ne pouvez pas.

Voici pourquoi : La jalousie est une émotion !

Vous ne pouvez pas changer les émotions de quelqu'un. Les émotions n'adhèrent pas à la logique et au raisonnement. Les émotions sont ancrées dans la psychologie humaine.

Pensez-y de cette façon. Il y a beaucoup de gens qui sont terrifiés de prendre l'avion, même s'ils savent que le voyage en avion est la forme de voyage la plus sûre. Personnellement, j'ai une petite amie qui réagit fortement à ses sentiments et à ses émotions, même si elle sait que ce n'est pas le cas. J'ai essayé d'innombrables fois de la "convaincre" que ses sentiments ne sont pas justifiés. Ça ne marche jamais. Au mieux, ça aide un peu. Elle en est consciente et dira des choses comme "je sais, mais je ne peux pas m'empêcher de ressentir".

Votre femme semble comprendre que votre amitié est platonique, dans le sens où elle n'est pas physique. Pourtant, elle se sent toujours mal. Elle sait que vous n'êtes que des amis très proches. Pourtant, comme vous pouvez le constater, cela ne l'empêche pas de se sentir terriblement mal et jalouse.

Votre comportement fait que votre femme se sent mal (probablement à propos d'elle-même). Peu importe que votre comportement soit moralement correct, justifié ou autre. Votre femme se sent toujours mal.

Vous ne pouvez pas changer cela.

Conseils sans rapport :

Vous pouvez toujours essayer de traîner davantage avec votre femme. Vous pouvez aussi organiser des événements où vous et votre femme traînez avec votre amie et son mari.

Il est possible que votre femme se sente mieux si tout cela lui était plus ouvert. Cela pourrait également aider de voir votre amie avec son mari pour mettre les choses en perspective (quelle que soit cette perspective).

Personnellement, cependant, il me semble que vous êtes trop proche de votre amie pour que votre femme se sente à l'aise avec elle. Et je ne serais pas en désaccord avec ce que ressent votre femme (mais mon opinion ne reflète pas les préférences ou les tolérances de chacun en matière de relations).

Vous devez convaincre votre femme par vos actes, pas par vos paroles.

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2018-07-12 18:05:09 +0000

Pour répondre à la question : vous ne pouvez pas.

Les autres réponses expliquent en détail pourquoi vous ne pouvez pas et je suis d'accord avec elles, donc je ne répéterai pas tout ce qu'elles ont dit ici (pour plus de détails, voir les points soulevés par les autres réponses), mais pour résumer, ce que vous faites est une affaire émotionnelle, que vous le vouliez ou non, donc il n'y a aucun moyen de convaincre votre femme du contraire.

Que devriez-vous faire alors ? Travailler à faire de votre femme votre meilleure amie

To OP ou toute autre personne qui est mariée tout en maintenant une relation d'amitié étroite avec quelqu'un du sexe opposé, voir les autres réponses pour savoir pourquoi ce que vous faites est un tueur de mariage (je sais que je suis franc mais j'essaie d'aider), mais la raison pour laquelle c'est une affaire émotionnelle est que vous avez et faites des choses avec votre ami que vous devriez plutôt faire avec votre femme. Alors, efforcez-vous plutôt de faire de votre mariage le type de relation que vous entretenez actuellement avec votre ami (cela va être très difficile car il faut réparer les dommages considérables causés à la confiance, mais le mariage vaut la peine d'être travaillé), et coupez les ponts avec votre ami (c'est un conseil difficile, je sais, mais cela est probablement allé trop loin pour se contenter de se retirer chez des connaissances ; si vous maintenez la relation avec l'ami, la confiance avec votre femme n'est probablement pas récupérable).

Rejetez ce conseil au détriment de votre mariage

Votre femme a déjà exprimé son mécontentement face à cette situation. Cela ne va pas s'apaiser, cela va s'aggraver jusqu'à ce que votre mariage soit totalement détruit. Si vous agissez maintenant, vous pouvez probablement sauver votre mariage.

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2018-07-12 22:50:19 +0000

Il me semble donc que le plus gros problème ici est que vous et votre femme n'êtes pas sur la même longueur d'onde en ce qui concerne les limites et les autres attentes.

Il existe certaines relations monogames où il est tout à fait normal d'avoir un meilleur ami qui est le sexe qui vous attire et de n'engager le dialogue avec votre conjoint qu'au moment des repas et avant le coucher. Il y a des relations monogames où il est tout à fait normal d'envoyer des SMS à une autre personne dont le sexe vous attire. Il y a des relations monogames où il est tout à fait normal de partager platoniquement un lit avec une personne dont le sexe vous attire.

Le problème est qu'il y a d'autres relations monogames dans lesquelles certaines de ces choses ne sont pas le cas.

Parlons d'abord de la définition du mot tricherie. La tricherie ne décrit pas un acte spécifique - la tricherie est une situation dans laquelle un acte que vous avez commis viole ce que votre partenaire considère comme les limites de votre relation. "Tricher" avec quelqu'un ne signifie pas "avoir des relations sexuelles" avec lui - cela peut signifier "encourager un sentiment d'amour pour lui", si cela viole les limites de cette relation. Cela peut signifier "aller à un dîner" avec lui. Cela peut signifier "dormir dans le même lit" avec lui.

Donc une chose que vous devez absolument faire est parler à votre femme des limites que vous attendez chacun dans votre relation. Parlez de ce que vous êtes prêt à donner et de ce que vous devez prendre. Cela ne doit pas nécessairement être égal, mais tout le monde doit être d'accord avec cela, de plein gré et sans réserve.

Et j'aimerais souligner que la plupart des gens ne le savent pas. La plupart des gens pensent que ce qui est bien et ce qui ne l'est pas dans une relation est une chose avec laquelle tout le monde est automatiquement sur la même longueur d'onde, à moins que vous ne soyez un sale tricheur, et que même les sales tricheurs savent que ce qu'ils font est mal. Vous verrez donc beaucoup de réactions ici, où les gens qui pensent que tout le monde sait ce qui est et n'est pas "tricherie" pensent que si vous "agissez comme si vous ne saviez pas", vous essayez de justifier la malhonnêteté. Ignorez cette perspective - ces personnes ne font pas partie de votre relation, c'est entre vous et votre femme.

Cela étant dit, parlons aussi de jalousie. La jalousie est généralement un indicateur de quelque chose d'autre qui ne va pas dans une relation. Une autre chose que les gens ont tendance à supposer, parce que c'est ce que les médias nous ont appris, est que si nous sommes jaloux, l'autre personne fait automatiquement quelque chose de mal. Inversement, les gens ont tendance à supposer que si notre partenaire est jaloux, soit nous faisons quelque chose de mal, soit notre partenaire est fou. Mais la jalousie est une émotion humaine naturelle qui doit être traitée, tout comme la colère, la tristesse ou la confusion. Et lorsque l'émotion implique deux personnes, la solution peut devoir impliquer deux personnes.

On dirait qu'elle est jalouse du temps et des interactions que vous avez avec Katie. Bien sûr, elle est jalouse de l'heure et des interactions que vous avez avec Katie. Cela est probablement dû en partie au fait que vous avez des perceptions différentes des limites. Mais très souvent, cela signifie aussi que ses propres besoins ne sont pas satisfaits. En plus de parler de vos limites, il serait donc utile que vous parliez à votre femme de ses besoins et de ce qu'elle pourrait avoir besoin de vous sans l'obtenir. Et si elle a besoin de quelque chose qu'elle n'obtient pas de vous ? Qu'est-ce que vous attendez d'elle, d'ailleurs, et est-ce que cela est satisfait ?

Et tout cela étant dit... il me semble que la consultation matrimoniale pourrait vous être très utile. Avoir quelqu'un pour vous aider à faciliter ces conversations pourrait être excellent, et avoir quelqu'un qui peut vous aider à évaluer les choses beaucoup plus efficacement que le format de questions-réponses que nous avons ici sur Stack Exchange, qui peut entrer dans tous les détails et vous enseigner des compétences, qui peut apprendre à connaître votre femme et comprendre ses sentiments ici, ainsi que les vôtres, pourrait vous faire un bien fou.

Et réalisez qu'après toute cette communication, il est possible que l'amitié que vous voulez avec Katie et le mariage que votre femme veut avec vous ne puissent pas coexister. Je n'abandonnerais pas l'amitié ou le mariage à la légère, mais je sais que ces deux situations sont possibles et que vous devrez peut-être vous y préparer.

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2018-07-13 13:14:14 +0000

Il est clair que vous obtenez de Katie quelque chose que vous ne pouvez pas obtenir de votre femme, mais ce n'est pas de la romance. C'est pourquoi votre femme est jalouse. Le fait que la chose manquante ne soit pas de la romance n'aide pas beaucoup. Pensez-y : si vous pensez que votre femme serait en colère si vous voyiez quelqu'un qui est un meilleur amant qu'elle, pourquoi ne serait-elle pas en colère si vous voyiez quelqu'un qui est un meilleur partenaire de chat ou un compagnon de voyage ? Pour beaucoup de femmes, parler et passer du temps ensemble est tout aussi important que le sexe, peut-être même plus.

Il est donc inutile d'essayer de convaincre votre femme que vous n'êtes que des amis, car elle le sait probablement déjà, et là n'est pas la question. Le coeur du problème est que vous avez rencontré quelqu'un qui a une plus grande place dans votre vie que votre femme. Si vous gardez le statu quo, votre mariage ne durera probablement pas longtemps, et convaincre votre femme que vous lui êtes fidèle ne suffira pas à le sauver.

Je pense que vous devriez vraiment vous demander si vous aimez vraiment être avec votre femme. Si c'est le cas, commencez à passer votre temps libre avec elle plutôt qu'avec Katie. Sinon, vous avez la possibilité de vous séparer de votre femme avant que l'un de vous ne trompe l'autre et que les choses ne deviennent moches et empoisonnées.

Pour réitérer :

  • pourquoi ne pas essayer de convaincre votre femme ?

Parce que ce n'est pas le problème ici. Votre femme peut vous faire entièrement confiance, ou être convaincue que vous n'êtes que des amis, et être quand même jalouse.

  • que devriez-vous faire à la place ?

Cela dépend de ce que vous voulez obtenir. Si vous aimez être avec votre femme, agissez comme vous le faites en passant du temps avec elle. Sinon, dites-le-lui maintenant, car la rupture ne sera pas plus facile avec le temps.

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2018-07-20 06:03:52 +0000

J'ai vu cette question et je me préparais à rédiger une réponse assez standard à ce sujet, étant donné que j'ai également une amie proche. Mais j'ai réalisé que, malheureusement pour vous, ma situation est très différente. Je ne lutte pas avec mon amie (même dans le cadre d'un cours de lutte), je ne la rencontre pas chaque semaine, je n'ai pas de longues conversations téléphoniques tous les jours avec elle et je ne réserve pas de vacances avec elle pour partager une chambre.

Je déteste vraiment faire cela, parce qu'il n'y a absolument rien de mal à ce qu'un homme ait une amie en dehors de leur relation. Mais je pense que le temps que vous consacrez à cette seule amie, à l'exclusion de toute autre personne, semble excessif, dans la mesure où cela nuit, ou risque fort de nuire, à votre mariage.

Mon conseil, énoncé en plusieurs points, est le suivant :

  • Dites clairement à votre femme qu'elle est la bienvenue à tous les entraînements de lutte si elle souhaite venir, y compris les entraînements de lutte en tête-à-tête avec votre amie.

  • Expliquez clairement à votre femme que même si vous traînez avec votre amie sans elle, vous aimeriez que vous traîniez tous les trois ensemble, si ce n'est pas à chaque fois, alors au moins parfois.

  • Envisagez sérieusement de ne pas partager votre chambre avec votre amie pendant vos vacances. Je ne sais pas ce qu'il en est de votre femme ou de votre culture, mais beaucoup trouveraient cela inapproprié. Certains trouveraient cela inapproprié même avec un ami masculin, bien qu'il y ait certainement une différence basée sur le sexe. La volonté de partager une chambre avec un membre du sexe opposé a de nombreuses implications et dans ce genre de situation, l'apparence compte.

  • Assurez-vous que le temps passé au téléphone avec votre ami ou à traîner avec lui ne se fait pas au détriment de l'attention accordée à votre femme, car cela peut susciter du ressentiment et montrer des priorités qui ne sont pas compatibles avec un mariage. Par exemple, si votre femme veut faire quelque chose avec vous et que votre ami vous appelle, ne prenez pas un appel trop long et laissez ainsi tomber ce que votre femme voulait faire. Vous devez être capable de dire "hey, je peux rappeler ? ___et je regarde la télévision" par exemple. En fait, vous ne devriez même pas avoir besoin de dire ce que votre femme et vous faites.

Il va falloir faire un compromis.

Notez cependant que si vous ne voulez pas vraiment que votre femme vienne à la lutte, ou que vous traîniez occasionnellement avec vous lorsque vous rencontrez votre ami, ou que vous ne trouvez pas le temps de passer du temps avec votre femme aussi agréable que celui passé avec votre ami, alors vous devez réévaluer ce que ces deux relations signifient pour vous. À quoi ressemblerait votre vie si vous n'étiez pas avec votre femme ? Dans un monde hypothétique où il ne serait pas permis d'avoir à la fois votre ami et votre femme, lequel garderiez-vous ? L'objectif de cette question n'est pas de suggérer que vous ne devriez pas pouvoir avoir à la fois votre femme et votre amie, mais de vous inciter à évaluer ce que ces relations signifient pour vous et dans quelle mesure vous êtes prêt à faire des compromis pour les garder toutes les deux.

Edit : après avoir lu quelques-unes des autres brillantes réponses à cette question, j'ai le sentiment que ma réponse n'est pas assez forte dans ses recommandations. Cette réponse (https://interpersonal.stackexchange.com/a/16446/8884) est parfaite. Pour réitérer le point de mon paragraphe précédent, considérez que si vous ne faites pas de compromis significatif, vous ne pourrez peut-être pas conserver votre mariage - en fait, vous pourriez même vous retrouver avec aucun des deux.

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2018-07-21 01:51:03 +0000

Tout d'abord, si vous ne savez pas grand-chose sur polyamory , vous souhaiterez peut-être faire un peu de lecture. Certaines personnes ne ressentent tout simplement pas le besoin d'avoir des relations émotionnelles et sexuelles exclusives, alors que d'autres en ressentent le besoin. En fait, certaines personnes ressentent le besoin que l'une soit exclusive et pas l'autre.

Selon toute vraisemblance, vous et votre femme êtes différents à cet égard, mais cela ne signifie pas que votre relation ne peut pas fonctionner. Mais un certain compromis peut être nécessaire. Cela peut impliquer de gros sacrifices de votre part.

Vous devez faire attention à tout cela, car le fait de partir au galop dans un processus de découverte de soi peut souvent conduire à blesser des personnes dont vous êtes proche. Vous pouvez vous sentir bien à court terme, mais vous risquez d'avoir des regrets par la suite. Je vous suggère donc de vous préparer à faire quelques sacrifices. N'oubliez pas que votre femme est gentille de vous dire qu'elle ne vous empêchera pas de voir Katie.

Vous utilisez l'expression "juste des amis" comme si elle

  1. avait une définition claire et
  2. rendait tout OK.

Il y a une grande zone grise entre les amis et les amants et deux personnes différentes comprendraient les termes de manière très différente. En outre, même lorsque vous avez un ami absolument platonique, il peut y avoir des aspects de l'amitié auxquels votre femme pourrait s'opposer, par exemple si votre ami est bruyant et odieux ou s'il vous emprunte toujours de l'argent et ne vous rembourse jamais.

On a l'impression que vous essayez de trouver un argument que vous pouvez utiliser pour faire entrer votre relation avec Katie dans une catégorie "acceptable" (à savoir "juste amis"). Les choses ne sont pas si simples. Il se peut que seuls certains aspects de la situation dérangent votre femme. Si vous voulez continuer à voir Katie, comprenez mieux ce que votre femme apprécie, apprenez ce qui la rend malheureuse, mal aimée, abandonnée ou jalouse, et fixez des limites avec lesquelles elle est à l'aise (en faisant preuve d'une certaine prudence). Faites tout ce que vous pouvez pour qu'elle se sente en sécurité et spéciale.

D'autres ont dit que vous ne pouvez pas changer les sentiments. Je ne suis pas tout à fait d'accord. Les humains apprennent à gérer et à contrôler leurs sentiments en grandissant. Mais cela prend du temps et doit être entrepris de plein gré. Beaucoup de gens ont des opinions très arrêtées sur la monogamie, alors (encore une fois) soyez prêts à faire de gros sacrifices.

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