Les relations interpersonnelles
2017-09-08 15:14:36 +0000 2017-09-08 15:14:36 +0000
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Comment amener son conjoint à écouter avec empathie les problèmes au lieu de proposer des solutions ?

Mon conjoint et moi avons un problème récurrent. Je vais essayer de parler de ma journée, qui peut comprendre un problème difficile qui m'a frustré. **Avant même que j'aie eu l'occasion de lui expliquer ce qui se passe, il me proposera une solution, qui peut ou non résoudre le problème. Nous nous disputons ensuite pour savoir si la solution va fonctionner ou non, et il s'énerve parce que je critique son conseil, et je suis frustrée parce que je n'ai même pas veu de conseil ; je voulais juste partager ma journée ! Que je sois d'accord ou non avec son conseil, il s'attend à ce que je le remercie simplement (et que je laisse tomber le sujet puisqu'il est maintenant "résolu"). Il prétend qu'il se moque que je donne suite au conseil, mais il ne veut pas en discuter après qu'il ait été donné. Il ne comprend pas pourquoi je m'oppose à cet arrangement, malgré mes tentatives répétées de l'expliquer, et je ne sais pas comment changer cela. Ce que je veux en fait quand je partage un problème/une expérience frustrante, c'est une certaine empathie, qu'il comprenne et soit conscient de ce avec quoi je me bats, et qu'il montre en général qu'il se soucie et s'intéresse à ce qui se passe dans ma vie. C'est la même chose que je veux quand je partage n'importe quelle expérience avec quelqu'un qui m'est cher. Le fait que ce soit une expérience problématique plutôt qu'une expérience heureuse n'a pas d'importance. Si je veux un conseil, je le demanderai, mais en général, les problèmes dont je parle sont suffisamment complexes pour qu'il n'y ait pas de solution facile (sinon, je l'aurais compris moi-même).

Les choses que j'ai essayées : J'ai essayé :

  • de modeler la réponse que je veux quand il partage ses expériences/problèmes avec moi (ce qu'il a confirmé, il aime plus que moi lui donner des conseils, mais cela n'a pas changé son comportement envers moi)

  • de dire sans ambages que je ne cherche pas de conseils et que je veux juste qu'il écoute quand il essaie de les donner, mais cela l'amène à se retirer complètement de la conversation

  • j'ai essayé à plusieurs reprises de faire en sorte que mon désir qu'il écoute au lieu de résoudre le problème soit explicite au début de la conversation, et il refuse catégoriquement. J'ai également essayé de lui dire que la résolution de problèmes me fait me sentir plus mal, et qu'écouter est ce dont j'ai besoin pour me sentir mieux. Il pense que c'est absurde.

  • Il rejette rapidement la "solution" pour qu'on ne se fixe pas sur elle à la place, mais il n'aime pas non plus être rejeté

  • Il garde les problèmes pour lui, mais cela provoque un autre type de tension

  • Il a une conversation où j'essaie de comprendre pourquoi il est contrarié et aussi de lui faire comprendre pourquoi je suis contrariée, mais cela se transforme rapidement en insultes et en commentaires hargneux

C'est particulièrement frustrant parce que j'ai l'impression que la première méthode devrait fonctionner, surtout parce qu'il reconnaît qu'il ne veut pas non plus de conseils et qu'il préfère que je réponde de la même manière que je lui demande de répondre. **Nous voulons être traités de la même façon, mais quand je lui demande de me rendre la pareille, il me répond "c'est comme ça, si vous me donnez un problème, je le résoudrai". Je comprends, nous sommes tous les deux des ingénieurs, nous sommes tous les deux câblés pour résoudre les problèmes quand nous les voyons. C'est extrêmement difficile pour moi de me mordre la langue et de ne pas essayer de l'aider ! Mais je le fais parce que cela le rend plus heureux et je veux juste qu'il me rende la pareille.

Comment faire pour que mon conjoint m'écoute attentivement lorsque je parle d'un problème avant de le rejeter sommairement avec une "solution" ? Je ne me soucie pas du conseil lui-même, je me soucie de ne pas me laisser finir, de ne pas essayer de comprendre comment je vois la situation, et ensuite de ne pas vouloir discuter du conseil donné.

Réponses [18]

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2017-09-08 15:55:29 +0000

Je suis comme votre mari, et je suis aussi ingénieur. On nous demande de réparer les choses. Cela nous rend heureux parce que notre cerveau est câblé de cette façon. Nous pensons aussi que c'est ce que l'on attend de nous quand les gens ont des problèmes, que les réparer les aidera puisque c'est notre travail de réparer les choses.

C'est la partie ingénieur qui prend le relais de sa façon de penser, dites-lui qu'il est aussi autre chose : un mari. Il se met en "mode réparation" si rapidement parce qu'il veut vous aider, parce qu'il veut que vous soyez heureux.

Vous devez lui rappeler que pour être heureux, ce dont vous avez besoin, c'est qu'il vous écoute, qu'il vous écoute simplement ; que le fait de rester silencieux est la solution au vrai problème, qui est que vous êtes triste. Cela prendra du temps, il est difficile de laisser les autres apprendre par eux-mêmes quand vous pensez que vous pouvez atteindre la solution plus rapidement, alors rappelez-lui simplement que vous écouter est le moyen de vous rendre heureux.

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2017-09-08 19:34:02 +0000

Je suis l'un de ces hommes ingénieurs et je suis marié à un ingénieur, donc je connais assez bien la situation que vous décrivez (en fait, j'ai dû vérifier certains de vos exemples spécifiques pour m'assurer que vous n'étiez pas en fait ma femme avant d'être affecté !!).

Mon opinion personnelle est que le type d'interaction que vous recherchez est quelque chose de plus facile pour les femmes ingénieurs que pour les hommes ingénieurs. Les ingénieurs en général sont formés pour résoudre des problèmes, donc les deux parties vont avoir cette envie instinctive de régler les choses. Cependant, si l'on considère les stéréotypes liés au genre, on s'attend à ce que les femmes aient cette capacité d'écoute. Elle est moins répandue dans les stéréotypes masculins. Ainsi, il est plus probable que l'on attendait de vous que vous acquériez certaines de ces compétences en grandissant, alors qu'il est plus probable qu'il ne les ait jamais acquises au départ.

Que ces stéréotypes sexuels soient bons ou mauvais, cela suggère que vous demandez peut-être une compétence qu'il n'a pas, et qu'il ne reconnaît peut-être même pas celle qu'on attend de lui. C'est une chose pour laquelle vous ne pouvez pas écrire d'exigences. C'est frustrant à gérer parce que les personnes qui occupent ces postes mettent généralement des oeillères pour les empêcher de voir (source : je l'ai peut-être fait dans le passé / je le fais peut-être encore maintenant).

La façon d'aborder le sujet est personnelle, vous devrez donc l'intégrer dans votre propre vie. Cependant, je peux vous faire part de quelques bribes d'information qui m'ont été utiles et que vous pouvez utiliser comme bon vous semble :

  • Créer des petites tâches artificielles. "Écoutez-moi fulminer pendant 10 minutes, puis nous pourrons nous arrêter et aller faire autre chose." La tâche plus importante qui consiste à "devenir un meilleur auditeur" est incroyablement intimidante. Cela signifie qu'il est probable qu'il veuille détourner l'attention. En fixant de petits objectifs, vous lui donnez quelque chose avec des exigences claires pour qu'il puisse s'y atteler. Précisez clairement quand vous entrez et sortez de cette boîte à retardement. Cela lui facilitera la tâche.
  • Assurez-vous qu'il peut réussir ces tâches sans lever le petit doigt. C'est la partie idiote, mais je pense qu'elle s'avère assez importante. Il doit comprendre que vous lui serez reconnaissant s'il peut se taire et consacrer 10 minutes de sa journée à répondre à vos besoins pour autre chose que la résolution de problèmes. Il est évident qu'il y a un cas de "meilleure" victoire où il écoute activement et vous aide vraiment, mais assurez-vous que tout ce qu'il a à faire pour "passer" est de se taire et d'écouter jusqu'à ce que le temps de votre diatribe soit écoulé. Cela peut sembler être une règle contre-productive, mais d'après mon expérience, la nécessité de ne pas échouer à quelque chose d'important peut être assez forte pour faire échouer toute l'expérience. Au vu des exemples de solutions qu'il fournit, je pense que c'est exactement ce qu'il fait. En tant qu'homme ingénieur, je peux vous assurer que ne pas résoudre ces problèmes pendant 10 minutes est un défi suffisant.
  • Essayez de récolter les émotions positives de cette boîte à temps, et de laisser les négatives mourir à l'expiration du délai. C'est un art magique qui prend toute une vie pour s'apprendre (au moins), mais s'il commence à comprendre que les résultats positifs de cette boîte de temps continuent à s'appliquer plus tard dans la soirée, il sera plus enclin à essayer d'invoquer des émotions positives de votre part dans la boîte de temps. De même, s'il trouve que vous êtes suffisamment respectueuse pour laisser les émotions négatives s'en aller, il sera plus enclin à expérimenter des solutions en dehors de la norme.
  • Soyez patiente. Cela ne veut pas dire que vous n'avez pas été patient, mais il serait stupide de ne pas inclure ce point parce qu'il est incroyablement important. Apprendre l'art d'écouter est en effet une entreprise de toute une vie, et certains ingénieurs masculins (comme moi) commencent à s'y intéresser très tard dans leur vie.
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2017-09-08 18:22:51 +0000

Ce que je veux vraiment quand je partage un problème frustrant, c'est un peu d'"empathie", pour qu'il comprenne et soit conscient de ce que je vis, et pour qu'il montre en général qu'il se soucie et s'intéresse à ce qui se passe dans ma vie L'empathie, c'est :

L'identification ou la compréhension des pensées, des sentiments ou de l'état émotionnel d'une autre personne. Une façon de montrer ce niveau de compréhension est de s'imaginer dans une situation similaire et de discuter de ce que vous feriez. Cela signifie que votre mari va vous donner des conseils, parce qu'il est capable d'empathie avec vous. Il essaie de comprendre pleinement votre situation et il vous donne des suggestions, partageant ses expériences dans l'espoir qu'il puisse vous aider à surmonter le défi.

Ce que vous semblez vouloir, c'est Sympathie :

Un sentiment de pitié ou de tristesse pour la souffrance ou la détresse d'une autre personne ; de la compassion.

A la lecture de votre question, il semble que vous ne vouliez pas qu'il se mette à votre place. Il me semble que vous voulez qu'il reconnaisse votre souffrance avec quelque chose comme :

Cela semble être une situation difficile, je suis désolé que ce [problème] se produise.

Ceci dit, laissez-moi être clair sur le fait qu'il est normal de vouloir de la pitié et qu'il est normal de donner de la pitié... avec modération.

Il y a un mot pour les personnes qui se vautrent dans la pitié en refusant d'être suffisamment introspectifs pour trouver une solution pour eux-mêmes, ou qui n'écoutent pas les conseils des autres. Le mot est "impuissant".

Avez-vous déjà eu un ami qui se plaignait toujours de son proche mais qui refusait de rompre avec lui ?

Avez-vous déjà connu quelqu'un qui se plaignait de chaque petit problème de sa vie sans même essayer d'éviter ces problèmes ?

Ces personnes sont impuissantes.


Cela dit, je ne n'insinue pas que vous êtes impuissants. Cependant, il est important de reconnaître que votre mari essaie d'être utile. Il essaie de faire preuve d'empathie.

Il entend que vous avez des problèmes, et vous lui dites "Ce n'est pas une question de clous". En tant que personne orientée vers les solutions, je comprends parfaitement son point de vue.

Donc, la vraie question à poser est Si vous voulez un peu de pitié après une dure journée de travail, **dites-lui ce que vous avez ressenti au cours de cette journée et ne mentionnez aucun détail précis.

Vous : J'ai eu une dure journée aujourd'hui. Je l'ai passée à me débattre dans une situation difficile au travail et je me sens fatigué et épuisé.

Lui : Je suis désolé d'entendre ça, tu veux en parler ?

Je vais arrêter cette conversation ici. Vous avez remarqué la partie "Je suis désolé d'entendre ça" ? C'est de la pitié. Des niveaux de pitié réguliers et sains parfaitement acceptables.

Le prochain "voulez-vous en parler" est un suivi très probable. N'oubliez pas : il est orienté vers les solutions. Si vous parlez de détails, il voudra aborder ces détails. Si vous dites "oui", il essaiera de vous proposer des réponses à vos problèmes. Il est tout à fait normal de répondre par "non".

Vous : Non, je préfère ne pas entrer dans les détails maintenant.

Lui : Ok, j'espère que demain se passera mieux. Si vous voulez vous blottir contre lui, sur le canapé et regarder un film,

Si vous voulez établir un lien avec lui sur le plan émotionnel, vous devez garder les émotions au centre de la conversation.


Si vous êtes dans une situation difficile et que vous ressentez le besoin d'évacuer votre frustration, les détails et tout, vous devez vous attendre à ce que votre mari essaie de trouver une solution. Au lieu de donner les détails à votre mari, essayez de les écrire vous-même. Si vous avez un animal de compagnie, dites-le à votre animal.

Dans le monde de la programmation, cela s'appelle "débogage de canard en caoutchouc". Cela peut sembler un peu maladroit au début, mais cela fonctionne à merveille et un canard en caoutchouc ne vous jugera jamais, ni ne vous donnera de conseils non sollicités.

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2017-09-08 16:37:15 +0000

Ich muss sagen, dass ich jahrelang ein wirklich schlechter Zuhörer war. Später fand ich heraus, dass Sie derjenige sein müssen, den Ihre SO als ihre aufmerksamen, wohlmeinenden Ohren ausgewählt hat. Die Liebe (und das Alter) haben mir geholfen, daher basiert dies auf persönlichen Erfahrungen. Sowie Lesungen, wie die folgenden, die einem der vielen Links im Internet entnommen sind:

Wählen Sie den richtigen Ort und die richtige Zeit.

Eine Zeit und einen Ort zu finden, an dem Sie beide entspannt sind, kann ein entscheidender Teil einer effektiven Kommunikation sein. Es ist wirklich schwer, jemandem zuzuhören, wenn es viele Hintergrundgeräusche oder andere Dinge gibt, die um Ihre Aufmerksamkeit konkurrieren. Es geht nicht nur darum, was man sagt und wie man es sagt, sondern auch wo und wann. Es ist nützlich, eine Diskussion zu einer bestimmten Zeit und an einem bestimmten Ort zu planen.

Wenn Sie sich immer für die Zeit nach der harten Arbeit - das Lösen von Problemen und nach dem Abendessen - entschieden haben, wird Ihr Ehepartner wahrscheinlich nicht in der richtigen Stimmung sein und es nicht als Gelegenheit nehmen, nett zu Ihnen zu sein. Vielleicht ist er noch bei der Arbeit, also muss er seine Meinung ändern und nach Hause zurückkehren: andere Zeit, andere Umgebung, andere Person, andere Herangehensweise.

Nehmen Sie sich Zeit zum Reden und Zuhören.

Wenn wir eine Diskussion führen, warten wir oft nur darauf, dass wir an der Reihe sind, um zu reden. Wir hören, was sie sagen, aber wir konzentrieren uns auf unsere Antwort: _das stimmt nicht, das ärgert mich wirklich, ich könnte das leicht in Ordnung bringen, warum tut sie das nicht einfach? Das ist verständlich: Niemand hört gerne etwas, mit dem er nicht einverstanden ist. Aber um die Perspektive Ihres Partners wirklich zu verstehen, müssen Sie wirklich aufmerksam sein und sie aufnehmen.

Wenn Ihr Ehepartner bereits darüber nachdenkt, Ihr Problem zu lösen, wird es offensichtlich nicht funktionieren. Vielleicht finden Sie es nützlich, das folgende einfache Muster zu verwenden: Eine Person spricht, die andere hört zu und paraphrasiert dann das Gesagte zurück: was sich so anhört, als würden Sie sagen, ist.... Und dann wechseln.

Praxis

Kommunikation ist eine Fertigkeit, und es braucht Übung, um gut darin zu werden. Wenn Sie Ihre Fähigkeit, als Paar zu kommunizieren, weiterentwickeln wollen, müssen Sie positive Gewohnheiten in die Art und Weise, wie Sie sprechen, einbauen und sich wirklich bemühen, daran festzuhalten. An manchen Tagen werden Sie besser sein als andere, und an anderen Tagen werden Sie es überhaupt nicht schaffen. Aber wenn Sie durchhalten, werden Sie mit der Zeit feststellen, dass Ihre Fähigkeit, zu sagen, was Ihnen durch den Kopf geht, und zuzuhören, wenn Ihr Partner Ihnen sagt, was ihm durch den Kopf geht, mit der Zeit besser wird.

Es ist Routine. Vielleicht müssen Sie sich hinsetzen und anfangen zu reden, aber nicht über Ihren Tag, über Ihre Ehe. Es scheint, dass Ihr Ehepartner das Warum's und Wie's, das Sie brauchen, vielleicht nicht versteht. Und was er braucht. Raus aus der eigentlichen Routine, ändern Sie sie, nur um mit etwas anderem zu beginnen. Anstatt immer die Mittag-/Abendessenzeit zu nutzen, müssen Sie sich beide auf einen bestimmten Ort und eine bestimmte Zeitspanne einigen. Fangen Sie klein an, denken Sie groß.

Warum sollten Sie nicht, sagen wir, eine halbe Stunde am Samstag/Sonntag einplanen und in den Park gehen oder nach einem schönen Film einen Drink nehmen und diese 30 Minuten damit verbringen, einander zuzuhören? Ändern Sie die Regeln, machen Sie neue. Sprechen Sie darüber und verbessern Sie das, was sein muss: die Zeit, den Ort, den Zeitplan oder das Thema. Ihr Ziel ist es, einen fairen Anteil zu erreichen. Und es wachsen zu lassen...

Es dreht sich alles um Eheberatung, und es ist eine Menge an Lesungen, Anstrengungen und Zeit. Beide Seiten. Man muss geduldig sein und immer und immer wieder erklären, und er muss geduldig sein und sich auf die Zunge beißen...

Ihn anzuschreien mag funktionieren, wie andere erwähnt haben, aber es ist nicht nur das, was ich gerne mit einem SO...

Kat (OP), sagte später in einem Kommentar, genau das, was ich in meiner Antwort formulieren musste, mit den perfekten Worten: Ich brauche meinen Mann und keinen Ingenieur.


Gelber Text wurde daraus entnommen oder zitiert:

  1. 5 Kommunikationstipps
  2. warum es wichtig ist, ein guter Zuhörer zu sein
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2017-09-09 00:33:04 +0000

Cela ressemble à un problème qui peut être résolu

Hé, votre mari aime résoudre les problèmes ; peut-être qu'il peut aider à résoudre le problème de sa propre tendance à essayer de résoudre les problèmes quand on ne lui demande pas de solution. Il devrait savoir mieux que quiconque ce qui fonctionnera pour him. Attrapez-le à un moment où aucun de vous n'est stressé et parlez de ce sujet, mais cette fois, permettez-lui de trouver des idées de solutions.

Apprenez le concept de "tenir l'espace"

Apprenez et enseignez à votre partenaire le concept de "tenir l'espace". Voici un court article, écrit par un homme et destiné aux hommes ayant le même problème : Une fois qu'il a appris que tenir l'espace "est une chose" et qu'il existe des modèles et des pratiques pour tenir l'espace, un bon ingénieur trouvera des moyens d'adapter ses comportements à ces modèles. Il est possible qu'il ne sache pas ce que vous voulez dire lorsque vous lui dites que vous voulez juste qu'il écoute avec insistance, et voir ou lire comment les autres le font pourrait être très instructif.

Essayez d'être positif

Résoudre des problèmes, au lieu de vous plonger dans les émotions qu'ils provoquent, est en fait une attitude positive. Essayez d'apprécier cette positivité, même lorsque ses conseils ne sont pas très bons. C'est au moins la preuve qu'il écoute vraiment - on ne peut pas résoudre un problème qu'on n'a pas entendu - et n'oubliez pas d'avoir de la gratitude. Il y a beaucoup de partenaires qui font semblant d'écouter alors qu'ils s'en moquent honnêtement, alors vous avez de la chance à cet égard.

Vous pouvez toujours demander à votre partenaire de changer sa façon d'interagir avec vous, mais n'oubliez jamais d'être reconnaissant pour toute la compassion qu'il est capable de donner à sa façon.

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2017-09-08 19:24:15 +0000

En général, les hommes sont des fixeurs, ils sont souvent de très mauvais écoutants. Nous ne reconnaissons pas toujours que la "solution" à un problème donné et détaillé n'est pas dans la résolution du problème, mais dans l'écoute de la frustration créée par le problème._

Certains hommes n'apprennent jamais cela ; certains prennent beaucoup de temps ; d'autres, une fois que l'ampoule s'allume, comprennent immédiatement.

La solution ? Essayez d'expliquer à votre mari que vous avez juste besoin d'oreilles bienveillantes pour entendre la frustration de ce que vous décrivez, et non d'un ingénieur pour concevoir une solution à ce qui est décrit. C'est une compétence d'écoute totalement différente.

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2017-09-08 23:59:41 +0000

Mon père disait toujours "le problème n'est jamais le problème". Je pense que le fait que votre mari donne des conseils non sollicités n'est pas le problème. C'est le fait que vous ayez essayé de corriger cela et de trouver un compromis et qu'il vous ait juste dit "c'est comme ça que je suis". En d'autres termes, vous lui avez dit qu'il vous faisait souffrir et qu'il ne voulait pas arrêter. C'est un drapeau rouge. D'autres exemples que vous donnez montrent qu'il s'agit d'un thème, et non d'un cas isolé. Il a manifestement de bonnes qualités (n'est-ce pas ?), sinon vous ne l'auriez pas épousé au départ. Mais il vous a dit qu'il ne changera pas et vous devriez le prendre au mot, ne serait-ce que parce que cela facilite la planification de l'avenir.

  • Vous avez déjà mentionné le plus facile, qui est de ne pas discuter de ces choses. Mais ce n'est pas le genre de relation que vous souhaitez, donc ce n'est pas une bonne suggestion.
  • Vous pouvez essayer d'aller voir un conseiller en relations personnelles en solo. Il/elle aura un point de vue que des étrangers sur Internet comme moi ne pourront pas avoir.
  • Ne tolérez pas les commentaires désobligeants et les insultes. Une fois qu'il est allé ad hominem dans une dispute, il a cessé d'essayer de résoudre les problèmes.
  • En partant du principe que les choses ne changeront peut-être jamais, décidez si c'est le genre de relation dans laquelle vous voulez passer le reste de votre vie.

Je suis d'accord avec @Discord pour dire que cela pourrait être un signe de dépression de la part de votre mari. Vous devriez peut-être envisager si/comment vous évoqueriez cette possibilité avec votre mari.

Je suis dans un mariage très similaire sur le plan démographique. Je peux vous dire cependant que les relations ne doivent pas nécessairement être ainsi, quoi qu'en disent les stéréotypes sexistes.

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2017-09-08 15:33:58 +0000

J'ai été des deux côtés de ce problème. En grandissant avec une mère célibataire, elle essayait de me donner des conseils pour résoudre mes problèmes, alors que tout ce que je voulais, c'était que quelqu'un m'écoute. J'ai eu les mêmes difficultés à me sentir frustrée. En tant qu'époux, je me suis retrouvé à prendre la même habitude ; lorsque ma femme se défoule sur sa journée, j'ai du mal à ne pas trouver de solutions à ses problèmes. Je travaille aussi dans un service d'assistance informatique, donc j'ai des problèmes toute la journée et je dois aussi trouver des solutions.

Ce qui m'a aidé, c'est d'examiner exactement d'où venait ce comportement : c'était un comportement que j'avais appris dans mon enfance, et c'était un comportement que j'utilisais au quotidien. J'avais besoin de réaliser à quel point ce comportement était profondément ancré avant de pouvoir commencer à essayer de le renverser.

Ce dont vous aurez besoin, c'est de BEAUCOUP de patience et d'avoir une communication ouverte avec votre conjoint à ce sujet. Le problème doit être soulevé dans le calme, en dehors du comportement qui se produit. En d'autres termes, vous ne pouvez pas en parler alors que vous êtes déjà tous les deux frustrés que cela se produise. Si vous pouvez en discuter calmement et rationnellement sans y introduire de sentiments négatifs, vous pouvez commencer à y travailler.

Cependant, comme ce comportement de résolution de problèmes est tellement ancré, il faudra encore du temps pour y travailler. Votre conjoint va devoir aller contre un comportement appris très fort, ce qui prend du temps. Après avoir eu une conversation calme, la prochaine fois que ce comportement se manifeste, vous devez le signaler sans reproche ni frustration, et travailler à le corriger à partir de là. Même quelque chose comme "D'accord, vous avez recommencé à donner des conseils, mais recommençons depuis le début et écoutez simplement" devrait fonctionner.

La clé est que vous devez travailler sur ce point en dehors du moment où les désaccords se produisent. Sinon, les émotions négatives (frustration, critique) vont continuer à s'attacher à ce comportement, et c'est mauvais pour vous deux.

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2017-09-11 14:39:14 +0000

Il y a deux problèmes distincts à l'œuvre ici, et je pense que vous faites peut-être partie de l'un d'eux. Et je vais être en désaccord avec les autres réponses et dire que vous avez aussi un problème d'empathie.

Le premier est qu'il vous interrompt avant que vous ayez fini, ce qui signifie probablement que vous n'avez pas complètement expliqué le problème, et donc que sa "solution" manque de caractéristiques clés. Mon partenaire est particulièrement mauvais pour cela. J'ai découvert que je dois être aussi brutalement franc que de lui dire "tu m'interromps encore", dans ces termes exacts, avant qu'elle ne réalise ce qu'elle fait. Dans toute autre situation, je serais extrêmement impoli. Mais dans cette situation, c'est la seule façon d'arrêter sa plus grande impolitesse lorsqu'elle se met littéralement à parler alors que je suis en plein milieu de la phrase et fait dérailler tout le sujet.

Le deuxième problème, c'est ce que vous considérez comme "attentionné". Si votre partenaire vous voit contrarié ou stressé par quelque chose, la tendance naturelle est de vouloir l'aider. Cette attitude est neutre. Bien sûr, si votre travail est quelque chose dont il ne sait rien, il ne peut pas vous aider, mais sinon ses contributions pourraient être valables. Mais vous ne lui demandez pas d'"écouter", car l'écoute consiste à absorber ce que vous dites et à être la moitié d'une conversation à deux. Ce que vous dites vouloir, c'est qu'il saisisse le contenu émotionnel de "je suis stressé", mais qu'il n'écoute pas un mot de ce que vous dites. Si vous vous attendez simplement à lui parler et qu'il reste assis là comme une masse, je crains que ce ne soit pas non plus un très bon modèle de relation. Vous décrivez le fait de vouloir un public pour votre jeu, pas un auditeur.

Il doit certainement travailler sur la façon dont il présente ses "solutions". S'il commence à dire "tu devrais...", c'est qu'il s'y prend mal. Mais demander "avez-vous essayé... ?" est une bonne chose. Vous savez qu'il a écouté et qu'il se soucie de ce dont vous parlez, mais il vous respecte en tant que personne réellement responsable de la résolution du problème.

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2017-09-11 08:07:10 +0000

C'est une question difficile, car vous demandez à votre SO d'aller à l'encontre d'une "caractéristique" de la plupart des hommes.

Ma femme et moi avons un accord après que le même problème soit apparu au début de notre relation. Après qu'elle ait parlé d'un problème ou d'une expérience particulière avec lequel elle a des difficultés, je lui demande si elle veut que je fasse quelque chose à ce sujet (conseil ou action).

Si non, la conversation suit son cours normal. Si oui, mon conseil est donné, et elle le prendra en considération si elle le souhaite.

Cela semble forcé, mais après 13 ans, c'est maintenant une partie tout à fait naturelle de notre "protocole" de communication.

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2017-09-09 01:35:58 +0000

C'est un problème tellement récurrent, et pourtant si difficile à résoudre !

Je me suis en effet retrouvé à offrir à mon ex-copine des suggestions et des conseils qui, avec le recul, étaient essentiellement à moitié cuits. Nous avons eu des cas où des discussions sur certains problèmes ont rapidement dégénéré en arguments (pas vraiment des insultes), chacun de nous ayant le sentiment que l'autre est insensible.

Nous savions que nous nous aimions tous les deux tendrement et que nous ne voulions pas que notre relation souffre à cause de ces problèmes (triviaux?), qui peuvent vraiment être évités dans une large mesure avec un peu de retenue et de considération. Nous avons trouvé un moyen et décidé de nous écrire et d'échanger 4-5 suggestions sur l'amélioration du comportement que nous voulions voir chez l'autre. Les suggestions, après une brève discussion, seraient ensuite combinées pour former une proposition d'accord consolidée (bien sûr, rien de juridique à ce sujet).

Je vais partager quelques éléments qui faisaient partie de la proposition sur laquelle nous nous sommes tous deux mis d'accord :

  • Être attentif à parler des choses dont chacun d'entre nous veut discuter, en essayant d'être plus subjectif que l'individu sur la question.

  • Fournir des commentaires constructifs sans hésitation - chaque fois que nécessaire - et être réceptif à ces commentaires s'ils proviennent de l'autre bout.

  • NOTRE RELATION devrait toujours être au dessus de tout.

Important : Ne citez pas d'exemples spécifiques de situations antérieures dans cette proposition d'"accord".


Je voudrais également ajouter une dernière suggestion... Et j'admets que cela peut sembler un peu compromettant parfois. Cependant, si cela fonctionne avec quelqu'un, alors cela pourrait vraiment avoir des effets de grande portée.

Une confrontation chargée d'émotion avec une personne intelligente n'atteint généralement pas le but souhaité qui est de lui faire réaliser qu'il était sur le mauvais pied. La raison en est la suivante : à la lumière d'un argument, pour quelqu'un qui est généralement calculateur et intelligent, son instinct prend le dessus. Cela signifie en outre que l'ego commence à précéder la raison et que la sensibilité émotionnelle est montrée à la porte.

La suggestion est donc la suivante :

la politesse (de votre part), dans les situations les plus tendues, détient la clé pour faire réaliser à une personne intelligente qu'elle s'est faussée. Par exemple :

Après que leur diatribe / conseil inutile soit terminée, ou si elle a dégénéré en disputes et en insultes, essayez de garder votre rage sous contrôle et avec un ton très doux, vous pourriez dire :

_Je voulais seulement que tu m'écoutes, {{Nom}}.... en tant qu'ami, en tant que {{{époux / partenaire}}. Si on leur parle avec de vrais sentiments, c'est quelque chose qui peut soudainement les frapper durement à l'intérieur... avec une prise de conscience que... ils ont en effet besoin de faire quelque chose, mais avec un objectif de régler leur propre comportement, et pas les problèmes/le monde. Et puis, pour éviter que la situation n'atteigne le point de basculement, éventuellement reporter cette conversation à ce moment-là, avec une demande / assurance de humble pour y revenir le lendemain, en donnant aux deux parties suffisamment d'espace pour réfléchir, se calmer et repartir à zéro.

&nbsp ;


Espérons que cela semble raisonnable et peut être utilisé dans une certaine mesure. Nous vous souhaitons bonne chance !

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2017-09-09 00:36:33 +0000

J'aimerais pouvoir partager la vidéo que nous avons regardée pendant le cours sur le mariage. C'est une simple sonnerie de téléphone. Elle fonctionne comme ceci, paraphrases.

Mari,

  • Quand nos femmes ont un problème, nous voulons le résoudre.
  • Quand nous parlons à nos femmes d'un problème, nous voulons qu'elles le résolvent.

Femme,

  • Quand leurs maris leur parlent d'un problème, ils veulent qu'elles l'acceptent et qu'elles ressentent de la sympathie. Quand elles parlent d'un problème à leur mari, elles veulent qu'il l'accepte et qu'il éprouve de la sympathie. La vieille plaisanterie qui consiste à dire "oui" risque de vous causer moins de problèmes que d'essayer de résoudre le problème.

Il est également dit que les épouses doivent prendre plus de mesures qu'elles ne le pensent. Quand les hommes disent qu'ils ont soif, ce qu'ils veulent vraiment dire, c'est qu'ils veulent que vous alliez leur chercher un verre.

C'était dit en plaisantant, d'une manière amusante que je ne peux pas faire passer ici, mais je (en tant que mari) m'en souviens toujours quand ma femme commence à se plaindre de quelque chose qui a mal tourné dans sa journée.

Je vous suggère de voir une vidéo similaire, ou de lui faire lire ce fil de discussion. Ce n'est pas que nous ne voulions pas vous aider. C'est que nous ne comprenons pas que "réparer", c'est faire "ouais, ça a l'air dur" et ne pas sortir et déplacer le rocher nous-mêmes.

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2017-09-12 02:57:35 +0000

Concentrez-vous sur l'aspect (ou du moins avant) de votre question. Renoncez à "à la place".

Je suis assez semblable à votre conjoint à cet égard. Ma femme est assez semblable à vous à cet égard. Nous avons eu exactement le même problème que vous. Nous sommes arrivés à un point où nous parvenons tous les deux à communiquer et à nous rencontrer au milieu, sans que l'un ou l'autre de nous change aussi fondamentalement que vous semblez souhaiter que votre conjoint change.

Je considère qu'il est impoli d'écouter le problème de quelqu'un et de ne pas faire de mon mieux pour l'aider à le résoudre. À mon avis, s'il y a un problème, il faut trouver une solution. Toute personne qui est touchée par le problème (ou qui sympathise avec quelqu'un qui l'est) devrait contribuer à cette solution.

C'est votre conjoint qui sympathise. Dans son esprit, dire "oh, ce pauvre et terrible toi" est à peu près aussi utile que d'envoyer vos espoirs et vos prières aux personnes touchées par un ouragan. C'est bien, mais ils préféreraient sans doute un peu de nourriture et d'eau. Il dit qu'il est d'accord que votre problème est grave et qu'il se soucie suffisamment de vous pour vouloir vous aider.

Cela peut ne pas ressembler à de l'empathie pour vous, mais c'est la façon dont votre conjoint fait preuve d'empathie. Vous parlez tous les deux des langues différentes. Il vous sera peut-être plus facile d'apprendre à comprendre la notion d'"empathie pour la résolution de problèmes" que d'apprendre à parler d'"empathie pour l'écoute". Votre conjoint prend le temps de discuter de ces choses avec vous, et il fait de son mieux pour faire preuve d'empathie à votre égard. Il le fait parce qu'il vous aime. Si quelqu'un dont il ne se soucie pas se plaignait d'un problème, il se contenterait d'un rapide "ça craint" et passerait à autre chose sans essayer de résoudre le problème.

Cela dit, il y a l'aspect du problème (ou du moins avant), sur lequel vous pouvez aider votre conjoint à travailler. En supposant qu'il soit de type technique, il devrait avoir l'habitude de faire cela au travail, et il ne devrait pas être contre nature de le faire à la maison.

Pointez sur le conseil ci-dessous.

"Si j'avais une heure pour résoudre un problème, je passerais 55 minutes à réfléchir au problème et 5 minutes à réfléchir aux solutions." - Albert Einstein

Ce conseil (se concentrer sur les problèmes d'abord, les solutions ensuite) se retrouve dans des dictons similaires dans pratiquement toutes les bonnes entreprises de technologie/conseil. Voir here pour des conseils sur les raisons pour lesquelles vous ne devriez jamais demander aux utilisateurs de vos logiciels quelles solutions ils souhaitent. Vous devez identifier les problèmes avec eux.

Sauter aux solutions avant d'entendre, de comprendre et de poser des questions sur le problème ne fonctionnera pas en entreprise, et ne fonctionnera pas à la maison.

N'essayez pas de convaincre votre conjoint de ne pas proposer de solutions. Convainquez-le de attendre avant de proposer des solutions .

Cela aidera :

  • Votre conjoint arrivera à de meilleures solutions, ce qui lui donnera l'impression d'avoir aidé davantage, ce qui le fera se sentir mieux.
  • Votre conjoint arrivera à de meilleures solutions. Parfois, certaines de ces solutions peuvent être une bonne idée, et meilleures que tout ce à quoi vous aviez pensé jusqu'alors.

et surtout,

  • Vous donnera plus de temps pour discuter du problème avec votre conjoint en écoutant attentivement/en posant des questions, sans l'interrompre avec des solutions.
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2017-09-13 12:01:23 +0000

Étant moi-même programmeur informatique, il fut un temps où je me mettais en mode résolution de problèmes, c'est-à-dire en donnant des conseils. Aujourd'hui, j'ai une façon différente d'avoir une conversation. Quand je ne converses pas pour résoudre un problème ou pour échanger des idées sur le plan intellectuel, j'écoute pour avoir une connexion authentique avec l'autre personne. Au fur et à mesure que la conversation progresse, je sens si le sentiment d'être connecté se renforce ou si la conversation passe dans le domaine banal des bavardages.

Cela signifie que je pose des questions susceptibles de favoriser le sentiment d'être connecté. Lorsque j'entends parler du problème d'un collègue, je peux demander les émotions spécifiques. Qu'avez-vous ressenti à ce moment-là ? Que ressentez-vous maintenant à propos de la situation ? Que ressentez-vous dans votre corps ?

Lorsque je pose les questions, je suis très attentif à la façon dont cela affecte la connexion émotionnelle que nous avons. Mes questions rendent-elles notre interaction plus profonde, ou détournent-elles l'attention du moment que nous partageons ensemble ? Toutes les questions ne réussissent pas à aller dans la bonne direction, mais l'important est de remarquer quelles questions aident à renforcer le sentiment agréable de connexion et lesquelles ne le font pas.

Le "problème" que j'essaie de résoudre est que je veux sentir une connexion profonde dans la conversation et j'ai choisi mes mots pour optimiser la résolution de ce "problème".

Les exercices de mise en relation authentique, l'encerclement, l'écoute active, l'honnêteté radicale et la communication non violente sont autant de pratiques qui m'ont aidé à développer une boîte à outils de questions que je peux utiliser dans une conversation pour "optimiser" la conversation. Personnellement, j'ai trouvé très utile d'apprendre de telles pratiques dans un environnement structuré lors d'ateliers.

Cet état d'esprit consistant à utiliser différents outils de conversation pour atteindre le résultat que je souhaite supprime complètement la nécessité pour moi de faire des suggestions sur la manière dont un problème pourrait être résolu, car ce n'est pas ce pour quoi j'optimise.

Il n'y a rien que vous puissiez faire pour forcer votre petit ami à changer, mais vous pouvez lui suggérer de changer d'état d'esprit et vous pouvez aller ensemble à des ateliers pour le mettre à l'aise avec de nouvelles compétences de conversation.

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2017-09-08 17:25:57 +0000

D'après mon expérience, lorsque les gens parlent de problèmes, ils ont souvent la solution en tête mais doivent d'abord exprimer leurs émotions.

Je suppose que vous avez entendu la blague selon laquelle un consultant est quelqu'un que vous payez pour vous dire ce que vous savez déjà, mais en substance, il le fait en écoutant attentivement et en présentant les informations sous une forme que le client peut utiliser. Parfois, il ne fait qu'affirmer une décision qui a déjà été prise.

Si votre conjoint réagit à l'humour, vous pouvez peut-être exprimer votre besoin d'un "consultant" et lui demander son aide en tant que partenaire pour que cela fonctionne.

Si votre conjoint ne réagit pas à l'humour, vous feriez mieux de chercher un nouveau conjoint ;)

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2018-05-11 00:12:20 +0000

Note : Il y a beaucoup d'excellentes réponses ici, et bien que je pense que celle de Graham soit la meilleure, sa réponse comprend de nombreux antidotes personnels que j'ai eu tort d'augmenter lorsque j'ai essayé de la modifier. Il a décliné ma demande d'incorporer certaines des informations fournies ici pour rendre sa réponse plus complète. Voici donc une autre réponse, bricolée à partir des meilleures idées que j'ai vues ici :

Graham fait remarquer astucieusement, vous avez peut-être aussi un problème d'empathie. Comme ZzzzBov le mentionne dans sa réponse, ce que vous avez demandé à votre mari, c'est de la "sympathie" et non de l'"empathie ". Il semble que vous vous déchargiez de votre journée sur votre partenaire, ce qui, comme le souligne Anne Daunted, n'est peut-être pas quelque chose qu'il apprécie.

Pourquoi il vous interrompt: Comme la "sympathie" vient d'un état de distance émotionnelle, votre mari ne se sent pas engagé dans votre conversation, et cherche donc à y mettre fin le plus rapidement possible en vous proposant immédiatement des solutions.

Vous avez probablement des amis qui vous font la même chose. Pour briser le schéma, vous devez soit vous améliorer pour transformer votre journée en une histoire plus divertissante, soit être plus claire sur le "problème à résoudre", comme l'a suggéré Lamar Latrell dans sa réponse. Par exemple, si vous passez une mauvaise journée, vous pourriez plaisanter sur toutes les choses qui ont mal tourné (ce qui devrait faire comprendre à votre mari que vous ne cherchez pas de conseils). Ou bien, si vous voulez un soutien émotionnel au lieu de vous contenter de raconter votre journée à quelqu'un, ne lui demandez pas simplement de vous écouter, demandez-lui un "soutien émotionnel ".

Le soutien émotionnel peut demander beaucoup d'énergie de la part de votre partenaire, donc, comme le mentionne Christian, l'utilisation de certaines techniques de communication non violente peut être très utile. Pour commencer, essayez de toujours demander la permission d'entamer la conversation en premier, car il n'est peut-être pas dans l'état d'esprit / l'humeur de pouvoir être présent pour vous en ce moment. S'il vous dit qu'il est occupé, vous devez respecter cela, mais vous pouvez lui demander quand il serait bon de parler. De même, comme le montre le graphique ci-dessous, essayez de vous habituer à faire des demandes en associant vos émotions à vos observations plutôt qu'en jugeant ou en blâmant tout ce qui s'est passé dans votre journée. Vous pouvez intégrer cette pratique dans votre demande en disant à votre partenaire ** "Il s'est passé beaucoup de choses au travail aujourd'hui qui m'ont fait me sentir [contrarié / hors de contrôle / en colère], j'ai besoin d'un soutien émotionnel en ce moment, avez-vous le temps de parler ? "**

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Plus d'informations sur la communication non violente peuvent être trouvées ici : http://www.nonviolentcommunication.com

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2017-09-10 01:25:46 +0000

Partagez un signe entre vous deux que vous voulez qu'il s'engage à écouter et non à réparer les choses

Chaque commentaire a fait ressortir tous les points sur la façon dont les ingénieurs sont formés pour réparer les choses et il est difficile de s'arrêter, alors je vais passer ce point et en venir à mon conseil.

Mettez-vous d'accord sur un signe, peut-être un geste, ou une forme de contact (se tenir la main fonctionne si vous êtes assis, mettre vos mains sur ses épaules au début de la conversation fonctionne si vous vous déplacez) qui, entre vous, signifie "Je veux que vous écoutiez et que vous ne répariez pas maintenant". Assurez-vous simplement de ne pas être accidentellement condescendant lorsque vous vous mettez d'accord sur le signe, il est probablement facile de donner l'impression que vous enseignez à un chien, vous êtes tous les deux adultes ici.

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2017-09-09 21:54:36 +0000

En bref, vous souhaitez changer de mari. D'expérience, je peux vous dire qu'il ne veut probablement pas, ou plutôt qu'il ne peut pas, changer cet aspect de son caractère. Il ne s'agit pas qu'il soit stupide, non emphatique ou autre.

Alors que la réponse la plus votée actuellement vous demande de dire à votre mari de juste écouter, je vais aller plus loin : vous sachez déjà comment votre mari va réagir. L'étape logique est alors d'éviter de dire ce qui conduira au désastre, n'est-ce pas ?

Dites-lui plutôt à quel point vous êtes en colère, frustrée, fatiguée ou quoi que ce soit d'autre qui provienne de votre problème frustrant que vous avez essayé de résoudre. Ne mentionnez même pas ce problème. Il ne peut pas résoudre ce dont il ne sait rien. Votre relation ne sera pas pire parce qu'il ne sait pas de première main ce que vous avez fait aujourd'hui.

Soyez prêt, lorsque vous lui dites que vous êtes frustré, à ce qu'il puisse essayer de vous donner des conseils sur la manière de devenir moins frustré... mais étant ingénieur, vous sachez que cette réaction est en train de se produire. Peut-être qu'il y a des choses qu'il peut faire pour vous rendre moins frustrée (qu'est-ce que j'en sais - vous cuisiner quelque chose, peu importe).

Peut-être, juste peut-être, qu'il n'est tout simplement pas la bonne personne pour se décharger de vos problèmes quotidiens. Oui, vous avez une relation, oui, il y a de nombreuses raisons pour que vous soyez ensemble, mais peut-être avez-vous besoin de quelqu'un d'autre pour ce genre de discussion ; et concentrez-vous sur la recherche de moyens de parler avec votre mari qui n'impliquent pas de présenter des problèmes qui le poussent à vous aider.

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