Partenaire lisant mes messages téléphoniques

Vous avez raison d'être gêné par cela. Pas spécifiquement parce qu'elle passe par votre téléphone, mais parce que vous lui avez explicitement dit que vous ne vouliez pas qu'elle passe par votre téléphone, et elle l'a fait quand même. Le vrai problème est que votre partenaire a brisé votre confiance, et non les moyens par lesquels elle l'a fait.

Les parties les plus importantes des relations sont la communication et la confiance.

En ignorant vos limites et en n'en parlant pas, votre partenaire échoue dans les deux cas. Certaines personnes peuvent être d'accord avec le fait que leur partenaire passe par leur téléphone, d'autres non. Cela n'a pas d'importance. Ce qui importe, c'est que si vous dites “Non”, vous pouvez être sûr que votre partenaire vous écoute ou vous en parle ouvertement.

Non pas qu'ils brisent votre confiance et ignorent vos limites et font juste ce qu'ils veulent. Vous devez avoir une conversation avec elle sur les limites personnelles, la communication et la confiance. Pas sur les téléphones.

(L'attente de vie privée dans une relation est commune et la plupart des gens s'attendraient probablement à ce que leurs partenaires ne passent pas par leur téléphone sans demander. Vous pouvez donc vous plaindre même si vous n'avez jamais dit spécifiquement à votre partenaire de ne pas utiliser votre téléphone, mais l'infraction devient beaucoup pire une fois que la limite a été clairement établie).

Vous avez tout à fait raison.

Elle qui fouille dans votre téléphone, me montre un manque de confiance. Ce qui est la base de toute relation romantique. J'utiliserais simplement votre magie de sécurité et de cryptage des informations et je crypterais l'appareil, ou bien je mettrais simplement un code sur votre téléphone et je le changerais régulièrement.

Au lieu de cela, vous pourriez vous asseoir et communiquer toute information qu'elle recherche (ou cherche à trouver) pour prouver vous n'avez rien à cacher (si vous devez sortir votre téléphone et montrer la preuve de l'une de ces choses, qu'il en soit ainsi. Mais vous avez le contrôle sur l'appareil et sur ce qu'elle voit).

Si vous avez besoin de savoir quelque chose, vous savez que vous êtes plus que bienvenu pour venir me le demander ?

Si elle jette l'argument si vous n'avez rien à cacher, vous n'avez rien à craindre _. Elle réagirait très probablement négativement à cet échange.

Vous pourriez simplement déclarer :

Je travaille dans la sécurité pour la technologie, je ne me sens pas à l'aise avec n'importe qui entrant dans mon téléphone et j'aimerais beaucoup que ma vie privée soit respectée, car je vous offrirais la même courtoisie.

puis soulignez à nouveau que toute information dont elle a besoin, vous êtes plus que disposé à être ouvert à ce sujet sans qu'elle ne passe par votre appareil.

A ce stade, si elle persiste encore. Alors, elle ne vous fait vraiment pas confiance. Au-delà, la question n'a plus lieu d'être et vous devez réagir à la situation. Mais non, vous n'avez pas réagi de manière excessive et personne n'a le “droit” d'envahir votre vie privée.

Note : Il y a un article du Telegraph que vous pourriez lui montrer (je n'ai jamais vraiment aimé les citer, mais nous y sommes). ** Is ever OK to look at your partner’s phone ? _**

Je pense qu'il y a trois aspects à cela :

• Vie privée - dans de nombreuses cultures, on s'attend à ce que votre agenda, votre téléphone, votre journal etc. soient privés, donc quiconque y accède sans votre permission explicite enfreint une règle tacite. (et je suis d'accord avec vous sur ce point - je travaille dans le secteur Infosec depuis près de 18 ans, et je me concentre sur la protection de la vie privée et les contrôles d'accès)
• D'autre part, dans une relation étroite, on peut s'attendre à ce qu'il n'y ait pas de secrets. Je partage presque tout avec ma femme, par exemple. Mais pas tout - si je veux lui organiser une fête surprise ou lui faire un cadeau, je veux que cela reste une surprise.
• La confiance - si la relation est suffisamment forte, vous pouvez avoir le sentiment qu'il faut simplement vous faire confiance. Si elle regarde dans votre téléphone, cela pourrait signifier que la relation de confiance n'est pas entièrement là.

Les implications de ces principes sont donc contradictoires. Je vous suggère d'avoir une discussion sur la façon dont elle vous fait sentir en prenant votre téléphone pour le regarder, et sur la possibilité qu'elle vous demande de lui montrer vos messages téléphoniques (étant entendu qu'il peut y avoir des gâchettes pour les surprises que vous lui réservez, etc…) mais que, dans l'ensemble, vous devez chercher à améliorer la confiance jusqu'à ce qu'elle ne sente plus le besoin de regarder vos messages. Le fait de lui montrer quelques fois peut suffire, mais cela peut être le symptôme d'un besoin d'en faire plus dans votre relation pour susciter la confiance.

J'ajoute aux autres réponses un point qui, à mon avis, est très important et qui manque encore :

En parcourant vos messages privés, votre SO ne viole pas seulement votre vie privée (qui a déjà été couverte) mais aussi la vie privée de l'autre personne. Le fait que vous puissiez partager quoi que ce soit avec elle ne signifie pas que tous ceux avec qui vous envoyez des messages le font également. Si un de vos bons amis vous révèle un secret qu'il ne veut pas que d'autres personnes sachent, je suis presque sûr qu'il ne s'attend pas à ce que ce soit le cas, y compris pour votre mission de service public. Et une fois lu, il n'est pas facile d'oublier quelque chose, même si elle se rend compte qu'une information spécifique est quelque chose qu'elle ne devrait pas savoir sans que vous ayez violé sa confiance.

Donc, à mon avis, vous avez absolument raison de lui refuser l'accès et cela pourrait ou non être un argument supplémentaire en votre faveur.

Pour ajouter d'autres excellentes réponses, demandez-lui

Pourquoi devez-vous faire le tour de mon téléphone ? Que cherchez-vous ? Que pensez-vous trouver ici ?

Cela va à l'encontre de son argument ; pourquoi devrait-elle commencer à fouiller votre téléphone si elle n'a aucun soupçon au départ ? Pourquoi devrait-elle faire un problème à partir de rien ?

Si elle a déjà pensé à votre tricherie, tout peut être utilisé comme “preuve”, même une conversation informelle avec un étranger. Ce comportement ridicule ne doit pas être toléré car il montre déjà son manque de confiance, et doit être corrigé immédiatement si vous voulez tous les deux poursuivre la relation.

L'argument du “rien à cacher” est imparfait. Allez-vous lui montrer vos relevés bancaires ensuite ? La vie privée est la vie privée, elle ne devrait pas fouiner ; il y a d'autres femmes avec qui vous pourriez être. Les relations se construisent sur la confiance, fouiner dans votre téléphone n'est pas de la confiance.

Votre sentiment est juste, il y a juste cette croyance effrayante dans certains endroits que, d'une manière ou d'une autre, faire confiance à votre partenaire sans aucune intimité est acceptable si vous êtes une femme. **En fait, il ne s'agit même pas de vous, si elle n'a pas confiance en vous, elle n'a aucune raison d'être avec vous en premier lieu. Je ne vous dirai pas comment gérer cela, ce serait inutile, gardez juste à l'esprit que vous êtes égaux, il n'a pas de droits sur vous que vous n'avez pas sur elle.

Si elle vous demande de fouiner à nouveau dans votre téléphone, demandez-lui de vous donner son téléphone afin que vous puissiez faire de même. **Elle vous montrera probablement sa vraie nature.

Vie privée/Trout/Respect, ce sont tous les mots clés ici. Mais, certaines personnes sont peu sûres d'elles et ne pensent pas de la même façon. Votre solution doit être mutuelle pour que votre relation fonctionne. Je n'aurais pas non plus tendance à changer de code PIN car c'est une solution unilatérale et susceptible de mener à une impasse. Votre partenaire estime qu'il a le droit de regarder, vous estimez qu'il ne l'a pas et vous devez être d'accord tous les deux ou vous vivez dans des plans de croyance différents, ce qui est un mauvais endroit pour une relation.

I solution requiert une coopération. Voici une suggestion possible, un point de départ pour vous permettre de réfléchir et si vous aimez le massage à quelque chose qui fonctionne pour vous. Proposez-leur de regarder votre téléphone. Maintenant ou à l'avenir, mais seulement s'ils le demandent. S'ils demandent, vous leur donnez le téléphone et les laissez regarder. Mais ils le font en sachant que, dans votre esprit, ils demandent parce qu'ils pensent qu'il y a quelque chose à chercher et que, par conséquent, vous savez qu'ils ne vous font pas confiance ou qu'ils ne ressentiraient pas le besoin de regarder. Ils comprennent donc qu'en demandant, vous leur donnerez le téléphone pour qu'ils cherchent, mais que lorsqu'ils ne trouveront rien, c'est vous qui aurez besoin de réponses sur les raisons pour lesquelles ils ont ressenti le besoin de chercher. Et s'ils cherchent sans demander à nouveau, ils auront manqué à leur parole de ne pas le faire, ce qui créera une autre situation à laquelle il faudra faire face.

Pas idéal, et il faudra probablement faire des allers-retours. Toutes les relations émises le font. Il s'agit juste d'une idée de la manière de l'aborder qui permet à votre partenaire de donner son avis, s'il le souhaite et s'il en est capable, sur les raisons pour lesquelles il juge important de chercher, et à vous de donner votre sentiment sur les raisons pour lesquelles vous ne le souhaitez pas, mais que vous êtes prêt à faire des compromis. Ils doivent savoir que le compromis n'est pas sans conséquences possibles.

Tout d'abord, je me demande s'il s'agit de relations saines et si une relation saine peut être développée avec cette personne. Vous pourriez probablement la dissuader de passer par votre téléphone, mais il est fort possible qu'elle trouve quand même un moyen de vous surveiller. Quoi qu'il en soit, vous devriez lui parler de la confiance et de la vie privée dans les relations. Si vous êtes d'accord avec le fait qu'elle n'est pas sûre de vous et que le seul problème est votre téléphone, vous pourriez essayer d'expliquer que votre téléphone ne contient pas seulement vos informations (qui ne sont pas secrètes, et que vous êtes tout à fait d'accord pour les partager), mais qu'il peut aussi contenir des e-mails professionnels, que vous n'êtes pas censé montrer à des étrangers, ou les secrets de vos amis, qu'ils vous ont communiqués, mais qu'ils ne voudraient pas que quelqu'un d'autre sache. Pour ce qui est de fouiller dans son téléphone, je pense qu'il est normal de se disputer, ou peut-être même de faire semblant, mais je ne lirais pas vraiment ses SMS, ses messages instantanés ou autres.

En tant que personne qui travaille dans le domaine de la sécurité de l'information et du cryptage

, j'espère que ce n'était pas votre téléphone de travail. Bien que je sois sûr que vous soyez assez intelligent pour ne pas envoyer vous-même des mots de passe root par SMS, tout le monde n'utilise pas les meilleures pratiques, vous pourriez donc occasionnellement recevoir des SMS contenant des informations sensibles. Les clients de

vous feront parfois signer une sorte d'accord de confidentialité et certaines personnes interprètent libéralement les “informations confidentielles propriétaires” comme “nous allons vous poursuivre si tout ce que nous disons, y compris des commentaires sur le temps, est divulgué”. Ainsi, si votre petite amie a consulté votre téléphone de travail, tout accord de confidentialité que vous avez signé avec votre sang devient une responsabilité. Non seulement envers vous, mais aussi envers elle. Je ne connais pas le terme exact de la loi, mais comme elle a regardé le code PIN par-dessus votre épaule, elle n'a pas été autorisée (tant mieux pour vous, vous ne serez pas poursuivi, sauf pour négligence)…

Donc, si c'était votre téléphone de travail, vos collègues n'ont pas vraiment besoin de savoir que votre petite amie a juste eu un peu “d'accès non autorisé à des informations confidentielles et propriétaires”…

Maintenant, je vais supposer que c'était votre téléphone personnel avec des photos de chiots et autres. Revoyons les faits.

Vous l'avez surprise en train de fouiller votre téléphone à deux reprises. Vous ne savez pas combien de fois elle l'a fait sans se faire remarquer. Peut-être le fait-elle tous les jours, peut-être jamais, qui sait ?

Maintenant, elle a fait le choix de regarder dans votre téléphone, alors quel genre de compromis cette décision implique-t-elle ?

Elle y gagne : potentiellement des informations (mais il n'y en a pas), apaisant son anxiété (peut être important), et aussi elle teste votre réaction à son invasion de votre vie privée. Elle perd votre confiance et vous vous énervez, ce qui détruit votre relation. Elle savait que vous seriez blessé si vous le découvriez (parce que vous lui avez dit), mais elle l'a quand même fait. Cela signifie qu'elle accorde plus de valeur aux avantages qu'elle obtient en regardant dans votre téléphone qu'à vos sentiments ou à l'état de votre relation. Si cela n'était pas vrai, elle aurait simplement pensé “Si je regarde dans son téléphone, il va se sentir blessé, et je veux qu'il soit heureux, donc je ne vais pas faire ça”

Vous, par contre, attribuez plus de valeur à votre vie privée qu'au fait qu'elle soit rassurée en ne trouvant rien dans votre téléphone.

J'ai donc proposé deux hypothèses, la première dans laquelle elle n'est pas réellement jalouse et agit simplement comme une imbécile, et la seconde dans laquelle elle s'inquiète sincèrement. Vous pouvez en inventer beaucoup d'autres, jusqu'à ce que vous trouviez la bonne…

Mais elle n'a pas dit qu'elle était désolée d'avoir regardé dans votre téléphone, au lieu de cela, elle semble se comporter comme si elle pensait avoir le droit de le faire et de ne pas tenir compte de vos sentiments, ce qui est très révélateur.

En tout cas, je pensais être en droit de condamner ce comportement jusqu'à récemment, quand un de mes amis m'a dit que sa petite amie faisait cela tout le temps et qu'il n'en faisait pas grand cas.

Aucun des deux !

Tous les autres postes soulèvent de bons points, mais je trouve qu'ils se concentrent sur le “bien/le mal” ou sur une “solution unique”, alors je vais essayer une approche différente :

Suis-je dans le vrai ou dans le faux ? Ai-je réagi de manière excessive ? Est-ce qu'un partenaire a le “droit” de faire cela ?

Ni l'un ni l'autre ! Ce n'est pas si simple et il n'est pas possible de donner une réponse absolue à ces questions. Mais si j'interprète correctement votre demande, la réponse absolue est clairement celle que vous souhaitez. Malheureusement, la réponse dépend de ce que vous voulez personnellement dans une relation et de ce sur quoi vous êtes tous les deux d'accord. Vos questions elles-mêmes sont donc, d'une certaine manière, “fausses”.

En supposant que vous vouliez demander une solution à ce problème après que je ne vous ai pas donné une réponse franche, je vous suggère ce qui suit : Vous avez trouvé un point où vous êtes clairement en désaccord sur le droit de lire les messages téléphoniques de l'autre personne sans autorisation explicite. Il pourrait y avoir des exceptions pour vous, mais il est clair que ce n'est pas ce que vous considérez comme une exception. Même ma réponse ne satisfait pas votre question initiale, il y a encore des options :

a) vous continuez de cette manière et vous argumentez si vous l'attrapez (par exemple, dites-lui que vous n'aimez pas ça et quelles seront les conséquences si vous l'attrapez à nouveau)

b) vous respectez son besoin de regarder dans votre téléphone et vous la laissez faire (par exemple, n'utilisez pas votre téléphone pour stocker des secrets)

c) elle respecte votre besoin de préserver votre vie privée (e. lui demander pourquoi elle doit regarder dans votre téléphone et essayer de l'accommoder différemment)

d) vous différenciez un peu et trouvez un compromis (par exemple, vous acceptez de la laisser lire vos messages téléphoniques uniquement lorsque vous êtes présent)

e) vous mettez fin à la relation

Il y a sûrement d'autres options auxquelles je n'ai pas pensé. Donc, comme je l'ai déjà dit, tout est relatif. C'est vous qui décidez de ce que doit être votre relation, et non l'inverse.

Même si cela n'est pas le cas, vous serez confronté au même problème la prochaine fois que vous aurez des attentes implicites différentes. Alors, apprenez à vous connaître. Voyez où vous en êtes sur la même page concernant vos “droits” et “responsabilités” dans une relation par rapport à quand vous n'êtes pas en relation. Et ne cherchez pas une “réponse absolue”. Même si vous la trouvez, si votre petite amie n'est pas d'accord, qu'importe ?

Bonne chance !

Vous n'avez donc rien à cacher, n'est-ce pas ? Quand vous écrivez :

Et je pourrais bien avoir quelque chose à cacher ! Rien de mauvais bien sûr, mais…

je ne suis pas convaincu. Quant à ton explication de ce qui pourrait être divulgué, et alors ? Si elle gâche sa surprise, c'est sa perte. Si elle lit les secrets d'une autre personne, avec un peu de chance, elle a le bon sens de les garder entre vous deux.

Sinon, traitez cette question (ou une autre) quand elle se présente. En “insistant” sur une règle générale, vous imposez une règle unilatérale dans votre relation, où elle n'a même pas la chance d'être digne de confiance.

Aussi, utiliser “condamner” est un mot fort à utiliser pour décrire une communication avec une petite amie. En général, vous condamnez vos ennemis.

Suis-je dans le vrai ou dans le faux ? Ai-je réagi de manière excessive ? Est-ce qu'un partenaire a le “droit” de faire cela ?

Cela dépend en grande partie du degré de maturité de votre relation et de vos valeurs mutuelles.

Il me semble qu'elle ne se sent pas en sécurité. Cela peut être dû ou non au fait que vous lui avez donné des raisons de douter de vous, mais si vos limites sont importantes, la façon dont vous abordez la question doit être basée sur sa raison d'être. Il peut s'agir d'un bagage émotionnel issu de relations antérieures, ou peut-être a-t-elle eu des modèles dysfonctionnels. D'un autre côté, peut-être lui avez-vous donné une raison de douter de votre fidélité, même sans le savoir.

En supposant que cette femme est importante pour vous et que vous voulez que la relation dure, si ses insécurités n'ont rien à voir avec vous, vous devrez peut-être lui accorder un accès sans précédent, jusqu'à ce qu'elle réalise à quel point vous êtes stable et fidèle. Beaucoup de gens n'ont jamais vécu cela et cela peut être difficile à croire. Le revers de la médaille, dont vous pouvez vous rendre compte ou non, est qu'avoir une personne dans votre vie à qui vous donnez un accès complet peut être très spécial aussi.

Donc, la question n'est pas exactement de savoir si elle a le droit de vous “surveiller”. Il s'agit de savoir si vous êtes prêt à être dans une relation où vous n'avez absolument aucun secret. Je fais confiance à ma femme pour respecter la confidentialité de mes amis, donc le fait qu'elle ait une conversation privée avec un ami sur les problèmes qu'il traverse ne sera jamais un problème, et je n'ai pas ce genre de conversations avec d'autres femmes - ou si j'en ai, mon bébé connaît toute l'histoire.

Je ne vais pas entrer dans le scénario sur la façon dont vous la tenez à l'écart de vos affaires si vous avez des secrets que vous ne voulez pas qu'elle voit sur votre téléphone. Je vais juste vous accorder le bénéfice du doute que ce n'est pas le cas.

Les relations peuvent se construire sur la confiance, mais ce n'est pas en construisant des murs et des limites que l'on peut établir cette confiance.

Il est très probable que votre petite amie ait été trompée dans le passé. Discutez avec elle et trouvez une solution. Si elle porte un certain bagage et que la confiance ne lui vient pas facilement, faites ce que vous pouvez pour la soutenir et l'aider, y compris ne pas être dérangé lorsqu'elle fouine dans votre téléphone. Il se peut qu'elle ait besoin d'un coup de pouce supplémentaire.

Vous avez utilisé le mot “partenaire”, mais cela ressemble plus à un ami avec lequel vous avez une relation intime exclusive (je suppose). Un partenaire est une étape sur le chemin qui mène à la vie en couple.

Changer l'accent sur le “partenaire de vie”. J'imagine que vous seriez à l'aise de donner à votre partenaire de vie le libre accès à vous tous, ce qui inclut, mais ne se limite pas à : Si vous envisagez un avenir avec cette personne comme partenaire de vie et que vous êtes enthousiaste à l'idée de l'avoir comme partenaire, je vous recommande de partager les communications téléphoniques tout en vous concentrant sur vos futurs avantages mutuels.

Sinon, continuez à laisser la barrière en place.