Les relations interpersonnelles
2018-05-17 14:22:42 +0000 2018-05-17 14:22:42 +0000
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Comment puis-je refuser une demande de la mère de ma petite amie de nous accompagner dans notre voyage en voiture ?

Arière-plan

Ma petite amie et moi partons en vacances dans son pays natal, à environ 800 km de notre ville actuelle. Nous avons planifié ces vacances il y a des mois et nous avons prévu de rester 2 semaines.

Problème

Aujourd'hui, sa mère m'a demandé à l'improviste si elle pouvait venir avec nous pendant le voyage parce qu'elle veut rendre visite à sa famille.

Évidemment, je ne veux pas qu'elle vienne avec nous. Ce voyage est notre voyage, pas le sien. Ce n'est pas que je ne l'aime pas, mais je pense que le voyage ne serait pas le même s'il n'y avait que nous deux.

Honnêtement, je suis assez étonné par cette question : Si j'étais le parent dans cette situation, j'utiliserais les moyens publics pour venir rendre visite à mes proches et ne pas déranger ma fille et son petit ami.

Question

*Comment puis-je répondre que je ne veux pas qu'elle vienne avec nous sans l'offenser et de manière polie ? *

Je ne veux pas être impoli et je ne veux pas la blesser, mais je sens qu'elle a dépassé mes limites et je veux donner une réponse ferme mais polie.

Notes:

Elle a seulement demandé à voyager avec nous, elle ne restera pas avec nous pendant les vacances.

En demandant une telle chose, elle me demande aussi de prolonger mon voyage de 8 heures de 50 minutes supplémentaires. C'est la première fois que j'entreprends un tel voyage, il sera donc très lourd sans le prolonger. Nous partons pendant la nuit, je ne sais pas comment elle va s'y prendre. Je n'en suis pas sûr, mais ma voiture est assez petite et je ne suis pas sûr que tous les bagages seront acceptés si elle vient (elle aura sûrement ses propres bagages). Elle m'a demandé par l'intermédiaire de sa fille et non directement. Ma petite amie n'aime pas non plus l'idée de voyager avec sa mère. J'ai 21 ans, ma petite amie en a 19 et sa mère en a 50. Nous nous fréquentons depuis six mois maintenant. J'ai passé deux ou trois déjeuners avec sa mère.

@Jesse (j'espère avoir compris votre question) Ça ne nous dérange pas qu'elle soit au même endroit que nous, ça nous dérange qu'elle vienne avec nous. Nous devons généralement faire le trajet de 50 minutes de chez moi à chez elle, et quand nous le faisons, nous avons l'habitude de chanter, de plaisanter, de parler de choses privées et donc... c'est pourquoi nous aimerions n'être que tous les deux.

@Sip La situation financière n'est pas la meilleure, mais elle peut se le permettre si elle le veut vraiment.

Final Edit : Nous avons opté pour l'option "la voiture est pleine/trop petite" et sa mère semble avoir accepté la réponse. (En fait, après réflexion, la voiture sera probablement presque trop remplie)

Réponses [13]

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2018-05-17 14:59:00 +0000

Tout d'abord, vous avez exprimé une inquiétude légitime quant à la taille de votre voiture. Vous avez des bagages à prendre, donc une possibilité est d'en faire votre excuse. Après tout, c'est la vérité.

Vous ou votre petite amie pourriez dire :

Désolé, nous ne pensons pas pouvoir vous faire monter dans notre petite voiture avec tous nos bagages aussi. Même si nous nous serrions à l'intérieur, nous pensons que ce serait inconfortable, et peut-être même un problème de sécurité. Nous pensons simplement que nous ne pouvons pas conduire pendant 8 ou 9 heures dans une voiture exiguë.

C'est probablement le moyen le moins offensant car il est tout à fait pratique et ne concerne pas les personnalités ou les sentiments.

Cependant, n'utilisez ce moyen que s'il s'agit d'un argument solide. Si vous l'utilisez et qu'elle le défie avec quelque chose comme "ce n'est pas si petit que ça", alors tout argument ultérieur que vous utiliserez ressemblera certainement à une excuse, quelle que soit la façon dont vous le formulerez !

Si vous voulez l'aborder en toute honnêteté dès le départ, l'un de vous pourrait dire :

Nous ne voulons pas vous blesser, mais nous sommes vraiment excités par ce voyage et nous l'avons imaginé comme nous deux dès le départ. Vous emmener avec nous rendra les choses très différentes pour nous. Pourrions-nous faire notre voyage seuls cette fois-ci ?

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2018-05-17 15:21:08 +0000

On vous demande une faveur. "Désolé, mais je ne préfère pas" est une phrase complète et une réponse valable à une demande de faveur. Vous n'êtes généralement pas obligé de vous justifier.

Cela dit, lorsqu'il s'agit de la famille proche de votre proche, vous voudrez probablement fournir quelque justification. Quoi qu'il en soit, vous voulez toujours dire la vérité, mais en l'encadrant bien.

Nous en avons discuté, mais nous préférerions vraiment être seuls pour ces vacances. Nous avions vraiment hâte de passer ce temps en couple, sans avoir à rendre des comptes à qui que ce soit d'autre. Je suis sûr que vous feriez tout votre possible pour ne pas être un fardeau, mais je suis sûr que vous conviendrez aussi que c'est toujours différent de voyager en couple ou d'avoir quelqu'un avec vous. Peut-être qu'à l'avenir, nous pourrons organiser un voyage pour rendre visite à la famille ensemble, mais pour l'instant, nous préférons vraiment être seuls.

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2018-05-17 18:16:55 +0000

En plus de certaines des bonnes suggestions contenues dans d'autres réponses, je vais prendre cela du point de vue de la mère.

Puisque vous et votre petite amie êtes jeunes, et que c'est votre premier voyage ensemble, il se peut qu'elle essaie de faire quelques choses ici. La première consiste à jouer le rôle de chaperon, la seconde est qu'elle voudra peut-être passer plus de temps avec vous pour mieux vous connaître.

Pour l'option 1, elle voudra peut-être essayer de vous faire comprendre à tous les deux qu'il y a "un adulte" dans les parages (comme si vous n'étiez pas déjà adultes), afin que vous vous comportiez "au mieux". Vous ne dites pas depuis combien de temps vous êtes ensemble ni à quel point vous êtes intimes, donc je vais supposer que l'idée pourrait être d'empêcher que vous vous "fassiez des idées", ce qui signifierait : devenir intimes si vous ne l'étiez pas déjà. Dans ce cas, il pourrait être difficile de lui refuser un tour.

L'option 2 porte sur le temps que vous avez passé ensemble et sur le temps que vous avez passé avec ses parents. Vous n'en parlez pas, donc il peut s'agir simplement de vouloir en savoir plus sur vous, et un long voyage en voiture peut être sa conception de "la meilleure façon", car il est plus difficile de trouver des "excuses" pour ne pas répondre à ses questions. Une phrase du genre "J'aimerais bien répondre à cette question, mais il vaudrait mieux aller au restaurant, faire nos réservations..." ne s'applique pas en voiture. Voyez cela comme un public captivé. Elle peut aussi vouloir être une "mouche sur le mur", pour voir comment vous et votre petite amie agissez quand vous êtes "seuls". Bien qu'elle ne veuille peut-être pas que vous la raccompagnions, elle peut se contenter d'avancer des arguments de base avant de se plier à votre décision

Il est toujours possible qu'elle ne puisse pas se permettre le voyage sans vous accompagner. Vous ne mentionnez pas la situation financière de ses parents, ce qui n'était pas nécessaire pour la question, mais il y a cette possibilité. Elle pourrait aussi voir cela comme un voyage sur un coup de tête, où un chauffeur est disponible, mais si le chauffeur n'est pas disponible, elle ne fera pas son voyage. Dans ce cas, le voyage n'aura pas vraiment d'importance et elle le repoussera aussi vite qu'elle a eu l'idée du voyage.

Bien que je ne vous donne pas une réponse différente, j'ai pensé qu'un aspect différent de la demande pourrait vous donner un état d'esprit différent lorsque vous attendez une réaction de sa part.

J'aime la réponse d'Astralbee qui dit que la place disponible dans la voiture est la raison pour laquelle elle ne veut pas vous rejoindre dans le voyage. Comme cela n'est pas basé sur des sentiments, un désir ou quoi que ce soit de moins solide que des "faits", cela va probablement fonctionner. D'autant plus que sa famille a déjà utilisé cette raison pour ne pas utiliser sa voiture similaire pour faire un voyage similaire, comme vous l'avez mentionné dans vos commentaires. Assurez-vous simplement que le siège arrière n'est pas complètement vide lorsque vous partez !

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2018-05-18 10:57:40 +0000

Comment puis-je refuser une demande de la mère de ma petite amie de nous accompagner dans notre voyage ? Votre petite amie doit le faire.

Une bonne règle de base pour traiter avec la famille de l'autre lorsqu'on est en relation, c'est que chacun traite avec sa propre famille. La raison en est que vous ne voulez pas que vos proches s'en prennent à votre partenaire parce qu'ils sont porteurs de mauvaises nouvelles, ou vice versa.

Elle m'a demandé par l'intermédiaire de sa fille et non directement.

En outre, ma petite amie n'aime pas non plus l'idée de voyager avec sa mère.

Dans votre cas, c'est votre belle-mère (faute de mieux) qui a demandé à sa fille, donc c'est votre petite amie qui devrait être celle qui annonce la mauvaise nouvelle à sa mère. Bien sûr, vous devez d'abord être sur la même longueur d'onde, donc même si vous semblez d'accord, discutez de la question à l'avance ; pas seulement du résultat souhaité (sa mère ne vient pas avec vous) mais aussi de votre volonté de faire un compromis ("mais si je payais l'essence et promettais de m'asseoir tranquillement sur le siège arrière et que je n'ai pas beaucoup de bagages de toute façon ?) Vous pouvez décider d'être présent lorsqu'elle vous annonce la mauvaise nouvelle pour vous soutenir moralement, mais c'est elle qui doit être la principale porteuse de la mauvaise nouvelle.

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2018-05-17 17:12:37 +0000

Vous dites que vous êtes assez étonné, mais honnêtement, je ne le serais pas. Si un parent proche ou un ami me demandait de voyager avec moi pour un voyage que je ferais de toute façon (et la voiture est assez grande, ce qui est une autre question), je ne refuserais généralement pas. Cela permet à la mère de votre petite amie d'économiser beaucoup d'argent et d'éviter des tracas, et c'est un peu ennuyeux pour vous, donc je ne considérerais pas que c'est une demande impolie ou grossière.

Vous pouvez refuser de l'emmener avec vous, mais vous ne pouvez pas le faire sans la blesser.

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2018-05-17 19:19:03 +0000

Considérant que la mère de votre petite amie ne semble pas comprendre que les premiers couples préfèrent passer du temps de qualité pour eux-mêmes et surtout avoir leurs "premières fois" sans interférence extérieure, et considérant que votre petite amie ne veut pas l'emmener non plus mais qu'elle n'a pas pu trouver d'excuse par elle-même avant de vous demander. Si votre belle-famille n'est pas du genre perspicace ou sage à comprendre cela à l'avance (il semble qu'elle ne le soit pas), alors exagèrez une préoccupation qu'elle comprend, comme la place dans la voiture dans ce cas. Même si cela semble être une mauvaise chose à faire pour les personnes qui ont un sens ridicule et irréel de la droiture.

Donc vous devrez demander à votre petite amie comment elle se sent à propos du fait de mentir à sa mère de manière à ce qu'elle n'ait pas besoin de se souvenir des détails d'une fausse histoire, les détails sont ce qui rend les mensonges difficiles à garder et faciles à faire échouer, il n'y a pas de détails dans cette histoire, c'est une simple exagération de bagages.

Si elle est d'accord, alors vous devez faire une excuse simple qui ne laisse pas de place à la discussion ou à la subjectivité.

La voiture est absolument pleine, rien d'autre ne tiendra. La capacité de la voiture n'est pas en cause, personne ne demande ou ne dit quelle est la taille de la voiture, quelle que soit sa taille, la voiture est absolument pleine. Ne vous étendez pas trop sur la question de savoir pourquoi la voiture est pleine, vous pouvez facilement l'éviter car c'est votre petite amie qui transmettra le message, pas vous. Elle peut donc simplement dire :

Je ne sais pas. Il prend un tas de trucs, (temps froid?= équipement de ski, une plage à proximité?= équipement de plongée ou de surf).

Assurez-vous qu'il s'agit d'objets inanimés, évitez à tout prix d'inclure d'autres parties sur votre mensonge, vous ne voulez pas dire "on prend aussi quelques amis", ils ne seront pas sur les photos. A la fin, vous allez finir par des photos avec des objets qui pourraient être loués sur place, et si par hasard elle venait chez vous et vous posait des questions sur la planche de surf, eh bien

Elle s'est cassée et j'ai dû la jeter

S'adresser à des gens offensés par ma suggestion de mentir : Aucun beau-fils ne devrait essayer d'éduquer le parent adulte de son petit ami sur le sens commun, c'est de notoriété publique, du moins dans le monde occidental et dans presque toutes les autres cultures dont je suis informé, où les parents ne sont pas une présence dominante dans la vie de leurs enfants. Mais certaines personnes sont simplement, comme, inconscientes, ou ne s'en soucient pas, et pour éviter un tel conflit, comme dans, "essayons d'éduquer votre mère", il est plus facile, plus poli et plus délicat de mentir, oui un simple mensonge sans chance de sortir des proportions, et fier de l'être. Ils peuvent s'inquiéter de construire une relation plus forte et plus satisfaisante avec leur belle-famille plus tard.

Vivre longtemps et prospérer.

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2018-05-17 20:52:20 +0000

Les road trips avec votre copine peuvent être une belle chose.

Version courte de ce que I ferait : communiquer à ma copine que j'ai vraiment attendu ce voyage comme un moment pour nous de s'évader et de passer des moments de qualité, étonnants et romantiques ensemble juste tous les deux. Il s'avère que le fait d'avoir sa mère dans la voiture aussi enlèverait à cette expérience.

Cela, à mon avis, est vrai et montre à votre petite amie ce que vous avez vraiment en tête, comment vous mettez votre relation et votre temps ensemble en priorité, et que vous êtes honnête.

Version longue de ce qui précède : ce qu'il faut prendre en compte quand vous vous trouvez dans une situation un peu délicate comme celle-ci, c'est la culture et la relation que vous avez avec cette autre personne (la mère de votre petite amie, dans ce cas).

Par exemple, plusieurs fois par an, la mère de ma petite amie parle de la planification de voyages et aime m'inviter. Dans le passé, je les ai rejointes pour certains de ces voyages, mais maintenant je lui dis poliment non et je la remercie. Pourquoi ? Parce que l'expérience m'a appris qu'il est très important de tracer des frontières claires entre le temps familial et le temps relationnel. Puisque la question vous a été posée par votre petite amie, *qu'est-ce que votre petite amie a dit à sa mère pendant le voyage, avant même qu'elle ne vous en parle ? * Selon la personnalité de votre gf, elle :

  • A) pensait que c'était bien à l'époque et ne voulait pas se confronter à sa mère
  • B) n'aimait pas l'idée et lui a dit qu'elle préférait être seule avec vous pendant le voyage car elle voulait que ce soit quelque chose de spécial, romantique et personnel entre vous deux, seuls

D'après ce que vous avez dit, il semble que l'option B n'était pas le cas. Le problème avec des situations comme celle-ci, c'est que c'est vous qui devez prendre la décision, ce qui, selon la mère, peut la faire pencher un peu du mauvais côté. Si votre petite amie lui dit quelque chose comme "Salut maman, X et moi en avons parlé, et nous avons pensé qu'il serait préférable que tu n'y ailles pas parce que nous ne sommes pas sûrs d'avoir assez de place dans la voiture", ou toute autre chose du genre, en fait, à ce moment-là, tu es déjà impliqué dans la formulation de cette réponse et il se peut que ça ne sorte pas de la bonne façon.

Bref, bonne chance et fais-nous savoir comment ça se passe.

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2018-05-18 12:47:07 +0000

Je suppose que la question que vous devez vous poser est la suivante : le voyage est-il qui est important pour vous ?

Vous avez deux semaines de temps en couple devant vous et fonctionnellement 18 heures avec votre mère et votre petite amie si vous faites cela.

C'est une occasion de créer des liens avec votre mère et même si vous passez tout le voyage en silence (ce qui est très douteux étant donné les personnalités que vous décrivez) c'est une faveur qui vous permettra absolument de faire plaisir à votre mère.

Cela peut être très amusant, peut-être pas, mais être précieux à propos des plans est rarement une bonne chose.

Je parle d'expérience sur ce dernier point, j'ai une haine pathologique limite des changements soudains de plan et je suis vraiment en rapport avec ce que vous ressentez sur le sujet.

Pour décider, demandez peut-être à votre petite amie comment est sa mère sur les longs trajets en voiture, si elle a déjà fait des road-trips, est-ce que maman chante ? la conversation est-elle stimulante ? [...] Le mal des transports ?

Si elle est une bonne compagne de voyage, alors votre voyage pourrait être très amusant.

D'un autre côté, ce sentiment de "nous sommes en route" lorsque vous partez seuls ensemble vous détache beaucoup de la vie normale et voyager avec maman pourrait bien perturber cela, mais c'est un sentiment fugace, il disparaîtra dans une demi-heure environ. La question est donc de savoir si ce sentiment en vaut vraiment la peine. Si vous êtes prêt à refuser, je choisirai d'être franc. [...] Soyez excusable mais ferme.

Momfriend devrait comprendre, vous pouvez la laisser en plan en ce qui concerne le voyage, mais elle est imposante pour votre voyage et vous avez le droit de refuser. Mais les gens ne sont pas toujours raisonnables. Cela dépend beaucoup de la personne, vous n'avez peut-être pas la possibilité de refuser sans déranger personne.

Parlez-en à votre petite amie, elle connaît mieux sa mère et, étant donné que la demande passe par elle plutôt que directement, c'est probablement elle qui annoncera la mauvaise nouvelle à maman de toute façon.

Je ne peux pas non plus insister assez sur le fait que vous devez vous assurer que vous et votre petite amie êtes sur la même longueur d'onde à ce sujet. Ses priorités ne sont peut-être pas entièrement alignées sur les vôtres et être trop ferme dans votre refus peut mettre un frein au voyage.

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2018-05-18 23:34:19 +0000

Comme d'autres le suggèrent, et venant également d'une culture latine où les parents sont trop protecteurs envers leurs "enfants"... la situation sent fortement le détournement de votre temps seul dans un voyage par un chaperon malavisé. La mère aura-t-elle aussi alors des "problèmes" avec le logement ? Qui sait.

Quant à un éventuel compromis...si vous avez des problèmes d'espace maintenant, beaucoup plus sur le chemin du retour, pour revenir avec des courses ou des souvenirs. Un compromis possible si vous ne voulez pas dire non, c'est de déposer la mère, à condition qu'elle revienne par ses propres moyens. La mère doit cesser de voir sa fille comme une enfant, et c'est à vous à la fois de commencer à établir des limites et d'avoir votre propre espace. Je resterais sur mes positions, sans mensonges. Votre gf doit avoir la maturité nécessaire pour dire à sa mère que vous avez tous deux besoin et méritez de passer ce temps seuls, et qu'elle doit respecter cela. En outre, vous établissez une priorité et vous devriez commencer à être respectés en tant qu'adultes indépendants.

Vous avez tous les deux besoin de ce voyage pour commencer à construire vos souvenirs et à créer des liens. Ne vous laissez pas manipuler sous prétexte de maintenir de "bonnes relations". Vous aurez beaucoup de temps pour établir une relation avec votre belle-famille.

Contrairement à ce que d'autres disent, ce voyage n'est pas à prendre au sérieux, et il faut prendre des raccourcis, des pauses, connaître de nouveaux endroits et de nouvelles personnes, et s'amuser beaucoup, si le temps le permet. J'ai également fait cela sur mon temps, et ces voyages ne font certainement pas partie de ma liste de regrets. Carpe diem.

PS. Venant d'une culture latine similaire, mes parents, et surtout ma mère, peuvent être assez possessifs, manipulateurs et carrément méchants si je les laisse faire, dans des situations qui impliquent une autre femme et moi, même si aujourd'hui encore j'ai bien la quarantaine - et croyez-moi, j'avais déjà une part assez importante de gfs "officiels" qu'ils connaissaient.

En tant qu'"enfant" masculin, je me souviens d'une énorme dispute avec ma mère quand j'avais 21 ans, parce qu'elle ne me chaperonnait pas, moi et mon gf qui avait 26 ans à l'époque. Je regrette l'issue de cette dispute, mais pas le principe en soi.

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2018-05-19 10:33:18 +0000

Je suppose que la mère de votre petite amie ne s'ennuie pas soudainement de sa famille, mais ce qu'elle veut vraiment, c'est garder un œil sur vous et votre fille. Une fois que vous l'avez déposée chez les parents, attendez-vous à recevoir des appels lui indiquant qu'elle a besoin de vous pour un transport ultérieur. Et vous et votre petite amie convenez que vous ne voulez pas qu'elle soit là.

Je vous suggère de faire semblant qu'elle veut vraiment rendre visite à ses parents, donc vous lui faites remarquer que votre voiture est trop petite pour trois personnes et des bagages, et vous lui proposez de la conduire chez ses parents après votre retour, et elle pourra alors rester aussi longtemps qu'elle le voudra. Pour elle, sur la base de ce qu'elle dit vouloir et non de ce que nous pensons qu'elle veut vraiment, ce serait une bien meilleure solution puisqu'elle peut y aller à tout moment, et rester chez ses proches aussi longtemps qu'elle le souhaite, et n'est pas limitée aux deux semaines de vos vacances.

Elle ne peut pas faire grand-chose pour contester cela. Tout au plus peut-elle dire que ce serait trop gênant pour vous (mais vous aimez vraiment conduire votre voiture, n'est-ce pas, donc ce n'est pas gênant du tout).

Résultat dans le meilleur des cas : Elle perd soudainement l'envie de rendre visite à sa famille, et vous avez gagné. Résultat dans le pire des cas : Vous devez la conduire aller et retour, ce qui est très gênant, mais vous pouvez emmener votre petite amie avec vous, passer le week-end chez vos parents, et ce n'est pas "maman gâche nos vacances" mais "on emmène maman voir ses parents", ce qui est une situation totalement différente).

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2018-05-17 21:33:44 +0000

Si vous êtes dans une relation sérieuse et engagée avec votre petite amie, je pense que la première étape est de parler avec votre petite amie seule à seule, pour voir si vous êtes tous les deux sur la même longueur d'onde en ce qui concerne cette question. Cela signifie que vous êtes tous les deux adultes légaux et que vous êtes libres d'accepter ou de refuser la demande de sa mère. (Je ne suis pas sûr de l'âge légal dans votre pays, mais ici il est de 18 ans). Si votre petite amie était mineure, sa mère aurait des droits légaux sur vous et elle agirait donc comme chaperon et serait obligée de vous accompagner. Après avoir parlé avec votre petite amie, vous pouvez approcher sa mère, ensemble, en l'emmenant peut-être prendre un café ou un thé en territoire neutre. Le but est d'être clair avec sa mère sur ce que vous voulez tous les deux, au lieu d'imaginer toutes sortes de scénarios désagréables sur la route, et de générer des sentiments négatifs à l'égard de sa mère, en essayant de trouver des excuses pour éviter de l'emmener.

Une discussion franche entre vous tous, en supposant que vous êtes sur la même longueur d'onde que votre petite amie, évitera les malentendus et la situation "il dit qu'elle dit". A cet égard, en fonction de la dynamique de la relation personnelle entre la fille et la mère, le fait que votre petite amie soit abordée seule par sa mère sur cette question peut la pousser à accepter la demande de sa mère, alors qu'une discussion ouverte, sur un terrain neutre, donnerait lieu à une discussion plus équilibrée.

Il se peut que sa mère n'ait besoin que d'un chauffeur et n'ait pas l'intention de jouer le rôle de chaperon. Mais tant que vous n'en discuterez pas ouvertement, vous ne connaîtrez pas son état d'esprit. Il serait utile d'aborder cette question avec une vision empathique de sa mère. Elle peut se sentir protectrice envers sa fille et avoir du mal à la laisser partir émotionnellement, ce qui n'est pas rare. Après tout, elle s'occupe d'elle depuis sa naissance et il lui faudra peut-être un certain temps pour se détacher de sa fille et la voir partir seule avec un petit ami. Souvent, une mère peut se sentir seule et abandonnée lorsque ses enfants deviennent adultes et il lui faut une période d'adaptation. Si vous refusez sa demande, ce qui peut contrarier sa mère, vous pouvez en même temps lui proposer une autre occasion, où vous pourriez passer des vacances tous ensemble, afin de ne pas créer de ressentiment.

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2018-05-18 08:54:17 +0000

La mère de votre petite amie vous a demandé de la déposer dans votre voiture pour aller voir des parents dans un endroit où vous vous rendez - et vous allez lui demander d'utiliser les transports publics ?

Êtes-vous sérieux avec votre petite amie ? Si c'est le cas, vous devez mettre vos sentiments (franchement immatures) de côté et faire ce qu'il faut. Vous allez passer une journée en voiture avec votre future belle-mère - la belle affaire.

Si votre voiture vraiment n'a pas la place, alors c'est différent, mais vous devez faire un effort pour accueillir la mère de votre petite amie.

Mes excuses pour avoir été si brusque.

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2018-05-19 16:26:41 +0000

C'est un test, et "non" n'est pas la bonne réponse. C'est-à-dire que vous devez dire "oui" parce que vous êtes piégé, et franchement, c'était injuste de la part de votre petite amie de vous mettre dans cette position.

Mon intuition me dit qu'elle veut que sa mère fasse ce voyage. Ma réaction, si ma mère lançait cette idée, serait de rire et de dire "ça n'arrivera pas". Ce ne serait pas de dire : "Oh, laisse-moi demander à mon nouveau petit ami et voir s'il est d'accord." Sérieusement ? ! Soit elle est terrifiée par sa mère et ne peut pas dire non, soit elle veut en quelque sorte qu'elle vienne. Dans le premier cas, elle doit apprendre à dire non.

Dans le second cas, vous devez réfléchir très sérieusement à la façon dont vous allez gérer cela. Ne vous contentez pas d'écouter ses paroles. Réfléchissez à ce qu'elle a fait. Divertissez la perspective avec elle : "Hé, écoute, peut-être que ça ne serait pas si grave si ta mère venait." Voyez si elle semble aimer l'idée.

Parce que s'il est vrai qu'elle ne voulait vraiment pas qu'elle vienne, alors sans équivoque, elle aurait dû gérer la situation sans vous impliquer. Maintenant qu'elle l'a fait, il est trop tard. La seule réponse est oui. Je sais que cela ne répond pas à votre question, mais tous ces trucs du genre "oh ma voiture est trop petite" et tout ça, ce ne sont que des conneries et aucun parent à moitié intelligent ne l'achètera, et ils y feront des trous évidents. Arrêtez, c'est ridicule.

Elle vous a injustement mis cela sur le dos, et vous ne pouvez pas dire non sans nuire à la relation avec les beaux-parents potentiels. Soit elle gère ça comme elle aurait dû le faire dès le début, soit la mère de ta copine vient avec toi. Habituez-vous à l'idée.

Bienvenue dans le reste de votre vie. Vous épousez une famille, pas une personne. Amusez-vous bien. :)

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