J'ai une expérience radicalement différente de celle-ci, ayant voyagé dans tous les États-Unis et vivant maintenant dans un pays étranger.

Tout d'abord, je pense que la formulation de cette question est incorrecte, je vais donc d'abord présenter quelques informations générales. C'est presque aussi différent qu'une question de dialecte entre différentes régions.

Dans certaines régions du pays, les gens disent “soda” lorsqu'ils font référence à une boisson rafraîchissante générique. Dans le sud, on dit “Coke”, dans d'autres endroits, “pop”. Ce que vous demandez à votre femme, c'est de changer de dialecte (en fait). Pour beaucoup de gens, l'inflexion “Je voudrais que tu ranges ta chambre” est tout aussi polie et peut-être même plus correcte que “Range ta chambre, s'il te plaît”

Même si c'est acceptable (et même flatteur) dans certaines parties du monde, on ne parle pas de quelque chose d'aussi “donné” que de lui demander d'arrêter de roter à table. Vous essayez de réparer quelque chose qui n'est pas enfreint par les normes qu'elle a été élevée. C'est plus difficile à vendre, et si vous pensez vraiment que c'est important, vous allez devoir prendre une décision ensemble sur la façon d'élever vos enfants.

Asseyez-vous avec elle, discutez du fait que c'est la façon dont vous avez été élevé et que c'est important pour vous. Rassurez-la en lui disant que vous comprenez que le fait de ne pas dire s'il vous plaît et merci n'est pas nécessairement une erreur, mais que c'est important pour vous et que vous aimeriez l'enseigner à vos enfants.

Si vous êtes tous les deux d'accord sur ce point, le fait de ne pas simplement répondre à vos enfants en leur rappelant de ne pas dire s'il vous plaît s'intégrera naturellement dans vos habitudes parentales, et elle commencera à le faire.

D'après mon expérience, lorsque vous et votre co-parent avez des valeurs différentes sur un sujet qui a un impact sur les enfants, mais que ce n'est pas une question de vie ou de mort, *il est préférable de modeler vous-même vos propres valeurs de manière cohérente que de tenter de changer votre conjoint. * En supposant que vous soyez une présence constante et significative dans la vie de vos enfants, ils seront suffisamment exposés à la valeur souhaitée par votre intermédiaire, et ils recevront une leçon supplémentaire et précieuse sur le respect des choix des autres et la coexistence avec des systèmes de valeurs différents. Les mœurs sont un peu comme les vitamines. Elles sont vitales pour la vie, mais il n'est pas nécessaire d'avoir les mêmes mœurs de toutes origines pour s'épanouir. S'ils obtiennent la morale A de vous et la morale B de leur mère, ils finiront quand même par avoir un ensemble complet de ce dont ils ont besoin.

Cela ne veut pas dire que vous devriez rester là à regarder votre conjoint enseigner à vos enfants quelque chose que vous trouvez vraiment odieux sur le plan moral, mais il ne semble pas que vos désaccords atteignent un tel niveau. (Si c'était le cas, ce serait probablement quelque chose que vous devriez régler entre vous, indépendamment de toute implication des enfants).

Vous faites déjà un excellent travail en présentant vos arguments pour apprendre aux enfants à dire “s'il vous plaît” ici, et vous avez également montré que vous comprenez que votre femme peut même ne pas dire “s'il vous plaît” délibérément. Il y a donc de fortes chances que votre femme comprenne si vous lui en parlez et qu'elle adapte son comportement, naturellement, avec quelques rappels. Cela peut cependant prendre du temps, puisque vous lui demandez de changer quelque chose qu'elle ne fait probablement même pas consciemment.

Puisque vous craignez qu'elle le fasse uniquement parce que vous le lui avez demandé, ne lui demandez pas directement. Vous pouvez plutôt utiliser une tactique que ma mère a beaucoup utilisée pour m'élever, et qui, j'ai vu qu'elle fonctionnait bien aussi pour traiter avec les gens (que ce soit des collègues ou des amis). Utilisez-la avec précaution, car si vous vous y prenez mal, votre femme aura certainement l'impression que vous lui tendez un piège. La technique est centrée sur le principe de la présentation de votre idée de telle sorte que les gens ne pensent pas que c'est votre idée, mais la leur. J'ai personnellement remarqué que si quelque chose était “ma propre idée”, il est également plus facile de s'en souvenir et de s'y tenir. J'ai personnellement remarqué que si quelque chose était “ma propre idée”, il est également plus facile de s'en souvenir et de s'y tenir…

Donc, au lieu de lui dire “J'ai une idée, j'aimerais que vous disiez "s'il vous plaît” davantage pour que les enfants aient un bon modèle", assurez-vous que la conversation que vous allez avoir répond à quelques-uns (si possible à tous) de ces points :

• Ne dites pas “J'ai une idée”. Ne dites pas que c'est votre idée. Jamais. Cela inclut également “j'ai réfléchi” ou tout autre chose, y compris un pronom qui se réfère à vous-même. Si vous voulez éviter de donner l'impression d'utiliser les enfants comme un outil de négociation : “Pensez-vous que nous sommes de bons modèles en matière de politesse”
• Donnez un aperçu très global de ce que vous voulez atteindre. Dans ce cas, il s'agit des parents qui donnent l'exemple et des enfants qui disent “s'il vous plaît” en étant polis : “Pensez-vous que les enfants réalisent qu'ils pourraient dire "s'il vous plaît” plus souvent ? “Pensez-vous que les enfants ont besoin de meilleurs exemples ?” “Sommes-nous d'accord pour donner cet exemple ?”
• Avec un peu de chance, elle trouve un moyen de dire : “Si je disais "s'il vous plaît” plus souvent, les enfants pourraient commencer à le faire aussi ! Si c'est le cas, complimentez-la d'en être consciente et d'avoir eu une si bonne idée !
• Au lieu de vous contenter de montrer ce qu'un modèle peut accomplir, vous pourriez aussi leur indiquer ce qui pourrait mal tourner s'ils n'apprennent pas à dire “s'il vous plaît”. C'est difficile, car votre femme et vos enfants semblent bien s'en sortir, alors à moins que vous n'ayez un bon exemple, je laisserais cela de côté pour le moment.

Si votre femme propose des solutions au problème qui ne sont pas tout à fait celles que vous souhaitez, vous pourriez l'orienter dans la bonne direction en lui faisant vos propres suggestions. Utilisez des techniques de renforcement positif et de retour d'information. Faites remarquer que votre femme a trouvé une excellente solution, mais qu'elle pourrait être encore meilleure si…

En bref : Si vous vous inquiétez que quelqu'un fasse quelque chose uniquement parce que vous lui avez demandé, ne lui demandez pas directement et voyez s'il trouve la même chose à faire tout seul.

Vous avez mentionné un aspect très important : être un exemple pour vos enfants, et à partir de là, j'aimerais vous montrer une perspective plus profonde.

Vous avez dit que vous avez parlé à votre femme mais que cela ne fonctionne pas pour l'instant. Je la crois et je la comprends, car il n'est pas facile de perdre de vieilles habitudes et de les remplacer par de nouvelles. Ce sera difficile pour elle, car pendant des années elle n'a pas utilisé le “s'il vous plaît” pour commencer à l'utiliser soudainement. Alors donnez-lui du temps et (voilà où je veux en venir) soyez un exemple pour elle, d'abord.

Cela veut dire, utilisez “s'il vous plaît” chaque fois que cela pourrait être nécessaire. Vous pouvez même abuser de please de temps en temps.

_Voudriez-vous me tenir ça, s'il vous plaît ?

ou

_Voudriez-vous m'attendre, s'il vous plaît ?

ou

_Pouvez-vous me passer le sel, s'il vous plaît ?

Utilisez-le aussi souvent que vous le pouvez, et marquez-le. Utilisez-le avec vos enfants, avec elle, quand vous n'êtes que tous les deux, quand vous êtes tous ensemble en famille.

Pourquoi est-ce que je vous propose cela ? [ Parce que ] &3 les couples ont tendance à parler, regarder, agir et penser de la même manière. Donc, si vous avez l'habitude de dire “s'il vous plaît”, si vous le faites à chaque fois que c'est nécessaire et si vous apprenez à vos enfants à le dire, votre femme y arrivera aussi.

Avant d'être un exemple pour vos enfants, vous devez d'abord être un exemple pour votre femme, non pas parce qu'elle ne le sait pas, mais parce qu'elle a besoin d'hériter de cette habitude de quelqu'un. Et cette personne… c'est vous.

J'aimerais remettre en question l'esprit de votre question ici :

On dirait que vous avez l'impression que votre femme est toujours polie, du moins dans une certaine mesure, lorsqu'elle demande des choses. Au lieu d'apprendre explicitement à vos enfants à toujours dire “s'il vous plaît” et “merci”, vous pourriez plutôt considérer que cela leur apprend différentes manières d'être polis.

D'après mon expérience, parfois, dire “s'il vous plaît” en étant poli est complètement interprété comme étant condescendant. Je ne sais pas si c'est courant, ce n'est qu'une expérience dont j'ai été pleinement conscient récemment, mais je pense que c'est assez courant pour en tenir compte. Dans ce cas, il peut être très utile d'apprendre à être poli sans avoir à dire des mots clés spécifiques.

Vous, d'après ce que l'on peut entendre, vous êtes en train de modeler le modèle classique de la politesse, en utilisant les mots et le ton appropriés. C'est très bien, et je ne vous suggère pas d'y renoncer ! Il est toujours important pour les enfants d'apprendre les mots de politesse, comment les dire et quand les utiliser.

Mais il est également important de leur apprendre à être polis uniquement par l'expression, le ton et le langage corporel. Dans certaines situations, les mots “s'il vous plaît” et “merci” ne sont vraiment pas nécessaires. Dans d'autres, s'ils sont utilisés, ils peuvent donner l'impression de voiler à peine une demande pour être plutôt une “demande polie”. Pouvoir être poli sans les “mots magiques” est tout aussi important que de connaître les mots magiques et de savoir comment les utiliser correctement.

Je vous recommande de vous asseoir avec votre femme et de discuter honnêtement des compétences de politesse que chacun de vous modèle pour vos enfants. Si vous pensez que votre femme pourrait être un peu plus polie sans avoir à utiliser les mots, c'est peut-être une autre chose à aborder avec elle. Il se peut que son commentaire selon lequel vous avez “quelque peu raison” soit conforme à ce que je propose ici : Elle pense que “s'il vous plaît” est en effet important, mais aussi que le fait de pouvoir être poli sans “s'il vous plaît” est important, et que chacun de vous adopte une forme de politesse différente.

N'oubliez pas : Le simple fait d'utiliser le mot ne rend pas la demande polie. Le ton, l'expression et le langage corporel sont tout aussi importants que les mots. Pour reprendre un de vos exemples, “Passez-moi le sel, s'il vous plaît” pourrait ne pas être “poli” si vous utilisez un ton ennuyeux, autoritaire ou agressif. Un simple “Passez le sel, s'il vous plaît” avec un ton amical, un sourire enjoué ou un autre langage corporel poli peut également être “poli” et ne pas avoir besoin du mot.

Alors que “Passez le sel, s'il vous plaît” avec le même langage corporel que “Passez le sel, s'il vous plaît” semblerait plus poli, faire semblant pour apprendre à vos enfants à dire “s'il vous plaît” pourrait se retourner contre vous si, pour une raison ou une autre, il s'avère moins que sympathique. (Je ne dis pas que vous faites cela, ou que c'est garanti si vous utilisez toujours “s'il vous plaît”. Nous sommes cependant humains, et les humains peuvent faire des erreurs ou dire des choses avec un ton différent de celui prévu).

Êtes-vous mon partenaire ? Je plaisante. Tu parles vraiment comme mon partenaire. Voici notre histoire.

Je suis notoirement mauvais pour dire “s'il te plaît”. J'ai dû perdre cette habitude quelque part. C'est ce que c'est vraiment, une habitude. Non pas que je sois impoli - du moins j'espère ne pas l'être - mais j'oublie tout simplement. Je l'utilise dans certaines phrases, comme “Pourriez-vous me passer le sel, s'il vous plaît ?”, mais je l'oublie dans d'autres comme “Quand vous serez là-bas, pourriez-vous me prendre mes clés ? C'est une question d'habitude. Je n'avais pas remarqué jusqu'à ce que mon partenaire me le signale. Les habitudes sont difficiles à casser, mais aussi difficiles à créer. Pour lui faire prendre cette nouvelle habitude, comme pour toute habitude, vous voulez deux choses :

1. Vous voulez qu'elle s'engage à prendre cette habitude.
2. Vous voulez qu'elle s'accroche réellement à cette nouvelle habitude.

Pour commencer, vous voulez lui parler et voir ce qu'elle en pense. Demandez-lui si elle veut s'engager à le faire. Si elle ne le fait pas, j'ai peur que ça ne marche pas. Pour 2, il est plus difficile de l'aider. Elle devra le faire surtout toute seule. Ma partenaire m'a aidée en disant "s'il te plaît” chaque fois que j'ai oublié la phrase et que nous ne pouvions pas être entendus. Son but n'était pas de me mettre dans l'embarras, après tout.

Vous trouverez ici d'autres conseils pour vous aider à prendre des habitudes. Certains semblent pertinents : https://www.lifehack.org/articles/featured/18-tricks-to-make-new-habits-stick.html

Au Royaume-Uni (et peut-être ailleurs), les parents demandent “quel est le mot magique” lorsque les enfants oublient de dire s'il vous plaît.

Si vos enfants sont assez âgés pour commencer à le leur dire, ils ne tarderont pas à prendre beaucoup de plaisir à le dire à leur maman (enfin, les miens le font pour moi).

il se peut aussi que votre femme soit légèrement autiste (ou peut-être pas), comme une conversation qui m'a fait ouvrir les yeux

lui : “pourquoi tu ne dis pas merci ?” moi : “J'oublie, mais tu sais que je suis sérieux” lui : “nous ne le savons pas”

penser que les gens savent ce que vous savez est un trait, et le simple fait de réaliser cela m'a vraiment aidé à me souvenir d'utiliser les mots simples qui m'avaient semblé inutiles.

Alors demandez-lui pourquoi elle ne le dit pas.

Je suis assez certain que si votre femme est enseignante, elle s'attend à ce que les bonnes manières soient respectées dans ceux qu'elle enseigne. Si c'est le cas, elle est presque certainement consciente de l'utilisation/du manque d'utilisation du mot. C'est une bonne chose, car lorsqu'une personne a atteint l'âge adulte et qu'elle a l'habitude ou non de faire quelque chose, il peut être difficile de “désapprendre” ce comportement. Mais si elle peut détecter que le mot manque chez vos enfants, ou chez ses élèves, alors elle devrait avoir le niveau de conscience nécessaire pour le changer en elle-même.

C'est une discussion assez simple que vous devez avoir, et les mots devraient être évidents. L'écueil est que vous ne voulez pas avoir l'air de patroniser lorsque vous lui en parlez. Lorsqu'un adulte traite un autre adulte comme un enfant ou si l'on perçoit les choses de cette façon, il s'ensuit presque toujours des disputes.

Vous devez vous rabattre sur votre longue relation. Vous êtes mariés depuis 5 ans, ensemble probablement plus, et vous avez des enfants. Vous vous connaissez assez bien, et cela est évident par le fait que vous avez déjà une explication quant à la raison pour laquelle votre femme ne dit pas “s'il vous plaît” - vous pensez qu'elle est efficace. Elle a l'air très pratique, et donc si vous abordez cela de manière pratique, je pense que vous obtiendrez les meilleurs résultats.

Peut-être dites-vous :

Vous savez, je pensais à l'exemple que nous donnons à nos enfants quand il s'agit de dire “s'il vous plaît” et “merci”. Cela ne m'a jamais dérangé quand nous nous parlons, parce que je te connais si bien que certaines choses vont de soi. Mais je pense que nous devrions faire plus d'efforts pour toujours dire “s'il vous plaît” afin de donner l'exemple aux enfants. Qu'en pensez-vous ?

Et voyez où cela mène. Il est moins conflictuel de dire “nous” plutôt que “vous”, mais si elle vous presse de dire que vous la pensez, alors faites de votre mieux pour ne pas être accusateur. Vous devez continuer à dire que cela n'a pas beaucoup d'importance pour vous parce que vous savez qu'elle a bon cœur et qu'elle n'est pas impolie.

Découvrir ses opinions

Vous mentionnez qu'elle a dit que vous avez en quelque sorte raison, ce qui signifie qu'elle n'est pas entièrement d'accord avec vous, ce qui explique pourquoi rien ne change. Je pense que vous devez lui demander quelle est son opinion - en quoi pense-t-elle que vous avez raison, et en quoi pense-t-elle que vous avez tort ? Si vous voulez travailler ensemble en tant que couple sur ce sujet, vous devez d'abord comprendre d'où elle vient. C'est l'occasion d'apprendre d'où elle vient. Cela vous aidera à décider si vous continuez à faire avancer le dossier et, dans l'affirmative, comment. Cela lui montrera également que vous vous souciez de ses pensées et de ses sentiments en la matière, ce qui est très important dans un mariage.

Je pense que vous avez peut-être manqué un détail important. Si votre femme est enseignante, elle est habituée à assumer une position autoritaire. Donc, pour les enfants en classe, ce n'est pas “S'il vous plaît, taisez-vous” mais plutôt “Taisez-vous”

Parlez à votre femme et elle si elle est prête à faire de ce jeu un jeu avec les enfants. Ainsi, si elle dit, et non demande, à l'un de vos enfants de “passer le sel”, demandez-lui ensuite “quel est le mot magique”

Cela aiderait d'abord les enfants à apprendre les bonnes manières. Cela pourrait également l'aider à faire la différence entre le fait d'être au travail et celui d'être en déplacement dans le monde. Mais rappelez-vous le vieil adage… “Si maman n'est pas heureuse, alors personne n'est heureux.”

J'ai le même problème avec un membre de ma famille, qui se trouve être aussi un enseignant. Je me demande si c'est une habitude acquise en étant dans un environnement où il faut gérer des petits enfants toute la journée, tous les jours, et parler avec autorité.

La frustration que nous avons en tant que famille est qu'elle ne demande pas mais ordonne aux gens de faire des choses pour elle. C'est très stressant d'être constamment ordonné au lieu d'être demandé et les visites trop longues sont une expérience épuisante et douloureuse.

Elle dira des choses comme “Va me chercher ça” au lieu de “Veux-tu me chercher ça” et “Aide-moi avec ça” au lieu de “Veux-tu m'aider/peux-tu/se faire plaisir/etc.”

Après des années de cajoleries, de gentils rappels et de conversations familiales, il est évident qu'elle est contente et heureuse comme elle est et n'a aucun désir de changer. Elle continue à renforcer son propre comportement en réagissant instinctivement d'une manière qui exige que le monde qui l'entoure change et l'accepte telle qu'elle est ; même au point de pleurer.

C'est une bonne personne et elle a un cœur bienveillant. Bien qu'elle soit gênée lorsqu'on lui en parle, elle n'éprouve aucun remord pour ce comportement et n'a jamais fait d'effort pour changer. Elle nous a dit, et continue de nous dire, sans jamais le dire à voix haute, qu'elle ne veut pas changer. Et je sais qu'elle ne le fera jamais.

La conclusion à tirer de tout cela est que vous devrez découvrir par vous-même si votre femme a vraiment envie de changer de comportement. Même si elle dit le contraire, ses actions, son langage corporel et ses émotions vous diront la vérité que même elle pourrait ne pas accepter.

Bonne chance.

D'après votre expérience personnelle (pas avec “s'il vous plaît” mais avec d'autres choses de même nature) :

Vous devez vous efforcer d'être le meilleur exemple. Vous ne pouvez pas forcer les autres à être de bons exemples. Les enfants comprennent cela. Par exemple, si _vous dites constamment “s'il vous plaît” et “merci”, il est fort probable qu'ils feront de même lorsqu'ils parleront à vous. Ne rendez pas les choses plus difficiles en leur demandant de dire “s'il vous plaît”. Faites-le vous-même.

Ils parleront probablement différemment à vous et à votre femme, alors. Mais ça devrait aller. Dans le monde extérieur, ils finiront par développer leur propre style, et utiliseront “s'il vous plaît” quand c'est approprié, et le sauteront quand ce n'est pas le cas.

Une petite expérience de réflexion : et si votre femme était d'avis que dire “s'il vous plaît” est en fait mauvais, et qu'elle voulait que vous arrêtiez de le dire, jamais. Quelle est la probabilité que tout ce qu'elle vous dit puisse influencer votre opinion et vous faire arrêter de le dire ? Rien de bon n'en sortirait…