Mon but est de gagner ces arguments s'ils se produisent ou de les empêcher complètement de se produire. Tout sauf perdre l'argument, en gros. Comment puis-je faire cela ?

Vous devez modifier votre définition de “gagner” une dispute avec votre père. Son but est d'entrer dans une dispute. Si tu peux éviter cette dispute, alors tu as “gagné”.

La meilleure façon de le faire est d'apprendre l'art du * rocking gris **.

L'idée est de trouver une réponse neutre, ennuyeuse qui ne donne plus rien à ton père pour argumenter. Par exemple :

Papa : “Ta voiture ne peut pas faire plus de 2m de large !!”

Toi :

Vous : “Ça peut donner l'impression de perdre l'argument, mais ce n'est pas le cas. Ce n'est pas une concession, c'est une esquive habile. Passez à autre chose avec le dîner ou avec une discussion sans rapport.

Continuez juste à répéter votre phrase ennuyeuse :

Papa : "Il n'y a pas de restaurant sous la gare !”

Toi : ok

Encore une fois, vous n'admettez pas qu'il a raison, vous connaissez simplement qu'il a exprimé son opinion de la manière la plus ennuyeuse possible.

Il est difficile de prévoir comment il va réagir, cela le prendra certainement au dépourvu. Il pourrait s'envenimer, continuez simplement à réagir de la même manière :

Papa : “Je te le dis, tu ne peux pas avoir acheté un sandwich là-bas !”

Toi : Si tu penses que “ok” est trop conflictuel, tu pourrais plutôt utiliser quelque chose comme “tu as raison, papa”. Utilisez-le de la même manière, répété aussi ennuyeux et neutre que possible, pour faire taire les arguments au fur et à mesure qu'ils se présentent.

Est-ce que vous admettez la défaite ? **Non. Encore une fois, le but de ton père n'est pas de “gagner”, le but de ton père est de “se lancer dans une dispute”.

En évitant la dispute, tu “gagnes”, même si tu dis littéralement “tu gagnes, papa”. D'autres phrases similaires sont suggérées dans les commentaires :

• “oh”
• “huh”
• “hochement de tête” + “hmm”
• “si tu le dis”
• “je vais y réfléchir” (idéal pour les suggestions/idées. Vous réfléchirez à leur idée, après quoi vous la rejetterez)
• “Roger” ou “Roger ça”
• “Je vois”
• “Vous marquez un point” (…que je n'ai pas l'intention de suivre…)

Vous semblez être une pomme qui n'est pas tombée loin de l'arbre. Lorsqu'il y a deux personnes dans une dispute qui préfèrent “tout sauf perdre la dispute”, c'est ce qui va se passer. Les gens vont crier, prendre leur téléphone, prouver les faits, dire que cela n'a pas d'importance, dire que vous avez dû vous tromper de mémoire et généralement s'énerver.

Je sais que c'est contrariant de voir les choses partir du scénario dans votre tête. Vous avez vu un signe idiot, et vous vous êtes senti un peu malin parce que vous saviez que c'était idiot. Vous avez raconté l'histoire au dîner et vous vous attendiez à ce que tout le monde soit un peu amusé. Au lieu de cela, quelqu'un a dit que vous aviez tort et que ce n'était pas la largeur de votre voiture. Soudain, vous vous êtes disputé et vous n'avez pas pu vous en sortir. Qui sait pourquoi il a dû dire que vous aviez tort ? Peut-être qu'il voulait aussi se sentir intelligent. Peut-être pense-t-il que celui qui est payé pour mettre des panneaux ne mettrait jamais un panneau idiot, alors vous devez vous tromper. Il pourrait être intéressant pour vous de réfléchir à ses motivations, mais pas au milieu d'une dispute.

Vous dites que vous devez vous disputer avec lui et que vous ne pouvez pas perdre. Vous ne voulez pas vous sentir stupide, vous voulez qu'on reconnaisse que vous savez aussi des choses. Perdre ces arguments, c'est te faire malmener et te disputer avec d'autres personnes. Ce n'est pas bon. Mais regarde ta mère et ta soeur. Sont-elles stupides ? Savent-elles des choses ? Pourquoi ne doivent-elles pas se disputer avec lui ? Est-ce qu'elles se lancent peut-être ce “regard” l'une à l'autre (ou à toi) quand il commence, et changent de sujet ? Quand ils le font, est-ce que tu te dis “wow, ma soeur est tellement stupide et ne sait rien” ? Je parie que vous ne le savez pas. Que se passerait-il si vous pouviez vous donner un “Free pass” de la même manière que vous leur en donnez un ? Vous savez que lorsqu'il leur dit que les spaghettis poussent sur les arbres, et qu'ils décident que c'est une bonne idée de discuter d'une émission de télévision en ce moment, ils ne sont pas stupides et ils connaissent les spaghettis. Est-ce que cela ne peut pas être vrai pour vous ?

Si vous avez confiance en vos propres connaissances et capacités, vous pouvez laisser quelqu'un dire que vous avez tort, et ne pas avoir à discuter, repousser, prouver et gagner. Parce qu'un homme âgé qui dit qu'il n'y a pas de place pour acheter un sandwich ne peut pas établir ou changer le fait réel de l'achat d'un sandwich. Vous savez cela. Alors pourquoi se disputer ? Qu'est-ce que cela va changer ? Est-ce ainsi que vous voulez passer votre temps à dîner ? **C'est ce que vous voulez être ?

Ne pas se disputer est probablement nouveau pour vous. Je parie que vous le faites avec lui depuis des années. Surveillez votre soeur et votre mère. Comment font-elles ? Est-ce qu'elles changent juste de sujet sans céder ? Disent-elles une petite phrase comme “si vous le dites” ou “oh je suppose que vous savez tout cela” qui indique qu'elles ne vont plus se disputer ? Est-ce qu'ils arrêtent simplement de parler et mangent leur nourriture ? Se tournent-ils et parlent-ils à quelqu'un d'autre de quelque chose d'autre ? Je pourrais plaider pour l'une ou l'autre de ces stratégies et expliquer pourquoi elles pourraient fonctionner, mais ce n'est pas nécessaire car vous en avez de solides exemples en usage probablement tous les jours au sein de votre famille. Observez.

La prochaine fois que votre père vous contredit et commence à parler d'une chose sur laquelle il a totalement tort, faites ce que vous avez observé votre mère et votre soeur faire. Ensuite, si vous vous sentez comme un petit enfant, ou si vous vous sentez stupide, ou que vos connaissances ont été injustement caractérisées, vous pouvez parler à l'un d'eux seul. Dites-leur que votre voiture fait en fait plus de 2 m de large, ou qu'il y a vraiment une sandwicherie ou autre. Ils diront probablement “là, là” ou “je sais” ou “tu sais comment est papa”. Au bout d'un moment, vous pouvez sauter cette étape parce que vous aurez confiance en vous et n'aurez pas besoin de vous adresser à l'extérieur. Et vous pouvez être fier de votre capacité à éviter ces disputes inutiles avec votre père.

Concevez que vous pourriez avoir tort

Même lorsque vous savez que vous avez raison, énoncez votre position, mais incluez la possibilité que vous ayez tort, puis revenez au point que vous essayiez de faire et éloignez-vous de l'argument. “Peut-être que j'ai mal lu la largeur de ma voiture quand j'ai vérifié au magasin… Pourtant, si ma voiture est 4 mm trop large, c'est assez drôle, non ? Pouvez-vous imaginer un flic avec un mètre ruban me faire passer un mauvais quart d'heure ?”

Concentrez-vous sur l'histoire ou l'information que vous essayiez de transmettre et essayez de ne pas vous laisser entraîner dans une dispute sur les détails. S'il est fermement décidé à se disputer et que vous êtes sûr d'avoir raison, faire un pari peut parfois désamorcer la dispute (si elle est facilement résoluble). “Le sandwich que j'ai acheté chez {nom du magasin} était assez savoureux. Je suis presque sûr qu'il était sous Rotterdam Central, mais j'avais aussi faim, alors peut-être que je me suis mal souvenu… Que pensez-vous de ça, la semaine prochaine nous irons déjeuner ensemble à {shopname}. Si c'est sous la gare, tu m'achètes mon déjeuner, et si ce n'est pas le cas, j'achèterai le tien.” Cela donne des enjeux immédiats tout en évitant d'avoir à en débattre pendant ce temps.

Il n'est pas nécessaire que chaque argument soit “La colline où l'on meurt” et en montrant que vous êtes prêt à admettre la possibilité d'une défaite, vous lui ferez réfléchir à la possibilité qu'il ait tort. Bien sûr, il peut simplement doubler la mise et essayer de tirer profit de vos concessions, auquel cas il faudra tenter une autre approche (voir les autres réponses dans ce cas).

tl;dr- Étant donné qu'il s'agit d'un parent avec lequel vous vivez, vous souhaitez probablement lui parler comme stratégie de solution à long terme. Ensuite, avant que toute la communication ne fonctionne, vous pouvez vous défiler avec des absurdités humoristiques, de l'apathie ou tout ce qui peut marcher.

Étape 1 : Parlez-lui de ce qui se passe

Si c'est un parent avec lequel vous vivez, il est probablement préférable d'avoir une conversation honnête. Vous pouvez essayer de le gérer en utilisant les stratégies discutées dans d'autres réponses et ci-dessous dans celle-ci, mais votre relation est bien trop proche pour ne pas en parler. Vous pouvez attendre un bon moment quand vous êtes seule et qu'ils ne sont pas trop stressés pour dire quelque chose comme :

Hé, je voulais juste discuter avec toi une minute si tu es partant. Nous avons fait des allers-retours à table, et je veux juste m'assurer que nous sommes sur la même longueur d'onde que ce qui se passe.

Alors s'il est partant, génial : le temps de la conversation ! Sinon, pas de pression, essayez juste de revenir plus tard.

Une fois que c'est l'heure de la conversation, quelque chose comme :

Donc, ce dont je voulais parler, c'est de certains désaccords lorsque nous racontons des histoires à table. Par exemple, il y a eu cette fois où je parlais d'un panneau que j'ai vu sur la route, et vous avez beaucoup insisté sur certaines choses comme le fait que ma voiture ne pouvait pas être aussi large que ce que je sais dans le manuel du propriétaire [ou quoi que ce soit d'autre].

Pour une fois, ça aurait été un peu bizarre, mais quand ces choses continuent à se produire, je ne suis pas sûr de ce qui se passe. Pourriez-vous m'aider à comprendre ce que vous voulez dire quand vous dites que quelque chose qui s'est passé n'est pas arrivé ?

A partir de là, beaucoup dépendrait de sa réponse. Par exemple, s'il rit et dit qu'il aime juste s'amuser avec vous, alors c'est une discussion. Ou s'il dit qu'il croit que vous êtes un menteur compulsif, alors c'est une discussion très différente. Vous pourriez vouloir passer en revue certaines des possibilités à l'avance afin d'être prêt pour les différentes réponses que vous pensez qu'il pourrait donner.

Voici quelques astuces :

1. Il s'agit d'une discussion sur un problème interpersonnel, donc vous devez absolument rester léger et éviter un langage qui pourrait être pris pour des accusations.

2. Tout en évitant les accusations, il est important d'exposer clairement vos préoccupations. Par exemple, à votre place, je serais un peu inquiet du bien-être mental de quelqu'un qui argumente compulsivement des points illogiques, même s'il le fait simplement pour être à contre-courant, donc je serais le premier à dire quelque chose à l'effet de :

3. Si la conversation commence à s'échauffer, vous pouvez faire marche arrière et réessayer plus tard ; il n'y a pas de raison que cela se fasse d'un seul coup.

4. Il n'est peut-être pas sûr de savoir pourquoi il fait ces choses lui-même. Aller lentement, maintenir la pression au minimum et prévoir du temps de réflexion pendant la discussion peut aider à la rendre plus réfléchie.

Le but ultime ici est de comprendre mutuellement ce qui se passe réellement. Souvent, cela suffit amplement à des adultes matures pour résoudre un problème.

Étape 2 : Gérer les symptômes incidents en cours

@Réponse de BradC a suggéré boulochage gris , c'est-à-dire détourner les arguments contradictoires avec un mépris apathique. Cela semble être une approche possible.

Comme variante, je suggérerais de reconnaître avec humour leur argument. Si vous y parvenez, cela peut sembler moins dur tout en étant très amusant (si vous aimez cette sorte de chose !).

Par exemple :

• Vous: Donc, je roulais sur la route et j'ai vu ce panneau qui disait que les voitures sont plus de 2. 0m de large ne peuvent pas rouler sur la voie de gauche, ce qui était un problème pour moi puisque ma voiture fait 2004mm de large…

• Him: Votre voiture ne peut pas être aussi large !

• You: Ok, donc j'ai pensé que le manuel du propriétaire disait que ma voiture faisait 2004mm de large, donc…

• Him: Vous n'auriez pas pu voir un tel panneau de toute façon, parce que ce serait un panneau illégal !

• You: Okay, alors j'ai pensé que j'avais vu un panneau illégal qui disait …

• Him: Vous n'auriez pas pu voir un panneau illégal parce que vous êtes aveugle !

• Toi: Ok, donc j'ai halluciné que je pouvais voir un panneau illégal…

• Hui: Tu te drogues maintenant ?!

• Toi: Ouais, mais c'est cool, je ne prends que les trucs hardcore quand je veux halluciner que je conduis quelque part. Et, je veux dire, ce panneau illégal imaginaire sur l'autoroute, c'était vraiment trippant ! Mais, ça m'a inquiété, parce que je pensais que mon manuel du propriétaire disait que ma voiture était trop large… Et, oui - oui, s'il se mettait à dire qu'il va appeler la police pour consommation de drogue, je commencerais à divaguer sur la façon dont ils sont impliqués dans les panneaux imaginaires et comment c'est ce que les Illuminati veulent qu'il fasse, parce que Big Oil en a besoin pour cacher les traces de produits chimiques [plus de folies]. des histoires dans des situations comme celle-là. Mais j'aime aussi les absurdités humoristiques et les histoires farfelues dans de nombreuses situations ; cela m'aide à garder un profil bas pour que la CIA ne soupçonne pas que je suis au courant de leurs caméras secrètes. Mais si ce n'est pas votre vitesse, la stratégie de l'apathique “ok” est sur la table, ou vous pourriez trouver un terrain d'entente entre les deux.

Votre objectif est de désamorcer la situation en laissant tomber et en détournant la conversation.

En ce qui concerne :

Mon père a alors déclaré que ma voiture ne pouvait pas avoir une largeur de 2004 millimètres, car elle “ne peut pas être aussi large”. Vous avez probablement raison, comment s'est passée votre journée ? Je comprends votre désir d'avoir “raison”, mais vous avez très clairement vu dans quelle direction cela vous envoie. 002

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Vous aurez beaucoup à gagner à pouvoir identifier Pigeon Chess :

Désigne un débat inutile avec quelqu'un qui ignore totalement le sujet, mais qui se tient sur une position dogmatique qui ne peut être déplacée avec un minimum d'éducation ou de logique, mais qui proclame toujours la victoire.

Il y a déjà de bonnes réponses à cette question qui, je l'espère, vous seront utiles. Cependant, j'aimerais vous proposer une autre possibilité qui a bien fonctionné pour moi dans une situation quelque peu similaire.

Envisagez de prendre un peu de distance

J'ai grandi et j'ai vécu dans une situation similaire où je me disputais constamment avec ma mère, bien que les raisons en soient différentes. Ma mère est une personne incroyablement désintéressée et aimante, mais elle essayait de gérer chaque petit détail de ma vie et ne prenait jamais un “non” comme réponse. Par exemple, une simple question “Veux-tu du fromage sur tes œufs”, à laquelle je répondais “Non merci”, se transformait en une dispute de 30 minutes. Maintenant, je comprends qu'elle faisait quelque chose pour moi, et avec le recul, je n'ai pas toujours répondu avec maturité à de tels actes. Je ne veux pas trop m'enfoncer dans la situation, car elle n'est pas particulièrement pertinente pour votre question ; pour faire court, nous nous disputions constamment, sans qu'aucune des deux parties ne veuille faire marche arrière.

En vieillissant, j'ai appris à gérer ces situations avec plus de maturité et à les éviter le mieux possible. Cependant, à part permettre à ma mère de micro-gérer ma vie, il n'y avait aucun moyen de résoudre complètement cette situation tout en vivant dans sa maison.

Déménager dans mon propre appartement et gagner en indépendance a en grande partie résolu la situation pour moi.

Prendre un peu de distance avec ma mère a permis ce qui suit :

• En premier lieu, il n'y avait tout simplement pas autant d'occasions de se disputer. Lorsque vous vivez avec quelqu'un, vous interagissez constamment avec lui, directement et indirectement. On passait de dizaines d'interactions par jour, toutes avec un potentiel de conflit, à un appel téléphonique tous les deux jours environ.
• Je me sentais mieux. Une partie du problème était juste la fatigue et la frustration que j'éprouvais à me disputer. Maintenant que j'avais réduit le nombre d'arguments de 90 %, j'étais prêt à être plus ouvert et indulgent dans les 10 % de conflits restants qui surgissaient. Si les choses devenaient frustrantes, j'avais un endroit sûr où aller (ma nouvelle maison)
• Cela nous a obligés à choisir ce qui était important dans notre relation. Encore une fois, maintenant que notre temps ensemble était si limité et que nous nous manquions tous les deux, nous devions établir des priorités sur la façon dont nous passions ce temps. La distance nous a permis à tous les deux de voir notre relation dans une nouvelle perspective**. Je crois que l'une des raisons principales pour lesquelles nous nous disputions constamment, c'est parce que nous avions toujours été comme ça. Nous avions développé des habitudes si profondément ancrées au cours des 20 années que nous avions passées ensemble. Changer la nature de notre relation nous a permis de rompre ces habitudes.

Je ne sais pas si votre situation est à ce niveau, et j'espère que si vous appliquez les autres réponses, vous pourrez améliorer la situation. Cependant, si vous trouvez que rien ne semble aider la situation, prendre un peu de distance pourrait.

Prendre un peu de distance:

Notez que “prendre un peu de distance” ne signifie pas devoir déménager, bien que déménager et gagner de l'indépendance puisse être le moyen le plus efficace de le faire. Si vous êtes fatigué et frustré de vous disputer, il existe d'autres moyens d'obtenir un peu d'espace. Vous pouvez envisager de passer moins de temps à la maison (c'est-à-dire plus de temps à l'école, avec des amis ou pour pratiquer des loisirs). Vous pourriez peut-être trouver un arrangement partiel, par exemple en restant chez un ami quelques jours par semaine. Cela pourrait même être aussi simple que de passer plus de temps dans un endroit séparé de l'espace de vie de votre père, comme votre chambre.

Même si ces méthodes n'offrent pas tous les effets énumérés ci-dessus, le simple fait d'avoir un peu d'espace pour respirer et se reposer, et des interactions moins potentiellement conflictuelles avec votre père, pourrait aider la situation.

Ma réponse dans une situation comme celle-ci n'est peut-être pas la plus polie, et elle ne fonctionnera certainement pas avec tous les instigateurs, mais elle fonctionne assez bien pour moi. Je ne reconnaîtrais pas ce qui a été dit avec plus qu'un sourcil levé ou un roulement d'yeux ou un sarcasme, “juste” ou “sûr”. Cela montre que je ne suis pas intimidé par l'argumentateur, mais aussi que je ne vois pas la nécessité de valider ses propos en m'y engageant.

…Mais soyez prêt à ce que cela se retourne contre vous. Quelqu'un qui parle pour s'entendre parler, ou pour dominer la conversation, pourrait se satisfaire de cela. Quelqu'un qui cherche à rabaisser les autres ou qui éprouve un sentiment de supériorité sur vous - et il semble que ce soit le cas dans ce dernier cas - pourrait réagir en s'intensifiant. Si elle essayait de s'envenimer, ma réponse serait de dire de façon claire et concise : “Je ne suis pas intéressé à discuter de cela, cela arrive trop souvent”. Je suis sûr que vous avez déjà essayé cela avant d'en arriver au point où vous en êtes maintenant, et au-delà de cela, je n'ai pas d'autre bon conseil que “essayez de trouver un moyen d'éviter de vous engager”.

TL:DR

Vous devez changer votre définition de “gagner”. Puisqu'il n'hésite pas à créer une dispute sur des faits qu'il ne peut pas connaître, comme le magasin de la gare, son but n'est pas d'avoir raison mais d'avoir autre chose.

Version longue

Si la dispute a déjà commencé, la solution simple est de se mettre d'accord avec lui et de continuer. Si vous voulez éviter ces situations, vous devrez peut-être réfléchir à ce qu'il pourrait retirer de ses actions apparemment illogiques. Voici mon explication des raisons pour lesquelles je pense que les motivations de votre père sont trop humaines et que cela pourrait vous aider à le gérer.

En lisant la réponse de acidnbass , j'allais faire un commentaire mais j'ai ensuite réalisé que je pourrais moi-même avoir une réponse utile.

Compte tenu du comportement de votre père, j'ai commencé à me demander “qu'est-ce qu'il retire de son comportement, quelle est la récompense ? Bien que cela puisse être une bonne question à présenter directement à votre père, comme dans

Vous : J'ai vu une affiche idiote sur les voitures de plus de 2 mètres de large Père : Ce n'est pas possible ! Toi : Ok, peut-être que je me trompe, en quoi est-ce important ?

ou une variante si vous voulez éviter une confrontation

Vous : Nous pouvons vérifier plus tard, en continuant avec mon histoire …

Les autres exemples que vous avez donnés ont une opportunité similaire en eux, comme le magasin sous la gare. Bien qu'il soit déconcertant pour vous qu'il vous interpelle sur un fait évident, il se peut qu'il révèle par inadvertance quelque chose sur sa façon de voir le monde ou même sur la place qu'il y occupe. Peut-être qu'il n'aime pas le changement et que dans sa tête, la gare sera toujours comme elle était lors de sa dernière visite. Mais en allant plus loin, il m'est venu à l'esprit que votre père est peut-être aux prises avec deux choses opposées qui vous ont (oui, VOUS) au centre. Premièrement, en grandissant, il doit faire face à l'inévitable changement de son rôle de pourvoyeur (d'informations dans ce cas) dans votre vie ; il ne serait pas le premier père à ne pas gérer cela avec grâce. Deuxièmement, comme il lui apparaît de plus en plus clairement que vous allez bientôt déménager, il pourrait se rendre compte que l'interaction avec vous lui manquera et que ses réactions actuelles sont le symptôme d'un désir d'interaction, son problème est qu'il sait qu'il peut l'obtenir de cette manière négative, un peu comme un enfant qui agit pour attirer l'attention. Bien sûr, votre père n'est pas un enfant, mais nous ne devons pas ignorer le fait qu'en tant qu'êtres humains, nous ne sommes parfois pas tout à fait honnêtes avec nous-mêmes, y compris en voulant cacher nos propres motivations en supposant qu'elles sont conscientes, lorsque ces désirs sont inconscients, ils peuvent entraîner des comportements difficiles à déchiffrer, ce qui semble correspondre à la situation ici, mais je vous laisse en juger.

Je pense que vous avez raison de dire que les combats portent sur autre chose, et non sur ce qu'ils sont ostensiblement. Vous l'avez démontré avec le commentaire sur “Les chats ont disparu !” On dirait que c'est plus son problème que le vôtre. Est-ce nouveau ? A-t-il des problèmes dans d'autres domaines ?

Dans la plupart des cas, ses désaccords avec mes commentaires sont hors sujet. Ils semblent découler d'un besoin psychologique d'avoir raison.

Les questions qui se posent à vous sont les suivantes : pouvez-vous comprendre l'objet de ces bagarres et comment les gérer ? Y a-t-il un problème d’“éléphant dans la salle” ? Quelle est la dynamique générale ? Est-il mal à l'aise avec le fait que vous grandissiez et deveniez indépendant ? Etc. Si vous avez un thérapeute parlant disponible à l'école ou au travail, vous voudrez peut-être parler avec lui. Ou, puisque vous vivez dans un pays doté d'un véritable système de santé, parlez à quelqu'un qui s'y intéresse. Vous n'avez pas besoin d'être in extremis pour bénéficier d'une aide pour parler de vos problèmes.

Tout d'abord, je ne supposerais pas de malveillance, et je tenterais d'avoir une conversation avec lui dans laquelle vous affirmeriez que ce comportement vous dérange et verriez d'où il peut venir. Vous pourriez constater qu'il réagit à un comportement similaire ou autrement blessant de votre part, qu'il soit intentionnel ou non (que vous pourriez résoudre en modifiant votre propre comportement), ou qu'il est complètement inconscient de son comportement. Parfois, un tel comportement peut être mutuellement reconnu, mais de manière tacite, et l'exposant attend que l'observateur le reconnaisse directement afin de susciter une sorte de communication sur un sujet qu'il ne sait pas comment ou ne veut pas exprimer directement (les enfants le font parfois en faisant des choses qu'on leur a dites et qu'ils savent être mauvaises afin d'attirer l'attention de leurs parents). Ce jeu d'attente est comme une épreuve de force qui peut durer une éternité ou jusqu'à ce qu'une partie se lasse de le tolérer (que ce soit vous). Quoi que vous fassiez, ne le contrariez pas dans cette conversation - vous ne voulez pas en fausser l'issue en lui donnant l'impression qu'il a déjà été mis dans votre esprit, et s'il est confronté à de tels problèmes de communication, il est très utile qu'il soit reçu chaleureusement.

Si cette conversation ne fonctionne pas, alors vous pouvez supposer qu'il n'est pas prêt à céder parce qu'il reçoit une sorte de récompense en se comportant ainsi et que son désir de cette récompense est en quelque sorte plus fort que son désir d'éviter de vous mettre mal à l'aise (je suis désolé). Du point de vue de la formation, vous pouvez essayer de réduire ou d'éliminer la récompense qu'il recherche lorsqu'il interviendra dans ces commentaires. Un tel comportement (lorsqu'il sait qu'il met les autres mal à l'aise) peut être considéré comme un désir d'attirer l'attention ou la reconnaissance par peur d'être ignoré ou de perdre son poste d'autorité (par exemple, M. Smartypants). Prenez sa peur et donnez-la-lui à la place de la récompense qu'il recherche en ignorant ou en rejetant ses commentaires (vous pouvez l'ignorer en faisant comme s'il n'avait jamais parlé ou en disant quelque chose du genre “hmm, intéressant. Quoi qu'il en soit…” et avancez).

Cette approche peut vous aider de deux manières : En ignorant les commentaires, vous ne laissez pas les interjections faire dérailler le point de votre conversation (ce que tout le monde appréciera) et vous contournez son système de récompense (le détour de l'argument tangentiel). En outre, vous montrez que ses commentaires se retournent contre vous et l'éloignent encore plus d'une position d'autorité, et vous faites en sorte que ses commentaires paraissent tout à fait inintéressants. S'il cherche en fait des occasions d'affirmer son intellect, il devra trouver un nouveau moyen qui n'implique pas d'affirmer au hasard que vos déclarations sont fausses (en répondant, espérons-le, à vos commentaires par des déclarations intéressantes et justificatives). Au début, il pourrait être contrarié d'être ignoré, mais il ne doit pas l'être non plus (c'est de toute façon injustifié). Finalement, vous pouvez espérer qu'il se lasse d'être ignoré et commence à trouver une nouvelle façon de participer à la conversation.

Si vous n'aimez pas les arguments, tuez-les comme l'a suggéré BradC. “Si tu le dis” fait disparaître la joie et l'histoire se termine.

Si tu aimes les disputes, tu es sur le point de changer de stratégie.

Je ne peux voir les arguments de ton père qu'en contestant tes arguments. Rien de plus. Dans l'argumentation, c'est vous qui devez prouver leur opinion. Essayez de contrer cela. Faites-lui passer la preuve, forcez-le à vous prouver que vous avez tort plutôt que de vous prouver que vous avez raison.

Vous : Il y avait un panneau de signalisation disant que les voitures de 2,0 m et plus étaient autorisées sur la ligne de gauche. Je ne pouvais pas l'utiliser, ma voiture fait 2,004 m de large.

Papa : Ta voiture n'est pas si grande !

Toi : Tu parierais là-dessus ? 1 $ ?

Le pari est fait, les règles sont claires. Va mesurer la voiture, cherche les informations sur la voiture, etc. Soyez prêt à accepter de perdre le pari ! Et quand un nouvel argument (il n'y avait aucun signe de ce genre), traitez-le comme un tout nouvel argument et décidez si vous le laissez tomber (“Si vous le dites”) ou si vous le contestez.

Juste un point, ne faites pas le malin ; contestez certains paris même si vous êtes sur le point de perdre. Et faites en sorte que le pari soit amusant pour vous deux (et pour les spectateurs).

Comme alternative, évitez d'aborder des sujets lorsqu'il est présent

Si une personne aime discuter de tout, une alternative est de simplement arrêter de parler de sujets susceptibles de déclencher une dispute lorsqu'ils sont présents (si c'est le cas pour la plupart des choses, vous devrez alors garder un silence quasi total).

Si elle vous demande pourquoi, vous voudrez alors mentionner que vous n'êtes pas intéressé par les arguments et que vous ne pensez donc pas pouvoir discuter de sujets avec elle avec maturité (elle argumentera probablement alors - ce que vous pouvez signaler comme une autodémonstration et continuer à éviter de parler).

Ils devront évaluer ce qu'ils préfèrent le plus : parler avec vous sans argumenter, ou le silence et pas d'argument.

Ce n'est pas parfait, et vous ne pourrez pas toujours éviter les discussions, mais la première étape pour éviter les arguments est de ne pas leur donner de carburant en premier lieu.

Je comprends le problème auquel vous êtes confronté. C'est très difficile quand quelqu'un de très proche a tendance à faire quelque chose que nous n'aimons pas du tout, comme dans votre cas, qui nous fait part de tous vos points de vue.

J'ai déjà été confronté au même problème avec l'un de mes proches. Vous devez comprendre que tous les conflits ne sont pas destinés à être gagnés, lorsque vous aimez quelqu'un, vous l'acceptez tel qu'il est. Et vous ne pouvez gagner aucun argument parce que si vous perdez l'argument, vous finissez par perdre, mais même si vous gagnez l'argument, vous perdez la personne.

Et plus précisément avec votre concert sur votre père respecté, il vieillit. Vous devez admettre que son cerveau n'est pas aussi jeune que le vôtre. Il ne vit pas dans un monde où vous pouvez poser des questions en ligne et trouver des solutions. Il est d'une époque plus ancienne où les gens ont leur propre éthique, pour lui c'est tout à fait normal de discuter, il n'a rien d'autre à faire selon sa perception. Mais dans une vision plus large de la situation, vous devez comprendre que ce qui compte vraiment, c'est la joie, l'amour et le bonheur. Et votre père en a besoin, alors soyez poli, souriez. Dites “Oui père, tu as raison, tu as plus d'expérience que moi, tu sais mieux que moi”, évidemment sur un ton poli.

Et comprenez bien que pour vous le monde est grand et large mais que pour lui le monde est étroit à vous et que la famille n'est pas aussi large que votre perception. Alors donnez-lui l'amour qu'il mérite de la part de son propre enfant. Même si vous avez tort aux yeux de votre propre père, ce n'est pas grave, mais répandez simplement de bonnes vibrations.

J'espère que cela vous aidera un peu.

Je soutiens la réponse de BradC (donner une réponse fixe et ennuyeuse à chaque déclaration sur laquelle vous ne voulez pas commencer à discuter), dans le sens où c'est le moyen le plus simple de mettre fin à une conversation improductive. Cependant, si vous vous ennuyez et que vous voulez vous amuser, vous pouvez essayer de répondre d'une manière qui vous convienne mais qui vous semble ridicule, en même temps :

“Je rentrais à pied du travail…”

“Non, tu n'étais pas là, tu n'as pas de pieds !”

“Très bien. J'ai dû rentrer du travail en avion.”

“Et j'ai vu un chat…”

“Impossible, les chats ont disparu !”

“Peut-être disparu dans cette maison, je suppose.”

Si vous pouvez continuer à faire cela, c'est-à-dire ne rien contester directement mais rendre la situation encore plus ridicule qu'elle ne l'a commencée, la conversation finira par s'essouffler, mais vous devez être prêt à prendre un certain temps pour y arriver. Mais s'il ne s'arrête jamais, vous devrez peut-être faire marche arrière et recourir à l'approche de BradC.

Mon père est littéralement le même.

La réponse acceptée est correcte : vous devez gagner en le faisant perdre. Perdre dans la réponse de Brad, ce n'est pas argumenter.

Eh bien, perdre pour mon père, c'est moi qui argumente au point qu'il commence à utiliser des arguments de merde contre moi. À ce stade, j'ai appris au fil des ans qu'il comprend qu'il a perdu, mais qu'il continuera à argumenter pour qu'il semble ne pas avoir perdu.

Argumenter jusqu'à ce que votre père commence à parler et qu'il soit évident que vous avez gagné, puis dissiper toute tentative future de sa part de continuer à argumenter.

Par exemple, dans votre argument “pas de magasin” :

U : J'ai acheté ce super sandwich à la gare centrale ! F:Non vous n'avez pas fait ça, il n'y a pas de magasins là-bas U:Bien sûr que si, j'y étais il y a deux semaines F:Vous avez dû être confondu par un autre endroit U:Ok voici une photo que j'ai prise juste devant les dizaines de magasins / voici une photo de google images (Vous venez de gagner l'argument ici) F : Ermmm, ouais c'est photoshoped U:Ouais bien sûr ;) comme vous voulez ;)

A ce stade, où je diffuse l'argument comme j'ai gagné et il sait que j'ai gagné et il ne peut rien dire de plus, je serai très probablement un énorme connard juste parce que f lui pourquoi pas !