Les relations interpersonnelles
2018-01-18 16:25:53 +0000 2018-01-18 16:25:53 +0000
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Comment expliquer poliment à ma voisine que je ne me sens pas à l'aise d'être seule avec elle dans sa maison pendant que mes enfants jouent ?

Nous avons récemment déménagé dans un nouveau quartier, tout comme notre voisine, Jane. J'ai deux jeunes filles (4 et 5 ans), et Jane a un garçon et une fille (7 ans je crois ?). Mes enfants adorent jouer avec eux, et ses enfants semblent l'apprécier tout autant (ils frappent à notre porte pour demander si nos filles peuvent sortir jouer et ainsi de suite).

Le problème est que Jane est une mère célibataire, et ma femme travaille occasionnellement le week-end ; Jane demande parfois (ou mes filles le demandent et Jane est accommodante) si les enfants peuvent entrer chez elle et jouer ensemble dans la salle de jeux. Je ne la connais pas assez bien pour laisser mes enfants seuls chez elle pendant une longue période, et je ne veux pas les accompagner et me mettre dans une situation sans responsabilité.

Cela me met mal à l'aise. J'en ai discuté avec ma femme ; elle est tout aussi mal à l'aise que moi. J'essaie de ne pas être négligent, et le fait d'être dans la maison d'une mère célibataire seule alors que ma femme n'est pas là est en fait un signal d'alarme pour tout le monde (non pas que j'aie remarqué des motifs de la part de Jane, mais simplement que je ne veux pas me mettre dans cette situation). Il n'y a pas de raison culturelle à cela ; c'est une limite que j'ai pour moi-même. Je me sens bien en compagnie d'autres femmes, c'est la socialisation en privé qui ne me convient pas.

Ma question est de savoir comment je peux poliment expliquer à Jane _pourquoi je ne pense pas que ce soit une bonne idée que mes filles jouent dans sa maison quand ma femme n'est pas là pour les accompagner ? Je ne veux pas paraître accusateur, mais en même temps, je veux qu'il soit clair que lorsque ma femme n'est pas à la maison, il n'est pas possible de traîner dans sa maison.

Le mieux que j'ai trouvé jusqu'à présent est de réorienter l'invitation --

Le fils de Jane : Les filles peuvent-elles entrer pour jouer dans la salle de jeux ?

Moi (pour que Jane entende) : Pas maintenant, mais peut-être que quand leur maman rentrera à la maison, elles pourront...

ou

Jane : _C'est bon si les filles entrent et jouent ?...

Moi : Peut-être plus tard, quand leur maman sera à la maison

J'espère que cela montrera clairement que je ne me sens pas à l'aise d'être dans la maison d'une autre femme sans ma femme. C'est à la fois par respect pour ma femme et par souci de ne pas me retrouver dans une situation compromettante, même une seule fois.

Deux choses qui ne sont pas envisageables :

  • Laisser mes enfants jouer dans sa maison pendant que j'attends dehors (pour faire des travaux de jardinage ou autre). Bien que cela soit acceptable pendant une courte période, cela finit par m'obliger à entrer dans la maison de Jane pour en retirer mes enfants, sinon ils ne partiraient jamais.

  • Rester dans la salle de jeux avec eux pendant qu'ils jouent. Cela va à l'encontre du fait que je ne veux pas être seul chez Jane.

Ce ne serait pas grave si nous ne nous entendions pas ou si je ne remarquais rien, mais elle est gentille et nos enfants s'entendent très bien. Bien que je veuille être clair, je ne veux pas être offensant en ayant l'air accusateur.

Réponses [14]

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2018-01-18 19:23:48 +0000

Passez du temps (avec votre femme) pour faire connaissance avec Jane. Invitez-la à dîner avec ses enfants, ou à participer à un barbecue le samedi midi, ou encore faites-vous rencontrer par vos deux familles pour jouer au bowling ou autre chose. Il me semble étrange que vous laissiez vos enfants jouer ensemble, mais seulement si vous êtes là. Quand nous avons déménagé dans un nouveau quartier, nous avons fait la connaissance de la famille d'en face qui avait des garçons du même âge, et alors c'était bien si nos garçons (6 et 4 ans) étaient là-bas, ou leurs garçons (5 et 3 ans) étaient ici. Pas une seule fois nous n'avons été assis dans la maison de l'autre pendant que les enfants jouaient ; ça me semble bizarre. Si vous n'avez pas encore confiance en votre voisin, faites un plan pour apprendre à le connaître afin de savoir si vous pouvez lui faire confiance ou non.

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2018-01-18 17:21:09 +0000

Ma plus grande inquiétude lorsque vous vous adressez à Jane est qu'elle pourrait s'offusquer de ce qu'elle veut vous séduire (actuellement ou à l'avenir), donc pour éviter cela, je vous suggère de dire quelque chose du genre :

"Ma femme et moi avons un accord pour ne pas passer du temps avec le sexe opposé seul, donc par respect pour elle, j'aimerais attendre que mes enfants viennent jusqu'à ce qu'elle soit à la maison. Nos enfants s'aiment, alors j'espère que vous comprenez et qu'ils pourront jouer plus tard"

La raison pour laquelle je suggère cette approche est que vous ne mentionnez pas que vous (ou votre femme) avez pensé à votre voisin comme un séducteur possible. À aucun moment, Jane n'est même impliquée dans la raison pour laquelle vous dites non, parce que vous insinuez que vous respecteriez les mêmes actions avec n'importe quelle autre femme.

Au lieu de cela, l'accent est mis sur les accords que vous avez passés dans votre propre relation (dont Jane ne fait pas partie, et ne devrait pas s'en offenser). Dans le pire des cas, Jane pensera que votre relation est un peu excentrique pour avoir de telles limites, mais il est plus probable qu'elle haussera les épaules cela qu'elle n'a le sentiment que vous avez laissé entendre que vous pourriez devenir des partenaires romantiques.

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2018-01-18 16:47:47 +0000

Si je comprends bien, votre problème est que vous êtes dans la maison de Jane (avec ou sans vos enfants, pour une durée quelconque) si votre femme n'est pas dans votre maison ou autrement à proximité. Je ne sais pas si vous pensez que Jane va essayer de vous séduire, ou que vous pourriez être à l'avenir vulnérable à une fausse déclaration de Jane selon laquelle vous l'avez agressée, ou que les voisins pourraient faire des commérages du genre "il va chez Jane quand sa femme n'est pas à la maison", ou quoi encore. Mais vous pressentez à juste titre que Jane n'apprécierait pas d'entendre cette raison.

Dites simplement à Jane, une fois

J'adore quand nos enfants jouent ensemble. Je veux qu'ils se réunissent aussi souvent que possible, dans l'une ou l'autre maison. Une chose cependant. Le week-end, quand [nom de la femme] est sortie, je ne pense pas que ce soit une bonne idée pour toi et moi d'entrer et de sortir de la maison de l'autre sans elle. Vous pourriez trouver cela trop sensible de ma part, et je m'en excuse, mais je ne suis pas à l'aise avec cela.

Puis, à cette occasion, trouvez une autre solution qui fonctionne pour ce jour-là, comme "tous les enfants jouent dehors dans notre cour" ou "mes enfants viendront dès que ma femme rentrera à la maison" ou même "mes enfants peuvent venir mais vous devez les mettre dehors à 16 heures pour que je puisse les préparer pour la baignade (ou le dîner ou autre) et comme je l'ai dit, je suis désolé, mais je ne suis pas d'accord pour venir les chercher"

Avertissement, Jane va probablement penser que vous êtes étrange. Elle risque de se sentir un peu offensée. Elle essaie juste de vivre sa vie et d'élever ses enfants, et ici, ce voisin qu'elle pensait aimer l'a en fait classée dans la catégorie "séducteur possible" ou "accusateur possible" ou autre. Alors, essayez vraiment de lui dire que c'est votre sentiment, pas votre logique, et même que vous aimeriez pouvoir l'ébranler, parce que cette installation de voisinage est tellement agréable, mais vous ne pouvez pas. Demandez-lui d'accepter cette bizarrerie à votre sujet et, à chaque fois, essayez de trouver un moyen de réunir les enfants qui ne viole pas la règle que vous vous êtes fixée de ne pas entrer chez elle.

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43
2018-01-18 16:40:19 +0000

Vous avez des doutes, et il y a plusieurs façons d'éviter la situation.

Le plus simple est de dire que vos enfants ne peuvent tout simplement pas venir jouer en ce moment. Aucune explication n'est nécessaire - ce sont vos enfants, et ils sont assez jeunes.

Une autre possibilité est que vous déposiez vos filles pour jouer, puis que vous les récupériez simplement plus tard, sans jamais entrer dans la maison. Vous pouvez simplement sonner la cloche, leur demander de sortir et attendre qu'elles le fassent.

Dans tous les cas, vous n'aurez pas à porter de stupides accusations. Problème résolu.

43
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2018-01-18 19:42:14 +0000

Ce que vous cherchez à faire, c'est établir des limites appropriées. Une chose que j'ai beaucoup vue en lisant et en parlant avec des personnes qui conseillent des gens qui ont eu des liaisons, c'est un fil conducteur : "Je n'ai jamais voulu que cela arrive. Je n'ai jamais voulu que cela arrive. Je ne cherche pas une liaison, c'est juste arrivé"

Je n'insinue pas que cela va ou peut arriver. Pour le bien de mon mariage, je maintiens ces limites entre moi et les autres personnes du sexe opposé. Ce n'est pas une question de confiance ; il s'agit de faire en sorte que mon comportement soit incontestable. Je n'ai pas l'intention d'avoir une liaison ; en m'assurant que je ne suis pas seule avec quelqu'un du sexe opposé, je supprime cette tentation.

Comment répondre à cette personne ? "Je suis désolé ; je ne passe pas de temps en privé avec quelqu'un du sexe opposé." Certaines personnes agiront avec condescendance à votre égard ; certaines vous insulteront ; d'autres insinueront que vous manquez de volonté. D'autres vous demanderont : "Votre femme ne vous fait-elle pas confiance ?" Je répondrai "c'est comme ça que je gagne et garde sa confiance - en ne me comportant pas d'une manière qui susciterait des questions". S'ils disent quelque chose de stupide, c'est leur problème, pas le vôtre. C'est vous et vous seul qui fixez les normes de votre comportement et c'est vous et vous seul qui pouvez vous juger selon ces normes. Si Jane est offensée par votre choix, c'est aussi son problème. En séparant votre comportement de celui des enfants qui jouent ensemble, vous devriez être en mesure de ne pas nuire à cette relation. Si elle est à moitié raisonnable, et il semble qu'elle le soit, elle acceptera votre décision comme étant précisément la vôtre.

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2018-01-18 19:34:34 +0000

Honnêtement, je ne pense pas qu'il y ait _une façon de dire quelque chose comme ça à votre voisin sans nuire à votre relation avec lui et donc mettre en péril les relations des enfants.

Considérez les messages que vous envoyez :

  1. Vous et votre femme ne faites pas confiance à votre voisin, uniquement parce que vous avez le même âge et qu'elle est célibataire et de sexe féminin, même si elle n'a rien fait pour gagner cette méfiance.

  2. Vous n'avez pas confiance en vous et votre femme n'a pas confiance en vous pour agir comme un adulte raisonnable et responsable, même si vous n'avez aucun intérêt sexuel pour votre voisin.

Considérez également le fait que votre voisin essaie simplement de favoriser les amitiés entre ses enfants et les enfants de son voisin. Cela risque non seulement de l'offenser, mais aussi de la faire se sentir isolée et honteuse, et elle n'a rien fait pour mériter cela. En outre, même si vos enfants ne comprennent pas les raisons ou les nuances, ils _prendront note de vos interactions avec votre voisin et commenceront à imiter cela, perpétuant ce cycle, si vous n'y prenez pas garde.

"Pas maintenant" est une réponse acceptable à une telle question, sans explication, justification, ou couchage supplémentaire. De plus, il est possible d'être assez libre pour permettre à vos enfants de jouer dehors, mais trop occupé pour qu'ils puissent être à l'intérieur de la maison du voisin sans que vous et/ou votre femme ne soyez également là.

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2018-01-18 19:09:11 +0000

Je ne pensais pas que j'allais écrire une réponse, mais après y avoir réfléchi, je crains vraiment que Jane ne soit offensée, peu importe comment vous dites que vous ne vous sentez pas à l'aise d'être seul avec elle dans sa maison sans votre femme autour.

A moins que vous ne connaissiez Jane suffisamment bien et/ou que vous ne soyez prêt à faire face aux conséquences de son offense et que vous ne laissiez pas ses enfants jouer avec les vôtres, je ne lui dirais rien de tel, personnellement.

Vos propres idées semblent beaucoup plus diplomatiques. Désolé, cette réponse est plus courte, mais elle est risquée et délicate. Je vous félicite d'avoir été si respectueux et prudent et je suis désolé si vous avez eu l'impression d'être interrogé, mais parfois la vérité blesse.

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5
2018-01-20 19:47:06 +0000

Je ne la connais pas assez bien pour laisser mes enfants seuls chez elle pendant une longue période.

C'est le point essentiel, juste là. Chacun a son propre rythme naturel pour développer une relation de confiance, et il n'y a rien à gagner à essayer de la forcer à aller plus vite que vous n'êtes à l'aise avec.

Phase 1. Si c'est ce que vous ressentez, mais que vous voulez quand même que vos enfants et les siens puissent jouer ensemble, alors il est temps de réfléchir à une liste de lieux publics que vous pouvez rencontrer pour jouer.

Exemples :

  • bureau local de la jeunesse - temps de jeu ouvert

  • musée des sciences local

  • cour de récréation de l'école, cour de récréation du quartier ou parc - varier cela vers le haut et essayer progressivement une grande variété dans un rayon raisonnable en plus de ceux qui sont les plus proches de la maison

  • groupe de jeu hébergé dans des maisons tournantes, avec les RSVP afin que vous puissiez confirmer les numéros à l'avance

  • YMCA

  • l'heure du conte de la bibliothèque publique (prévoyez d'arriver tôt et de rester un peu plus longtemps, pour permettre une certaine interaction non structurée)

  • magasin de bricolage activité structurée telle que la peinture/décoration de poteries

  • atelier de construction d'amélioration de la maison conçu pour les enfants (j'ai vu ces ateliers mis en place pour le samedi comme un moyen d'amener les parents dans le magasin)

  • spectacle de marionnettes ou jeu ou comédie musicale adapté aux enfants : arrangez vos places de manière à vous trouver à une extrémité de la rangée d'enfants et à ce que votre voisin soit à l'autre extrémité, afin d'avoir la distance que vous préférez (attention, évitez les cinémas qui sont plus intimes)

  • patinage sur glace ou à roulettes

Soyez créatifs. J'ai eu des rendez-vous de jeu à l'Armée du Salut ! Les parents ont fait des courses pendant une heure pendant que les enfants jouaient à cache-cache sous et derrière les étagères à vêtements, et ont fait ceci et cela avec les jouets mis en vente.

Si votre voisin pousse au covoiturage, soyez agréable mais ferme, dites simplement que vous préférez conduire séparément et rencontrez-les là-bas. Si vos enfants vous poussent à leur permettre de monter dans la voiture de votre voisin, dites-leur que vous appréciez le moment privilégié que vous passez en famille dans la voiture (dans votre esprit -- mais sans le dire à vos enfants -- vous devez avoir à l'esprit que cette règle n'est pas négociable -- s'ils veulent avoir des rendez-vous pour jouer avec Tori et Michelle, votre règle est que vous conduisez séparément et que vous les rencontrez sur place)

Certaines activités peuvent vous faire sentir mal à l'aise, comme le bowling. Dans ce cas, reportez-les discrètement aux dates disponibles de votre femme.

Dans cette phase, vous n'avez pas de rendez-vous de jeu chez l'autre, point final. La cohérence est la clé - sinon les gens sont très confus, surtout les enfants.

Phase 2. Seuls vous et votre femme pouvez décider si et quand passer à la phase 2. Si vous décidez qu'il est temps de passer à la phase 2, alors prévoyez des dates de jeu courtes chez l'autre, avec des heures de début et de fin planifiées à l'avance. Pas de I-see-Lizzie-outside-can-I-go-play spontané, qui peut se transformer trop facilement en jeu à l'intérieur.

Dans la phase 2, n'hésitez pas à utiliser le téléphone pour organiser les dates de jeu et signaler qu'il est temps de conclure. Lorsque vous décrochez, vous pouvez entrer poliment dans le foyer mais restez dans le foyer. Lorsque votre voisine décroche, soyez agréable mais ne l'invitez pas à passer devant le foyer. Demandez à votre femme de suivre les mêmes consignes de manière cohérente, sinon votre voisine raccrochera sa veste et ira chercher les enfants.

Qui sait ? Vous pourriez éventuellement être prêt pour une relation de phase 3 qui implique une amitié plus étroite entre les adultes, mais qui ne menace en rien la relation de couple particulière que vous avez avec votre femme. N'oubliez pas que vous ne devez pas passer d'une phase à l'autre à moins que vous et votre femme ne le vouliez tous les deux.

**En résumé : il est naturel de vouloir soutenir le développement des relations sociales de vos enfants. Il est possible de le faire, sans que les deux groupes de parents n'entrent de force dans une amitié étroite. Si vous êtes une personne réservée, cela ne pose pas de problème. Vous pouvez toujours soutenir les relations de vos enfants avec leurs pairs tout en respectant votre réserve naturelle.

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2018-01-18 21:13:10 +0000

Acceptez que vous ne vouliez pas être seul dans un foyer avec cette femme.

Il y a ici deux problèmes qui seraient une insulte légitime à la femme :

  • Elle a une quelconque intention sexuelle ou inappropriée. La seule façon de ne pas l'insulter est qu'elle ait eu une intention inappropriée et si c'est le cas, elle sera déçue.
  • Vous ne faites pas confiance aux enfants dont elle a la charge sans surveillance.

Une réponse du type "Peut-être plus tard, une fois que leur mère sera rentrée" n'explique clairement aucune de ces raisons. Il a fallu une clarification (prolongée) par le biais de commentaires pour que les problèmes réels soient clairs. Vous ne reconnaissez même pas que le deuxième problème est un problème et il est aussi offensant que le premier.

Je comprends que vous voulez une réponse qui ne soit pas offensante mais une réponse véridique quant aux raisons réelles qui vont (et devraient) vous offenser.

Si elle vous disait que mes enfants ne peuvent pas venir chez vous sans ma présence, cela vous offenserait-il ? Je pense que la meilleure réponse est d'être vague : "Peut-être plus tard, une fois que leur mère sera rentrée" et j'espère qu'elle n'y voit pas trop clair. Ne pas inviter ses enfants quand votre femme n'est pas à la maison ou les choses pourraient vite devenir inconfortables.

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2018-01-22 17:20:15 +0000

Il y a une chose que je n'ai pas vu mentionnée : Discutez de la question, et de vos préoccupations, avec votre femme d'abord !

Elle apprécierait probablement vos préoccupations concernant les irrégularités. Cela n'aidera pas nécessairement à résoudre le problème en question, mais cela pourrait améliorer votre relation avec votre femme de savoir comment vous percevez ce genre de situations et si vous êtes disposé à en discuter avec elle. Il est également possible que sa réponse vous rende plus à l'aise avec un plus large éventail d'options. Si, après avoir parlé à votre femme, vous cherchez toujours un moyen d'aborder le sujet avec Jane, il pourrait être utile de dire que vous êtes "vieux jeu". Bien que notre société actuelle ne s'intéresse généralement pas à ce genre de situation, il n'y a pas si longtemps, l'idée qu'une femme non mariée se retrouve en compagnie d'un homme sans chaperon était scandaleuse.

En général, je trouve que l'honnêteté est la meilleure approche. Parfois, la réalité est que vous finissez par offenser les gens, mais vous pourriez tout aussi bien l'offenser pour une excuse inventée de toutes pièces. Si elle doit être offensée par quelque chose qui a du sens et qui est honnête pour vous, alors il vaut mieux l'écarter immédiatement.

Ma femme et moi avons parlé, et bien que nous aimions tous les deux que nos filles s'entendent si bien avec vos enfants, et que nous voulions que leur amitié continue et grandisse, nous avons le sentiment qu'elles sont encore trop jeunes pour jouer sans que l'un de nous deux les supervise. Cela va probablement vous sembler vraiment stupide, mais je suis... vraiment vieux jeu sur certains points. Je sais que c'est un peu ridicule, mais l'idée que je sois dans votre maison sans la présence de ma femme me semble tout simplement fausse. J'espère vraiment que vous n'êtes pas offensé.

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2018-01-18 19:07:14 +0000

Lorsque nous avons déménagé dans une nouvelle région. J'ai permis à nos enfants de jouer dans la cour de devant avec les enfants du quartier, mais pas dans la maison de qui que ce soit. Je ne suis pas sûr du temps qu'il fait là où vous vivez, mais est-ce que cela pourrait être une option ? Ou dans cette situation, vous pourriez leur suggérer de jouer chez vous ? Comme elle peut être d'accord pour laisser les siens seuls ou dire "nous sommes un peu occupés ce matin, mais peut-être qu'ils peuvent venir avec ma femme plus tard" ?

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2018-01-19 04:51:44 +0000

De mon point de vue, il n'y a pas de façon polie de dire une chose aussi impolie sans vraiment lui exposer quelques vérités brutales sur vous et votre femme. Vous devrez mentir quelque peu si vous voulez rester poli ici, ou patauger dans une honnêteté extrêmement inconfortable.

Voici quelques suggestions de choses à lui dire qui ne sont que légèrement malhonnêtes et qui seraient polies :

Je sais que mes enfants sont amicaux, mais je souffre d'une grave anxiété sociale. Ma femme est mon ancre (c'est pourquoi je l'ai épousée) et je préfère ne passer du temps avec de nouvelles personnes que lorsqu'elle est là. Je suis vraiment désolé. J'espère que je ne vous ai pas insulté.

(Si vous faites cela, vous devrez vous tenir à ces normes avec tous les autres voisins, y compris vos voisins masculins, jusqu'à ce que vous les connaissiez mieux. Ce serait la chose la plus polie à faire).

Ou :

Je suis très occupé avec [remplissez les blancs] pour les prochains mois. Je n'ai pas beaucoup de temps libre pour socialiser. Tout le temps libre que j'aurai pour socialiser dans les mois à venir sera le temps où ma femme sera également présente. Nous apprécions vraiment le temps de socialisation ensemble, donc je prends du temps pour ça quand elle est là. J'ai aussi une anxiété extrême à l'idée que mes enfants soient surveillés par des gens que je ne connais pas bien. J'espère donc que nous pourrons apprendre à mieux nous connaître (pendant que ma femme est là) et que mes enfants pourront venir jouer avec les vôtres. J'espère vraiment que vous comprenez. Je ne veux pas vous insulter, j'ai juste un emploi du temps très chargé. Mes enfants aiment vraiment traîner avec les vôtres. Dommage que leur papa soit un bouc émissaire !

Encore une fois, vous devrez être super occupé pendant les prochains mois, mais encore une fois, ce n'est que justice.

Ou vous pourriez prendre une voie qui vous dévalorise. Cela peut vous faire perdre votre crédibilité sociale auprès d'elle, mais cela ne doit pas être impoli pour elle :

Ma femme ne me fait pas confiance quand je suis seul avec d'autres femmes. Ma femme ne me fait pas confiance seul avec d'autres femmes. Ce n'est pas contre vous, je ne sais rien de vous, vraiment. Vous pourriez être gay, vous pourriez en avoir marre des hommes, vous pourriez trouver ma compagnie de mauvais goût. Je n'en ai vraiment aucune idée. Mais pour faire court, j'ai peur d'être un chien et un chat peureux, et je ne peux vraiment pas faire des amitiés occasionnelles avec des membres du sexe opposé à moins que ma femme ne soit là pour me surveiller comme un faucon. Mais nos enfants aiment vraiment jouer ensemble, alors j'espère que nous sommes cool ! Encore une fois, je n'ai rien contre vous. Ma femme et moi n'avons tout simplement pas un niveau de confiance dans notre relation qui me permettrait de passer du temps chez vous pendant que nos enfants jouent.

Ou un parcours ludique et honnête :

Vous connaissez le vice-président ? Je suis son double. Non, vraiment ! Je sais que je ne lui ressemble pas du tout, et que ma femme ne ressemble pas non plus à sa femme, mais nous faisons la même chose qu'eux ! On ne peut pas être seul avec des femmes qui ne sont pas ma femme.

Vous avez compris.

! C'est peut-être poli pour vous et votre femme, mais c'est incroyablement impoli pour votre voisin, peu importe comment vous le découpez. Elle peut être gay, elle peut être bouleversée par le fait d'être une mère seule. Elle peut ne pas vouloir vous avoir dans sa maison, elle peut avoir un mauvais désir de compagnie. En fin de compte, vous ne vous occupez pas de votre voisin, mais de vous-même et de votre femme.

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2018-01-23 02:16:37 +0000

Faites porter le chapeau à votre femme (en la faisant passer en premier, bien sûr !). Dites à votre voisin que vous préférez simplement que votre femme aille chez Jane pour surveiller les enfants pendant qu'ils jouent. Vous pourriez dire qu'elle est plus à même de gérer les situations d'urgence au cas où quelque chose se produirait ou qu'elle est meilleure avec les autres enfants. Pas besoin d'entrer dans les détails, faites simplement comprendre que vous ne pouvez pas accéder à sa demande.

Ces options permettent d'éviter toute accusation et vous donneront quand même la possibilité, à vous et à votre femme, de construire une relation avec votre voisin.

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2018-01-19 02:29:04 +0000

"Je pense que des enfants aussi jeunes, même aussi bien élevés que les nôtres, ont besoin de la présence de leurs parents. Mais, il se peut qu'un jour (raison de l'attention du public), je ne veuille pas faire la couverture de National Enquirer. De plus, c'est un geste gentil pour ma femme"

Ou,

"Merci de demander, mais nous sommes sur le point d'aller à ____." Et si le lieu est suffisamment public pour votre confort, ajoutez : "Voulez-vous vous joindre à nous ? Il faut évidemment être prêt à le faire lorsque la situation se présente. Cela peut sembler étrange si vous étiez quelqu'un de bien avant et que vous vous retrouvez soudainement à aller partout.

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