Les relations interpersonnelles
2018-01-12 22:18:11 +0000 2018-01-12 22:18:11 +0000
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Répondre à un étranger qui vous dit de "sourire" ?

Cela semble être un scénario assez courant. Comme je ne travaille plus dans un environnement public, cela ne m'a pas traversé l'esprit depuis longtemps.

Cependant, aujourd'hui, alors qu'il payait quelques articles à la station-service, le type de la caisse a décidé d'entamer une conversation avec moi qui s'est déroulée comme suit :

Guy : "Vous avez une mauvaise journée ?"

Moi : "Non ?"

Guy : "Alors pourquoi ne souriez-vous pas pour moi ? Tu as l'air en colère"

Guy : "Je trouve personnellement ennuyeux au mieux de me sentir comme un étranger qui me dit comment me présenter. Je finis par avoir l'impression que ma "bulle" personnelle a été quelque peu envahie. Ce n'est le choix de personne mais le mien si je choisis de partager un indice physique de chaleur (émotionnelle) avec eux et le fait qu'on me demande de le faire me rend immédiatement désintéressé de tout ce qui concerne la personne en question.

Cependant, je ne sais vraiment pas quoi dire ensuite quand on me met dans cette position. Je ne veux pas me "fâcher" parce que j'ai l'impression que souvent les personnes qui font cela ne comprennent pas pourquoi cela peut être inapproprié, mais il n'y a absolument aucune chance que je leur sourie, et encore moins que je continue une conversation avec eux.

**En tenant compte de cette information, quelle est la meilleure façon de répondre à de tels commentaires ? Y a-t-il une "stratégie de sortie" que je puisse adopter pour exprimer que la raison pour laquelle je le fais est à cause de ce commentaire, sans paraître agressif ?

Edit: Voici un article qui parle de pourquoi ce scénario peut être rebutant quand il vient d'un étranger, pour ceux qui ne sont pas sûrs d'où vient mon agacement.

Réponses [12]

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2018-01-12 22:33:23 +0000

Des gens comme ça ne peuvent avoir aucune limite. Ils ont tendance à s'offenser lorsque les autres réagissent négativement.

Selon mon humeur et l'impression que me donnent les gens qui m'abordent comme ça, je leur réponds par :

"Combien de fois cela vous arrive-t-il ?"

"Eh bien, je suis énervé maintenant que vous pensez pouvoir exiger de moi n'importe quel type d'émotion"

Dans mon cas :

"J'ai subi une blessure et les muscles qui contrôlent mon sourire sont douloureux à utiliser. Merci de me rappeler que je n'exprimerai plus jamais le bonheur"

Cela peut transformer la situation en une blague qui pourrait vous permettre de partir sur une bonne note :

"Je ne souris pas sur demande, mais je pourrais le faire pour 50 dollars"

Ou plus efficace :

"Non, merci"

Et puis vous partez.

Modifier: Il n'y a pas une seule réponse ou approche correcte. Il est certain que certaines de ces réponses frotteront les gens dans le mauvais sens. C'est au PO de déterminer leur niveau d'aisance face à cette situation.

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2018-01-14 13:21:41 +0000

Dans ce scénario, je suis le préposé à la station-service qui a un défi à relever... au moins pendant de nombreuses années, j'ai été cette personne qui s'est engagée dans l'"économie de l'échange de sourires". Je vous offre mon point de vue éclairé et quelques données empiriques issues de nombreuses années en tant que souriant quasi-professionnel. Je vous soumets que le fait d'observer et de vous orienter correctement par rapport à l'opération sous-jacente vous donnera l'avantage de décider comment réagir. [chapeau à Boyd, et al. pour la référence de la boucle OODA]

BONA FIDES. Pendant mes études, je travaillais tard le soir comme pompiste près de mon campus urbain dans le nord de l'État de New York. Comme cette station King Fuels était une station-service complète, je pompais personnellement toute l'essence et j'interagissais avec chaque client. Mais j'ai pris mon véritable départ dans cette économie d'échange de sourires plusieurs années auparavant en tant que préposé au comptoir d'un marché aux poissons très populaire dans le sud de la Floride. Je me suis appuyé sur cette expérience pendant de nombreuses années.

DATA. D'après ces expériences et bien d'autres encore, j'estime que sur 100 étrangers dont j'ai obtenu un sourire, que j'ai calomnié, négocié ou humilié, j'ai obtenu 75 sourires et 25 réponses alternatives. Sur ces 25 alternatives, 10 étaient des "f* offs" ou des équivalents. Les 15 restants nécessitaient un engagement continu pour parvenir à la fin du jeu. (note : je n'ai été menacé physiquement que deux fois, et je n'ai jamais été battu).

Compte tenu de ces points de données risque-récompense, je propose trois observations :

  1. L'échange de sourires n'est pas personnel... c'est un jeu de chiffres. Je voulais des chiffres. Plus il y a de sourires, mieux c'est. En général, l'évaluation risque-récompense (rendement) a favorisé mon comportement invasif continu. La société l'a encouragé en répondant par le sourire, mais pas certains individus. Comme une société de capital-risque qui investit et évalue l'ensemble de son portefeuille, aucun échec ou point de données de faible rendement ne viendra gâcher le rendement global de l'investissement. Comme j'obtenais un retour sur investissement de plus de 75 %, la société m'a offert un résultat risque/rendement positif.

  2. Le risque appartient à celui qui demande et non à celui qui est demandé. Au moins, dans l'esprit/cœur du pompiste, je prenais le risque émotionnel de l'échange. Comme le révèle votre question, les opinions varient. Mais en examinant ma motivation égocentrique, je pensais que le fait de sourire offrait des récompenses à l'expéditeur et au destinataire et je considérais que je pourrais même être en train d'effectuer un service public - réf. 28 janvier 2015 Article de Vivian Giang sur la Fast Company. En tant que poissonnier, pompiste, ingénieur commercial ou orateur, lorsque je demandais une réaction (rire, sourire, choc, sympathie), je croyais prendre le risque émotionnel, en risquant d'être rejeté. Un sourire, une grimace ou même une réponse intelligente au bon moment m'a permis de me valider. Égoïste et pathétique, peut-être. À un niveau un peu plus profond, une récompense supplémentaire est d'apprendre à gérer le rejet et à faire face aux réactions humaines imprévues. Pour le prix de quelques secondes de risque pour l'ego, je pourrais obtenir trois crédits universitaires qui me permettraient de comprendre l'interaction humaine. Et enfin, dans la plupart des commerces de détail, il est intéressant de fidéliser les clients ; les clients souriants peuvent tout simplement revenir.

  3. Les préjugés culturels jouent un grand rôle. Le pouvoir relatif des acteurs et les motifs des commentaires sont importants à cet égard. Le fait que les autres regardent ou non, ou que la rencontre soit un contre un, a également son importance. Je vous recommande de relire la section "Blink" de Gladwell sur le "Thin-slicing", qui est son terme pour décrire la capacité à trouver des motifs dans des événements basés uniquement sur des "tranches fines", ou des fenêtres étroites, d'expérience. Dans mes années au marché aux poissons de Floride, j'étais un jeune homme à la fin de mon adolescence et la plupart de mes clients étaient des femmes de New York en âge de prendre leur retraite. Elles avaient l'avantage du pouvoir. Beaucoup ne souriaient pas automatiquement, mais la plupart semblaient apprécier le jeu consistant à négocier la meilleure coupe de morue, et je n'ai pas hésité à inclure une taxe du sourire dans le marché. À la station-service de nuit, les clients étaient très différents, et souvent ivres, de sorte que les sourires devaient être extraits par des mesures inhabituelles. J'ai rarement demandé directement, mais j'ai offert une certaine mesure de comédie physique ou d'autres bouffonneries personnelles pour extraire la réaction - pensez à Monsters, Inc pour la pompe à essence. En tant que père maintenant, obtenir des sourires des camarades de classe de mon enfant semble être bien reçu par toutes les personnes impliquées. Les variations culturelles entre les régions et les nations sont également significatives, et certains segments de certaines cultures ne sourient pas, tandis que d'autres ne s'arrêtent pas de sourire, même s'ils sont clairement simulés.

CONCLUSIONS. Chacun a le droit de choisir son émotion et sa réaction. Elle est plus efficace à cet égard si elle maîtrise d'abord la maîtrise de soi. Si vous ne vous souciez pas de ce que pense le demandeur, un "non merci" laconique, accompagné d'un éloignement physique, est efficace. Inversement, en tant que demandeur, j'ai le droit d'essayer de comprendre l'émotion et la motivation des personnes avec lesquelles j'interagis, à condition de ne pas faire de mal ou de violer les lignes culturelles. Pour être efficace, je dois être à la fois sensible et agile. Votre pompiste n'en est peut-être qu'au début de sa phase d'apprentissage. Vous pourriez envisager de lui offrir des conseils pouraméliorer son jeu. Cela lui servira à la fois à mettre un terme à son approche grossière et à se faire payer des points de karma. Il y a longtemps que j'ai cessé d'exiger ou même de demander à des étrangers de jouer pour moi (la plupart du temps). Il y a une meilleure voie. Dans toute interaction humaine, je vois des évaluations constantes Observer-Orient-Décider-Agir se dérouler, parfois de manière inconsciente. En apprenant des modèles de comportement au fil du temps, j'essaie maintenant de rencontrer des étrangers là où ils se trouvent et d'avancer ensemble vers une sortie gagnant-gagnant... même si ce n'est qu'un hochement de tête fugace de 10 secondes.

"Parfois, votre joie est la source de votre sourire, mais parfois votre sourire peut être la source de votre joie." -- Thich Nhat Hanh.

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2018-01-12 23:32:31 +0000

Il n'y a aucune raison de lui sourire, vous pouvez lui dire que, poliment, pour une réponse humoristique, vous pouvez utiliser

Ma mère m'a dit de ne pas sourire aux étrangers

Ou

Je ne souris pas à chaque étranger qui me demande

Ou (Crédits à Erik )

Je ne souris que lorsque je suis témoin de quelque chose de stupide

Fonctionne mieux si je suis suivi avec un sourire. Et pour une réponse plus sérieuse, vous pouvez utiliser quelque chose comme

Désolé mais je ne souris que lorsque je trouve quelque chose de drôle

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2018-01-13 00:59:12 +0000

D'après la formulation étrangement personnelle "souriez-moi", il s'agit peut-être d'une tentative de flirt inepte. Que ce soit le cas ou non, un étranger qui vous demande de sourire est impoli. Il ne mérite aucune réponse. Si est une tentative de flirt, toute réponse, en particulier une réponse plaisante, peut être considérée par une personne qui n'a pas de limites comme une invitation à poursuivre le badinage / flirt.

Étant donné cette possibilité, la réponse correcte est l'absence de réponse. Ignorez complètement la déclaration. Vous n'avez aucune obligation de répondre à une telle impolitesse de quelque manière que ce soit, et une réponse peut servir à aggraver les choses, et non à les améliorer.

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2018-01-12 22:58:48 +0000

[...] Je pense que souvent les personnes qui font cela ne comprennent pas pourquoi cela peut être inapproprié

Exactement. Faites en sorte qu'ils se sentent conscients en jouant les idiots. Ils doivent se sentir gênés, pas vous.

Ils vous demandent de faire quelque chose pour eux, n'est-ce pas ? Eh bien, si quelqu'un me dit "fais-le pour moi", c'est parce que

  • cette personne ne peut pas le faire toute seule ou
  • d'une certaine manière, je le dois à cette personne.

Demandez-leur (poliment, comme si vous ne compreniez pas vraiment leur question) quel est ce cas.

-Souriez-moi blablabla.

-Excusez-moi monsieur ? Je n'ai pas compris votre dernière phrase. Est-ce que je dois sourire non pas parce que j'ai envie de le faire mais... parce que je vous le dois ? Je ne me souviens vraiment pas de vous avoir vu d'autres fois, je suis désolé. Est-ce que j'ai une dette envers toi ?

Ou :

  • Bla bla bla sourire pour moi.

  • Oh. Je suis vraiment désolé pour toi. Si tu demandes à des étrangers de sourire pour toi, cela signifie que tu ne peux pas le faire tout seul. C'est un cas vraiment étrange et triste. Non, je ne pense pas pouvoir sourire pour vous, c'est bien trop triste.

Ou, encore plus simplement :

  • Bla bla bla sourire pour moi.

  • ...excusez-moi ? *# Je n'ai pas de visage

-Oui, souriez pour moi.

-Pour vous...dans quel sens ? *# plus intense I-don't-get-it face

  • [bavardage confus]

  • [réponse(s) demandant des précisions]

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2018-01-13 23:37:13 +0000

quelle est la meilleure façon de répondre à de tels commentaires

Jouez la balle dans leur camp en exigeant une condition stupide : Seulement si vous dansez - et faites-le bien.

*Seulement pour une réduction de 100% sur l'essence, bye ! *

Implicitement, c'est exiger de lui quelque chose qu'il ne fera probablement pas, donc vous le mettez dans la même situation.

*Ce n'est pas la façon de me faire sourire. *

est en quelque sorte la verbalisation de votre état intérieur, mais pourrait motiver l'autre personne à poursuivre la conversation, ce que vous ne voulez pas faire.

Personnellement, je n'irais pas plus loin dans les explications de mon apparence - après tout, c'est un gars dans une station-service, et son intention est probablement de remonter le moral des gens - sans grand succès cependant - au moins dans votre cas, il pourrait vouloir travailler sur ses méthodes.

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2018-01-13 11:09:22 +0000

Je suis heureux que vous ayez posé cette question, car cela m'est arrivé à plusieurs reprises.

Au début, je pensais que vous travailliez à la caisse et que le client se plaignait que vous ne souriez pas. Aux États-Unis, il est presque obligatoire ou attendu qu'un représentant du service clientèle sourie au client, qu'il le veuille ou non. Je comprends la politique qui se cache derrière, mais à l'inverse, vous (un client) ne souriez pas à un représentant du service clientèle et le gars qui l'exige est un peu bizarre. Il pourrait être en train de flirter avec vous.

J'ai réagi différemment aux commentaires selon lesquels j'avais l'air furieux ou que je ne souriais pas, en fonction de mon humeur.

Parfois, un commentaire "Pourquoi ne souriez-vous pas..." a suscité un sourire. Le commentaire lui-même m'a fait sourire.

D'autres fois, j'ai juste choisi de continuer à paraître fou ou sérieux (l'humeur dans laquelle j'étais à ce moment-là) et j'ai ignoré leur commentaire sans rien dire. Et c'est ce que je ferais dans votre situation. Tu ne dois pas d'explication à ce type.

Mais si malgré tout tu as envie de dire quelque chose, voici quelques-unes de mes réponses dans le passé :

Je n'ai pas envie en ce moment.

Je n'aime pas sourire à la demande.

Je ne veux pas (ma préférée et à propos). Ironiquement, je me suis parfois surpris à le dire avec un sourire sarcastique.

Note : Il est parfois possible de réagir de manière excessive lorsque quelqu'un essaie de nous faire sourire ou de nous remonter le moral (surtout si nous ne sommes pas de bonne humeur). Certaines personnes sont comme ça et elles veulent bien faire.

Je ne sais pas si tu as ressenti ça avec ce type ou non. C'est à toi de le dire. J'essaie d'être juste et pas trop rigide et, à moins que cela ne se produise souvent ou que je sente qu'une personne en particulier est trop énergique, j'ignorerais son commentaire et partirais. Ma réponse dépend presque toujours de l'ambiance que je reçois de la personne qui fait le commentaire et de l'humeur dans laquelle je suis.

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2018-01-14 16:37:29 +0000

Conseil de vie : ne dépensez pas votre énergie à essayer de changer les gens.

Beaucoup de réponses ici vous disent de faire quelque chose pour faire comprendre au pompiste qu'il doit vous laisser tranquille. Je pense que c'est un gaspillage d'efforts.

Le fait qu'on me demande de le faire me fait immédiatement me désintéresser de tout ce qui concerne la personne en question.

Honnêtement, je pense que vous êtes déraisonnable ici. Le gars ne le pensait pas si mal !

Faites ce qui vous semble le mieux pour vous. Cela n'a pas d'importance de toute façon. Haussez les épaules, souriez, ignorez, donnez une réponse spirituelle "non, mon visage est plus confortable de cette façon !"...

Surtout, ne gaspillez pas votre énergie à vous inquiéter des choses stupides que font les autres.

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2018-01-15 16:07:05 +0000

Tout d'abord, je comprends toutes les connotations des hommes qui disent aux femmes de sourire et je suis tout à fait d'accord pour dire que c'est à peu près toujours déplacé, comme c'était le cas dans cette affaire_.

Cependant... il se peut que cette particulière affaire concerne autant l'interaction client/serveur que l'interaction homme/femme.

Vous avez dit que vous aviez l'impression que votre bulle personnelle avait été envahie. Pour poursuivre l'analogie des bulles, lorsque deux bulles de savon se rapprochent l'une de l'autre, elles se rejoignent tout en restant divisées, vous obtenez une interface plate où elles se rencontrent.

two joined bubbles

Chaque bulle est toujours intacte mais elle a une frontière commune temporaire. Cela peut être une façon utile de réfléchir aux interactions humaines.

  • De parfaits étrangers qui passent dans la rue... leurs bulles restent séparées des nôtres,
  • Des étrangers avec lesquels nous partageons de brèves interactions... leurs bulles se connectent aux nôtres pendant un certain temps et les déforment comme nous déformons les leurs et cette membrane partagée est l'endroit où nous pouvons nous sentir particulièrement sensibles aux actions des autres.

Les analogies ne vont pas si loin, mais peut-être que dans ce cas, lorsque vous vous êtes approché du caissier, il a ressenti votre approche comme un impact sur sa bulle et a répondu, ce que vous avez ressenti comme un impact sur la vôtre. Vous avez dit qu'il avait "décidé d'entamer une conversation" dont il n'est pas certain que vous ayez déjà échangé des salutations de quelque sorte que ce soit. Là où j'habite, il serait étrange de ne pas établir un contact visuel avec le caissier, de ne pas le saluer et probablement de lui sourire lorsque vous entrez dans le kiosque ou que vous arrivez en tête de file, quel que soit son sexe. Mais nous avons tous des jours de congé et nous sommes parfois trop préoccupés pour nous rappeler de faciliter l'interaction avec les étrangers. Nous nous rendons aux caisses en faisant la tête de salope au repos (ce qui arrive aussi aux hommes), et parfois ils nous donnent des instructions... comme "mauvaise journée". Souvent, la réponse à l'instruction est aussi simple que "Oh, désolé, j'étais à des kilomètres, bonjour, c'est la pompe 3, s'il vous plaît" et tout le monde continue, même si ce n'est pas le pire. Je pense que la clé dans ce cas est de considérer que toute personne travaillant derrière un bureau de paye reçoit probablement un cortège de clients à servir qui peuvent être n'importe où sur un spectre allant de trop familiers à trop agressifs et qui doivent s'user. Ainsi, bien que cela fasse partie intégrante de ce que l'on peut attendre d'une personne en contact avec les clients, il nous appartient à tous, dans le cadre de ces interactions, de déployer les subtilités sociales appropriées et respectueuses de notre culture. Notre bulle a donc été un peu touchée, peut-être que nous avons touché la leur aussi.

Note : Je ne dis pas que vous l'avez fait, mais je suggère simplement que cela a pu être la perception du caissier.

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2018-01-15 09:26:06 +0000

Un proverbe italien déclare que

Il sorriso abbonda sulla bocca degli sciocchi.

Sourire abonde sur la bouche des idiots.

Personne n'est obligé/forcé/obligé de "sourire à qui que ce soit". Le bon sens social recommande d'être poli et gentil, pas de sourire, raison de plus pour laquelle la demande de ce type est inappropriée.

Je pense que "[proverbe susmentionné]", donc je préfère garder mon sourire pour les occasions qui en valent la peine. Passez une bonne journée.

...serait ma réponse.

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2018-01-15 12:55:54 +0000

Je vais emprunter les conseils de captainawkward :

Ils sont impolis en franchissant les limites. Tu n'as pas besoin de céder.

Voici tes 4 nouveaux meilleurs amis :

  • "Okay."
  • "Wow."
  • "No."
  • SILENCE FROIDEMENT AWKWARD

Tu ne leur dois pas de réponse. Ils veulent votre attention. Tout comme un enfant qui fait quelque chose de mal juste pour être grondé afin d'attirer l'attention. En fait, leur donner une réponse, comme l'indiquent certaines réponses ici, c'est les laisser gagner.

Soyez un disque rayé. Laissez-les être offensés. Laissez-les penser que vous êtes manipulateur. Ne vous engagez pas dans les détails et ne leur donnez pas de raisons. S'ils ne veulent pas s'arrêter ou s'intensifier, dites-leur : "C'est bon de vous voir, il est temps de partir" et sortez de là. Vous ne leur devez pas un accès continu à votre attention. Quittez la conversation et réessayez un autre jour.

Lâchez le micro et partez.

Vous ne pouvez pas légiférer sur le cœur des gens, mais vous pouvez éliminer la culture qui normalise leur comportement, une assiette de purée de pommes de terre et une conversation gênante à la fois. Le monde a besoin que vous soyez maladroit et que vous le rendiez bizarre.

Ce n'est qu'une mote sur votre journée. S'ils pensent qu'il est normal d'imposer une réaction émotionnelle aux autres juste pour avoir un bonbon pour les yeux, changeons cela un regard gêné à la fois.

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2018-02-17 05:32:58 +0000

Je suis comme vous et je n'aime pas que d'autres personnes me disent comment agir, ressentir ou réagir. Ce ne sont pas leurs affaires. Mais j'ai appris que lorsque je ne donne aucune expression faciale, les gens ne peuvent pas me lire et supposer que je suis d'une certaine manière. Même si ce n'est pas juste ou exact, c'est comme ça.

Si cette personne est quelqu'un avec qui vous êtes ami et que vous voyez souvent, alors partagez simplement votre contrariété avec elle. Si c'est quelqu'un que vous voyez rarement, et que cela ne vaut pas la peine de s'ennuyer de discuter avec elle, alors faites de la lèche et ne répondez pas.

Je sais ce que vous ressentez et c'est très ennuyeux ! Bonne chance.

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