Je suppose que ce que vous voulez savoir est ce que vous mettez dans le titre :

Comment puis-je essayer de faire en sorte que ma mère m'aide à comprendre pourquoi elle n'accepte pas d'excuses sincères ?

En d'autres termes, je n'aborderai pas la question connexe comment puis-je la persuader d'accepter des excuses sincères. (Si je réponds à la mauvaise question, veuillez me le faire savoir.)

Lentement.

Je vais vous donner un exemple tiré de mon expérience avec ma défunte mère.

Ma mère était une réfugiée de l'Allemagne nazie. Quand j'étais jeune, elle était toujours mal à l'aise quand elle entendait parler allemand, et c'était une règle familiale absolue de ne pas mentionner ses origines allemandes dans de telles situations. Il était important pour elle de garder ses distances, et surtout de ne pas se retrouver dans une situation sociale où elle aurait à choisir entre parler allemand et être impolie. Si je lui posais des questions sur l'histoire allemande pendant mon enfance ou mon adolescence, elle se mettait mal à l'aise, donnait des réponses minimalistes, puis se repliait sur elle-même. Lorsqu'il y avait un documentaire à la télévision sur l'Holocauste, elle l'évitait soigneusement.

Au milieu de la vingtaine, peu de temps après qu'elle ait pris sa retraite, nous sommes allés en vacances à la plage ensemble. Lorsque nous étions sur un ferry et que nous n'avions rien d'autre à faire que de regarder la mer, je lui ai posé une question de chronologie sur la fuite de sa famille d'Allemagne, et elle ne s'est pas calmée tout de suite.

Quelques jours plus tard, après avoir fait de la plongée libre dans un petit lagon, je lui ai posé une question complémentaire, et d'autres souvenirs ont commencé à affluer.

L'embâcle a commencé à se résorber.

Avance rapide de 15 ans : J'amène mon nouveau partenaire allemand rendre visite à ma mère. Elle est nerveuse, mais elle fait un effort sincère pour accueillir cette personne dans sa famille. Lors de notre deuxième soirée, elle s'assied sur le canapé avec nous de chaque côté et nous montre un album photo qu'elle a réalisé, avec sa maison familiale en Allemagne, ses parents, les différents membres de la famille qui ont survécu à la guerre et ceux qui n'y ont pas survécu, et nous explique l'histoire de sa famille. L'embâcle se dissipe encore un peu plus.

Il y avait des limites. Elle n'a jamais voulu rencontrer mes beaux-parents ou leur parler au téléphone, mais elle a pris l'initiative d'écrire à ma belle-mère, et ils ont eu une certaine correspondance au fil des ans. Lorsque mes enfants commençaient à parler, elle était tolérante lorsqu'ils lui parlaient en “allemand” (mélange d'espagnol, d'allemand et d'anglais). Elle répondait toujours en anglais.

Elle faisait du mieux qu'elle pouvait, et vu d'où elle venait, c'était beaucoup, et mon épouse et moi l'appréciions.

Message à emporter chez soi : Montrez un intérêt empathique et sans jugement pour l'expérience de votre mère avec les voisins qui gardent les chiens. Laissez la palourde s'ouvrir si elle le souhaite. Soyez patient.

Vous vous demandez pourquoi votre mère n'accepte pas d'excuses. De quoi exactement votre voisin s'excuse ?

Vous nous avez dit que plusieurs choses se sont passées. Tout d'abord, il y a eu un conflit qui a fini par se retrouver devant le tribunal, alors qu'en même temps, certains biens de vos parents ont été endommagés. Ces deux choses auraient très probablement causé beaucoup de stress à vos parents. Si cette question n'avait pas été abordée par la suite, ce stress se serait aggravé au cours des quatre dernières années.

Le fait d'aborder ces événements rouvre maintenant ces blessures et rappelle à vos parents une époque qu'ils préféreraient de loin laisser derrière eux.

S'excuser et pardonner

Je pense que si des excuses peuvent être sincères, elles ne devraient pas être quelque chose que l'on commence par faire. Si quelqu'un a été blessé il y a longtemps, sans que cela ne soit correctement pris en compte, cette blessure mentale se sera envenimée pendant longtemps. De simples excuses présentées à l'improviste ne suffiront probablement pas. Pire encore, si le problème n'est pas traité spécifiquement, il peut sembler négligent et salir davantage les blessures.

Sans résoudre la tension existante entre les deux, une excuse et un pardon ultérieur n'ont pas de sens, car cette tension va rester, pour se rompre à nouveau au premier stress. C'est pratiquement l'état dans lequel se trouve votre mère : généralement bien, à moins que le sujet ne soit mentionné.

Quelle que soit la source de tension entre votre mère et votre voisin, il faut y remédier avant que les excuses n'aient un sens.

Trouver ce qui déclenche votre mère

Pour comprendre pourquoi votre mère n'est pas réceptive aux excuses, vous devez trouver quelle est la source de tension dans ce cas. Était-ce l'affaire elle-même ? Est-ce le litige qui a causé l'affaire ? Etait-ce les dommages matériels ? Était-ce l'attitude de votre voisin ? Sans aborder la cause exacte, toute excuse ressemblera à “meh quel que soit votre problème, je m'excuse”.

Il est difficile de savoir de quoi il s'agit, car vous devrez faire passer cette colère. Vous devrez faire le Dr. Phil sur elle, en lui demandant de plus en plus ce qu'elle ressent.

Quand elle se met en colère, essayez de lui demander pourquoi elle est en colère. “Tout” n'est pas une réponse (donc flag, downvote et delete), mais commencez à demander. S'agit-il de la dispute ? S'agit-il du fait qu'elle a dû se présenter devant un tribunal ? S'agit-il des dommages matériels ? Pour l'instant, c'est tout ce que vous avez besoin de savoir.

Il peut être utile de préciser que votre objectif est d'aider à faire amende honorable, et non pas simplement de laver tous les torts qui ont été commis. Nous y reviendrons plus tard.

Retour d'information à votre voisin et réparation

Lorsque vous saurez exactement ce qui cause cette douleur qui dure depuis si longtemps, nous pourrons travailler à trouver un moyen de réparer. Ce ne sera pas facile, mais si votre voisin veut sincèrement se racheter, il devra le faire.

Allez voir votre voisin avec vos conclusions et voyez si vous pouvez trouver quelque chose à faire qui pourrait aider à atténuer les souffrances de votre mère face à ces problèmes.

Pardonné, mais pas oublié

Comme je l'ai dit, il est important de souligner que pardonner n'est pas la même chose qu'oublier. Les choses qui sont arrivées sont arrivées. Rien ne va les rendre malheureuses. Cela ne veut pas dire que nous devons oublier que ces choses se sont produites, mais cela veut dire qu'il n'est pas non plus du pouvoir de votre voisin de les rendre malheureuses. S'ils veulent se racheter, cela ne les rend pas malheureux pour autant, mais vous pouvez quand même pardonner.

Comme l'a dit un jour un homme sage :

Ils ont tourné le dos à leur roi légitime pour la seule raison qu'ils rêvaient de pouvoir et de gloire, et je les ai marqués pour ce qu'ils sont. Je les ai marqués pour ce qu'ils sont. Pardonnez-les, oui. Pardonné. Mais pas oubliés.

On peut pardonner à quelqu'un tout en se souvenant de ce qu'il a fait. Pardonner signifie simplement que vous ne lui en voulez plus. Bien sûr, s'ils revenaient à leurs anciennes habitudes, cela rouvrirait ces blessures.

Les enseignements de votre mère sur le pardon

Je ne l'ai jamais vue garder une telle rancune, elle est généralement la première à me prêcher le pardon, généralement, c'est moi qui garde la rancune.

Utiliser ceci pourrait l'aider une fois qu'elle se sera un peu calmée, mais ne l'utilisez pas quand elle est encore en colère. Les gens ont tendance à ne pas aimer que leurs enseignements soient utilisés contre eux, surtout quand ils sont déjà en colère. C'est une sorte de comportement de petit malin qui est difficile à apprécier au milieu d'une discussion animée.

Votre rôle

Vous vous placez en tant que médiateur. Cela permet à votre mère de soupçonner facilement que vous êtes en désaccord avec elle, que vous êtes du côté de votre voisin. Ce n'est pas nécessairement le cas, mais l'apparence peut être contre vous. Faites remarquer que vous essayez de comprendre ce qui la rend encore si furieuse, que vous essayez de mettre un terme à cette situation, afin de pouvoir laisser toute la débâcle derrière, sans que votre mère n'explose en recevant une lettre d'Elno.

Vous dites que le simple fait de mentionner le sujet l'énerve, alors vous allez devoir vivre avec ça et faire avec. La meilleure façon, à mon avis, est d'avoir une conversation honnête à ce sujet et de demander le plus honnêtement possible ce que vous voulez. Oui, elle va probablement s'énerver là. Mais elle s'énervera encore plus si vous essayez de contourner le problème en douce, car elle remarquera très probablement ce que vous faites et cela l'ennuiera encore plus.

Je pense qu'il est préférable de commencer par aller droit au but, comme

Hé maman, j'ai remarqué que tu ne veux même pas recevoir les excuses de $neighbour. Il y a quelque chose que je ne sais pas à propos de notre querelle avec eux qui cause ça ?

Cela a l'avantage de ne pas sonner ou d'impliquer une accusation. Vous ne lui reprochez pas d'être encore en colère, vous lui demandez pourquoi. C'est une distinction importante pour votre mère, parce qu'être en colère contre elle pour ne pas avoir pardonné va très probablement la rendre très en colère, surtout si elle a des rancunes supplémentaires contre ce voisin que vous ne connaissez pas.

Je vous déconseille fortement d'invoquer les valeurs chrétiennes pour obtenir le pardon, cela va passer pour une tentative incroyablement superficielle et transparente de culpabilité qui va la pousser à pardonner à quelqu'un qu'elle n'est pas encore prête à pardonner.

Il semble y avoir plusieurs questions liées entre elles.

• Le voisin veut faciliter les relations futures, faire accepter des excuses et changer la situation actuelle
• Cette perspective semble rendre votre mère “énervée”

Vous le souhaitez :

• en savoir plus sur les détails que vos parents vous ont cachés à l'époque
• aider les parties à se rapprocher

Voici comment je vois la situation.

Note , Je ne suis pas un professionnel médical ou psychiatrique, c'est mon opinion basée sur l'expérience et les observations.

Il semble probable que votre mère ne soit pas “en colère” ou “énervée” ou ne choisisse pas de pardonner. Elle est traumatisée par le problème et cela a influencé ses réponses.

Vous/nous ne connaissons pas toute l'étendue des interactions problématiques, mais voici une chose à laquelle il faut réfléchir.

• Quoi qu'il se soit passé, cela a affecté vos parents _ chez eux_.
• La maison est censée être le lieu sûr.

Si la maison devient un lieu où vous vous sentez en difficulté, où chaque jour peut signifier une nouvelle dispute avec votre voisin, où l'environnement même est peut-être pollué par les bruits et les odeurs des “chiens entassés” et où l'aggravation provoque peut-être aussi des conflits dans votre maison… si tout cela arrive, cela peut frapper au cœur même de ce que signifie se sentir en sécurité dans sa maison. Cela peut vous faire vous sentir vulnérable et sur la défensive d'une manière profondément atavique, cela peut être traumatisant.

Et parfois, les gens ne prennent pas à la légère les dégâts d'un traumatisme. Parfois, cela les fait réagir à quelque chose qui ressemble à une réémergence de cette menace d'une manière qui semble déraisonnable ou agressive, mais qui peut provenir d'une panique profondément ressentie. Ce qui semble énervé, fou ou impitoyable chez votre mère peut en fait être une réaction de peur et d'autodéfense fortement ressentie.

Faites attention.

Si c'est ce qui se passe avec votre mère, lui dire qu'elle a tort et qu'elle est déraisonnable, en ayant l'air de prendre parti pour la menace, ne va pas aider.

Ce qui pourrait aider, c'est d'aborder le sujet en termes, non pas de “ce qui s'est passé”, mais de “comment vous et votre père vous êtes sentis” ou peut-être “cela a dû être une période vraiment difficile pour vous, comment c'était, comment vous avez fait face”.

• Mettez en veilleuse toute idée de rapprochement. Ne laissez pas votre mère avoir l'impression que vous vous souciez plus des sentiments de la menace que des siens. Gardez cela comme un objectif ultime ; si vous le devez, cela pourrait, avec le temps, être ce que votre mère souhaite.

• Mettez aussi votre curiosité sur ce qui s'est passé là-bas, si vous voulez en savoir plus, vous devrez peut-être aller jusqu'au bout et aider votre mère à traiter ces événements et à en guérir. Mais n'insistez pas si vous pensez que vous aggravez la situation.

• Peut-être que tu devrais demander à ton père si il est aussi très affecté, après tout, il a vécu la même chose. Mais pensez au fait que leurs expériences n'ont peut-être pas été les mêmes, qu'ils auraient été à la maison à des moments différents de la journée, etc.

En fin de compte, vous pourriez vous demander si un conseil extérieur ne serait pas utile pour tous les deux.

Mais pour ce qui est de la question “comment pouvez-vous demander à votre mère de vous aider à comprendre…”, il est possible que vous ne soyez pas d'accord. Je pense que vous devez d'abord vous demander si vous pouvez aider votre mère à comprendre, et cela ne sera peut-être pas facile ni rapide. Elle ne comprend peut-être pas elle-même d'une manière qu'elle peut facilement vous dire, mais elle est plus à même d'aborder la question dans une situation où elle se sent soutenue et en sécurité que dans une situation où elle se sent jugée et trouvée en manque.

Premièrement et surtout…

Ce n'est pas votre problème.

Il semble que tu sois rentré chez toi. Pour vos parents, vous êtes un enfant et vous le resterez pour toujours. Vos parents semblent avoir tracé une ligne dans le sable pour ou contre eux.

Au voisin…

“Je suis aussi désolé qu'il y ait eu un conflit entre toi et mes parents. Malheureusement, je ne peux pas servir de médiateur.”

Si vous essayez de faire de la médiation, vous serez pris entre l'objet fixe et la force irrésistible.

À vos parents…

“Je sais qu'il y a eu un vilain conflit entre vous et les voisins. Je suis désolé que tu sois encore si blessé par cette affaire. Tu as le droit d'avoir des sentiments.”

Alors laisse tomber, jusqu'à ce que (ou à moins que) tes parents te demandent ce que tu en penses. Il est absolument inutile d'essayer de discuter rationnellement avec tes parents de ce qu'ils doivent penser. Cela me rappelle la vieille blague.

QUESTION : Pourquoi n'essayeriez-vous pas d'apprendre à un cochon à chanter ?
REPONSE : Cela vous frustre et agace le cochon.

J'avais un directeur chez IBM qui avait un merveilleux dicton : Votre perception est votre réalité.

Donc vous n'êtes pas obligé d'aimer ça, mais vos parents sont coincés dans leur perception. Ils sont évidemment arrivés ensemble à leur perception collective. Ils vont renforcer leur perception mutuelle de préférence à la perception de n'importe quel autre.

Alors ne vous mettez pas au milieu et essayez de faire de la médiation.

Pourquoi devez-vous changer la façon dont votre mère considère le voisin, ou bien réparer la relation ou faire de la médiation ? Votre mère ne veut pas s'impliquer, ne veut pas échanger de cartes ou de cadeaux, ni assister à des réunions. Cela ne signifie pas que vous ne pouvez pas avoir une relation de voisinage décente, renvoyer une carte, leur souhaiter bonne chance et même assister aux réunions du Nouvel An. Mais votre voisin doit comprendre que vous ne pouvez pas vous engager dans une relation de réparation avec votre mère. Ne vous en mêlez pas. S'ils veulent vraiment être amis avec vous, ils respecteront cela. S'il continue à vouloir se servir de toi pour régler les problèmes avec ta mère, alors ne t'en mêle pas. Mais ne t'excuse pas pour ta mère et ne fais pas d'elle la méchante.

Si tu n'es pas capable de poursuivre ta propre relation de voisinage sans que ta mère t'en donne les conséquences, c'est un problème différent. Comme tout cela s'est passé il y a près de dix ans, je suppose que vous êtes un adulte. Vous devriez pouvoir décider avec qui vous serez ou ne serez pas ami avec – tout comme votre mère est libre de le faire.

Votre question de fond était : “Comment puis-je en parler avec ma mère, alors que le seul fait de mentionner le sujet l'énerve autant”. Il suffit de changer le sens de “ceci” en “réparer les relations entre maman et les voisins” et de le transformer en “faire accepter à maman que je ne lui en veux pas non plus”.

Comment puis-je en parler avec ma mère, alors que le seul fait d'évoquer le sujet l'énerve à ce point ?

Je pense que pour avoir cette conversation avec elle, vous devrez vraiment avancer sur la “pointe des pieds” et être très attentif lorsqu'elle envoie des signaux indiquant que vous poussez trop loin, car il est évident que le sujet est sensible et je pense que le fait de forcer quoi que ce soit l'amènera probablement à se refermer et à se mettre en colère.

Utilisons comme exemple le moment où vous l'avez informée du contenu de la carte.

Maintenant, je suis d'accord que c'était la bonne chose à faire de l'informer du contenu de la lettre, mais d'après ce que je peux dire, votre erreur a été de lui dire “que je pensais vraiment que ses excuses étaient sincères”. Comme vous saviez déjà qu'elle avait choisi de ne pas toucher à la carte, le simple fait de lui dire est une démarche assez “sur la pointe des pieds” pour une seule interaction. Après qu'elle se soit fâchée (ce qui n'est pas vraiment justifié), vous avez perdu toute chance que cette interaction se passe bien en prenant alors leur parti et en insistant sur le fait que la carte était gentille. Dans des cas comme celui-ci, je reculerais et je m'excuserais même d'avoir trop insisté. Cela la laisserait réfléchir au contenu de la carte elle-même, plutôt qu'à la discussion animée, et elle aura beaucoup plus de chances de se rendre compte que c'était vraiment bien si la grossièreté initiale qu'elle vous a montrée est immédiatement étouffée/refoulée et oubliée.

Essayez de rester neutre dans ces interactions, en lui demandant ce qu'elle pense ou en lui donnant simplement des informations, puis reculez à nouveau lorsqu'elle vous signale que vous allez trop loin, et à chaque nouvelle interaction vous pouvez vous appuyer sur la dernière. Je sais que ce n'est pas la façon la plus agréable d'agir, mais je pense qu'un grand nombre de petites avancées sur la “pointe des pieds” comme celle-ci sont nécessaires avant qu'une véritable conversation sur ce qui s'est passé puisse avoir lieu.

C'est l'une des situations les plus difficiles présentées sur IPS.SE, et beaucoup dépendra de la personnalité de votre mère et de ses motivations. Je pense que la réponse par @aparente001 est techniquement la plus scientifique des approches, mais elle vous dit de le faire lentement quand vous semblez avoir besoin de le faire plus vite, en regardant votre question.

Il reste donc l'approche directe préconisée par plus d'une réponse précédente. Comme votre mère semble s'énerver à la simple évocation du sujet, vous risquez de la contrarier et de gagner son hostilité, mais cela ne peut être évité si vous voulez aller à la racine du problème. Je pense que cela peut fonctionner si vous le présentez clairement comme votre propre besoin de savoir ce qui s'est passé, sans essayer de la conduire vers le pardon pour l'instant.

Si vous êtes prêt à accepter ou au moins à exprimer l'idée que votre mère peut ne pas pardonner à ces personnes, alors vous pouvez vous rapprocher de votre objectif déclaré de faire en sorte que maman vous dise pourquoi pas , avec la demande d'information très directe, que j'ai utilisée avec succès lorsque ma mère ou mon père s'est extrêmement opposé à un ami ou un parent sans en révéler la raison au départ :

Donc je peux accepter que vous n'allez pas pardonner à cette personne. Mais pourriez-vous m'aider à comprendre pourquoi ?

Si maman te demande pourquoi tu veux savoir, tu peux dire exactement ce que tu as en tête, mais en le formulant de manière assez diplomatique, comme par exemple :

Cela m'affecte et me rend anxieux de voir à quel point tu es bouleversé rien qu'en entendant son nom et comment tu as absolument rejeté ses excuses. Ils ont dû faire quelque chose de très blessant que vous ne pouvez tout simplement pas pardonner. Ce qui me dérange le plus, c'est le fait de ne pas savoir quoi, alors tu ne pourrais pas me le dire ?

Vous devrez peut-être lui demander calmement et avec insistance à plusieurs reprises avant qu'elle ne vous dise la raison. Cette approche très honnête et diplomatique peut non seulement l'aider à vous dire pourquoi elle ne peut pas pardonner à ces personnes, mais aussi lui permettre d'envisager de leur pardonner.

Questions de suivi :

Une fois que votre mère vous a dit quelle chose impardonnable elle lui a fait, vous pouvez essayer d'introduire avec tact dans la discussion ces 2 questions délicates mais importantes (inspirées par la pertinente réponse d'Anne Daunted ailleurs sur IPS.SE) :

_Pourquoi ce qu'elle a fait est-il impardonnable ?

et

Pensez-vous qu'elle essaie sincèrement de vous demander pardon ici ?

Ces deux questions ouvertes sont destinées non pas tant à vous éclairer sur l'ensemble de la situation (bien qu'elles le fassent) qu'à stimuler votre mère à réfléchir de manière plus logique au problème du pardon.

Pourquoi cela fonctionne-t-il ?

1. De cette façon vous demandez des informations et non pas une ligne de conduite spécifique. En déclarant d'emblée que vous ne vous attendez pas à ce qu'elle pardonne à ces personnes, vous ne la mettez plus sous pression ou sur la défensive. Cela me dit qu'elle pourrait être beaucoup plus disposée à vous dire pourquoi elle se sent si fortement contre eux tant d'années après l'événement.

2. Une fois que votre mère s'est suffisamment détendue pour s'ouvrir, elle est également susceptible de penser au problème et à ces personnes d'une manière moins négative sur le plan émotionnel et plus objective. Cela pourrait en soi la conduire à pardonner à ces personnes.

Comme l'ont déjà fait remarquer d'autres membres, il serait peut-être préférable de ne pas parler de religion, mais, je pense, seulement jusqu'à ce que vous ayez l'occasion parfaite de concevoir un acte de pardon chrétien ! Les croyances religieuses de votre mère font de cette possibilité une possibilité future très réelle, vous devez donc garder cette carte spéciale en réserve pour cette occasion parfaite.

Tout d'abord, je suggère d'attendre un peu avant d'aborder à nouveau le sujet.

À en juger par la réaction de votre mère, il se peut qu'elle ait besoin d'un peu de temps pour se calmer. J'aimerais également souligner que Noël est souvent une période émotionnelle et stressante pour beaucoup de gens et que ce n'est pas le meilleur moment pour soulever des questions potentiellement lourdes.

Il est compréhensible que vous soyez troublé par le comportement de votre mère, surtout si elle est normalement indulgente et vous a probablement élevé de la même façon. Cependant, il est fort probable que vous ne soyez pas au courant de la dispute avec les voisins, car vos parents vous ont, à juste titre, tenu à l'écart du conflit autant que possible.

Dans un moment de calme, essayez de discuter à nouveau de la question. Commencez peut-être par vous excuser en disant : “Je suis désolé si vous avez eu l'impression que je prenais leur parti plutôt que le vôtre la dernière fois que nous en avons parlé”. Si votre mère réagit mal tout de suite, laissez tomber, et attendez encore, et plus longtemps.

Essayez de demander, de la même manière que vous l'avez fait ici. “Maman, aide-moi à comprendre. Tu es normalement si indulgente, et tu m'as élevée pour être la même. Que s'est-il passé pour que tu ne puisses pas ?”. N'exigez pas qu'elle pardonne, et ne dites pas qu'elle devrait le faire.

Il peut être utile d'écrire à votre mère pour lui poser les questions ci-dessus, ce qui lui donnera plus d'espace pour répondre, plutôt qu'une “confrontation” directe.

Je crains que vous ne deviez faire preuve de beaucoup de patience dans ce cas. Il est probable qu'il soit contre-productif d'insister avant que votre père ne rentre à la maison.

La plupart des personnes décentes apprécient l'équité. On dirait que c'est le cas de votre mère. Il est difficile de ne pas se sentir en colère lorsqu'il y a eu une injustice, donc les sentiments de votre mère à ce sujet sont compréhensibles.

Dans un sens, la justice a été rendue. Elle a gagné au tribunal. Mais ta mère se sent probablement encore blessée parce que jusqu'à présent, aucune excuse n'a été présentée, et les excuses sont arrivées si tard que ta mère se méfie de ses motivations après tout ce temps.

Je vois ici deux problèmes distincts : (1) le pardon de votre mère et son effet sur son bien-être, et (2) la possibilité de dépasser cela et d'assister à l'événement de quartier chez eux.

Pour aider votre mère à accepter les excuses que vous lui demandez, vous devez la convaincre qu'elles sont bénéfiques pour elle. Lâcher prise au ressentiment est très libérateur, et bon pour le bien-être mental. Assurez-lui que vous n'essayez pas de la convaincre de se rendre chez la voisine (je considère cela comme une question distincte) et dites-lui que vous voulez juste discuter de ce qu'elle ressent. Rappelez-lui que, comme la voisine s'est excusée, elle (la voisine) a clairement accepté ses propres fautes, y a fait face et est passée à autre chose. La voisine est en effet libérée de la situation ; mais tant que votre mère s'y accroche, c'est elle qui est encore “piégée”. Ce n'est pas bon pour son bien-être. Elle est maintenant la seule à être affectée par toute la négativité liée à ces événements passés. Essayez de convaincre votre mère que le fait d'accepter les excuses est bon pour elle et que le pardon ne signifie pas que l'autre personne avait raison ! Le pardon est un signe de force et non de faiblesse.

Passons à la deuxième question : si tout va bien dans votre conversation et que votre mère est prête à accepter les excuses, ce serait une bonne démonstration du pardon de votre mère qu'elle assiste à l'événement. Il serait peut-être bon qu'elle aille d'abord voir le voisin, plutôt que la première rencontre se fasse devant tout le quartier. Mais sur ce point, je dois dire que votre mère n'est pas obligée d'y aller. Le pardon consiste à laisser partir tout ressentiment, mais il n'enlève pas les conséquences des actions de chacun. Si, en raison des actions passées de votre voisin, votre mère ne se sent pas à l'aise pour aller chez elle, ce n'est pas aussi facile à surmonter et vous devrez peut-être accepter que votre mère ne le fasse pas. Elle pourrait se contenter de trouver une excuse et ne pas s'en mêler.

Il y a quelques mois, j'étais à l'enterrement d'un oncle. Un autre de mes oncles, séparé de sa femme, y assistait également. C'est un parent très proche à qui je n'ai pas parlé depuis presque vingt ans. Sa femme m'a approché quand il n'était pas là et m'a dit courageusement et poliment quelque chose comme “j'espère vraiment que tu as mis ce qui s'est passé derrière toi et que tu as recommencé à parler parce que c'est dommage que vous ne soyez pas en bons termes après toutes ces années” et m'a même invité chez eux.

Ma réponse a été “Eh bien, vous ne pouvez pas précipiter ces choses (c'est drôle, ça fait vingt ans qu'on dirait)… "les deux parties doivent se sentir prêtes…” et ainsi de suite.

J'ai évité de regarder et de parler à mon oncle et lui aussi jusqu'à la fin des funérailles et je suis rentré chez moi.

Pour être clair. Mon oncle ne s'est excusé de rien (et ça ne me soulagera pas non plus), et je ne lui ai pas pardonné. Mais cela fait vingt ans et je ne me sens toujours pas à l'aise pour lui parler ou pour traîner avec lui. Je ne suis plus aussi bouleversée qu'avant, mais cela ne veut pas dire que je veux avoir une relation avec lui. Le ferai-je un jour ? Je ne sais pas encore.

La raison pour laquelle j'ai mentionné ceci est de démontrer que le temps passé après un événement stressant ou traumatisant ne signifie pas que les gens sont prêts à le laisser derrière eux, avec ou sans excuses, avec ou sans médiateur.

Même si votre mère devait pardonner à votre voisin, il se peut qu'elle ne veuille toujours pas lui parler. C'est son droit. Et le voisin, qu'il soit sincère ou non ou qu'il soit manipulateur, doit respecter cela. Elle n'a rien fait de mal en voulant ou en essayant de se réconcilier, mais elle a probablement besoin que tu lui dises gentiment que ta mère n'est pas prête et qu'elle ne le sera peut-être pas avant X années…

La colère de votre mère à propos de la carte de Noël, des excuses et ainsi de suite, peut signifier beaucoup de choses différentes mais liées,

• Elle est encore bouleversée par ce qui s'est passé parce que ce qui s'est passé était trop stressant et peut-être même traumatisant

• Elle se sent actuellement trop fière et pardonner à votre voisin pourrait signifier que votre voisin a gagné (au final) et ne veut pas lui donner cette satisfaction. Elle est peut-être encore en mode de combat.

• Elle se sent trop pressée de pardonner à votre voisine quand elle n'est pas prête et le fait que vous lui rappeliez en lui montrant la carte et en la lui lisant ne facilite pas les choses.

• Elle est ambivalente quant à ses sentiments envers la voisine et ses tentatives de réconciliation et ne sait pas comment gérer ses sentiments.

• Elle n'aime pas que tu t'en mêles et veut que tu restes en dehors de tout ça.

Pour moi, tout cela me semble être un problème différent. Le fait que ta mère ne s'ouvre pas à toi, peut-être qu'elle refuse de te communiquer ce qui s'est réellement passé plutôt que d'accepter des excuses sincères (ou non) de la part de ton voisin.

Si le fait d'être tenu à l'écart te donne l'impression que ta mère ne te traite pas comme un adulte ou que tu es au milieu et que tu trouves cela injuste, alors dis-le calmement. Tu pourrais même avoir besoin de discuter avec le voisin du fait que tu ne veux pas être mis dans cette position alors que cela affecte tant ta mère. (Par curiosité, avez-vous envisagé de demander au voisin ce qui s'est passé à l'époque et qui a tant irrité votre mère) ?

Si c'était ma mère et moi, je choisirais un bon moment où elle serait calme et réceptive et demanderait qu'elle m'écoute. Ensuite, je disais plus ou moins quelque chose comme ceci :

Maman, j'apprécie que dans le passé tu aies essayé de me protéger en me tenant à l'écart de ce qui se passait avec le voisin mais je ne suis plus loin de la maison et cela ne m'aide pas à comprendre pourquoi tu t'énerves autant. Tu t'es énervée pour la carte de Noël, encore plus quand je t'ai lu la carte et que j'ai mentionné l'invitation pour le réveillon du Nouvel An. Maman, ça fait quatre ans. Je ne te demande pas de lui pardonner, ni d'oublier ce qui s'est passé. Mais après quatre ans, ne penses-tu pas que je mérite aussi de savoir ce qui s'est passé ? Je déteste être au milieu de tout ça *et que tu dises que je suis naïve et que je suis manipulée sans offrir d'explication ne m'aide pas à comprendre *Je suis dans une position difficile et j'ai besoin de ton aide. Maman, j'ai l'impression que tu ne me permets pas de comprendre. Quand tu te sentiras prête, pourrais-tu faire un effort pour m'expliquer ?

Si elle est d'accord, tu pourrais lentement demander plus de détails ou demander des précisions, mais sans faire pression ou insister. Je suis sûr que vous êtes également conscient que, comme vous n'étiez pas présent, vous ne pouvez pas savoir avec certitude que votre mère sera objective. Si vous aviez été présent, vous auriez même pu avoir une opinion ou une perception différente des événements. Les événements peuvent être objectifs, mais les sentiments qui les entourent ne le sont généralement pas. Donc, une fois encore, gardez à l'esprit que lorsque vous demandez :

ce qui s'est passé est si inexcusable

que la même chose qui est si inexcusable pour votre mère pourrait ne pas l'être pour quelqu'un d'autre.

En résumé : Tu ne peux pas forcer ta mère à te dire ce qui s'est passé, mais vous pouvez lui dire comment cela vous affecte. Et ce qu'elle est prête à faire pour que ce soit équitable pour vous deux, comment vous rencontrer à mi-chemin.