Les relations interpersonnelles
2017-11-27 11:52:12 +0000 2017-11-27 11:52:12 +0000
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Que faites-vous si quelqu'un vous dit quelque chose que vous savez déjà, comme un fait ou un événement ?

Une chose qui se produit ces derniers temps, c'est que les gens me disent quelque chose que je sais déjà. Naturellement, je réponds en disant quelque chose comme "oh j'ai entendu/ lu quelque chose à ce sujet". Cependant, j'ai l'impression que lorsque je dis cela, j'ai l'air un peu snob ou que je suis un je-sais-tout. Et j'ai aussi l'impression que leur langage corporel le confirme.

Je préférerais poursuivre la conversation, en la maintenant sur le sujet ou en changeant de sujet. Mais j'aimerais aussi faire comprendre que je sais déjà ce que ces personnes me disent.

Comment dois-je traiter cette situation ? Dois-je prétendre que je n'étais pas au courant de ce qu'ils me disent, ou est-ce juste la façon dont je le dis qui pose problème ?

Réponses [9]

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2017-11-27 12:02:14 +0000

Comment dois-je traiter cette situation ? Dois-je prétendre que je n'étais pas conscient de ce qu'ils me disent, ou est-ce simplement la façon dont je le dis qui pose problème ?

Faire semblant de ne pas être conscient risque d'être tout aussi laconique. Je suggère qu'il est préférable de montrer simplement un certain intérêt et d'engager la conversation. Utilisez une question pour stimuler l'interaction après avoir reconnu que votre réponse semble plus douce. Cela dit, cela dépend de la direction que vous voulez donner à l'interaction. Par exemple, vous pourriez répondre :

Oh oui, j'en ai entendu parler ; j'ai trouvé cela intéressant, qu'en pensez-vous ?

Vous montrez de l'intérêt et vous obtenez une réponse plutôt que de mettre fin à votre interaction avec un "arrêt brutal", pour ainsi dire.

Cela suppose que vous souhaitez poursuivre une conversation sur le sujet donné. Il y aura probablement des situations où vous ne voudrez pas discuter du sujet en détail, pour quelque raison que ce soit. Dans ces situations, déviez avec une question moins spécifique à la fin de votre accusé de réception comme :

Je crois que j'ai lu ça dans/sur [Insérer le type de média], est-ce là que vous l'avez vu ?

Alors terminez simplement la conversation après cela. L'idée étant que votre réponse ne semble pas, du moins au début, comme si elle était destinée à mettre fin à la conversation avant qu'elle n'ait commencé. Cela peut parfois sembler abrasif lorsque quelqu'un d'autre fait un effort pour parler de quelque chose qu'il a trouvé intéressant, etc.

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2017-11-27 15:02:23 +0000

Votre tonalité et votre langage corporel sont tout dans cette situation. Vous devez sonner et paraître comme si vous étiez toujours engagé dans ce qu'ils disent.

Répondre avec

Oh oui, j'en ai entendu parler.

pourrait avoir beaucoup d'effets différents selon votre ton verbal et physique.

Utiliser le langage corporel de l'écoute active . Lorsque vous répondez, hochez la tête, souriez et penchez-vous.

Si c'est un sujet qui peut être approfondi, posez une question de suivi.

"Oh yeah ! Je pense que j'en ai peut-être déjà entendu parler. Si c'est la fin de la conversation pour affirmer que vous êtes déjà informé, terminez-la avec votre opinion sur le sujet.

"Oh yeah ! J'ai entendu parler de ça. C'est vraiment intéressant / fou d'y penser / que c'est arrivé"

(Faites une pause pour qu'ils ajoutent leurs propres réflexions)

"Sur une note liée / non liée, (abordez un nouveau sujet)"

Essayez de ne pas vous inquiéter d'offenser la personne à laquelle vous répondez. Si elle est capable d'entendre/voir votre malaise dans votre réponse, elle pourrait avoir l'impression que vous êtes dédaigneux (alors qu'en réalité c'est ce que vous essayez d'éviter) !

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2017-11-27 17:40:09 +0000

Si quelqu'un vous dit quelque chose que vous savez déjà, cela n'indique pas que votre niveau de connaissance est égal pour un sujet donné. Il y a évidemment deux possibilités :

  • Votre collègue a de plus grandes connaissances. Dans ce cas, vous pouvez en profiter pour améliorer les vôtres :

Oui, j'en ai entendu parler ! Est-ce vraiment vrai que... blablabla ? Je comprends l'idée générale mais je n'ai pas creusé dans les détails de... pourriez-vous me dire... blablabla ?

  • Vous avez de plus grandes connaissances sur ce sujet :

Oui, j'ai lu un bon livre à ce sujet récemment ! Saviez-vous que ce blablabla est génial ? Incroyable, n'est-ce pas ? D'ailleurs, je peux dire que... blablabla. Une autre curiosité est que c'est... blablabla.

Le plus souvent, dans la vie réelle, il y aurait une combinaison des deux ci-dessus. Vous pouvez simplement échanger des connaissances dans une conversation polie.

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2017-11-27 12:36:17 +0000

Je ne pense pas qu'il soit impoli de dire cela tant que vous montrez que vous avez réellement entendu ou lu quelque chose, sinon il semblera que vous n'êtes pas intéressé par la suite de la conversation et que vous voulez juste la couper. Bien sûr, vous n'êtes pas obligé de poursuivre une conversation non désirée ni de faire semblant d'être intéressé si vous ne l'êtes pas, mais comme vous avez peur de passer pour un snob qui pourrait fonctionner, faire semblant d'être inconscient peut être plus gênant pour vous deux que si vous dites simplement que vous avez entendu parler de X en fonction de vos réactions.

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2017-11-27 17:42:54 +0000

Je suppose généralement que mon interlocuteur a des détails ou une perspective à apporter que j'ai négligés, et je le laisse parler pour y arriver. J'ai souvent raison, alors je m'intéresse vraiment à ce qu'ils ont à dire.

Je ne me précipite généralement pas pour leur dire que j'ai déjà entendu parler du phénomène qu'ils décrivent, sauf si j'essaie d'éviter de discuter davantage du sujet : "Mais s'ils me demandent si j'ai déjà entendu parler du sujet en question, je réponds honnêtement et j'essaie d'orienter la conversation soit vers le même sujet pour une discussion plus approfondie, soit vers un autre sujet si je n'ai pas vraiment envie d'en parler.

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2017-11-29 04:47:37 +0000

Interrompez et terminez (ou continuez) vous-même la partie suivante de leur histoire.

Dire "je sais déjà ça" est dédaigneux, impliquant que vous ne voulez pas en entendre plus (et faisant honte à l'erreur de leurs suppositions). Mais participer à la narration de l'histoire n'est pas nécessairement dédaigneux. Il peut s'agir plutôt d'une expérience de récit partagé, où chacun peut communiquer son propre point de vue sur les faits ou les événements (ou sa réaction à ceux-ci). L'idée est toujours de communiquer que vous partagez déjà une partie des connaissances, mais pas de manière aussi directe. Une option similaire consiste à poser une question qui montre que vous partagez déjà plus de connaissances qu'ils ne l'avaient supposé, mais qui montre aussi que vous êtes toujours intéressé à entendre quelque chose sur le sujet de leur point de vue.

En fait, vous essayez de sauter la conversation (peut-être en continuant plus profondément qu'elle ne l'aurait été autrement) au lieu d'essayer de l'empêcher.

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2017-11-28 20:44:25 +0000

Cela ne fonctionne pas toujours, mais cela devrait fonctionner si la personne parle de quelque chose qui vous intéresse vraiment, vous et elle.

Quand elle dit quelque chose comme "Saviez-vous que le Blackbird SR-71 peut atteindre Mach X.X ?"

Répondez par quelque chose comme "Oui et jusqu'à ce qu'il atteigne la température de vol, il fuit le carburant comme une passoire"

Vous pourriez continuer avec quelque chose comme "C'est dommage qu'ils les aient mis à la retraite, parce que. Cela montre que même si vous savez déjà ce qu'ils disent, vous essayez toujours de les maintenir engagés dans la conversation, sans essayer de prendre le dessus. De plus, parfois, le fait d'entrer dans un débat ou un badinage mineur/amical peut vous amener à montrer à l'autre vos connaissances et vos pensées. Essayez simplement de vous tenir à l'écart des réponses de 1 ou 2 syllabes ou des réponses "Oui, je sais". Si elles s'épuisent à un moment donné, vous pouvez soit passer à un autre sujet, soit garder la formule "voici d'autres trucs sympas sur X...", à moins que leur intérêt ne s'estompe. D'un autre côté, s'ils en savent beaucoup plus que vous, vous pouvez essayer de maintenir le "wow, vous savez beaucoup de choses intéressantes sur X, dites-m'en plus".

Il peut être difficile de poursuivre la conversation, mais si cela convient, cela devrait fonctionner. Mais peut-être que ça ne marche qu'avec les nerds, IDK.

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2017-11-28 02:22:55 +0000

Il y a quelques cas à cela. Je vais le diviser en deux. Premièrement, vous avez une conversation et ils vous racontent ce qu'ils ont entendu. Dans le premier cas, je laisse généralement les gens parler. Je ne vois pas l'intérêt de les arrêter. Habituellement, les gens ajoutent leurs interprétations et leurs réactions aux événements et le récit proprement dit ne représente qu'une petite partie du temps. L'interruption n'accélère pas de manière significative ce processus et l'arrête souvent complètement. Même si le sujet ne s'éteint pas, l'interruption peut changer radicalement la trajectoire. Par exemple, si quelqu'un vous parle d'une manifestation dont il a entendu parler l'autre jour, le fait de l'interrompre peut vous faire perdre l'occasion de voir comment il la voit et y réagit, et peut court-circuiter la conversation en lui demandant "alors, qu'en avez-vous pensé ? Même lorsqu'ils vous racontent quelque chose dont vous avez déjà entendu parler, si vous vous souciez d'eux, vous devriez quand même les écouter sincèrement car ils parlent encore implicitement, et souvent explicitement, d'eux. Et, bien sûr, ils peuvent vous dire quelque chose que vous ne saviez pas, ou vous pouvez simplement avoir confondu par erreur ce dont ils parlent avec autre chose.

Du point de vue de la dynamique générale d'une conversation, vous pouvez interrompre de plusieurs façons. Vous pouvez leur laisser le soin de poursuivre la conversation, ce qui les pousse à trouver un nouveau sujet qui vous conviendra. Vous pouvez aussi changer de sujet, mais vous vous tournez alors vers la conversation pour vos propres intérêts. Les gens aiment parler d'eux-mêmes. En interrompant et en changeant de sujet, ils en profitent pour parler d'eux-mêmes et vous en faites une occasion de parler de vous. Les gens ne vous détesteront probablement pas pour cela, puisque c'est complètement omniprésent, mais ils ne vous aimeront pas pour cela. La troisième option consiste à rester sur le même sujet, comme le suggèrent de nombreuses autres réponses, mais alors, quel était le besoin d'interrompre ?

Cela conduit à ce deuxième cas. S'il est assez clair qu'ils veulent parler d'autre chose mais qu'ils estiment qu'un certain contexte/fond est nécessaire pour cela, alors les interrompre pour les informer que vous avez déjà ce contexte peut leur faire gagner du temps et leur permettre d'arriver à ce dont ils veulent vraiment parler. D'après mon expérience (bien que je sois assez brusque au départ), vous pouvez être assez brusque à ce sujet. Habituellement, il y a de légères pauses lorsqu'ils vous demandent de les reconnaître, ce qui vous permet de les informer assez facilement que vous êtes au courant du sujet. Vous devez également leur donner (très brièvement) une idée de votre niveau de connaissance du sujet afin qu'ils puissent juger si cela est suffisant. Par exemple, "J'en ai entendu parler en passant aux nouvelles" par opposition à "J'ai lu quelques articles à ce sujet". Il arrive qu'ils essaient de passer à travers un info-dépôt et vous devrez peut-être aller jusqu'à les couper pour leur faire savoir que ce n'est pas nécessaire.

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2017-11-27 18:11:51 +0000

Comme je le vois, certaines réponses décrivent des situations où vous n'êtes pas vraiment intéressé par le sujet et où vous allez couper toute discussion à ce sujet.

Il n'y a bien sûr rien de mal à cela, quand vous pouvez le faire de manière polie :

Hey John ! Je suis déjà au courant de la situation, merci de m'avoir rappelé à ce sujet !

ou :

Hey Jamie ! Merci pour ton intérêt, mais je ne pense pas que ce soit un problème que je doive régler immédiatement. Je suis un peu occupé par des problèmes plus sérieux, alors à la prochaine fois ! bye !

Souviens-toi que parfois tes pairs peuvent avoir des arguments solides prouvant que c'est déjà est une grosse affaire pour toi. Soyez ouvert à ce qu'ils vont vous communiquer !

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