Comment puis-je poliment dire à mon collègue qu'il ne doit pas faire de commentaires sur ce que je mange

A en juger par ce que vous avez dit dans les commentaires :

Oui mais il semble qu'il n'aime pas ce qu'il mange car il se plaint toujours.

Votre collègue pourrait très bien être un peu jaloux. Croyez-moi, je suis moi-même au régime, et il est assez difficile de voir des collègues manger les petits pains de la cafétéria avec du saumon ou du brie, et je suis là à mâcher une tranche de pain sec avec une tranche de poulet, sans beurre.

L'odeur des frites est aussi très tentante, tout comme celle des fruits sucrés comme le pamplemousse. S'il suit un régime et ne veut pas en manger, il se peut qu'il fasse ces déclarations juste pour se confirmer. Dire tout haut que quelque chose est mauvais pourrait être sa seule façon de contrôler sa soif de ce genre d'aliments.

Personnellement, je ne prendrais pas ses commentaires trop au sérieux, je lui répondrais par une blague, peut-être en lui faisant un compliment sur la santé de ses choix. Par exemple :

Him: “Des frites tous les jours ? Sérieusement, vous essayez de vous suicider ?”
Vous: “Ah bon, les gens qui boivent de l'eau tous les jours finissent aussi par mourir. Au fait, j'ai remarqué que tu ne choisis que des choses saines ces derniers temps, tu fais un régime ?”

Une fois que vous savez s'il est vraiment au régime, vous faites juste signe à la conversation la fois suivante :

Him: “Des frites tous les jours ? Sérieusement, vous essayez de vous suicider ?”
Vous: “Ha. Encore des légumes sains pour vous aujourd'hui je vois ? Bon travail de respecter votre régime. < insérer un changement de sujet ici >”

Que puis-je faire pour lui faire comprendre qu'il ne doit rien dire de tel afin de me (nous ?) laisser en paix. Même s'il peut avoir raison, il ne doit pas dire aux gens ce qu'ils doivent faire.

Eh bien, si vous y tenez vraiment et que vous voulez que cela cesse, la meilleure approche n'est peut-être pas la plus polie. Assurez-vous de faire valoir vos limites.

Collègues, écoutez-moi s'il vous plaît. Les derniers déjeuners où vous avez commenté mes choix alimentaires. Je ne me sens pas à l'aise quand vous faites cela, alors pourriez-vous arrêter ? Je ne sais pas pourquoi vous le faites, et je ne veux pas le savoir. Je veux juste manger mon déjeuner en paix.

Vous pourriez essayer de lui dire, de manière polie, pourquoi vous apprécieriez de ne pas entendre de tels commentaires. Le cœur de cette approche est ce que vous avez écrit ici

Je pense que cette pause devrait être un moment de détente sans aucun commentaire négatif.

Au lieu de l'accuser de quoi que ce soit (_ “[…] c'est le genre de personne qui n'aime pas qu'on lui dise quoi que ce soit.”) et de le mettre sur la défensive, et pour diminuer le risque d'une réponse du genre “même si c'est votre problème, […]”, tenez-vous en à l'effet que cela a sur vous et à ce que la pause déjeuner signifie pour vous :

Merci de vous en soucier. Pour moi, le [repas partagé] est un moment pour se détendre du travail et profiter du temps libre avec les collègues, y compris vous. Le fait d'être interrogé sur mes décisions personnelles me met mal à l'aise et nuit à mon expérience positive. Je suis sûr que vous voulez bien faire, mais je vous prie d'honorer ma demande. (Il y a peut-être un autre moyen de nous le faire savoir [Au cas où il pourrait partager sa sagesse avec vous (tous) d'une manière qui peut être facilement ignorée.])

Ce qui précède n'est pas censé être exactement ce que vous devriez dire, puisque vous trouverez sans doute une meilleure façon de l'exprimer, mais plutôt de mettre en évidence quoi dire :

• Ce que le repas signifie pour vous (tous)
• Qu'il a de bonnes intentions
• Comment il nuit à votre plaisir, le effet(s) qu'il a sur vous
• Demandez-lui d'arrêter (sans l'accuser)
• Présentez-lui une issue, si possible (le but principal est d'affaiblir ses arguments pour agir ainsi. )

De cette façon, vous ne lui dites pas ce qu'il doit faire, mais vous pouvez lui faire comprendre, pourquoi il ne devrait pas le faire. C'est poli et non accusatoire, donc cela comporte très peu de risques. Il prend un certain risque, selon sa méchanceté, mais avec d'autres personnes autour de lui, il se ferait passer pour très impoli. D'un autre côté, il peut toujours l'ignorer.

Vous devrez sans doute vous confronter pour régler ce problème, mais vous pourriez essayer :

• Porter des écouteurs (le dernier indice social “ne me parlez pas”)
• S'asseoir le plus loin possible de lui à table
• Lire un livre pendant le déjeuner (le moindre indice social “ne me parlez pas”)

Si aucune de ces mesures ne fonctionne ou ne s'applique, vous devrez vous confronter. Je vous suggère quelque chose dans ce sens :

Je n'apprécie vraiment pas vos commentaires sur ma nourriture. Je suis un adulte et je peux choisir ce que je mange. Faites attention à votre propre assiette.

Il est important que vous n'abordiez pas directement ses préoccupations comme vous l'avez fait. Vous devez préciser dans votre réponse que ce n'est pas à lui de poser des questions ou de faire des commentaires, et non pas que vous êtes en désaccord avec ses commentaires.

Maintenant, il y a des chances qu'il ne le prenne pas très bien, c'est pourquoi j'ai d'abord suggéré des méthodes alternatives. Mais à part ignorer ses commentaires, c'est probablement le mieux que vous puissiez faire.

Il y a bien sûr l'option nucléaire de déposer une plainte auprès de votre manager ou des RH, et l'option super nucléaire d'aller aux RH et de décrire cela comme du harcèlement, mais vous voudrez très probablement éviter ces méthodes, car elles peuvent limiter votre carrière.

Lorsque je veux répondre aux “préoccupations” de quelqu'un en étant aussi précis que possible, je dois comprendre autant que possible ce que l'autre personne pense et ressent. Ici, vous dites qu'il est gros et qu'il est au régime. Il est plus âgé que vous, probablement en moins bonne santé. Laissez-moi lui sauter dessus…

Oui, ce jeune homme mange [de la malbouffe que je ne peux pas manger moi-même] à nouveau, alors que je n'ai que ces [des objets de mauvais goût]. Vraiment. J'aimerais pouvoir encore m'amuser avec ce que tu manges.

Pour lui, ce n'est pas juste ! Comme souvent, quand ils ne peuvent pas, ils divaguent.

Dans mon esprit, ce type fait ça, non pas contre vous, mais contre le système. Il ferait probablement ça pour n'importe quoi, à n'importe qui, parce que vous pouvez, et lui ne peut pas. **Il se sent mal et veut donc détourner son sentiment de frustration vers vous.

Si mon analyse est correcte, je ne peux qu'essayer de détourner l'attention. Je dirais quelque chose comme :

Oui, j'ai remarqué que vous faites un excellent travail en prenant soin de votre santé. J'ai besoin de travailler dur à la salle de sport, 5 fois par semaine. Mais je sais que je devrai être plus prudent à l'avenir, et que je devrai peut-être changer mes habitudes alimentaires, mais je ne sais pas encore comment et quand je le ferai…

De cette façon, vous reconnaissez sa tentative de prendre soin de lui-même, vous lui donnez en quelque sorte “raison” (et aux gens qui fulminent comme ça, même si cela peut ouvrir la porte à plus). Et si ce n'est pas suffisant, vous pouvez ajouter quelque chose comme Tu sais, je m'amuse juste en ce moment, j'aime faire une pause complète à l'heure du déjeuner pour me détendre. Ne vous sentez pas offensé si je me tais.

Je ne sais pas pourquoi le simple fait de dire que ce n'est pas une option :

Je ne veux pas être impoli, mais tant que mes habitudes alimentaires n'affectent pas le lieu de travail, elles ne vous regardent pas. Veuillez garder vos pensées pour vous.

S'il continue à faire des remarques, je lui dirais une fois de plus et j'en parlerais alors à un responsable ou, si cela ne sert à rien, j'ignorerais complètement ses remarques concernant la nourriture. Certaines personnes sont simplement stupidement têtues et il est inutile d'essayer de discuter avec elles.

Vous avez déjà essayé l'approche directe, donc une autre tactique possible est de donner une réponse plus simple.

Merci de votre intérêt.

Utilisez la même réponse, d'une même voix semi-monotone, à toute référence qu'il fait à vos choix alimentaires. Si les autres sont aussi ennuyés par lui que vous, ils peuvent aussi commencer à répondre de la même manière.

Il le fait à plusieurs personnes, n'est-ce pas ? Et ça les ennuie aussi ? Tag l'équipe.

Lui : Ugh, pas encore X !
Vous : J'aime bien X. Qu'en penses-tu, Joe ?
Joe : J'aime bien X aussi.
Toi : Et toi, Jill ?
Jill : Quoi ? Toi : Je devrais manger du X ? Jill : Si tu aimes ça, pourquoi pas ?

Une attaque contre un seul est une attaque contre tous. Ce n'est pas agréable que tout le monde soit en désaccord avec toi. Peut-être qu'il comprendra l'allusion.

Ou lui demander de te conduire à l'entraînement de foot. Il te demandera probablement pourquoi, ou il aura l'air absent. Puis tu dis : “Désolé, j'ai cru un instant que tu étais ma mère”.

Vous êtes probablement une personne curieuse, sinon vous ne seriez pas ici pour poser cette question, n'est-ce pas ? N'êtes-vous pas curieux de savoir ce qui fait que ce type fonctionne ? Pourquoi diable pose-t-il ces questions d'une manière apparemment provocante ? Ne serait-ce pas amusant de le découvrir ? La prochaine fois, il dit :

“Tu ne devrais pas manger de pamplemousse, c'est mauvais pour toi”.

“Hé [nom aléatoire], tu manges trop de mayonnaise, ton coeur va lâcher”

“Des frites tous les jours ? Sérieusement, tu essaies de te suicider ?”

“Encore de la viande ? Oh mon garçon, tu sais que c'est une mauvaise habitude”

“Essayez de répondre avec : "Oh ? Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?” d'une manière désarmante.

Soit vous l'avez pris au mot, soit vous avez appris quelque chose de nouveau sur cette personne. Peut-être même trouverez-vous un terrain d'entente et vous ferez-vous un ami. Ne serait-il pas préférable d'avoir un ami, plutôt que de faire face à une contrariété ?

Vous êtes à une table de déjeuner avec un groupe de personnes, vous êtes déjà en train de socialiser, pourquoi ne pas en apprendre plus sur eux ? Qu'avez-vous à perdre ?

**Il y a des fois où il faut combattre le feu par le feu.

il est le genre de personne qui n'aime pas qu'on lui dise quelque chose.

Oui, mais devinez quoi ? Il ne devrait rien dire à personne alors. C'est grossier, inapproprié et surtout, arrogant. Il sous-entend en gros : “Je n'aime pas qu'on me dise quoi que ce soit, mais je peux te dire ce que je veux parce que je me fiche de ce que tu penses ou ressens”. “Euh ? Alors pourquoi ferait-il quelque chose qu'il n'aime pas endurer ?” Exactement.

Je suppose que nous sommes tous d'accord sur le fait que tout ce qui est répété est ennuyeux. Si j'étais vous, je ferais la même chose, mais toujours avec le sourire. Faites toujours croire que vous plaisantez, et cela ne vous affecte pas tant que ça.

Je fais ça quand j'arrive à un nouveau travail : les gens essaient de me faire marcher parce que je suis légèrement différent. Je leur réponds juste des choses bien pires que ce qu'ils ont dit, mais je fais toujours en sorte que ça ressemble à une blague. Cela montre que vous avez de la répartie et donne l'impression que vous êtes confiant, et les amène à vous arrêter, ou du moins à vous considérer. Les retours rapides conduisent au respect.

Ne vous méprenez pas : je ne vous demande pas d'être arrogant. C'est comme ça, certaines personnes ne comprennent pas ce qu'elles font aux autres, à moins qu'on leur fasse exactement la même chose. Alors, ils peuvent réaliser qu'ils sont des abrutis.

Ces gens sont les pires. Vous devez déduire de manière passive et agressive (parce que c'est le seul langage qu'il comprend, parce que tous les commentaires qu'il fait sont passifs et agressifs et qu'il doit être traité de la même manière) qu'il devrait utiliser certains de ses propres conseils (ou que ce qu'il prêche ne fonctionne clairement pas pour lui), ou l'orienter vers les RH. À moins que je ne manque quelque chose ou qu'il ne soit en fait beaucoup plus dompté en personne, ce n'est pas une chose unique, et il est comme ça tout le temps, dans d'autres domaines de sa vie aussi. En le laissant passer ou en minimisant son comportement, vous lui permettez de créer une charge sur tous les autres avec lesquels il interagit, je vous recommande donc de trouver un moyen de lui apprendre que son comportement ne sera pas toléré.

Si vous avez besoin de conseils nutritionnels pour étayer quoi que ce soit, je suis une nutritionniste qualifiée et il n'y a pas d'aliments malsains (sauf exceptions et aliments/boissons à forte teneur chimique), il y a juste des aliments que vous devriez manger en quantité limitée. Je mange moi-même régulièrement des beignets, mais je n'ai pas pris un seul kilo depuis des années, principalement parce que je ne m'en gave pas à vingt reprises. Tout le monde peut manger des frites tous les jours. C'est une question de quantité.

ET, si vous pensez vraiment à ce qu'il fait, il vous invite en fait à un combat verbal pour défendre vos choix de consommation lorsque vous êtes sur vos gardes et que vous essayez de vous amuser. Ce n'est pas seulement de l'agressivité passive, c'est de l'agressivité AGGRESSIVE. Si vous réfléchissez à ce qu'il fait réellement, je le signalerais aux RH dans le langage le plus fort possible, et leur demanderais de demander aux personnes qui travaillent avec lui si des rapports similaires ont été faits.

Affirmer radicalement ou nier de façon incrédule et exagérée. Ajoutez à cela le sarcasme, la longueur d'onde, les affirmations fallacieuses et le ridicule, et vous devriez être en bonne voie de traiter le déjeuner comme une heure de comédie. Votre collègue abandonnera lorsqu'il sentira (assez tardivement) que ses commentaires n'ont pas l'effet escompté et qu'il pourrait être mal avisé de continuer.

“Vous ne devriez pas manger de pamplemousse, c'est mauvais pour vous”.

Affirmer : “Heureusement qu'il ne me reste que 2 mois à vivre, donc je n'ai pas à m'inquiéter de ça”.

Nier : “Tu es fou ? Tout le monde sait que le pamplemousse est bon pour le cœur, la peau, les yeux, le foie, la langue, les dents, le tissu conjonctif, les muscles, les poumons, le système reproductif, le système digestif, la rate, les reins et le cerveau. Où obtenez-vous vos informations médicales ? Une sorte de société anti-pamplemousse ? Organisez-vous des réunions hebdomadaires et partagez-vous des poèmes diffamatoires sur le pamplemousse, et confessez-vous au groupe combien de pamplemousses vous avez mangé la semaine dernière ? Vous devriez vous joindre à ma société anti-pamplemousse. C'est beaucoup plus amusant que la vôtre. On peut se vanter du nombre de pamplemousses qu'on a mangés la semaine dernière.”

“Hey [nom aléatoire], tu manges trop de mayonnaise, ton coeur va lâcher”

Affirmer : “Je sais, chaque gramme est comme un poignard de plus dans le cœur. C'est une bonne chose que je ne m'en soucie pas le moins du monde”.

Nier : “Au contraire, je viens de lire une étude sur la façon dont la mayonnaise, contrairement aux gésiers de souris frits, est bonne pour le cœur. Elle permet un fonctionnement plus régulier. Sérieusement. Je l'ai lu dans une revue médicale. Ou c'était le magazine MAD ? Je mélange toujours les deux.”

“Des frites tous les jours ? Sérieusement, vous essayez de vous suicider ?”

Affirmatif : “Pourquoi oui. Oui, j'essaie. Je fais une course pour voir si je meurs d'abord d'un cancer ou d'une crise cardiaque.”

Nier : “Non, pas pour me suicider, juste pour vous faire croire que j'essaie, parce que c'est tellement amusant de vous voir paniquer tous les jours. <ggiant overdone wink> … En fait, je plaisante, parce que ce ne sont pas des frites. Ce sont des racines de légumes de l'Idaho cuites dans un liquide extrait de légumes. Les légumes sont bons pour la santé. C'est 100% sain.”

“Encore de la viande ? Oh mon dieu, tu sais que c'est une mauvaise habitude”

Affirmer : “Hé, si je ne cultive pas mes mauvaises habitudes avec soin, je pourrais accidentellement cesser de les pratiquer avec le temps. Merci pour l'affirmation de mes choix ! J'apprécie vraiment la façon dont vous soutenez notre désir de mener notre vie selon nos propres principes”.

Nier : “Il n'y a rien de mal à manger de la viande. Mais êtes-vous sûr de vouloir parler de qui a quelles mauvaises habitudes ? Nous pourrions finir par discuter des mauvaises habitudes de chacun ici, et certaines personnes pourraient alors être gênées et ne pas pouvoir profiter de leur déjeuner. Je détesterais que cela m'arrive”.

Donc, votre collègue est gros. Votre collègue a donc fait des recherches sur ce qui est bon et ce qui est mauvais dans la nourriture. Il sait combien il est difficile de se dégraisser et il continue donc à ennuyer tout le monde sur ses choix alimentaires parce que les autres ne comprennent pas autant que lui les risques encourus.

Parfois, lorsque je rappelle aux gens de ne pas se pencher en arrière lorsqu'ils ramassent des choses, ils me répondent : “Eh bien, vous le faites avec le dos droit et votre dos vous fait encore mal”. Cela ressemble à un cas similaire. Il n'est pas gros grâce à des choix alimentaires sains. Il aime les aliments sains parce qu'il est gros. Écoutez le gars, discutez de vos choix alimentaires, il est probablement très intéressé par ces choses-là, ne manquez pas votre chance d'apprendre.