Comment rejeter la proposition d'un ami proche ?

Comment lui expliquer cela sans qu'elle soit blessée/notre amitié soit ruinée ?

Bon, ça n'arrivera certainement pas. Elle va être blessée, et votre amitié va être affectée. (Mais pas nécessairement gâchée !) Tu ne peux pas éviter cela, puisque cela vient du fait qu'elle a des sentiments que tu ne lui rends pas. Elle va devoir faire face toute seule, et aucune conversation agréable et aucune raclée ne pourra changer cela.

TL;DR : La seule chose que vous pouvez faire est d'être gentil mais honnête et clair et de ne laisser aucune porte ouverte. Donnez-lui le temps et l'espace nécessaires pour guérir et espérez que votre amitié reviendra à la normale avec le temps (ça arrive souvent !).

Ce que vous pouvez faire pour elle, pour minimiser la douleur :

• Etre clair, ce n'est pas à propos d'elle. Vous ne l'aimez pas de cette façon, mais faites-lui savoir que c'est à propos de sentiments qui ne sont pas là, et pas à propos de sa qualité en tant que personne. L'esprit humain a une façon d'être stupidement optimiste, alors n'utilisez pas d'excuses comme “ce n'est pas le bon moment pour moi” (les classiques incluent “je viens juste d'oublier quelqu'un”, “j'aime être célibataire en ce moment”, etc) qu'une partie d'elle pourrait entendre comme “ça pourrait changer si j'attends quelques semaines/mois/…”. Cela semble plus agréable et plus facile à dire, mais elle mérite le droit d'entendre un non clair, afin qu'elle puisse commencer à s'en remettre. Ce sera difficile pour toi parce que ça va la blesser, mais si c'est ton amie, tu devrais faire ça pour elle.
• Donne-lui de l'espace. Je ne dis pas de l'ignorer complètement, surtout si elle vient vers toi, mais essaie de garder une certaine distance. C'est la même chose que le point précédent : vous ne voulez pas qu'elle reste dans un schéma de pensée “mais il m'a demandé comment se passait ma journée, et le texte était si gentil, alors il doit s'en soucier d'une manière ou d'une autre ! Ne lui donnez pas de mots ou de comportements inutiles à sur-interpréter.

Ce que vous pouvez faire pour votre amitié :

• Attendez. Soyez patient. Elle ne passera pas immédiatement du béguin à l'amitié, personne ne peut le faire, alors donnez-lui le temps de s'adapter. Vous passerez probablement par une phase où vous serez plus distant, et ensuite, avec un peu de chance, elle pourra se rapprocher à nouveau.
• Laisser la décider. Vous ne pouvez pas prévoir si elle voudra rester amie ou non. S'il est plus facile pour elle de vous retirer complètement de sa vie, respectez cela, et peut-être qu'elle reviendra plus tard, quand elle aura eu le temps de guérir.

En tout cas, ce n'est pas une situation facile à vivre, mais si vous êtes une personne décente, tout devrait bien se passer ! Bonne chance !

Je suis indien et je connais ce sentiment ; et pas de votre côté de la situation !

Désolé mais je ne vous vois pas avec un regard romantique, vous êtes un ami très cher.

Cela semble être la raison dans votre esprit et ce devrait être la réponse que vous lui donnez, aussi gentiment et sincèrement que vous le pouvez. Cette réponse est une façon standard et culturellement appropriée de rejeter ce type de demande en mariage ici en Inde, car “cher ami” est considéré comme une relation élevée et honorable, mais complètement différente d'un partenaire romantique. Certaines filles ici vont même jusqu'à attacher un rakhi ou dire

Désolé, mais je te considère comme mon frère.

(Questions connexes que j'ai posées par hasard sur Stack Exchange : Comment se sentira un hypothétique jeune de 22 ans s'il a développé un sentiment romantique pour une jeune personne (camarade de classe) âgée de 20 ans, mais qu'elle a dit sans le savoir “Je serai toujours ta sœur”. Est-il possible pour mon ami de reprendre la communication avec sa sœur non officielle sans gagner la méfiance de son mari ? )

Comme indiqué dans les réponses précédentes et dans les commentaires, le rejet est certainement blessant mais il est de votre devoir de ne pas lui donner de fausses raisons, de faux espoirs ou de fausses attentes.

Votre réponse doit préciser très clairement que elle peut vous voir avec un regard romantique mais que vous la voyez avec le même sérieux qu'un ami cher. Je pense qu'elle sera culturellement capable d'accepter cette raison et je suis sûr que vous pouvez lui faire comprendre avec des mots gentils et sincères que vous vous soucierez toujours profondément d'elle en tant qu'ami ou frère, même si elle ne peut pas continuer votre amitié.

Post scriptum : soyez prêt à une réaction triste ou défensive. Elle peut vous exclure de sa vie pendant quelques jours et vous devez lui donner le temps et l'espace dont elle a besoin pour se remettre de son “coup de foudre désespéré” que nous, Indiens, appelons “échec amoureux”.

Je vais vous donner une autre ligne de pensée :

Soyez vous-même honnêtement, et communiquez-lui avec une certaine réalité.

Toutes les suggestions d'autres personnes du genre “ne laissez aucune porte ouverte” ou “ne laissez aucun doute” ou “rejetez-la immédiatement” sont une absurdité absolue.

La raison en est qu'aucune de ces personnes n'est vous. Seul _vous pouvez vraiment vous donner des conseils qui s'appliqueraient à 100% à cette situation, parce que personne d'autre ne connaît toute l'étendue de votre histoire avec cette amie.

C'est une fille vraiment gentille, mais je ne l'ai jamais considérée comme plus qu'une amie.

Dites-lui ceci.

Tout ce que vous pouvez lui dire d'autre qui est une _vraie communication, de la part de vous, _dites-lui.

Ne lui dites pas ce que quelqu'un d'autre vous dit que vous devriez lui dire. Dites-lui ce que vous pensez et ressentez vraiment.

Il n'y a pas de substitut possible à une communication réelle et honnête de VOTRE réalité concernant l'amitié.

Ce qui suit est mon propre commentaire et des pensées plus générales, qui peuvent ou non s'appliquer à votre situation ; vous devrez en être le juge. (Ce que j'ai écrit ci-dessus n'est pas mon opinion, mais un appel pour que vous communiquiez _votre réalité, _pas celle d'un étranger de l'internet)

Il est très très étrange pour moi que certaines personnes épousent une personne avec laquelle elles ne sont PAS d'excellents amis. C'est une particularité de notre société.

Ce qu'on appelle “voir quelqu'un de façon romantique” a généralement à voir avec des impulsions ou des sentiments ou des urges ou ce qu'on appelle la “chimie”. Au diable tout ça.

Ce dont vous avez vraiment besoin dans un mariage pour que ça marche, c'est d'une excellente communication et de la création continue du mariage.

Vous n'avez certainement pas besoin de l'épouser. Et vous n'avez pas besoin de commencer une relation romantique. Mais vous n'avez pas non plus à la rejeter. Tu peux juste être amical et ouvert dans ta communication. C'est possible.

Soyez clair et laissez les puces tomber où elles peuvent. Si vous n'êtes pas intéressé et ne le serez jamais, alors dites-le. Si elle exige une raison, dites-lui qu'il n'y en a pas. L'amour et l'attirance ne fonctionnent pas de cette façon. Ce n'est rien qu'elle ait fait ou puisse réparer, c'est juste que vous ne ressentez pas cela pour elle.

Votre amitié pourrait ne pas survivre. Mais c'est mieux ainsi. Tu n'es pas son ami en ce moment. De son point de vue, vous êtes un intérêt romantique qu'elle poursuit à sa façon. Vous avez une relation très asymétrique.

Dites-lui la vérité. Ne laissez aucun doute. Laissez-la décider si elle veut et peut vous avoir comme véritable ami.

Malheureusement, le rejet toujours fait mal.

Ce que tu peux faire maintenant, c'est lui donner ta réponse en toute sincérité, mais en soulignant que tu souhaites rester ami.

Je me sens honoré que tu ressentes cela pour moi, _ quoi qu'il en soit_, je te considère comme l'un de mes meilleurs amis, et j'espère que tu le seras toujours. Pouvons-nous être meilleurs amis pour toujours ?

Si tu as une raison valide de refuser sa demande en mariage (par exemple, tu es déjà fiancé), tu peux le mentionner, MAIS ne cache pas ou ne contourne pas le fait que tu ne ressens pas la même chose pour elle.

Personnellement, j'irai droit au but et j'essaierai d'abréger, mais je ne la laisserai jamais seule en pleurant.

Tomber amoureux de quelqu'un n'a rien à voir avec le fait d'être une bonne ou une mauvaise personne.

Je n'ai pas l'impression que vous ayez besoin de vous sentir mal ou de vous excuser dans ce genre de situation. Si vous avez l'impression d'être absolument sûr de ne jamais la voir de manière romantique (et par absolument sûr, je veux dire absolument sûr), vous devez lui faire comprendre qu'elle ne combine pas à vos besoins romantiques. Si elle n'est pas la personne la plus sensible, il n'y a pas moyen qu'elle ne comprenne pas. Le fait de ne pas éprouver de sentiments mutuels n'est la faute de personne. Ce n'est pas cool et gênant pour tout le monde, mais c'est quelque chose que vous devez gérer et accepter.

Aussi, je ne vais pas mentir, j'ai du mal à croire que votre amitié sera la même après cet épisode. Je ne dis pas que c'est impossible, je dis que c'est c'est compliqué.

Il y a beaucoup de bonnes réponses ici et je n'allais pas ajouter les miennes.

Mais considérez ceci : Si vous ne lui faites pas savoir sans ambiguïté que vous ne ressentez pas cette alchimie romantique et ne la ressentirez jamais, et qu'elle s'accroche à l'espoir que vous la ressentirez, alors elle pourrait ne pas être capable d'aller de l'avant et de trouver le bonheur qu'elle souhaite dans une autre relation.

Ses sentiments ne sont pas de votre ressort. Pourtant, d'autant plus que vous vous souciez d'elle à un certain niveau, vous avez la possibilité de l'aider à aller de l'avant et à chercher ce qu'elle veut vraiment. Elle ne peut pas avoir ce qu'elle veut avec vous, car ses sentiments ne sont pas réciproques et l'alchimie qu'elle semble ressentir est unilatérale. Dans le même ordre d'idées, il serait égoïste de sa part d'insister sur une relation unilatérale, et je doute qu'elle le veuille vraiment si elle comprend bien que c'est unilatéral.

La chimie romantique/sexuelle est une chimie. C'est une chose fondamentale, instinctive. Ce n'est pas tout, c'est sûr, mais je ne voudrais pas commencer un engagement à vie sans en avoir au moins un peu.

Pour préserver votre relation d'amitié et de travail en équipe, il faudra plus qu'un simple non poli. Si vous pouvez prendre une tasse de café avec elle et lui montrer à quel point vous tenez à votre relation avec elle, sans trop utiliser le mot “amitié” au début, car cela fait vraiment mal, vous pourrez peut-être vous en sortir avec un minimum de dégâts. Mais cela prendra du temps. Sept mois, ce n'est pas sept jours. Y avait-il des signes que cela se produisait ? Des signes que vous avez manqués ? J'espère que ça va marcher. Tenez-nous au courant.