Comment puis-je cesser d'aider mes frères sans que ma mère n'explose ?

Tu as parfaitement géré ta fin, et je veux dire, parfaitement. Félicitations pour avoir établi et maintenu une limite.

Comment faire comprendre à ma mère que je ne suis pas responsable du désordre qu'elle a trouvé en rentrant à la maison ?

Répétez l'histoire que vous avez racontée ici, exactement comme vous l'avez racontée. Votre mère ne pense pas avec logique, elle réagit à votre affirmation de vos droits (cela s'appelle l'indépendance.) Continuez à répéter votre histoire, en gardant à l'esprit qu'elle pourrait ne jamais être d'accord.

Je ne sais pas quel genre de relation vous avez avec votre mère, mais vous pouvez essayer ceci (ou une variante.)

Lâchez un œuf par terre. Ne le nettoyez pas ; appelez plutôt votre mère à la cuisine et demandez-lui de le nettoyer. Si elle vous dit d'aller faire une promenade ou si elle vous dit quelque chose sur votre santé mentale, dites-lui,

Maman, c'est exactement ce que tu attends de moi avec les dégâts de (frère x et frère y). Ils sont responsables de leur désordre. Crie leur dessus ; s'il te plaît, ne me crie pas dessus à ce sujet.

Tu demandes,

Comment je peux faire en sorte qu'elle tienne les garçons responsables de leurs actions/messages… … pour qu'on n'ait pas à revivre ça ?

Tu ne peux pas obliger quelqu'un à faire quoi que ce soit. Tu ne peux que fixer tes propres limites. Cependant, voici quelque chose que tu peux essayer : la prochaine fois que tes parents partent en vacances, dis-leur que tu restes avec un ami tout le temps. Si elle vous crie dessus en vous disant qu'ils ne sont pas assez grands pour rester seuls, proposez-lui de l'aider à trouver un gardien de maison qu'elle pourra payer pour surveiller les garçons. Aidez-la en lui suggérant de placer une annonce dans Craigslist, ou de consulter les petites annonces, etc. Si elle se met en colère contre vous, il y a un problème qu'elle doit régler avec vous. Vous n'êtes pas la baby-sitter de vos frères, et vous n'êtes pas responsable de leur désordre. Rappelez-lui comment elle vous a traité la dernière fois qu'elle est rentrée à la maison pour leur désordre. Dites-lui que ce n'est pas bien, et que vous ne la laisserez pas vous reprocher à nouveau le comportement de quelqu'un d'autre.

Dans le pire des cas, ils ne peuvent pas partir en vacances, et votre mère vous reproche à nouveau quelque chose qui n'est pas de votre faute. Dans le meilleur des cas, votre mère se rend compte du don qu'elle a dans un “moniteur” intégré, que vous êtes heureux de les tenir à l'écart des problèmes, mais pas heureux d'être leur serviteur, et elle accepte vos conditions (vous ne nettoierez pas après les garçons.)

Fixer des limites est difficile. Tenez bon.

Hmm…

Les garçons savent comment garder les choses propres, ils aident quand les parents sont à la maison, mais sont paresseux quand les chats sont absents, et n'écoutent pas la sœur.

Il y a deux problèmes ici…

• Les garçons

• Maman

Concentrons-nous sur maman. Je la fais asseoir et je lui demande de me dire ce qu'elle attend de toi. Plus précisément, demandez-lui directement : “Si les garçons ne nettoient pas, tu t'attends à ce que je nettoie tout pour eux ?” Souvent, les gens qui ont une position ridicule s'en rendent compte une fois qu'ils doivent le dire à haute voix. Vous pouvez continuer la conversation… Si maman s'attend à ça, et est prête à vous le dire en face, continuez : “Je comprends ta position. Les garçons la comprennent aussi, et en profitent. Pouvez-vous m'aider ?” Vraiment, je pense que le principe “Les parents veulent le calme, pas la justice” s'applique ici, juste pour ce qui est de vouloir une maison propre, pas l'équité dans le partage des tâches.

J'espère que le fait de le mettre sur la table encouragera votre mère à traquer les garçons - ils le méritent.

A défaut, il y a deux options :

• Traîner les garçons. Dites-leur que vous réglez une minuterie pour 21 heures (ou une heure précise) chaque jour ; à ce moment-là, nous laissons tous tomber tout ce qui est nécessaire et réparons les dégâts de la journée. Demande à maman d'approuver cette approche pour les garçons avant qu'elle et papa ne partent.

• Tu es une femme adulte avec, apparemment, des pieds délicats. Utilise ces pieds et reste avec tes amis la prochaine fois que tes parents partent. **Sois sûre que tout le monde sache que tu vas faire ça. Reviens un peu après les parents. Laissez les garçons faire face à la colère des mères.

**Je pense que c'est une erreur de mettre les “garçons” dans le même panier, ils représentent des situations différentes, l'un est vraiment un garçon, l'autre est un homme (même s'il n'agit pas comme tel).

Le jeune de 22 ans est un adulte. Faites-le s'asseoir, avec votre mère, ou dans des discussions séparées, et expliquez-lui qu'il est ridicule, sexiste, condescendant, et qu'en fin de compte ce n'est pas dans son intérêt que vous continuiez à nettoyer derrière lui _OU même que vous preniez la responsabilité de le faire. Insistez pour qu'il assume la responsabilité de ses propres actions à l'avenir. Si votre mère ou votre frère ne sont pas d'accord, demandez-leur de partager leurs raisons.

Le jeune de 16 ans est encore un enfant. À tort ou à raison, votre mère semble s'attendre –comme condition pour que vous puissiez vivre sous son toit – à ce que vous l'aidiez à l'élever lorsqu'il n'est pas là. Par conséquent, ne nettoyez pas derrière lui, mais faites pression sur lui pour qu'il nettoie derrière lui. Cela dit, cela ne doit pas être seulement votre responsabilité, le jeune de 22 ans doit vous aider à faire cela à part égale. S'ils ont une bonne relation, cela peut même devenir principalement la responsabilité du jeune de 22 ans (surtout si vous remplissez d'autres tâches ménagères).

En plus de tous les excellents conseils que tout le monde a donnés, il peut être approprié de demander à votre père de vous aider à communiquer avec votre mère.

Je ne parle pas de contourner votre mère - il s'agit d'un conflit entre vous deux, qui doit donc être résolu entre vous deux. Mais si votre père voit votre point de vue, il pourra peut-être jouer le rôle de modérateur entre vous. L'objectif serait qu'il convainque votre mère que vous avez également des arguments valables et qu'elle vous écoute. Même s'il ne veut pas être impliqué directement, il peut vous donner des conseils sur la manière de faire en sorte que votre mère vous écoute.

Un bon argument que vous n'avez pas semblé évoquer est que vos frères ne sont pas seulement assez âgés pour s'occuper d'eux-mêmes, mais qu'ils devront vivre seuls tôt ou tard (les 22 ans plutôt tôt que tard, je suppose).

Quand vous faites tout le travail, ou que votre mère s'attend à ce que vous le fassiez, ils ne l'apprennent pas. Mais elle doit le faire, par exemple lorsqu'elle vit avec d'autres personnes (des étudiants, peut-être une fille ou un petit ami) qui ne le prendront pas bien. Et s'ils vivent seuls (depuis le début, ou après avoir été jetés dehors par les autres), ils doivent garder leur appartement propre.

C'est une compétence essentielle à posséder - pas seulement sociale, mais aussi penser à l'hygiène ou aux frais de réparation, etc. - et un bon moyen d'apprendre une certaine discipline. En guise de compromis, vous pourriez suggérer à votre mère (et à vos frères) de répartir clairement le travail, par exemple en confiant à l'un d'entre vous la responsabilité de la cuisine et à l'autre celle de la salle de bain ou d'une autre manière, de sorte que la charge de travail soit à peu près la même pour tous (en signe de bonne volonté, vous pouvez prendre la plus grande part sur vous) - le fait est que : Les responsabilités sont claires et vous êtes bien mieux placés pour discuter si, par exemple, la cuisine est en désordre mais que vos frères sont responsables. Peut-être même faites une liste de responsabilités (pour le rappeler à tout le monde, mais avec l'avantage supplémentaire de laisser une trace écrite).

Votre mère sait probablement que vous n'avez pas causé le désordre (seul), donc elle ne vous en tient pas responsable. Elle attend simplement de vous que vous fassiez le ménage et c'est pourquoi elle a raison, que c'était votre responsabilité (de son point de vue) - le problème est le suivant : cela ne devrait pas être votre responsabilité (seule).

Donc n'essayez pas de détourner la culpabilité et de jouer au jeu des reproches. Essayez de changer son point de vue - c'est dans l'intérêt de vos frères et donc aussi dans le sien. Concentrez-vous sur les effets positifs que cela a, s'ils apprennent à le faire. De cette façon, vous pourrez avoir une discussion constructive.

Je suis tout à fait d'accord avec bon nombre des points soulevés ici, avec un addendum. Vous devrez vous asseoir et discuter avec votre mère. **Elle a une idée de la façon dont les femmes de la maison doivent se comporter et on n'attend pas des jeunes hommes qu'ils fassent le ménage. Il se peut que vous deviez y travailler sur une plus longue période. Soyez prêt - vous ne changerez peut-être pas son attitude “les femmes de la maison doivent s'occuper des hommes”, mais vous pourrez faire bouger les choses sur ce que font les frères.

Un des points les plus importants ici est que vous vous êtes rendu disponible cette fois-ci pour “surveiller” les deux hommes-enfants qui vivent avec vous. Ne refaites pas cette erreur de si tôt.

J'ai réalisé très tôt, à la fin de mon adolescence, que si j'étais à la maison pour surveiller mes jeunes frères et sœurs et que quelque chose allait mal (sans que ce soit ma faute), la faute serait portée à ma porte. J'ai donc commencé à partir quand j'ai su que les choses allaient mal tourner.

Mon premier souvenir est que je m'attends à passer un bon réveillon tout seul avec quelques bières car mon frère avait déclaré qu'il sortait. Après le départ des parents, quelques amis à lui sont arrivés et ont commencé à déplacer des objets délicats. Sentant un rat, je suis parti presque immédiatement (en prenant mes bières en sortant !) et j'ai appelé mes amis pour voir où je pouvais aller. Je suis revenu à une heure du matin après une belle soirée et je l'ai trouvé en train de passer la serpillière, car ses parents étaient rentrés à la maison et l'avaient surpris au milieu de la fête à 12h30. J'ai trouvé une excuse du genre “Oh Joe m'a invité, je n'en avais aucune idée” pour expliquer pourquoi je n'étais pas venu.

Je ne doute pas que si j'avais été là, on m'aurait reproché la fête et le désordre, malgré le fait que les fêtards n'étaient pas mes invités.

Je vous en supplie - faites de même. Réservez “accidentellement” une fête. “Par hasard”, demandez à un ami de vous inviter pendant une semaine. Ne restez pas dans la maison et laissez les poulets rentrer se percher là où ils devraient. Par ailleurs, partez pour une période plus longue lorsqu'ils sont à la maison, car cela révélera aussi tout ce que vous faites sans qu'on vous demande quand ils sont là.

Les deux méthodes fonctionneront probablement bien ensemble. Le fait que votre mère (et éventuellement votre père) change lentement de perception quant à la quantité de travail qu'elle attend de vous par rapport à vos frères et sœurs sera renforcé par le désordre qu'elle doit nettoyer lorsque vous n'êtes pas là.

Je n'aime pas que (a) les jeunes sibs se fassent dire que leur sib plus âgée est responsable et doit être obéie, et (b) que les sibs plus âgées deviennent responsables des méfaits de leurs sibs plus jeunes. Pourtant, c'est exactement ce qui se passe ici (au moins la deuxième partie).

Après avoir lu tout cela, il semble que votre mère s'attend à ce que vous gériez vos frères et que vous leur fassiez faire leur part, plutôt que de tout faire vous-même.

Votre mère croit-elle qu'une femme est automatiquement chargée de gérer les tâches ménagères ? Voyez les choses de cette façon : Elle vous a mâché, pas votre père.

Le déménagement est-il une solution ? Je ne pense pas. Il y a probablement une douzaine de raisons pour lesquelles vous vivrez à la maison, et quelque chose comme ça n'est pas une raison suffisante pour partir.

Votre mère ne s'intéresse pas tant à la question de savoir qui est responsable qu'à celle de garder l'endroit propre – au moins assez propre le jour de son retour.

Vos frères sont devenus très habiles pour fuir leurs responsabilités et vous laisser porter le chapeau.

Demandez à votre mère si elle veut explicitement que vous gériez vos frères, et si oui, demandez-lui comment faire. (Parle peut-être d'abord à ton père.) Si tu veux devenir manager, tu dois avoir des compétences en gestion.

Une partie de la gestion est le pouvoir de punir. Mais si vous punissez un de vos frères, va-t-il simplement rire en passant la porte ?

J'aimerais avoir une meilleure réponse pour vous, mais ce qui précède est un cadre avec lequel vous pouvez commencer.

Faites porter le chapeau

Vous devez faire porter le chapeau là où il doit être, c'est-à-dire sur vos frères. Vous n'êtes pas leur mère.

Votre frère aîné, à 22 ans, n'est plus un enfant. Il est adulte et devrait pouvoir se débrouiller seul, sans que vous le surveilliez.

Votre frère cadet est, à 16 ans, encore un enfant, mais il est en passe de devenir adulte. Il peut encore avoir besoin d'être surveillé par ses frères et sœurs adultes. Cependant, vous n'êtes pas le seul frère adulte disponible - votre autre frère en est un aussi.

Si vous ne l'avez pas encore dit à votre mère, vous pouvez insister sur le fait que vous avez dit à votre frère cadet de nettoyer son désordre. Rappelez-lui que votre autre frère est un adulte et ne devrait pas avoir besoin de surveillance, mais que vous lui avez quand même rappelé. Dites-lui également qu'il n'a pas fait son travail en supervisant votre jeune frère.

Vous avez bien géré la situation, mais vous pourriez avoir besoin de plus d'informations. Cela dépend de vos relations habituelles, donc il se peut que je sois loin du compte ici. D'abord, vous avez 26 ans. Même si vous êtes allé à l'université, c'est fini. Il est temps pour toi de trouver un emploi et de déménager. Ou du moins, c'est ce que devrait être l'un de tes arguments. Qu'arrivera-t-il à tes frères une fois que tu seras parti ?

Deuxièmement, quelle était ta relation avec ta mère avant ? Vous attendiez-vous à être une fille obéissante, calme, vue et non entendue ? Était-ce la première fois que vous montriez un signe d'indépendance ? Étiez-vous censée faire le ménage après vos frères avant ? La réponse à cette dernière question est oui, sinon il n'y aurait pas de conflit.

Maintenant, voici quelque chose à quoi réfléchir. Dans certaines cultures, la femme est censée faire le ménage, l'homme est censé être le soutien de famille. Comme dans, la femme garde la maison propre, la nourriture cuite et les enfants bien élevés, l'homme travaille hors de la maison et apporte l'argent. En fait, ces rôles étaient très répandus il y a 30 à 60 ans. C'était l'époque où votre mère vivait au sommet de sa forme, où elle grandissait et où elle commençait à élever sa propre fille, avec le souvenir d'avoir grandi encore fraîchement et des grands-parents (probablement) encore vivants pour l'aider, avec leurs anciennes façons de penser. Nous apprenons beaucoup de nos parents. Peut-être que votre mère pense inconsciemment qu'elle n'a pas réussi à vous préparer à votre rôle dans la vie. Peut-être, un mot si glissant.

je veux dire, tu étais censé garder la maison propre, tu étais son bras droit, elle t'a donné pour tenir le fort de sa maison et de son foyer comme elle l'a fait de nombreuses fois auparavant et tu as abandonné ton poste de garde ! “Comment as-tu pu ? ! Comment osez-vous vous tourner vers le côté obscur ? Je pensais que tu valais mieux que ça ! Et tu m'as trahi ! Je ne peux plus te faire confiance pour quoi que ce soit !” etc.

Bien sûr, c'est exagéré. Ce que tu devrais faire, maintenant qu'elle s'est calmée, c'est demander à ta mère ce qu'elle attendait de toi et de tes frères pour savoir pourquoi elle s'est mise en colère contre toi et non contre tes frères. Vous devez parler et surtout, vous devez penser à votre avenir.

Je pense que le cœur du problème est que l'on vous demande de faire un travail pour lequel vous n'êtes pas équipé. J'ai vu des problèmes fondamentalement similaires dans le monde des affaires. Les frères et sœurs sont comme des collègues de travail, et vous êtes le membre de longue date de l'équipe qui a récemment été promu chef de groupe. Vos frères ont besoin de la pression d'une figure d'autorité pour faire ce qu'ils sont censés faire. Même si vous avez plusieurs années de plus, les frères et sœurs n'ont généralement pas le type de relation où l'un voit l'autre comme une figure d'autorité (vous êtes toujours “l'un des leurs”). Vos frères sont moins enclins à vous écouter parce que vous n'avez pas de réelle capacité à contrer les menaces.

Il doit être clair que lorsque vous leur dites ce qu'ils doivent faire, vous n'êtes qu'un porte-parole ; l'ordre vient en fin de compte du patron (vos parents), et c'est à eux qu'ils devront finalement rendre des comptes. C'est une chose que vous et vos parents devrez communiquer et que vos parents devront suivre. Ils doivent vous déléguer efficacement tout le pouvoir/autorité nécessaire pour que vous agissiez à leur place, et vous soutenir lorsque vous l'utilisez. Sinon, ils ne vous donnent pas les outils nécessaires pour faire le travail qu'ils vous ont demandé de faire, et je trouve difficile de vous en blâmer. Les détails vont évidemment changer en fonction des particularités de votre situation, c'est donc quelque chose dont vous devrez discuter avec vos parents.

Un petit changement que vous pourriez essayer est de remplacer une règle générale comme “chacun nettoie ses propres dégâts”, de diviser le nettoyage en responsabilités explicites et individuelles. Cette personne est responsable de la cuisine, cette personne de la salle de bain, etc. Lorsque vos parents reviendront, il sera évident de savoir qui a fait ce qu'ils sont censés faire et qui ne l'a pas fait (vous ne pouvez pas jouer au vieux jeu du “ce n'est pas mon bazar”) et chacun pourra être tenu responsable de sa part de travail. Cela permet de garder le commandement et la responsabilité directement liés aux parents, et vous ne faites que leur rappeler amicalement qu'ils doivent éviter les ennuis. Cela peut encourager une folle ruée pour que tout soit fait à la dernière minute, mais au moins, c'est fait (des photos de progression tout au long de la semaine pourraient aider ici).

C'est moi qui essaie de comprendre la position de chacun dans ce domaine. Certaines idées sont issues d'autres réponses, d'autres sont des hypothèses. Vous devrez peut-être les ajuster.

• Maman pense que sa responsabilité est de faire fonctionner la maison et d'éduquer ses enfants. Il est évident qu'il y a là une question de genre que vous devrez également aborder. Elle vous considère tous comme des enfants. Elle vous a enseigné la hiérarchie, donc elle vous donne des ordres à tous, mais elle n'a pas enseigné la responsabilité, donc quand elle est dehors, la hiérarchie casse les choses ne se font pas. Vous OP êtes aussi un enfant, et vous vous faites gronder, mais vous êtes probablement aussi une maman actrice à ses yeux. En ne respectant pas sa perception de la responsabilité d'une mère, vous échouez non seulement en tant que mère suppléante, mais aussi en tant que mère qui n'a pas enseigné correctement à ses enfants. Une fois de plus, elle vous gronde comme si vous étiez un enfant.

• Un frère ou une sœur aîné(e) est un adulte. Il connaît la hiérarchie, donc quand maman est à la maison, il retourne à l'enfant et fait des tâches ménagères. Quand maman est sortie et que la hiérarchie est rompue, il redevient Adulte et ne t'accepte pas OP comme supérieur dans la hiérarchie, parce qu'il est aussi un Adulte. Il ne connaît aucune responsabilité et ne fera pas de corvées. Plus que cela, il sait qu'en tant qu'Homme adulte, il ne s'implique pas dans le nettoyage de la maison parce que les Hommes adultes n'ont pas cette responsabilité, ou du moins c'est ce qu'on lui a appris.

• Le frère ou la soeur le plus jeune est un enfant. Il connaît la hiérarchie et fait des tâches ménagères quand maman est à la maison. Quand maman est sortie, il ne devient pas adulte, mais il grandit et joue à l'adulte, donc les résultats sont les mêmes. Il n'accepte pas de prendre des responsabilités ou de faire de la hiérarchie si son frère aîné le rejette.

• Où est papa ? Que fait-il ?

• Je pense que vous devez aborder la question du genre. Tu dois affirmer à tes parents, et surtout à ta mère, que :

• Le ménage n'est plus de son ressort, ce n'est plus la responsabilité de maman. C'est la responsabilité de chaque adulte, dans chaque foyer où vous OP ou vos frères seront jamais, et cela devrait aussi être dans votre foyer (ou du moins en garder la prétention). Cela concerne aussi ton père.

• Que tes frères ne comprennent pas cela, et qu'elle doit leur donner un bon exemple pour qu'ils apprennent. Qu'il est non seulement injuste de confier la responsabilité du nettoyage de la maison à votre seul OP, mais que cela est totalement contraire à ce que vos frères ont besoin d'apprendre.

• Que vous allez coopérer pour leur apprendre cela, mais que vos parents doivent collaborer. Que si elle ne gronde pas tes frères quand ils le méritent, ou le fait mais de manière inadéquate (en se concentrant sur la hiérarchie et non sur les responsabilités), tu les gronderas, et elle (et papa bien sûr) doit te soutenir. Qu'elle doit te soutenir même si tu dois gronder ton père (il doit prendre ses responsabilités aussi, ou du moins reconnaître que tes frères doivent le faire).

• Qu'elle (et papa) en profitera aussi. Que la prise de responsabilité de tes frères permettra à la maison de mieux fonctionner et de faire moins d'efforts pour elle (qui reste seule responsable). Qu'ils seront mieux préparés pour leurs relations futures et qu'ils auront un meilleur foyer. Qu'ils seront mieux préparés à s'occuper d'elle (et de son père) quand ils seront plus âgés.

• Si tout cela échoue, assurez-vous qu'elle sache que votre OP n'acceptera que votre part de responsabilité dans le nettoyage de la maison et pas plus, et en aucun cas la responsabilité d'éduquer vos frères, l'un étant déjà adulte, et l'autre étant un enfant avec tant de mauvais exemples d'adultes. Qu'à l'avenir, elle peut sauver ses écoliers, car vous ne les accepterez plus.

La question audacieuse:

Vous avez marqué un point. Maintenant, laissez tomber.

Je commence par me concentrer sur cette question qui a été affichée avec du texte en gras :

*Comment faire comprendre à ma mère que je ne suis pas responsable du désordre qu'elle a trouvé en rentrant à la maison ? *

Vous vivez chez vos parents. En tant que tel, vous avez la responsabilité de veiller à ce que l'endroit soit maintenu au moins à certaines normes.

Lorsque j'ai loué un appartement avec une autre personne, le “propriétaire” (une société de “gestion immobilière” qui sert le propriétaire) nous a rendu tous les deux responsables du loyer. Cela signifie que si mon colocataire ne payait pas un dollar du loyer, j'étais quand même entièrement responsable. (En fait, je parle d'après mon expérience personnelle. Mon colocataire a fini par ne pas obtenir le travail qu'il attendait, et a décidé qu'une vie de délinquant finissait par être plus intéressante, et il n'a littéralement pas payé un seul dollar de loyer). Maintenant, c'est tout à fait injuste. Cependant, la question de l'équité est vraiment mon problème. Quelle que soit la façon dont je gère cela avec le colocataire, l'accord que j'ai passé avec la société de gestion immobilière est que je ne laisserais pas une telle situation devenir leur problème. Je dois être à la hauteur des attentes.

Peu importe qui a mis le bazar dans votre maison, de par la nature de votre présence dans la maison, la bonne chose à faire est de vous assurer que le problème est réglé, même si cela signifie que vous êtes le héros malheureux qui s'occupe des choses.

Vous avez essentiellement violé ce contrat social afin de faire valoir un point très clair à votre mère. Que ce soit une bonne idée ou non, je choisis de ne pas rendre de jugement. Cependant, votre principale question est de savoir comment gérer cela la prochaine fois. Et ma réponse est la suivante : n'essayez pas de répéter la même chose. Maman a clairement montré sa position. Qu'elle soit bonne ou mauvaise, sa position démontre clairement quelque chose. Refaire cela ne fera qu'aggraver la situation de maman. Essayer de répéter ce scénario ne vous fera probablement pas beaucoup de bien, et risque d'aggraver encore les conséquences négatives.

Donc, si vous pouvez trouver une très bonne excuse, comme “Je n'étais même pas dans la maison, donc je n'ai pas vu à quel point c'était grave, donc je n'étais pas en mesure de m'en occuper”, alors, génial. Si ce n'est pas le cas, et que vous êtes chez maman, alors considérez l'aspect d'injustice comme un coût potentiel des avantages de vivre chez maman et de le faire en paix. En fait, maintenant que vous avez fait valoir votre point de vue, elle pourrait être encore plus reconnaissante lorsque vous lui montrez que vous êtes prêt à faire des sacrifices pour la laisser être heureuse. (Il est toujours approprié de se soucier de son bonheur, mais surtout lorsqu'elle vous rend activement service en matière de logement)

Le titre de la question:

Le titre de cette question est : “Comment puis-je cesser de permettre à mes frères sans que ma mère n'explose ?”

C'est une question très différente. Elle se concentre sur vos frères, et non sur votre mère.

Le conseil que j'ai donné ci-dessus, concernant le nettoyage de la maison, est la plus noble des actions. Il demande plus d'efforts. De ce fait, il exige un sacrifice de votre part. Parfois, la meilleure ligne de conduite exige un effort supplémentaire. Je suis assez coupable (ne le sommes-nous pas tous) de ne pas choisir parfois la meilleure ligne de conduite. Dans l'intérêt d'une vie plus tranquille, peut-être voulez-vous en fait faire autre chose que le sacrifice de la “meilleure” ligne de conduite. La ligne de démarcation, c'est-à-dire l'effort que vous voulez fournir pour atteindre la plus noble des positions, est un choix individuel, et parfois il n'y a pas de réponses claires sur les conséquences exactes si vous décidez de poursuivre une position au milieu du spectre.

La meilleure façon d'essayer d'arrêter de permettre le comportement de vos frères est… exactement ce que vous avez fait. Pour éviter que votre mère n'explose, il vous faudra peut-être intervenir un peu, mais vous voudriez minimiser votre intervention, de sorte que votre mère soit amenée jusqu'au point d'ébullition sans se laisser aller, de sorte qu'elle soit furieuse mais sans exploser. Faire plus pour apaiser votre mère nuirait à l'objectif de vous concentrer sur vos frères. Donc, si se concentrer sur ses frères est votre objectif principal, cela peut conduire à une réponse un peu différente.

La question XY:

Je sais que ce que vous vraiment voulez, c'est arrêter de permettre le comportement de vos frères tout en n'irritant pas du tout votre mère. Eh bien, si vous voulez poursuivre simultanément deux objectifs (bien apaiser votre mère et obtenir une équité maximale entre frères et sœurs), qui semblent exiger des choses opposées, alors trouver un équilibre parfait et réussir tous vos objectifs compliquera considérablement la situation. Le meilleur moyen de parvenir à l'équilibre le plus parfait possible peut varier considérablement d'une personne à l'autre dans des situations similaires, en fonction de la culture familiale et des personnes concernées. Il se peut donc qu'il n'existe pas de réponse universelle qui puisse vous indiquer comment atteindre tous vos objectifs souhaités en même temps Cependant, si vous voulez une seule réponse simple sur la façon d'apaiser maman, la première partie de cette réponse est la suivante. Les gens ont tendance à mûrir davantage à la fin de l'adolescence, à la vingtaine et au début de la trentaine. Il y a donc encore de l'espoir pour vos frères. Quel que soit le chagrin d'une personne plus jeune, il est plus probable qu'il lui soit pardonné au fil des ans, à mesure qu'elle mûrit. Quel que soit le chagrin d'un adulte, il est plus probable qu'il se souviendra de lui pendant des décennies. Elle coopère avec vous en vous offrant des conditions de vie agréables. À long terme, c'est en adoptant une position ferme que vous aurez probablement un impact durable.

Mon conseil : Privilégiez une bonne relation avec votre mère, car au cours des prochaines décennies, les sentiments de votre mère (et même les vôtres) concernant le caractère désagréable d'une poubelle pleine vont diminuer en importance lorsque vos frères commenceront à agir avec plus de maturité (ce qui risque encore de se produire dans les prochaines décennies), tandis que les sentiments de votre mère concernant un adulte plus mature qui ne s'occupe pas (avec les personnes moins matures) du problème des ordures seront probablement plus enclins à être rappelés. Donc, pour avoir l'impact le plus significatif à long terme sur une relation importante, ma recommandation est la suivante : rendez votre mère heureuse.

Je suis surpris que personne n'ait mentionné la raison pour laquelle les garçons se comportent comme ils le font. Ce sont de belles réponses, des approches philosophiques ou idéalistes, mais elles n'aboutiront à rien.

La raison pour laquelle vos frères écoutent vos parents et pas vous est l'effet de levier. Maintenant, vous le savez probablement déjà, mais votre mère l'ignore ; vos parents fournissent la nourriture, le logement et les autres frais de subsistance de vos frères, s'ils devaient agir de manière rebelle tout d'un coup, leur vie prendrait un mauvais tournant, alors ils écoutent et font leurs tâches.

Ils n'ont pas besoin de vous écouter, bien qu'en fait, c'est la dernière chose qu'ils veulent faire après avoir supporté maman et papa. Quand tes parents sont en vacances, c'est aussi des vacances pour tes frères.

Je vais te proposer une solution qui non seulement fonctionnera à partir de maintenant, mais qui stimulera aussi l'imagination de tes parents et les rendra beaucoup plus agréables avec toi si elle est bien présentée ; elle renforcera ton image dans la famille et te donnera un pouvoir absolu sur tes frères et sœurs :

Emmène tes parents dans un endroit privé, peut-être pour manger, boire et avoir une conversation légère ; dis-leur que tu as une proposition intéressante pour eux, puisqu'ils sont tellement convaincus que c'est toi qui es censé t'occuper de tes frères : Dis-leur de te donner le contrôle de toutes les dépenses de tes frères, tout , pendant au moins un mois avant et un mois après leurs vacances, avec possibilité de prolongation si le comportement de tes frères s'améliore et si vous vous entendez tous. S'ils s'y opposent ou le prennent comme une blague, dites-leur de faire au moins semblant que c'est ce qui se passe pour l'instant, juste pour voir si l'expérience peut avoir un effet positif.

Je suis plus que convaincu qu'ils trouveront cette proposition intéressante à essayer, et cela les fera réfléchir au fait qu'on ne peut pas vraiment inciter les gens à faire quelque chose sans une certaine motivation (et la peur est le meilleur facteur de motivation).

Si ça marche, vous gagnerez le respect de toute votre famille dans un avenir prévisible. Sinon, au moins votre mère sera confrontée au fait que vous ne pouvez pas contrôler ce que font vos frères sans aucune influence.

Le moyen le plus simple de faire respecter les règles par vos frères est de les dénoncer, donc :

Faites entrer le numéro de chacun dans une discussion de groupe familial.

Si cela ne vous dérange pas de vous occuper de la gestion mentale des tâches (examiner ce qui doit être fait, rappeler à vos frères de faire leur part), et que le seul objectif est de les amener à faire leur part, créez une discussion de groupe familial avec tout le monde.

Assurez-vous que maman et papa sont là, même s'ils ne peuvent pas lire les messages immédiatement. Maintenant, chaque fois qu'il faut faire quelque chose, vous le faites savoir verbalement à la personne responsable et tout de suite après, vous envoyez un message au groupe, en suivant les grandes lignes : “Demandez à Jamie de nettoyer la cuisine”. Si vos frères essaient de mentir en disant qu'ils l'ont déjà fait, vous leur demandez d'envoyer des photos de la cuisine propre. S'ils font un sale boulot, prenez une photo vous-même et affichez-la.

Vous pouvez aussi ajouter vos propres tâches en cours de réalisation (avec la photo avant/après facultative).

Ainsi, votre mère verra que vous faites la tâche qu'elle attend de vous – ce qui semble être de faire obéir les autres au lieu de la faire vous-même– et si les garçons ne font pas les tâches qu'ils sont censés faire, vous aurez un journal de bord à prouver. De ce fait, il n'est pas non plus important que ta mère reçoive les messages immédiatement. Le journal est ce qui est important.

S'il y a beaucoup de bruit de plainte sur le chat de groupe, cela servira aussi à prouver que votre lutte contre le comportement de votre frère est réelle quand maman est absente.

Vous pouvez alors utiliser ces événements pour demander à votre mère de vous aider à établir votre autorité quand elle est absente. Après tout, si elle s'attend à ce que vous fassiez la même offre qu'elle, vous avez besoin d'au moins les mêmes ressources.

Ensuite, après un certain temps, ils commenceront probablement à faire des choses dès que vous leur demanderez et vous pouvez toujours avoir le groupe pour dénoncer s'ils ne le font pas.

La première étape que je ferais serait d'envisager la possibilité que je sois en fait _responsable de ce que mes frères ont fait. Ça semble étrange, non ? À l'envers ? Mais si vous pouvez envisager cette possibilité, vous pouvez commencer à l'utiliser pour prendre le contrôle de votre mère.

Commençons par la question de savoir si vous êtes responsable ou non en tant qu'inconnu. Nous n'allons pas supposer dans un sens ou dans l'autre. Nous allons explorer chaque côté et trouver une solution cohérente.

La première possibilité est que vous n'êtes pas responsable, auquel cas tous vos arguments sont fondés. Je n'ai évidemment pas besoin de vous donner de conseils sur la manière de gérer cette possibilité. Vous l'avez bien compris. Concentrons-nous donc sur la deuxième possibilité : que vous soyez responsable.

La responsabilité n'est pas toujours “juste”. Vous pouvez être tenu responsable de choses sur lesquelles vous ne pensez pas avoir de contrôle. C'est la réalité du monde. Cependant, dans toute discussion rationnelle sur la responsabilité, il est admis que la responsabilité et l'autorité doivent aller de pair. Il y a, bien sûr, beaucoup de gens irrationnels qui vont attribuer des responsabilités sans autorité. Pour autant que je sache, votre mère est peut-être l'une d'entre elles. Mais pour qu'il y ait un espoir que vous puissiez être à la hauteur de la responsabilité que votre mère vous confie, il faut vous donner l'autorité nécessaire pour que cela devienne réalité.

De quoi avez-vous besoin pour faire ce travail ? Avez-vous besoin de la capacité de punir vos frères et sœurs ? D'immobiliser leur allocation ? Leur assigner des tâches supplémentaires qui seront faites lorsque maman sera de retour à la maison ? Quelle sorte d'autorité devez-vous recevoir (de votre mère) pour être à la hauteur de la responsabilité (de votre mère).

Ensuite, une fois que vous êtes à l'aise avec ces deux résultats, approchez votre mère. Faites-lui savoir que vous ne pensez pas devoir être responsable de vos frères, mais que si vous êtes tenu pour responsable de l'ensemble du ménage, vous avez besoin qu'elle vous délègue l'autorité nécessaire pour que cela devienne une réalité. Vous pouvez ensuite la laisser décider si elle veut vous tenir responsable du ménage ou non.

La responsabilité qui en résulte peut encore vous obliger à nettoyer les dégâts. Si vous étiez le superviseur d'un fast-food et que vos employés n'ont pas réussi à nettoyer la salle de bain, vous la nettoyez. C'est votre responsabilité. Ce n'est pas joli. Toutefois, si vous disposez d'une autorité suffisante, vous pouvez également entamer le processus de changement de la situation. Évidemment, contrairement à un superviseur, vous ne pouvez pas licencier vos frères. Mais avec un peu de chance, vous pouvez identifier l'autorité spécifique dont vous avez besoin de la part de vos parents pour équilibrer la responsabilité et l'autorité.

Pourriez-vous vous arranger pour être hors de la maison pendant une partie ou la totalité du temps où vos parents sont absents ?

Il faudrait cependant que votre mère donne son accord avant de le faire. Lorsque vous rentrez tous à la maison et que l'endroit est en désordre, vous ne pouvez pas être tenu responsable et vous pouvez dire quelque chose du genre “je te l'avais dit”, mais peut-être en le formulant davantage comme “c'est le genre de choses auxquelles je dois faire face lorsque je suis ici - je suis presque sûr qu'ils peuvent régler leur propre problème, mais ils préfèrent me le laisser”.

Bien sûr, vous pouvez trouver que cela “se retourne contre vous” et que vos frères rendent l'endroit impeccable 10 minutes avant que vos parents ne rentrent à la maison. Cependant, dans ce cas, vous pouvez dire “oh wow - ils peuvent vraiment nettoyer eux-mêmes, et ils n'ont pas besoin que je les harcèle pour le faire”. Cette approche impose essentiellement l'un des deux résultats suivants, qui sont tous deux bénéfiques pour vous. Il n'y a pas de résultat qui ne vous aide pas, donc il n'y a pas de danger de rentrer à la maison et de se faire dire par sa mère “Je ne sais pas pourquoi tu t'énerves, tes frères sont des anges ! (ou autre).

Cependant, il ne "se présente” qu'une seule fois et exige donc que maman en soit consciente (ou alors elle peut penser que c'est un cas isolé et ne pas y réfléchir suffisamment). De plus, en avertissant maman, vous soulignez que vous percevez un problème que vous avez du mal à résoudre directement et que vous avez besoin de son aide pour le régler. Tout cela renforce encore l'importance de ce qui se passe lorsque vous rentrez tous à la maison après l'absence de vos parents.

J'ai lu toutes les réponses jusqu'à présent et même si elle a été approuvée et a reçu tellement de votes positifs que je ne comprends pas comment la réponse d'Anongoodnurse peut être considérée comme bonne. Comme vous l'avez dit, vous êtes généralement bon pour parler avec votre mère et vous n'avez donné aucune indication sur les problèmes dans votre relation avec notre mère. Confronter votre mère comme cela peut vous conduire à gagner ce combat, mais pour être honnête vous vous trompez de combat et cela peut vous coûter cher en ce qui concerne votre relation avec votre mère.

Les faits :

1. Tu as été laissé aux commandes
2. Tes frères n'ont rien fait

Je ne comprends pas pourquoi tout le monde prend ta défense ici, même si je peux comprendre à quel point c'est malheureux, TU AVAIS ÉTÉ LAISSÉ EN CHARGE. Cela signifie que si tu ne peux pas faire en sorte que tes frères fassent leurs tâches, tu dois trouver une solution mais les tâches doivent être faites. Jusqu'à présent, vous l'avez fait vous-même, ce qui est une mauvaise solution. Votre erreur ici et ce qui met votre mère en colère, c'est qu'elle vous a fait confiance pour faire tout ce qui était nécessaire pour garder sa maison propre pendant son absence et vous n'avez pas réussi à le faire pour démontrer un point. Le point que vous avez essayé de démontrer est en fait quelque chose, mais le point principal est que vous deviez faire faire à vos frères leur travail en tant qu'adulte responsable, et vous ne l'avez pas fait. Son comportement, même s'il est un peu excessif, est quand même correct. C'est votre erreur avant tout.

Faute contre responsabilité

Si cela peut vous aider à vous représenter cette affaire d'une autre manière, imaginez que vous êtes au travail. L'équipe et vous avez un logiciel à développer, le chef de file doit tout contrôler pour vous faire travailler tous ensemble afin que le projet respecte le délai. Si (pour une raison quelconque) le projet est en retard, la responsabilité en incombe au chef de file. Ce n'est peut-être pas sa faute, mais ce sera sa responsabilité et ces deux choses sont très différentes.

Solutions

1. Trouvez un moyen de faire faire leur travail à vos frères (peut-être couper le courant s'ils regardent la télévision toute la journée, ou quelque chose comme ça).
2. Trouvez un moyen de faire face au fait que vos frères ne font pas leur travail (faites-le vous-même, payez une femme de ménage et menacez vos frères de la payer avec leurs économies, etc…).
3. Trouve un moyen de ne pas être le responsable la prochaine fois (dis à ta mère que tu partiras aussi ce week-end et qu'il n'y a pas de négociation possible).