Les relations interpersonnelles
2017-10-13 11:46:45 +0000 2017-10-13 11:46:45 +0000
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Comment aborder la question de la prise de poids de mon conjoint ?

Mon conjoint est et a toujours été en surpoids. Dès le début, cela n'a pas été un problème pour moi, mais cela ne me dérange pas.

Pourtant, depuis que nous vivons ensemble, mon conjoint a pris beaucoup de poids (sur plusieurs années). Surtout parce que nous sommes tous les deux des connaisseurs en matière de gastronomie et que lorsque nous passons du temps ensemble, nous avons tendance à manger assez généreusement.

Mais on en est arrivé à un point où c'est dangereux pour la vie de mon conjoint à long terme, et même si on en a parlé... Je doute qu'elle m'ait vraiment écouté. Pour autant que je sache, elle pense "Oui, oui, je vais être plus prudente, je vais faire en sorte de ne pas prendre plus de poids" et quand je suis avec elle, c'est certainement ce qu'elle fait. Et pourtant, quand on parle de ce qu'on mange quand on n'est pas ensemble, je comprends bien qu'elle soit beaucoup moins prudente sans moi. Et même si elle ne prend peut-être pas de poids, ce n'est qu'une partie du problème... En perdre serait important pour sa santé.

Maintenant, je dois en parler avec elle sérieusement, sans être impoli parce que ce n'est pas mon but. Le problème, c'est qu'elle rejette facilement tout ce que je lui dis parce qu'elle "sait ce qu'il y a de mieux". Ce qui est vrai à un certain niveau, elle sait exactement quoi manger ou ne pas manger, mais elle n'applique pas ses propres conseils. Même lorsque je pourrais lui signaler une irrégularité dans son alimentation, je ne peux pas le dire sans avoir l'air grossier.

Mon but n'est pas de la blâmer pour tout ce qu'elle mange, mais simplement de mettre en évidence certains excès qu'elle fait de temps en temps et qui ne l'aident pas du tout. Tout compte fait, mon but est de l'aider à long terme, parce que c'est allé trop loin.

Une idée sur la façon de l'approcher pour ce problème ?

Réponses [11]

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2017-10-13 14:45:10 +0000

La première chose que vous devez lui demander est : "Est-ce qu'elle veut sérieusement perdre du poids ? ". Il y a des gens qui se rendent compte qu'ils sont en surpoids, mais qui ne considèrent pas que c'est un problème suffisamment grave pour changer leur mode de vie. C'est leur décision (tout comme la vôtre de quitter votre partenaire lorsque vous ne vous sentez plus physiquement attiré par lui, mais c'est juste en passant). Si l'on ne s'engage pas à perdre du poids, le fait de faire pression sur lui pour qu'il adopte un mode de vie plus sain sera perçu comme une infraction injustifiée à ses choix de vie.

Mais lorsque l'on s'engage sérieusement à perdre du poids, un partenaire de vie qui nous soutient peut être un atout et une source de motivation importants. Voici quelques mesures que vous pouvez prendre pour soutenir votre partenaire dans ses efforts de perte de poids :

  • Aidez-le à rechercher différents concepts de perte de poids avec leurs avantages, leurs inconvénients et leur validité scientifique.
  • Faites de l'exercice avec eux. Insistez sur un programme d'exercice régulier. En ayant des rendez-vous fixes avec un partenaire d'exercice, on a beaucoup moins de chances de sauter des séances d'exercice programmées, car on doit consciemment annuler avec une excuse suffisante au lieu de les ignorer commodément.
  • Appelez-les lorsqu'ils mangent trop, grignotent ou enfreignent toute autre règle du concept de perte de poids qu'ils ont choisi.
  • Aidez-les à surveiller et à enregistrer leur apport calorique et leur poids.
  • Félicitez-les lorsqu'ils réussissent. La motivation intrinsèque de "Hé, j'ai perdu deux livres cette semaine" est loin d'être aussi puissante que la motivation extrinsèque lorsque quelqu'un vous dit "Tu as perdu deux livres cette semaine, je suis si fier de toi".
  • Encouragez-les quand ils vont mal. De nombreuses personnes interrompent leur régime lorsqu'elles atteignent une phase de plateau. Le fait d'avoir quelqu'un qui vous en dissuade peut empêcher cela.

Mais vous ne devez faire tout cela que lorsqu'elle a explicitement accepté que vous le fassiez. Si vous faites tout cela sans son consentement explicite, vous mettrez alors votre relation à rude épreuve. Une personne à la personnalité faible pourrait se plier à votre volonté et commencer à perdre du poids, mais elle n'en sera certainement pas heureuse. Quelqu'un avec une forte personnalité pourrait vous défier par principe et prendre encore plus de poids.

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2017-10-13 14:39:25 +0000

Même si je pouvais lui signaler une irrégularité dans son alimentation, je ne peux pas le dire sans avoir l'air grossier. ...Somme toute, mon but est de l'aider à long terme, parce que c'est allé trop loin.

Décidez de ce qui est le plus important pour vous, l'avoir comme partenaire ici et maintenant, et profiter de ce partenariat, ou la rendre malheureuse, ou mettre fin à la relation. Il me semble que ce sont là vos véritables choix.

Maintenant, je dois en parler avec elle sérieusement, sans être impoli... elle rejette facilement tout ce que je lui dis parce que "elle sait ce qu'il y a de mieux"... mais n'applique pas ses propres conseils.

Vous avez là votre réponse : tout ce que vous dites sera répondu d'une manière qui ne l'aide pas.

Les gens ont des vices. Ils n'ont pas tendance à abandonner ces vices, sauf si les enjeux sont très importants pour leur pensée ou s'ils veulent changer.

Ma mère a fumé pendant toute sa vie (courte). Pendant toute la durée de mes études de médecine, j'ai essayé de l'inciter à arrêter de fumer. Quand elle m'a demandé ce que je voulais pour mon diplôme de médecine, je lui ai répondu que je voulais qu'elle arrête de fumer. Elle m'a répondu : "Non".

Je ne sais pas pourquoi cela m'a pris autant de temps, mais j'ai alors réalisé que peu importe à quel point les histoires que je lui racontais étaient effrayantes, et peu importe combien de temps je voulais qu'elle vive, je ne faisais que réussir à lui faire peur, à la rendre malheureuse, et à rendre mes visites avec elle désagréables.

J'ai cessé de l'embêter à ce sujet à ce moment-là, et je n'en ai plus jamais reparlé. Elle est morte d'un cancer trois ans plus tard. Je suis heureux de ne pas avoir causé d'autres bouleversements dans le peu de temps qu'il lui restait.

En tant qu'étudiant en médecine, on nous apprend à être proactif, à prévenir la maladie. Mais une fois dans le monde réel, on apprend vite que la plupart (pas tous) des gens ne veulent pas prévenir la maladie si cela signifie faire quelque chose qu'ils ne veulent pas faire ; ils veulent un médecin pour régler les problèmes qui découlent de leurs vices. Cela m'a d'abord dérangé, mais au fil du temps, j'ai fini par comprendre que c'était la nature humaine. Nous avons tous des vices ; ils affectent tous notre vie d'une manière ou d'une autre, et à moins que nous ne voulions y renoncer, nous ne pouvons pas faire grand-chose pour forcer quelqu'un à se conformer à nos vœux alors qu'il n'est pas vraiment leur vœux. Je recommande, je présente les risques et les avantages, le patient décide. Il s'agit de sa vie.

Donc, vous devez prendre la décision soit de vivre avec elle (et elle), en vous souciant plus de son bonheur que de son bien-être (que vous ne pouvez pas changer), soit de partir, en décidant que c'est trop douloureux à regarder.

Édité pour ajouter : Vous pouvez lui parler de son poids, mais pas de la manière dont vous le demandez (sérieusement, sans être grossier). Si c'est seulement sa santé qui vous intéresse, la conversation sera probablement moins offensante que si vous parlez de sa perte de poids pour toute autre raison. Mais vous ne pouvez pas non plus contrôler la façon dont elle interprète vos paroles.

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2017-10-13 12:49:04 +0000

Cet article aborde exactement ce problème. Comme l'acceptation de soi et la peur du rejet sont des éléments importants du problème de la communication sur la perte de poids, il suggère de commencer à faire passer le message que ces personnes n'ont pas tort et ne sont pas jugées pour leur surpoids.

Caryl Ehrlich, une coach en perte de poids qui aide les gens à vaincre leur dépendance alimentaire, dit que si vous décidez de dire à quelqu'un qu'il doit faire un régime, il y a des moyens pleins de tact pour franchir ce pas. Au lieu de dire ouvertement "tu dois perdre du poids", tu pourrais dire "je t'aime comme tu es et je te veux près de moi et des enfants pendant longtemps, alors tu pourrais vouloir manger plus sainement".

Si vous ne vous y prenez pas de la bonne manière, dit M. Ehrlich, cela pourrait avoir de graves répercussions. "Le destinataire serait mortifié que quelqu'un remarque qu'il est en surpoids et la relation ne serait plus jamais la même. C'est alors que les gens vont dans le placard et deviennent des mangeurs secrets", dit-elle.

Elle va plus loin en suggérant quelques mesures à prendre.

Les actions parlent plus que les mots, dit Judy Lederman, auteur de "Joining the Thin Club" : Tips for Toning Your Mind AFTER You've Trimmed Your Body (Three Rivers Press, 2007). "A moins que vous ne vouliez provoquer de l'animosité, ne les dites PAS avec des mots", dit Lederman. "Montrez plutôt à la personne que vous êtes concerné en l'emmenant faire de longues et agréables promenades, en lui préparant des repas sains, en gardant les aliments vides hors de la maison et en lui proposant des fruits et des légumes sains à portée de main. Vous pouvez également lui offrir un abonnement à la salle de sport et faire tout ce qu'il faut pour qu'elle y aille, comme acheter des séances d'entraînement personnel ou des massages".

Lorsqu'il s'agit de perdre du poids, faire du sport peut être aussi important que de manger des aliments sains. De plus, le fait de réaliser que son poids la limite dans quelque chose (comme la course, la marche sur de longues distances, l'escalade ou autre) peut lui donner une motivation plus efficace pour perdre du poids que la simple amélioration de sa santé dans l'abstrait.

A propos de la dernière suggestion de l'inscrire dans une salle de gym, elle peut ou non être efficace selon le caractère de votre conjoint. (Je pourrais m'énerver, par exemple.) Au contraire, faire du sport ensemble pourrait être plus efficace et cela lui montrerait à quel point vous la soutenez et la faites participer. Je pense que cela permettrait de surmonter la possibilité d'une mauvaise réaction de sa part, puisque cela vous met tous les deux "du même côté" pour faire face au problème.

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2017-10-13 12:40:18 +0000

Achetez-lui un cadeau!

Sérieusement, je suis en train de perdre du poids moi-même. D'après ce que j'ai compris de votre question, votre épouse est prête à travailler sur son poids, mais n'aime pas que vous lui indiquiez ses choix alimentaires. Donc, en partant du principe qu'elle est prête à travailler sur son poids, et vous avez juste un problème de communication qui se passe ici:

Première étape : faites intervenir un professionnel de la santé, un médecin peut vérifier des choses comme le dysfonctionnement de votre thyroïde (qui peut provoquer une prise de poids) et vos habitudes alimentaires.

Si le médecin donne le feu vert à votre conjoint (donc pas de problèmes médicaux qui l'empêchent de perdre du poids), il doit le faire lui-même. Elle doit aussi apprendre par elle-même que ce qui entre doit sortir (ne pas manger plus d'énergie que ce que vous consommez).

S'il s'agit d'un simple cas où votre conjoint mange plus qu'il ne consomme, offrez-lui un FitBit. Vous pouvez aussi commencer à en porter un vous-même, en signe de soutien (nous sommes dans le même bateau). Et soyez honnête en tenant le journal alimentaire, en enregistrant votre poids et vos activités. Faites attention à la taille des portions : Beaucoup de bonne nourriture est toujours "mauvaise" si vous mangez trois fois la quantité quotidienne recommandée !

*De cette façon, vous n'aurez pas à lui faire remarquer ses "mauvais choix", elle devra se les faire remarquer elle-même * C'est un excellent moyen de se faire une idée de toutes ces fois où vous pensez que "je vais pécher un peu" et comment ces petits péchés s'additionnent.

À mon avis, la communication comme "souligner gentiment ses erreurs sans qu'elle se vexe" ne fonctionnera pas ici. Elle doit prendre conscience que ce qu'elle fait est mauvais. Aucune communication de votre part ne l'amènera à ce point, alors donnez-lui le FitBit et laissez-la se confronter à ses propres mauvais choix.


Une dernière chose : vous déclarez que pendant que votre conjoint est avec vous, il fait attention à ce qu'il mange, mais qu'en fait il fait tout son possible quand vous n'êtes pas là. Se pourrait-il que vous soyez un peu trop autoritaire à ce sujet ? Peut-être qu'elle se sent gênée de manger autre chose que des aliments très sains devant vous parce qu'elle a peur que vous commenciez à critiquer ses choix. Et puis, quand vous n'êtes pas là, elle se sent libre de tout faire et pense qu'elle le mérite... parce qu'elle n'a rien eu de "bon" depuis des lustres parce que vous êtes toujours là.

En fait, c'était un problème pour moi. Pendant mes études, j'avais des colocataires qui me reprochaient de manger une portion de chips alors que j'avais passé la journée à creuser dans les champs (j'étudiais l'archéologie à l'époque). Je peux vous assurer que j'avais brûlé les calories pendant la journée, et le sel qu'elles contenaient était un ajout bienvenu à mon régime alimentaire pendant les chaudes journées d'été. Mais, comme elles étaient si pénibles, je me suis mis à acheter des sacs et à manger sur le chemin du retour de l'épicerie, j'ai commencé à apporter des bonbons au travail parce que je ne pouvais pas manger une sucette en paix... C'est alors que mes habitudes alimentaires se sont aggravées et que j'ai pris beaucoup de poids, et tout cela parce que je ne pouvais pas profiter d'un péché bien mérité en paix ! J'ai aussi commencé à manger des portions de plus en plus grandes, parce que je ne pouvais pas manger une sucette en paix et que je ne voulais pas risquer d'avoir faim.

Je travaille actuellement à reprendre le contrôle de mes grignotages et de la taille de mes portions, et le FitBit est un miracle pour y parvenir.

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2017-10-15 07:18:02 +0000

Il semble que vous ayez une bonne relation et une bonne communication, alors soyez clair sur l'intention, et ne les "enfermez pas". C'est ce qui me guiderait et la façon dont j'aborderais la question, mais vous connaissez mieux votre conjoint, alors changez tout ce qui vous convient.

  • Ne faites pas de surprises au printemps. Vous voulez une discussion sérieuse et non pas "on a parlé de toute façon la semaine dernière et je dois y aller". Et quand vous commencez, demandez à nouveau "est-ce que c'est bon". Vous voulez leur accord ouvert .

_"J'ai quelque chose en tête qui a besoin d'une discussion sérieuse. Rien de mauvais ou d'inquiétant, juste quelques trucs "nous" qui me préoccupent un peu. Cela pourrait prendre un certain temps. Quand pensez-vous que ce sera le bon moment ?" _

  • ** Reconnaissez où en est votre conjoint, et que ce n'est pas nouveau, quand vous l'abordez. Soyez clair sur le fait que c'est le corps de votre conjoint et non le vôtre, et si vous ressentez le besoin de parler, vous savez que cela ne peut être que leur choix**. Mais vous avez besoin qu'ils sachent ce que vous ressentez, et qu'ils discutent et se mettent d'accord, afin de ne pas vous harceler à l'avenir. Aussi, si ce n'est pas important pour eux, ils peuvent le dire honnêtement et convenir de ce qui est le mieux pour l'avenir, et si c'est le cas, ils peuvent le dire honnêtement aussi.

"Je sais que nous en avons beaucoup parlé, et je sais qu'en fin de compte c'est votre décision et non la mienne. Mais j'y pense beaucoup et j'ai besoin de savoir où nous en sommes, donc je ne m'inquiète pas et je ne vous harcèle pas inutilement, donc si vous voulez que je vous aide, vous pouvez être sûr que je serai là. Je ne veux surtout pas être tiraillé entre une inquiétude que je ne peux pas dire, et l'inquiétude qu'un jour je découvre que j'aurais dû le dire, et qu'il sera trop tard, ou que nous découvrions que nous avons un sujet dont aucun de nous ne se sent capable de parler quand il le faut. "

_"Je ne sais pas si j'ai été insistant ou si je suis d'accord avec ça, donc il ne s'agit pas d'être insistant. Il s'agit de dire : "Je t'aime et je m'inquiète, et je ne sais pas ce qu'il faut faire ou ce que tu veux et ressens vraiment. Je ne veux pas vivre avec cette inquiétude tout le temps, ou me demander si cela va nous coûter et combien d'années de vie commune cela pourrait nous coûter à la fin, si cela peut être évité. Je me suis donc dit que ça valait peut-être la peine d'en discuter, pour savoir ce qu'il en est et faire ce qui est juste".

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2017-10-14 16:13:29 +0000

Pour moi, c'était comme ça. J'aime que ma femme soit mince et en bonne santé. Je lui ai dit quand nous avons eu une bonne conversation à propos de l'autre. Au début, cela l'a fait se sentir très mal par rapport à son poids et j'ai dû faire beaucoup d'efforts pour lui faire comprendre qu'elle était aimée et qu'elle ne dépendait d'aucun poids. (Elle est tombée enceinte et a pris plus de poids).

Moi-même, j'ai utilisé le "be chubby" à l'adolescence, mais en prenant confiance en moi et en apprenant que je contrôle mon poids, j'ai pu perdre mon poids.

D'autres personnes ont des réponses très détaillées ; laissez-moi résumer mon conseil général :

  • Manger peut être un moyen inconscient de réduire le stress (stresser cette personne à propos de son poids aura donc l'effet inverse) = La personne doit d'abord gérer son stress
  • La personne doit vraiment savoir et croire qu'elle contrôle son poids et qu'elle peut le changer, mais en mangeant et en faisant du sport. (Cela les aidera à se motiver encore plus lorsqu'ils verront que cela fonctionne)
  • La personne a besoin de motivation : par exemple, cela peut être vous. Mais la motivation la plus forte sera finalement interne : elle se sentira mieux après avoir perdu du poids.
  • Réduire les distractions (ne pas avoir de bonbons dans la maison, etc.)
  • L'aide d'un professionnel est une excellente solution si les réponses ci-dessus et d'autres ne fonctionnent pas
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2017-10-14 15:12:07 +0000

On attrape plus de mouches avec du miel qu'avec du vinaigre.

En tant que personne qui a perdu 35 kg (77lbs) au cours de la dernière année et demie, je peux vous dire qu'avant qu'une personne n'ait la moindre chance de perdre TOUT et je veux dire TOUT poids, elle doit d'abord consulter un conseiller émotionnel pour s'attaquer à la racine de votre compulsion à trop manger

Vous dites que vous aimez tous les deux bien manger, il me semble que vous et/ou votre partenaire avez une sorte de lien émotionnel avec la nourriture. Peut-être considérez-vous la nourriture comme une échappatoire à quelque chose de mauvais ou un rappel de quelque chose de bon. Tout comme une personne ne peut pas boire pour oublier ses problèmes, une personne ne peut pas non plus manger pour oublier.

Maintenant que vous voyez que vous avez un problème, comment le résoudre ?

Vous dites que le fait que votre partenaire soit en surpoids ne vous a jamais dérangé, je pense qu'il serait plus proche de la vérité que cela vous a dérangé, vous étiez juste prêt à le subir en silence pendant un certain temps.

Si cela ne vous dérange pas vraiment, alors je pense que cela devrait vous déranger, les problèmes de surpoids ne sont pas uniquement basés sur ce qui est à l'extérieur, ils ont un effet d'une grande portée.

Moi-même, j'ai pratiquement ruiné mon corps pendant les années d'obésité que j'ai traversées, certains matins d'hiver, je me réveille et mon dos est si raide que je commence à me demander si c'est le jour où mon dos va enfin se fissurer.

Mes genoux sont abîmés, mes chevilles sont constamment dans un état de douleur. Personne ne devrait vivre comme ça. Je me suis rendu compte que j'aimerais beaucoup avoir une femme et une famille un jour, mais le fait est que si je continue sur la voie de l'autodestruction que j'ai empruntée, je vais mourir à 40 ans.

Ce n'est pas ce que je voulais, et il est clair que vous ne le voulez pas non plus pour votre partenaire. Donc, d'une manière très attentionnée et affectueuse, vous devrez faire part de vos préoccupations à votre partenaire

Votre partenaire doit réaliser que vous êtes tous les deux dans cette vie ensemble, ses problèmes de santé ne l'affectent pas seulement lui, ils vous affectent tous les deux. Il a une responsabilité non seulement envers lui-même, mais aussi envers vous. Il ne peut pas avoir une attitude aussi cavalière vis-à-vis de sa santé lorsqu'il partage sa vie avec d'autres personnes.

Rappelez-vous ce que dit le programme en 12 étapes, la première étape de la guérison est d'admettre que vous avez un problème, si votre partenaire n'est pas capable de le faire, alors vous ne pourrez malheureusement pas faire grand-chose pour lui.

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2017-10-15 12:17:09 +0000

Je vais faire un acte de foi ici et supposer ce qui suit :

  • Qu'elle connaît qu'elle est en surpoids.

  • Qu'elle veut perdre du poids.

  • Qu'elle a essayé de perdre du poids et qu'elle a échoué.

La perte de poids est un graal que beaucoup de gens poursuivent mais que peu d'entre eux attrapent. Il ne suffit pas de le vouloir. Souvent, les régimes ne fonctionnent pas. Même si vous perdez les premiers 18 kilos, il est difficile, voire impossible, d'aller plus loin.

Avec autant de gens qui veulent perdre du poids, pourquoi n'y a-t-il pas plus de gens qui le font ? Peut-être que le simple fait de souligner le besoin de perdre du poids ne suffit pas.

J'ai été très inquiet lorsque mon poids a augmenté dans les années 1990. Je ne m'empiffrais pas et ne me privais pas de nourriture, mais chaque année, je prenais quelques kilos en plus.

J'ai donc été opérée pour perdre du poids. C'était la seule chose qui faisait l'affaire. Je ne dirai pas que cela s'est fait sans difficultés, mais l'excès de poids s'est résorbé en un an -- sans "volonté" ou autres artifices.

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2017-10-16 09:30:29 +0000

Ne l'obligez pas à abandonner des choses, trouvez des remplaçants et faites-le avec elle.
Cela repose sur l'idée qu'elle accepte de perdre du poids, bien sûr. Mais une fois que c'est réglé, vous pouvez l'aider au mieux en faisant des choses avec elle.
J'ai perdu tranquillement un peu de poids, et je travaille sur les derniers kilos qui me gênent, et ce qui m'a le plus aidé, c'est : Ne commencez pas par vous donner faim. Trouvez plutôt des substituts. Trouvez des versions moins caloriques de ce que vous aimez, et je ne parle pas des aliments étiquetés "régime".
J'ai remplacé le yaourt aux fruits acheté par du yaourt nature par des fruits frais, surgelés ou secs.
J'ai remplacé le pouding au chocolat par des bananes purées à la poudre de cacao. Je préfère le pain complet au pain blanc, et j'ai même commencé à faire mon propre pain.

Ça a marché pour moi, parce qu'ils ont remplacé les choses dont j'avais envie par des versions plus saines, sans me donner faim. N'abordez pas cette question avec un esprit de "je lui refuserai quelque chose". Approchez-le avec "Nous trouverons quelque chose de MEILLEUR !".
Pour moi, c'était la clé. J'ai remplacé les mauvais aliments par des aliments meilleurs ; je ne me suis pas DENYÉ quelque chose.
Essayez de trouver ensemble comment vous pouvez aller dans cette direction : Voyez comment vous ajoutez quelque chose de bon, PAS sur les choses que vous avez enlevées. J'espère que cela vous aidera à aborder cette question AVEC elle, et non CONTRE elle. Si cela fonctionne le PLUS souvent, cela devrait vraiment suffire. Nous péchons tous de temps en temps :).

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2017-10-14 18:42:42 +0000

Peut-être se sent-elle dépassée ou démotivée par le problème. Il est difficile de se retenir tout le temps. Elle attire également l'attention sur la chose même dont vous essayez de vous éloigner. Et exige beaucoup d'engagement sur une longue période.

Donc, ma suggestion serait de changer de tactique.

  1. Pouvez-vous montrer l'exemple ? Y a-t-il quelque chose qui figure sur votre liste de choses à faire depuis une éternité et que vous n'avez jamais eu la discipline nécessaire pour faire ? Il n'est pas nécessaire que ce soit lié au poids ou même à l'exercice. Peut-être avez-vous toujours parlé d'apprendre une nouvelle langue. Ou d'apprendre à programmer. Peu importe. Quelque chose qui exigerait de vous un dévouement comparable. Commencez par ça. Arrêtez de parler de son alimentation. Vous n'avez même pas besoin de faire un parallèle explicite pour elle. Laissez-la juste voir. C'est peut-être juste l'inspiration dont elle a besoin.

  2. Pouvez-vous changer votre façon de faire actuelle ? Par exemple, arrêtez de manger de la bonne nourriture. Tous les deux. C'est difficile, bien sûr, mais les régimes et la gastronomie vont rarement de pair et il faut de la constance pour que cela réussisse. Pouvez-vous faire appel à un entraîneur personnel ? Cela peut rendre la salle de sport plus excitante et plus amusante.

La raison pour laquelle je recommande les stratégies ci-dessus est que j'ai eu une expérience un peu similaire avec le sport. Je n'ai jamais été en surpoids, mais jusqu'à il y a quelques années, je faisais beaucoup moins d'exercice que je n'aurais dû (ce qui a fini par me causer des problèmes de dos, etc.). Quoi qu'il en soit, en grandissant, on m'a toujours dit que je devais faire du sport, et mes parents m'ont même inscrit régulièrement dans toutes sortes de clubs sportifs. Cependant, j'ai toujours été nulle en sport et eux n'ont jamais fait de sport, alors je détestais toute cette activité du fond du cœur. Cela a continué jusqu'à ce que je rencontre mon mari. Il ne m'a jamais parlé de faire du sport, mais il aime le sport et le fait tout le temps. Le fait de voir quelqu'un en profiter et le faire régulièrement m'a donc donné une énorme motivation. Plus tard, j'ai décidé d'essayer un entraîneur personnel, et c'est là que je suis tombée amoureuse du sport. Il s'avère que mon problème fondamental est que je n'obtiens pas de mouvements en les voyant - j'ai besoin de quelqu'un pour m'expliquer la logique derrière et j'ai besoin d'un défi/amélioration constant dans les routines - ni l'un ni l'autre n'est disponible dans les séances d'exercices de groupe régulières et difficile à réaliser seul en tant que novice.

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2017-10-13 17:51:45 +0000

Voici une idée : Ne le fais pas.

Ce n'est pas ton corps, c'est le sien. Les femmes ont tendance à prendre du poids et à le garder plus facilement que les hommes, surtout lorsqu'elles atteignent la trentaine, la quarantaine et la cinquantaine. Si elle veut faire plus d'exercice, manger mieux et perdre du poids, soutenez-la dans cette décision en travaillant avec elle pour planifier des repas plus sains et en allant avec elle à la salle de sport, et si elle ne le fait pas, c'est à elle de décider.

Ce n'est pas à vous de décider, conjoint ou non. Son corps est le sien.

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