Comment puis-je dire à mon petit ami "Je te l'avais dit" sans avoir l'air trop imbu de moi-même ?

Je vais aborder la question ci-dessous, mais laissez-moi d'abord commencer par un défi de cadre :

Vous êtes en colère contre la mauvaise personne!

Vous voulez vraiment que cela concerne Lilly, mais en réalité le problème ici est votre BF. Oubliez Lilly. Elle ne vous connaît pas et ne se soucie pas de vous, et vous ne pouvez pas vous attendre à ce qu'elle vous aide à régler tout ce problème. Votre petit ami, en revanche, devrait se soucier davantage de ce que vous ressentez. C'est lui qui vous a entraînée là-dedans, et jusqu'à présent, il a agi de manière assez égoïste. Concentrez-vous sur ce point, car c'est un problème qui peut être résolu. Considérez Lilly comme un facteur extérieur qui ne peut pas être influencé.

D'après ce que vous avez écrit, je suppose que le problème vient en grande partie du fait que c'est plus important pour vous que pour votre petit ami. Vous êtes manifestement très stressée à ce sujet, mais je pense que si votre petit ami ressentait ne serait-ce qu'un peu le même niveau de stress qu'il aurait déjà ressenti. D'une manière un peu plus indirecte, je pense que beaucoup de problèmes interpersonnels sont causés par une telle asymétrie dans le choix de la personne qui doit régler un problème et de celle qui en souffre. C'est vous qui avez causé le problème et qui devriez le régler, mais apparemment, c'est vous qui en souffrez le plus. Dans un monde idéal, cela devrait être une priorité pour votre meilleur ami, mais dans la pratique, ce n'est souvent pas le cas. Ce qui, je pense, est nécessaire, c'est une discussion franche entre vous et votre meilleur ami sur le fait que c'est un grand marché pour vous, et que vous attendez de lui qu'il règle ce problème dès que possible - et ensuite qu'il le règle de la manière qu'il juge appropriée, tant que cela se produit dès maintenant et qu'il règle réellement le problème. Ne vous embourbez pas dans les opérations pour savoir ce qu'il faut faire à ce sujet. S'il fait payer Lilly, c'est merveilleux. S'il se paie lui-même, avec l'argent qu'il trouve ou emprunte, tant mieux, à condition que vous reveniez à la normale dans les plus brefs délais.

S'il n'agit pas dès que possible, vous avez le droit de vous affirmer (ce que nous, les gars, aimons malheureusement appeler “être une salope”). Ne reculez pas, et ne vous excusez pas. Il a causé cela, ce n'est pas grave si c'est gênant, coûteux ou ennuyeux pour lui de réparer.

Cela m'amène à votre question initiale, comment dire à votre petit ami que vous aviez raison. **Vous lui montrez que vous ne le laissez pas s'en tirer à bon compte, car il doit faire face aux conséquences d'avoir ignoré votre premier conseil. C'est ainsi que nous apprenons - nous faisons des choses stupides, et ensuite nous devons faire face aux conséquences. Malheureusement, cela ne vous donne pas la satisfaction de lui dire que vous aviez raison, mais hélas parfois il vaut mieux jubiler intérieurement et laisser certaines choses non dites.

Réponse courte : vous ne pouvez pas. Il n'y a pas de façon non suffisante de dire les mots “je te l'avais dit”.

Si votre petit ami est intelligent, il le sait déjà. Si vous voulez faire partie de la solution, vous devez éviter de vous disputer à ce sujet et il reconnaîtra probablement son erreur. Et même si vous voulez qu'il règle son propre problème, le fait d'en être satisfait peut avoir l'effet inverse, c'est-à-dire que l'autre personne s'enfonce, refuse d'accepter la bévue et continue sur la même voie.

À mon avis, entamer une conversation qui se voulait “je vous l'avais dit” va causer plus de tort. Cela ne résout pas le problème et pourtant, cela va détériorer la relation entre vous et votre petit ami.

Vous pouvez aussi lui parler sur un ton plus agréable, avec des points tels que :

• Vous êtes inquiète qu'il ne dorme pas bien. Vous voulez l'aider et vous voulez résoudre le problème le plus vite possible.

• Dites-lui votre approche “à ma façon” et si cela vous convient si sa relation avec Lily tourne mal, comme cela risque de se produire. Si votre petit ami comprend et vous donne le feu vert, vous pouvez procéder à “ma façon”, ce que je ferais personnellement comme vous. Vous pouvez mettre l'accent sur votre message avec des informations supplémentaires, mais soyez avertie que les informations suivantes brûleront totalement les ponts.

• Dites-lui la déception qu'elle éprouve à ne pas vous aider lorsque le chat de votre petit ami est malade.

• Être gentil, c'est bien, mais faites-le dans vos limites.

• Sa gentillesse cause des problèmes aux autres.

En bref, restez calme, concentrez-vous sur le problème plutôt que de faire le “je vous l'avais dit” à votre petit ami. Cela ne fait que nuire à votre relation.

Il est évident que cette situation a duré trop longtemps (vous avez une perte de contact à cause de certains chats). Puisque vous êtes au bord de l'exaspération, je pense que vous avez le droit de lui poser un ultimatum. Il n'a pas besoin d'être agressif ; il suffit d'énoncer fermement les faits et votre résolution de mettre fin à cette situation gênante.

Cela fait [deux ? trois ?] semaines que nous avons décidé de stériliser les chats et rien ne s'est vraiment passé depuis lors. Vous devriez vraiment dormir mieux et suffisamment pour vous réveiller aussi tôt le matin, alors que je suis sur le point de faire une dépression nerveuse à cause de la fatigue. Nous allons faire à votre façon pendant encore [5] jours. S'il n'y a pas de rendez-vous avec le vétérinaire d'ici là, je m'en occuperai.

Lui dire explicitement “je vous l'avais dit” pourrait créer des frictions inutiles entre vous deux, ralentissant ainsi le processus de recherche d'une solution.

En ce qui concerne Lily, je suggère de l'oublier et de faire comme si le chat était le vôtre. Votre description dépeint une personne au grand cœur mais pas très consciente de ce qu'elle peut vraiment faire, et comme nous le savons tous, la route de l'enfer est pavée de bonnes intentions. Peut-être serait-il préférable que vous ayez avec elle une relation qui ne l'oblige pas à s'occuper de choses matérielles. C'est probablement une personne adorable ; tirez simplement le meilleur d'elle.

Avite de lui rappeler que tu l'as vu venir. Au moins tant que le problème est toujours là.

Concentrez-vous plutôt sur les solutions au problème actuel. Pointer du doigt n'aidera en rien, sauf à vous faire sentir bien pendant une minute ou deux aux dépens de votre petit ami.

Une fois que la stérilisation a été effectuée et qu'il a eu quelques nuits complètes de repos, vous pouvez lui rappeler si vous voulez vraiment vous attribuer le mérite et lui donner la leçon sur la façon de traiter les choses tôt au lieu de les laisser se développer en un problème plus important.

Vous pouvez vous en sortir en étant privée de sommeil pendant une semaine ou deux (au moins si le travail n'est pas critique pour la sécurité). Ce ne sera pas amusant.

Comme d'autres l'ont dit, il n'y a pas de façon “polie” de dire à quelqu'un “je te l'avais dit” et ce n'est pas non plus constructif. Au contraire :

Arrêtez de dire des choses aux gens et commencez à faire

Votre petit ami et Lily ont déjà démontré qu'ils ne sont pas fiables, et vous avez déjà le sentiment de faire quelque chose qui n'est pas “votre travail”. xLeitix suggère d'être assertif, mais l'assertivité n'est pas un ton de voix ou une question de formulation. S'affirmer, c'est agir avec confiance. Il semble que vous ayez un plan pour résoudre le problème qui ne repose pas sur Lily ou votre petit ami. Informez votre petit ami de ce que vous allez faire afin que ce ne soit pas une surprise, puis faites-le. “Aviser” ne signifie pas débattre ou avoir une discussion sur ou suggérer. De cette façon, vous savez que quelque chose sera fait. Éteignez d'abord le feu. Jouez au jeu du blâme plus tard (ou, de préférence, pas du tout, bien qu'une sorte de discussion puisse très bien s'imposer).

En général, vous interagirez avec des personnes peu fiables dans votre vie bien plus que vous ne le souhaiteriez. Vous serez plus heureux, plus productif et vous vous ferez une assez bonne réputation si vous prenez les choses en main lorsque les autres laissent tomber la balle.

Comment puis-je dire à mon petit ami “je te l'avais dit” (à propos de tout ça) sans avoir l'air grossier et ensuite que je voudrais m'occuper de ça à ma façon ou que je ne veux plus jamais entendre parler des chats qui le réveillent ? (Il se fâche facilement, surtout quand je mentionne Lily).

En n'utilisant pas la phrase I told you so mais en se concentrant sur votre impact reçu de la situation. Je vous donne quelques exemples de suggestions, prenez ce que vous voulez/vous sentez à l'aise.

Dès le début, j'étais sceptique et maintenant ce que je craignais s'est réalisé. Je me sens ignoré et j'ai le sentiment que mes inquiétudes n'ont pas été prises en compte.

J'ai besoin que vous preniez la responsabilité de résoudre la situation. Je suis très stressé par cette situation, j'en perds le sommeil et je suis déçu lorsque rien ne se passe.

J'ai besoin que nous puissions parler de Lily sans que la colère ne se mette en travers de mon chemin.

(l'expression you getting angry a une forte probabilité de déclencher des réactions de défense, alors essayez de l'éviter).

Quant aux actions concrètes pour résoudre le problème, elles doivent être les solutions de vos deux parties, et non la sienne ou la vôtre. Même si ce que vous proposez est indéniablement la meilleure chose, vous avez besoin qu'il l'accepte, qu'il l'accepte et qu'il se l'approprie également. Si ce n'est pas le cas, il se sentira dépassé.

Et si vous commencez par apporter une solution “finie” à la table, il commencera probablement par se sentir dépassé. Je vous suggère donc d'essayer de trouver quelque chose ensemble en utilisant une matrice de résolution de problèmes : prenez un morceau de papier et divisez-le en trois colonnes :

What is the problem(s) | What is the cause(s) | What is the solution(s)
--------------------------+------------------------+---------------------------
                          | |
                          | |
                          | |
                          | |
                          | |
                          | |
                          | |

Il y a plusieurs problèmes/causes/solutions. Explorez-les tous.

“Je vous ai dit que…” est presque garanti pour inciter l'autre partie à défendre sa position. Vous pouvez le faire et ensuite démolir la position pour modifier la dynamique d'une relation, mais les coûts interpersonnels à long terme ont tendance à inclure l'évitement, le ressentiment, etc. Une relation où l'évaluation des performances n'a pas d'impact sur la relation est rare.

Quant aux félins qui crient, l'un d'entre eux ou les deux doivent être déplacés. Déplacer la femelle éviterait qu'un Tom de passage reprenne là où son prédécesseur s'est arrêté.

Il est agréable de stériliser gratuitement la femelle en 14 jours, en supposant que vous accordez une valeur moindre à 14 nuits de sommeil, ou un coût plus élevé à toute solution autre que de payer pour faire stériliser le chat. Au moins, il y a un prix fixe en dollars que vous pouvez payer pour mettre fin au problème, la plupart des problèmes de la vie n'incluent pas cette option.

Je ne sais pas si vous avez d'autres options que celles que vous avez exposées, mais elles semblent toutes moins stressantes qu'une autre nuit d'insomnie. Choisissez-en une en utilisant une méthode aléatoire et essayez-la, si elle échoue, choisissez-en une autre. N'attendez pas le lendemain si vous êtes découragé, une nuit blanche n'améliorera pas vos perspectives. C'est l'un de ces moments où l'indécision est la pire des décisions.

C'est maintenant devenu trois questions pour vous :

(1) Vous voulez gagner. (2) Vous voulez vaincre “le mal” Lily (3) Vous voulez qu'il démontre qu'il accepte votre droit de décider de cela (4) Examinons les points suivants : (1) Vous voulez gagner (5) Vous voulez gagner (6) Entre la mauvaise gestion de cette situation par vous deux (principalement votre BF), vous êtes maintenant en mode de confrontation totale (mode guerre, si vous voulez). Une fois que les gens auront atteint cet état d'esprit, seule la victoire fera l'affaire. Et gagner à tout prix (y compris la relation) est ce qui arrive parfois.

Comme toutes ces confrontations, la diplomatie est la clé pour régler ce problème sans l'effet secondaire de nombreux dommages collatéraux.

La diplomatie n'est pas une gratification instantanée. Elle exige de la patience et des compromis. C'est accepter la vue d'ensemble “la plupart de ce que je veux” au lieu de risquer de tout détruire.

(2) Vaincre “le mal” Lily

Lily est une fille. Tu es une fille. Tu vois que les souhaits de Lily sont placés avant les tiens comme le problème.

Tu n'en es peut-être pas conscient, mais tu essaies de repousser tous les pensionnaires parce qu'une partie de toi est furieuse que ton meilleur ami ait placé les souhaits d'une autre fille avant les tiens.

Mais Lily n'est pas le problème.

Elle n'est pas une menace pour ta relation ou ta position. C'est simplement une obsessionnelle qui ne se soucie pas du tout de l'effet que ses obsessions ont sur les autres. Probablement qu'après que cela se soit calmé, vous et votre meilleur ami devez éviter Lily pendant un certain temps - ce qui n'est nécessaire à personne.

Votre meilleur ami, qui n'est probablement pas au courant de cet aspect de la chose, ne sait pas que le problème est votre réaction (instinctive) à la signification (apparente, mais pas réelle) de Lily.

Je soupçonne qu'il essaie simplement de faire ce qu'il pense être bon pour tout le monde (y compris les chats) sans se rendre compte que pour vous (sur un plan instinctif) c'est maintenant devenu une chose “moi ou Lily”.

Vous devez le laisser tranquille. Soutenez-le, ne l'attaquez pas. Il vous aimera pour l'avoir soutenu, mais il vous en voudra si vous l'attaquez (le poussez). C'est la réaction instinctive des hommes.

Vous devez dire à deux personnes que c'est le problème : votre meilleur ami et vous-même.

(3) Vous voulez qu'il vous montre qu'il accepte votre droit de décider de cela

Vous ne pouvez pas avoir cela.

Et ce n'est pas ce que vous voulez vraiment, vraiment si vous y avez bien réfléchi. Vous voulez vraiment, vraiment (2) et vous voulez qu'il sache que (2) est important. Mais dans toute bonne relation stable, vous devez tous les deux avoir votre mot à dire et pourtant vous devez parfois laisser l'autre personne faire ce qu'elle veut. Idéalement, j'aimerais lui envoyer un message lui demandant de prendre le chat mâle jusqu'à ce que nous trouvions un endroit où le castrer gratuitement (je ne veux pas lui dire que j'en ai déjà trouvé un pour voir ce qu'elle va faire).

En fait, tu veux en arracher un nouveau à Lily ! C'est clair comme de l'eau de roche dans ce que tu écris (et dans la question précédente).

Ce que tu devrais faire n'est précisément rien.

Ton BF (le pauvre bougre du milieu) a déjà dit qu'il va s'en occuper.

Alors soutiens le dans cette démarche et attend que ça arrive. Si vous vous retrouvez effectivement ensemble pour la durée (l'objectif présumé de toutes les relations qui durent au-delà du sexe), dans trente ans, vous ne croirez plus que vous avez risqué votre relation pour une dispute à propos de chats ou de Lily !

J'ai l'impression que la façon dont la question est posée est un peu contradictoire, car il est intrinsèquement impoli de frotter le visage des gens à leurs échecs. C'est un peu comme demander “comment peut-on frapper quelqu'un au visage sans avoir l'air trop violent”. Ce n'est pas dire qu'il ne faut jamais le faire ou quoi que ce soit, mais ce ne sera jamais poli ou agréable.

Quoi qu'il en soit, la chose prudente dans cette situation semble être de s'inscrire à la clinique gratuite, et si de meilleures options s'offrent à vous avant cela, vous pouvez toujours annuler. Si quelqu'un, comme votre meilleur ami, se plaint de cette solution à cause du temps que le chat doit y rester ou autre, vous lui dites alors quelque chose comme Cela résout le problème du sommeil (et du futur chaton) et vous donne l'occasion de dire à votre meilleur ami “je te l'avais dit” d'une manière qui ne vient pas de nulle part, parce que vous utilisez cela pour expliquer pourquoi des mesures devaient être prises plutôt que de le faire simplement pour le couvrir de honte.

J'agis aussi comme un indice “subtil” que s'il veut que les choses soient résolues à sa façon, il doit en fait prendre une certaine initiative

**Quel gain secondaire ! Regardez combien de personnes vous avez investi dans ce problème. Puis-je suggérer, comme pour le sexe et l'argent, les deux sujets les plus souvent abordés dans une relation, que vous avez ajouté un troisième “faux-fuyant” au problème actuel. Oui, les chats sont un problème, mais ils sont très probablement des masques pour des problèmes plus importants qui se cachent en dessous. Et quand vous vous adressez tous les deux à ceux-là, alors personne n'aura à (ou à arriver à) dire “je te l'avais dit”.

N'en faites pas une situation de “je vous l'avais dit”. Vous ne pouvez pas dire “je vous l'avais dit” sans que cela sonne comme vous ne voulez pas que cela sonne.

Au contraire, cela ne doit pas du tout être une situation de “je vous l'avais dit”, parce que ce n'est pas du tout ce que vous recherchez - votre but n'est pas de faire honte à votre BF et de vous complaire dans la supériorité. Votre but est de vous occuper de la situation du chat, point final.

Alors expliquez que c'est ce qui va se passer. Ne dites même pas ce qui s'est passé dans le passé. Si le BF en parle, ne réagissez pas par “Je vous l'avais dit”, réagissez par “Merci de votre offre, mais je vais m'en occuper maintenant”.

Grace demande de laisser de côté la partie “Je vous l'avais dit”. Si quelqu'un d'autre évoque ce qui s'est passé dans le passé, réagissez en parlant de ce qui doit se passer maintenant.

Vous n'avez pas besoin de lui faire remarquer maintenant qu'il est dépassé. Au fur et à mesure que vous l'identifierez, cela aggravera très probablement votre situation.

En ce moment, vous devez penser à des stratégies pour réparer ou améliorer la situation, et non à répartir les torts. Dans un environnement constructif, vous pourriez trouver entre vous quelque chose qui vous aide. Même avec ces stratégies, vous devez présenter le “problème” comme la situation dans laquelle se trouvent les deux chats plutôt que comme le résultat d'interactions humaines.

Une fois la situation résolue (et que vous avez finalement vendu les chatons), vous pouvez penser qu'il est logique de soulever le fait que Lily a des problèmes et a besoin d'aide. Vous ne devez à aucun moment “revendiquer” une victoire morale, le simple fait de vous attaquer à la cause première de la situation montrera clairement que vous l'aviez reconnue plus tôt.

À un moment de la conversation où toute personne raisonnable dirait “Je te l'avais dit”, sauf qu'elle ne le dit pas parce qu'elle ne veut pas avoir l'air suffisant, vous dites “Je ne le dis pas”. Votre petit ami saura exactement ce que vous ne dites pas.

Sortez de l'annuaire téléphonique et trouvez un chenil ou une autre appellation pour les chats. Votre santé mentale et votre sommeil valent plus que ce qu'ils vous font payer. Passez quelques coups de fil au magasin de comparaison, choisissez-en un et partez.

Ou bien, trouvez-vous une chambre d'hôtel, temporairement. Peut-être même dormir chez des amis.

Le coût de ces solutions n'est rien comparé aux 300 $/h pour une thérapie mentale ou la perte de votre emploi.

Dormez maintenant, et pensez plus clairement après une bonne nuit de sommeil.

Il n'y a pas de bon “je vous l'avais dit”. Pensez à ce que vous ressentirez lorsque vous ferez une erreur, et s'il vous la jette au visage. C'est ce que vous voulez, NON ! Vous voulez quelqu'un qui vous aidera à régler le problème, uniquement par une bonne action. Voici votre chance de donner le bon exemple.