Comment puis-je empêcher mon ami de répondre "n'importe quoi" lorsqu'il lui demande ce qu'il aimerait manger ?

Tout d'abord, vous avez déclaré avoir demandé “où voulez-vous aller” et que s'il répond “où”, vous lui avez demandé s'il y avait des restrictions/préférences de son côté. Je ne sais pas comment vous avez posé cette question, mais parfois, ce que j'appelle “l'approche des tout-petits” peut être plus efficace : Offrez-lui deux choix et demandez-lui de choisir ce qu'il veut. Alors :

Où voulez-vous aller aujourd'hui ? J'ai faim de McDonald’s ou de Pizza Hut, où aimerais-tu aller ? Si cela ne te dérange pas, veux-tu un repas bon marché ou un repas qui te laisse plein ?

Cela réduit un peu leurs choix. Il se peut que votre collègue ait du mal à choisir parmi un trop grand nombre de choses. J'ai déjà remarqué la même chose.

Si ça ne marche pas, voici une solution un peu méchante, mais comme vous n'en demandez pas spécifiquement une bonne… Je suis déjà venu ici quand je suis allé à Disneyland avec mes frères. Ils avaient la fâcheuse habitude de ne pas choisir de trajet pour y aller, mais quand je leur ai dit “Bon, alors on va y aller”, ils ont soudain eu de meilleures idées.

Après deux jours de ces situations, j'en ai eu assez. Je leur ai demandé où ils voulaient aller (pas de réponse), s'ils voulaient aller sur les montagnes russes ou visiter un spectacle, et ils m'ont dit que les deux leur convenaient. Alors j'ai choisi le spectacle, et soudain ils ont dû faire un tout autre tour.

Ce que j'ai fait, c'est dire :

Non. J'ai choisi le spectacle maintenant. Je vais visiter le spectacle. N'hésitez pas à m'accompagner, mais j'en ai assez de choisir des choses et de me faire dire par vous d'aller complètement ailleurs.

Et j'ai suivi et j'ai visité le spectacle. Ce qui est bien, c'est qu'au début mes frères m'en voulaient beaucoup de m'être comporté comme ça, mais après que j'ai visité le salon et qu'ils ont été laissés à eux-mêmes pendant un certain temps, lorsque nous nous sommes retrouvés, ils ont reconnu qu'ils avaient eu un peu tort eux aussi.

Après que nous nous soyons tous excusés (moi pour avoir réagi de façon excessive, eux pour m'avoir ennuyé et ne pas avoir immédiatement fait connaître leurs préférences), les 3 jours suivants se sont déroulés très bien : Si je leur proposais 2 choix, et qu'ils pensaient à un troisième, ils le diraient immédiatement, et nous avons réussi à visiter tous les manèges et à passer un moment génial !

Je pense que ce que votre ami ne comprend pas (et qu'il manque beaucoup d'autres réponses), c'est que c'est du travail pour trouver où manger, et qu'il vous fait passer ce travail à chaque fois.

On dirait que vous êtes d'accord avec le Capitaine Awkward ici :

J'ai eu un partenaire dont la réponse à “Que devrions-nous avoir pour le dîner ? était presque toujours ”Tout ce que tu veux!_“

Avec le temps, cette réponse s'est transformée en ce qu'elle était vraiment, ”Je m'en fous“.

En surface, comme il était accommodant et facile à vivre !

Avec le temps, c'était totalement irritant. Parce que ”je m'en fous“ signifiait que je devais faire tout le travail pour arriver à ce plan. Il y a en fait beaucoup de travail mental qui consiste à établir les budgets, les courses et les recettes, à aller au magasin, à faire les courses et à nettoyer après. Il y a un travail mental pour choisir le restaurant, pour faire les plans. Ne jamais avoir ou exprimer une opinion signifie que vous êtes toujours le passager et que les autres personnes doivent toujours être le conducteur. Ils veulent que vous soyez heureux, alors ils font le travail mental d'essayer de trouver ce qui vous fera plaisir. Parfois (comme vous l'avez découvert), c'est génial d'être le passager.

J'ai entendu d'autres personnes appeler cela "travail mental” ou “surcharge mentale” ou parfois “travail émotionnel”.

Ma solution : lui dire directement : “Quand je vous demande où vous voulez manger aujourd'hui, je ne vous demande pas seulement votre préférence, je vous demande aussi de contribuer au travail de mise au point d'un plan qui fonctionnera pour nous deux”.

Beaucoup d'autres réponses ont de bonnes idées de méthodes pratiques (une personne choisit 3 options, l'autre en élimine 1 ou 2, etc.

Il est probable qu'il vraiment ne sait pas ce qu'il veut manger ; il lui faudra peut-être un peu plus de temps pour comprendre ce qu'il veut vraiment manger. Vous pourriez l'anticiper en jouant au même jeu que lui :

Aujourd'hui, je suis à court de créativité, je ne sais pas ce que je veux manger. Vous pourriez lui demander un peu de temps avant de manger, par exemple pendant une pause café, afin qu'il puisse réfléchir à la réponse sans pression. Afin de le forcer à faire un vrai choix, vous pourriez également lui faire remarquer que votre seule condition est de ne pas manger au même endroit la veille.

Le fait de lui poser cette question une ou deux fois par semaine pourrait l'entraîner à se demander ce qu'il veut manger et pourrait changer sa façon de vous répondre.

Ma femme et moi avons ce problème depuis longtemps. Nous nous appuyons sur le système de veto :

Si les 6 mêmes endroits que d'habitude vous conviennent, posez cette question :

Où ne voulez-vous pas aller ?

Si vous êtes dans un endroit nouveau ou hors du commun ou si vous ne voulez absolument pas aller dans un de vos endroits habituels, posez cette question :

Dans lequel des endroits suivants ne voulez-vous pas aller. …

Si elle veut un endroit précis de la liste, elle n'a qu'à choisir cet endroit.

Elle peut énumérer 2 ou 3 choses et nous avons alors un choix plus facile à faire. Cela fonctionne également bien dans des groupes de personnes assez rapidement.

Parfois, nous le faisons après avoir déjà dit “tout est bon” au lieu de commencer avec le système de veto.

Ne leur donnez pas le choix.

“Je vais à xyz, tu veux venir ?”

S'ils ne le font pas, ils peuvent le déclarer ouvertement, s'ils le font, ils vous rejoindront. S'ils veulent aller ailleurs, alors ils peuvent le faire, et vous pouvez choisir de les rejoindre à la place si vous le souhaitez.

Cela nous arrive souvent, à mon ami et à moi.

Je pense que nous sommes tous les deux ceux qui auront “n'importe quoi” ; mais quand nous commençons à lister les restaurants, nous avons tous les deux de légères objections à certaines options.

Il y a un schéma commun dans la façon dont la conversation se déroule.

“Que voulez-vous manger ?”

“Tout me va. ”

“Que dirais-tu de ABC ?”

“Je ne suis pas sûr de me sentir prêt pour ABC aujourd'hui, peut-être quelque chose d'autre ?”

Ensuite, nous faisons souvent des allers-retours pendant une minute jusqu'à ce que nous nous mettions d'accord sur quelque chose que nous voulons vraiment tous les deux.

Récemment, je pense que nous avons fait d'assez bons progrès pour sauter cette étape. Au lieu de demander :

“Que voulez-vous manger ?”

la question devient :

“Y a-t-il quelque chose que vous n'avez pas envie de manger aujourd'hui ?”

je trouve que cela élimine un peu de la conversation inutile. Il y a toujours des échanges sur ce que chacun de nous veut, mais de cette façon, vous devriez avoir une meilleure idée de ce qui sera abattu.

Comme d'autres réponses le mentionnent cependant, il se peut qu'ils ne sachent pas précisément ce qu'ils veulent ou ne veulent pas. Vous pouvez leur suggérer une option dont ils se rendent compte qu'ils ne veulent pas, même s'ils ne l'ont pas mentionnée lorsqu'on leur a posé la question. Au moins, en posant la question avant de suggérer, vous minimisez les chances que ce soit quelque chose qu'ils ne voudront pas.

S'il aime les jeux, essayez de le gambader. Inventez un système de points, par exemple 3 points pour un nouveau restaurant, 2 points pour un restaurant que vous avez visité au cours des deux dernières semaines et 1 point pour un restaurant que vous avez visité cette semaine. Puis transformez le dialogue “où allons-nous manger” en un dialogue “comment augmenter nos points”.

Un autre système que j'utilise avec ma femme consiste à lui donner trois choix. Elle peut soit choisir l'un des trois, soit suggérer un autre endroit. De cette façon, nous participons tous les deux au choix du lieu.

Je l'ai lu sur reddit, je crois. Un type en a eu assez que sa petite amie n'ait aucune opinion ou suggestion sur les endroits où aller manger, alors à chaque fois qu'ils montaient dans la voiture pour aller quelque part, il allait à Taco Bell. Il n'a pas demandé ; il est juste allé là-bas.

Finalement, un jour, elle a dit quelque chose comme : “Je ne veux pas aller à Taco Bell. Allons ailleurs.” “Où ?” “Je ne sais pas…” Retour à Taco Bell !

Maintenant, quand elle veut aller quelque part pour manger, elle dit quelque chose.

Pourquoi je raconte cette histoire ? Parce que cette personne se met passivement dans une position de contrôle : Je me fiche de savoir où nous allons, mais je me réserve le droit d'opposer mon veto à votre choix. La solution est, je crois, assez simple. “Où voulez-vous aller ?” “N'importe où” “OK, on va chez Flinger” “Je n'aime pas Flinger” “Désolé, la prochaine fois vous pourrez choisir un endroit qui vous plaît. Vous pouvez venir avec nous, nous partons.” Et puis tu vas chez Flinger. Ou chez Chotchkie.

Une possibilité est de modifier simplement vos attentes en matière d'interaction. Il vous suffit de tenir une liste ordonnée des endroits qui vous intéressent et de les énumérer jusqu'à ce que vous obteniez une réponse positive de sa part. Si vous vous attendez à nommer trois ou quatre endroits, vous ne serez pas déçu quand cela se produira, et si vous aimez les jeux de hasard, vous pourriez avoir un mini-rush de ce qui équivaut à un tour de roulette.

Cela a l'avantage marginal de vous encourager à dresser une liste complète des restaurants du quartier, ce qui pourrait vous aider à découvrir de nouveaux endroits que vous ne connaissiez pas auparavant.

Une option consiste à demander à une personne de choisir le genre de nourriture - grillades japonaises, chinoises, américaines, etc. - et à demander à l'autre de choisir un restaurant spécifique dans ce genre. Dans le cas de “tout”, vous pouvez choisir (ou leur demander de choisir) le genre, puis demander à l'autre personne de choisir le restaurant spécifique.

Cela réduit au moins un peu le champ d'action et, si votre ami ne veut pas contribuer à l'une ou l'autre décision (mais est quand même prêt à manger avec vous), cela vous renseigne sur son amitié et sa prise de décision. Cela signifie également que s'il y a des objections, il y a une décision concrète pour laquelle l'autre doit fournir une alternative (par exemple, “chinois”, “non”, “ok, c'était mon idée, maintenant tu choisis - japonais, vietnamien, italien, etc …”).

J'ai déjà vu cette suggestion quelque part :

1. La première personne choisit 5 endroits qui lui plaisent
2. La deuxième personne oppose son veto à 3 d'entre eux
3. La première personne choisit entre les 2 restants

Cela soulève la question suivante : qui choisira les 5 endroits ? Eh bien, dans votre cas précis, vous avez dit qu'il y en a “au moins 6”. Donc, si c'est si étroit, vous pourriez faire en sorte que ces 6 soient la “base” et la “première personne” alternent tous les deux jours. Si la “première personne” veut “n'importe quoi”, alors ses 6 sont les 6 de base.

Il y a deux façons d'arrêter votre ami : La première est de faire comprendre que vous n'acceptez pas cette réponse et que vous créez des conséquences négatives pour votre ami, la seconde est de mettre fin à l'amitié. (C'est la question que vous avez posée. Vous n'avez pas demandé comment contourner cette situation, ni comment ne pas être ennuyé par votre ami. Vous avez demandé comment l'arrêter). Pour (deux), vous n'aurez pas besoin d'aide.

Plusieurs façons. Achetez une boîte de nourriture pour chien. La prochaine fois qu'il veut “n'importe quoi”, vous produisez la nourriture pour chien. S'il dit qu'il n'aime pas la nourriture pour chien, ce qui serait apparemment un progrès, vous lui proposez d'acheter de la nourriture pour chat. S'il dit qu'il n'aime pas ça non plus, demandez-lui ce qu'il veut. “Tout” -> retour au début.

“Nous n'avons pas de "tout”“. Cela a été utilisé par moi, et contre moi, et ça marche généralement. Ne l'acceptez pas.

"Appelez un taxi”. Dites au chauffeur que votre ami va choisir la destination. Un compteur de taxi en marche vous aidera à prendre votre décision.

“Ok, je ne veux rien, donc nous devrons aller à des endroits différents”. Traitez “n'importe quoi” comme un choix, qui n'est pas celui que vous approuvez.

PS. Votre ami a apparemment voté pour que vous fassiez quelque chose de différent.