Les relations interpersonnelles
2017-10-02 05:48:21 +0000 2017-10-02 05:48:21 +0000
18

Comment dois-je réagir lorsque quelqu'un fait une remarque autodérisionniste sur son look ?

J'ai jeté un coup d'œil à cette excellente [ question ] précédente (https://interpersonal.stackexchange.com/questions/3141/how-to-react-when-someone-makes-a-racially-charged-joke-about-their-own-heritage/3153#3153), mais je pense que ces deux questions sont trop différentes l'une de l'autre.

Situation

Il s'agit d'un groupe de connaissances et d'amis amicaux qui se connaissent depuis quelques années déjà. Nous étions assis ensemble et nous parlions de vêtements, de certaines robes en particulier. Aucun homme n'a participé à la conversation. "Eve" a dit en riant :

Je ne pouvais pas porter des robes comme ça avec mes petits seins. (L'expression qu'elle a utilisée était en fait un peu plus familière que cela et elle l'a exprimée avec plus de force et elle a également fait un geste avec ses mains).

Après cela, tout le monde s'est tu pendant un court moment et puis la conversation a repris mais a suivi un autre fil conducteur.

A propos d'Eve

Elle a la vingtaine. Nous nous connaissons depuis quelques années déjà. Elle ne se conforme pas complètement à l' idéal de beauté occidental (mais à mon avis, elle est assez jolie en soi). Son observation était correcte, et son rire me donnait l'impression qu'elle essayait (aussi) de l'adoucir un peu. Et je sais qu'elle est insatisfaite de son corps. ]

Question ]

**Comment réagir lorsque quelqu'un fait une remarque autodérisionniste sur son apparence ? ]

*Mon but est d'éviter qu'une situation embarrassante ne se présente et de faire en sorte qu'Eve se sente à l'aise. * Elle aurait pu passer son tour et je l'admire pour son courage de faire un tel commentaire (drôle, mais vrai), je ne voudrais donc pas que la réaction soit de la "punir" pour cela. Un silence gênant peut lui donner l'impression d'avoir tué l'ambiance, mais son commentaire l'a également rendue vulnérable. C'est mon dilemme.

J'ai aussi considéré qu'Eve aurait pu vouloir mettre fin à la conversation de cette façon. Je ne pensais pas que c'était son objectif à l'époque et je ne pense pas non plus que cela élimine le problème de la manière de réagir dans cette situation. Ce n'est pas non plus quelque chose qu'elle fait habituellement.

Pour éviter les malentendus :

  • Cette conversation n'était pas déplacée. De telles conversations sont assez courantes parmi nous. Il faut aussi s'ouvrir et parler de ses sentiments / problèmes. Les commentaires d'autodérision sont cependant assez rares.
  • Eve n'a pas utilisé de langage offensant, ce n'était donc pas le problème. Ce n'était pas extraordinaire à cet égard.

Réponses [12]

25
2017-10-02 08:54:35 +0000

J'ai fait des blagues autodérisoires. En fait, là d'où je viens, ce genre d'humour est peut-être un peu plus courant, puisque vous écrivez que "les commentaires autodérisionnistes sont assez rares, cependant"

Si je prends la peine de faire une blague, même si c'est à mes propres dépens, j'apprécierais que les gens rient, ou du moins sourient. Après tout, c'est une plaisanterie. Si cela peut vous aider, je ne fais ce genre de blagues qu'avec des gens avec lesquels je suis très à l'aise, le genre de personnes dont je suis sûr qu'elles ont appris à ne pas me juger uniquement sur mon apparence. Alors n'hésitez pas à sourire/rire un peu, c'est à ça que sert la blague.

Comme il s'agissait d'un style de robe particulier, une bonne réponse aurait pu être :

Oh, mais vous êtes si belle dans [un autre style de robe] ! Je ne pourrais jamais en porter une, de peur que mes seins ne tombent.

Au moins, c'est le genre de blague que mes amies auraient fait en retour, et cela donne à Eve une chance de rire un peu avec vous, et de passer à autre chose.

Cela ne fonctionne que si vous êtes très sûr qu'Eve a fait le commentaire comme une blague pour commencer. Si elle ne l'a pas fait, une telle réponse pourrait donner l'impression que vous minimisez ses problèmes (peut-être perçus comme tels).

25
10
2017-10-02 14:20:58 +0000

Elle ne se conforme pas complètement à l'idéal de beauté occidental... Et je sais qu'elle est insatisfaite de son corps. ...Mon but est d'éviter qu'une situation embarrassante ne se présente et de faire en sorte qu'Eve se sente à l'aise. ...Un silence gênant peut lui donner l'impression de tuer l'ambiance, mais son commentaire la rend aussi vulnérable. C'est mon dilemme.

J'adopterais probablement une sorte d'approche "l'herbe est plus verte".

Si je vous comprends bien, elle sait qu'elle est petite et elle n'aime pas ça. Vous ne voulez pas l'invalider et la rendre déçue, mais vous voulez aussi la renforcer. Il y a un certain nombre de choses que vous pouvez dire qui lui laissent le choix de prendre un compliment ou de poursuivre la conversation.

  • Eve, les gros seins sont surestimés. C'est embarrassant de voir des hommes fixer (mes ?) seins alors que (j'essaie) d'avoir une conversation.
  • Je tuerais pour tes (x) (quelque chose de vraiment sympa : cheveux, yeux, sourire, jambes, etc.)
  • Avec ton (esprit/intelligence/ douce nature/sens de l'humour), qui a besoin de gros seins ?
  • Tu es belle. Ne laissez pas Madison Avenue vous dicter ce que vous ressentez.

À mon âge, il faut laisser tomber le battage publicitaire de Madison Avenue (et celui de l'AARP aussi !) J'ai aussi eu un cancer du sein, alors voilà. Mais vous appréciez vraiment que ce qui est intérieur compte pour beaucoup, beaucoup plus.

10
7
2017-10-02 08:24:42 +0000

Remarque d'Eve :

Je ne pouvais pas porter de telles robes avec mes petits seins. (L'expression qu'elle a utilisée était en fait un peu plus familière que cela et elle l'a mise plus fort et elle a aussi fait un geste avec ses mains).

D'après ce que vous avez dit :

De telles conversations sont assez courantes parmi nous. On s'ouvre aussi et on parle de ses sentiments / problèmes. Je suppose que vous avez déjà parlé des types ou des styles de vêtements qui vous vont bien ou qui ne vous vont pas aussi bien. Si c'est le cas et que l'ouverture d'esprit est également courante parmi vous, je ne vois pas pourquoi vous ne feriez pas de commentaires sur l'aspect de cette robe, qu'elle soit flatteuse ou non.

Même si les commentaires d'autodérision sont assez rares, je vous demanderais quand même comment vous auriez pu gérer une situation similaire dans le passé.

Mais restons sur votre exemple. Je suis d'accord avec @PhrozenSky pour dire que souvent, lorsque les femmes font une remarque autodévalorisante sur leur apparence, elles veulent vraiment que quelqu'un leur dise à quel point elles ont tort, leur dise le contraire de ce qu'elles pensent, OU se contente de les complimenter en général.

Bien que je ne sois pas d'accord avec cette approche, je suis coupable d'avoir fait cela dans le passé, et je suis sûre que d'autres me l'ont fait. Mais parfois, cela peut signifier que la personne qui a dit quelque chose ne voulait pas se donner la peine d'expliquer ce qu'elle pensait vraiment, qu'elle ne s'en souciait pas vraiment, alors elle a dit quelque chose juste pour répondre, ou qu'elle a essayé d'être trop polie au point de mentir en gros OU qu'elle ne voulait pas blesser l'autre personne (cela dépend de la relation)

La façon dont vous réagissez dépend vraiment de la relation que vous avez avec Eve et de la façon dont elle réagit aux commentaires sur son apparence. D'après ce que vous avez dit, Eve ne semble pas aimer certains aspects de son apparence.

Que pensez-vous vraiment de cette robe sur elle ? Tout d'abord, êtes-vous d'accord avec sa remarque ? Si vous n'êtes pas d'accord, dites-le-lui. Mais si vous êtes d'accord,

Vous pourriez dire quelque chose de positif sur la robe en général (commentaire sur la couleur, la longueur, le tissu) ou dire quelque chose de positif sur la robe sur elle (comment elle s'accorde avec son teint de peau, ses cheveux) mais ajoutez ensuite qu'un style de robe différent pourrait sembler plus flatteur pour elle. Vous pourriez lui dire quelque chose comme,

J'aime la couleur de la robe sur vous, (elle fait ressortir vos yeux), mais je pense qu'un style différent pourrait vous sembler plus flatteur.

Vous pourriez même avoir la "bonne" robe en tête, et lui en montrer une presque tout de suite.

OU répondre de manière plus générale (vous pouvez toujours trouver une meilleure façon de le dire)

Chaque corps est différent. Ce qui est beau sur un type de corps A peut ne pas l'être autant sur un type de corps B. Comme ce serait ennuyeux si nous avions tous le même look...

Et avec un signe de soulagement,

Je suis contente qu'il y ait autant de styles parmi lesquels choisir ou je ne pourrais pas porter.... (faites en sorte qu'il soit question de vous)

Rester silencieux n'est pas forcément mal non plus ici Eve est probablement consciente que vous savez ce qu'elle ressent par rapport à son look ou à cette robe, alors elle pourrait changer de sujet tout de suite. Vous n'avez pas toujours besoin de répondre. Vous n'êtes pas obligée parce qu'elle ne vous a pas posé de question.

7
6
2017-10-02 15:28:54 +0000

Vous avez dit qu'Eve est votre amie ; beaucoup dépend de la façon dont se déroulent vos interactions. Vous vous taquinez régulièrement ? Est-ce que vous la traitez comme une personne fragile ? Si vous êtes du genre taquin, vous pouvez la pousser et la calmer en même temps :

Oh, vous êtes adorable et vous le savez. Maintenant, ferme-la, mésange.

C'est ce que je m'attends à entendre parmi ma propre foule - en esprit du moins ... mon équipage est composé de gars, donc la source réelle d'insécurité serait différente, et les mots seraient beaucoup plus grossiers.

Si Eve est un peu plus fragile, ou plus profondément préoccupée par son apparence, vous pourriez lui dire qu'elle est jolie, peut-être qu'elle a besoin d'aide pour la faire ressortir correctement. Notez ses points positifs : peut-être a-t-elle une belle silhouette, peut-être a-t-elle de beaux yeux, regardez, tout le monde a au moins un bon trait. Je parle de son apparence ... ce n'est pas le moment de lui dire qu'elle "a une grande personnalité". En fonction de votre investissement, vous pouvez lui proposer de l'aider à se relooker.

Il existe des secteurs entiers et des générations de traditions accumulées sur la manière de tirer le meilleur parti de ce que l'on a. Je vais vous dire ceci, cependant, être un homme ... la personnalité et l'attitude représentent une quantité surprenante de ce qui attire. Je suis à moitié convaincu que c'est une bonne partie de ce qu'un relooking fait ... il rend le relooking ( ?) se sentir plus beau, et cela signifie que, eh bien, elle l'est. L'autre partie a trait à l'ésotérisme des roues de couleur et du drapé de tissu, que je ne comprends pas bien, mais qui ont en fait beaucoup d'art derrière eux.

(Note complémentaire ... on pourrait dire que notre société est trop axée sur l'apparence. Peut-être. Mais c'est un problème plus vaste, et quand votre amie tend la main dans la tristesse parce qu'elle veut être belle, vous ne la grondez pas pour le vouloir)

6
4
2017-10-02 07:17:53 +0000

D'après mon expérience, la plupart des gens font des remarques autodérisoires à leur sujet pour obtenir une reconnaissance ou un soutien du contraire de leur déclaration.

Dans le cas de votre amie, elle voulait probablement que le groupe dise quelque chose comme

Ne soyez pas bête, vous pouvez porter n'importe quelle robe. Cela irait très bien avec ta silhouette !

Je vais généralement dans l'autre sens. Quelque chose comme :

Oui, je ne voulais rien dire, mais maintenant que tu le dis...

Assure-toi de le dire avec un sourire, tu veux toujours que ce soit léger et drôle.

4
3
2017-10-02 14:47:30 +0000

Je crois que ce qu'Eve a fait ne porte aucun signe de dépréciation, c'était simplement une observation précise, mais intime. Dans la culture moderne, à la recherche du "tout le monde est beau", on oublie souvent que tous les corps ne sont pas beaux dans toutes les robes. Une robe doit correspondre au type de corps. Elle parlait de ses seins autant que de ses robes. Je pense que votre interprétation de sa déclaration était incorrecte, d'où la gêne.

Comment réagissez-vous ? Elle parle de robes qui sont bien adaptées à sa morphologie. Je crois que c'est ce qu'elle attendait.

mettre Eve à l'aise.

Elle se sentait déjà trop à l'aise pour partager quelque chose comme ça, pour parler ouvertement de ses défauts. Apparemment, elle avait mal jugé le niveau d'intimité avec lequel le reste du groupe était à l'aise. Pour gérer cet aspect, il faudrait rapprocher le groupe. Ce serait risqué, car vous pourriez mettre les autres filles mal à l'aise. D'après le silence que vous décrivez, elles ne sont pas prêtes à parler aussi ouvertement de leurs problèmes de corps. Vous non plus.

_/edit : Bon sang, après avoir relu ça, j'ai réalisé que ça avait l'air dur. Pour clarifier : _ Vous n'êtes pas prêt à en parler et c'est bon Personne ne devrait être obligé de parler de choses qui le mettent mal à l'aise. Le silence n'était que la façon dont vous avez tous communiqué cela à Eve. Tout va bien.

3
2
2017-10-03 00:29:32 +0000

Tout d'abord, je tiens à dire qu'il est tout à fait normal de faire ce genre de remarques (c'est une autre histoire si cela arrive tout le temps).

Comme vous la connaissez depuis des années, elle a la confiance nécessaire pour exprimer ses insécurités/faiblesses devant vous. Il est un peu difficile pour nous, les humains, de partager un peu d'informations "auto-incriminantes" sur nous-mêmes. Nous avons donc tendance à le faire de manière humoristique (comme stratégie d'adaptation).

Parlant d'expérience personnelle. Nous voulons juste de l'attention et de la reconnaissance. Selon les circonstances (type de personnalité/sujet), vous pouvez :

  1. La réconforter en "attaquant" ses propos. Lui dire que ses seins sont normaux. Et qu'elle est belle. Rendez-la crédible ! Ne mentez pas. Dites-lui qu'elle a de belles lèvres, de beaux yeux, de beaux cheveux, x.

  2. Vous pouvez partager vos propres insécurités avec elle. Pour "normaliser" ses propres insécurités. Il est tout à fait normal d'avoir quelques insécurités. (Les personnes parfaitement sûres n'existent pas !)

  3. Vous pouvez combiner 1 et 2 pour un effet supplémentaire !!

Faites en sorte qu'elle se sente bien et heureuse. C'est ce que les amis devraient faire. N'ignorez jamais ce genre de remarques de manière gênante.

Et aussi pour vous. Ne soyez pas timide. Si vous avez des questions sur votre amie, posez-les-lui vous-même. Vous la connaissez depuis des années. Vous devriez pouvoir poser des questions et parler de tout avec vos amis.

2
2
2017-10-02 08:17:20 +0000

Je me mets parfois dans une situation comme celle d'Eve. Je fais des blagues auto-dérisoires sur un problème de santé que je porte.

La plupart des gens rient quand je le fais ou ont une réaction similaire à :

Aïe ! Cet homme à l'humour noir. -

Je trouve ces réactions acceptables et j'en ris avec elles. Après tout, c'était le but de faire la blague moi-même.

C'est ma recommandation. Remarquez la blague et réagissez en conséquence.

2
2
2017-10-02 13:31:59 +0000

D'après mon expérience, plus on vieillit et plus le nombre de ce genre de blagues augmente. C'est parce que vous vous acceptez généralement et que vous continuez votre vie.

Comme réponse et pour référence future, vous pourriez toujours rire et continuer la blague et en même temps dire quelque chose de positif sur elle pour vous assurer qu'elle n'est pas "tout mauvais", comme :

Vous savez ce qu'on dit : gros sein veut dire petit cerveau.

Bien sûr, je plaisante, j'espère que vous comprenez.

Vous pourriez toujours lui parler seul à seul et aborder son problème en personne.

2
1
2017-10-03 01:06:16 +0000

Puisque vous êtes d'accord avec son commentaire, certaines réponses d'accord sont proposées, telles que "Ha !", "Haha !", "Sans blague !", "Je suppose que c'est vrai...", "Eh bien, oui. Mais ..." (remplissez l'espace avec vos propres commentaires autodérisoires ou des commentaires positifs à son sujet), ou simplement ne dites rien et embrassez-la.

Plus sérieusement, si vous êtes dans une situation où un commentaire vous laisse sans voix, vous et les autres auditeurs, vous pouvez difficilement compter sur certains points de discussion proposés dans un forum pour vous en souvenir quand vous en avez besoin. Vous pourriez bien sûr les mettre en pratique, comme si vous étiez un agent de télémarketing programmé pour répondre de manière prédéterminée - mais cela ne semble pas être la bonne façon de parler à un ami. Vous pourriez plutôt continuer à suivre le fil, en disant quelque chose d'honnête sur le moment. En général, les silences gênants comme celui-ci sont causés, vous pourriez dire, par l'incapacité de l'auditeur à donner une réponse dont il peut s'attendre à ce qu'elle maintienne une certaine prétention ou produise un effet voulu. Une solution simple à cette situation consiste donc à supprimer les faux-semblants ou à relâcher le contrôle de la conversation en disant réellement ce que vous avez à l'esprit à ce moment-là.

1
0
2018-07-05 05:33:42 +0000

Ce qu'Eve a dit me semble être un appel à l'empathie de votre part. Bien que je n'aie pas beaucoup d'expérience personnelle dans ce domaine, je crains que beaucoup de réponses suggérées par les gens (par exemple "Eve, les gros seins sont surestimés. etc") ne lui fassent penser que vous ne compatissez pas à son insécurité ou que vous la considérez comme valable, et qu'elle se sente alors plus seule.

Dans cette situation, j'essaierais probablement d'abord de faire preuve d'empathie avant d'essayer de renforcer son estime de soi. Voici ce que vous pourriez dire :

Avez-vous peur que les hommes ne vous trouvent pas attirante ? (En supposant qu'elle soit hétéro comme vous sembliez le laisser entendre dans OP)

Vous sentez-vous frustrée par les styles de robes qui vous conviennent ?

Je pense qu'elle sera beaucoup plus encline à prendre les compliments à cœur si vous commencez par reconnaître et valider ses sentiments honnêtement mais gentiment.

0
0
2017-10-02 16:55:04 +0000

Vous n'avez pas décrit votre relation avec "Eve". Ami ou connaissance ? Je dirais que le pire que le groupe puisse faire (à part se frotter le nez) serait un silence collectif. Donc, un grand bravo puisque c'est exactement ce que vous avez fait. C'est bien que vous ayez réalisé le faux pas. Vous ne m'avez pas non plus donné assez d'informations pour me permettre de deviner si elle essayait de changer la conversation, si elle exprimait son propre sentiment d'inadéquation ou si elle exprimait un sinistre sentiment d'acceptation (ou une combinaison de ces choses). Une autre question serait de savoir depuis combien de temps la conversation était axée sur le décolletage (ou l'avait-elle été) ? Parler de vêtements pour les grandes tailles est excluant si une partie du groupe n'est pas grande. En d'autres termes, parler de X (excessivement) alors que certains des participants ne sont pas X est soit grossier, soit nécessite un retour d'information positif (une indication d'intérêt) de la part des autres participants. C'est une question de bon sens. Il me semble (mais bon sang, je suis un homme) que le fait de prétendre qu'une grande catégorie de vêtements (c'est-à-dire "des robes comme ça") ne conviendrait pas montre plus un manque d'imagination qu'une affirmation de fait. Je pense que la plupart des robes ne nécessitent que deux épaules et un torse, mais je me trompe peut-être ? Je suis d'accord pour dire que certains styles sont plus adaptés à certaines formes qu'à d'autres, et je conviens que de nombreuses robes sont conçues pour attirer le regard sur le décolleté ou d'autres caractéristiques anatomiques. Ainsi, une remarque possible à "Je suis trop plate pour porter des robes comme ça" est "Oh, je ne suis pas sûre. Avec les bonnes retouches..." Une autre réponse possible est : "Si vous aimez, portez la" ou "A moins que vous n'essayiez de figurer sur la liste des 100 plus belles robes de Maxim's, vous devriez porter ce qui vous fait du bien" et il y a toujours "La confiance en soi fait bonne figure sur n'importe qui".

0

Questions connexes