Est-il impoli de demander à quelqu'un d'où il vient à l'origine ?

Oui, c'est impoli. La personne qui pose la question essaie d'obtenir une confirmation sur le fait que la personne est vraiment de l'endroit qu'elle dit en se basant sur son apparence physique et/ou son nom. Mais le contexte importe et cela dépend de la personne à qui l'on demande si elle doit être offensée ou non.

L'un de mes meilleurs amis est d'origine gambienne, mais il est lui-même originaire de Londres. Nous avons eu une conversation sur ce même scénario. Les gens qui sont originaires du Royaume-Uni demandent exactement la même chose. Il a toujours préféré que quelqu'un lui demande d'où venaient ses parents pour obtenir des informations sur le patrimoine culturel, plutôt que de supposer qu'il n'était pas originaire du Royaume-Uni. C'est un immigrant de première génération, donc ce n'est pas le cas pour tout le monde. Il verrait normalement comme une personne ignorante et l'autre naïve/“c'est la façon dont ils ont été élevés” plutôt que d'être carrément grossier.

Pour moi, une bonne alternative serait de ne pas demander du tout. L'ethnicité ne devrait pas être au centre d'une conversation naturelle si les gens sont seulement curieux de savoir d'où vient la personne à qui ils posent la question. Il faut croire qu'ils viennent de là où ils disent. Le meilleur moyen serait que la personne fasse part de son ethnicité de façon organique plutôt que de se faire demander.

Mais, si vous êtes curieux de connaître son ethnicité, elle doit être demandée à un moment et un endroit appropriés. Il est très bien d'être curieux de l'origine ethnique de quelqu'un, mais sachez que la manière dont vous posez la question et le moment où vous la posez ont un impact sur les gens, et si vous êtes un connard, l'impact est différent. Je n'ai jamais été assez brusque pour le dire quand on me demande mon origine ethnique, mais la question qui me vient toujours à l'esprit est : “Pourquoi ? Pourquoi avez-vous besoin de savoir à ce moment précis ? Demandez-vous pourquoi vous le faites avant d'interroger quelqu'un sur ses origines. Si son origine ethnique est pertinente pour la conversation, ou si vous en êtes peut-être à un point de votre amitié où la question est appropriée, alors c'est bon. Mais il y a de fortes chances que si vous demandez juste pour demander, vous ne devriez vraiment pas.

Selon les mots de Dodai, "Contrôlez-vous et ne soyez pas un con.” C'est aussi simple que ça.

Je peux parler d'expérience quand je dis oui, c'est impoli. La plupart des formulations se traduisent par quelque chose comme :

Alice : D'où viens-tu ?

Bob : Je viens de mycity

Alice : Mais d'où êtes-vous vraiment ?

Ce qui implique qu'Alice ne croit pas/accepte la réponse de Bob, qui est complètement grossière ou est insatisfaite pour d'autres raisons, ce qui ne la regarde pas.

Cela semble se produire plus souvent lorsque mycity est une destination courante pour les immigrants, ou même pour les personnes qui se déplacent à l'intérieur d'un même pays (pensez à New York ou Los Angeles). Dans ces cas, un scénario comme le suivant est (d'après mon expérience) moins offensif/plus acceptable :

Alice : D'où venez-vous ?

Bob : Je viens de mycity

Alice : Oh, ok. Vous êtes de là, à l'origine ?

Bob : Oui, je suis né et j'ai grandi.

Notez la subtile différence ici. Cela n'implique pas qu'ils sont en fait originaires d'un autre endroit. Il s'agit de demander, plutôt que de supposer.

Cette approche (encore une fois, dans mon expérience/avis) se traduit davantage par quelque chose du genre :

Alice : Oh, intéressant. Je sais que mycity est un endroit formidable et que beaucoup de gens semblent s'y installer depuis d'autres endroits. Êtes-vous né là-bas ou faites-vous partie de cette catégorie également ?

Cela me dit : “J'accepte votre réponse ; vous êtes de mycity. Bien sûr, il s'agit du récit d'une seule personne et si vous n'êtes pas sûr que cela puisse vous offenser, il vaut mieux ne pas demander.

En tant qu'Américain noir et blanc, je trouve ces questions difficiles. C'est comme si l'on attendait de moi que j'explique pourquoi j'ai l'air étranger à l'interrogateur. Si j'étais étranger, je ressentirais peut-être les choses différemment. Quoi qu'il en soit, je ne suis pas responsable de leurs hypothèses erronées.

En fin de compte, je suis incapable de satisfaire la curiosité de l'interrogateur. Comme ses attentes ne sont pas satisfaites, l'interrogatoire se poursuivra généralement dans le pays d'origine de mes parents. Cela illustre la nature sournoise, voire lâche, de ce type de questionnement.

Il serait préférable d'être plus direct, mais peu de personnes ont l'audace et le tact nécessaires pour le faire correctement. Bien sûr, la question reste de savoir pourquoi c'est si important pour l'interrogateur.

Ce n'est pas toujours grossier quand c'est bien fait, mais souvent je me sens comme si j'étais étranger dans mon propre pays. Si je saute la course en expliquant mon passé, l'auteur de la question sera souvent mal à l'aise.

Le pire est lorsque l'auteur de la question exprime son scepticisme face à mon explication ou tente d'argumenter le point.

Peut-être qu'Alice n'a pas été offensée par la question, mais elle craignait que la discussion ne prenne une tournure absurde comme cela a été le cas par le passé. Cela pourrait expliquer pourquoi elle s'est retirée de la conversation.

Si la personne qui pose la question est vraiment intéressée, il vaudrait mieux qu'elle engage la conversation de manière moins superficielle. Ce genre d'information apparaîtra naturellement au fur et à mesure que l'amitié progresse.

À Austin, où la plupart des gens sont des immigrants, cela est considéré comme très correct, et en tant que Gallois, c'est une conversation que j'ai avec à peu près chaque nouvelle personne que je rencontre.

Je sais ce que la personne demande ; cela ne me dérange pas qu'elle ait cette information ; et je suis intéressé de savoir d'où elle vient, aussi.

Il y a une variété de questions différentes enveloppées dans ces quatre mots simples “d'où venez-vous ?”, donc les gens le demandent généralement plus spécifiquement :

• Quel est votre héritage ? (environ la moitié est galloise, l'autre moitié est un pot-pourri d'Indiens, de Tziganes, d'Espagnols, de Néerlandais, d'Écossais, d'Irlandais, et plus encore).
• Où êtes-vous né ? (Une ville appelée St Clears, au Pays de Galles)
• Où avez-vous été élevé ? (Divers endroits au Pays de Galles, à Londres et en Grèce, ainsi que d'autres endroits)
• Où avez-vous fait vos études ? (Université de Bradford)
• Quelle est votre nationalité ? (Britannique, y compris les grognements de Brexit ici)
• Où viviez-vous avant les États-Unis ? (Londres, Royaume-Uni)
• Où viviez-vous avant Austin ? (Wisconsin, brièvement)
• Pour quelle entreprise travaillez-vous ? (programmeur pour une société appelée Magento)
• Quel est votre accent ? (je pense qu'il est proche de “Received Pronunciation British”, avec un peu de “Northern British” en plus)
• Quelle est votre religion ? (athéisme facile - mes parents ont suivi les enseignements d'un gourou indien, le chrétien de ma femme, mais je ne suis pas religieux)
• Quelle est votre allégeance dans ce jeu auquel nous jouons actuellement ? (Aldmeri Dominion).

• En quoi vous identifiez-vous ? (Gallois, geek.)

• Vous devez donc déballer ce qu'ils entendent par la question, mais “Name, Job, Heritage” semble être l'équivalent nord-américain (ou du moins, austinien) de l'archétype en ligne “a/s/l ? Dans les deux cas, il s'agit de questions d'arrière-plan/contexte. Il n'y a pas de mal à découvrir le passé d'une personne et à le replacer dans un contexte. Cela fait partie du processus de se faire des amis. Cela ne peut être offensant que pour ceux qui trouvent leur propre identité ou passé offensant.

Dans mon équipe de 8 personnes au travail, nous avons (ou avions) des personnes qui sont nées en Ukraine, en Inde, en Allemagne, au Pays de Galles, au Mexique et au Texas. Il peut être très poli d'exprimer son intérêt pour les origines des gens, et cela doit être encouragé. Cependant - il est probablement im poli de rejeter la réponse qu'on vous donne, et de dire "non, d'où êtes-vous originalement ? Et malheureusement, il n'y a pas moyen de demander "nom, travail, patrimoine” d'une manière qui garantisse de ne froisser les plumes de personne.

Mais que cela ne vous arrête pas. Continuez à vous faire des amis !

En termes abstraits, il n'y a rien de mal à demander à quelqu'un d'où il vient, surtout dans des endroits comme les États-Unis (ou le Canada) qui comptent beaucoup d'immigrants. Beaucoup de gens aiment parler d'autres pays et de la différence de certaines choses (dans mon lycée, c'était un sujet assez courant pour les gens qui apprennent à se connaître).

Cependant, il est grossier de continuer à fouiner une fois que la personne a donné sa réponse, car cela implique que la personne est plus “étrangère” en raison de son apparence, même si tout le monde en Amérique du Nord, sauf les indigènes, est un immigrant ou un descendant de ces derniers, et que les blancs sont tout aussi “étrangers” à cet endroit que les autres personnes non indigènes. Si vous êtes vraiment intéressé par le milieu culturel de quelqu'un, une meilleure approche pourrait être de lancer vous-même le processus en discutant du vôtre et si la personne est intéressée, elle peut aussi proposer des histoires du “vieux pays” ou des croyances bizarres de sa famille, etc. Et s'ils ne sont pas intéressés à en parler, n'essayez pas de les forcer

Si quelqu'un vous dit qu'il vient de Los Angeles et que vous lui dites “oui, mais d'où venez-vous ?”, alors vous sous-entendez qu'il n'est pas un vrai Angelino, contrairement à tous ceux à qui cette question n'est pas posée. Avant de poser cette question, vous devriez vous demander pourquoi vous pensez que cette personne n'est pas un vrai Angelino ? Est-ce la couleur de sa peau, son accent, son nom, ou quoi ? Combien de générations une famille doit-elle vivre quelque part avant d'être considérée comme un résident authentique ?

Si vous êtes vraiment intéressé, vous pouvez vous poser des questions telles que “C'est un nom de famille inhabituel ; d'où vient-il ?”, qui exprime un intérêt pour son milieu familial sans impliquer que son identité en tant que natif de Los Angeles est en quelque sorte fausse.

Voilà le truc avec ce genre de choses : Je suis blanc. J'ai l'air blanc, j'ai généralement des traits blancs. Je n'ai jamais, après avoir dit d'où je venais, été grillé et contre-interrogé jusqu'à ce que je finisse par cracher que mon ancêtre est venu de Moravie à chaque fois. Cela n'est jamais arrivé. Si vous êtes blanc, cela ne vous est probablement jamais arrivé non plus.

Le fait que certaines personnes se sentent obligées de faire cela lorsqu'elles rencontrent quelqu'un qui n'a pas l'air blanc, mais pas lorsqu'elles rencontrent quelqu'un qui a l'air blanc, devrait être une sorte de drapeau rouge qui pourrait passer pour un manque de sensibilité raciale.

Mes deux sous, en tout cas.

Oui, beaucoup de gens percevront la question comme impolie, et certains la trouveront raciste aussi.

Poser la question implique que, pour une raison quelconque, Eva présume qu'Alice n'est pas née à L.A. —que quelque chose à propos d'Alice a poussé Eva à supposer qu'elle est née ailleurs, même si Alice venait de dire qu'elle était de L.A.. Quelle que soit cette raison, c'est une hypothèse grossière à faire, car elle suggère qu'Eva a une certaine idée de ce à quoi ressemblent généralement les Américains, et qu'Alice ne correspond pas à cette idée.

C'est un problème assez courant, assez courant pour que la question exacte (“D'où venez-vous à l'origine ?”) et ses variantes apparaissent couramment comme des exemples de ce qu'on appelle les “microagressions”. Je sais que certaines personnes n'aiment pas le concept de microagressions ou les discussions qui l'entourent, mais cela n'a pas d'importance dans la mesure où beaucoup de gens ont fait remarquer publiquement qu'on leur pose souvent cette question et qu'ils la trouvent grossière.

Les caractéristiques physiques comme l'appartenance ethnique sont les éléments les plus immédiatement perceptibles d'une personne, et il est naturel d'être curieux, mais je trouve ce sujet de conversation ennuyeux et inintéressant, et je suis sûr que beaucoup le considèrent comme carrément grossier si vous ignorez le fait qu'ils ont détourné leur réponse initiale de ce sujet. On ne parle pas de sport à des gens qui ne regardent pas de sport et on ne parle pas d'Exotica à des Exotiques qui essaient manifestement d'éviter le sujet. Si on me demande “d'où venez-vous” et que je réponds “Domesticburg”, cela signifie souvent que je suis heureux de parler de mon expérience à Domesticburg. Cela signifie également que je ne veux pas parler de mon histoire génétique non américaine. Une personne est plus que la couleur de sa peau, et peut-être que j'apprécierais une conversation qui ne répète pas exactement la même conversation que j'ai eue avec des centaines d'étrangers dans des contextes sociaux contraints et gênants dans le passé : “Oui, ma famille est d'Exotica. Oui, je parle l'exotique mais je suis rouillé. Non, je n'ai pas vraiment de recommandations sur les endroits à visiter. Non, ce n'était pas un grand choc culturel de déménager dans un nouveau pays. Oui, certains oncles sont retournés dans le vieux pays.” Si vous faites suivre “toute ma famille est en Amérique” par “mais d'où êtes-vous originaire”, je suppose que votre compteur de subtilité n'est pas calibré de la même façon que le mien. Il me donne l'impression que seules les personnes de couleur violette peuvent prétendre être d'Amérique sans que vous ne le remettiez en question. C'est doublement vrai si vous menez la conversation de cette façon, nous n'avons donc pas eu d'interaction significative autre que votre questionnement sur mon passé.

Je ne suis pas d'accord avec certaines des autres réponses préconisant de “demander d'une manière plus gentille”. Passer à une version indirecte de la question exacte “wow, vous avez [une caractéristique complémentaire qui se trouve à indiquer votre exotisme]” n'aide pas du tout. Je ne suis pas offensé par votre question sur mon passé, je suis juste déçu de votre incapacité à voir que je ne veux pas en parler. Essayer de l'extraire avec des mots de fouine ne fait que provoquer un roulement de yeux interne.

D'après ma lecture de la situation, Eve était vraiment curieuse à propos d'Alice, peut-être à cause de son nom ou de son apparence physique inhabituels, et elle essayait d'apprendre son origine ethnique en posant des questions qui, du moins rétrospectivement, ont été jugées grossières.

Je me demande si une autre approche aurait pu éviter les conséquences fâcheuses des questions d'Eve ? Par exemple, si c'est le nom inhabituel d'Alice qui a éveillé la curiosité d'Eve, que se serait-il passé si Eve avait demandé “Vous avez un nom très intéressant, que je n'avais jamais entendu auparavant. Si ce sont les traits physiques d'Alice qui ont éveillé la curiosité d'Eve, à mon avis, c'est un domaine plus délicat, et je ne recommanderais pas de le poursuivre, mais si Eve voulait le poursuivre, et si cela n'était pas perçu comme une avance sexuelle non désirée, peut-être qu'Eve aurait pu dire quelque chose comme "Tu as un visage très attirant et des traits si frappants ! Cela vous dérangerait-il si je vous demandais d'où vient votre héritage familial ?

La question est formulée comme suit : “demandez à quelqu'un”, mais implique “demandez à un occidental”, cette réponse répond à la variante “quelqu'un”, et non “occidental”.

Dans les universités où la population étudiante est multiculturelle, “D'où venez-vous ?” peut être une question sûre que n'importe qui peut poser. La raison en est que l'on peut s'attendre à ce que presque tout le monde vienne de loin, et même les personnes d'apparence occidentale sont assez souvent originaires de Pologne, ou de Hongrie, ou du Mexique par exemple. (sur la base de camarades de classe récents et réels). C'est une question raisonnable à poser à tout le monde.

En général, même en dehors des campus multiculturels, la question elle-même ne semble pas susciter d'offense ou d'hostilité à Toronto, au Canada. Cela ne signifie pas que les gens ne seront pas offensés par la question.

La question qui se trouve dans votre question semble être : “Le pari le plus sûr, si vous avez l'air occidental et que la personne est de la deuxième génération, est de simplement supposer qu'elle va s'offenser et de le faire savoir lorsqu'elle donnera volontairement l'information. Même si vous avez l'air occidental, et que la personne à qui l'on pose la question est de la deuxième génération, la réaction à l'accostage d'un touriste perdu parlant frénétiquement une langue que l'on attend (espère) de l'auditeur en fonction de son apparence, est généralement de clarifier la situation avec des signes de la main, et non de se sentir immédiatement offensé. (Bien qu'il s'agisse d'une affirmation plutôt que d'une question, la réponse est toujours de dire d'où vous venez, ou d'où vous n'êtes pas, ou de vous sentir offensé)

Un petit avertissement : votre ami du Vietnam vient peut-être d'apprendre le japonais. Bien que deviner s'il est japonais lorsqu'il comprend une enseigne de magasin ne soit probablement pas offensant, si poser la question n'est pas sûr, deviner n'est pas sûr non plus.

Si vous demandez, et qu'il fait l'idiot, comme dans l'exemple du PO, il s'est probablement senti offensé, ou peut-être juste coincé par la ligne de question. N'oubliez pas que les personnes qui auraient la réponse la plus intéressante à cette question "D'où venez-vous ?” n'ont peut-être pas toujours de bons souvenirs immédiats de l'endroit. (Peut-être même la raison de leur départ.)

La confusion provient probablement d'une communication nuancée, d'une ignorance de l'implication. (Exemple hypothétique : un enfant de 8 ans se sent obligé de mettre sa maman au courant en précisant qu'il veut dire “D'où viennent nos ANCÊTRES, maman”). Si un enfant trouve la question facile et sans ambiguïté, il est probable que beaucoup de choses restent inexprimées.

Cela dit, le contraire peut être vrai dans un environnement très multiculturel, potentiellement amplifié par l'attitude que les élèves peuvent avoir à l'égard de l'expérience de choses nouvelles et intéressantes.

Au cours des trois dernières années au collège de quartier, les élèves se sont systématiquement demandé d'où ils venaient, assez souvent directement après avoir appris le nom de l'autre. Personne n'a donné, ni n'attendait la réponse “Toronto”, sauf s'il s'avérait qu'il y avait un vrai Canadien parmi eux.

La question est souvent prise comme un compliment pour l'intérêt que l'on porte à son pays (ou sa ville natale), et peut-être contrairement aux attentes, le compliment est considéré comme ayant plus de poids si l'on suppose que la personne qui demande est “native” ou un ambassadeur du pays dans lequel se déroule la conversation.

Le fait de demander “d'où venez-vous vraiment” implique que la personne qui pose la question pense que vous n'appartenez pas à ce pays, que vous ressemblez à un étranger, que vous n'êtes pas l'un d'entre nous. C'est Alice qui est accusée : De son point de vue, pourquoi est-ce que ça compte pour Eve ? Pourquoi aurait-elle insisté ? La seule explication rationnelle est qu'Eve traite les gens différemment qu'ils soient autochtones ou non ; ce qui fait d'Eve une fanatique ou une raciste qui essaie de comprendre comment elle devrait traiter Alice. Pas étonnant qu'Alice devienne prudente lorsqu'elle traite avec Eve : Eve a déjà révélé un préjugé qui exclut Alice du cercle restreint de “l'un d'entre nous”.

Il est un peu grossier de demander à quelqu'un “D'où venez-vous ?” en se basant uniquement sur son apparence. Et comme Bradley Wilson l'a fait remarquer plus haut, cela ne devrait pas avoir d'importance lorsque vous ne faites que rencontrer quelqu'un. On pourrait demander :

Où avez-vous grandi ?

ou

Avez-vous grandi dans (quelle que soit la région/ville/village où vous vous trouvez maintenant) ? Cela ouvre également la porte à des questions complémentaires qui peuvent vous aider à en apprendre davantage sur la personne elle-même et à créer un meilleur lien avec elle. Si elle a grandi dans la région, vous pourriez trouver un terrain d'entente en ce qui concerne les écoles, les universités, les clubs sociaux ou les connaissances mutuelles. Si ce n'est pas le cas, vous avez la possibilité de leur demander comment c'était de grandir là où ils ont grandi. Dans tous les cas, cela vous aide à mieux vous rapprocher de la personne, et elle apprécie (généralement) que vous vous intéressiez vraiment à elle en tant que personne.

Comme d'autres l'ont dit, oui, il est impoli et sera probablement interprété comme raciste de demander à quelqu'un d'où il vient vraiment. En tant qu'homme caucasien né aux États-Unis, je ne me souviens pas qu'on m'ait jamais demandé d'où je venais “vraiment”.

Selon mon expérience, la façon la plus inoffensive de demander à quelqu'un ses origines est de lui demander “Êtes-vous de [ville actuelle] ?

Dans votre scénario, la question d'Eve permet à Alice de parler d'où elle a vécu autant qu'elle le souhaite et donne à Eve beaucoup plus de souplesse dans les questions de suivi. Par exemple, Eve pourrait alors demander à Alice ce qui l'a amenée à New York, ce qui lui manque à Los Angeles, si sa famille lui rend visite ici, etc.

Aux centaines de personnes qui m'ont demandé d'où je venais : je ne considère pas cela comme impoli. Je le prends comme un signe d'intérêt. La plupart des gens sont fiers de leur patrimoine, du moins ceux qui vivent au Royaume-Uni, et ne s'opposent pas à ce qu'on leur pose des questions à ce sujet.

Une autre perspective : **J'ai la peau plus foncée et beaucoup de gens ne peuvent pas dire ce que je suis. Personnellement, ça ne me dérange pas que les gens me demandent (tant que c'est par curiosité et non dans un but discriminatoire). Pour moi, je préfère que les gens demandent simplement “quelle est votre race/ethnie” ou “êtes-vous philippin”

D'autres manières de demander ce qu'ils pensent être plus “poli” me paraissent tout simplement ennuyeuses en raison de leur caractère indirect et des suppositions faites, par exemple Comme l'a fait votre ami, je vais simplement répondre aux questions en espérant qu'il se rende compte qu'il ne pose pas les bonnes questions. J'ai eu une conversation comme ça :

Sherlock Holmes : Depuis combien de temps vivez-vous ici ? Où êtes-vous né ? Moi : Je vis ici depuis X ans. Je suis né à LA.

Sherlock Holmes : Où vos parents se sont-ils rencontrés ? Moi : A LA.

Sherlock Holmes : Mais d'où vient votre père ? Moi : Il est de LA.

Sherlock Holmes : Et votre mère ? Moi : Elle est de San Francisco.

Sherlock Holmes : Mais où sont-ils nés ? Moi : Ils sont tous les deux nés en Californie.

Sherlock Holmes : Et tes grands-parents, d'où viennent-ils ? Moi : Une de mes grand-mères est née ici. Les autres sont originaires de Chine.

Sherlock Holmes : Oh ! Vous êtes chinois !

C'est beaucoup de questions auxquelles il faut répondre pour un Sherlock Holmes qui ne se soucie pas vraiment de savoir où moi, mon père, ma mère ou mes grands-parents sommes nés mais qui veut juste connaître ma race.

**Just ask !!!

Je ne trouve pas cela impoli. Je suis né dans un hémisphère, j'ai grandi pendant dix ans dans une région d'un autre hémisphère, puis j'ai voyagé jusqu'au bout du continent sur lequel je me trouvais. Tout au long de mon adolescence et de mes vingt ans (et peut-être au début de la trentaine), les gens semblent vouloir savoir d'où vient mon accent. Je n'en ai aucune idée. Dans de nombreuses régions géographiques différentes, y compris dans des endroits où j'ai déjà vécu, les gens m'ont posé cette question. (Et, finalement, ma réponse est que je ne le savais pas. Ce n'était pas clairement identifiable comme n'importe quel endroit où j'ai été auparavant, parce que lorsque je suis allé dans l'un de ces endroits, les gens m'ont posé la même question là aussi)

Dans la question du PO, quelqu'un a pensé que la réponse fournie ne donnait pas les informations souhaitées, alors on a cherché à en savoir plus. Félicitations pour avoir été trouvé intéressant. “N'attribuez pas à la malveillance ce qui peut être clairement expliqué par l'incompétence.”

Je me souviens avoir lu quelque part (ces derniers mois)– qu'il y a beaucoup de choses intentionnellement grossières que les mauvaises personnes font exprès. Si vous devez choisir des batailles, choisissez l'une d'entre elles. Ne gaspillez pas les efforts de votre vie à vous énerver pour des incidents mineurs comme des malentendus involontaires.

Il est probable qu'il ne s'applique pas à votre situation exacte, mais si c'est la manière de parler qui piquera votre curiosité, et si vous pouvez honnêtement dire ce qui suit, alors :

**J'adore votre accent ! D'où venez-vous ?

est une excellente façon de transmettre la convivialité et la curiosité.

J'ai eu cette idée à l'origine dans un article sur l'apprentissage des langues il y a de nombreuses années :

…les immigrants et les voyageurs ne sont parfois pas très bien traités. Pour les rassurer, voici ce qu'il faut faire :

Dites quelque chose comme : “J'aime votre accent, d'où venez-vous ? Cela vous permet d'être amical et de leur faire savoir qu'ils doivent vous parler de leur enfance à Moscou, et non de l'appartement où ils vivent maintenant à New York.

Eve est grossière, et poser la question à nouveau, implique : 1. qu'elle n'a pas cru Alice 2. Elle ne croit pas qu'Alice est une locale, au mépris total de sa citoyenneté américaine.

Et oui, cela passe pour de l'ignorance, ce sur quoi repose une grande partie du racisme. Vous auriez dû expliquer à Eve à quel point elle est ignorante et lui donner une éducation sur la diversité de votre pays.

Eve se plaint de son intérêt pour les cultures étrangères, alors qu'une personne d'une autre ethnie est en face d'elle, ce qui résonne encore une fois comme de l'ignorance. Une occasion manquée de se comprendre. Eve a besoin d'une leçon sur l'intelligence culturelle et son comportement fait preuve d'un racisme subtil.

Mettez-vous à la place d'Alice et voyez de son point de vue qu'elle a dû supporter une personne ignorante pendant une soirée.

Si cela était arrivé à une de mes amies, j'aurais posé la même question à Eve, mais d'où venez-vous vraiment, encore et encore et encore. Voyez comment elle se sent, et voyez si elle devient réservée, alors peut-être qu'elle est un peu trop sensible ?

Demandez à Eve de regarder Jane Elliott : yeux bleus, expérience des yeux bruns.

**La formulation de cette question peut être considérée comme impolie ou mettre l'autre personne mal à l'aise. Elle implique qu'elle n'est pas originaire de x ville/état/pays.

Cependant, l'immigration est de plus en plus fréquente dans de nombreux pays et les gens deviennent plus curieux. Poser des questions sur l'origine ethnique ou culturelle n'est pas la même chose que de supposer carrément qu'ils ne sont pas originaires des États-Unis. **Remarque : l'origine ethnique d'une personne est différente de son origine culturelle. En tant que Chinois né au Canada de la première génération, on me demande souvent “d'où êtes-vous originaire” et, selon mon impertinence, je réponds :

D'où suis-je originaire ? Du Canada. Je suis né en Saskatchewan et j'ai vécu toute ma vie à Toronto.

ou, pour corriger subtilement la façon dont on me demande d'où je suis “originaire”:

Me demandez-vous mon origine ethnique ou culturelle ? Parce que culturellement, je suis canadienne mais mes parents ont immigré de Hong Kong.

Je travaille dans la fonction publique et les gens deviennent curieux de savoir d'où je viens car mon nom/regard ne donne pas non plus d'indices sur mes origines. J'ai un prénom allemand, un deuxième prénom français et un nom de famille à l'orthographe anglaise. La famille de ma mère vient d'un village chinois avec des caractéristiques mongoloïdes inhabituelles (bronzage, pommettes hautes, mâchoire carrée, yeux larges à double pli).

Ce que je trouve impoli, c'est quand les gens essaient de me parler en mandarin/coréen/japonais (je parle cantonais), ou me demandent directement si je viens du Cambodge, de la Corée, du Vietnam, etc… tout cela en partant du principe que je “ressemble à quelqu'un de là-bas” puisque tous les Asiatiques “se ressemblent”. Je n'accepte pas d'utiliser le mot “oriental” comme descripteur car vous regroupez tous les pays d'Asie de l'Est, du Centre et du Sud en une seule identité culturelle.

Je suis plus réceptif à:

Puis-je vous demander quelle est votre origine culturelle ?

Quelle est votre ethnie ?

Nom, c'est une orthographe inhabituelle. Comment vous êtes-vous retrouvé avec un nom allemand ?

Nom, ça sonne chinois. D'où viennent vos parents ?

Parce que je suis visiblement ethnique, je suis habitué à ce genre de rencontres. J'en profite pour les éduquer sur la langue qu'ils utilisent.

Non, mais vous devez faire attention à la façon dont vous le faites. Plus précisément, vous devez faire attention à ce que les rédacteurs en chef appellent un “crochet”

Il est préférable de poser la question dans un contexte raisonnable. Par exemple, si quelqu'un dit : “J'ai pris l'avion ce matin”, vous pourriez demander : “D'où venez-vous ? Si quelqu'un démontre une connaissance approfondie d'une certaine partie du pays (ou du monde), vous pourriez (dans de nombreux cas) demander : "Etes-vous originaire de là-bas ? Mais ne le faites pas d'une manière qui semble exclure les gens. Ne faites pas de commentaires sur leur "accent” par exemple, ou sur leur apparence ou leur tenue vestimentaire, qui pourraient vous servir d’“accroche” pour poser la question.

Donc si vous demandez aux gens d'où ils viennent, et qu'ils vous le disent, et que vous voulez savoir d'où ils viennent “à l'origine”, demandez-leur s'ils ont vécu ailleurs. Ou s'ils ont vécu à “L.A.” (selon la question) toute leur vie.

De bonnes réponses, mais… La question dans votre titre est très différente de celle que vous posez dans le corps de votre question. Non, il n'est pas impoli (ou raciste, ignorant, etc.) de demander à quelqu'un d'où il vient. Il n'est pas non plus poli. Cela dépend de la situation et de la société.

Si une personne pose cette question APRÈS que quelqu'un ait spécifiquement indiqué d'où elle vient, cela démontre soit une faible capacité d'écoute (impoli), soit une incapacité à faire la différence entre un individu et ses ancêtres (plus ignorant qu'impoli, IMHO, mais assez proche).

Ma réponse ici est basée sur plus de 40 ans d'observation de ma propre culture spécifique (avec un biais de cols bleus de l'Ouest de l'Amérique du Nord). Étant donné que “grossier” est une interprétation très individuelle de toute action donnée, je ne sais pas quelle autorité ou quelle preuve nous pourrions rechercher qui aurait plus de valeur que celle de n'importe quel individu qui pense à de telles choses. Une preuve que je peux apporter est l'émission “Finding Your Roots” avec Henry Louis Gates. Toute l'émission est consacrée à la généalogie et aucun invité n'a encore semblé offensé, ce qui démontre que le contexte fait tout.

L'idée de demander l'origine d'une personne n'est pas impolie… mais le choix des mots peut l'être : il serait facile de faire croire que vous supposez beaucoup de choses sur cette personne simplement à cause de son apparence. C'est la partie la plus grossière. Mais être curieux à propos de quelqu'un et vouloir mieux le connaître n'est pas impoli.

“Mais d'où êtes-vous originaire ?” n'est pas le meilleur choix, parce que cela suppose qu'elle n'est pas née là, sans avoir réellement d'informations à ce sujet.

De plus, ce n'est peut-être pas une question pour le premier jour de leur rencontre. Bien que cela puisse être le cas.

Par exemple, alors que nous étions à Taïwan, nos amis locaux nous ont emmenés voir une exposition du musée sur l'histoire des indigènes locaux. J'ai remarqué que l'un des amis ressemblait beaucoup aux anciennes photos en noir et blanc. Elle avait l'air un peu exotique par rapport à nos autres amis locaux. J'ai donc décidé de miser sur mon statut de touriste comme excuse pour poser des questions stupides et j'ai mis les pieds dans le plat en posant simplement la question. Après avoir gloussé et m'être demandé comment je l'avais découvert, cela a donné lieu à une conversation assez fascinante sur l'histoire de son pays. Au cas où vous vous poseriez la question, elle était un mélange d'ethnie locale, chinoise et taïwanaise, plus un grand-parent japonais.

Eve ne semblait rien remarquer, et ils ont continué. Après avoir entendu la question, j'ai regardé Alice pour voir sa réaction, et, bien qu'elle ait été subtile, je pense qu'elle n'était pas contente de “D'où êtes-vous originaire ? De plus, elle semblait un peu plus réservée par la suite.

C'est très intéressant. Comme j'aime comprendre mes semblables, je suis souvent à l'affût de tels indices.

Vous avez senti qu'Eve avait offensé Alice. En tant que personne qui les a présentées l'une à l'autre, vous avez eu l'occasion d'agir comme une sorte de modérateur, peut-être de dire quelque chose pour désamorcer le conflit naissant, mais d'une certaine manière vous avez choisi de ne pas le faire. Je me demande pourquoi. Qu'est-ce qui vous a arrêté ?

Votre nouvelle en dit long sur la façon dont un simple malentendu peut s'aggraver lorsque les gens ne communiquent pas.

Alice était offensée, mais elle a choisi de le cacher. Mon opinion est que dans ce cas, c'est son satané problème, affaire classée.

Vous saviez qu'elle était offensée, mais vous avez gardé le silence. Encore une fois, vous auriez pu parler et résoudre le problème, mais vous ne l'avez pas fait.

Eve semble être une personne enthousiaste qui aime connaître les autres et se soucier d'eux. Elle a l'air gentille. Peut-être parle-t-elle un peu trop avant de réfléchir, et elle a fait un petit faux pas…

J'ai dit que je trouvais cette question impolie.

Après coup, il est trop tard.

Elle n'était pas d'accord, et a remarqué que j'étais trop sensible et qu'elle aimait les cultures étrangères. Elle voulait juste mieux la connaître et était vraiment intéressée.

Maintenant, Alice a été polie et a dit qu'elle avait apprécié la soirée et qu'Eve était une personne sympathique. Elle ne s'est pas plainte, mais je doute qu'elle l'aurait fait, de peur que cela ne me blesse.

Ah, allez. Si tu donnes l'impression que te dire la vérité te "blesserait”, alors c'est ton problème. Vous avez senti qu'il y avait un problème. Vous auriez dû le résoudre.

Quand vous avez senti qu'Alice était offensée, vous auriez dû intervenir. Par exemple, vous auriez pu rire, ou vous pincer le front, peu importe. Soulevez le problème, puis expliquez-le, puis éclaircissez-le, assurez-vous que tout le monde dit ce qu'il a à dire pour ne pas partir avec une rancune. Désamorcez tout conflit. Rendez-les humoristiques s'il le faut. Prenez parti, si vous en avez envie.

Alice est une citoyenne américaine, née et élevée aux États-Unis. Son nom est cependant très peu courant. Et son apparence ne correspond pas tout à fait à celle d’“Average Jane’s”.

Oui, je comprends que vous trouviez vraiment gênant de dire qu'Alice est brune ? Ou peut-être asiatique ? Ou toute autre ethnie non blanche ? Vous mentionnez également qu'Eve s'est renseignée sur les “cultures étrangères”. Vous faites vraiment de votre mieux pour ne rien dire, mais je peux dire qu'Alice a vraiment l'air étrangère.

Pourquoi êtes-vous gêné ?