Les relations interpersonnelles
2017-08-24 16:43:23 +0000 2017-08-24 16:43:23 +0000
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Que pourriez-vous dire à un ami qui vous a préparé un repas que vous n'avez pas du tout apprécié ?

Des amis vous invitent chez eux. Vous n'êtes que 4 (2 couples). Il/elle fait la cuisine. A la fin, il vous demande comment le repas a été préparé pour vous. Vous n'avez pas du tout apprécié, la nourriture était bien en dessous de la moyenne, pour ne pas dire pire que ça. Comment pouvez-vous répondre à cette question ? !

Ce sont de bons amis, le repas est la nourriture standard du pays.

Je ne veux pas les blesser.

Y a-t-il une façon polie de répondre ou de détourner la question ?


EDITER (à partir des commentaires / plus de détails) :

  1. mes 2 cents : elle demande parce que personne n'a fait de compliments pendant le repas.
  2. Cela arrive tout d'un coup, j'ai été stupéfait par une question à laquelle je ne m'attendais pas.
  3. Il est assez courant de poser cette question en Europe occidentale (d'après l'expérience : avec des personnes de/du Royaume-Uni, d'Allemagne, de France, d'Espagne, d'Italie).
  4. l'hôte est un cuisinier standard avec une expérience moyenne.
  5. les plats : salade en entrée, poulet en " sauce " ( ?) et légumes. Les sucreries ne sont pas faites maison. Rien de trop épicé/salé/bland, juste un goût désagréable.

MISE À JOUR : J'ai mis en pratique une méthode basée sur un mélange de quelques réponses. Pour faire court : bon repas avec des amis (plus proches), mais j'ai fait comme si ce n'était pas dans mon esprit. J'ai tout de suite demandé à mon hôte : Quel est ce goût dans votre plat ? On dirait que vous avez mis [nommez le] dedans ? Elle : ceci, et ça aussi. Elle : _mais vous avez aimé ? Moi : _peut-être qu'il aurait mieux correspondu à MON goût d'en mettre moins, ou pas du tout, parce que j'aime ça [votre goût]. Ne vous inquiétez pas, je suis curieux, c'est juste une question, pas une grosse affaire :)

Tout s'est bien passé. Puis je leur ai raconté toute l'histoire, que le repas était très bon, et je me suis excusé de les avoir fait participer à une expérience, ce dont ils ont ri. Comme ils étaient curieux, nous avons même parlé de cette situation embarrassante, et de mon expérience précédente, et de ce qu'il fallait faire. Comme d'autres à qui j'ai demandé, ils ont dit qu'il fallait être très prudent quand on répondait, et que la déviation était la façon la plus intelligente de le faire, dans leur POV.

2ème essai : J'ai apporté ceci dans une discussion informelle : comment réagiriez-vous si... La plupart des gens ont dit : **ne dites pas que ce n'est pas bon ! Soit tu dévies, soit tu mens... (mais pour moi, mentir n'est pas une option).

En tout cas, merci beaucoup, vous avez tous été très utiles à ce stade. A suivre...

Réponses [10]

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2017-08-24 17:19:32 +0000

Il n'y a pas de façon polie de dire à quelqu'un que vous aimez que vous n'avez pas aimé sa cuisine. Si vous allez dans un restaurant qui demande beaucoup d'argent mais qui sert de la nourriture de mauvaise qualité, vous risquez d'avoir un pied à terre. Mais dans cette situation, les sentiments de l'hôte sont plus importants que vos papilles gustatives.

Vous avez dit dans un commentaire :

elle demande parce que personne n'a rien dit pendant le repas.

Exactement.

Peut-être qu'une once de prévention vaut mieux qu'une livre de remède ici.

Pendant le repas, complimentez les choses que vous pouvez (c'est attendu aux États-Unis de toute façon. C'est une grâce sociale.) Il doit y avoir quelque chose de gentil que vous pouvez dire. En fonction de votre culture,

Votre table est superbe. La nourriture est magnifique ! J'aime ces épices (laissez tomber les "...même si vous n'en avez pas mis assez.") J'aime (x) ! (oubliez le "Je n'aurais jamais pensé que quelqu'un pouvait faire du mauvais (x) !") Merci, c'était très bien. (A la fin du repas. Qu'est-ce qui était charmant ? La conversation, le temps que votre ami a pris pour vous le préparer, le temps que vous avez passé ensemble, le fait que vous n'ayez plus faim)

Je ne connais aucun moyen de suggérer des améliorations sans heurter les sentiments de la personne. Ce n'est pas quelque chose que je ferais jamais.

Mentir, pour moi, c'est grave, et je déteste le faire. Mais l'amitié et les sentiments sont importants aussi, et je ne dirais jamais à quelqu'un que sa nourriture est médiocre. Je chercherais une occasion de faire l'éloge de quelqu'un.

Un jour, un ami nous a invités à dîner, moi et mon ami, et a servi un plat grec. C'était de la mousaka, et j'ai dit : "J'adore la mousaka !" et quand elle a été servie, "Ça a l'air délicieux !" Malheureusement, j'ai trouvé un cheveu sur ma première bouchée. Je n'ai rien dit et j'ai continué à manger, mais j'ai ensuite trouvé un deuxième, un troisième et un quatrième cheveu. Je me suis demandé si elle avait brossé ses cheveux juste au-dessus des ingrédients ! Je me suis sentie malade. J'ai juste dit, (X), merci beaucoup pour ce charmant dîner. J'apprécie vraiment le temps que vous y avez consacré. Je suis désolée de ne pas pouvoir le finir ; je ne me sens pas très bien". C'était affreux et je n'ai plus jamais mangé là-bas, mais nous sommes allés manger au restaurant.

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2017-08-24 18:05:55 +0000

À moins que votre hôte n'invite explicitement à la critique (et, pour être clair, demander comment s'est déroulé le repas semble inviter les compliments, pas les critiques), ne critiquez pas la nourriture.

Vous devez toujours trouver quelque chose de gentil à dire sur le repas, même s'il a juste regardé (complimenter la "présentation" la rend plus agréable !). Si l'hôte dit quelque chose comme "Je ne pense pas que ça se soit passé comme prévu, alors soyez honnête et dites-moi ce que vous en pensez" ou "J'essaie de faire ça bien, alors dites-moi s'il y a quelque chose que vous n'avez pas aimé dans la façon dont ça s'est passé", vous pouvez peut-être signaler une chose que vous n'avez pas aimée, mais commencez toujours par signaler au moins une chose que vous avez aimée.

Vous voulez aussi éviter de mentionner plus d'une chose que vous n'avez pas aimée (encore une fois, seulement si elles explicitement demandent une critique). Un commentaire négatif peut être considéré comme une critique constructive. Deux peuvent être acceptables ou non. Trois ou plus donneront très probablement à l'hôte le sentiment que le repas a été un échec total.

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2017-08-24 18:03:30 +0000

Je vois ici trois possibilités : vous voulez donner des conseils sincères ; vous voulez éviter la question et laisser l'implication faire le travail à votre place ; ou vous voulez maintenir l'amitié et détourner l'attention sans mentir.

Avenue one : Critique douce

Utilisez votre réponse pour changer le cadre de référence. Par exemple, "Je serais heureux d'avoir votre recette" signifie que vous parlez maintenant d'une série d'instructions de qui sait où plutôt que de ce que le cuisinier a fait ou n'a pas fait correctement. Si vous êtes vous-même cuisinier, vous pouvez alors passer à la discussion sur le magasin : "Avez-vous déjà essayé du sel de mer en flocons ? J'aime ce qu'il fait avec la texture" ou "Je me souviens avoir fait quelque chose de similaire - j'ai utilisé le grill pour le saisir, ce qui était amusant". Vous pouvez suggérer quelque chose qui, selon vous, aurait amélioré la nourriture sans pour autant la dénigrer.

Avenue two : Réservation et implication

Cette technique serait difficile à mettre en oeuvre pour moi, et risque davantage d'offenser ou de blesser votre ami. "Oh, je n'avais pas très faim", pourriez-vous dire (si c'était un tant soit peu vrai - il est clair que vous détestez le mensonge). Ou alors, dites simplement "bien" et changez de sujet.

Avenue three : La technique classique des politiciens : quand on vous pose une question que vous n'aimez pas, vous répondez à une autre question : "C'est si gentil de votre part d'avoir cuisiné pour tout le monde" est une réponse complimentaire et honnête qui ne concerne pas vraiment la nourriture. Parmi les réponses similaires, on trouve "c'est très gentil de votre part de nous avoir invités" et "cette soirée a été si agréable, nous devrons bientôt vous inviter pour vous remercier". Cela nécessite une certaine confiance et un certain suivi pour faire passer l'inertie de la conversation ; l'hésitation peut trahir votre réticence à répondre. Mais la chaleur et un langage corporel positif (se pencher en avant, se regarder dans les yeux) peuvent vous aider à passer de la conversation sur le regrettable repas passé à la planification de futures rencontres et aux bonnes choses qu'elles peuvent apporter.

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2017-08-24 18:28:31 +0000

La seule façon polie de répondre à la question est de le faire honnêtement mais avec tact. Il n'est pas poli de détourner la question.

Quelle que soit la culture ou le contexte, si votre hôte est votre ami et que vous avez une confiance mutuelle, une réponse honnête est le seul choix correct.

Toutes les autres suggestions d'évitement, de faux plaisirs, de compliments forcés ou de mensonges purs et simples ne sont pas utiles pour votre amitié à long terme. Votre ami les verra très probablement pour ce qu'elles sont et vous aurez érodé une partie de votre amitié pour rien.

La meilleure chose à faire est de se l'approprier.

Un simple _"Je n'en avais pas envie" suivi d'un sincère _"Mais je l'apprécie vraiment. Si vous voulez des suggestions plus compliquées, vous pouvez les appliquer...

  • _"C'est peut-être juste moi, mais ce n'était pas génial".
  • _"C'était bien, mais il y avait quelque chose qui clochait".
  • _"Voulez-vous une réponse gentille ou honnête ?
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2017-08-24 16:57:24 +0000

Dites quelque chose de gentil, et continuez la conversation dans le flux habituel.

Si, au cas où, la nourriture vraiment a affecté votre bien-être, alors soyez honnête. Faites-leur savoir si vous êtes allergique à quelque chose.

Si vous voulez donner votre avis, faites des suggestions, pas des critiques. "ajouter du citron à cela serait une bonne idée" ou quelque chose du genre.

C'est comme demander "quoi de neuf". Il n'est pas nécessaire d'entrer dans les détails de la nourriture offerte par un hôte.


J'ai grandi dans un cadre indien, c'est-à-dire que beaucoup de membres de la famille vivaient dans la même maison, mangeaient ensemble à la même table - parents, grands-parents, oncles, cousins, et si des invités sont présents, eux aussi.

Et en pratique, les hommes ont mangé en premier, parce qu'ils ont d'autres choses à régler rapidement. Les femmes mangeaient ensuite parce qu'elles préféraient s'asseoir, se détendre et bavarder pendant un moment, pendant qu'elles mangeaient, et qu'elles avaient aussi besoin de se reposer après de longues heures passées à cuisiner.

Nous avons pris l'habitude de ne commenter la nourriture que lorsqu'elle est extraordinairement bonne. C'est-à-dire qu'un bon commentaire sera rare, et cela rendra les femmes très heureuses, et elles se sentiront récompensées pour leur long effort combiné dans la cuisine.

D'autre part, nous demandons à chaque invité qui mange avec nous ce qu'il pense de la nourriture. C'est notre tradition de considérer les invités comme des dieux (en quelque sorte). Jusqu'à présent, chaque invité ne disait que des bonnes choses, même si quelque chose pouvait être de mauvais goût.

De même, si nous allons rendre visite à d'autres personnes, nous ferions preuve de la même étiquette. Dites quelque chose de gentil et de plaisant, et non pas d'honnête et de brutal.

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2017-08-24 19:28:09 +0000

J'ai eu une situation similaire avec un ami qui sous-exploitait constamment tout, que ce soit le manque d'épices ou le fait de ne pas cuire assez longtemps, de peur d'en faire trop ou de le brûler, etc.

Si c'est un problème récurrent avec un type de plat ou un élément de la cuisine ou quelque chose comme ça, je vous suggère de dire gentiment à votre ami pas lors d'un repas, quelque chose comme

"J'ai remarqué que tu es un peu timide avec le sel, peut-être pourrais-tu en ajouter la prochaine fois que tu cuisines ? "Une autre option est d'avoir une critique solide de leur nourriture, "C'était une bonne idée, mais la mienne était un peu brûlée", ou de souligner que peut-être c'était juste votre portion qui était mauvaise (même si ce n'était pas seulement la vôtre).

"J'ai aimé, mais la mienne n'avait pas assez d'épices"

Alors votre ami a un peu de démenti plausible mais pourrait se souvenir de votre commentaire la prochaine fois qu'il préparera le plat.

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2017-08-25 07:11:41 +0000

Peut-être que je vais à l'encontre de la norme, et je peux être considéré comme franc lorsque je donne une opinion, mais j'ai l'habitude de dire cela à presque tous les aliments que je préfère ne pas manger à nouveau (même lorsque je mange au restaurant et que j'essaie un nouveau repas, pas nécessairement cuisiné par le demandeur) :

(avec un sourire de pitié ou un petit rire) C'est un repas intéressant.

J'avais l'habitude de dire "repas intéressant", que ce soit un repas "juste correct", ou qu'il ait un goût vraiment bizarre pour moi. En disant cela, je ne donne pas l'impression que la nourriture est bonne/mauvaise explicitement. Cependant, d'après mon expérience, la personne qui me demande sera généralement plus curieuse lorsqu'elle entendra "repas intéressant", donc lorsqu'elle m'interrogera davantage à ce sujet, je décrirai simplement le goût d'une manière neutre (en évitant les superlatifs/exagérations), par exemple

(en mangeant du riz frit à l'ananas) C'est sucré ! C'est la première fois que je mange un riz frit vraiment sucré. Je prends généralement un riz frit très épicé.

Si, à la fin, on vous force encore en vous demandant si vous aimez le repas ou non, alors dites-le honnêtement,

Merci pour le repas, mais j'ai peur que cela ne convienne pas à mon goût / je ne suis pas habitué à ce genre de repas.

La conclusion est la suivante : chacun a son propre goût, il n'y a donc pas de bien ou de mal lorsqu'un repas ne convient pas à la préférence de quelqu'un. Il faut ensuite donner un indice de sa préférence alimentaire sans pour autant nuire à son effort.


Je ne donne généralement pas de suggestion à quelqu'un qui n'est pas vraiment proche de moi, pour être certain de ne pas le blesser au contraire. De plus, je ne sais pas cuisiner ! Je m'efforce de ne pas donner de suggestions quand je ne peux pas le faire moi-même.

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2017-08-25 11:35:37 +0000

Pourquoi personne n'a-t-il mentionné...

Vous mentez

C'est pour cela qu'ils ont été faits. Dire un mensonge, le contraire de la vérité.

Sourire en le faisant. C'est très facile. Si cela vous met mal à l'aise pour des raisons d'éthique personnelle, faites-en un mensonge par omission, ou répondez à la question sans réponse.

J'ai passé un bon moment, merci beaucoup.

ou

Nous apprécions vraiment que vous preniez le temps de cuisiner pour nous ! Merci !

Les mensonges sont la colle qui maintient la société en place, et l'huile qui fait fonctionner la machine. Commencez à apprendre.

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2017-08-25 11:16:26 +0000

Je vais vous donner une réponse de mon point de vue.

Je commencerais juste par "C'était un bon essai. Pas trop mal du tout, mais il faut s'entraîner avant que je ne commence à vous couvrir d'éloges" et je le ferais avec autant de légèreté que possible et aussi en plaisantant.

Après cela, à moins qu'ils ne demandent ce qu'ils pourraient faire pour l'améliorer, je ne ferais aucun commentaire sur les aliments. S'ils me demandent, je leur dirais ce qu'ils pourraient faire pour améliorer la nourriture si je peux leur en parler. Sinon, je dirais que je ne suis pas sûr.

Bien sûr, tout cela suppose que l'alimentation de base est quelque chose que j'aimerais. S'ils faisaient des brocolis par exemple, je dirais simplement : "Je n'aime vraiment pas les brocolis et je ne pense pas que cela changera un jour, donc je n'ai pas pu vraiment les distinguer" et je ne ferais pas de commentaires supplémentaires.

Je n'ai jamais vu personne se faire blesser par les commentaires que j'ai faits, donc je continuerai à supposer qu'ils vont bien jusqu'à ce que quelqu'un soit blessé.

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2017-08-25 21:11:30 +0000

Je ne vais probablement pas être apprécié pour avoir dit cela mais

Be honest.

La personne qui a cuisiné la nourriture vous a demandé votre opinion honnête et vous devriez la lui donner. Vous n'avez pas à être dur ou à entrer dans les détails, mais vous devez quand même être honnête.

Vous pourriez faire de votre réponse un euphémisme, par exemple si la saucisse était pratiquement carbonisée, vous pourriez lui dire

Eh bien, pour être honnête, j'ai trouvé la saucisse un peu trop cuite.

Votre ton et votre formulation sont très importants.

  • Dites-le doucement
  • Soyez indulgent
  • Assurez-vous de ne pas avoir l'air accusateur

Et surtout, mercipez-les pour le repas. Par exemple :

Merci pour le repas, je vous suis très reconnaissant pour l'effort que vous avez fait.

Que vous ayez apprécié ou non, je suppose que vous êtes toujours vraiment reconnaissant pour l'effort qu'ils ont fait. (Si ce n'est pas le cas, alors oui, mentez et dites que vous êtes reconnaissants. Mentir en disant que vous êtes reconnaissant pour quelque chose est plus acceptable que d'essayer de prétendre que la mauvaise nourriture était bonne).


Enfin, une certaine justification.

De la part de l'hôte :

Il y a deux raisons possibles pour qu'ils vous demandent comment était votre repas.

  1. Ils sont à la pêche aux louanges.
  2. S'ils sont dans l'état d'esprit n°1, ils doivent simplement accepter que, même si leurs efforts sont louables, leur capacité à cuisiner ne mérite pas d'être louée. Les éloges doivent être mérités, sinon ils n'ont aucune valeur.

S'ils sont dans l'état d'esprit n°2, alors vous les aidez réellement. Ils veulent s'améliorer, ils veulent des critiques pour pouvoir s'améliorer.

De la part de autres personnes :

Pensez à la prochaine personne que l'hôte invite à dîner. Si vous dites à l'hôte que vous avez apprécié ses saucisses brûlées, la prochaine personne qu'il invitera devra également endurer cela. Si cette personne ne lui dit pas la vérité, la prochaine personne invitée devra également l'endurer. Si personne ne dit la vérité à l'hôte, les gens continueront à souffrir de leur mauvaise cuisine et la chaîne ne finira jamais.

Pour le bien de tous les autres : brisez la chaîne.


Pour faire court :

Vous ne rendez pas service à l'hôte en ne lui disant pas la vérité.

(Mais vous pouvez sous-estimer la vérité pour qu'il se sente mieux.)

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