Les relations interpersonnelles
2018-02-08 02:17:03 +0000 2018-02-08 02:17:03 +0000
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Comment préparer ma petite amie à la rupture ?

Contexte:

Ma petite amie Alice et moi sommes ensemble depuis 4 ans, nous avons tous les deux 20 ans. J'ai récemment décidé de mettre fin à notre relation pour des raisons liées à certains traits de sa personnalité (par exemple, anxiété, manque de confiance en soi, manque de légèreté) et à une diminution de l'attirance physique. Mais je ne peux pas le faire tout de suite, car si je le faisais, elle ne pourrait pas passer ses examens. C'est pourquoi j'ai l'intention de le lui dire quelques jours après.

Le fait est qu'Alice ne soupçonne rien du tout. Nous avons eu des contrastes, mais ils ont toujours été superficiellement temporaires, car j'essaie d'être gentil avec elle, même si elle souffre d'un manque d'estime de soi. En d'autres termes, elle ne s'attend pas à ce que ces problèmes entraînent une rupture. Cependant, elle en a une peur irrationnelle : bien que j'essaie de la pousser à avoir plus confiance en elle, elle m'a toujours dit qu'elle n'était pas assez bien pour moi et que je la quitterais - même si je ne le voulais pas. De même, Alice a souvent dit que si je la quittais, elle ne saurait plus comment vivre, et a même parlé de suicide. Je suis presque sûr qu'elle ne fera rien de dangereux, mais ce n'est évidemment pas une attitude saine de sa part - j'ai toujours essayé de corriger cela, et j'ai même suggéré d'aller voir un médecin, mais elle a toujours minimisé, et après tout elle m'a moi. J'espère qu'elle aura le courage d'y aller après la rupture.

De plus, Alice a un appartement bien plus grand que le mien, et nous y vivons presque ensemble.

Maintenant, je m'occupe toujours d'elle, alors j'essaie de trouver le meilleur moyen possible. Par exemple, je ne la laisserai certainement pas seule avant de l'avoir vue suffisamment calme. En outre, je m'assurerai que sa colocataire est à la maison quand cela se produira, afin qu'elle puisse soutenir Alice après mon départ, et de toute façon l'empêcher de se faire du mal.

Je vais éviter de lui parler de ce qui pourrait ne pas aller, et me concentrer sur le fait que j'ai changé, et que j'ai besoin de me souvenir parce que mes sentiments pour elle ne sont pas aussi intenses qu'avant.

Voici ma question:

Si je devais préparer Alice sur une plus longue période, comment devrais-je m'y prendre ? Il me semble qu'arrêter d'aller à son appartement et rester dans une sorte de limbes pendant des jours est en soi, par contraste, quelque chose de si grand qui pourrait même aggraver ou allonger sa souffrance dans son ensemble.

Aussi, je veux dire à Alice que si elle le veut, je ferai tout ce qui est en mon pouvoir pour l'aider à surmonter ce moment, et même rester ami avec elle quand elle le fera, si elle le veut. Comment puis-je le faire sans courir le risque de lui rendre la tâche plus difficile ?

Réponses [9]

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2018-02-08 15:04:46 +0000

Vous avez peut-être raison d'attendre la fin de ses examens (sinon, ce serait un peu dur), mais ne remettez pas toujours à plus tard. D'après mon expérience, il y a toujours une raison de retarder une rupture - les vacances à venir, Noël, la Saint-Valentin, etc. - et plus vous avez cet état d'esprit, plus cela devient difficile.

Si, comme moi, vous êtes naturellement sensible aux sentiments des autres, alors provoquer une rupture est peut-être la chose la plus difficile à faire. Je passerais des heures à m'inquiéter de ce qu'ils ressentiraient, de la douleur, etc. Vous devez arrêter de penser comme ça et commencer à vous dire que non seulement c'est la bonne chose à faire, mais que vous lui rendez service à long terme en la libérant pour qu'elle puisse être avec quelqu'un qui l'apprécie et s'occupe d'elle d'une manière dont vous n'êtes plus capable. Pour une raison quelconque, je pense que beaucoup de femmes sont plus à même que les hommes d'amorcer une rupture (c'est stéréotypiquement le cas), non pas parce qu'elles sont moins attentionnées, mais perversement parce qu'elles font davantage confiance à leurs sentiments et savent peut-être que c'est la bonne chose à faire, alors elles le font tout simplement. D'après mon expérience, essayer d'édulcorer les choses et proposer de rester amis, etc. ne fait que leur laisser une certaine marge de manœuvre pour vous dissuader ou essayer de raviver la relation. Soyez poli, mais ferme et clair. Oui, cela vous fera mal à tous les deux, mais plus vite cela se produira, plus vite vous pourrez tous les deux commencer à guérir et, en fin de compte, avancer dans votre vie. Le temps est précieux et faire traîner ces choses, c'est en fait gaspiller votre vie à tous les deux.

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2018-02-08 22:31:30 +0000

Je ne pense pas qu'essayer de la "préparer" soit une bonne idée du tout. Elle réalisera tout de suite que quelque chose ne va pas, et vous la laisserez imaginer toutes sortes de scénarios possibles sans savoir ce qui se passe réellement. Personne ne veut passer par là.

Je suggère d'attendre la fin de ses examens et de lui dire. Dites-lui clairement que vous vous souciez toujours d'elle et que vous voulez la soutenir dans cette épreuve - c'est bien de votre part de vouloir faire cela - mais soyez ferme dans votre décision. Une chose qu'il pourrait être utile de lui dire, c'est que vous n'êtes tout simplement pas le bon gars pour elle et qu'elle le sait depuis le début, à un certain niveau, et que c'est en partie ce qui l'a rendue anxieuse. Elle pourrait avoir besoin de conseils pour l'aider à traverser cette épreuve, et d'une aide pour les questions générales d'estime de soi, mais elle devrait être libre de trouver quelqu'un qu'elle a moins peur de perdre.

De toute façon, il n'est jamais facile de faire ces choses, mais c'est bien mieux que de laisser traîner les choses, une fois que vous êtes sûr de votre décision.

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2018-02-08 14:50:15 +0000

On ne peut pas préparer quelqu'un à une rupture.

Les relations sont des choses compliquées avec beaucoup de symbolisme émotionnel. Une grande partie des conséquences émotionnelles d'une rupture est le changement d'étiquette de dating à not dating. Il s'agit d'une distinction binaire que vous ne pouvez pas vous permettre.

Vous avez raison de penser que le fait de vous éloigner lentement d'elle ne fera qu'empirer les choses avant la rupture. Imaginez que quelqu'un veuille rompre avec vous. Préféreriez-vous qu'il se retire lentement de vous sans explication, ou qu'il vous dise d'emblée qu'il ne veut plus sortir avec vous ? Il vaut mieux y mettre fin maintenant que de révéler plus tard que vous êtes resté avec elle uniquement parce que vous pensiez qu'elle n'était pas assez stable émotionnellement pour le supporter.

Vous avez décidé que vous vouliez rompre avec elle. C'est le moment de le faire.

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2018-02-08 05:13:40 +0000

Faites-lui savoir que vous tenez toujours à elle

D'après la formulation de votre question "Maintenant, je tiens toujours à elle " , vous l'aimez toujours en tant qu'amie, mais pas en tant qu'épouse potentielle. Je pense que vous avez raison d'hésiter à lui dire avant ses examens, car elle pourrait mal réagir et les gâcher à cause du stress. Cependant, ne l'encouragez pas. **2 ou 3 jours après la fin des examens, faites-lui savoir que :

1. Vous l'appréciez vraiment parce qu'elle (insérez quelque chose que vous aimez/appréciez chez elle).

2. Vous vous souciez toujours d'elle.

Ensuite, faites-lui savoir les choses positives que vous avez appréciées dans votre relation (en dehors de l'attirance physique, beaucoup/ la plupart des filles ont de sérieux doutes sur leur corps, par conséquent, soit vous n'en parlez pas, soit vous lui faites savoir que ce n'est pas la cause de la rupture**, car cela contribuera grandement au stress qu'elle ressent)

Enfin, dites-lui que vous voulez rompre avec elle parce que ça ne marchait pas pour vous. (utilisez une raison précise vous (faites en sorte que ce soit votre faute)) Soyez ouvert, mais pas grossier, abrasif ou méchant (on dirait que vous n'aviez pas prévu cela, mais faites quand même attention à ne pas tomber dans ce piège). Dites-lui que vous souhaitez toujours rester de bons amis et que vous espérez le meilleur pour elle. Assurez un suivi avec elle les jours suivants pour vous assurer que le "lien" entre vous ne soit pas empoisonné par ses pensées et ses craintes. En outre, **si elle fait des allusions, menaces ou propositions sérieuses selon lesquelles elle va se suicider, appelez le 1-800-273-8255 (National Suicide Prevention Lifeline) ou utilisez le chat Lifeline en ligne. N'hésitez pas à le faire si elle est sérieuse.

J'espère que tout ira bien !

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2018-02-08 17:17:25 +0000

**Ce que nous avons ici est une prophétie qui s'accomplit d'elle-même. Mon ami fait ça tout le temps. Cela peut être fatiguant mais elle a un groupe d'amis qui la soutiennent et l'interpellent. Cependant, elle est consciente de son anxiété par rapport à sa relation et son petit ami est prêt à travailler avec elle pour résoudre ces problèmes.

On dirait que vous n'êtes plus prête ou capable d'être ce soutien. C'est fatiguant d'être le seul soutien pour les problèmes qu'elle rencontre. Elle crée sa propre prophétie en se rabaissant constamment, même si vous essayez de prouver le contraire. Cela peut susciter un sentiment de méfiance de votre part. Il est difficile d'être dans une relation où vous devez constamment faire vos preuves auprès de l'autre personne.

Il y a peu de préparation à une rupture.

Malheureusement, vous ne pouvez pas contrôler ses actions ou ses émotions après et utiliser le suicide comme une menace est un signal d'alarme et une manipulation émotionnelle. Lorsque vous approchez de la rupture, je la fais asseoir sur ces autres questions d'anxiété et d'automutilation. Ces problèmes sont trop importants pour que vous puissiez les gérer seul et vous n'êtes pas obligé de le faire, ce qui est en partie la raison pour laquelle vous voulez rompre.

...après tout ce qu'elle m'a fait...

C'est une excuse terrible et une horrible manipulation émotionnelle de sa part, qu'elle en soit consciente ou non.

Elle vous utilise pour soutenir son estime de soi, mais cela doit venir d'elle-même. Elle ne peut pas se servir de vous pour se sentir mieux et il est clair que cela ne fonctionne pas de toute façon.

Je sais que vous voulez éviter de la blesser, mais son anxiété et sa faible estime de soi sont exacerbées. Quels que soient les autres changements dans votre vie, elle va soupçonner et être paranoïaque que c'est elle. **Si vous vous souciez d'elle, vous devez lui dire la vérité pour qu'elle puisse aller de l'avant et demander de l'aide. La vérité peut faire mal mais c'est ce dont elle a besoin. J'ai essayé de te soutenir avec ton estime de soi et ton anxiété. Tu es devenue dépendante de moi pour ta confiance et cela me coûte cher. Tu contredis mon affection sincère pour toi, ce qui me donne l'impression que tu n'as pas confiance en moi. Je comprends votre anxiété à ce sujet, mais cela m'affecte aussi.

J'évoquerais même la prophétie de l'accomplissement de soi. Elle est anxieuse à propos de quelque chose qui n'était pas vrai et a créé des barrières dans votre relation pour grandir en amour et en honnêteté. Elle a créé son propre sentiment de méfiance en ne faisant pas confiance à vos sentiments sincères pour elle.

Peut-être qu'elle ne cherchera pas d'aide après votre rupture mais je vous dis maintenant que si vous ne lui proposez pas l'honnêteté, elle répétera la même prophétie encore et encore en se demandant si c'est elle.

Modifier : Le discours ci-dessus n'est pas destiné à être la seule chose à dire à Alice. Le PO a mentionné vouloir parler de ses raisons personnelles, ce qui est plus que bien. Cependant, en tant que personne anxieuse, je ne peux que prédire et supposer qu'Alice évoquera encore automatiquement les points précédents du PO.

Cependant, elle en a une peur irrationnelle : malgré mes efforts pour la pousser à être plus sûre d'elle, elle m'a toujours dit qu'elle n'était pas assez bien pour moi et que je la quitterais...

Le PO n'a pas besoin d'évoquer cela comme raison, mais Alice va trouver des raisons encore plus sauvages et fausses pour être larguée. @sphennings a raison de dire qu'une rupture n'est pas une négociation, mais puisque le PO a exprimé son inquiétude et son souhait d'être un soutien après coup, il serait plus productif de lui dire qu'elle crée ses propres problèmes. Quiconque est anxieux et a une faible estime de soi ne veut pas se sentir ainsi. Je sais cela.

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2018-02-09 04:27:51 +0000

Le meilleur moyen pour elle de guérir serait de minimiser le temps passé avec vous. Traîner ensemble lui fera peut-être espérer qu'il y aura une occasion de se remettre ensemble.

Mais elle ne devrait pas être seule - donc, une façon de l'aider est que après avoir rompu la relation, vous appeliez certains de ses amis, leur racontiez ce qui s'est passé et leur demandiez de vous soutenir.

Peut-être que vous pourrez devenir amis plus tard, après qu'elle ait guéri sur le plan émotionnel.

N'essayez pas de la "préparer". Choisissez un moment et faites une coupure nette.

Quand j'avais 19 ans, mon petit ami de l'époque a disparu pendant 3 jours, et n'a pas répondu à mes appels téléphoniques. Quand nous avons finalement parlé, il a mis fin à la relation. Le pire, c'était d'être dans le noir pendant 3 jours. Vous ne pouvez pas commencer à guérir tant que vous ne savez pas que c'est fini.

Rédaction pour ajouter : J'ai relu votre question, et je veux dire que votre relation semble être très malsaine. Votre petite amie n'est pas prête pour une relation, et elle devrait suivre une thérapie.

Si les examens sont proches, c'est probablement bien d'attendre la fin de l'examen, mais toute autre prolongation est mauvaise pour vous deux. Vous êtes manifestement malheureux, alors il est clair que c'est mauvais pour vous. Mais elle n'est pas vraiment heureuse non plus. Si elle est continuellement anxieuse et peu sûre d'elle, cela ne peut pas être amusant. En restant dans cette relation, vous lui donnez les moyens d'agir. Elle doit commencer à travailler sur ses problèmes. Elle doit apprendre à être une personne qui peut être dans une relation fonctionnelle et heureuse.

Et tous les autres qui lisent ceci : Si quelqu'un dit "tu vas me quitter" et que vous dites "non, je ne le ferai pas" -- et qu'ensuite ils veulent répéter cette conversation plus d'une fois ? Mets-y fin !

Si quelqu'un dit : "Je t'aime tellement que je ne peux pas vivre sans toi" -- ce n'est pas romantique. C'est une menace de suicide et un chantage émotionnel.

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2018-02-08 16:28:24 +0000

Puis-je vous demander si vous essayez de rompre depuis un certain temps déjà ? Parce que votre description de votre relation donne l'impression qu'elle peut déjà dire que c'est la fin. En tout cas, il semble que votre relation n'est plus saine ; le fait qu'elle insinue qu'elle pourrait se faire du mal - même si c'est creux - si vous passez à autre chose est manipulateur et malsain pour vous deux : pour elle, cela renforce sa faible estime de soi et un attachement malsain envers vous, et pour vous, cela vous enlève la capacité de choisir. Je n'essaie pas de la critiquer - ce n'est malheureusement pas rare - mais je veux attirer l'attention sur le fait que votre relation n'est plus saine.

Je ne pense pas qu'il y ait de mal à attendre la fin de ses examens pour rompre, mais comme d'autres l'ont fait remarquer, il n'y a pas grand chose à gagner à retarder les choses. Plus que de la préparer à la rupture, je pense que vous devriez planifier la façon dont vous allez rompre d'une manière qui fasse ressortir clairement vos sentiments, peut-être quelque chose comme :

Je pense toujours que vous êtes une bonne personne et que vous appréciez le temps que nous avons passé ensemble, mais je crois qu'il est temps de nous séparer. J'ai l'impression que nous avons tous les deux besoin d'espace l'un par rapport à l'autre, et je crois que nous n'avons plus la connexion que nous avions auparavant.

Peut-être pouvez-vous lui demander si elle ne ressent pas la même déconnexion ? Parce que votre description de la relation donne l'impression qu'elle ressent la déconnexion et qu'elle est quelque peu dans le déni.

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2018-02-25 12:23:41 +0000

Voici un élément à prendre en compte en plus des autres réponses. Il serait certainement imprudent d'essayer de la préparer en prenant ses distances avec elle au préalable sans lui offrir d'explication. Au lieu d'essayer de la préparer de manière interpersonnelle, peut-être pouvez-vous essayer de l'encourager à se préparer en consultant un médecin, un thérapeute ou un conseiller avant ses examens et avant de rompre avec elle. Je vois que vous avez essayé de lui suggérer cela dans le passé et qu'elle ne l'a pas fait. Peut-être pouvez-vous essayer à nouveau et être plus ferme. Vous pourriez même dire quelque chose du genre : "Je suis désolé mais je ne suis vraiment pas qualifié/la meilleure personne pour vous aider à régler ces problèmes. Je pense vraiment que ce serait une bonne idée de voir un conseiller". Il pourrait être très judicieux pour elle de demander des conseils en matière de santé mentale avant ses examens. Cela pourrait l'aider à mieux s'y préparer.

Pour être clair, je souffre moi-même d'anxiété et d'une faible estime de soi. Et pour être honnête, si je rompais et que je réalisais que mon ex m'avait seulement encouragé à chercher une aide médicale parce qu'il était sur le point de rompre avec moi (ce que je suggère), cela me blesserait. Cependant, avec le recul, je serais en mesure de voir que cela n'a pas vraiment d'importance que mes sentiments soient blessés par cela, en comparaison avec l'énorme avantage d'avoir maintenant le soutien en place pour faire face à ces sentiments blessés.

Pour résumer, il serait incroyablement difficile d'essayer de préparer la relation (c'est-à-dire vous deux en tant que couple) à une rupture, d'une manière qui soit utile. Ne vous donnez pas la peine d'essayer. Essayez plutôt de l'encourager à se préparer, en lui demandant de consulter un professionnel, ce qui lui sera bénéfique quoi qu'il arrive.

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2018-02-08 15:15:19 +0000

Option 1: Demandez-lui de vous laisser de l'espace.

"Pourriez-vous me laisser de l'espace pendant quelques jours ? J'ai déjà posé cette question à quelqu'un et quelqu'un m'a posé la même. Les deux fois, cela mène à la même conclusion (la rupture), ce qui est ce que vous prévoyez.

Le défi à surmonter ici est de savoir comment elle va l'accepter. Si elle est le type de personne qui dépend de vous pour son confort, alors quelques jours loin l'un de l'autre peuvent être pénibles pour elle. Toutes ses pensées négatives/insécurités commenceront à faire surface et elle se mettra à imaginer tous les scénarios possibles pour expliquer pourquoi vous avez besoin d'espace. Si elle est amie avec sa colocataire, espérez que leur amitié lui fournira une distraction suffisante.

Une autre raison que vous pourriez citer est que vous voulez qu'elle réussisse ses examens et qu'elle ait le temps de se concentrer.

"Ma chérie, je sais que tu as des examens bientôt, et j'ai des choses à régler. Comment te sentirais-tu si on se laissait un peu de temps pour se concentrer les prochains jours ? Je veux vraiment que tu réussisses et je ne veux pas te distraire"


Option 2: Lui demander de réserver du temps pour parler.

Un week-end est généralement un bon point de référence.

"Pouvons-nous parler ce week-end ? Je veux partager certaines choses avec vous [pensées/sentiments, attentes, projets d'avenir] et je veux aussi avoir de vos nouvelles"

Vous pouvez utiliser cette discussion comme un moyen de faire naître vos sentiments de rupture, ou, l'utiliser comme un moyen de la préparer à une conversation ultérieure au cours de laquelle vous romprez officiellement.

Faites votre demande avec sérieux mais avec légèreté. Essayez de ne pas la faire paraître sinistre. Fixez une date et une heure pour la rencontrer et demandez-lui de réserver 3-4 heures pour que vous puissiez tous les deux avoir suffisamment de temps pour parler. Essayez de vous assurer qu'elle comprend que vous voulez avoir une discussion. Le même défi que l'option 1 s'applique ici aussi : le temps précédant "la discussion" peut être pénible pour elle. Tout dépend de votre approche.


Une autre possibilité consiste à commencer par l'option 2 - planifier une réunion avec elle - puis à utiliser l'option 1 comme sujet de discussion.


Option 3: Ne la préparez pas.

Continuez comme d'habitude. Le problème, c'est que cela peut rendre votre rupture avec elle plus difficile. Continuez comme d'habitude, laissez la terminer ses examens, puis faites lui savoir que vous voulez parler. J'ai eu des ruptures brutales de relations au milieu d'échéances importantes. C'était stressant, mais je m'en suis quand même sorti avec succès. Elle aussi. La plupart des gens sont plus résistants qu'on ne le croit.


La vérité est qu'il n'y a pas de méthode "idéale" pour rompre avec quelqu'un parce qu'avoir cette conversation n'est pas un scénario "idéal". Personne n'aime le faire, surtout pas avec quelqu'un qui vous est cher, donc le plus important est de suivre votre coeur, parce que personne ne peut vraiment savoir ce qui vous convient, à part vous.

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