Comment faire face à une mère qui n'accepte pas un "non" comme réponse ?

Cela ressemble à un comportement stéréotypé de “vendeur au porte-à-porte”, et je pense que vous pourriez essayer les mêmes astuces qui fonctionnent avec ceux-là.

Dites “Non”, et s'ils essaient de continuer, refusez simplement de vous engager avec eux. S'ils disent “Pourquoi pas ?”, continuez à dire

“Nous n'allons pas le faire. Une fois que vous avez clairement indiqué que ce n'est pas un sujet dont vous voulez parler, ce n'est pas vous d'être impoli quand elle continue à en parler, et vous pouvez le lui faire remarquer quand elle vous accuse d'être impoli :

"J'ai été assez clair sur le fait que je ne souhaite pas discuter davantage de ce sujet. Nous vous avons donné une réponse. Je pense qu'il est très impoli de votre part de continuer à en parler”

Bien sûr, si vous voulez passer à l'étape suivante en plaisantant, vous pouvez toujours l'avertir que vous mettrez un panneau “Pas de racolage” devant votre porte et que vous ajouterez son nom à la liste. (Si vous pensez qu'elle peut supporter une telle plaisanterie, évidemment).

Le raisonnement ne fonctionne qu'avec des personnes raisonnables.

Alors arrêtez de lui donner des raisons. Vous savez déjà qu'elle ne les acceptera pas, elle les utilisera simplement comme base d'argumentation.

Trouvez une phrase (ennuyeuse) et répétez-la comme un perroquet : “Non, maman, ça ne nous intéresse pas.” Peut-être l'associer à un changement de sujet.

Peut-être quelque chose de vague et de non engageant comme “merci, on va y réfléchir”. (Vous y réfléchirez après tout, juste avant de le rejeter comme une mauvaise idée).

Si ça marche, super. Sinon, il faut aller plus loin :

Fixez une limite et faites-la respecter.

Dites-lui clairement : “Ça ne nous intéresse pas (acheter un kayak/joindre un service de repas/vous laisser dans notre chambre d'amis pendant un mois/en croisière avec vous et papa), et ça ne m'intéresse plus d'en parler. Si tu ne peux pas laisser tomber ce sujet, je vais partir/raccrocher”

Et puis fais-le. Raccroche le téléphone si elle ne veut pas laisser tomber. Ou Remballez les enfants et quittez la maison, si vous êtes en visite.

Elle peut exploser. Elle peut vous accuser de penser qu'elle est une personne terrible. Elle peut bouder et vous blâmer. Peu importe, laissez tout ça vous retomber dessus.

Elle apprendra ou elle n'apprendra pas. De toute façon, vous n'entendrez plus parler de kayaks.

EDIT : Si elle est dans votre maison lorsque cette conversation a lieu, faire respecter cette limite implique des difficultés logistiques évidentes.

Vous pouvez toujours vous désengager en sortant de la pièce, ou évidemment en engageant une conversation avec quelqu'un d'autre, ou en étant plus percutant avec “que diriez-vous de ce changement de sujet !” (je veux dire littéralement, utilisez l'expression “que diriez-vous de ce changement de sujet”), mais essayer de la faire sortir de chez vous est une confrontation beaucoup plus directe.

Si vous ne vous voyez pas aller jusqu'à la mettre dehors, vous devez sérieusement envisager de réduire ses visites, au moins jusqu'à ce qu'elle ait montré une certaine amélioration de son comportement. Insistez pour aller dehors dans un restaurant/au parc, ou autre, afin de pouvoir sortir seul si nécessaire.

Quand vous le ferez, avez toujours votre propre moyen de transport , ne vous retrouvez jamais coincé quelque part en comptant sur elle pour vous ramener.

Cela ne va pas être facile, et elle ne va pas céder sans se battre. Vous avez eu cette dynamique avec elle toute votre vie, et elle ne va pas aimer vos efforts pour la changer. Mais restez fidèle à vos limites, réduisez vos appels et vos visites si nécessaire, et elle réalisera qu'elle doit s'identifier à vous, ou pas du tout.

Les gens peuvent être difficiles, mais surtout la famille que vous ne pouvez pas éviter.

Je ne suis pas un expert mais vous pourriez essayer de penser à ce qui suit :

• Quelle est la raison pour laquelle elle poursuit ses idées sur vous ? Connaissez-vous la raison, lui en avez-vous parlé ? C'est probablement le symptôme d'un mensonge plus profond. Par exemple, il se peut que vous lui manquiez et qu'elle veuille attirer votre attention, qu'elle se sente inutile et qu'en vous vendant ses idées, elle n'accepte pas un refus comme une réponse qu'elle juge utile. Ou simplement qu'elle en tire un autre avantage personnel.
• Soyez aimant. Le simple fait de dire non ou de plaisanter à ce sujet peut être un moyen facile de faire face à la situation, mais ne la résoudra peut-être pas dans ce cas. Confrontez-la et essayez d'être vulnérable quant à vos sentiments concernant son comportement à votre égard. Si elle accepte votre réaction à un moment donné mais revient toujours avec de nouvelles choses, il peut être bon de lui faire remarquer que c'est son comportement qui vous donne l'impression qu'elle essaie de mener votre vie. Sinon, elle pourrait penser que c'est un/un exemple isolé et revenir avec d'autres choses.

Malheureusement, en famille, la solution consiste parfois à cesser d'être poli. Mais ce qui est bien avec la famille, c'est que votre longue association et votre histoire d'amour devraient vous aider à dépasser cela.

Ma mère aimait m'acheter des petits tchotchkes quand elle en avait envie. C'était une façon douce de lui montrer qu'elle se souciait de moi, mais j'ai finalement dû avoir une discussion avec elle pour lui dire

Je suis vraiment contente que tu m'aimes et que tu veuilles le montrer, mais je n'ai pas la place chez moi pour stocker toutes ces choses, donc j'ai besoin que tu sois conscient que tu as deux options

• Continue de les acheter pour moi et attends-toi à ce que (après une courte période de temps) je les propose ou les envoie à un magasin de revente.
• Cessez de les acheter et envoyez-moi une photo pour que nous puissions en sourire rapidement et je sais que vous pensiez à moi mais vous ne gaspillez pas votre argent et je ne jette pas vos cadeaux.

Il n'y a probablement pas moyen de faire cet arrêt car vous ne pouvez pas vraiment contrôler les autres mais vous pouvez certainement arrêter de jeter votre propre argent après le sien et, peut-être, si elle se rend compte qu'elle gaspille son argent, elle arrêtera de vous mettre la pression pour que vous dépensiez le vôtre. Vous pouvez certainement lui dire “si tu veux payer, vas-y, mais je ne vais pas dépenser de l'argent pour ça” †.

Par exemple, si votre mère ne vous donne pas assez d'un bon d'achat pour passer une commande au service de restauration, jetez le bon d'achat (il est probablement numérique, donc c'est une métaphore, mais… peu importe). Lorsqu'elle vous demande si vous l'avez utilisé, expliquez-lui que vous ne l'avez pas utilisé parce que cela vous coûterait X $ en plus de son chèque-cadeau de Y $ juste pour passer une commande et que vous ne souhaitez pas dépenser votre argent pour un produit dont vous ne voulez pas. Deux choses se produiront : soit elle vous donnera un autre chèque-cadeau, soit elle vous laissera tranquille. Si elle vous offre un autre chèque-cadeau, vous pouvez essayer le produit, le passer au crible et lui dire que vous ne passerez plus jamais commande chez eux parce que vous pensez que c'est une perte d'argent.

J'espère que votre mère fait cela par amour. Elle veut te faciliter la vie ou (dans le cas du kayak) te donner quelque chose que tu peux partager pour augmenter le temps passé ensemble. Dans des situations comme celle du kayak, il y a un juste milieu : rencontre-la dans un endroit où il y a des locations de kayaks. Vous pouvez passer du temps avec elle à faire quelque chose qu'elle aime sans avoir à débourser de l'argent pour un kayak que vous devez ranger lorsque vous ne l'utilisez pas.

Alors, remerciez-la pour ses préoccupations concernant votre temps, montrez que vous appréciez qu'elle essaie de vous aider mais dites-lui fermement (et peut-être brusquement), à chaque fois, “Non. C'est une perte d'argent et je ne vais pas le faire”.

† Cela suppose bien sûr que votre mère dispose d'un revenu disponible qu'elle peut utiliser à cette fin. Il faut espérer qu'elle est suffisamment consciencieuse à propos de son argent pour ne pas dépenser ce qu'elle ne peut pas se permettre.

C'est difficile pour toute personne avec qui vous tenez à entretenir une relation (je suppose que c'est le cas), mais surtout pour la famille, car il y a tellement d'histoire.

Je n'ai pas eu ce problème avec un parent, mais j'ai eu affaire à un autre parent trop pressé et à quelques amis proches. Inspirée par quelque chose que j'ai lu une fois dans Miss Manners, j'ai utilisé l'approche suivante, parfois répétée plusieurs fois :

Merci d'avoir pensé à moi, mais j'y ai pensé et cela ne m'intéresse pas.

Il y a trois composantes ici, et elles sont toutes importantes :

• Reconnaissance. Cette personne pense qu'elle est utile et réfléchie, qu'elle vous fait une faveur. Même si votre propre évaluation est différente, reconnaissez d'abord cela. Parfois, être considéré comme utile est aussi ou plus important pour la personne que la chose elle-même (kayak, etc.).

• Digne considération. Vous ne vous contentez pas de dire “non” par réflexe ; vous avez réfléchi à la question, parce que cette personne pensait que c'était important. Vous y avez réfléchi, au moins au point de développer des réponses à la pression, donc ce n'est pas faux (bien que vous devriez garder les détails pour vous).

• Non. Vous n'êtes pas intéressé. Soyez très clair à ce sujet. Si vous proposez des “parce que” ou des “mais”, l'autre personne verra cela comme un problème à résoudre au lieu d'un “non”. C'est pourquoi votre mère continue à se disputer avec vous - vous lui donnez des points d'entrée.

Pour de meilleurs résultats, combinez cette approche avec vos propres ouvertures. Vous détestez peut-être le kayak, mais vous pourriez peut-être inviter votre mère à vous rejoindre pour une balade à vélo, un événement sportif ou au théâtre ? Si elle s'inquiète de vos repas, vous pourriez l'inviter à prendre des repas faits maison ? J'ai constaté que parfois la “thérapie de substitution”, pour ainsi dire, résout le besoin sous-jacent.

Découvrez pourquoi elle le fait

Je ne pense pas que nous ayons assez d'informations sur votre relation avec la mère pour répondre à votre question sans risquer de nuire à votre relation, mais si c'était moi, j'essaierais de creuser un peu plus.

Aucune mère ne se réveille le matin en pensant “aujourd'hui, je veux être une vraie emmerdeuse pour mon enfant”, il y aura donc une raison sous-jacente.

• Peut-être qu'elle s'inquiète pour votre santé ? Les exemples donnés semblent liés à la santé et à l'exercice physique. Dans ce cas, expliquer comment vous choisissez de rester en bonne santé pourrait fonctionner.

• Peut-être qu'elle trouve que cela coûte cher et qu'elle veut trouver d'autres moyens de faire baisser les coûts (comme partager un espace de stockage loué sur le kayak).

• Peut-être qu'elle veut juste partager des expériences avec vous, ou quelque chose à vous dire. Dans ce cas, vous pouvez l'impliquer dans quelque chose que vous aimez faire à la place.

Il peut s'agir de ces raisons ou de l'une des mille autres. Ne l'arrêtez pas avec un “Non” - si elle veut partager ses expériences, cela ne fera que l'éloigner encore plus de vous et ne résoudra pas le problème sous-jacent - c'est comme si un patient allait voir un médecin en lui disant “Ma jambe me fait mal” et que celui-ci lui donnait des analgésiques sans vérifier si la jambe est cassée. Il y a des raisons pour lesquelles le simple fait de dire non et de refuser de s'engager est approprié et efficace, mais tant que vous ne connaissez pas la raison, ne supposez pas. Ayez plutôt une conversation ouverte et honnête. **Dites-lui ce que vous ressentez et essayez d'aller au fond des choses.

C'est une question difficile ! Je vais essayer d'apporter un peu de perspective, au moins parce que je n'ai pas à m'occuper de cette question. Restez forts !

Vous n'avez pas spécifié de préférences quant à la manière dont vous préférez résoudre le problème, et il n'y a pas d'étiquette concernant le fait d'éviter la confrontation sur la question. J'espère que ce n'est pas une erreur, car il peut être difficile d'atteindre les deux objectifs.

Actuellement, votre relation avec elle est une guerre. Son objectif est de vous faire acheter des choses, vous et votre femme, votre objectif est de ne pas acheter des choses dont vous n'avez pas besoin et elle utilise essentiellement toute faiblesse en toute occasion disponible pour faire avancer son objectif. Ma meilleure explication à cela est qu'elle essaie de promouvoir tout ce qu'elle fait pour se sentir validée, c'est un comportement humain courant.

Si c'est le cas, alors vous êtes dedans. Elle se définit tellement par ce qu'elle fait qu'elle perçoit sa propre validation à partir du nombre de personnes qui semblent partager ses goûts, même si c'est aussi artificiel que d'être obligé de s'inscrire.

Plus d'informations pourraient être utiles pour dresser un tableau plus précis, comme :

• Comment son mari réagit-il ?
• Depuis quand fait-elle cela ?
• Quelque chose s'est-il passé qui l'a déclenchée ?
• Était-ce toujours aussi intense ou cela a-t-il augmenté progressivement avec le temps ?
• Avez-vous essayé de régler le problème avec elle ? Lui avez-vous directement fait remarquer son comportement ainsi que les effets négatifs qu'il a sur vous ?

Mais de mon point de vue, je dirais qu'elle a un problème de concentration, car elle fait son propre besoin de validation avant votre propre bien et vous utilise comme un outil pour y parvenir. Vous ne devriez pas avoir peur en entamant une confrontation, car elle a déjà commencé, par elle.

D'après ce que vous décrivez, elle a même un plan bien équilibré :

• vous parler de quelque chose.
• vous demander de vous abonner/acheter.

Et si vous refusez…

• Vous demander pourquoi
• Contrecarrer vos arguments
• Revenir vers vous avec insistance jusqu'à épuisement, moment auquel vous déclarez la défaite et achetez/souscrivez à cette fichue chose.

D'après son degré d'élaboration, et surtout vu qu'elle semble être prête pour tous vos arguments, je ne serais pas surpris qu'elle le fasse aussi pour d'autres personnes, peut-être pour la plupart des gens que vous connaissez. Je crois que vous auriez intérêt à vous renseigner à ce sujet, peut-être que vous êtes loin d'être les seuls à être agacés par sa tactique.

Quoi qu'il en soit, sa stratégie est claire, elle vous bat en épuisant votre volonté de dire non, elle vous force à faire l'effort de défendre votre position encore et encore jusqu'à ce que vous soyez trop fatigué et que vous reculiez. C'est une guerre d'épuisement et elle gagne parce qu'elle est la seule à tirer.

Je ne vous conseille pas de lui faire la même chose, car je ne pense même pas que vous voudrez le faire et cela vous fatiguera encore plus.

Instead, laissez tomber le combat, ne lui répondez pas, laissez-la tirer au-dessus de vos têtes.

C'est vrai. Lorsqu'elle vous parle de quelque chose, prenez-le tel quel, pas comme du marketing. Si elle vous demande de l'acheter et que vous n'êtes pas intéressé, dites-le. Si elle insiste, répondez que vous avez dit non. Si elle insiste à nouveau, changez de sujet. Si elle essaie encore d'y revenir, cessez la conversation.

Elle se rendra vite compte que le même moyen qu'elle utilise, entre autres, pour vous manipuler et vous faire acheter des choses devient de moins en moins utilisable ; plus elle essaiera de vous faire acheter des choses, plus elle devra rapidement choisir entre vous parler avec respect ou ne pas vous parler du tout.

Si je comprends bien votre question, en gros, vous ne voulez pas faire les choses qui vous sont proposées. Le fait de ne pas vouloir faire quelque chose est une raison suffisante. Dans l'exemple du kayak, les raisons de ne pas vouloir y aller n'ont rien à voir avec les dépenses ou le stockage, vous n'étiez tout simplement pas intéressé par le kayak. C'est la seule raison dont vous avez besoin.

Il existe un manuel pour ce problème : Quand je dis non, je me sens coupable . Ce livre explique un certain nombre de techniques pour améliorer l'affirmation de soi dans différentes situations. La technique que j'utiliserais dans ce cas s'appelle “Broken Record”. En gros, il suffit de se rappeler que “je ne veux pas” est une raison suffisante, et de la répéter, avec des variations mineures. “Je comprends que vous aimez le kayak, mais je ne veux pas”, “Je réalise que c'est peut-être assez amusant et revigorant, mais je ne veux pas”. Continuez à répéter le “je ne veux pas”. Face à un mur impénétrable de “… mais je ne veux pas”, même le bienfaiteur le plus déterminé finira par réaliser la futilité de persister.

Je suis très en retard à la fête ici. La plupart de ce que je peux offrir a déjà été dit.

Si cela vous rend aussi fou que moi (ça n'en a pas l'air, cependant), je vous recommande deux choses :

Parlez à votre mère de son enfance, de son âge adulte, de ses relations avec ses parents et ses beaux-parents, en gros de toutes les relations importantes qu'elle a eues. Ce besoin impérieux d'obtenir votre accord sur des questions de quelque importance que ce soit n'est pas normal. Peut-être découvrirez-vous dans vos conversations une clé qui vous aidera à comprendre pourquoi elle est comme elle est. Si c'est le cas, cela vous aidera à former un contrepoids plus efficace à ses pressions habituelles.* Ou peut-être que vous lui rafraîchirez la mémoire pour la prochaine étape.

Votre mère est une femme qui projette un front très fort, mais ce n'est vraiment pas normal (j'espère que ce n'est pas insultant. Ce n'est certainement pas ce que je veux dire et je m'excuse sincèrement si je vous ai offensée). Vous pourriez dire à votre mère - après lui avoir parlé de ses expériences de vie - qu'elle aurait peut-être intérêt à consulter un thérapeute.

Je pense qu'elle va faire caca tout de suite. Pour cela, vous pouvez réagir de deux manières :

1. Demandez-lui pourquoi pas ? Quand elle vous répondra, demandez-lui comment elle le saurait si elle n'essayait pas. Continuez à faire cela pendant deux ou trois heures jusqu'à ce qu'elle soit quelque peu exaspérée. Puis dites-lui que vous êtes désolé, mais c'est exactement ce qu'elle vous fait ressentir. Tous. Le. Le… temps. Peut-être que ça lui ouvrira les yeux.

2. Expliquez-lui que le fait qu'elle vous pousse constamment à faire des choses qui ne vous intéressent pas a un effet négatif sur votre relation et que, bien que vous l'ayez supporté pendant longtemps, vous voulez avoir avec elle une relation plus agréable, dans laquelle elle vous traite avec respect comme un adulte intelligent capable de prendre de bonnes décisions. Comme vous avez tout essayé vous pouvez pour la convaincre que vous êtes capable de vous faire votre propre opinion, mais qu'elle a du mal à respecter cela, un bon thérapeute pourrait l'aider à comprendre pourquoi elle fait cela. (C'est la voie que je choisirais.)

Bien que cela semble drastique, je pense qu'il y a un problème profond ici, et à moins que ta mère n'aille à la racine du problème (ce qu'elle ne fera pas sans l'aide d'un expert), d'autres mesures, comme les limites (auxquelles je crois fermement) peuvent lui sembler punitives et peu aimables, et bien qu'elles puissent te tirer d'affaire, elles pourraient blesser ta mère d'une manière que tu n'avais pas prévue.

J'ai été là où tu es. C'était absolument épuisant pour moi, et c'était tellement mauvais que ça m'a poussé à suivre une thérapie ! J'ai appris un lot en thérapie et c'est donc sur ma liste de ressources. Bonne chance.

*Voici un exemple du genre “shot-in-the-dark” : ses parents étaient très distants et elle a toujours souhaité qu'ils s'intéressent à elle, ce qui lui a fait sentir qu'elle n'était pas aimée. Elle s'est jurée de ne pas être “ce genre de parent”. Je doute que ce soit le cas, mais vous comprenez l'idée.

Je renverserais les rôles. Chaque fois qu'elle propose et pousse ses idées sur la façon d'améliorer votre vie, proposez vos idées pour améliorer les siennes, du genre “Je le ferai si vous faites ceci”. Personnellement, je chercherais quelque chose de difficile ou d'incommode à suivre, quelque chose avec un certain charabia. Présentez-le avec amour et affection, et acceptez un non comme réponse. Si vous le faites bien, vous vous épargnerez beaucoup de temps et de chagrins d'amour.

Non est une phrase complète.

Après avoir quitté la maison de vos parents, vous ne leur répondez plus. Vous et votre femme êtes votre propre unité. C'est la tendance naturelle de votre mère de vouloir que vous fassiez partie de sa vie mais elle doit apprendre à comprendre qu'une fois que vous lui avez donné votre réponse, vous n'avez aucune obligation de la changer.

Je vous recommande de lire Boundaries et No is a complete sentence .*

Pensez également à regarder ceci : https://youtu.be/vhG6abrb5bI?t=2m35s

*Je n'ai pas lu celui-ci personnellement.

Vous devez fixer des limites et les faire respecter.

Cela semble vraiment frustrer les parents mais c'est une étape nécessaire. C'est un processus en trois parties.

1. Fixer une limite et être clair à ce sujet. “Nous n'allons pas parler de foo. Passons à autre chose.”

2. Faire respecter la limite. Lorsque la limite est franchie, “laissez”. Soit en arrêtant la conversation, soit en partant effectivement. Vous avez peut-être vraiment quitté.

3. Revenez en arrière. Même si vous êtes parti, et cela va mettre les gens en colère, cela ne fonctionne que lorsque vous y retournez. Oui, vous devrez le faire plusieurs fois. Mais vous devez plutôt quitter la conversation, ou la pièce, ou la maison. Vous devez y retourner et être prêt à essayer encore et encore.

Il suffit de dire “ne faites/dire … plus”. Soyez aussi clair que possible. Et si cela n'arrive pas, vous devez indiquer quelles en seront les conséquences. Par exemple, lorsque nos enfants étaient petits et que nous allions chez mes parents, mon père n'allumait jamais le chauffage la nuit, même en hiver. Nous étions dans une chambre à l'étage et il faisait assez froid, même avec des couvertures.

Alors finalement, un jour, j'ai dit, sans ambages, que s'il n'allumait pas le chauffage la nuit, nous n'irions plus voir les enfants.

Eh bien, le chauffage s'est mis en marche le soir suivant, et il n'y a jamais eu de problème après cela.

Dites oui.

Acceptez de faire ce qu'elle veut, puis ne le faites pas. En gros, vous mentez. Elle ne pourra pas argumenter contre vous lorsque vous serez d'accord avec elle.

Cela ne devrait être utilisé qu'en dernier recours.

Bien que je n'aie pas eu ce problème spécifique avec ma mère, nous avons dû faire face à un comportement inapproprié répétitif de sa part depuis que je suis devenu adulte. Le plus souvent, elle n'était même pas consciente que son comportement était inapproprié ou grossier jusqu'à ce qu'on le lui fasse remarquer.

Dans cette optique, j'utiliserais une approche en trois étapes pour votre situation.

1. Je suis d'accord avec beaucoup des réponses précédentes qui disent que vous devez dire un “non” catégorique lorsque votre mère vous aborde avec son dernier projet. Elle semble voir dans toute explication que vous donnez les raisons pour lesquelles vous n'êtes pas intéressé une excuse pour contrer. Lorsqu'elle vous aborde avec le prochain grand projet auquel elle veut que vous participiez, vous devriez simplement lui dire “non merci” ou “je ne suis pas intéressé par cela” sans lui donner d'excuses.

2. Si/quand votre mère poursuit le sujet après un ou deux refus catégoriques, je vous suggère de poser une question parmi les lignes de “pourquoi faites-vous toujours cela ? Lorsqu'elle vous demande de quoi vous parlez, expliquez-lui ce comportement. Utilisez les exemples que vous avez donnés ici et peut-être même plus, jusqu'à ce qu'elle reconnaisse qu'il s'agit d'un modèle de comportement. Ensuite, expliquez-lui ce que vous ressentez. Cela devrait soit conduire à une discussion sur les objectifs qu'elle poursuit avec ce comportement et sur la manière de mieux les atteindre (ou de les modifier pour qu'ils soient plus raisonnables), soit à une discussion sur la manière dont elle n'a pas réalisé qu'elle agissait ainsi et comment vous pouvez l'aider à l'éviter à l'avenir.

3. Si votre mère continue à avoir ce comportement après que vous lui ayez expliqué vos sentiments, écouté son raisonnement (s'il y en a eu un) et en avoir discuté, alors vous devez commencer à lui couper les vivres. Interrompez-la lorsqu'elle aborde le même sujet, rappelez-lui que vous n'êtes pas intéressé et faites-lui remarquer que vous avez déjà discuté de ce comportement. Soulignez également que son comportement est passé de frustrant à irrespectueux, parce qu'elle a été mise au courant de vos sentiments à ce sujet. Si elle ne s'arrête pas, mettez fin à la conversation jusqu'à ce qu'elle soit prête à discuter du problème ou simplement à changer de comportement.

Demandez les raisons. Pourquoi demande-t-elle ? Je suppose qu'elle veut faire de bonnes choses.

Demandez “pourquoi” plusieurs fois.

Distinguez entre Stratégie et un plan de haut niveau. Demandez-lui quelle est son intention.

Ne donnez pas de raisons. Demander des raisons. C'est elle qui devrait donner des raisons.

Vous devriez moins parler, faire de petites pauses dans la conversation. Concentrez-vous sur la compréhension de ses besoins.

Si elle devient bruyante ou en colère, restez détendue et amicale. C'est elle qui a un problème, pas vous. Elle a besoin d'amour. Ne donnez pas de conseils. (certains de cette source)

Parce que certaines personnes n'écoutent tout simplement pas votre raisonnement, il vaut mieux le raisonner différemment. Dans ce cas, la mère (ou tout autre parent proche) est difficile mais exige quand même de la patience sans perdre la politesse.

La prochaine fois qu'elle amène le sujet, essayez :

Levez votre main en silence (en signe de demande d'argent à elle). Si elle affirme que ce n'est pas cher, répondez par “Je ne peux pas me le permettre ; mais il semble que ce n'est pas cher pour toi, alors achète-le pour moi”, en souriant.

Et la prochaine fois que vous la rencontrerez, demandez-lui de l'argent avant qu'elle n'apporte le sujet. Faites-le plusieurs fois pendant quelques jours, puis elle arrêtera probablement.

J'ajouterais également aux réponses “non” que “c'est mon opinion”, mentionnez gentiment que “votre” et “mon” opinion sont les mêmes, car nous avons les mêmes droits et il n'y a pas de discrimination sexuelle. Elle devrait accepter cela et répondre si elle pense vraiment que “son” opinion et “la vôtre” ont le même poids et la même valeur. Sinon, vous pouvez blâmer la discrimination sexuelle pour toute autre discrimination, ce qui est encore plus facile car c'est un bon argument à faire valoir. Vous devriez toujours essayer de vous rappeler qui est le propriétaire de votre vie.

Général : “J'ai dit non, c'est mon opinion, je veux/ne veux pas ça … etc”, “Je suis un homme, je ne suis pas un concombre salé, c'est comme ça que vous vouliez me voir / me faire grandir comme un vrai homme, donc je suis un homme et c'est ce que j'ai dit”.

Personnellement, j'aime mes parents mais je suis toujours mon opinion et je gère complètement ma vie, je ne les laisse jamais entrer dès que je ne pars pas avec eux après l'école. “Leur” gestion m'a vraiment suffi pendant mes années d'école.

Ma solution serait similaire à la réponse de BradC avec un ajout important : Parlez-lui du modèle de communication lui-même. Dites-lui que ce qu'elle fait n'est pas acceptable, ce qu'elle vous fait ressentir et comment elle va vous faire agir. Dites-lui que vous n'avez pas envie de lui parler si vous devez repousser sans cesse les suggestions que vous avez déjà refusées, et expliquez-lui que si elle n'accepte pas votre réponse “non, et j'ai fini d'en parler”, vous devrez vraiment raccrocher / partir / faire tout ce qu'il faut pour mettre fin à la conversation, même si vous ne voulez pas avoir à le faire. Essayez de la convaincre que son comportement n'est pas acceptable et qu'elle doit apprendre à respecter votre “non”. Même si elle n'accepte pas que son comportement soit généralement inacceptable, l'important est qu'il n'est pas acceptable pour vous.

Il est possible que, si elle peut comprendre votre point de vue lorsque vous l'expliquez, vous n'ayez pas à vous montrer très dur et à l'avertir que vous devrez raccrocher, etc.

Le plus important est de sortir de la situation et de parler de la situation. Il existe des moyens plus doux ou plus fermes d'avoir la conversation, mais il ne suffit pas de dire non sur un sujet particulier, il faut aussi qu'elle n'accepte pas votre non, et chaque fois qu'elle commence à le faire avec un nouveau sujet, faites référence à cette conversation au lieu d'entamer tout le processus de justification de votre dernier non.

Premièrement : souvenez-vous que “non” est une phrase complète. Il semble que vous ayez l'impression de devoir trouver des raisons pour vos actions qu'elle acceptera ou dont elle sera satisfaite, mais vous n'êtes pas obligé de le faire. Vous êtes parfaitement libre de décliner ses suggestions pour quelque raison que ce soit (ou sans raison), avec ou sans explication. Bien entendu, je ne suggère pas du tout de refuser obstinément d'expliquer quoi que ce soit à qui que ce soit (la plupart des gens trouveraient cela assez odieux) - ce que je veux dire, c'est qu'il n'est pas de votre responsabilité de vous assurer qu'elle est satisfaite que les raisons pour lesquelles vous ne voulez pas faire du kayak sont “suffisantes” pour elle. En fin de compte, votre décision de faire du kayak ou non n'est que cela - votre décision - et elle doit l'accepter. Quelle que soit sa conviction qu'elle a raison, elle ne peut pas vous forcer à être d'accord avec elle.

Comme d'autres l'ont indiqué, vous voudrez peut-être pratiquer l'affirmation de soi ici.

L'affirmation de soi est différente de l'agressivité (devenir hostile/fâché) ou de la passivité (simplement “céder”). Wikipedia ](https://en.wikipedia.org/wiki/Assertiveness) cite la définition suivante du dictionnaire médical Dorland :

[L'assertivité est] une forme de comportement caractérisée par une déclaration ou une affirmation de confiance sans besoin de preuve ; cela affirme les droits ou le point de vue de la personne sans menacer agressivement les droits d'une autre personne (assumer une position de domination) ou permettre à une autre personne d'ignorer ou de nier ses droits ou son point de vue.

Encore une fois, n'oubliez pas que vous n'avez pas à convaincre votre mère que votre décision est correcte - c'est en fin de compte votre décision qu'elle soit d'accord ou non. Cela dit, il existe en fait un certain nombre de techniques que vous pouvez utiliser dans le cadre d'une conversation assurée (vous trouverez des articles plus détaillés à ce sujet plus loin). L'une que j'ai moi-même utilisée à plusieurs reprises est ce que l'on appelle la technique du disque rayé . Cette technique est efficace dans les cas où l'autre personne essaie de vous “déconcentrer” (par exemple, vous essayez d'expliquer pourquoi vous ne voulez pas parler de kayak et elle insiste pour parler des raisons pour lesquelles vous devriez faire du kayak). À titre d'exemple, une conversation peut ressembler à ceci :

“Vous devriez vous mettre au kayak” “Cela ne m'intéresse pas vraiment” “Vous devriez essayer - vous allez adorer dès que vous serez sur l'eau” “Je comprends cela, mais cela ne m'intéresse pas vraiment de me mettre au kayak”. “Je comprends, mais je ne suis pas vraiment intéressé par le kayak.”

Etc.

Ne vous mettez pas en colère et ne vous montrez pas hostile à un moment donné - restez juste fermement “sur vos gardes” et refusez de vous engager sur les tangentes.