Les relations interpersonnelles
2017-08-25 11:37:55 +0000 2017-08-25 11:37:55 +0000
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Comment dire aux membres de votre famille qu'ils ne doivent pas minimiser votre spécialité ?

Ma copine étudie les mathématiques et l'informatique (CS) dans la meilleure université de Pologne, ce qui est littéralement le moyen le plus difficile de passer à l'université. La politique d'admission dit qu'ils n'acceptent que les gagnants et les finalistes des Olympiades, et même ils abandonnent généralement une des matières principales au bout d'un an.

Elle est très intelligente et travaille dur, elle réussit donc à passer la plupart des cours, mais elle doit encore repasser une matière en septembre. Cependant, à chaque fois que cette question est soulevée lors d'une conversation avec sa famille, les gens commencent à dire que

"Oh, ce n'est pas si mal, j'ai étudié ça et ça et j'ai quand même eu beaucoup de temps et de bonnes notes".

Ils ne peuvent pas comprendre qu'il n'est pas possible de trouver le temps d'apprendre tous les maths pendant l'année si vous avez tous les projets de programmation à faire. J'ai essayé de lui dire de ne pas être gênée par leurs remarques, mais ça lui fait mal et elle ne peut rien y faire. Ils ne semblent pas voir la différence entre une majeure difficile, comme ils auraient pu l'avoir, et littéralement la majeure la plus difficile du pays. Et, attention, ce ne sont que les personnes qui ont obtenu leur diplôme depuis longtemps, car tous nos pairs comprennent parfaitement la situation.

**Comment devrait-elle leur dire que c'est vraiment dur, et beaucoup plus que ce qu'ils pensent ?

Réponses [5]

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2017-08-25 13:03:37 +0000

Tu ne le fais pas.

*NOTE : ceci vient d'une perspective américaine, les normes culturelles peuvent être différentes en Pologne. YMMV.

C'est ta petite amie. Même si c'était votre femme, s'immiscer dans la dynamique interne de sa famille, c'est courir au désastre. En d'autres termes, c'est l'option nucléaire : vous ne le faites que lorsque toutes les autres voies ont échoué. En particulier, avec quelque chose d'aussi temporaire et transitoire que les performances universitaires, attendez votre heure. Une fois qu'elle aura obtenu son diplôme et qu'elle sera sur le marché du travail, sa famille passera probablement à autre chose et si ce n'est pas le cas, vous pourrez traverser ce pont lorsque vous y serez.

Continuez à la soutenir d'une manière qui montre clairement que vous n'êtes pas d'accord avec ses parents, mais que vous n'essayez pas de créer un fossé entre elle et eux.

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2017-08-25 12:25:21 +0000

Comme ils rejettent son opinion, l'idée est essentiellement d'apporter des données externes pour soutenir son cas.

Utiliser des faits ou des statistiques

Rassembler autant de statistiques que possible sur le parcours et leur en présenter une à chaque fois qu'ils minimisent la difficulté. S'ils ont envie de se disputer, frappez-les avec d'autres statistiques.

Vous cherchez spécifiquement à comparer ces chiffres à des statistiques similaires pour d'autres diplômes ou universités, car un certain pourcentage ne signifie pas grand chose en soi (surtout que leur argument semble être de comparer la difficulté de ce qu'ils ont fait à ce qu'elle fait).

Des choses comme

  • Pourcentage d'étudiants qui terminent la première année.
  • Pourcentage d'étudiants qui terminent le diplôme.
  • Pourcentage d'étudiants qui terminent leur diplôme avec mention.
  • Enquêtes sur la difficulté du cours (idéalement par rapport à d'autres cours).
  • Nombre total d'heures d'études prévues par semaine (certains instituts fournissent cette information).
  • Statistiques similaires pour l'université dans son ensemble.
  • Quelle est leur politique d'acceptation.

A titre d'exemple :

"Oh, ce n'est pas si mal".
"Les X% d'étudiants qui abandonnent en première année pourraient ne pas être d'accord avec vous sur ce point."

Je ne sais pas grand-chose sur les doubles majeures, mais vous pouvez sans doute utiliser les statistiques des différentes majeures également :

Seulement X% des étudiants qui s'inscrivent finissent par obtenir leur diplôme d'informatique (comparé à la moyenne de Y% pour cette université / toutes les universités), et c'est tout, plus toutes les matières supplémentaires nécessaires pour obtenir le diplôme de mathématiques également.

Obtenez un avis extérieur

Peut-être pouvez-vous convaincre un professeur de leur parler.

Sinon, certaines citations d'un professeur ou d'une personne bien connue pourraient servir à peu près au même but, idéalement en apparaissant sur un site web quelque part, mais vous pouvez aussi envisager une citation qui a été communiquée en tête-à-tête (bien qu'il soit plus probable qu'ils en soient indifférents).


Bien qu'être aussi méprisant soit vraiment toxique, je ne serais pas trop surpris si cela ne fonctionne pas.

Si ça ne marche pas, elle devra peut-être accepter qu'elle n'obtiendra jamais de sympathie ou de compréhension là-bas et essayer d'éviter de s'ouvrir à eux.

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2017-08-25 17:54:04 +0000

Tout le monde est confronté à des doutes et à des licenciements de la part de membres plus âgés de la famille, parfois. Pour devenir un adulte qui réussit, il faut apprendre à ne pas être trop profondément affecté par ces derniers. Dans un contexte plus large, cela n'a aucune importance pour l'avenir de votre petite amie, même si sa famille ne le comprend jamais. En réalité, c'est son passé. Vous êtes son présent (et peut-être son avenir) et vous le comprenez et le soutenez. Aucun employeur potentiel n'appellera son oncle pour lui demander si elle a travaillé assez dur.

Cela fait aussi partie de la condition moderne qui veut que la technologie évolue si vite que la génération plus âgée est littéralement incapable de comprendre ses exigences, à moins qu'elle ne soit elle-même dans ce domaine de travail.

Je suggérerais à votre petite amie de le laisser tomber de son dos, ou de le retourner doucement - après tout, ils ont probablement connu des doutes similaires de la part des membres de leur famille quand ils étaient jeunes. J'ai étudié ça et ça et j'avais encore beaucoup de temps et de bonnes notes. "Ce n'est pas ce que tante Janet me dit, ha ha !" ou "Beaucoup de temps pour boire, tu veux dire !"

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2017-08-28 04:00:42 +0000

Un grand vote pour You Don't mais il y a plus. Même si les sujets abordés étaient insignifiants, le problème est qu'ils la rejettent, non pas ses opinions, mais elle-même. C'est la raison pour laquelle il est important et impossible pour vous de régler ce problème. Leurs opinions ne sont pas fondées sur le bon sens ou la perspicacité, mais sur l'opinion qu'ils ont d'elle depuis longtemps.

Elle leur dit ce qu'elle fait et que c'est difficile pour elle, peu importe qui d'autre, elle a du mal à le faire. Je suis sûr qu'il n'y a rien qu'elle puisse faire pour qu'ils disent des choses merveilleuses à son sujet. Sauf peut-être se taire, trouver un homme et avoir des enfants. [Note : Je suis le moins P.C. de cette liste mais ça semble correct].

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2017-08-25 20:32:48 +0000

Une attaque est parfois la meilleure défense.

Notez que cette réponse est tirée d'une expérience personnelle, mais heureusement pas avec des membres de la famille. (Je n'ai pas non plus fréquenté l'une des meilleures universités de mon pays, mais c'était certainement un cours difficile et qui prenait beaucoup de temps).

Lorsqu'elle reçoit une remarque dédaigneuse, elle doit immédiatement dire à la personne qui fait la remarque qu'elle n'en a aucune idée. N'utilisez pas de gros mots, mais soyez très direct. Regardez-les pendant que vous le dites (cliché, mais ça aide). Elle doit également lui demander combien de personnes qu'elle connaît suivent son ou ses programmes actuels (ou similaires). La réponse sera zéro. Toujours. Certaines personnes auront la décence d'être légèrement gênées à ce stade. Avec ces personnes, elle devrait les regarder d'un air à moitié suffisant, hausser les épaules et changer de sujet. Avec les personnes qui ne comprennent toujours pas l'allusion, elle devrait réitérer votre point de vue : "Je ne pense vraiment pas que vous ayez une expérience pertinente ici" et s'en aller immédiatement. Faites semblant d'aller aux toilettes s'il n'y a pas d'autre issue, mais quittez la table du dîner s'il le faut. Si la personne se met en colère et commence à se moquer d'elle (par exemple "Quel flocon de neige !") et qu'elle ne peut pas l'éviter physiquement (assise à table/en voiture, etc.), elle doit répondre aussi souvent qu'il le faut : "J'en ai assez, tu es ennuyeux". N'essayez pas de réfuter les attaques secondaires. Ennuyeux est un très bon mot à utiliser ici.

Si sa mère lui cause un stress supplémentaire (je suppose qu'elle doit vivre à la maison ?), elle devrait dire à sa mère qu'elle ne l'aide pas et l'éviter autant que possible ("Maman, je dois me préparer pour mon examen. Je serai à la bibliothèque / chez mon adorable petit ami / au parc"). Ne vous engagez pas. L'objectif n'est pas de faire comprendre à sa mère - bien que, curieusement, cela pourrait en fait l'aider, car certaines personnes réagissent beaucoup mieux aux actes qu'aux paroles - l'objectif est de s'assurer que les idées préconçues/préjugés/quoiqu'il en soit des autres sont leur problème et pas le sien. Une fois, j'ai passé des vacances au ski avec le nez dans un livre de mécanique quantique plutôt que sur les pistes. Bien que cela n'ait pas été très bien accueilli à l'époque, cela m'a permis de rentrer chez moi à long terme. (J'ai à peine réussi l'examen, au cas où vous vous poseriez la question.) Et je sais que vous n'avez pas demandé, mais que pourriez-vous faire pour m'aider ? Si vous êtes témoin de ces faits, répondez immédiatement par la phrase "vous n'avez pas d'indice". Ne vous inquiétez pas d'être le beau-fils impoli et/ou d'essayer d'utiliser des faits. Vous ne pouvez pas gagner ici, mais vous pouvez minimiser les dommages causés à votre petite amie. Continuez à dire à votre petite amie qu'elle est géniale et que ces autres personnes n'ont aucune idée et que ce n'est pas son travail de leur faire comprendre. Vous pouvez insister sur ce dernier point. Bonne chance.

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