Donc, j'ai aussi vu cette recherche une fois dans une formation, et je pense que l'une des raisons pour lesquelles votre stratégie ne fonctionne pas pourrait être liée à une mauvaise interprétation de

…en particulier que les hommes n'aiment pas parler face à face et que les femmes aiment parler face à face

Les hommes n'aiment pas parler face à face signifie qu'ils n'aiment pas être positionnés face à la personne à laquelle ils parlent. Cela signifie qu'ils aiment être positionnés “à côté” de leur interlocuteur, car le face à face leur paraît agressif. Voici plus de détails. Et ici, fourni dans les commentaires

Cela ne signifie pas qu'ils ne veulent pas parler à l'autre personne ou qu'ils parlent très peu. Ils peuvent être de véritables bavards si vous les laissez faire. ]

La deuxième raison est qu'il est tout à fait impoli d'apporter un livre (ou pire, un ordinateur portable) au rendez-vous et de l'utiliser pendant le rendez-vous. Cela montre que vous n'êtes pas intéressé par la personne avec qui vous sortez et que vous n'accordez pas de valeur au temps que vous passez ensemble.

Ce que vous devez faire, c'est vous asseoir sur son côté et non pas en face d'elle. Montrez que vous êtes intéressé et que vous écoutez. Posez des questions à leur sujet - probablement liées à des intérêts communs.

Je pense que la raison principale pour laquelle votre stratégie ne produit pas les résultats que vous souhaitez est que vous avez surinterprété une information très précise, et que vous avez basé toute votre approche sur cette surinterprétation

L'élément le plus difficile de votre situation me semble être celui-ci :

Il y a quelques années, j'ai lu en ligne que les hommes et les femmes communiquent différemment, et plus précisément que les hommes n'aiment pas parler face à face et que les femmes aiment parler face à face.

…

Mais d'après ce que j'ai lu en ligne, les hommes ne veulent pas parler aux femmes.

C'est une conclusion très forte, et que vous semblez supposer être 100% correcte en toutes circonstances, sans nuances.

C'est l'une des nombreuses situations où une généralisation sur un groupe est erronée (ou, du moins, inutile). Certains hommes ne veulent parler à aucune femme, quelles que soient les circonstances ? Presque certainement. Est-ce que tous les hommes ressentent cela, en toutes circonstances ? Certainement pas. Pour un exemple facile et non scientifique, considérez que je suis un homme, et que je n'ai aucune aversion à parler avec une femme simplement parce qu'elle est une femme.

(Ma seule plainte concernant la réponse par ailleurs excellente de Juliana à cette même question est que la même erreur est présentée comme pièce maîtresse : même si les “hommes” n'aiment pas parler face à face en moyenne, cela ne vous dit rien ou presque sur un homme spécifique. Autre exemple personnel, je n'ai pas de préférence générale entre parler avec quelqu'un côte à côte ou en face à face. S'asseoir côte à côte n'est pas une solution miracle à votre problème).

Il y a certainement des personnes spécifiques avec lesquelles je n'aime pas parler, pour diverses raisons, et il y a certains moments précis où je n'ai pas vraiment envie de parler à quelqu'un. Dans ces circonstances particulières, je serais plus heureux de ne pas parler avec une autre personne (une personne spécifique dans le premier cas, et n'importe quelle personne dans le second).

A une date donnée, l'hypothèse par défaut est que chaque personne sera attentive à l'autre et interagira. Sinon, quel est l'intérêt d'être ensemble en premier lieu ? Certaines personnes aiment vraiment discuter lors de rendez-vous, d'autres préfèrent faire des activités, ou ont d'autres préférences quant au déroulement des rendez-vous. Peu de gens, voire aucun, aiment aller à un rendez-vous pour être activement ignorés par la personne avec laquelle ils sont. Moi aussi, je me sentirais extrêmement insulté d'aller à un rendez-vous avec une femme qui a refusé toute interaction avec moi et qui a lu un livre ou travaillé sur un ordinateur portable.

Je poserais des questions du genre “pourquoi a-t-elle même suggéré/accepté de sortir ce soir, si elle préfère cette activité totalement solitaire ? En tant qu'homme qui a eu des rendez-vous avec des femmes, et qui a constaté une grande variété d'enthousiasme pour la conversation lors de ces rendez-vous, laissez-moi vous le dire clairement : Jamais il ne m'a été plus facile, ni plus réconfortant, ni plus à l'aise, de passer du temps avec une femme qui refusait de converser ou de s'engager avec moi de quelque façon que ce soit.

Donc quels que soient les autres signaux que vous envoyez, vos rendez-vous perçoivent presque certainement votre comportement comme indiquant un fort manque d'intérêt pour eux (au minimum). Une personne qui a un rendez-vous avec vous a déjà indiqué qu'elle pense qu'elle aimera passer du temps avec vous simplement en étant à ce rendez-vous. Je ne pense pas qu'une conversation constante soit un élément nécessaire de chaque rendez-vous, mais il serait sage de montrer un certain intérêt pour l'autre personne. Sans cela, ils pourraient penser que vous n'êtes tout simplement pas intéressé par eux et ils pourraient ne pas apprécier les rendez-vous. Comme beaucoup d'autres, je ne suis pas vraiment intéressé par les rendez-vous avec quelqu'un qui ne s'intéresse pas à moi, ni par les rendez-vous que je n'apprécie pas.

Que pouvez-vous faire à la place ?

Une bonne première étape consisterait à cultiver un peu plus de scepticisme à l'égard des choses que l'on "lit en ligne” de manière générique. La qualité de l'information sur Internet varie énormément.

Une bonne deuxième étape consiste à se rappeler que vous ne sortez pas avec des “hommes” (l'ensemble du groupe d'hommes individuels), ni avec des hommes qui sont un composite de la moyenne statistique des différents traits chez tous les hommes. Vous sortez avec une seule personne. Il sera toujours préférable de traiter cette personne comme un individu, et de s'efforcer de la connaître individuellement, plutôt que de supposer que vous disposez de nombreuses informations exploitables parce que vous “connaissez” les “hommes” généralement sur la base d'un article sur Internet.

Une bonne troisième étape consiste à réfléchir aux moyens de prêter attention à une personne avec laquelle vous avez un rendez-vous et de vous engager avec elle. La conversation peut faire cela, mais ce n'est pas le seul moyen et si vous n'êtes pas vous-même enthousiaste à l'idée de converser, il existe d'autres options. Aller voir un film est une façon peu engageante de passer du temps avec une autre personne. Des activités, comme le mini-golf ou la visite d'un musée, vous permettent de faire quelque chose ensemble, mais n'exigent pas de conversation pour avoir l'impression que rien ne se passe.

Cela fait un moment que je n'ai pas eu de rendez-vous, mais je suis marié depuis un bon moment. Alors peut-être que je pourrais avoir un aperçu ici.

Quand je sors avec ma femme, je veux être son centre d'intérêt - et elle veut être le mien. Je veux qu'elle pense qu'elle est la chose la plus intéressante au monde à ce moment-là. Si elle apportait un livre, ou un travail à faire, je serais vraiment insulté que notre temps ensemble soit consacré à quelque chose qu'elle peut faire à tout moment.

Je ne sais pas qui vous a donné ce conseil de ne pas vouloir parler, mais je suggère que vous seriez mieux servi en ne les écoutant plus jamais. D'une certaine manière, les hommes et les femmes ne sont pas si différents - nous voulons nous sentir importants. Nous voulons nous sentir intéressants. Nous voulons sentir que nous comptons. Lire un livre au cours d'un rendez-vous dit à l'autre personne qu'elle n'est rien de tout cela. En réponse à votre question de savoir pourquoi votre stratégie ne fonctionne pas : c'est une stratégie qui vise à éloigner les gens, pas à les rapprocher de vous.

Voici comment vous facilitez la vie du type : riez de ses blagues stupides. Souriez-lui quand vous le voyez. Posez-lui des questions sur lui-même. Réponds-lui. Trouvez des points communs - des choses que vous aimez faire, le travail que vous faites, des choses que vous trouvez intéressantes, des endroits que vous avez visités, ou des choses qui vous apportent de la joie. Ce n'est pas difficile si vous faites attention à lui.

Oui, vous aurez des rendez-vous qui seront des duds. Mais crois-moi, les gars sont aussi nerveux que toi. Vous voulez tous les deux que ce rendez-vous fonctionne, alors détendez-vous, faites attention et amusez-vous.

Edit : il y a plusieurs bonnes idées ci-dessous que je vais incorporer à ce texte pour faire une meilleure réponse. (Crédit à Upper_Case, RainBacon, et BKlassen)

J'ai un parent sur le spectre ; pour lui, la conversation est un vrai défi. Les auteurs auxquels je fais référence ci-dessus font une très bonne remarque : ayez une date pour faire quelque chose. Si la conversation est difficile, ne fixez pas la date autour de la conversation : fixez-la autour de faire quelque chose. Allez dans un endroit où vous partagez un intérêt commun. Participez à une activité caritative. Visitez un musée ensemble. Visitez une galerie de comédie. Faites quelque chose qu'il aime vraiment : ainsi, il s'amusera et se souviendra d'un bon premier rendez-vous. Ensuite, faites quelque chose qui vous plaît. Le but d'un rendez-vous (dans mon esprit) est de mieux connaître l'autre, et il n'y a pas de meilleur moyen que de voir quelqu'un s'adonner à sa passion. De cette façon, vous avez une expérience commune dont vous pouvez parler, et vous n'aurez pas à passer autant de temps à essayer de faire la conversation.

Edit en réponse au commentaire d'OP Pour mon parent sur le spectre, l'humour est difficile. Il peut faire des blagues et a un sens de l'humour très développé, mais il n'a pas vraiment le sens de la plaisanterie. Je peux donc compatir avec vous là-bas. Un bon rencard travaillera avec vous sur ce point et comprendra vos difficultés à comprendre l'humour - ce n'est certainement pas un problème d'intelligence mais plutôt de repères et de références faciales/sociales. Mais je digresse la question de WRT. Mettons de côté votre père et votre frère - s'ils étaient dans ma famille, j'aurais des mots très forts pour eux. Après que la première blague soit tombée à plat, je vous suggérerais de dire à votre cavalier que - “Je suis désolé, mais certaines sortes d'humour m'échappent. J'apprécie votre compagnie ; si je ne ris pas de votre blague, ce n'est pas à cause de ce que vous faites de mal. Il me faut un certain temps pour comprendre quand les gens plaisantent”. Pas besoin d'évoquer le spectre ici. Soyez juste franc à propos de ce défi lorsque le moment est venu et permettez-vous d'expliquer à votre rendez-vous (par petits morceaux) comment interagir avec vous. Un homme bienveillant acceptera cela.

Je suis moi-même sur le spectre, et je comprends que les rencontres peuvent être un véritable défi. J'ai eu pas mal de succès avec ça (je suis maintenant marié), alors j'ai quelques conseils qui peuvent vous aider.

Pourquoi vos stratégies récentes ont échoué

Tout d'abord, il est important de comprendre pourquoi ce que vous avez fait n'a pas fonctionné. S'il est vrai (bien que ce ne soit certainement pas une règle absolue) que certains hommes ne veulent pas parler autant que certaines femmes, cela ne signifie pas qu'ils veulent des rendez-vous silencieux. Le but des rencontres, surtout au début d'une relation, est d'apprendre à connaître quelqu'un. Il est très difficile d'apprendre à connaître quelqu'un si l'on passe toute la soirée à lire un livre ou à travailler sur son ordinateur portable. Lorsque je fréquentais quelqu'un, j'aurais été très déçu si j'avais pris le temps de planifier un rendez-vous, pour ensuite laisser l'autre personne se concentrer sur tout et n'importe quoi excepté moi.

Ce que vous pouvez faire à la place

Étant moi-même sur le spectre, je comprends combien il peut être difficile de mener une conversation. Il y a beaucoup de facteurs à prendre en compte, et il peut être très facile de se tromper. Je sais que, personnellement, je prends très mal les faux pas de la conversation à cause de mon autisme. Il y a plusieurs choses que vous pouvez faire pour essayer d'atténuer certains de ces problèmes.

Écoutez

La première chose que vous pouvez faire est de écouter attentivement. Il est difficile d'essayer de construire une relation avec quelqu'un qui ne se soucie pas de vous et de vos intérêts. Personnellement, il n'est pas nécessaire de parler beaucoup pour qu'un rendez-vous soit couronné de succès, mais il est important que votre interlocuteur voie que vous vous intéressez à lui. Mon premier rendez-vous avec ma femme est un exemple parfait de la puissance de l'écoute. Pendant ce rendez-vous, elle n'a pas beaucoup parlé parce qu'elle avait perdu sa voix. J'ai fini par faire la plus grande partie de la conversation, mais c'était quand même un super rendez-vous parce qu'elle écoutait et faisait attention, ce qui m'a montré qu'elle s'intéressait à moi. Avant cette date, j'avais eu plusieurs rendez-vous où la personne avec qui j'étais ne montrait que peu ou pas d'intérêt pour moi, et le résultat était que le rendez-vous était mauvais et que je ne voulais plus sortir.

Poser des questions qui suscitent des réponses plus longues

Je sais qu'il n'est pas toujours facile de rester assis et d'écouter, surtout quand on est dans le spectre. Écouter, c'est bien, mais à l'occasion, vous devrez donner votre avis. Il n'est pas nécessaire que ce soit beaucoup. Si vous devez parler, mais que vous ne pouvez pas trop parler, posez simplement quelques questions. Lorsque j'ai commencé à sortir avec quelqu'un, j'avais beaucoup de mal à parler parce que je n'arrivais pas à trouver des sujets de conversation. J'ai commencé à prendre un petit aspect de ce que l'autre personne avait dit, puis j'ai posé une question à ce sujet. Cela m'intéressait et les faisait parler beaucoup plus, parce qu'ils pouvaient entrer dans les détails de leurs intérêts. Il est important, lorsque vous posez des questions, que vous recherchiez des questions qui inspirent des réponses plus longues.

Par exemple, dites que quelqu'un dit qu'il vient de rentrer de vacances en Espagne. Plutôt que de demander quelque chose comme “Comment c'était”, vous devriez plutôt demander “Quelle a été votre partie préférée du voyage”. En fait, vous essayez de faire en sorte que votre cavalier vous raconte des histoires sur lui-même afin que vous puissiez l'écouter et que vous n'ayez pas à parler autant.

Recherchez des dates qui minimisent les discussions

Malheureusement, vous ne pourrez pas éviter complètement de parler, mais l'activité que vous faites lors d'un rendez-vous peut vraiment vous aider à la limiter. Aller au cinéma, ou peut-être au musée, est un bon moyen d'apprendre des choses sur une autre personne sans avoir à parler autant. Vous serez exposé à certaines des choses qu'ils aiment ou n'aiment pas, et si vous devez parler, vous aurez alors de bons sujets à aborder (c'est-à-dire ce que vous venez de voir), ce qui, j'ai toujours trouvé, rend les rendez-vous plus faciles.

Parlez à votre rendez-vous de votre autisme

Une chose qui m'a vraiment aidé au début de ma relation avec ma femme, c'est que je lui ai dit que j'étais sur le spectre. J'ai reçu d'excellents conseils sur Comment parler de mon autisme à un partenaire potentiel ? _ qui m'ont aidé à faciliter ce processus. En disant à votre partenaire que vous êtes sur le spectre, vous lui permettez de mieux vous comprendre. Vous pouvez lui expliquer comment cela vous affecte et, en fin de compte, l'aider à vous aider. J'ai dit à ma femme que je suis dans le spectre lors de notre deuxième rendez-vous. Sachant que j'étais un peu différent, elle a fini par faire des recherches sur les moyens de faire fonctionner mes traits autistiques, et cela nous a vraiment aidés à avoir une relation solide.

J'ai constaté dans mes fréquentations et ma vie de couple, ainsi qu'avec mes amis et ma famille, que tout le monde est différent.

Nous n'avons pas besoin de généraliser en disant que les hommes ne parlent pas et que les femmes parlent, ce qui les met mal à l'aise. J'ai épousé un homme qui n'aime pas les situations sociales et qui est très calme.

Cependant, lorsque nous sommes sortis ensemble, notre conversation a été très facile. Il s'ouvre à moi, parce qu'il est à l'aise avec moi. Cela a pris un peu de temps, et au tout début, il m'a même dit : “Je suis super gênée, mais s'il te plaît, sois patient avec moi et ça en vaudra la peine”. Vous constaterez, je pense, qu'avec le temps, ce ne sont pas les hommes et les femmes qui font la différence, mais plutôt les types de personnalité. Les hommes et les femmes font partie de ces types. Essayez peut-être de consulter quelque chose comme ce site web . Il parle des différentes façons dont les gens expriment et comprennent l'amour.

Pour moi, cela démontre que ce que je pense et ressens peut être très différent de ce que quelqu'un d'autre pense et ressent, et le fait de savoir cela peut aider à établir une meilleure connexion. Il n'est pas nécessaire d'être différent, mais comprendre la personne en face de vous peut aider, et trouver quelqu'un qui est prêt à faire cela pour vous sera une vraie victoire !

Bonne chance !

Un point important, particulièrement pertinent pour les premiers rendez-vous, est que l'objectif doit être d'essayer de faire connaissance afin que vous puissiez tous deux décider de poursuivre la relation. De cette façon, votre stratégie actuelle est extrêmement perturbatrice et contre-productive, en vous retirant dans un livre ou dans votre travail que vous n'engagez pas avec votre rencard, de sorte qu'ils ne sont pas en mesure de mieux vous connaître. En outre, dès que vous vous replongez dans votre livre ou votre travail, vous dites essentiellement que votre rendez-vous n'est pas assez intéressant pour vous et que vous préférez passer votre temps à faire autre chose, il ne faut pas s'étonner que vos rendez-vous soient mécontents de votre stratégie. Ce que j'ai fait et que je vous recommande de faire à la place si vous trouvez difficile de maintenir une conversation fluide avec une nouvelle personne, c'est de planifier les rendez-vous autour d'une activité de sorte que, dans les moments où les sujets de conversation sont épuisés pendant un moment, il reste l'activité sur laquelle se concentrer. Cependant, toutes les activités ne sont pas des choix judicieux pour que cela fonctionne, l'idéal étant de choisir une activité à laquelle vous et votre partenaire pouvez participer et qui n'accaparera pas toute votre attention. C'est différent de la lecture d'un livre ou du travail sur votre ordinateur portable car la lecture ou le travail sur votre ordinateur portable est une action solitaire, ce n'est pas quelque chose que votre rencard peut faire avec vous.

Un exemple de certaines des activités que j'ai utilisées pour les rencards est d'aller à un stand de tir à l'arc (c'est toujours amusant d'avoir une activité qui offre une compétition amicale), d'aller à un centre d'escalade (c'est une activité que j'aime et je peux partager ma passion avec un rencard en lui enseignant) et de se rencontrer pour une promenade dans votre parc préféré. Notez qu'avec chacune de ces activités, elles ne sont pas si actives que vous ne pouvez pas parler pendant celles-ci, mais elles peuvent aussi vous donner de l'espace pour réfléchir lorsque ces silences gênants se produisent.

Quelques activités qui n'ont pas si bien marché pour moi :

• les rendez-vous au cinéma, c'est une idée classique, mais comme vous ne pourrez pas beaucoup parler pendant le film, vous n'apprendrez pas encore à bien connaître l'autre personne.
  
• les rendez-vous dîner/café, c'est une préférence personnelle que je n'aime pas parce que cela fait dépendre presque entièrement le succès du rendez-vous de votre capacité à poursuivre une conversation et il n'y a rien pour couvrir les silences gênants, en plus si vous finissez par vous asseoir l'un en face de l'autre, cela peut ressembler beaucoup trop à une interview et je ne trouve pas ça amusant du tout

Vous sortez ensemble sans but. Arrête.

Comme vous le mentionnez dans un commentaire, vous ne savez pas pourquoi vous avez des rendez-vous, juste que vous êtes supposé. C'est là que vous vous défaisez. Vous n'avez pas de but, donc vous êtes sans but. Et c'est ainsi que vous faites une première impression d'un nez dans un livre.

Ce n'est pas sur votre radar, clairement. Et quand vous en parlez, de mon point de vue, vous tombez sur la question fondamentale “nature contre éducation”. En substance, vous dites que vous luttez socialement parce que c'est votre nature, votre handicap, votre caractéristique ou votre limitation. Je vois cela comme l'autre extrémité du spectre : je vois l'interaction humaine comme toute l'éducation. C'est quelque chose qu'un enfant réticent doit être formé pendant des années. Cependant, une personne intelligente qui veut apprendre ces compétences pourrait les acquérir beaucoup plus rapidement.

Quand vous interagissez avec une personne cultivée qui se lève pour vous saluer, qui écoute attentivement ce que vous dites et qui vous laisse tomber facilement, ce n'est pas une “normalité” au travail que vous n'avez pas. C'est une superpuissance, issue de 20 ans de formation. La personne a appris 47 façons de vous rejeter sans vous faire sentir mal, et c'est automatique parce que c'est une réponse entraînée. Pour ce que vous en savez, la personne est pire que vous sur le spectre, mais elle est simplement tombée dans les ornières de l'habitude.

C'est l'habitude à cause de la formation. Ou comme mon partenaire le disait toujours, “fais semblant jusqu'à ce que tu réussisses”.

À propos : une chose qui fait que les gens à l'esprit inhabituel sont toujours surpris par l'erreur de “se montrer à la hauteur”, c'est que l'on pourrait être capable de faire faire à son cerveau la bonne chose au bon moment, et que les autres sont en quelque sorte capables de le faire, et je suis nul. Bunk. Ils ne peuvent pas le faire non plus. Ce qui se passe vraiment sous la pression, les gens s'enfoncent dans leurs habitudes. Le but de l'entraînement est de provoquer une réaction habituelle différente. C'est pour cela que l'entraînement est répété : pour en faire votre réponse musculaire-mémoire au lieu d'une réponse choisie dans un menu d'options.

“Muscle-mémoire” comme si j'avais magiquement poussé un pilote de Cessna dans un simulateur de 747 qui criait “Décrochez ! Décrochez !” Le pilote va pousser la puissance et le manche vers l'avant (puissance maximale / nez en bas) et le faire presque instantanément. C'est ça l'entraînement.

Mais bien sûr, j'avais cru que “l'entraînement” était trop piétonnier : pourquoi perdre du temps, pourquoi ne pas simplement “penser” à la bonne chose à faire ? Eh bien, ça ne marche pas. Il faut apprendre la bonne chose, puis s'entraîner à la bonne chose. Sinon, la mauvaise chose arrivera. Et c'est vrai pour tout le monde. J'en dirai plus : quand je vois ceux qui cultivent les récompenses d'une longue formation dans des tâches que je juge insignifiantes, mon attente est que je peux juste “ramasser” et je suis frustré quand je ne peux pas. En fait, c'est ma déclaration qui est l'erreur ; les tâches ne sont pas aussi insignifiantes que je le pense.

En d'autres termes, ils ont cultivé une compétence. Appelée étiquette . Il y a des livres de ce genre. Quand je faisais une erreur, ils me demandaient : “Avez-vous suivi les règles de l'étiquette (https://www.candacesmithetiquette.com/listening.html) ? Eh bien, non, je ne regardais pas la personne dans les yeux et ne lui accordais pas toute mon attention. "Eh bien, cette règle est là pour que la personne se sente entendue et incluse, et en tant que telle, elle vous donne du crédit.”

Et oui, les troubles ou les mauvais traitements peuvent rendre plus difficile le respect des règles. Mais “difficile” n'est pas la même chose que “impossible”.

Etiquette : la compétence perdue depuis longtemps

Ces dernières années, je constate qu'une grande partie de la tradition sociale est jetée avec l'eau du bain. Certaines traditions étaient horribles et fanatiques. Certaines étaient dépassées. Mais j'ai passé beaucoup de temps dans des communautés très alternatives, et je vois beaucoup de gens qui pensent que tout doit aller à la poubelle. Ils ne sont pas d'accord avec les choses horribles, mais ils jettent les directives “comment être gentil” qui en font partie.

C'est imprudent. Si vous n'allez pas suivre la règle, vous devez au moins comprendre la sagesse qui se cache derrière la règle, et la suivre. Sinon, vous répéterez l'erreur qui a fait que la règle a été faite en premier lieu. Je vois donc beaucoup de gens se battre et échouer dans ces communautés alternatives parce qu'ils ne peuvent pas mettre en place un ensemble de règles alternatives qui fonctionne.

J'ai été aux deux extrémités de conversations où des personnes ayant plus d'étiquette et de compétences sociales étaient capables de s'entendre avec quelqu'un de peu compétent, mais devaient “faire le gros du travail” dans la conversation, indiquer les sujets, maintenir la fluidité de la conversation, etc.

De même, les soirs de rendez-vous, il est particulièrement frustrant de constater qu'un rendez-vous est nul, parce que vous avez renoncé à sortir avec quelqu'un d'autre, pour être ici.

Il y a des livres et des articles qui disent que les hommes n'aiment pas parler face à face, mais le sens est l'orientation géométrique particulière, non pas qu'ils ne veulent pas parler. Par exemple :

Communication interculturelle :

Les filles et les femmes se parlent face à face ; les garçons et les hommes préfèrent s'asseoir en angle Parler épaule contre épaule, pas face à face :

les hommes parlent souvent côte à côte et non face à face Dating for Dads : The Single Father’s Guide to Dating :

les femmes parlent face à face. Les hommes se parlent côte à côte

Je pense donc que vous prenez le concept “les hommes n'aiment pas parler face à face” de la mauvaise manière.

Il est certain que si vous ignorez votre rendez-vous, homme ou femme ou n'importe qui, et que vous regardez un ordinateur portable, un livre ou un téléphone, votre rendez-vous ne se passera pas bien.

Ainsi, par exemple, pour citer Ray Bradbury (déclaration de 1960) :

En écrivant le court roman Fahrenheit 451, je pensais décrire un monde qui pourrait évoluer dans quatre ou cinq décennies. Mais il y a quelques semaines seulement, un soir, à Beverly Hills, un mari et une femme m'ont croisé en promenant leur chien. Je les ai suivis du regard, absolument stupéfait. La femme tenait dans une main une petite radio de la taille d'un paquet de cigarettes, dont l'antenne tremblait. De là jaillirent de minuscules fils de cuivre qui se terminèrent en un délicat cône branché dans son oreille droite. Elle était là, inconsciente de l'homme et du chien, écoutant les vents lointains, les chuchotements et les cris de feuilleton, marchant en dormant, aidée à monter et descendre les trottoirs par un mari qui aurait tout aussi bien pu ne pas être là. Ce n'était pas de la fiction

Je voudrais ajouter une expérience et une observation personnelles qui s'appliquent probablement à beaucoup de gens, mais certainement à beaucoup d'hommes : Nous aimons souvent avoir quelque chose à faire quand nous nous réunissons avec quelqu'un. Une conversation personnelle sans sujet ou motivation spécifique, juste pour se socialiser, peut être un peu gênante.

Notez les lieux typiques où les hommes se réunissent : Billard, baby-foot, fléchettes, golf, bars sportifs avec des écrans géants montrant un jeu.

Ma suggestion pour un rendez-vous agréable avec un homme est de faire une activité ensemble, selon vos goûts : Aller à une représentation théâtrale ou un slam de poésie, un film non trivial, un concert, un classique ou un punk. Il n'est pas nécessaire que ce soit une activité importante ou coûteuse. Vous en apprendrez déjà un peu plus sur votre cavalier pendant l'activité : Sont-ils attentifs, drôles, calmes ou extravertis. Sont-ils bien informés, sont-ils de bons observateurs. Ensuite, sortez dîner et la conversation aura un point d'ancrage qui vous permettra d'exprimer vos opinions et vos goûts ; d'abord sur le spectacle, puis, si vous vous aimez et êtes curieux et que la conversation coule à flot, sur d'autres choses.

La rencontre pour une activité permet également de se débarrasser d'une partie de la gêne d'un rendez-vous : Vous pouvez toujours prétendre que vous venez de vous rencontrer pour le spectacle ; tout le reste est accidentel. Et si vous avez eu de la chance et que le spectacle était agréable, c'était une expérience mémorable en soi. Si vous collectionnez un certain nombre de bons souvenirs en sortant avec quelqu'un, cela peut être un indice.

L'attente quasi universelle que les gens ont, lorsqu'ils vont à un rendez-vous, est que l'autre personne (vous) leur prête attention. Il est à espérer qu'elle aura aussi l'intention de vous rendre la pareille en s'occupant de vous, bien que cela ne soit malheureusement pas aussi évident. Quoi qu'il en soit, l'objectif du rendez-vous est que les deux personnes fassent plus ample connaissance. Le simple fait d'être assis à proximité physique l'un de l'autre ne permet pas d'atteindre cet objectif - pour mieux se connaître, une certaine forme de communication est nécessaire. En acceptant de passer du temps à venir à un rendez-vous, l'autre personne s'est effectivement engagée, et s'attend à s'engager, dans cet effort de communication. Ainsi, le fait de porter son attention ailleurs (livre ou écran d'ordinateur portable) la prive de l'attention qu'elle attendait, et empêche la communication. C'est donc frustrant pour elles.

La mesure dans laquelle les femmes aiment parler, ou dans laquelle les hommes n'aiment pas, est sujette à une grande variabilité individuelle. Cette variabilité éclipse l'ampleur de toute différence dont vous avez entendu parler, même si elle est statistiquement significative. De telles différences ne peuvent être garanties et ne peuvent être considérées comme absolues. Pour utiliser une analogie, il existe généralement une tendance réelle (certainement statistiquement significative) à ce que les hommes soient plus grands que les femmes. Cependant, (a) on ne peut garantir qu'elle soit vraie pour une paire de personnes choisies au hasard, car il y a beaucoup de chevauchements entre les sexes sur ce trait, et (b) la différence est généralement faible par rapport à notre taille absolue, et il y a une limite à la taille réelle des personnes en pratique. Une personne qui est si peu encline à communiquer qu'elle est à l'aise assise en face d'une autre personne qui lui semble complètement inattentif lors d'un rendez-vous, est à peu près aussi inhabituelle qu'une personne qui mesure 50 cm.

En fait, lorsqu'on parle de personnes, ce principe de chevauchement s'applique très largement, et au-delà des différences de genre. Chaque fois que vous entendez qu'un groupe ou un sous-type de personnes est différent d'un autre, sur un trait donné, rappelez-vous : même si cette tendance est vraie (au sens d'être statistiquement significative), il y aura presque toujours beaucoup de chevauchement entre les populations. Le grand potentiel de chevauchement invalide toute politique fondée sur les préjugés : vous obtiendrez généralement de mauvais résultats si vous raisonnez comme suit : “c'est une personne de type W ; par conséquent, elle aimera sans doute X/croire Y/comportement de type Z ; par conséquent, j'agirai en conséquence”. Au contraire, vous obtiendrez de meilleurs résultats si vous basez votre comportement sur ce que vous apprenez sur les préférences de la personne et non sur ce que vous supposez à l'avance sur son type. Nous avons donc bouclé la boucle : pour en savoir plus sur l'individu, vous devez lui prêter attention _en tant qu'individu (et non à un livre ou à un ordinateur portable) _tant donné que vous en avez l'occasion. Un rendez-vous est censé fournir une telle opportunité.

Maintenant, si vous avez eu de mauvais résultats en parlant avec des hommes (votre père, votre frère, … aussi d'autres ?) alors bien sûr, une partie de ce peut être due à leur personnalité. Mais une partie peut être due au contenu particulier de ce que vous avez choisi de dire. Les questions de savoir comment parler pour que les gens aient plaisir à vous parler, et de savoir quoi dire lors d'un rendez-vous en particulier, sont profondes et il existe beaucoup de documents donnant des conseils. De nombreuses personnes qui ne font pas partie de l'éventail des possibilités sont également confrontées à ces questions. Si vous avez du mal avec cela, un bon début pourrait être (a) de parler moins et de laisser le gars parler, mais (b) lorsqu'il manque de mots, demandez-lui quelque chose sur sa vie, ou s'il aime [insérez une chose que vous aimez au hasard] et © essayez de faire comme si vous le regardiez et l'écoutiez pendant qu'il répond. S'il montre des signes de gêne ou d'inconfort dans ce que vous lui avez dit, il peut être utile de lui dire franchement que vous êtes sur la bonne voie et/ou que vous avez du mal à savoir comment parler de certaines choses. Ces signes de gêne lorsque vous venez de dire quelque chose peuvent inclure le fait de ne pas savoir quoi dire et de se taire, et/ou de baisser les yeux ou de s'éloigner soudainement, ou de rire d'une manière calme, plus aiguë que la normale, ce qui indique de la nervosité.

Une autre bonne solution est d'organiser un rendez-vous plus actif qui implique de faire quelque chose ensemble, au-delà du simple fait de s'asseoir à une table. Il peut s'agir par exemple d'un film, d'un mini-golf comme mentionné dans l'une des autres réponses, ou de l'une des nombreuses idées facilement trouvables sur Google. La date consiste alors davantage (mais pas entièrement) en attention partagée sur l'activité et moins (mais pas aucune) d'attention directe les uns sur les autres. La communication pour apprendre à se connaître se fait moins en face à face qu'en observant la façon dont l'autre personne réagit aux situations et aux stimuli extérieurs.

Je voudrais souligner que les gens sont différents et que toute généralisation sur les gens est par défaut fausse.

Il n'est pas vrai que les “hommes” n'aiment pas parler face à face. Je suis un homme et j'aime parler en face à face, surtout quand je sors avec quelqu'un. Je suis sûr qu'il y a des hommes qui n'aiment pas regarder la femme avec laquelle ils sortent, mais moi oui.

De la même façon que les généralisations sur les gens sont fausses, les généralisations sur la façon de se comporter sont également fausses. Certaines personnes aiment parler face à face et d'autres pas. Et une même personne peut aimer parler face à face parfois, mais pas à d'autres moments.

Le comportement social ne consiste pas à connaître les règles, mais exige que vous lisiez les signaux que votre interlocuteur envoie et que vous y réagissiez avec souplesse. Lorsque vous rencontrez une personne, elle vous fait savoir si elle aimerait vous parler face à face (généralement en se plaçant face à vous et en vous regardant lorsqu'elle parle et/ou vous écoute), si elle aime cela (elle sourit et/ou a l'air attentive), ou si elle est mal à l'aise (elle continue à détourner le regard lorsqu'elle écoute [notez que certaines personnes détournent le regard pour réfléchir pendant qu'elles parlent]) et préférerait une autre position (en détournant la tête ou le corps de vous). Les signaux sont plus complexes que je ne le pense, et parfois ils sont assez vagues ou cachés (parce que la personne ne veut pas que vous sachiez qu'elle est mal à l'aise ou qu'elle veut quelque chose), donc lire les autres personnes est difficile, même pour les normies. Mais il y a une astuce simple que les gens utilisent pour bien s'entendre et qui est ouverte à tous, de ceux qui ont Asperger à ceux qui n'en ont pas :

Speak.

Ne supposez pas ce dont les gens ont besoin à partir de généralisations sur l'internet. Demandez-leur.

• Demandez-leur, comment ils aimeraient s'asseoir. Ils vous le diront.
• Demandez-leur s'ils préfèrent parler ou se taire, si vous n'êtes pas sûr. Ils vous le diront.
• Dites-leur, vous ne savez pas comment faire des rendez-vous. Il se peut qu'ils ne le sachent pas non plus, et cela leur enlèvera la pression de faire des erreurs.
• Parlez ouvertement de vous et de ce que vous voulez. Si vous voulez parler, dites-leur que vous aimeriez parler et demandez-leur s'ils aimeraient parler aussi. Si vous avez besoin de vous taire pendant un certain temps, dites-le leur et demandez-leur si cela leur convient.
• Demandez, ce que vous ne comprenez pas.

Le truc pour communiquer avec les gens, c'est de communiquer. Communiquer, ce n'est pas apprendre quelques règles sur ce qu'il faut faire quand ou deviner ce que les gens veulent, mais écouter ce que l'autre personne dit, poser des questions, quand vous ne la comprenez pas, lui dire ce que vous pensez et/ou ressentez, et lui faire savoir ce dont vous avez besoin.

Si vous, qui avez le syndrome d'Asperger, pouvez avoir l'impression que tous ceux qui ne l'ont pas sont complètement différents de vous, ceux qui n'ont pas le syndrome d'Asperger sont aussi très différents les uns des autres. Les personnes qui n'ont pas le syndrome d'Asperger ne savent généralement pas comment l'autre personne se sent et ce dont elle a besoin rien qu'en la regardant, et elles doivent elles aussi communiquer ce dont elles ont besoin et ce dont elles ne veulent pas. C'est tout l'intérêt du langage humain, et les gens s'entendent mieux s'ils parlent de ce qui se passe en eux.

Plus précisément, je pense que vous devez être ouvert au sujet du syndrome d'Asperger.

Lorsque vous sortez avec quelqu'un, vous voulez qu'il veuille passer une partie de sa vie avec vous. Vous voulez qu'elle veuille être en votre présence, qu'elle se sente à l'aise avec vous, qu'elle vous apprécie, et ainsi de suite. Pour cela, vous avez besoin qu'elle sache qui vous êtes.

Alors dites-lui simplement - idéalement lorsque vous organisez la rencontre, mais au plus tard lors de votre première rencontre - que vous avez Asperger et ce que cela signifie pour vous. Vous voulez qu'ils vous veuillent avec cet aspect de vous-même, donc le fait de le leur dire dès le début est le meilleur moyen d'établir la confiance et de filtrer ceux qui ne veulent pas d'un partenaire comme vous. Vous ne voulez pas faire semblant d'être quelqu'un que vous n'êtes pas et créer une relation avec une personne qui ne veut pas le vrai vous. C'est à la fois stressant pour vous et cela vous causera de grandes souffrances à l'avenir.

Bonne chance !