Au lieu de dire

Excusez-moi, vous prenez toute la place.

Je choisirais

Excusez-moi, je n'ai pas assez de place, pourriez-vous bouger un peu ?

C'est juste moins accusatoire (et donc moins conflictuel), vous ne leur dites pas qu'ils font quelque chose de mal mais au contraire vous leur faites prendre conscience que vous avez un problème qu'ils peuvent résoudre. Pour moi, un simple “Pardon” (“Excusez-moi”), pendant que j'essaie de m'asseoir, suffit souvent, mais parfois je pars avec la phrase complète si la personne n'est pas réactive. Je suis une femme, et cela a fonctionné avec des hommes et des femmes (ils n'écartent pas les jambes, mais ils ont parfois des sacs qui prennent de la place) dans les transports publics.

Et même si ce sont eux qui ne devraient pas prendre autant de place au départ, il vaut mieux dire “Merci” une fois qu'ils sont en mouvement. Ou bien vous pourriez vous asseoir pendant les dix prochaines minutes à côté d'une personne qui se plaint de l'ingratitude des autres…

Note rapide : cette réponse est écrite à partir de ma propre expérience. Je reconnais pleinement qu'il y a (plusieurs ?) hommes (peut-être aussi des femmes ?) qui sont beaucoup moins prévenants que moi et qui se contentent de pousser pour obtenir autant d'espace qu'ils le souhaitent.

Pourquoi j'ai écarté les jambes (et pourquoi vos tentatives n'ont pas fonctionné)

Je suis un grand homme. 1,94 m (6 pieds 4,4 pouces) pour être précis. Je ne supporte pas non plus très bien la chaleur. Surtout autour des parties qui font biologiquement de moi un homme. Pour combattre cette chaleur, je préfère réduire au maximum la zone de contact entre la chaise et mes jambes. À la maison ou au bureau, cela signifie que je suis assis si loin devant ma chaise que toute personne qui la taperait doucement pourrait la pousser par en dessous et m'envoyer au sol (remarque : je porte déjà des shorts la plupart du temps, donc des vêtements ajustés ne peuvent pas m'aider davantage).

Bien sûr, dans les transports publics, il n'y a pas de place pour cet affaissement extrême. Au lieu de cela, je suis déjà obligé d'adopter une position plus inconfortable et la meilleure chose à faire pour maintenir mes parties inférieures dans la plage de température habitable est d'écarter mes jambes aussi loin que mon environnement me permet de les aérer au moins un peu.

Je vais essayer de garder au moins un peu d'espace entre nos jambes mais si, après quelques instants, vous bougez votre jambe pour toucher la mienne en douceur, je le prendrais probablement comme si vous ne vous souciez pas que nous nous touchions, donc je ne changerai probablement pas de position. Cela dépend surtout de la façon dont j'ai remarqué le toucher ; si c'est assez doux, je ne le saurai peut-être même pas au début.

La deuxième tentative, en poussant mon genou dans une petite tape, a exactement l'effet que vous avez déjà remarqué. Je vais déplacer mon genou de quelques centimètres pour qu'ils ne se touchent pas quand vous êtes assis en position de repos. Puisque je vous ai heureusement donné l'espace supplémentaire maintenant nécessaire pour vous asseoir confortablement (au moins physiquement), tout va bien de mon point de vue.

Le problème auquel nous sommes confrontés est que, de mon point de vue, je limite déjà ma position pour que vous puissiez au moins vous asseoir physiquement confortablement. Je sais que j'envahis peut-être votre espace personnel, mais je considère que cette invasion équivaut à peu près à mon propre malaise de ne pas prendre plus d'espace désiré et de vous toucher à la place. Une femme à côté de moi qui ne sait rien du mal qu'il y a à fermer les jambes va plutôt valoriser son espace personnel beaucoup plus et penser que cet équilibre est très injuste. (Note rapide : le plus souvent, cela n'arrive pas avec les hommes car ils ont la même approche que moi, et donc nous finissons tous les deux par être également répartis sans rien dire).

Qu'est-ce qui marche

Me demander gentiment sans me blâmer.

Vous ne pouvez pas formuler la demande d'une manière qui me blâme de prendre trop d'espace. **Je sais que je prends plus de place que vous ne le souhaiteriez. Une telle demande me donnerait l'impression que vous ne tenez pas compte du fait que cela pourrait être inconfortable pour moi de le faire. Donc des déclarations comme “tu prends trop d'espace” ne signifient rien pour moi et me pousseront à un mode défensif qui crée exactement le genre de conflit que tu préfères éviter.

La seule chose que tu peux faire, c'est essayer de me faire sentir que j'ai sous-estimé ton espace personnel dans mon compromis. Des questions comme “Pourriez-vous me donner un peu plus d'espace s'il vous plaît ?” ou “Pouvez-vous bouger les jambes un peu s'il vous plaît ?” fonctionneront si vous gardez le ton au moins neutre (si l'amitié est impossible puisque vous êtes agité). Je vous donnerai toujours un peu plus d'espace. Très probablement 15~20 cm selon l'espace dont je dispose pour bouger mes jambes. Vous ne pouvez pas vous attendre à ce que je bouge vraiment mes jambes parallèlement l'une à l'autre s'il y a plus de 10 cm entre nous cependant, car cela déséquilibrerait trop les choses contre moi.

Raisons alternatives

Cette réponse est basée sur la chaleur comme problème principal. Bien sûr, il peut aussi y avoir d'autres raisons pour lesquelles il est préférable d'écarter les jambes :

1) sièges bas : Toutes les personnes de grande taille l'auront expérimenté, quel que soit leur sexe. Si le siège est trop bas et que vous détendez vos jambes, vos genoux vont automatiquement chuter sur les côtés. Il faut faire un effort pour garder les genoux joints dans une telle situation et le fait que les hommes aient une “obstruction” entre les deux n'aide pas à rester motivé pour le faire. Ainsi, un certain écartement involontaire devient presque inévitable.

2) gros : Non, je ne pointe pas du doigt ici, et je ne dis pas non plus aux gens de perdre du poids. Je dis simplement que s'il y a de la graisse sur le chemin, fermer les genoux peut être physiquement impossible. N'oubliez pas que les personnes en surpoids peuvent déjà être très conscientes de leur corps et leur demander de faire l'impossible (ou presque) peut être bien plus inconfortable pour elles que de les tolérer dans votre propre espace personnel (du moins, c'est ce qu'on m'a dit).

3) espace personnel : Habituellement, il s'agit d'empêcher les gens de s'asseoir à côté de vous en premier lieu, pour la même raison que de mettre un sac ou un sac à main sur le siège à côté de vous. (J'ai peut-être fait cela une ou deux fois quand j'étais Je suis déjà de très mauvaise humeur). L'idée est qu'en prenant trop de place, les autres passagers prendront d'abord les autres sièges libres au lieu de s'asseoir à côté de vous. La bonne façon de traiter avec quelqu'un comme cela est de lui demander gentiment “Puis-je m'asseoir ici ?” pour l'obliger socialement à vous faire de la place (mais n'espérez pas trop de coopération par la suite).

Notes supplémentaires :

Des commentaires comme “Pourquoi ne pas vous lever si vous n'êtes pas à l'aise assis” ne sont vraiment pas utiles. On peut donner exactement la même raison à une femme qui veut plus d'espace personnel, ce qui n'est pas non plus ce que nous voulons. Je préférerais un équilibre entre la mesure dans laquelle vous me laissez envahir votre espace personnel et la compréhension mutuelle que c'est un peu inconfortable pour nous deux

“Pourquoi ne pas consulter un médecin si la chaleur est un tel problème”. Un médecin n'est pas capable de rendre la chaleur moins forte. J'ai consulté plusieurs médecins pour traiter certains symptômes si les choses allaient trop mal, mais cela ne résout pas le problème principal (je suis trop grand et j'ai facilement trop chaud)

“Ce n'est qu'une excuse minable” ou “Apprenez à gérer la chaleur” ne sont pas vraiment utiles. Croyez-moi, si je pouvais faire quelque chose pour me débarrasser de mon malaise face à la chaleur, je le ferais. Tant qu'une telle solution n'existera pas, nous devrons apprendre à faire des compromis dans les deux sens (et ne pas seulement reprocher aux hommes d'avoir les couilles moites).

Avez-vous essayé de leur demander poliment de bouger leurs jambes ?

D'après leur expérience personnelle, ils ne savent peut-être pas qu'ils le font. J'ai involontairement pris place dans des sièges avec les jambes écartées assez larges. J'ai toujours bougé mes jambes quand on me le demandait. Parfois, cela n'était tout simplement pas possible parce que l'espace pour les jambes était physiquement trop petit pour mes longues jambes.

Comme Imus l'a dit dans sa réponse, certains peuvent savoir qu'ils le font mais ils n'ont pas l'impression de prendre trop de place. Si vous voulez vous asseoir dans un siège inoccupé qui est bloqué par la personne à côté, essayez quelque chose comme :

Excusez-moi, puis-je m'asseoir ici ?

Si vous êtes déjà assis et que la personne à côté de vous prend trop de place, vous pourriez plutôt essayer de dire quelque chose comme :

Excusez-moi, pourriez-vous vous déplacer un peu ? Je n'ai pas assez de place.

Une solution alternative

Déplacez-vous vers un autre siège inoccupé s'il y en a un de disponible, ou mettez-vous debout quelque part. Ce n'est peut-être pas la solution idéale pour vous, mais c'est le meilleur moyen d'éviter tout conflit.

Dans ma réponse, j'espère vous donner quelques informations sur la question qui pourraient vous aider à surmonter votre timidité et votre aversion pour le conflit.

Vous avez qualifié ce comportement de très grossier et désagréable. Bien qu'il soit certainement désagréable, je pense qu'il est important de comprendre qu'il n'est pas nécessairement grossier. Ne supposez pas la malveillance, là où l'inconscience sociale, l'oblitération, etc. suffisent. Si vous supposez que l'autre personne agit avec malveillance, vous aurez tendance à surestimer exactement “l'ampleur du conflit”, ce qui pourrait vous faire appréhender l'action plus que vous ne le devriez. Au lieu de cela, (OMI) vous devriez vous comporter de manière à donner l'impression que “c'est une interaction tout à fait normale de la vie quotidienne, nous sommes juste deux adultes qui veulent simplement s'asseoir et qui sont tous les deux à l'aise”. Je m'assois les jambes écartées, un peu comme si j'étais un homme, mais pas au point comique que l'on peut voir sur les photos les plus populaires sur Internet. C'est ma position préférée. Je peux le faire tout en gardant tous mes muscles détendus. Si personne n'est là, c'est la meilleure solution.

1. Assis, les jambes écartées, mais avec les muscles détendus, et les jambes reposant naturellement contre les genoux de mon voisin (comme les leurs contre les miens). En général, je trouve que les hommes sont plus réceptifs à cela que les femmes. Lorsque je suis assis avec des femmes que je connais bien, comme ma petite amie, c'est généralement comme ça qu'on finit.

2. La deuxième position la plus confortable est celle où je suis assis les jambes croisées. C'est perçu comme étant impoli ou autre, mais je ne m'en soucie pas vraiment. C'est confortable, c'est plutôt passif (mais pas complètement, car il faut fléchir la jambe pour l'empêcher de glisser). Il ne dérange pas mes deux voisins, mais il me fait avancer les jambes, ce qui peut gêner les passagers debout devant moi. Et pour ceux qui se posent des questions, vous pouvez positionner vos organes génitaux au-dessus ou en dessous de vos jambes, de sorte qu'il n'y ait pas d'écrasement.

3. Pour moi, la pire position, et de loin, est d'essayer de m'asseoir avec les deux pieds sur le sol, avec les cuisses parallèles. Cela a des implications anatomiques assez évidentes en ce qui concerne les organes génitaux masculins, la chaleur, etc. Ce sont les muscles qui sont responsables de la compression des genoux. Si je dois être dans un bus/train/etc. pendant mon heure de trajet, je ne veux pas être en train de fléchir activement ces muscles si ce n'est pas nécessaire.

Premier contact

J'ai remarqué que lorsqu'une personne est assise à côté d'une autre, il y a une brève période de négociation non verbale. Les genoux d'une personne vont entrer en contact avec ceux de l'autre, et la réponse de l'autre va dicter le reste de l'interaction.

S'ils ne s'éloignent pas, alors très bien, nous pouvons faire la position #2. Mais le pire résultat pour moi est si nous faisons un léger contact, et qu'ils serrent immédiatement les jambes l'une contre l'autre. Oh, ça va faire 55 minutes de plus en position 4. Merde.

Quelques conseils sur l'interaction

1. Je pense que vous devriez éviter d'établir un léger contact dans l'espoir que l'autre personne “s'en rende compte”. Cela pourrait être perçu à tort comme un contact accidentel, et pour des gens comme moi qui n'ont absolument aucune aversion pour les contacts accidentels, cela ne soulèverait même pas un sourcil. Cela ne fonctionne pas non plus avec les personnes qui dorment

2. Il suffit de repousser doucement et de tenir bon. Si vous êtes à l'aise avec le contact, c'est ce qu'il faut faire, OMI.

3. Il suffit de demander verbalement. “Pourrais-je avoir un peu plus d'espace s'il vous plaît ?” N'oubliez pas de ne pas entrer dans cette interaction en supposant que l'autre personne est “à votre recherche”. Il y a de fortes chances qu'ils soient complètement indifférents à vous, comme la plupart des étrangers le sont à la plupart des autres étrangers.

Vous ne pouvez pas.

Le conflit est inhérent à la demande.

Il y a un peu d'espace. Ils voudraient l'utiliser. Vous voudriez qu'ils ne l'utilisent pas. Il s'agit d'un conflit.

Il existe peut-être des tactiques interpersonnelles pour les faire capituler plus facilement, mais en l'état actuel de la question, cette situation n'est pas intrinsèquement exempte de conflit.

Très longue note en marge: Votre question indique que la situation semble souvent différer selon le sexe des parties en cause. Je postule que cela vient aussi du même endroit. Les femmes, en général, n'écartent pas les jambes - en général, elles ne veulent pas utiliser l'espace. Les hommes, en général, écarteront les jambes - ils veulent utiliser l'espace. (Cela est probablement dû à la différence physiologique entre les deux sexes, mais ce n'est ni ici ni là). Les gens, en général, sont conscients de cette différence - ainsi, la majorité des hommes céderont plus d'espace à d'autres hommes, parce qu'ils sont conscients du désir général des autres hommes d'utiliser l'espace. La majorité des femmes n'utilisent pas du tout cet espace, et il s'agit donc généralement d'un problème qui ne se pose pas entre deux femmes. Dans les situations où l'espace est déjà limité - en se pressant dans les trains bondés, dans les ascenseurs, et oui - dans les sièges - l'espace personnel - votre “bulle”, pour ainsi dire, est généralement censée être réduite à une quasi-inexistence. Dans ces situations où l'espace est limité, les gens font souvent tout ce qu'il faut pour être à l'aise - l'un des pires contrevenants étant peut-être les passagers des compagnies aériennes qui mettent les pieds dans le plat. **Pour empêcher ces personnes de se comporter de la sorte, il faut les confronter. Point final.

Comme vous l'avez constaté, les autres personnes ne font tout simplement pas attention au contact physique autant que vous. Une autre approche est donc nécessaire.

Prenez toute votre place disponible immédiatement lorsque vous vous asseyez (toujours)

Je me rends compte que ce n'est pas exactement ce que vous avez demandé, et que cela peut ou non vous concerner, mais j'ai pensé que cela pourrait être utile à quelqu'un dans votre scénario.

Ce que je veux dire par “prendre tout l'espace disponible”, c'est s'asseoir, mais vos jambes seraient juste à la limite de votre espace (et non pas en travers de leur espace), afin d'éviter qu'elles n'étirent leurs jambes dans votre espace. Bien sûr, cela peut ne pas s'appliquer si vous êtes assis entre deux personnes et que vous ne voulez pas vous asseoir en forme de V.

Ce que je veux dire par “toujours”, c'est que vous devez le faire même lorsque (surtout lorsque) personne n'est assis à côté de vous (ou du moins lorsque des personnes embarquent ou se déplacent). Si vous attendez qu'ils s'assoient à côté de vous, ils peuvent penser que vous réagissez positivement (vous voulez les toucher) ou négativement (vous voulez limiter leur espace) à leur égard spécifiquement, au lieu que ce soit à propos de vous et de votre confort.

Si ils sont assis devant vous et que leurs jambes sont déjà écartées, vous pouvez leur poser la question de la manière décrite dans les autres réponses. Vous pourriez également essayer de déplacer vos jambes vers l'endroit où vous les auriez placées si vous le pouviez en vous asseyant, en entrant en contact avec leurs jambes d'une manière un peu plus énergique (mais pas blessante) que de simplement coller votre jambe contre la leur (vous pourriez également vous excuser pour cela, et peut-être y donner suite dans une seconde ou deux en leur demandant explicitement de bouger leurs jambes, si cela ne semble pas être le cas). Tout ce qui vous semble naturel, et tout ce qui fonctionne.

Les gens utiliseraient l'espace “disponible” si cela les mettait plus à l'aise, et n'ont pas la même idée de l'espace personnel. De leur point de vue : “Ils [vous] n'utilisent pas l'espace, alors pourquoi pas moi ? Cela ne ferait aucune différence pour eux, alors autant que je me mette plus à l'aise”

La partie “immédiatement” est importante, car si vous prenez initialement moins d'espace, ils peuvent penser : “ils étaient parfaitement à l'aise avec moins d'espace jusqu'à présent, pourquoi ont-ils soudainement besoin de cet espace maintenant”

Cela peut augmenter le nombre de contacts physiques accidentels avec la personne à côté de vous, simplement parce que vous vous positionnez plus près d'elle. Vous pouvez décider si cela en vaut la peine.

Une approche similaire serait de fidéliser et de bouger beaucoup dans votre siège. Les gens pourraient être moins enclins à considérer cela comme un espace “disponible” qu'ils peuvent occuper et être plus compréhensifs si vous leur demandez de bouger leurs jambes. Mais bien sûr, cela peut être inconfortable en soi si vous n'avez pas besoin de le faire.

J'ai (homme) été des deux côtés.

Avoir d'autres personnes qui prennent trop de place, essayer sans succès des approches similaires à celle que vous décrivez et (probablement) utiliser avec un certain succès ce que j'ai décrit (à part demander, ce qui serait inconfortable pour moi, et je dis probablement parce qu'il peut y avoir d'autres facteurs impliqués ici pour moi et que je n'ai pas beaucoup de données).

J'ai personnellement quelques problèmes médicaux et des jambes assez longues, où le fait de prendre un peu plus de place pourrait faire une énorme différence dans mon niveau de confort général. Bien que je m'attende à ce que pour la plupart des gens la différence ne soit pas si importante, et vos approches fonctionneraient probablement sur moi parce que j'essaie d'être prévenant et de trouver le contact physique avec des étrangers assez inconfortable.

Je suis une femme, pas très grande, donc je peux comprendre d'où vous venez. J'utilise habituellement le métro pour le travail. Je vis dans un pays où l'espace personnel est plutôt petit à inexistant. J'ai utilisé l'approche que je vais décrire dans le métro et le train (je ne me souviens pas si je l'ai utilisée dans le bus, mais je ne prends pas beaucoup le bus). Cependant, notez que si la personne évite volontairement le contact visuel, cela ne fonctionnera probablement pas.

Je trouve que normalement, les hommes dont vous parlez sont déjà assis de cette façon avant que vous n'alliez vous asseoir (d'ailleurs, cela fonctionne aussi quand il s'agit de femmes qui utilisent le siège à côté d'elles pour leurs sacs). C'est la situation idéale. Car alors, la seule chose que vous devez faire est :

Sourire, regarder leurs genoux dire “Excusez-moi”, attendre qu'ils bougent et s'assoient.

Selon mon expérience, les gens bougent et corrigent leur position immédiatement. Bien sûr, ce serait bien si vous n'aviez pas à le faire, mais vous pouvez dire par les autres réponses que s'il y a de la place disponible, il est logique que les gens l'utilisent. Vous devez également être compréhensif dans les cas où l'autre personne est très grande parce qu'il peut être vraiment difficile pour elle de se comprimer trop.

Plus tard, si la personne commence à s'affaisser et à s'étendre de nouveau trop, vous pouvez la regarder sourire une fois de plus et lui dire “je suis désolé” ou autre et avec vos yeux vous indiquez quel est le problème. Les gens suivent généralement.

Si vous êtes assis et que quelqu'un vient s'étendre, vous devez faire quelque chose de similaire. Mais vous agissez avec un peu de surprise et vous le regardez encore en souriant.

La chose essentielle pour éviter les conflits ici est d'être poli, de faire preuve d'affabilité. Vous ne devriez pas projeter quelque chose comme “espèce d'idiot, pourquoi prends-tu mon espace ?”, mais plutôt essayer de projeter quelque chose comme “oh je sais que tu ne le fais pas exprès, pourrais-tu me donner un peu plus d'espace ?”

Cette idée de projection peut sembler stupide, mais en fait, si vous vous sentez agressif dans votre esprit, le corps donne un tas de petits indices qu'ensuite l'autre personne ramasse et vous vous retrouvez dans une situation inconfortable. Faites comme si ce n'était pas grave.

Cela fonctionnera avec beaucoup de gens, le truc ici c'est la prévention, ne laissez pas passer trop longtemps avant de dire quelque chose parce qu'alors il est trop tard. Et bien sûr, il y a des moments où vous pouvez dire que l'autre personne ne se soucie pas du tout de ce que vous dites, si ces légers indices ne fonctionnent pas, vous devrez vous envenimer. Et comme quelqu'un l'a dit plus haut, le conflit sera inévitable.

Aussi, je vous conseille de faire comme si ce n'était pas grave, juste pour votre santé mentale. Chaque jour, beaucoup de gens commettent de petits actes d'agression les uns contre les autres et si vous les prenez trop au sérieux, cela peut ajouter beaucoup de stress à votre vie (je parle d'expérience).

Note : j'ai lu les autres réponses et quelqu'un a dit qu'il utilise l'espace et touche l'autre personne et que s'il ne se plaint pas, cela signifie qu'il ne s'en soucie pas. C'est la recette d'un comportement abusif. Dépasser les limites et les droits des autres personnes sans qu'elles ne se plaignent est tout simplement abusif, et si vous pensez être poli, eh bien vous ne l'êtes pas.

J'ai été dans d'innombrables situations où je n'ai rien dit parce que je savais que j'aurais une réponse négative de l'autre personne, et je n'étais pas à l'aise.

Ne pas se plaindre ne signifie pas que vous êtes heureux dans une situation. Et vous ne devez pas le supposer.