Les parents partagent de nombreux points communs, mais pas autant que la plupart d'entre eux semblent le penser.

“Attendez d'avoir des enfants” suppose que d'autres personnes auront les mêmes expériences et restrictions que vous. Ce n'est pas du tout une supposition sûre.

Certains parents auront des réseaux familiaux étendus sur lesquels ils pourront (et pourront) compter pour faire du baby-sitting, ce qui leur donnera de nombreuses occasions de dîner au restaurant, d'avoir une “soirée rancart”, ou même des week-ends de retraite, sans enfant. Supposer que parce que ces choses sont difficiles pour vous (et, en vérité, pour beaucoup d'autres parents), ce seront des choses dont les autres parents ne pourront plus profiter une fois qu'ils auront des enfants, est incorrect.

Cela mis à part, cela passera probablement pour du mépris.

Au lieu de cela, j'expliquerais plus en détail pourquoi vous ne pouvez pas faire une activité.

“J'ai des enfants” n'est pas la raison pour laquelle vous ne pouvez pas aller en dehors de la ville pour le week-end. La vraie raison est plutôt du genre :

• une chambre d'hôtel pour 4 personnes est trop chère
• votre enfant a un rendez-vous antérieur que vous ne pouvez pas annuler
• apporter du lait maternel pré-exprimé nécessite l'accès à un réfrigérateur que l'hôtel ne peut pas fournir
• passer 3 heures en voiture avec un bambin est désagréable pour toutes les personnes concernées.

N'ayez pas peur de dire ces choses. Les gens seront plus compréhensifs si vous leur donnez le contexte réel, et ils seront plus enclins à considérer ces choses à l'avenir. De plus, il y a toujours la possibilité qu'ils soient prêts à faire des compromis, au lieu de vous exclure complètement.

Comme si j'étais un parent ou non… Je ne vais pas le dire explicitement ici, parce que je ne veux pas alimenter l'idée fausse selon laquelle il y a une vision particulière que l'on a automatiquement en ayant des enfants. J'ai rencontré beaucoup de gens qui n'ont pas d'enfants, mais qui “comprennent”, et beaucoup de parents qui sont restés complètement (et tragiquement) inchangés en devenant parents.

Je le répète : les changements de vie qui arrivent aux gens lorsqu'ils deviennent parents ne sont pas universels.

Il y a de très bons points dans les autres réponses jusqu'à présent, mais une autre chose qui vaut la peine d'être notée est le changement de priorités au fur et à mesure que vous entrez dans ce chapitre de la vie. Bien sûr, il y a les signes extérieurs, comme le fait de ne pas aller au pub avec ses amis, mais il est important de noter que c'est le symptôme et non pas le problème réel. Je me souviens d'avoir été un jeune célibataire qui se moquait de mes amis plus âgés qui étaient “enchaînés par la femme et/ou les enfants”. À l'époque, je pensais qu'ils préféreraient sûrement sortir s'amuser, et qu'ils le feraient probablement si leur femme le leur permettait.

Ce que je n'avais pas réalisé, jusqu'à ce que je traverse ce pont moi-même, c'est qu'il ne s'agit pas vraiment d’“être autorisé”. Une fois que j'ai eu une famille à la maison, mes priorités ont changé. Une soirée dehors était amusante, mais j'aimais être à la maison pour border les enfants au lit. J'aimais vraiment passer du temps avec ma famille, et toute chance de passer une bonne nuit de sommeil était absolument saisie car cela rendait le lendemain avec les enfants plus agréable.

De plus, mes priorités financières ont changé. Je ne pensais plus seulement à moi. Une nuit en ville était toujours mise en balance avec la facture d'épicerie de la semaine suivante ou la fête d'anniversaire du mois suivant, ou le besoin d'avoir un peu d'argent de côté pour la prochaine urgence.

Bref…

Il n'y a pas vraiment de bonne façon, succincte, d'expliquer tout cela à quelqu'un qui n'en a pas fait l'expérience.

Ce que vous pouvez faire, d'un autre côté, c'est de faire comprendre que vous ne restez pas à la maison avec la famille parce que vous “devez”, c'est parce que vous le voulez vraiment.

Désolé les gars, j'ai prévu de passer du temps avec ma famille. Dîner, cache-cache, heure du bain, heure de l'histoire, et mettre tout le monde au lit.

Plutôt que :

Je ne peux pas, j'ai des enfants à la maison.

Ces deux déclarations envoient des messages très différents à tes amis.

Note d'accompagnement…

Assure-toi que tu prends du temps occasionnel pour adulte. C'est bon pour toi.

Voici la moitié d'une réponse, parce que je n'ai pas vraiment de réponse à la question sur l'allaitement.

Quand on me demande si je sors en ville le week-end, ma réponse est généralement : non, avoir des enfants.

Ma réponse serait : “Non, pas de projets.”

Si on me dit que tu es ennuyeux. Dites simplement “Oui, je suis ennuyeux”.

En d'autres termes, il n'est pas nécessaire d'expliquer, de défendre ou de justifier votre décision. Plus vous vous expliquez, plus vous leur donnez le pouvoir de remettre en question vos décisions.

_Disclaimer : Sur la base des commentaires que j'ai reçus jusqu'à présent, je sens que je dois clarifier quelque chose. Ce genre de réponse n'est destiné qu'aux amis/collègues qui ont l'habitude de vous donner du fil à retordre sur ce sujet à chaque fois. Je ne vous conseille en aucun cas de répondre de la même façon à des amis qui n'essaient pas de vous provoquer une dispute récurrente. Après tout, partager des informations personnelles entre vous est un aspect sain et normal de l'amitié. Et je ne suis pas contre cela.

Le problème est que les expériences sont très différentes. Laissez-moi vous offrir le point de vue de quelqu'un qui se trouve dans des circonstances parfaites pour être parent, et pourtant sans enfants.

J'aime les enfants, jusqu'à ce qu'ils fassent caca, crient, pleurent, roulent des yeux ou soient ennuyeux de bien d'autres façons créatives. Je ne déteste pas tous les enfants par nature : Je ne voudrais tout simplement pas être coincé avec eux, pendant au moins 18 ans de ma vie. Vous pouvez donc comprendre : imaginez que vous perdiez votre main non dominante. C'est à peu près ce que je ressentirais si j'avais moi-même des enfants.

Vous avez énuméré plusieurs circonstances dans lesquelles “attendez d'avoir des enfants” se présente, et elles ne sont pas toutes les mêmes.

• Allaitement au supermarché (voir ci-dessous)

Cette question mérite d'être posée. Non seulement les couples sans enfant, mais aussi la moitié environ de la population qui n'a pas de seins, n'en ont pas l'expérience. C'est une question compliquée.

• Les enfants ennuyeux dans les supermarchés
• Les enfants ennuyeux dans les restaurants

Les enfants ennuyeux sont une chose. J'imagine que même parmi les gens qui ont des enfants, il y a toujours des enfants ennuyeux. Je suis presque sûr que ce sont souvent leurs propres enfants qui les ennuient.

Il y a des circonstances où le comportement des enfants est acceptable, comme au McDonald’s. Et il y a des endroits où il ne l'est pas, comme 19h à une table près d'un bar sympa. Il y a des parents qui sont capables de s'occuper efficacement de leurs enfants, ou au moins de partir si les enfants fondent. Il y en a aussi qui laisseront un enfant pleurer dans un restaurant rempli d'adultes qui essaient de passer une soirée tranquille et peut-être romantique.

Si vous entendez des collègues de travail s'en plaindre, pourquoi ressentez-vous le besoin de dire quoi que ce soit ?

• Prendre des vacances dans des endroits romantiques/dangereux
• Avoir des hobbies
• Lire des livres pour le plaisir
• Faire la fête le vendredi soir
• Faire la fête le samedi soir

Lorsqu'ils me demandent si je vais en ville le week-end, ma réponse est généralement : non, j'ai des enfants. Ils s'énervent et disent que c'est à ça que sert le baby-sitting.

Ce sont les choses que les personnes sans enfants aiment faire. Cela décrit assez bien ma vie. J'aime tellement cette vie que j'ai évité d'avoir des enfants.

Les gens aiment partager les activités qu'ils aiment avec les autres. Ou du moins, c'est du menu fretin courant.

Mauvais :

• “Tu sors ce week-end ?”
• “Non, j'ai des enfants.”

Les personnes sans enfants vont remettre en question vos choix de vie si vous répondez de cette façon. Ils ne peuvent pas comprendre pourquoi vous décidez d'avoir des enfants si cela signifie que vous ne pouvez pas sortir, ce qui est leur plaisir. Pour la personne sans enfant, ce n'est pas une décision rationnelle.

Un peu mieux :

• “Tu sors ce week-end ?”
• “Non, je ne peux pas trouver de baby-sitter pour le week-end.”

C'est un peu mieux, puisque c'est plutôt une raison réelle. Mais cela n'explique toujours pas pourquoi tu choisirais d'avoir des enfants.

Pas mal :

• “Tu sors ce week-end ?”
• “Non, j'ai l'intention de passer du temps avec ma famille à la maison.”

Maintenant, tu n'es pas esclave de ton enfant : tu as juste une idée différente de ce que tu veux faire le week-end. Les gens comprennent cela.

Bien :

• “Tu sors ce week-end ?”
• “Oui, j'emmène mon enfant au McDonald’s.”

Non seulement tu sors ce week-end, mais ton enfant en fait partie.

Je vous suggère de recadrer un peu. N'essayez pas de leur dire qu'ils comprendront quand ils seront parents.

Voudriez-vous faire ces choses si vous n'aviez pas d'enfants ? Si oui, vous pourriez dire que vous aimeriez pouvoir le faire, mais la garde d'enfants n'est pas bon marché ni facile à court terme, et de toute façon, ce ne sont pas des enfants pour toujours, alors ils pourraient bien être votre priorité pour les prochaines années !

Cela dit, nous avons emmené nos trois enfants faire de la randonnée en montagne, partir dans des pays intéressants, escalader, voler, faire de la voile et bien d'autres choses encore, alors peut-être pourriez-vous voir s'ils aimeraient vous accompagner pour une activité avec les enfants. (Cela fonctionne mieux si vos enfants se comportent généralement bien, de sorte que vos collègues puissent voir que même si faire des choses avec plusieurs enfants est un travail difficile et nécessite de la planification, cela peut quand même être amusant)

En ce qui concerne le commentaire sur l'allaitement - c'est une question tout à fait distincte, qui présente des défis majeurs dans certains pays et cultures. Là où je vis, il est illégal de discriminer les mères qui allaitent, donc le défi sur ce point peut être assez rigide :-)

Quel est votre objectif ?

Tout d'abord, vous devez considérer ce que vous espérez réellement gagner. Voulez-vous que les gens autour de vous cessent de parler de leur vie sans enfants ? Voulez-vous qu'ils cessent de vous presser de vous expliquer pourquoi vous n'avez pas de projets passionnants pour le week-end ? Vous voulez simplement remettre les gens à leur place ?

Ensuite, vous devez vous demander si cela va réellement vous aider à atteindre cet objectif. Je pense que dans toutes les circonstances, sauf les plus rares, dire à quelqu'un “Attendez d'avoir des enfants” va passer pour de la condescendance et ne fera probablement changer d'avis à personne, à moins qu'il ne soit déjà ouvert à une nouvelle perspective. Comme le dit l'adage, vous ne pouvez pas contrôler les autres, vous ne pouvez que contrôler votre réaction à leur égard. Donc, à moins que votre objectif ne soit simplement de remettre les gens à leur place, je ne crois pas qu'il y ait une manière délicate de formuler cela qui puisse avoir un effet positif.

Comment y parvenir ?

Plutôt que d'essayer de changer les gens, vous pourriez envisager de changer votre approche. Vous écrivez que les discussions au bureau tournent souvent autour du “discours des couples sans enfant”, mais si la majorité des personnes dans votre bureau sont des couples sans enfant, alors ce dont elles parlent vraiment, ce sont leurs expériences vécues. Il est presque certain qu'ils ne parlent pas de ces choses pour vous exclure intentionnellement, mais plutôt parce que ces choses sont importantes et pertinentes pour eux. Si vous vous sentez exclu, essayez d'ajouter quelque chose qui est important et pertinent pour vous. Par exemple, la prochaine fois que vos collègues parleront de livres qu'ils ont lus, vous pourriez leur dire que vous n'avez lu que “Rosie Revere, Engineer” ces derniers temps, parce que votre fille en est obsédée et vous oblige à lui lire au moins deux fois par jour.

D'après mon expérience, demander à un collègue s'il a des projets pour le week-end est une forme assez courante de bavardage. Plutôt que de dire non et d'interrompre la conversation, dites-lui ce que vous avez l'intention de faire, même si c'est quelque chose d'ennuyeux. En tant que personne à la maison qui préfère souvent avoir des week-ends discrets, j'ai découvert que l'humour peut contribuer à masquer ces choses ennuyeuses et à décourager les gens de vouloir vous convaincre de faire quelque chose d'amusant. Ainsi, si un collègue vous demande si vous avez l'intention de sortir, vous pouvez lui répondre : “Non, mais j'ai l'intention de nettoyer le garage. Si je ne le fais pas bientôt, les araignées vont commencer à réclamer des droits de squatteur”

À moins que vous ne tiriez des débats une sorte de joie que personne ne peut gagner, évitez de vous lancer dans des disputes avec des gens qui ne s'intéressent pas à votre point de vue. Tout comme vous êtes (probablement) peu disposé à considérer que l'autre personne a raison et que vous devriez simplement engager une baby-sitter, votre interlocuteur ne se soucie probablement pas de savoir pourquoi la garde d'enfants est coûteuse, il veut juste vous convaincre qu'il a raison. Lorsque quelqu'un essaie d'entamer un tel débat avec vous, ne l'engagez pas. Personnellement, j'ai trouvé qu'un brushing léger combiné à une question qui les redirige vers un autre sujet qui leur tient à cœur est un moyen assez efficace d'éviter ce genre d'arguments inutiles. Dans le pire des cas, si la personne ne veut vraiment pas lâcher prise, trouvez une excuse polie pour vous en aller.

Une autre raison pour laquelle la phrase “Attendez d'avoir des enfants” peut ne pas être appropriée est que vous ne pouvez pas savoir si la personne à qui vous parlez essaie d'avoir des enfants et n'est pas en mesure de le faire. Un grand pourcentage de couples ont des difficultés à concevoir http://www.resolve.org/about/fast-facts-about-fertility.html ) et ce genre de commentaires peut être très préjudiciable.

Une façon sûre d'exprimer la même idée serait quelque chose comme :

Il m'est difficile de faire un tel ou un tel en raison de ma situation familiale.

Bien sûr, vous n'avez pas à vous justifier pour des questions aussi personnelles et aucune autre explication ne devrait être nécessaire.

Ce n'est pas comme si vous aviez besoin d'une autre réponse, avec toutes les réponses précédentes que vous avez déjà reçues, mais, j'ai pensé que je devais mettre quelques réflexions de côté :

Il a toujours semblé à mon mari et à moi, qu'avant d'être mariés mais tout en sortant ensemble, peu importe qui étaient nos amis au travail, nous avions tendance à traîner la plupart du temps avec d'autres personnes comme nous : non mariés mais dans une relation engagée.

Et quand nous nous sommes mariés, alors les personnes avec lesquelles nous faisions le plus de choses étaient comme nous, mariées, mais sans enfants. Ce n'était pas un choix conscient, mais je pense que dans notre cas, c'était juste plus facile pour tout le monde.

Quand il y avait un enfant, alors nos amis en avaient aussi, et alors nous étions tous sur la même longueur d'onde, et il y avait généralement moins d'obstacles de communication à franchir. Mais personne n'a jamais été exclu, mais la plupart des célibataires ne sont pas intéressés par le fait de passer du temps avec les enfants des autres, et cela devrait aller…

Le fait même de décider d'avoir des enfants signifie qu'il y a eu un changement de mentalité et un déplacement des intérêts ou des priorités. C'est, je pense, la racine du commentaire général “attendez d'avoir des enfants”. Personne ne veut l'entendre parce que c'est une vieille phrase fatiguée, mais souvent, le centre de la vie a changé. Dans une certaine mesure, on ne peut l'expliquer à quelqu'un tant qu'il n'a pas changé lui aussi, car il n'y a souvent pas d'expérience comparable chez les jeunes, de sorte que le “attendez jusqu'à ce que…” tombe sur un prêche.

Cela dit, un commentaire comme “le fait de décider d'avoir des enfants vous amène à réévaluer vos priorités de par sa nature même” est au moins explicatif.

D'un autre côté, dire une déclaration positive comme si vous passiez le week-end en famille ou que vous regardiez un film, etc. au lieu de dire “non”, vous ne sortez pas de la ville devrait être une réponse suffisante en soi, et leur suggérer les avantages (pour vous) de vos priorités actuelles, même s'ils ne les comprennent pas.

Premièrement, qu'essayez-vous de faire passer avec vos déclarations ?

De votre poste, il n'est pas évident de savoir quel est votre problème réel. À mon avis, soit vous cherchez à faire part de vos difficultés à participer à des sorties sociales, soit vous cherchez à communiquer que vous avez simplement d'autres priorités en raison de votre choix d'avoir des enfants et de la façon dont vous avez choisi de les élever.

Si vous essayez de faire part de vos difficultés

Vous semblez avoir essayé d'illustrer vos difficultés mais ils n'ont pas “compris”. Dans ce cas, il peut être utile d'entrer dans les détails, par exemple en expliquant exactement ce qu'implique une nuit à l'hôtel lorsque votre enfant est avec vous. Votre objectif est d'expliquer vos difficultés de manière à ce que les personnes qui n'en ont pas fait l'expérience puissent néanmoins les comprendre.

Si vous essayez de faire comprendre que vos priorités sont différentes

Dans ce cas, vous semblez vous embrouiller en essayant d'expliquer pourquoi vous n'avez pas les mêmes hobbies que les autres en disant “j'ai des enfants”, comme si cela allait tout expliquer par magie. Le problème que vous rencontrez est que pour les personnes à qui vous parliez, ce n'est manifestement pas le cas, et il est donc improductif de s'attendre à ce qu'elles “comprennent”. Personnellement, je ne suis pas un parent, mais je suis presque sûr que je comprends très bien le concept d'avoir un ou plusieurs êtres que vous aimez tellement qu'il vaut la peine de “renoncer” aux choses que vos collègues ont mentionnées, afin de pouvoir passer votre temps à prendre soin, à enseigner et à divertir ces êtres que vous avez contribué à mettre au monde. Je comprends aussi qu'être parent a souvent ses mauvais côtés. J'ai vu des parents fatigués qui n'ont presque pas pris de repos parce que leur bébé faisait ses dents. J'ai dîné avec des parents dont l'enfant avait été difficile toute la journée, alors qu'ils n'avaient plus l'énergie nécessaire pour contrôler les crises de colère du petit. J'ai suffisamment d'idées sur les exigences liées à la prise en charge des (jeunes) enfants pour savoir que le fait de disposer d'un temps prolongé pour soi, pour lire un livre ou jouer à un jeu, est l'exception plutôt que la règle.

Je connais ces choses parce que je les ai vues se produire, mais aussi parce que les parents m'ont expliqué ces difficultés. Le cliché du “vous comprendrez quand vous aurez des enfants” existe pour une raison : en regardant de l'extérieur, il est difficile d'avoir une image complète de toutes les petites choses et pas si petites qui entrent en jeu quand vous élevez un enfant et bien qu'il n'y ait pas de substitut à l'expérience personnelle, une bonne explication fera beaucoup de chemin.

Bien qu'elle ne réponde pas nécessairement à toutes les préoccupations de la question, une réponse au titre est faire ce que vous leur dites sur vous plutôt que sur eux.

Plus précisément, si vous dites “Attendez d'avoir des enfants”, vous prétendez en savoir plus sur leurs propres projets et leur psychologie qu'eux. Cela peut être facilement interprété comme une attitude arrogante et humiliante, ce qui n'est pas un bon moyen de se faire des amis ou d'influencer les gens pour le bien. D'un autre côté, si vous dites _“Je ressentais la même chose, mais après la naissance de ma fille, mon attitude a changé” vous acceptez tous deux que leur point de vue est raisonnable et vous suggérez que la situation peut être plus complexe. Ils ne peuvent pas prétendre que vous avez tort parce que votre déclaration concerne votre vie intérieure plutôt que la leur.

Si l'interaction se transforme en conversation, vous pouvez développer les causes de votre changement d'avis. Rappelez-leur que les parents ne peuvent ni contrôler ni toujours prévoir l'humeur de leurs jeunes enfants. Que les courses doivent être achetées et qu'il n'y a aucun moyen de savoir avec certitude si leur bébé se lâchera à mi-chemin, mais vous ne pouvez pas rester à la maison pour toujours par peur que cela se produise.

Et bien sûr, vous devez être prêt à admettre que le changement de situation est dans une certaine mesure votre problème. Lorsque votre enfant se met à pleurer dans un lieu public calme (restaurant, musée, cinéma…), il est de votre responsabilité de le calmer ou de le faire sortir.

Ah, l'ancienne situation : vous avez eu un changement de vie majeur, qui a changé la perspective, et les gens de l'autre côté de la bulle invisible ne comprennent tout simplement pas. Sont-ils tout simplement incapables de comprendre, le comprendraient-ils si on leur expliquait, ou sont-ils délibérément ignorants ? Un peu de chacun, selon l'individu.

Je ne suis pas un parent mais je n'ai pas de mal à éprouver de l'empathie. Avec un peu d'imagination, et en lisant les expériences des autres, je peux voir clairement qu'être parent est une énorme responsabilité, et que de nombreuses tâches que l'on pouvait autrefois accomplir sur un coup de tête sont maintenant des inconvénients majeurs.

Cependant, la plupart des gens ne sont pas particulièrement empathiques. Ils sont trop confiants. Ils tirent des conclusions hâtives. Ils ne sont pas conscients de leur propre ignorance. Ils pensent que s'ils étaient dans votre situation, ils pourraient facilement résoudre tous vos problèmes. C'est ennuyeux. C'est particulièrement fréquent chez les personnes d'une vingtaine d'années, qui ont connu un certain succès et n'ont pas été frappées par des revers ou des responsabilités importantes.

(J'ai 28 ans mais j'ai subi une série de coups importants au milieu de la vingtaine qui m'ont donné beaucoup de recul. Beaucoup de gens de mon âge semblent maintenant ridiculement protégés, ignorants et arrogants. Je suis surpris que vos collègues semblent avoir gardé cette arrogance jusqu'à la trentaine, mais c'est peut-être parce qu'ils sont sans enfants).

De toute façon, il n'y a pas de slogan accrocheur que vous puissiez donner pour leur faire comprendre cela. Si vous pouvez patiemment expliquer et donner un contexte, certaines personnes comprendront. (D'autres non, peu importe la quantité d'explications que vous leur donnerez. Ils continueront à se disputer avec vous et à essayer de vous convaincre qu'ils pourraient gérer votre vie bien mieux que vous ne le pouvez). La meilleure réponse courte, comme indiqué dans une autre réponse, est de préciser que c'est votre préférence :

Non, c'est un autre week-end à jouer avec les enfants. Pour être honnête, une fois que je suis devenu parent, sortir faire la fête n'était plus aussi important pour moi.

Alors que si vous dites “je dois rester à la maison avec les enfants”, on dirait que c'est un problème qui vous a été imposé, et que les gens vont vous proposer leurs solutions.

Il y a cependant un autre sous-texte dans votre question que je voudrais commenter. Vous semblez en vouloir. Être parent rend les sorties plus difficiles. Cela ne devrait pas empêcher d'avoir des passe-temps ou de lire des livres pour le plaisir. Dire que ce sont des “choses de couple sans enfant” laisse penser qu'être parent est incompatible avec le fait d'avoir une vie propre. Si possible, vous devriez chercher à arranger les choses pour avoir un peu de “temps pour moi” dans votre emploi du temps quotidien.

En gros, comment puis-je dire aux non-parents qu'ils ne comprennent pas, et que lorsqu'ils seront parents, ils comprendront.

Cela peut être juste une formulation maladroite, mais il semble que vous adoptiez une attitude conflictuelle. Il y a cette chose appelée “communication non violente”, et l'un des principes est d'éviter de faire des suppositions négatives. Vos collègues font des suppositions négatives à votre sujet - par exemple, que vous pourriez sortir si vous étiez vraiment organisé. En retour, vous faites des suppositions négatives à leur sujet - “ils ne comprennent tout simplement pas”. C'est une recette pour l'hostilité. Vous passerez un moment plus agréable si, au lieu de demander

comment puis-je dire aux non-parents qu'ils ne comprennent pas

vous demandez

comment puis-je donner aux non-parents une compréhension de base de ma situation ?

Quand j'étais enfant, mes parents recevaient ou rendaient régulièrement visite à de vieux amis étudiants, nous emmenant parfois avec eux, moi et mes sœurs, parfois non, surtout quand nous étions un peu plus âgés. Nous n'étions pas particulièrement bien lotis non plus, et je ne me souviens pas avoir jamais eu de baby-sitter. Nous devions nous comporter correctement et nous le faisions généralement. Mon père était un grand lecteur et les passe-temps de ma mère comprenaient la peinture, le tricot et le jardinage.

Ce que je veux dire, c'est que vous n'avez peut-être pas envie de lire, d'avoir des passe-temps, de sortir avec vos anciens amis, d'aller à des fêtes et ainsi de suite, mais cela n'a rien à voir avec le fait que vous avez des enfants en tant que tels. Mais cela n'a rien à voir avec le fait que vous avez des enfants en tant que tels. Tant que vous n'aurez pas creusé à l'intérieur de vous-même et trouvé la vraie raison, vous ne pourrez pas avoir une discussion sensée à ce sujet avec qui que ce soit. Dire “attendez d'avoir des enfants”, quelle que soit la façon dont vous le dites, peut être la pire façon de procéder, car ce n'est pas seulement méprisant, cliché, arrogant et je-sais-tout, mais c'est aussi malhonnête.

Je réagis différemment à différentes choses. Le fait est que j'ai été là et que je l'ai fait lors de week-ends romantiques, de fêtes sauvages et en décidant à la dernière minute de m'envoler pour Las Vegas juste parce que. C'est amusant. Ce n'est ni significatif ni épanouissant sur le long terme. Les passe-temps sont super aussi, mais à moins que vous ne les manquiez ou que vous n'éprouviez du ressentiment par rapport au manque de possibilités de les pratiquer, qui s'en soucie ? Je ne prends pas la peine de recevoir les plaintes de qui que ce soit concernant tout ce qui est lié à l'exercice en public par d'autres personnes de leurs droits _réels, comme des enfants bruyants, des personnes âgées lentes, l'allaitement, des pantalons flasques ou quoi que ce soit d'autre. Si le plus que vous avez dans votre vie est que d'autres personnes vous ennuient en public, vous n'avez pas de problèmes réels, alors je me contente d'avancer et de ne pas divertir la conversation.

Vous ne pouvez pas expliquer la parentalité à des personnes qui ne sont pas vos parents. Vous ne pouvez vraiment pas. J'aimais les enfants bien avant d'en avoir. J'étais très impliquée dans la vie de nombreux enfants, je viens d'une grande famille et j'ai pris des bébés dès l'âge de 2 mois pour un week-end. Je n'avais toujours aucune idée de l'ampleur des changements qui allaient se produire dans ma vie lorsqu'ils sont arrivés. C'est un changement très important dans tous les domaines, depuis le nombre d'heures de sommeil jusqu'à la quantité d'argent que vous avez et ce que vous en faites, en passant par ce à quoi vous réfléchissez et rêvez. J'avais l'habitude de penser à des choses comme la façon dont je peux réarranger les meubles pour qu'ils soient plus fluides lors des fêtes que nous organisons et maintenant je m'éloigne en pensant que peut-être le gluant parti pourrait enlever cette merde mystérieuse de mon tapis que je pense peut-être être du chewing-gum ou peut-être de la bave, ou penser à du mastic. Être parent m'a rendu beaucoup plus pratique, beaucoup plus facile à satisfaire en général (comme je suis plus que ravi si je trouve par hasard mon lave-vaisselle vide), et beaucoup plus difficile à dégoûter. Un vendredi soir, je suis très heureux si tout le monde va au lit sans problème, si personne ne se réveille en me vomissant dessus et si je peux regarder un film sans être interrompu sans m'endormir d'abord. Vous ne pouviez pas vraiment me faire comprendre cela quand je n'avais pas d'enfants. Je ne comprendrais pas comment je peux être aussi fatigué, aussi occupé, aussi tendu, et me sentir encore aussi épanoui. Je n'aurais jamais compris que tout pouvait être aussi dur et aussi génial à la fois. Je ne penserais pas qu'il soit logique de dire que parfois je veux juste m'enfuir, mais qu'ils me manqueraient dès que je sortirais.

Alors ne vous dérangez pas, c'est mon conseil. Vous ne ferez pas comprendre à quelqu'un qui a des projets d'enfants dans le futur. Ils ne doivent pas savoir. Ça a été horrible par moments, déchirant et effrayant, mais ça en valait la peine. Il n'y a rien de tel.