Les relations interpersonnelles
2018-09-24 14:58:08 +0000 2018-09-24 14:58:08 +0000
86

Divulguer mes relations passées à ma petite amie

Ma petite amie et moi avons tous les deux la vingtaine aux États-Unis. Nous sommes ensemble depuis près de 3 ans et nous vivons ensemble depuis quelques mois maintenant.

Bien que j'aie été avec d'autres filles avant elle, je suis son premier pour tout. Premier baiser, premier petit ami, premier pour tout. C'est un point sensible pour elle et même si je ne considère pas que c'est une grosse affaire, je sais que c'est quelque chose sur lequel elle s'attarde. Nous avons eu de longues conversations à ce sujet, au cours desquelles j'ai essayé de souligner que je ne suis plus avec ces gens, je suis avec elle maintenant parce que je l'aime maintenant. Au début de notre relation, il y a peut-être deux ans, nous avons eu une conversation sur mes relations passées où elle voulait savoir avec qui j'avais été et ce que nous avions fait. Sachant déjà qu'elle avait des doutes sur mes relations passées, je lui ai caché une partie de ce que j'avais fait. Je lui ai parlé de toutes les filles, mais je lui ai dit spécifiquement que je n'avais embrassé qu'une fille avec laquelle j'avais en fait couché (ce serait un gros problème car en dehors de ma petite amie, je n'avais couché qu'avec deux autres filles).

Je sais que c'était mal et que la douleur dont j'essayais de la protéger ne fera qu'empirer lorsqu'elle l'apprendra. Honnêtement, c'était probablement surtout égoïste de ma part de ne pas divulguer l'information de toute façon. Mais c'est quelque chose qui me ronge depuis toutes ces années.

Nous avons eu une autre conversation sur mon passé l'autre jour, et j'ai été obligé de continuer. J'aime vraiment cette fille et je ne veux pas continuer à lui cacher des choses, même si elles se sont produites il y a des années et des années.

**Comment puis-je lui raconter mon passé et lui dire ce qui s'est réellement passé d'une manière qui minimisera à la fois sa méfiance envers moi et sa conscience de soi ?

(Note : je suis tout à fait ouvert à un défi cadre qui plaide contre le fait de lui dire du tout, mais comme je suis assez déterminé à lui dire, il faudrait que ce soit un argument très solide)

Réponses [11]

113
2018-09-24 15:43:35 +0000

Je suis marié depuis plus de 20 ans et j'ai découvert plusieurs choses.

  • Elle le découvrira toujours
  • Il vaut mieux que vous lui disiez
  • Vous avez tous les deux un passé sur lequel vous n'avez aucun contrôle

Beaucoup de choses dépendent de la force de votre relation. Si elle est encore fragile, alors vous avez un tout autre problème après deux ans. Mais disons que les choses se passent bien.

Je vous suggère de choisir un moment où vous n'avez pas beaucoup d'autres choses en commun. Ne faites donc pas cela lors d'une réunion de famille, de vacances ou d'un événement important. Choisissez une soirée où vous êtes tous les deux calmes et où vous n'êtes pas au milieu d'une autre discussion. Ensuite, mettez tout en place. "Il y a quelque chose que je ne vous ai pas dit. Ma façon de penser était la suivante..." et expliquez pourquoi vous avez choisi de ne pas lui dire. Assumez la responsabilité de votre décision et excusez-vous, puis expliquez ce que vous auriez dû lui dire. J'ai constaté que le simple fait de lui dire fonctionne mieux que de s'engager dans une longue explication : dis-lui ce que tu as retenu, donne une brève explication pourquoi, puis excuse-toi pour avoir tout gâché.

Il est important de lui dire tout ce que tu as retenu lors de cette discussion. Si vous lui en dites davantage plus tard, elle se demandera s'il y a d'autres choses que vous ne lui avez pas dites. Cela peut être... préjudiciable à votre relation.

113
96
2018-09-24 16:05:03 +0000

Votre seule erreur a été de mentir sur les choses lorsqu'on vous a posé la première fois...

C'est peut-être une opinion impopulaire, mais vous avez toujours droit à la vie privée dans une relation romantique. Votre passé est votre passé, et vous ne devez pas être contraint de divulguer des détails intimes que vous n'êtes pas à l'aise de partager. C'est une chose d'apprendre à connaître quelqu'un, c'en est une autre lorsqu'il vous interroge pour obtenir des informations qu'il vous reprochera plus tard.

On dirait que ces questions viennent d'un lieu d'insécurité, ce qui est un signal d'alarme en soi. Si elle "a besoin" de connaître tous les détails intimes de vos relations antérieures pour une raison autre que le simple fait de mieux vous connaître, c'est peut-être le signe qu'elle n'est pas vraiment prête pour une relation adulte. En vieillissant, il faut probablement s'attendre à ce que votre partenaire ait fréquenté d'autres personnes avant vous. Le fait de penser moins à eux ou de se demander constamment comment vous êtes à la hauteur est un indicateur fort de l'immaturité et des problèmes d'estime de soi.

Votre réponse initiale aurait pu être quelque chose de plus du genre :

Je ne fais pas de confidences.

Ou :

Le passé est le passé, je préfère ne pas parler de mes relations ratées. Si elle pouvait accepter vos relations passées comme une simple information de fond sur vous, alors très bien ; sinon, il aurait été préférable de passer à autre chose plus tôt. Ce bateau a déjà pris la mer. Donc, si vous voulez vraiment poursuivre la relation avec cette personne, vous devrez probablement lui dire la vérité. Non pas parce qu'elle a le droit de savoir quoi que ce soit, mais parce que vous avez fait l'erreur de mentir à ce sujet.

Votre meilleure chance sera probablement de vous concentrer sur les excuses pour ces mensonges. Votre erreur n'a pas été la relation précédente, mais le mensonge à ce sujet. Comme toute excuse, admettez ce que vous avez fait de mal, acceptez la responsabilité et soyez prêt à en accepter les conséquences.

Essayez de ne pas vous excuser avec des choses comme "Je n'ai pas été honnête parce que..." Ou "J'essayais juste de te protéger". Avoir une raison pour ses actions n'est pas la même chose qu'avoir une excuse. Tu avais des raisons, mais ce ne sont pas de bonnes raisons, et elles ne vont pas améliorer les mensonges. Et je soupçonne, pour être honnête, que tu as menti pour te protéger autant que tu as menti pour la protéger.

En gros, tu as merdé. Maintenant, il est temps de l'admettre, de vous excuser, d'accepter qu'elle va être blessée et en colère, et de voir si cette relation actuelle va pouvoir être sauvée.

Si vous constatez qu'elle ne peut pas vous pardonner, qu'elle revient sur le sujet pour s'occuper de vieilles blessures, il vaut peut-être mieux pour vous deux en tirer une leçon et prendre des chemins différents.

96
42
2018-09-24 22:10:05 +0000

Tout d'abord, veuillez regarder attentivement ce que vous avez réellement écrit. Vous avez écrit que :

  1. Vous devez lui dire parce que cela "vous ronge"
  2. Lorsque vous lui direz, elle réagira probablement avec "une conscience de soi et de la méfiance".
  3. Elle est déjà très ennuyée que vous ayez plus "d'expérience" qu'elle.
  4. C'était "égoïste de votre part de ne pas lui dire" au départ.

Vous voulez donc lui dire pour _vous sentir mieux même si votre petite amie se sent plus mal ?

Il me semble que si vous faites cela, vous êtes encore une fois égoïste.

Vous n'avez rien fait de si terriblement mal. Tu avais peut-être des raisons égoïstes, mais tu protégeais aussi ses sentiments. Tu as également évité de révéler des secrets entre toi et tes ex qui ont également droit à leur vie privée.

Tout ton raisonnement est en fait si imparfait, que je dois te demander : Êtes-vous sûr que tout ceci n'est pas une tromperie élaborée visant à atteindre un autre objectif. Peut-être cherchez-vous à blesser votre petite amie ou à alimenter son doute ? Peut-être voulez-vous qu'elle rompe avec vous ?

Je vous suggère vraiment de parler à un thérapeute ou au moins à un très bon ami avant de vous lancer dans cette aventure.

42
24
2018-09-25 10:48:45 +0000

Un "défi de cadre" à l'idée que vous devez continuer à répondre à la demande de votre petite amie pour plus de détails sur votre passé :

Vous n'avez rien fait de mal en ne révélant pas tous les détails de votre passé

Il est normal que les gens ne discutent pas de romance détaillée et d'histoire sexuelle. Le passé est le passé. S'attarder sur le passé entraîne la confusion et brouille le présent. La seule exception est lorsque cette histoire est susceptible d'avoir un impact sur la romance actuelle, comme dans le cas d'un ex vengeur. Vous n'avez rien fait de mal en ne racontant pas tout sur votre passé, et votre petite amie ne devrait pas vous faire sentir coupable.

*Vous n'allez pas aider votre petite amie en lui racontant plus de détails sur le passé. * Si après tout ce que vous lui avez dit, elle s'attarde encore sur le passé, elle a un problème avec l'idée même que vous avez un passé. Ce problème affecte votre relation, mais ce n'est pas à vous de le résoudre. Vous pouvez l'aider, mais vous ne pouvez pas le résoudre pour elle. Quoi que vous lui disiez, cela ne résoudra pas son insécurité.

Si elle n'est pas sûre des femmes de votre passé, elle ne sera pas sûre des femmes du présent

"Faire le ménage" dans le passé peut sembler être une solution rapide, mais cela ne fait qu'ouvrir la porte à plus de problèmes. Que se passera-t-il lorsque vous travaillerez avec des femmes ? Ou que vous irez dans une salle de sport ou que vous vous joindrez à un groupe de course à pied qui compte des femmes ? Peut-être qu'elle n'est perturbée que par les comparaisons avec ses anciennes petites amies, mais il est fort possible qu'elle soit perturbée par les relations amicales avec d'autres femmes dans le présent.

Vous lui montrez par vos actes qu'elle n'a plus à s'inquiéter. Continuez à la traiter avec respect et amour, mais établissez également des limites raisonnables et fermez la porte au passé.

24
20
2018-09-24 19:48:37 +0000

Je ne suis pas d'accord avec la première réponse et "Elle l'apprendra toujours"... Si elle n'a rien dit pendant deux ans, pourquoi l'apprendrait-elle tout d'un coup maintenant. La ramener maintenant ne fera qu'attirer les ennuis et briser la confiance que vous avez établie, même si cette confiance a été établie sur une petite erreur. Plus vous attendrez, plus il vous sera facile de pardonner, imo. De plus, si vous attendez assez longtemps, elle pourrait même oublier que vous ne lui avez pas parlé de l'histoire de la relation sexuelle.

Je ne crois pas que vous devriez vous sentir coupable d'avoir édulcoré votre passé. Tant que tout ce que vous avez vécu dans le passé est complètement terminé et ne peut plus jamais se reproduire.

20
9
2018-09-25 17:28:21 +0000

Vous pourriez considérer qu'il s'agit d'une question de pragmatisme plutôt que de morale ou d'éthique en gardant ceci à l'esprit :

  1. Lui dire ne vous aide qu'en réduisant votre conscience coupable
  2. Elle n'est pas à risque de contracter une IST ou de voir un bébé surprise apparaître dans votre vie
  3. Elle a déjà montré à quel point ce sujet la rend peu sûre d'elle

Alors que lui dire fait pour elle ?

Pas grand chose de bon. Et qu'est-ce que vous en retirez ? Le "soulagement" d'avoir dit la vérité ? Cela semble un peu égoïste pour très peu de bénéfice pour vous ou pour la relation

Vous allez avoir toutes sortes d'épreuves dans n'importe quelle relation, et la confiance est l'une des choses les plus difficiles à établir après avoir été brisée. Vous avez menti à l'époque et vous savez que c'était mal. Vous vous sentez mal maintenant. Utilisez ce sentiment comme motivation pour faire de l'honnêteté votre politique à partir de maintenant. Le remords a rarement une application pratique, mais dans ce cas, il pourrait être juste ce dont vous avez besoin pour rester honnête, ironiquement.

9
4
2018-09-26 15:22:19 +0000

En tant que femme moi-même, vivant avec des insécurités et etc, bien que je voudrais connaître la vérité... mais je préfère ne pas la connaître... après avoir connu le fait...

Toute femme veut un idéal... vous êtes un idéal maintenant... ne ternissez pas cela... bien sûr elle voudrait que vous lui disiez tout, dans l'espoir que vous êtes l'homme idéal, vous êtes son premier ; et de même ; mais vous ne l'êtes pas... alors vivez avec, mais ne lui dites pas. C'est une petite affaire, il y a des milliers de choses plus importantes dans la vie sur lesquelles vous pouvez tous les deux vous concentrer, puis vous attarder sur le passé.

Peu importe... qu'elle se confesse ou non, cela ne vaut pas la peine, parce que maintenant elle aura quelqu'un qui deviendra le fantôme du passé qui la hantera toujours, ou une ombre qui ne pourra jamais la quitter parce qu'elle sera toujours au fond de son esprit, et si... et si... et si... et si... et si... et si. Et si elle était meilleure que moi, plus jolie que moi, ou si vous pensiez encore à elle par moments, mais pas tout le temps ; surtout quand vous rencontrez des problèmes comme des disputes, etc. Croyez-moi, ce qui se trouve dans le passé, enterrez-le, concentrez-vous sur l'avenir, vivez dans le présent...

Mon partenaire ne commente jamais sa relation passée, bien que je sois toujours curieux et naturellement, je voudrais entendre des choses comme oh, vous êtes tellement mieux que x ou elle n'est personne, mais allez, vous ne pouvez pas vivre votre vie en la rassurant de ses propres insécurités toute votre vie. Les femmes sont toujours en insécurité, alors pour t'éviter des ennuis plus tard, n'en parle pas maintenant, ni jamais.

Juste mon humble 2 cents.

4
3
2018-09-25 12:33:08 +0000

La première fois qu'elle s'est renseignée, vous avez décidé de ne pas divulguer une partie de l'information. Je considérerais que c'est une mauvaise décision, mais ce n'est pas vraiment rare, je suis un peu surpris que vous ayez estimé que trois rapports sexuels étaient sensiblement "pires" que deux. Mais voilà.

La deuxième (je suppose) a eu lieu il y a seulement quelques jours et vous avez maintenu votre mensonge initial.

N'importe où jusqu'à quelques jours après cela, c'est narrativement le moment idéal pour aborder avec une conversation "Je suis désolé, je me sens coupable de cela". Vous avez eu le temps de réfléchir à l'erreur et de conclure que vous devez agir.

Si vous la laissez une semaine, elle sera de plus en plus éloignée et sera moins fraîche dans son esprit. Le contexte est tout, alors faites-le maintenant.

Ne vous excusez pas, admettez que le mensonge était stupide et qu'il vous ronge depuis. Renforcez le fait que vous l'aimez et excusez-vous sincèrement. Si elle le prend mal, assumez les conséquences sur le menton et attendez patiemment qu'elle se calme.

C'est comme ça qu'on se confie. Il est peu probable que ce soit aussi propre que cela, mais être honnête et ouvert, s'excuser et accepter les conséquences est la seule façon de rompre avec la sensibilité.

Sera-t-elle plus heureuse de savoir que vous avez menti et que vous l'avez couvert ? Probablement pas, mais la révélation et les excuses montreront ce que vous ressentez et elle pourrait bien se sentir plus sûre que cette chose relativement mineure est la pire que vous ayez à cacher.

3
2
2018-09-26 11:46:44 +0000

**La meilleure façon de régler ton problème, venant d'une femme qui a été trompée et trompée tant de fois, pourrait être :

Chère ..., puisque nous emménageons ensemble et que je n'ai jamais été aussi certaine de vouloir me réveiller à tes côtés chaque jour de ma vie, j'ai une confession à te faire. Tu te souviens quand je t'ai parlé de mes relations précédentes, eh bien, à ce moment-là, je n'avais pas l'intention de te mentir, mais j'avais envie de te dire moins que ce qui s'était réellement passé. Je sais que cette conversation est sortie de nulle part, mais si je ne te dis pas toute la vérité, elle risque de me dévorer. ....

N'oubliez pas de commencer et de terminer la conversation en lui disant combien elle compte pour vous, et de souligner le fait que vous l'aimez tellement que vous ne pourriez pas continuer à lui cacher des choses comme ça. Et qu'à partir de maintenant, bien qu'elle n'ait pas été votre première, elle sera votre dernière et c'est bien plus important que d'être la première.

Pour une femme, la première signifie le monde, pour un homme, la dernière signifie le monde alors précisez-le pour elle aussi au cas où elle l'oublierait à cause de la masse d'informations qui l'a frappée ! Ce que j'ai appris de toute ma relation, c'est que si tu apprends à t'habiller joliment et avec douceur, n'importe quelle information peut être transmise et comprise plus facilement qu'en la disant directement. Cela peut paraître cliché mais je donnerais tout si, dans l'une de mes relations passées, mon amant me disait la vérité, au lieu de la découvrir par lui-même ou de manière verbalement agressive.

Comme les autres ont commenté, essayez de choisir un moment où vous êtes tous les deux détendus. Et préparez-vous aussi à une "petite dispute" ou à ce qu'elle vous demande plus de détails. Et essayez de ne pas tomber dans son piège et de répondre gentiment à tout ce qu'elle vous demande, mais avec dignité. Puisque c'est votre passé, vous n'avez pas à en avoir honte, mais embrassez-le et montrez-lui par des mots que tout cela fait partie du passé et qu'il s'agit de "relations ratées". Et puisque vous avez décidé de vous ouvrir à elle avec tout ce que vous avez, cela ne signifie qu'une chose : que vous l'aimez tant et que le fait de lui dire la vérité même après si longtemps signifie que vous êtes prêt à franchir une étape supplémentaire (comme déménager ensemble, pas vraiment le mariage si vous n'avez pas encore envie d'être là, soyez clair).

Mais souvenez-vous d'une seule chose : **Si elle ne peut pas accepter, elle n'est peut-être pas la bonne. Parce que si elle vous aime vraiment de tout son cœur, cette conversation se déroulera en douceur et se terminera même de manière romantique. Si c'est elle, elle ne choisira que la partie où vous avez vraiment voulu dire la vérité devant elle pour un meilleur lendemain. Même si elle finit par être un peu contrariée, la réconforter et l'assurer, elle ne finira pas comme les autres.

Je sais que c'est vraiment difficile, si l'on considère que vous avez déjà 3 ans, mais gardez à l'esprit que d'habitude ce qui va doucement, se termine, et les choses difficiles à obtenir, durent pour toujours !

Mise à jour: Je comprends que vous avez déjà emménagé pour 3 mois, mais que vous transformez la conversation en "un énorme fusible pour vous-même que vous avez emménagé avec elle". C'est peut-être la raison pour laquelle vous êtes rongé de l'intérieur à cause de votre passé. L'emménagement s'accompagne de responsabilités et vous devez le souligner. Vous n'avez pas à agir, car il vous sera déjà difficile de le dire, mais montrez-lui à quel point vous êtes excité et que ce que vous allez dire ou dire est un grand pas/une grande chose pour vous.

Ils n'étaient que des mensonges blancs pour vous, mensonges que vous n'aviez pas envie de partager pour de nombreuses raisons (raisons dont vous ne vous souvenez pas), mais mensonges que vous êtes prêt à les dire, maintenant, grâce à elle.

Dernière mise à jour : Si elle vous demande "pourquoi avez-vous caché le fait que vous avez couché avec x", dites-lui que vous l'avez fait parce que vous aviez l'impression d'être le bon choix à ce moment-là (et que vous ne vous souvenez pas exactement de ce que vous pensiez vraiment), mais que vous vous êtes reproché de lui avoir caché cela pendant si longtemps. Et vous avez finalement repris vos esprits et réalisé à quel point votre amant compte et que vous ne pouvez plus avoir de secrets pour lui.

**Bonne chance !

2
1
2018-09-26 14:59:25 +0000
  • début des années 20 aux États-Unis. Nous sommes ensemble depuis presque 3 ans
  • point sensible pour elle [...] elle s'attarde sur
  • beaucoup de longues conversations
  • elle revient toujours à
  • je [...] continue l'acte

Cela déclenche beaucoup de souvenirs pour moi. Un couple jeune et inexpérimenté, un partenaire trop sensible/accrocheur, l'autre (vous) qui va jouer le rôle de protecteur. De longues discussions qui ne résolvent rien. Agir.

Il m'a fallu environ 15 ans pour comprendre que les relations ne fonctionnent tout simplement pas de cette façon. Vous réfléchissez beaucoup à ce que vous pouvez dire ou faire pour lui éviter de souffrir, mais c'est certainement inutile. Il y aura toujours une fosse dans laquelle tu tomberas, et tu ne trouveras jamais le moyen de la protéger de tout.

Sachant ce que je sais aujourd'hui, j'aurais aimé le faire il y a quelques décennies :

  • Ne réfléchis pas trop à ce que tu dis lui fera. Il est évident que vous l'aimez, il n'y a donc aucune raison d'être méchant avec elle, mais si vous avez quelque chose à dire, alors dites-le. Si vous ne pouvez pas dire la vérité à la personne avec qui vous allez rester pour toujours, alors il est inutile d'être ensemble. Surtout si des enfants se joignent à la photo, une relation sans confiance est l'enfer.
  • Et oui, il s'agit de confiance - vous devez avoir confiance que votre relation peut survivre à tout ce que vous lui dites, sur n'importe quel sujet.
  • Si votre femme est du tout comme la mienne l'était à l'époque, je comprends qu'il semble incroyablement difficile, voire impossible, de lui dire quelque chose que vous connaissez qui la mettra en colère ou la blessera. Tout votre message crie "Je veux la protéger". C'est une erreur qui vous nuit à vous et à elle. Vous êtes tous les deux adultes. Elle a peut-être besoin de votre protection contre les étrangers, mais si elle a besoin de votre protection, alors c'est un désastre. Pensez à ce que vous ressentirez si vous êtes en vacances, dans un bon restaurant, que vous dites quelque chose d'apparemment inoffensif et qu'elle se met à pleurer. Croyez-moi, vous ne voulez pas vivre une telle relation.

So. Mon conseil :

  • Changez votre propre cadre de référence et oubliez cette fille avec qui vous avez couché. Ce n'est pas du tout le problème.
  • À partir de maintenant, dis ce que tu penses vraiment. Toujours, sur n'importe quel sujet. Ne devinez jamais à deux fois. Ne pense jamais à quel point cela lui fera du mal. Considérez cela comme une référence pour l'état de votre relation - si elle ne survit pas à cela, alors elle n'était pas destinée à l'être.
  • Si ce sujet particulier (à propos de cette fille) revient plus tard, alors évidemment (selon la règle n°2), vous dites la vérité. N'y voyez pas un "aveu" ou autre, vous n'avez rien fait de mal. Si elle dit que vous avez menti, vous lui dites (en toute sincérité) que vous vouliez la protéger et que vous ne saviez pas, à l'époque, comment faire autrement. Si vous souhaitez lui faire comprendre que cela n'arrivera plus, ne lui dites pas que vous ne mentirez plus, mais dites-lui que vous n'essaierez plus de la protéger (de ce genre de choses stupides).
  • Acceptez le conflit. Votre expérience avec elle va probablement changer, vous aurez peut-être plus de disputes ou de pleurs. Si cela se produit, apprenez à résoudre ce problème - trouvez une thérapie de couple, ou redemandez ici.
  • Vous ne le dites pas franchement, mais si elle est constamment déprimée et qu'elle se laisse facilement entraîner dans cet état, il se peut qu'il y ait un problème plus profond - dépression, complexe d'infériorité, ce genre de choses. Si vous éprouvez ce sentiment, il est très important que vous ne la jugiez pas, ou que vous n'essayiez pas d'être son thérapeute. C'est une façon infaillible de tuer le respect que vous lui portez. Restez avec elle, assurez-vous qu'elle sait que vous l'aimez, et essayez de la mettre en contact avec des amis, etc., peut-être en lui trouvant une thérapie, peu importe.
  • Avant tout, cessez d'être son protecteur. Elle n'est pas une enfant dont vous devez gérer les émotions. Bien sûr, ne soyez pas rude ou méchant. Soyez honnête et traitez-la comme une adulte.
  • Si cela vous dérange toujours, suivez la règle n°2 : dites-lui. Mais ne venez pas ramper sur cette ancienne relation, mais dites-lui que vous avez un problème en ce moment avec ce vieux mensonge, et que vous souhaitez qu'elle le sache, pour pouvoir vous rendormir. Parlez du mensonge (qui est la seule chose que vous avez mal faite à propos d'elle et de vous), pas de la relation avec laquelle vous avez couché, mais dites-lui clairement que vous avez couché avec l'autre avant de rencontrer votre partenaire actuel. Je suis sûr qu'avec l'état d'esprit décrit, vous saurez quoi dire.
  • Bien que cela puisse paraître cruel : avant de décider d'avoir des enfants, faites un lot d'introspection et découvrez si ce genre de problèmes a été réglé à fond. Sinon... réfléchissez à ce qui se passera lorsque vous aurez des enfants et un partenaire émotionnellement instable et parvenez à la conclusion qui vous semble la plus appropriée.
1
-1
2018-09-29 21:05:56 +0000

Je ne peux pas dire si c'est bien de le dire, mais c'est probablement le cas, surtout si l'on tient compte de vos propres sentiments qui ont persisté. Le revers de la médaille est "cela la rongera", et que vous devez juger et peser le pour et le contre.

Je voudrais admettre la faillibilité et la peur humaine, et l'aborder comme ceci.

_"Quand nous avons discuté de nos relations passées, je ne vous ai pas tout dit. J'étais nerveux et effrayé, et j'ai pris la voie des lâches, je ne t'ai pas tout dit. Je te connais mieux maintenant, et je veux y remédier. Je préfère que tu saches que j'ai mal agi avant, mais que j'ai choisi de réparer. J'ai eu d'autres relations. Elles n'étaient pas géniales, mais je sentais qu'elles mettaient de la distance entre nous et j'avais peur de ce que cela pouvait faire. Je me suis dit que c'était normal de ne pas le dire, et maintenant je suis de plus en plus sûre que c'était mal. Je suis désolée d'avoir menti et je veux rectifier le tir" _

Cela fait plusieurs choses. Il admet la lâcheté, la peur et les méfaits. Ces mots ont peut-être été faciles à rationaliser, mais ils sont exacts et méritent d'être admis - elle a probablement ces mots en tête, alors autant les admettre et en retirer une partie de la "piqûre". Cela montre aussi qu'elle accepte les fautes graves, et cela pourrait l'aider à être un peu compatissante si elle voit que vous avez eu peur, que vous avez mal agi et que vous voulez maintenant y remédier.

Cela laisse aussi la porte ouverte pour qu'elle dise comment elle veut y faire face. N'offrez rien, même pas la moindre chose comme "voulez-vous en parler" ou "qu'en pensez-vous". Votre déclaration et le silence qui s'ensuivra l'inviteront clairement à réfléchir à la manière dont elle veut répondre. Il se peut qu'elle ne veuille pas de détails, ou qu'elle en veuille. Elle peut avoir une réaction ou dire "Je veux réfléchir à ceci, pouvons-nous en parler plus tard". Donc, en ne disant rien, vous la laissez digérer, et vous choisissez à son rythme, et à sa manière, ce qu'elle veut dire en retour, et ce qu'elle veut savoir (le cas échéant).

-1

Questions connexes