Comment puis-je insister auprès de mon frère sur l'importance de l'épargne alors qu'il compte sur moi comme filet de sécurité ?

Tout d'abord, il semble ennuyé. Il sait probablement que vous avez au moins quelque peu raison, mais à ce stade, vous lui semblez plus être un je-sais-tout que de bonnes intentions.

Le fait qu'il soit contrarié est logique : c'est son argent et vous lui dites comment il doit le dépenser (ou en fait, l'économiser). Comment vous sentiriez-vous s'il vous disait sans cesse de “dépenser plus d'argent, profiter plus de la vie” ? A un moment donné, cela vous énervera (et maintenant imaginez que l'envoi de reçus pour tout ce que vous achetez de fun est une réaction excessive).

Je vous suggère de prendre un peu de recul. C'est leur argent, ils peuvent le dépenser comme bon leur semble. Vous avez donné votre avis et ils ont choisi de ne pas s'y tenir. Pour aborder la question plus actuelle, le “non-parler/micromanagement/etc”, je vous suggère de dire quelque chose dans le sens de ceci, et puis de laisser tomber :

Hé mec, ces petits trucs ne marchent pour aucun de nous. Tu sais que je t'ai parlé d'économiser parce que je tiens à toi, n'est-ce pas ? Je ne veux pas que tu finisses à la rue, je suis ton frère, je suis censé garder un oeil sur toi.

Alors, si tu veux parler de la partie où tu es son plan de secours :

Bien sûr que je t'aiderai si c'est vraiment nécessaire, mais je ne suis pas ta sécurité par défaut. Vous ne devriez pas compter sur moi par défaut, je n'économise pas pour prendre vos risques, c'est pourquoi je vous recommande d'en économiser vous-même.

Vous devriez également arrêter de donner de l'argent pour faire respecter cela. Vous pourriez aussi décider de le faire par situation, alors je vous recommande de n'aider que lorsque le problème est un 8 sur 10 ou plus. Et si vous le faites, achetez l'objet vous-même et donnez-lui cela. De cette façon, vous vous assurez qu'il n'est pas dépensé autrement que prévu, tout en aidant, et cela donne aussi une meilleure idée de ce que vous obtenez (l'argent, surtout numérique, est plus abstrait et facilement mal jugé, alors qu'un objet ou un service réel est beaucoup plus concret).

Votre frère semble ne pas avoir compris l'essentiel de ce que vous avez essayé de lui dire. Vous voulez qu'il pense à la “grande image” et qu'il commence à économiser pour l'avenir ; au lieu de cela, il semble vous rembourser avec colère pour de petites choses, juste pour vous montrer qu'il est contrarié. Vous ne dites rien de vos revenus, je suppose donc que la différence dans votre situation financière est entièrement due aux dépenses, et non à une quelconque disparité entre ce que vous gagnez tous les deux. En tant que frères, vous n'êtes pas prédéterminés à être les mêmes, mais si vous avez partagé une éducation, vous devez avoir un terrain d'entente pour en discuter. Si vous pouvez ouvrir un dialogue, vous pouvez peut-être l'amener à réfléchir à la manière dont il pourrait ajuster ses dépenses.

Beaucoup de personnes qui ont du mal à payer leurs factures pensent que la solution est de gagner plus, mais comme vous, être intelligent avec l'argent que vous avez est bien mieux et vous donne plus de temps avec votre famille, ainsi que plus de temps pour profiter de ce que vous avez.

Je trouve utile de voir “dépenser ou gagner” de cette façon :

• Si vous dépensez 2,50 $ pour un café tous les matins en allant au travail, en supposant que vous travaillez 5 jours par semaine et 48 semaines par an, cela représente 600 $ par an.
• Selon le Bureau du recensement américain, le revenu médian des ménages en 2016 était de 59 039 $. Si c'était votre salaire annuel, vous dépenseriez près de 2,5 jours de salaire pour votre café du matin.
• Avec ces chiffres, renoncer à votre café du matin, ou prendre le vôtre au lieu de l'acheter, équivaut à vous accorder une augmentation de salaire de 1%.
• L'augmentation de salaire annuelle moyenne aux États-Unis est d'environ 3%. Trouvez deux autres économies comme votre café et vous aurez égalé votre augmentation de salaire annuelle.

D'après ce que j'ai entendu, je prêche actuellement aux convertis. Vous économisez déjà de l'argent en faisant attention. Mais peut-être que cette réflexion pourrait aider votre frère. S'il peut considérer l'épargne comme une alternative à le gain_, il pourrait être enclin à faire quelques changements.

Ce que vous lui avez dit précédemment pourrait avoir été un peu conflictuel et peut-être insulté sa capacité à s'occuper de sa famille. Pour régler le conflit et tenter de répondre à votre préoccupation, vous pourriez peut-être dire :

Notre dernière conversation sur l'argent ne s'est pas déroulée comme je l'avais prévu. J'étais juste inquiet pour vous et je voulais vous donner quelques conseils. Je suis désolé si je t'ai contrarié. Je veux que tu saches que je t'aiderais toujours si je le pouvais, mais je suis sûr que tu es d'accord pour dire que nous devons tous faire passer nos enfants en premier. Je ne pourrais pas utiliser l'argent dont mes enfants pourraient avoir besoin à l'avenir pour vous sortir d'une situation financière. Si vous souhaitez savoir comment je parviens à économiser de l'argent alors que j'ai presque les mêmes circonstances que vous, alors je serais heureux de partager cela avec vous.

S'il vous en donne l'occasion, essayez d'utiliser un raisonnement similaire à mes exemples. Même si, au début, il considère qu'il s'agit d'un moyen d'économiser dans certains domaines pour pouvoir le dépenser dans des choses que lui ou sa famille désirent davantage, il peut, avec le temps, devenir instinctif pour lui d'économiser de l'argent plutôt que de le gaspiller.

La question principale est “Comment puis-je souligner à mon frère l'importance de l'épargne quand il compte sur moi comme filet de sécurité ? - cette réponse aborde cette question de manière indirecte en suggérant un moyen pour OP de cesser d'être une source d'argent facile._

Ma politique en matière d'argent : Je ne le prête pas. Soit je le donne, soit je le refuse. Je l'applique à tout le monde (amis, famille, étrangers), et tous ceux qui me connaissent bien connaissent cette politique (j'ai tendance à l'énoncer explicitement - si quelqu'un me demande de lui prêter de l'argent, je peux dire "désolé, je ne prête jamais d'argent” - et ensuite soit je le lui donne (“mais ici, gardez-le, vous n'avez pas besoin de le rendre. En fait, je ne le reprendrai pas”), soit le laisser là).

Cela résout toutes sortes de problèmes ; et cela pourrait aussi résoudre le vôtre. Faites-le s'asseoir et discutez avec lui - assurez-vous qu'il s'agit bien de votre, et non de son comportement. Dites-lui que vous retirez l'argent de l'équation dans votre relation. Vous ne lui prêterez jamais d'argent, pas un sou, ni 1000$. Vous le lui donnerez toujours pour qu'il le garde, ou vous ne lui en donnerez pas ; et vous vous réserverez le droit de décider librement lequel des deux ce sera dans chaque cas individuel. Vous vous réservez également le droit de ne pas expliquer ou discuter la raison de votre décision individuelle. Cela lui met toute la pression et enlève toute pression sur vous : si, dans son cœur, c'est un type bien, il se sentira mal/écarté de vous demander de l'argent - il sait que si vous décidez de le donner, c'est un cadeau et vous ne le reprendrez pas.

Si, dans l'autre cas, c'est une mauvaise pomme et qu'il vous sucerait à blanc sur le long terme, alors vous décidez simplement d'arrêter de donner quand vous en avez envie, problème résolu. Pas de discussions, pas d'explications, juste arrêter.

Il est tout à fait possible d'alterner, ou de décider au hasard ou par intuition. Tant qu'il ne peut pas vraiment prédire ou influencer votre comportement (ce qui reviendrait à ce qu'il vous contrôle), tout va bien.

Est-ce que cela résout tous les problèmes du monde ? Probablement pas. Mais cela vous débarrasse habilement de toute pression implicite sur vous pour que vous donniez ou ne donniez pas n'importe quoi.

Vous avez fait passer une variante de votre message. C'est inhabituel avec les personnes habilitées. Maintenant, vous essayez d'affaiblir le message. Ne faites pas cela. Acceptez les bouteilles d'eau et les bouteilles de soda.

Ne promettez pas d'être là pour lui. Vous pouvez tranquillement vous résoudre, pour vous-même, à fournir certains types d'aide si elle est désespérément nécessaire, mais pourquoi lui dire cela ? Pourquoi miner l'idée qu'il a besoin de prendre soin de lui-même en tant qu'adulte ? S'il a fallu vos mots, ses bouderies et ses bouteilles de soda pour lui faire comprendre qu'il est plus que temps qu'il soit responsable, alors qu'il en soit ainsi.

Il ne vous parle pas. Qu'il en soit ainsi. Laissez-le faire la moue. Peut-être que le fait qu'il boude est le signe extérieur qu'il commence à grandir.

Vous vouliez éviter de parler de votre culture, alors dans ma culture :

Si le temps vient dans le futur où il vous demandera à nouveau de l'argent, ne le lui donnez pas gratuitement. Ne lui achetez pas d'actions. Ne lui donnez pas plus d'argent tant qu'il ne risque pas d'avoir faim ou de se retrouver sans abri - et même dans ce cas, ne lui donnez pas l'argent. (Cela suppose qu'il gagne, ou qu'il pourrait choisir de gagner, un revenu suffisant qui, s'il est géré correctement, lui permettrait de subvenir à ses besoins et à ceux de sa famille)

S'il ne peut pas payer la facture d'électricité, payez-la directement. S'il ne peut pas acheter de la nourriture pour ses enfants, apportez des provisions. S'il vous demande de payer à nouveau la facture d'électricité, exigez une visibilité totale de ses finances, exigez qu'il rende compte de chaque centime, avant de lui donner à nouveau de l'argent.

Non, les adultes ne rendent pas compte de leurs finances à d'autres adultes. S'il veut avoir l'intimité d'un adulte, il doit assumer les responsabilités d'un adulte et commencer à gérer son propre argent avec compétence.

J'ai peut-être mal compris la situation, mais la seule chose que j'ai trouvée bizarre est l'interaction que vous avez décrite comme :

il dit simplement “Je vous ai comme renfort, n'est-ce pas ?” Je reste sans voix.

Cela semble transmettre le message qu'il croit pouvoir se tourner vers vous s'il a des problèmes ou s'il est à court d'argent.

Cela ne semble pas être un point de vue que vous partagez avec lui.

Si c'est exact, je vous conseille de discuter avec lui et de fixer des limites claires. Vous devriez lui expliquer que vous n'êtes pas son compte d'épargne personnel et que si jamais il a un problème, vous ne lui prêterez peut-être pas systématiquement de l'argent ou ne l'aiderez pas autant qu'il le souhaiterait.

Ce ne sera sans doute pas la conversation la plus agréable que vous puissiez avoir et vous devriez essayer de la présenter comme quelque chose qui échappe à votre contrôle. Expliquez que dans certaines circonstances, vous ne pourriez pas physiquement lui prêter de l'argent, par exemple si vous êtes licencié avant lui, vous devrez utiliser vos économies pour subvenir aux besoins de votre famille et de vous-même.

Cette réponse peut être mitigée car je pense que vous devriez également demander sur Personal Finance & Money comment parler et présenter aux gens l'épargne personnelle.

D'après ce que je comprends (et suppose), votre frère ne pense pas en termes de “lui et sa famille” mais plutôt “lui”. Donc quand IL a besoin d'aide, il va vous voir, parce que vous êtes son frère.

Ce que je pense que vous devriez faire, c'est parler avec sa femme. Demandez-lui si elle a des économies, si elle a un plan (peut-être pense-t-elle qu'elle va réduire en cendres sa partie de la famille ?) et PLUS IMPORTANT : sait-elle combien elle dépense par rapport à ce qu'elle doit dépenser.

Vous devez également expliquer à votre frère qu'il ne s'agit pas de votre plan de secours (vous en avez un) pour qu'il n'ait pas à vous rembourser chaque canette de soda. Il s'agit de sa sécurité financière et de celle de sa famille. L'ancien - prenez l'argent de cette canette de soda et mettez-le sur un compte d'épargne.

Beaucoup de réponses ici, mais je vais être franc : votre frère ne comprend pas le message et quand il dit ceci :

“Je vous ai comme renfort, n'est-ce pas ?”

Vous devez répondre fermement :

“Écoutez, vous êtes un membre de ma famille et je suis là pour vous aider. Mais je ne peux pas me contenter de te donner de l'argent tout le temps. La famille est là pour t'aider pour toutes les autres choses que l'argent. Si tu n'y tiens pas, je n'ai rien à te donner”

“Je dis cela en tant que personne qui a dû dire des choses similaires aux membres de sa famille au cours de sa vie. Et aussi froid que cela puisse paraître, mon plus grand regret en disant de telles choses est de ne pas les avoir dites plus tôt.

Le bonheur et la stabilité dans la vie et dans les relations sont basés sur le respect, les limites et les frontières et il semble que votre frère n'ait rien de tout cela et qu'il soit carrément co-dépendant, ce qui n'est pas sain.

Alors vous dites ceci :

Maintenant, il ne parle plus et ne fait plus de micro-gestion. Il me rembourse même les bouteilles d'eau et de soda.

Donc, en gros, il passe d'un extrême à l'autre et, ce faisant, il vous manque de respect d'une nouvelle manière.

La prochaine fois qu'il fait ce genre de truc, répondez :

"Écoutez, si vous pensez que me rembourser l'eau et le soda signifie quelque chose, faites-le. Mais ce n'est pas une question d'argent. Tu es un adulte et tu dois simplement prendre soin de toi”

Maintenant, je ne sais rien au-delà de ce que tu décris, mais tu dois vraiment prévoir un moyen de lui couper les vivres. Et vous ne devez pas faire de l'argent le point central de cette action de votre côté, car ce n'est pas le cas. Vous devriez être prêt à dire ceci :

“Écoutez, je ne peux pas m'occuper de ça. Ce n'est pas une question d'argent. Tu es un adulte à part entière. Tu dois prendre soin de toi et tu me stresses tout simplement. Je ne peux pas gérer ça de ta part, alors je pense que c'est mieux pour toi si je ne te contacte pas pendant un certain temps. J'ai besoin d'une pause. Quand tu auras repris tes esprits, reviens me voir”

Encore une fois, cela peut sembler froid, mais c'est la réalité.

Tu respectes la famille. Vous voulez avoir une relation saine avec votre famille. Mais vous ne pouvez pas simplement soutenir votre famille de cette façon même si vous en avez les moyens.

La codépendance n'est pas une relation. C'est quelqu'un qui vous aspire la vie et qui vous maltraite émotionnellement.

Vous devez d'abord décider ce que vous voudriez faire s'il avait des difficultés financières. Supposons qu'il perde son emploi et ne puisse pas payer le loyer. Vous pouvez l'aider financièrement. Ensuite, vous pouvez expliquer à votre femme pourquoi elle ne peut pas aller dans de bons restaurants, et à vos enfants pourquoi ils ne peuvent pas avoir de vêtements chers, et votre argent va à votre frère dont la femme et les enfants ont toutes ces choses. Vous pouvez aussi lui accorder un prêt, mais en allant d'abord voir un avocat qui établira un contrat de prêt qui l'obligera à rembourser avec des intérêts, avec des conséquences s'il ne paie pas. Ou bien vous ne lui donnez rien, ce qui signifie qu'il risque de perdre sa maison. Cela dépend entièrement de vous. Aucune de ces trois voies ne serait mauvaise.

Je pense que vous devriez lui dire que s'il pense vous avoir comme solution de secours, il se trompe complètement. (C'est ce que vous lui dites, aussi convaincant que possible. Ce que vous feriez s'il avait besoin de vous, c'est à vous de le faire). Vous avez des économies, mais elles ne peuvent pas être utilisées. Ce sont les économies dont vous avez besoin pour payer les études universitaires de vos trois enfants et pour les aider lorsqu'ils emménageront dans leur première maison. Donc, s'il pense que vous prendriez une partie de cet argent qui garantit l'avenir de votre enfant et que vous la dépenseriez pour lui, il doit réfléchir à deux fois. Vous pouvez alors lui rappeler qu'il pourrait avoir des économies s'il dépensait un peu moins d'argent, et qu'il ne peut pas s'attendre à ce que vous financiez son style de vie.

Tant qu'il vous considère comme la solution de secours, il ne voit aucune raison de changer de style de vie. Vous devez donc faire en sorte qu'il ne vous considère plus comme une solution de secours.

Le remboursement des bouteilles d'eau n'est qu'un comportement enfantin, et c'est une question de centimes, ce qui n'est rien comparé à l'épargne qu'il devrait avoir. Il essaie de faire semblant d'avoir l'air financièrement responsable. Cela va bientôt cesser.

@David : Il y a une très bonne raison de ne pas remettre de l'argent : Le frère pourrait avoir autant d'économies qu'OP avec un style de vie différent, et la femme et les enfants d'OP seraient légitimement en colère s'il finançait effectivement le style de vie du frère. Ce n'est donc pas une bonne raison. L'OP pourrait également ignorer les problèmes du frère et ne pas l'aider du tout. Ce n'est pas non plus une bonne chose, puisque c'est le frère. Un prêt sous une forme telle qu'il devra être remboursé - c'est sûr, ce n'est pas bon non plus. C'est au frère qu'il revient de faire les bons choix ; OP devra faire ce qu'il estime être le meilleur choix.

Si mon frère avait des problèmes, je l'aiderais en lui disant “voilà l'argent, rembourse-le si et quand tu peux”. Mais il n'a pas gaspillé son argent tout le temps, alors c'est très bien. D'autre part, deux parents ont été marqués comme “pas un sou”, mais s'ils avaient assez d'ennuis, il y aurait un prêt avec un contrat. Parce que, d'après mon expérience, il n'existe pas de prêt sans contrat dans la famille.

Je ne m'inquiéterais pas trop des micropaiements immédiats / de l'ennui que votre frère a avec vous. Peut-être même cachez séparément l'argent que vous recevez de ces transactions pour le rendre en cadeau au moment opportun.

Il est clair qu'ils se sont retrouvés à l'improviste dans une situation de bêtise et peu d'entre eux s'en accommodent, mais cela se dissipera probablement rapidement s'ils sont rationnels. Pour aller au fond du problème et le résoudre, envisagez de vous asseoir avec lui et d'élaborer un bon plan d'épargne. S'il ne s'est jamais donné la peine de faire des économies, il ne sait peut-être pas comment commencer et le simple fait d'avoir un deuxième compte bancaire et d'y placer une partie raisonnable de ses revenus peut suffire à le faire démarrer.

Je pense que vous avez surtout un malentendu fondamental. Vous parlez d'avoir des économies pour les urgences, il le prend comme ayant des économies pour les dépenses imprévues. Vous parlez juste de choses fondamentalement différentes.

Vous devez lui parler et vous assurer qu'il sait que vous avez son meilleur intérêt à l'esprit. Vous voulez qu'il économise de l'argent pour pouvoir subvenir aux besoins de sa famille même en cas d'urgence. Vous ne voulez pas qu'il économise de l'argent pour ne pas avoir à lui en prêter.

Les économies que vous décrivez comme ayant appartenu à vos enfants, à votre femme et à vous. Elles sont là pour assurer la sécurité de l'avenir. Votre frère doit comprendre que si un jour il vous demande de l'argent, vous devrez choisir entre vos enfants et lui. Je pense qu'il comprendra si vous choisissez vos enfants plutôt que lui.

Je suggère qu'une fois que la situation actuelle se sera calmée (vous devez lui laisser un peu de temps), au lieu de lui dire quoi faire, expliquez-lui pourquoi vous économisez et dans quel but. Parlez de vos projets pour vos enfants, pour votre famille proche, etc. Traitez-le sur un pied d'égalité et demandez-lui conseil, même si vous savez ce qu'il faut faire. Vous devez lui faire sentir qu'il est responsable de sa famille et de son avenir et que les gens dépendent de lui.

Vous serez toujours un filet de sécurité pour lui, puisque vous êtes son frère, mais faites-lui comprendre que vous ne serez là qu'en cas d'événements graves et que vous contribuerez avec un montant minimal qui ne compromettra pas l'avenir de votre famille.

“Je vous ai comme renfort. N'est-ce pas ?”

“Non, tu ne l'as pas”

C'est difficile mais c'est la seule façon claire pour lui de comprendre qu'il est seul. C'est un adulte, il a des responsabilités et, parfois, il faut apprendre à la dure.

S'il veut être enfantin en vous remboursant l'eau - allez-y. Cela prendra du temps, mais il comprendra que vous ne l'aiderez pas.

S'il a besoin d'argent, ne lui en donnez pas. Il est probable que ce sera le manque à gagner pour des vêtements ou un déjeuner chic. Il survivra.

La deuxième, troisième ou quatrième fois, si vous ne lui donnez toujours pas une roupie, il se rendra compte qu'il est tout seul. L'important, c'est qu'il apprendra sur les cas non critiques (ce n'est pas comme s'il était mourant et qu'il avait besoin d'argent pour une opération).

Cela signifie aussi que votre relation sera tendue.

Il y a quelque temps, j'ai lu une interview d'un travailleur des mines saoudien. Il était à l'origine au chômage (saoudien) et ne travaillait pas. Pour diverses raisons, il est allé travailler dans une mine d'or. Son principal avantage était qu'en ayant des économies et un revenu, il était autonome. Il n'avait pas besoin de faire attention aux “assistés sociaux” pour payer sa nourriture, etc. Il gagnait aussi beaucoup plus d'argent qu'avec l'aide sociale. Il gagnait aussi beaucoup plus d'argent qu'avec l'aide sociale. Par ailleurs, il aimait la relation des propriétaires de la mine avec les travailleurs ; ils ne lui posaient pas de questions sur la politique ou la religion, seulement s'il pouvait charger 16 tonnes par jour (pour ainsi dire). A un niveau plus modeste, être autosuffisant, c'est en gros “allez vous faire voir”

Dites à votre frère qu'il aura un grand coup de pouce pour son ego en étant autosuffisant (pas nécessairement riche, juste pas dépendant du gouvernement comme première ligne d'aide).

Le problème est évidemment que vous avez peur pour votre propre famille et sa sécurité financière. D'après votre description, il est clair que vous pensez que si votre frère est frappé par une urgence financière, il devra compter sur vous parce qu'il n'a pas d'économies propres, et cela mettra en danger votre sécurité financière, et donc votre famille.

Vous auriez dû le dire en ces termes. Quelque chose du genre :

Mec, tu es mon frère et tu peux compter sur moi. Mais il y a un “mais” : J'ai une famille aussi, mec. Ma première responsabilité va à ma famille. Mes réserves d'urgence sont pour ma femme et mes enfants.

Avez-vous besoin de conseils sur la manière de constituer un fonds d'urgence ? Au début, je me suis moi-même démené pour y arriver, jusqu'à ce que je trouve une solution.