Comment parler de mon mode de vie confortable sans avoir l'air de me vanter ?

Je connais une mère de deux enfants qui me dit souvent à quel point elle envie ma carrière et ma vie détendue actuelle. Mais, bien sûr, elle ne songerait même pas à échanger sa vie et ses enfants contre la mienne.

Des choix de vie différents donnent des récompenses différentes. Il n'y a rien de mal à montrer des photos de vos vacances, alors qu'ils montrent des photos de leurs enfants et de leur maison.

La seule chose dont vous pouvez vous occuper, si vous craignez de les faire se sentir mal, est de montrer votre appréciation et votre intérêt pour leurs côtés. Renseignez-vous sur les enfants, demandez-leur s'ils ont réaménagé le jardin, s'ils cultivent eux-mêmes des légumes, etc. Pour transmettre l'intérêt, vous pouvez essayer d'être précis dans les questions (demandez les notes des enfants, la récolte actuelle, si la maison reste fraîche pendant l'été, …)

Qu'est-ce qui vous fait penser qu'il est mauvais de se vanter un peu au départ ?

Il est généralement déconseillé de se vanter à l'improviste d'avoir passé des vacances que n'importe qui avec des enfants ne peut probablement pas se permettre. Mais ce n'est pas la situation telle que je la comprends.

On vous a demandé ce que vous aviez fait. Cela signifie qu'ils ont commencé par montrer au moins un certain intérêt. À ce stade, il est socialement acceptable de se vanter un peu. Parlez de vos vacances comme n'importe qui d'autre le ferait pour les siennes. Le fait que vous puissiez partir en vacances plus souvent et que vous puissiez toujours vous offrir des articles de luxe n'a rien à voir avec cela

Choisissez simplement les choses dont vous voulez vous vanter. Par exemple, mon collègue a acheté un nouveau jeu de magnétoscopes qu'il nous a fait livrer à notre travail. Dans un environnement de travail quelque peu détendu, il l'a même installé pour pouvoir l'essayer sur place quand tout le monde le regarde. Bien sûr, c'était de la vantardise. Il ne l'a même pas caché. Mais c'était bien, puisque tout le monde était intéressé.

Nous savons tous que nous pourrions nous le permettre si nous ne dépensions pas notre argent pour d'autres choses comme les enfants/les vacances/… Le fait que vous puissiez vous le permettre sans compromettre autre chose est tout simplement agréable de votre part. Si vous vous vantiez une ou deux fois par an de quelque chose de génial que vous avez fait (un certain voyage, une nouvelle série de magnétoscopes, …) et que vous mentionniez tout au plus les autres trucs sympas, je pense que personne n'y ferait vraiment attention.

Si vous remarquez que quelqu'un devient un peu jaloux de tous les trucs sympas que vous pouvez faire et que vous commencez à avoir l'impression de trop vous vanter, vous pouvez faire en sorte que ce qu'il pense être plus important. Donnez-leur l'occasion de se vanter d'autre chose, comme de ce que leurs enfants ont réalisé récemment, quelque chose dont vous ne pourrez pas vous vanter au départ. Cela devrait équilibrer la jalousie et rendre les conversations en général agréables pour tout le monde.

**Oui, vos amis ont eu des enfants et sont incapables de faire certaines des choses qu'ils trouvaient agréables auparavant. Entendre parler de vos aventures pourrait être pour eux un moyen de revivre leurs jours de gloire.

C'est plus probable s'ils vous demandent toujours ce que vous avez fait et ont l'air un peu déçu si vous n'avez pas passé la semaine dernière à faire quelque chose de génial comme jouer de doux solos de guitare en faisant du skateboard propulsé par une fusée. Si vous étiez enclin à la vantardise ou à l'arrogance, vos amis ne vous demanderaient pas ce que vous avez fait. De plus, se sentir mal à l'aise quand on vous demande ce que vous avez fait n'est pas la réponse d'un vantard.

Cette réponse explore une autre raison pour laquelle vos amis pourraient être intéressés par ce que vous avez fait, ce qui donne une autre raison pour laquelle vous ne devez pas vous inquiéter de paraître vantard.

Le contenu de ce que vous dites n'est pas forcément de la vantardise, cela dépend de la façon dont vous le dites.

Un vieil ami avec un ou deux enfants s'approche et dit : “Alors, qu'est-ce que tu as fait récemment ?”

Eh bien, grâce au fait de ne pas avoir d'enfants, j'ai de très belles vacances chaque année et une très belle maison ! Qu'est-ce que tu as fait ?

C'est de la vantardise, la façon dont on dit, même en le lisant, ça ressemble à de la jubilation, “j'ai quelque chose que tu n'as pas”. Il suffit de changer quelques éléments pour passer de la vantardise au simple bavardage.

J'ai mon propre appartement, je travaille et je prends des vacances ou deux par an, mais là encore, je n'ai pas d'enfants, donc c'est plus facile à faire.

Les deux ont le même contenu de base dans ce qui est conversée, mais l'un semble arrogant et l'autre sympathique à la vie de famille. Si vous déciez que vous ne voulez pas d'enfants parce que cela affecterait trop votre vie actuelle, soyez honnête. Si vous ajoutez “Je ne pense pas que la vie de famille soit faite pour moi”, cela semble quand même sympathique et cela montre que vous y avez réfléchi au moins brièvement et que vous avez décidé de prendre un chemin différent.

Le langage corporel, comme toujours, joue également un rôle important. Si vous ne pensez pas que vous avez vraiment une vie meilleure et que vous n'essayez donc pas de vous vanter, en ne vous vantant pas, votre langage corporel transmettra également ce message.

Un vantard se fait généralement plus grand et regarde avec confiance son interlocuteur, tout en lui souriant avec dérision, en ayant l'air de ne pas se soucier vraiment de ce que fait ou dit son interlocuteur. Une personne attentionnée dans la conversation a l'air détendue et intéressée par ce que les autres ont à dire.

Il faut également noter qu'il faut prendre le temps de les écouter. Si vous expliquez votre vie et que vous ne les écoutez pas, vous allez certainement passer pour un arrogant et un vantard, croyez-moi. S'ils sont parents, leur temps personnel est bien plus important pour eux que le vôtre ne l'est pour vous !

Le fait que vous n'ayez pas d'enfants n'est pas pertinent. Il y a beaucoup de gens avec des enfants qui ont une belle maison, qui partent en vacances et qui ont des choses luxueuses.

Peu importe combien vous gagnez, il y a des gens qui gagnent plus et qui ont des enfants, et qui profitent donc autant (ou plus) que vous, malgré le coût de l'éducation des enfants.

Donc - quoi que vous disiez faire en ce moment - ne mentionnez pas que c'est “parce que vous n'avez pas d'enfants” ou autre chose du même genre. Vous aurez juste l'air méchant. Dites-leur simplement ce que vous faites, et laissez votre manque d'enfants en dehors de ça.

Ce qui est drôle, c'est que j'ai eu la même question, mais avec les rôles inversés !

Je suis marié depuis plus de 22 ans à une femme merveilleuse. Nous avons 6 enfants âgés de 7 à 20 ans. Notre mariage et nos enfants sont une source de grande joie pour moi. Quand on me demande ce que j'ai fait dernièrement, c'est presque toujours en rapport avec ma famille. Si je parle avec quelqu'un qui est célibataire et/ou sans enfant, je me sens souvent gêné et un peu désolé pour lui de ne pas pouvoir profiter des incroyables bienfaits que j'ai.

Chaque état de la vie a des joies et des souffrances qui lui sont propres. Une façon d'éviter d'avoir l'air de vous vanter est de vous rappeler que votre interlocuteur peut en fait se sentir reconnaissant de ne pas être dans votre situation. Je m'efforce explicitement de cultiver un véritable intérêt pour ce que disent mes interlocuteurs, ce qu'ils vivent et comment ils se sentent. Je peux alors affirmer et partager les bonnes choses qu'ils vivent, sans attirer explicitement l'attention sur ce que je peux (peut-être à tort !) penser qu'ils manquent.

Vos amis vous ont demandé ce que vous faisiez, vous leur dites. S'ils ne voulaient pas savoir, ils n'auraient pas demandé.

On dirait que vous craignez de rendre vos amis envieux, que vous ayez une meilleure vie qu'eux. Cependant, je suis certain que cela ne sera pas interprété de cette façon.

Vous avez une belle voiture, une maison, des vacances régulières, etc. C'est très bien, mais ce n'est pas quelque chose qui fera envie à vos amis.

Beaucoup de gens peuvent se permettre ces choses, beaucoup peuvent se permettre ces choses ainsi que d'avoir des enfants. Si vous considérez les choses de cette façon, cela semble moins spécial.

Vous pouvez avoir une vie confortable, en sacrifiant le fait d'avoir une famille. C'est un grand sacrifice à faire, pour quelques biens matériels simples.

Lorsque vous le considérez de cette façon, il semble que votre vie n'est pas si spéciale qu'elle doive susciter l'envie ou la jalousie de vos amis.

Il est important de réaliser que la vantardise ne porte pas sur le quoi ou le comment, mais sur le pourquoi.

Vous ne pouvez pas faire de déclaration qui soit intrinsèquement vantardiste si la raison pour laquelle vous avez fait cette déclaration n'était pas de gagner l'admiration de l'autre partie et/ou de la rendre jalouse/ de la rabaisser et/ou de vous rassurer. Pour ne pas avoir l'air de vous vanter alors que ce n'est pas le cas, vous devez simplement vous assurer que l'autre personne comprend pourquoi vous avez dit ce que vous avez dit. Vous pouvez décrire avec beaucoup de détails (même avec des exagérations) les vacances étonnantes que vous avez prévues en ne donnant qu'une petite indication (“Hey, sup ?”). S'il est évident que vous m'en parlez parce que vous êtes vous-même excité et que vous ne pouvez pas attendre, je ne pense pas du tout que vous vous vantiez, même si je suis jaloux.

Il y a encore une autre chose que j'ai remarqué que les bons conversationnistes font lorsqu'ils reçoivent un prompt générique en rattrapant une personne qu'ils n'ont pas rencontrée depuis un certain temps. Ils ne se contentent pas d'une énumération interminable de choses ou d'un examen approfondi d'un point précis. Ils dressent une liste de trois ou quatre choses différentes. S'ils en avaient beaucoup plus, ils en regroupent certaines dans des catégories.

Cela donne des accroches conversationnelles. L'autre personne peut maintenant choisir ce qui lui semble le plus intéressant et vous poser une question plus précise qui vous permet d'en parler davantage. Ou si, pour une raison quelconque, elle veut éviter tous les sujets proposés, elle vous dira simplement ce qu'elle a fait.

Si vous voulez vous vanter, concentrez-vous sur les choses (choses, revenus, réalisations, etc.) que vous avez et qu'ils n'ont pas.

Si vous voulez le contraire, concentrez-vous sur les choses qu'ils ont et que vous n'avez pas.

S'ils vous demandent, répondez honnêtement. Si vous regrettez le choix (vous avez sacrifié votre vie de famille pour vivre libre), dites-le ou mentionnez-le.

J'espère avoir bien lu votre question et que vous êtes célibataire. Vous avez une maison décente, mais il n'y a personne pour l'appeler maison. Vous partez souvent en vacances (coûteuses) mais avez-vous quelqu'un avec qui partager vos sentiments là-bas ? Vous dépensez de l'argent dans des choses luxueuses pour rendre votre vie confortable, mais avez-vous quelqu'un pour rendre sa vie confortable ?

Les différents choix que vous et votre ami avez faits ont des effets différents à différentes échelles. Vous gagnez dans les échelles de richesse faciles à évaluer, ils gagnent dans les échelles émotionnelles difficiles à quantifier.

Faites-en une blague, et donnez ensuite aux gens la possibilité de suivre s'ils sont vraiment intéressés par les détails.

J'avais un ami chirurgien qui avait ce problème lorsqu'il rencontrait des femmes. S'ils lui disaient “Alors que faites-vous ?” et qu'il répondait “Je suis chirurgien”, il se faisait dire qu'il avait l'air arrogant. Il est passé à dire “Je travaille dans un hôpital”. Si les gens lui demandaient ensuite des détails (“Quoi, comme un administrateur ?”), il répondait “Oh, non, je suis chirurgien”. Ce petit pas supplémentaire a fait une grande différence.

Avec vos amis, je serais tenté de dire “Ah, vous savez, le style de vie normal d'un playboy”. Et puis de s'en tenir à cela _à moins qu'ils ne demandent plus de détails. S'ils demandent plus de détails, allez en ville.

Les gens ne demandent pas toujours des informations, beaucoup de conversations sont superficielles et placebiques. En plaçant les informations qui pourraient ressembler à des vantardises derrière un “mur”, et en obligeant les gens qui les veulent à les demander spécifiquement, vous éviterez de donner l'impression de vous vanter.