Complimenter une collègue de travail sans passer pour un flirt ?

En me basant sur mon expérience dans la réception de compliments d'hommes que je ne connaissais pas très bien, je suggère de se concentrer sur le compliment de la chemise plutôt que de complimenter la personne qui porte la chemise.

Par exemple, dire quelque chose d'aussi simple que

“Cette chemise vous va bien, la couleur fait ressortir vos yeux.

peut être considéré comme un "flirt” par certains (en particulier les étrangers qui ne se connaissent pas très bien), car le compliment vise davantage la personne que la chemise. Je pense que cela arrive souvent parce que les gens ont tendance à se laisser prendre à entendre les mots “vous/votre”, quel que soit le contexte environnant. C'est pourquoi j'essaierai d'éviter tout compliment contenant le mot “votre” (même s'il y a potentiellement quelques exceptions).

Cependant, une déclaration telle que

“C'est une chemise qui a l'air cool, de quel matériau est-elle faite”

se concentre plutôt sur l'apparence de la chemise sans jamais mentionner comment elle attire/ajoute à l'apparence ou à la forme du corps des collègues. Une fois que vous avez établi un rapport suffisant avec quelqu'un, il devient moins gênant et moins risqué de faire des compliments qui concernent son apparence physique. Cependant, tant que le collègue est une connaissance plus occasionnelle, je recommande de s'en tenir à des compliments axés sur la chemise plutôt qu'à des compliments mettant l'accent sur la personne qui porte la chemise.

La réponse de Jess K. est parfaite, mais je voulais ajouter quelques détails supplémentaires.

Le défi n'est pas seulement de savoir ce que votre ami dit, mais aussi comment il le dit. Le langage corporel, le contact visuel, le ton, la cadence et d'autres choses encore peuvent créer un sous-texte de flirt, même lorsque votre ami essaie d'agir de manière calme et cool.

Lorsqu'ils flirtent, les hommes ont tendance à se pencher, à établir un contact corporel direct, à regarder directement dans les yeux de l'autre personne, à sourire timidement, à soulever un sourcil, à jouer avec leurs vêtements et divers autres “indices”. Pour ce que ça vaut, voici une liste fournie par les journalistes de l'émission Today sur NBC

Malheureusement, parce que votre ami est anxieux socialement, se concentrer sur le contrôle de son langage corporel pourrait seulement ajouter à sa tension, de peur qu'il ne bousille inconsciemment un indice subtil. Une astuce qui peut aider est de visualiser son collègue comme étant un homme (ou peut-être même comme son patron) et de noter comment son corps se déplace automatiquement pour créer un sous-texte différent.

Si votre ami parlait à un collègue homme qu'il ne trouve (probablement) pas attirant, son langage corporel n'inclurait pas ces comportements typiques de “flirt”. Il maintiendrait par exemple une certaine distance et une posture détendue (au lieu de se pencher), éviterait de donner l'impression de vouloir un contact physique et garderait un ton léger et amical. Il n'aurait pas un petit sourire nerveux, parce qu'il ne serait pas nerveux.

En ce qui concerne les ouvertures verbales, le fait que votre ami soit marié permet de parler facilement de vêtements avec n'importe quelle collègue de travail.

C'est un joli haut. Où l'avez-vous trouvé ? Je parie que ma femme voudrait quelque chose comme ça.

Le fait d'élever votre conjoint est (généralement) un signal clair que vous ne flirtez pas et que votre intérêt est de rendre votre conjoint heureux. Bien que cela ne soit pas vrai à 100% (un sujet pour un fil IPS séparé), cela aide néanmoins à encadrer la discussion dans des limites “appropriées”.

En tant qu'homme marié hétérosexuel, non intéressé par le flirt et cherchant à éviter la gêne, il doit éviter de complimenter les membres du sexe opposé sur des choses qu'il a remarquées pour les avoir rendues attirantes.

Sur le lieu de travail, essayez de traiter les membres des deux sexes de la même manière. Cela ne veut pas dire que tous les commentaires sur les vêtements sont interdits ; par exemple, si un collègue de travail masculin ou féminin arrive avec un T-shirt qui fait référence à quelque chose que vous aimez ou qui est drôle, il est bon de commencer une petite discussion sur cette référence. Mais s'il ne complimente pas fréquemment ses collègues masculins pour leurs vêtements attrayants, il est probablement légèrement inapproprié de faire des commentaires sur les vêtements de ses collègues féminins pour leur attrait. Cela ne veut pas dire qu'elle doit appeler les RH ou sa femme s'il fait un simple compliment sur une chemise séduisante, mais de nombreuses femmes se sentent mal à l'aise lorsque des étrangers ou des connaissances lointaines commentent leur apparence, même de manière indirecte. Cela est vrai même lorsqu'il s'agit d'un compliment sincère sans arrière-pensée, car il ne lui est pas possible d'intuiter le motif précis de son commentaire.

En résumé, à l'avenir, il devrait la complimenter pour des raisons similaires à celles qu'il donne à ses collègues masculins (des exemples comme “bonne idée”, “merci d'être si utile”, “bon travail”, etc.)

La différence entre un compliment et un comportement inapproprié réside dans la manière dont vous le faites, plus que dans ce que vous faites. Vous pouvez facilement complimenter les gens, en

• Faisant clairement comprendre par votre comportement que c'est ce que vous avez l'intention de faire (et rien de plus), et
• Anticipant qu'ils peuvent être inquiets de toute façon, et donc en faisant très clairement comprendre par votre manière, c'est-à-dire tout ce que vous avez l'intention de faire.

Ce qui suit est un exemple concret que j'ai moi-même eu, il y a quelques jours. J'ai vu par hasard une jeune femme avec des cheveux très bien coiffés, dans une gare. Je voulais la complimenter (une étrangère et jeune femme POC) sans déclencher d'inquiétude. J'ai eu envie de lui faire ce compliment, tant que cela ne l'inquiétait pas.

J'ai juste dit en nous attendant l'un à côté de l'autre, “Je voulais juste dire que vos cheveux sont magnifiques”, j'ai souri brièvement, puis presque immédiatement, j'ai commencé à marcher à environ 20 mètres sur le quai et j'ai commencé à lire des choses sur mon téléphone, en regardant vers les rails du train et non vers elle. Je suis monté dans un autre wagon, et je ne l'ai pas revue, je ne lui ai pas parlé, et je ne l'ai même pas cherchée.

Elle a reçu le compliment, et aussi le message que je n'avais vraiment aucune arrière-pensée. Parce que :

• Je n'ai pas essayé de transformer le compliment en conversation, ni de l'utiliser comme un “crochet” pour l'engager plus avant. Je n'ai pas essayé de rester dans son espace personnel ou près d'elle. Je n'ai pas essayé de la surveiller pour voir s'il y avait une réaction. Je me suis immédiatement intéressé à des choses normales et désintéressées, comme mon propre téléphone et le train que j'attendais, rien sur elle (comme si nous n'avions jamais parlé). Pas de manière furtive, ni coupable. Comme d'habitude. Mais pas trop lentement, et sans regarder en arrière ou quoi que ce soit.
• Je n'ai pas essayé de la reprendre plus tard.
• Je n'ai pas agi comme si j'avais fait quelque chose de mal, ou de bizarre, ou que j'avais besoin de lui expliquer quoi que ce soit, ou de continuer à parler pour m'excuser, ou d'expliquer que c'était sans danger, ou quoi que ce soit. Je me suis juste tue et je suis parti bien seul/en marchant, sans rien dire de plus.

Je pense que ce dernier point est vraiment important. C'est tellement tentant à expliquer, mais c'est en fait un engagement prolongé qui est plus susceptible de causer des inquiétudes (quel que soit ce qui est dit ou quelle que soit l'intention!) qu'autre chose. Croyez bien que le fait de le sauter, et d'ignorer tout autre indice d'interaction ultérieure, fonctionnera mieux que d'essayer à tort de “s'assurer que tout va bien”. Si, pour des raisons d'aspics ou autres, cela n'a pas de sens, faites quand même confiance. C'est très important.

Dans un bureau, vous pouvez faire la même chose, avec des modifications.

• dites “ça a l'air bien”, et rien d'autre. Dites-le comme un compliment, mais gardez-le nu, n'embellissez pas, n'en ajoutez pas, et indiquez clairement ce que vous complimentez exactement.
• Puis immédiatement, mais sans vous sentir coupable ou furtif, ou sans vous précipiter, allez faire quelque chose de votre côté. Un travail, ou un dossier qui est ailleurs, ou un café ou autre.
• N'expliquez pas, ne développez pas, ne vous excusez pas, et n'essayez pas de dire quelque chose de plus.

Si le collègue le souhaite, il vous dira merci. S'il ne le souhaite pas, il ne le fera pas. S'il le souhaite, vous pouvez dire : “Je ne voulais pas en dire plus au cas où ce ne serait pas voulu”. Puis, encore une fois, taisez-vous, ils feront un commentaire s'ils le souhaitent, si c'était bien. Mais la plupart des gens, d'après mon expérience, se contenteront d'un très bref compliment, car il n'y a pas le temps de s'inquiéter ou de s'angoisser avant la fin - et il est clair que la personne ne voulait vraiment rien dire ou ne voulait rien de plus.

Dans un autre incident hier, j'ai pu voir le revers de la médaille. Je marchais dans ma rue principale avec un ami LGBT qui avait une nouvelle coupe de cheveux franchement géniale. Un passant - un parfait étranger - marchant du même côté que nous, nous a dit en passant : “J'aime tes cheveux !”, et n'a rien dit d'autre et a continué à marcher sans s'arrêter. Mon ami, qui est assez étranger-phobe et anxieux socialement, et qui normalement s'inquiéterait, a été laissé souriant par le compliment et la façon dont il a été fait, et s'est senti bien.

Dans la société actuelle, c'est probablement la façon la plus sûre de le faire, à part simplement ne pas le faire…. ce qui est toujours sûr.

Tout d'abord, une règle empirique que je trouve efficace pour de nombreux hommes (hétérosexuels) :

1. Pensez à un compliment.
2. Si le compliment semble soudainement homoérotique, “bizarre” ou ne semble pas être un compliment, ne le dites pas, pensez à autre chose.

C'est-à-dire des choses comme “vous êtes sexy dans cette chemise”, “cette chemise met en valeur votre silhouette” ou même “vous avez l'air bien habillé, avez-vous perdu du poids ? "ne sont pas bonnes.

Secondo, faire l'éloge des compétences, de l'intellect ou du goût de quelqu'un (en matière de télévision/alimentation, etc.) est généralement plus sûr que de commenter son apparence. Quelque chose de simple comme "bonne réflexion”, “excellente idée”, “ce dessin que vous avez fait est bien/exactement fait”, “oui, Stargate est tellement mieux que Star Wars - vous avez un excellent goût en science-fiction”.

J'ai eu de nombreuses relations platoniques avec des femmes, et pour autant que je sache, elles n'ont jamais interprété aucun de mes commentaires (e. par exemple sur leurs capacités artistiques, sur leur goût pour les émissions de télévision, etc.) comme une forme de flirt.

(Avertissement : mon opinion peut être faussée par le fait que je n'ai pas l'habitude de faire régulièrement des compliments aux gens).

Ne le faites pas.

Complimenter un collègue sur son apparence est tout simplement trop dangereux dans l'environnement de bureau moderne. Si son objectif n'est PAS d'entamer une relation amoureuse, le gain potentiel est pratiquement nul et le préjudice potentiel est qu'il pourrait avoir une réunion avec les RH, des points noirs dans son dossier, peut-être même des poursuites judiciaires, ou perdre son emploi.

Même si ce collègue est heureux de recevoir le compliment, ou s'il est sûr qu'elle ne s'en plaindra pas, quelle que soit la façon dont elle l'a pris, tout tiers entendu peut se plaindre.

Ça n'en vaut tout simplement pas la peine. Ne le faites pas. Si vous voulez vous lier d'amitié avec un collègue, parlez-lui de votre travail, de vos sports ou de vos loisirs.

RE commentaire de @avazula : Je ne prétends pas avoir fait une étude scientifique sur ce sujet. Je parle simplement d'expérience personnelle et de bon sens.

Je peux penser à un certain nombre d'incidents sur le lieu de travail dont j'ai été personnellement témoin, ou que j'ai lu dans les nouvelles parce que les choses sont allées jusqu'à des poursuites judiciaires.

Juste par exemple, une fois, deux de mes collègues discutaient de motos. Un homme a fait un commentaire sur le plaisir “d'avoir autant de puissance entre les jambes”. Si vous avez entendu toute la conversation, il n'y avait rien de sexuel : il parlait de motocyclettes. S'il avait l'intention de faire des insinuations sexuelles, c'était très subtil, ou du moins, je n'ai vu aucune insinuation sexuelle. Néanmoins, une femme du bureau a entendu cet extrait de la conversation, a pensé qu'il faisait des avances sexuelles, l'a dénoncé aux RH et il a eu des ennuis. Il n'a pas été licencié, je ne sais pas exactement jusqu'où cela est allé, mais il a reçu un sermon sévère sur le fait de faire des avances sexuelles dans le bureau.

Exemple 2 : Vu aux nouvelles : Un homme a regardé un épisode de la série télévisée Seinfeld. L'épisode comprenait une blague dont la chute s'articulait autour d'une personne se souvenant du nom d'une femme parce qu'il rimait avec “vagin”. Il a trouvé cela drôle et a envoyé un e-mail à une collègue de travail pour lui raconter la blague. Elle s'est plainte auprès des RH et il a été licencié. Donc… il est légal de diffuser cette blague par voie hertzienne à des millions de personnes, mais pas de la raconter à une seule personne. Hmm. Je pourrais donner beaucoup d'autres exemples. Tout ce qui ressemble de près ou de loin à une discussion sur le sexe au bureau est extrêmement dangereux pour votre carrière.

Je pense que votre ami devrait sérieusement repenser à la raison pour laquelle il veut la complimenter et si cela sert un quelconque objectif bénéfique pour lui-même ou pour elle. A-t-il l'habitude de faire des compliments à des collègues dont il n'est pas l'ami proche ? En a-t-il souvent envie, tant pour ses collègues masculins que féminins, mais se sent-il socialement gêné de le faire ? Ou bien cette personne est-elle “attirante” et veut-elle faire l'expérience de la complimenter (et de sa réaction à cela) ?

S'il souhaite devenir quelqu'un qui se sent à l'aise pour complimenter son entourage sur de petites choses, je pense qu'il devrait sortir cette personne de son esprit et commencer par complimenter les personnes qui ne l'attirent pas sur des choses qui ne sont pas liées à leur apparence, ou du moins pas à leur corps. Il peut être spontané et amical de mentionner que vous aimez la chemise de quelqu'un ou ses nouvelles lunettes la première fois que vous la voyez, mais si vous gardez cette pensée pendant les premières semaines où vous la voyez, puis que vous en parlez, cela semble vraiment gênant, voire carrément effrayant, comme si vous vous étiez attardé sur eux et que vous aviez essayé de trouver le courage de dire quelque chose. Il serait vraiment préférable de se concentrer sur le fait de complimenter les idées des gens, et ce de manière à ne pas se contenter de les flatter, mais à reconnaître leur rôle et à valoriser ce qu'ils ont fait - comme lors d'une réunion où l'on dit “Hé, la dernière fois [personne] a eu une bonne solution à un problème similaire. Si, d'un autre côté, votre ami a juste envie de complimenter cette femme parce qu'elle est attirante, alors il veut essentiellement flirter sans que cela ressemble à un flirt, et la bonne réponse est simplement "stop”.

D'après mon expérience, même la deuxième question de Jess K

“C'est une chemise qui a l'air cool, de quel matériau est-elle faite ?”

peut être interprétée comme un flirt (surtout lorsqu'elle vient d'une personne socialement maladroite). Si votre complément se termine par une question, cela montre votre intention d'avoir une conversation prolongée avec eux sur un sujet extérieur à votre profession.

Même la suggestion qu'Andrew mentionne

“Hé, c'est un joli haut. Où l'avez-vous trouvé ? Je parie que ma femme voudrait quelque chose comme ça”

pourrait envoyer des signaux contradictoires, et pas seulement à cause de l'ouverture pour parler de choses non professionnelles. Quelqu'un qui s'intéresse à vous pourrait interpréter élever votre femme comme la défense d'une conscience coupable. De plus, une telle formulation pourrait fonctionner comme un doux “nég”, car elle pourrait être interprétée comme disant : “Si tu étais ma petite amie, je t'achèterais ce cadeau de haut de gamme, mais tu ne l'es pas…”. Interprétées ensemble, elles pourraient être perçues comme un désir intentionnel (ou subconscient) d'avoir une liaison.

Si vous voulez vraiment la compléter, dites :

“Oh ! J'aime ta chemise !”

puis revenez rapidement à la discussion sur les choses du travail…

Je suggère que si votre ami est vraiment nerveux à l'idée de faire un compliment à cette personne, il vaut mieux éviter de le faire.

La raison étant, sa nervosité peut être mal interprétée comme étant due à une sorte d'intérêt romantique.

Je ne suggère pas qu'il ne peut jamais lui faire de compliment, mais il vaut probablement mieux ne le faire que lorsqu'il se sent plus à l'aise avec elle.

Dire quelque chose comme…

Hé, j'aime bien ta chemise !

Il n'est pas nécessaire d'être en aucune façon inapproprié ou flirteur, mais la nervosité pourrait malheureusement l'interpréter de cette façon.

Je pourrais dire quelque chose comme ça à une collègue, si je la connaissais très bien et si je travaillais avec elle tous les jours. Avec d'autres collègues féminines, que je ne connais peut-être pas depuis très longtemps, je ne ferais probablement pas de commentaires, même si j'aimais vraiment sa chemise et que je n'avais aucun intérêt romantique pour elle.

L'étiquette au bureau peut être délicate. En cas de doute, il est préférable de garder les conversations très professionnelles. La dernière chose que votre ami souhaite, c'est que son collègue se sente mal à l'aise ou gêné en sa présence.

Ses intentions peuvent être parfaitement respectueuses, mais tout est dans l'interprétation.

Peut-être vaut-il mieux faire des compliments sur le travail d'un collègue que sur ses vêtements - ou sur quelque chose qu'il a fait (“c'était gentil de ta part de faire X” ou “tu as bien parlé avec Y”), plutôt que sur son apparence.

Je ne sais pas pour toi, mais je n'aime pas vraiment que les gens parlent de mon apparence, au travail je préfère peut-être qu'ils parlent du travail.

De toute façon, je pense que cela semblerait moins (ou pas) flirtant. Certaines personnes dans un commentaire ont demandé un raisonnement :

• j'interprète le terme “flirt” comme une sorte de communication influencée par le sexe ou chargée sexuellement – voir cette réponse par exemple – si le compliment est quelque chose que vous diriez à une “fille” mais pas à un “gars”, alors peut-être que vous ne devriez pas le faire si vous voulez éviter toute apparence de flirt.

• Je pense qu'il est sain (bien que je ne fournisse pas de référence pour cette affirmation) d'encourager (peut-être en complimentant, c'est-à-dire en donnant un retour positif) les vertus des gens… c'est-à-dire ce qu'ils font, leurs compétences, leurs gentillesses.

• Je comprends qu'il y a ou qu'il y a eu un certain “sexisme” sur le lieu de travail, les femmes n'étant pas traitées comme les hommes sont traitées… par exemple en étant traitées comme des objets (sexuels) d'apparence attrayante (c'est-à-dire Je pense donc qu'il est poli de complimenter le travail de quelqu'un plutôt que son apparence.

• Le fait de se concentrer sur le comportement de la personne (au lieu de “saisir les signes” de sa forme physique) peut aider le PO à éviter toute pensée de flirt.

• Je pense qu'il est généralement (en dehors du lieu de travail aussi) poli de complimenter les actions (intentionnelles) de quelqu'un plutôt que son apparence (plus génétique).

Un homme qui complimente l'apparence d'une femme avec laquelle il n'est pas très amical (comme cela semble être le cas ici) aura toujours le risque d'être interprété à tort comme un flirt. Comme elle a bien réagi la première fois, le risque que ses actes soient mal interprétés est faible s'il suit les lignes directrices ci-dessus.

Ce qui importe vraiment ici, c'est de savoir quelle est sa motivation pour la complimenter - est-ce qu'il ne remarque sa tenue que parce qu'elle est attirante, ou s'est-elle distinguée par le style de sa tenue ?

Comme elle portait une “chemise de style kimono”, cette dernière explication semble raisonnable. Il pourrait avoir un intérêt réel pour son haut parce qu'il n'a jamais vu personne d'autre porter quelque chose comme ça auparavant. Dans ce cas, il pourrait dire quelque chose comme :

“Désolé, je ne connais pas grand-chose à la mode, mais votre chemise est vraiment cool, comment s'appelle le style”

pour indiquer qu'il s'intéresse au design du haut, et non pas au fait qu'elle le porte. De toute évidence, il ne peut pas faire cela tous les jours, mais si elle est notamment l'une des personnes les plus élégantes du bureau (je m'adresse à elle spécifiquement parce que la question porte sur les futurs compliments qui lui seront faits), elle est probablement consciente de la façon dont ses tenues se distinguent des autres. Je pense qu'il est sain d'encourager les hommes à développer un intérêt pour la mode (masculine ou féminine) et la capacité à complimenter les vêtements des autres sans que cela soit toujours interprété comme un flirt.

Certaines des réponses précédentes concernant le fait de ne pas la complimenter parce qu'elle devrait être traitée comme un homme sont déraisonnablement sévères, OMI. Généralement, les hommes au bureau (du moins à mon bureau) portent des tenues très fades, comme un t-shirt et un jean ou un costume, selon le caractère décontracté de l'environnement de travail. Si un homme complimentait un autre homme au travail portant un blazer doré et une ascot, je ne pense pas que cela passerait pour de l'homoérotisme, mais complimenter quelqu'un portant le même costume gris foncé que tous les autres le ferait. Lorsqu'il y a moins de différences dans les vêtements, cela implique que la personne qui les porte est attirante.

Contexte : Je suis une femme d'une vingtaine d'années, ingénieur en informatique dans la région de la Baie, qui est dans le style alternatif, ce qui signifie que je porte des choses comme des bottes à semelles compensées et des débardeurs + un short en jean coupé pour travailler tout le temps. Je reçois de nombreux commentaires sur mon apparence de la part de mes collègues (principalement masculins), tels que “vous avez toujours l'air prêt à aller à la plage” ou “c'est une chemise intéressante, où l'avez-vous trouvée”. Étant donné que mes vêtements sont plus personnels que pour avoir l'air conventionnellement attirants, je pense généralement qu'ils attirent l'attention des gens parce qu'ils sont inhabituels, et non parce qu'ils mettent mon corps en valeur.