Same Gender Friends-with-Benefits

Comment lui demander s'il veut être FWB avec moi sans mettre à mal notre amitié ou créer une situation embarrassante entre nous s'il refuse ?

Je vais prendre un risque et dire qu'il n'y a pas vraiment de moyen sans risque de le faire et, étonnamment, le sexe et la sexualité ne font pas autant de différence que vous pouvez l'imaginer.

Chaque fois que vous faites une proposition à quelqu'un, vous prenez le risque d'être rejeté. Si vous faites une proposition à un ami, vous prenez le risque de le mettre à l'épreuve et/ou de rendre son amitié difficile. Ce sont là les réalités de toute demande en mariage à caractère sexuel.

Vous pouvez tester la situation en flirtant avant de faire une demande en mariage, et cela peut vous donner une meilleure idée de la réaction de la personne, mais cela ne vous donne aucune certitude.

Les amis qui bénéficient d'avantages sont intrinsèquement risqués, quel que soit le sexe ou la sexualité des personnes concernées. Quelqu'un peut développer des sentiments plus profonds, quelqu'un peut tromper un partenaire (nudge), quelqu'un peut vouloir mettre fin à l'arrangement alors que l'autre ne le fait pas, et la liste est longue… Les relations sexuelles entre amis sans conditions sont rares, il y a presque toujours des conditions, il s'agit plutôt de savoir si les personnes concernées sont suffisamment conscientes et mûres émotionnellement pour gérer cela.

Maintenant, passons à l'autre partie de la question, la partie homosexuelle-fwb. J'ai lu assez de Dan Savage pour savoir qu'il y a beaucoup d'hommes hétéros identifiés qui aiment les jobs d'amis, le “buddy-baiting” et d'autres activités homosexuelles tout en conservant leur identité hétérosexuelle. Sérieusement, les hétéros lui écrivent beaucoup avec ce genre de questions… Beaucoup…

Dan Savage mentionne l'idée de fragilité masculine des hétéros, dans la pièce que j'ai liée ci-dessus.

L'hétérosexualité masculine, de cette façon, est beaucoup plus fragile que l'hétérosexualité féminine ou l'homosexualité masculine et féminine. Mais cela dit… beaucoup de blancs (et beaucoup de non-blancs) sont des hommes gays ou probablement bi. J'attendais que le mot “bisexuel” apparaisse dans le communiqué de presse de Not Gay, mais je ne l'ai pas vu. Les hommes que Jane Ward a étudiés ne sont peut-être pas gays - on peut exclure l'homosexualité dans certains cas - mais les hommes hétérosexuels, mariés à des femmes, qui ont des relations sexuelles avec d'autres hommes sont plus susceptibles d'être bisexuels, en placard ou non, que d'être hétérosexuels, qu'ils soient fluides ou non.

Et honnêtement, j'ai tendance à être d'accord… Beaucoup d'hommes hétéros ont de sérieuses réticences à être perçus comme autre chose que des hommes hétéros, même lorsqu'ils recherchent activement des relations sexuelles non exactement hétérosexuelles. Les stigmates et la fragilité de l'hétérosexualité masculine font qu'il est très difficile pour certains hommes d'expérimenter, sans craindre d'être éternellement étiquetés, ou d'accepter l'idée qu'il est normal d'être autre chose qu'un homme hétéro. Comme l'a dit Dan Savage : ](http://www.citypaper.com/news/columns/savage-love/bcp-100417-savage-love-20171003-story.html)

Bien que je pense qu'un homme puisse avoir une expérience homosexuelle sans avoir à s'identifier comme homosexuel ou bisexuel, il devrait avoir la même latitude que les femmes hétéros sur ce point - l'hétérosexualité est tellement valorisée (et apparemment si vulnérable) que certaines personnes peuvent regarder les hommes qui se mettent des bites dans la bouche à intervalles réguliers et construire des rationalisations qui leur permettent d'éviter d'être identifiés ou étiquetés comme bisexuels, homosexuels ou queers.

Pour être clair, je pense que la fragilité de l'hétérosexualité masculine a plus à voir avec la façon dont la société a tendance à étiqueter les gens, qu'avec la façon dont ces hommes s'étiquettent eux-mêmes. Pour me citer en exemple, je suis un homme cisgender et je m'identifie comme queer, mais je sors aussi avec des femmes. La société ne m'étiquette pas moins comme un homosexuel pour ce qui est de sortir ou de coucher avec des femmes. D'un autre côté, avant que je ne fasse mon coming out, dès que j'ai commencé à envisager de sortir avec des personnes qui n'étaient pas des femmes cisgender, la société a très vite commencé à m'étiqueter comme gay, bi ou queer.

Remarquez comment une fois que je suis considéré comme queer, peu importe avec qui je sors ou avec qui je couche, mais en tant qu'homme hétéro/hétérosexuel, le fait même d'avoir des pensées ou des fantasmes va changer la façon dont la société veut m'étiqueter ? Je ne pense pas que ce soit juste, ou équitable, mais malheureusement c'est la façon dont les choses sont en ce moment. C'est la fragilité de l'hétérosexualité masculine.

Maintenant avec tout cela à l'esprit…

Je pense que c'est probablement une mauvaise idée… A moins que vous ne soyez prêt à risquer l'amitié, que chacun de vous soit prêt à être honnête avec ses copines, et que vous soyez tous les deux prêts à être honnêtes avec vous-mêmes sur ce que vous faites, vous ne devriez probablement pas.

Si vous ressentez vraiment le désir de vivre ce genre de choses, parlez-en à votre copine, et puis trouvez peut-être quelqu'un qui n'est pas un ami hétéro et proche.

Il se peut que vous vous soyez trompé de direction, en essayant de vous diriger directement vers le FWB'ship avec votre ami. Comme vous n'avez rien écrit sur l'étendue de sa rectitude ou sur son intérêt potentiel pour l'expérimentation homosexuelle, je suppose que ce n'est pas vraiment un sujet jusqu'à présent.

C'est la première chose dont vous devez vous occuper : Découvrez s'il est aussi bi-curieux que vous semblez l'être, puis, en fonction du résultat, demandez-lui s'il aimerait faire un essai occasionnel. Comme vous vous êtes également qualifié d’“hétéro”, qui vous dit que vous aimerez le résultat ? En tant qu'homosexuel, je peux vous dire qu'en pratique, les choses ne sont souvent pas aussi amusantes qu'à la télévision ;-) S'il accepte une telle expérience, et qu'il s'avère que vous l'aimez tous les deux, la voie pour en faire une activité régulière n'est plus si difficile.

(Je ne fais délibérément aucune suggestion sur la façon dont vous pourriez arranger cela avec vos copines respectives… c'est une toute autre histoire).

Je pense que cette relation équivaut à prendre une bouteille de nitroglycérine et à la secouer avec toute la force que vous pouvez rassembler.

Vous devez vraiment vous assurer que votre petite amie est à 110% d'accord pour que vous ayez des aventures avec quelqu'un d'autre, avant même d'explorer la possibilité avec votre ami. Vous n'avez pas mentionné si elle sait que vous êtes bi-curieux ; si ce n'est pas le cas, elle voudra apprendre de vous en lui disant. N'espérez pas trop qu'elle accepte de le faire ; bien que beaucoup de gens aimeraient jouer, peu de gens sont à l'aise avec leur partenaire qui joue.

Ne pariez pas la ferme que votre amie accepte de le faire. Il y a une possibilité très réelle que le fait d'aborder le sujet ait un impact négatif sur votre amitié. Vous n'avez pas dit quelle est son attitude sur le sujet du sexe avec un autre homme ; il peut penser que c'est complètement rebutant, ou simplement que ce n'est pas quelque chose qu'il trouverait agréable, et il peut être incapable de rester ami avec un homme qui n'est pas 100% hétéro. Beaucoup de gens n'aiment pas être l'objet d'un intérêt sexuel qu'ils ne peuvent pas réciproquer.

Ne croyez pas que la petite amie de votre ami soit à l'aise avec cela, à moins qu'elle ne vous regarde dans les yeux et ne vous le dise.

Soyez également prêt à profiter pour la première fois des avantages avec l'ami, ce qui poussera votre ami, votre petite amie ou la petite amie de votre ami à ne plus vouloir avoir rien à faire avec vous ou toute autre personne impliquée. Cela peut arriver même si tous les trois jurent sur les tombes de leurs ancêtres qu'ils approuvent cette aventure que vous envisagez. Les gens peuvent être drôles à propos de ces choses.

Addendum

Ceci est assez pertinent : Si vous êtes en couple et que vous envisagez de modifier l'accord, vous devez soit faire de votre partenaire la toute première personne avec laquelle vous abordez le sujet, soit ne rien faire de tel pendant toute la durée de la relation. C'est un abus de confiance que de faire autrement.

Il y a beaucoup de bonnes réponses ici concernant les autres aspects de la question, mais je veux me concentrer sur une seule.

Un gros problème que vous avez est que vous n'avez pas vraiment idée de sa vraie sexualité, comme le dit apaul, nous les hommes sommes un peu susceptibles de ne pas être considérés comme un hétérosexuel. Vous devez dépasser cela et lui donner l'opportunité de faire de même.

C'est donc la première chose à faire, et la seule façon d'y parvenir est d'exprimer votre intérêt pour les autres hommes. À ce stade, absolument, définitivement, ne pas faire référence à lui, et à vos désirs à son égard. Parlez-lui honnêtement de vos désirs d'avoir une expérience avec un autre homme.

Il peut répondre favorablement ou non. Il peut répondre ou ne pas répondre du tout. Si c'est un bon ami, il faut espérer qu'il vous soutiendra dans votre démarche.

Cela vous permettra de vous informer avant de mettre votre amitié en danger. (sauf s'il s'avère qu'il est extrêmement homophobe !) Ne lui demandez pas, ou n'insistez pas pour qu'il vous donne une réponse similaire, s'il est à l'aise pour le faire, laissez-le faire partie de votre conversation/ badinage.

Si, à un moment donné, il “fait son coming out”, alors il y a beaucoup moins de risque de le faire, parce que vous vous êtes déjà confié votre vraie sexualité. Cela devrait vous donner l'occasion de suggérer que vous le découvriez tous les deux.

Dans tout cela, donnez-lui le temps de réagir, de s'éloigner et d'y réfléchir, d'examiner ses propres désirs et pensées. S'il est poussé, sa réponse sera plus probablement négative, il affirmera son image d'homme droit et abandonnera l'idée qu'il pourrait être différent, même s'il l'est.

Il y a trois problèmes avec cela.

1. Amis avec avantages n'est pas la même chose que tromper son S.O. – donc vous n'êtes pas sûr qu'il soit d'accord avec cela en premier lieu

Bien qu'il puisse être ouvert à l'idée d'avoir des relations sexuelles avec des personnes qu'il n'a pas dans une relation, cela peut être juste quand il n'est pas dans une relation, parce qu'à ce moment-là il n'a aucune obligation de rester fidèle à quelqu'un.

2. Bien qu'il soit ouvert à FWB, cela ne signifie pas qu'il s'étendra aux membres du même sexe.

Bien que de nombreuses choses puissent être accomplies par l'un ou l'autre sexe, certaines choses dans le sexe sont spécifiques au sexe. Il peut avoir une préférence très marquée et ne pas être du tout ouvert à l'idée.

3. Vous êtes tous les deux en couple, donc vous tromperiez tous les deux vos petites amies.

Bien que cela n'affecte pas directement votre relation avec cet ami, cela peut très bien affecter votre relation avec votre petite amie. La plupart des gens n'approuveraient pas que leur partenaire ait des relations sexuelles en dehors de la relation. S'il a été surpris par sa petite amie, et que cela tourne mal, il peut très bien vous en vouloir d'avoir évoqué cette idée. S'il est opposé à l'une de ces choses, le simple fait que vous en parliez peut ruiner votre relation avec lui. Si les conséquences des points ci-dessus ne vous dérangent pas et que vous voulez vraiment essayer certaines choses, alors vous pouvez aller jusqu'au bout. Cependant, il ne semble pas y avoir de grandes chances que cela fonctionne bien avec les informations données ci-dessus. À moins que vous ne puissiez résoudre les problèmes ci-dessus, je ne peux pas vous recommander d'aller jusqu'au bout.