Répondre à des commentaires inappropriés
“Ton corps est superbe dans cette robe/top/etc.”
Dire : “Je suis désolé, mon corps ?”
Agir comme si vous étiez sûr qu'il y a un sens innocent là-dedans, mais vous avez du mal à le comprendre. Regardez-les droit dans les yeux, puis en disant “Je suis désolé”, tirez un peu la tête en arrière, presque imperceptiblement, comme si vous étiez stupéfait. Puis, en levant les sourcils et en tournant légèrement la tête sur le côté, dites la deuxième partie. Vous parlez sans défi ni attitude négative, sans avoir le sentiment d'avoir une puce sur l'épaule. Gardez à l'esprit que la situation est votre adversaire, pas la personne. Parlez d'un ton confiant, pas ennuyé, pas fâché, calme, peut-être plus sceptique, interrogateur, perplexe. Quoi que vous obteniez en retour, choisissez un à trois mots dans leur réponse et dites “Je suis désolé, x y z ? Les mots que vous choisissez doivent être des mots qui, une fois prononcés, sont prononcés à voix haute et les personnes sont obligées de penser à ce qu'elles ont dit, ce qui les met dans l'embarras. Essayez de ne pas choisir des mots qui indiquent un grand intérêt pour eux.
Ou dites : "Je suis désolé, comment suis-je censé prendre ça ?” Vous voulez dire : “Veuillez m'expliquer quel sens vous voulez que je donne à ceci.” Quoi qu'il dise, continuez à dire : “Je suis désolé, vous me faites un compliment ?” ou peut-être “Je suis désolé, vous me faites un compliment sur mon corps ?”.
(Aucune de ces instructions de mouvement n'est dure et rapide. Faites-le à votre façon. Les mouvements de votre corps sont moins pour le convaincre que pour vous convaincre que vous le pensez vraiment. Vos sourcils levés vous aident à ressentir cette légère surprise au lieu de la colère. Et ainsi de suite.)
Vous utilisez une forme d'écoute active qui frise également le méta-modèle. Elle est un peu moins hostile que le méta-modèle flagrant et permet de mieux faire parler la personne, mais elle présente beaucoup d'avantages similaires en la forçant à réfléchir à ce qu'elle vient de dire et en lui donnant l'occasion de réaliser à quel point elle a l'air stupide et offensante.
“Je t'emmènerais dîner et voir un spectacle si je n'avais pas à m'inquiéter que ma femme le découvre”
Dites “Je suis désolé, votre femme”, comme si le fait qu'il ait une femme vous intéressait beaucoup (comme cela devrait l'être pour lui, en l'empêchant de vous dire ce genre de choses). Ou bien “Je suis désolé, un dîner et un spectacle ?!?” avec un ton un peu incrédule, comme si vous ne saviez vraiment pas comment il pourrait dire ce qu'il dit.
La femme est une bonne personne. Continuez à creuser sur la femme de la personne. Faites-le parler d'elle. Bientôt, il découvrira qu'il a tellement parlé de sa relation dysfonctionnelle avec sa femme qu'il n'aura plus beaucoup de force pour vous faire croire qu'il est canon.
Stratégies supplémentaires
Vous pouvez également essayer les choses suivantes :
“Comment suis-je censé être à l'aise pour travailler ici si vous continuez à dire ces choses ?”
“Comment sommes-nous censés avoir une relation professionnelle si vous continuez à dire des choses trop personnelles comme ça ? ”
“Comment suis-je supposée travailler si tu continues à m'interrompre ?”
“Quel genre de relation imagines-tu avec quelqu'un qui n'a que des objectifs professionnels en tête au travail ?”
“Tu as fait une offre très tentante pour quelqu'un qui cherche à sortir avec un homme marié plus âgé au travail, mais, comment suis-je supposée répondre positivement alors que j'ai déjà un petit ami de mon âge en dehors du travail ?”
“Quoi qu'il dise, tu ne te fais pas avoir. Vous n'avez pas peur d'avoir tout fichu en l'air. Vous ne répondez à aucune de ses questions. Vous ne vous laissez pas emporter par ses suggestions ou ne vous expliquez pas. Vous ne faites que réfléchir à ses propos, encore et encore. Les questions "Je suis désolé, mais …” et “Comment / Quoi”. Assurez-vous que les questions “comment” et “quoi” sont ouvertes. Ne posez pas de questions dont la réponse peut être “oui”, “non” ou “demain”.
Aussi, important
S'il se met à parler, laissez-le faire. N'en dites pas plus qu'il n'est nécessaire. Vous dites les 2 ou 3 mots, ou vous dites la variante de “Comment suis-je censé x”, puis vous vous taisez et le laissez parler. Ne répondez pas immédiatement aux questions. Regardez-le pour le compte de 5 avant de parler. Faites-le se tortiller en le regardant directement sans qu'il ait la moindre idée de ce que vous pensez. Ses pensées se tourneront vers lui-même et il deviendra très mal à l'aise.
Pourquoi
Votre objectif est soit de faire taire la personne, soit de l'amener à dire quelque chose de si incroyablement exagéré que c'est un harcèlement absolument clair que vous porterez immédiatement devant les RH.
Il pourrait se taire parce qu'il commence à réfléchir à votre situation et à la façon dont vous êtes exactement censé réagir aux commentaires grossiers et inappropriés comme ceux qu'il fait. Il pourrait se taire lorsqu'il se rend compte que vous n'êtes vraiment pas intéressé, que vous avez un esprit, que vous êtes ferme et que vous savez ce que vous voulez, et que vous gérez la situation calmement et tranquillement, et qu'il n'a aucune chance. Il peut se taire parce qu'il est gêné par ayant tant discuté de sa femme avec la personne qu'il essaie de draguer. Il pourrait se taire parce qu'il se rend compte qu'il a franchi une grande ligne et qu'il a peur d'avoir des ennuis.
Practice it
Pratiquez ceci avec un ami jusqu'à ce que vous ayez froid dans le dos. Faites en sorte que l'ami vienne vous harceler, et vous utilisez ces techniques. Si vous avez des difficultés ou si vous pensez que ce n'est pas assez réaliste, demandez à un ami de vous faire une “farce” avec un de ses amis que vous ne connaissez pas, et dans un lieu public sûr, venez vous harceler de l'une de ces manières. Votre ami dit au farceur amical d'essayer de vous faire sortir avec lui, et il doit prétendre être votre collègue de travail. Mais on lui dit d'abandonner si vous faites du bon travail ou après deux minutes (disons). Vous comprenez l'idée - la confiance et le calme que vous apprenez sont les éléments les plus importants. Votre pratique vous permet d'acquérir cette confiance car elle n'est plus nouvelle et menaçante.
Source
Je pense que vous tireriez un grand profit du livre Never Split the Difference : Negotiating as if Your Life Depended on It de Chris Voss, qui m'a fourni la plupart de ces idées. C'est un ancien négociateur d'otages du FBI qui a appris ces stratégies et d'autres qui vous seraient sans doute utiles.
Comme le dit l'auteur dans le livre, un négociateur d'otages doit faire sortir tous les otages vivants, doit payer peu ou pas du tout les demandes de rançon, et doit faire en sorte que le preneur d'otages ait le sentiment que le négociateur est un ami et qu'il l'aime, et se rende. Étant donné que les stratégies pour y parvenir existent et fonctionnent dans la majorité des situations, je suis sûr que vous pouvez imaginer comment le fait d'avoir une ligne directe sur ces techniques et de les utiliser sur vos collègues inappropriés pourrait faire des merveilles.