Comment puis-je demander à ma petite amie de partager l'argent de l'essence pour un long voyage ?

Vous parlez d'avoir une “relation juste […] et saine”. Je parle par expérience quand je vous dis que si vous vous concentrez sur chaque petite chose que vous avez faite et qu'elle n'a pas fait, la relation ne va pas durer.

On dirait que vous avez fait quelque chose de vraiment bien pour votre petite amie. Cela vous a pris beaucoup de temps et une partie de votre argent. Si j'étais dans une relation et que mon SO faisait cela, ce serait très attachant et cela me donnerait envie de rembourser la faveur par d'autres moyens. Mais s'ils me demandaient ensuite de payer pour cette faveur, la situation s'envenimerait immédiatement.

Lorsque vous faites des faveurs de ce genre sans rien demander en retour, vous investissez dans la relation. Ce genre de choses encourage davantage de faveurs et de gentillesse, ce qui encourage davantage et le cycle continue, avec un peu de chance, pour aboutir à une relation heureuse et aimante où les faveurs circulent librement.

Cependant, essayer de quantifier tout ce que vous faites et de suivre l’“équité” de la relation est une recette pour le désastre. Tout ce que vous faites de bien sera considéré comme ayant une arrière-pensée ou comme devant être remboursé plus tard, car il sera sous-entendu que vous gardez une trace.

Pensez à cette pulsion comme à un dîner ou un beau cadeau. Vous ne lui demanderiez pas de payer la moitié de ces choses après les lui avoir données, n'est-ce pas ? C'est un investissement dans la relation et c'était une chance pour vous de passer un peu de temps ensemble dans la voiture, en plus de tout cela ! Arrêtez de parler de “justice” et profitez du temps que vous passez ensemble.

Il semble que ce soit une chose courante et vous voulez donc créer un précédent. Si c'est le cas, je dirais qu'il faut quand même traiter ce premier comme un cadeau. Si vous vous attendez à ce que quelqu'un paie pour quelque chose (quelle que soit la situation), les deux parties doivent être claires sur le fait que ce qui se passe est une transaction et non une faveur.

Vous pourriez dire quelque chose comme :

Je me suis amusé à vous conduire et je suis heureux d'avoir pu le faire pour vous, mais si nous faisons cela souvent, les prix de l'essence pourraient commencer à s'accumuler. Je serais heureux de continuer à vous conduire, mais pourrions-nous partager l'essence pour les prochains voyages ?

Ici, vous indiquez clairement que le premier voyage était pour vous, car il n'en a pas été question, mais vous lui donnez aussi une porte de sortie et vous la laissez choisir de vous payer (au lieu de la facturer après coup).

Concentrons-nous sur l'avenir. Vous n'êtes pas un taxi, donc demander des montants détaillés pour l'essence semble être une tâche ardue. Vous lui avez fait faire un long trajet et vous l'avez ensuite frappée avec une facture. C'est terminé.

D'un autre côté, si vous faites toute la conduite sans contribuer à quelque chose, ce n'est pas juste pour vous non plus.

Je m'assiérais avec elle et lui demanderais de vous aider à résoudre ce problème. Ses ex-petits amis sont précisément cela - des ex-petits amis. Ils ne sont pas pertinents. Ce qui compte en ce moment, c'est vous deux. Je vous suggère ceci : suggérez d'alterner la conduite aux événements. “Vous avez conduit jusqu'à [x] ; je conduirai jusqu'à [y]” (je ne lis pas que vous êtes le seul à avoir une voiture.) “J'ai conduit la dernière fois ; j'aimerais que vous conduisiez cette fois.” Cela a fonctionné dans le passé avec mes amis et ma (maintenant) femme. Si elle n'a pas de voiture, je lui suggère de faire le plein à tour de rôle. Et pour l'amour du ciel, discutez de cela avant que vous acceptiez de l'emmener n'importe où. Concentrez-vous sur l'essence, pas sur la demande d'argent. Alors votre discussion porte sur le fait de faire quelque chose, pas sur l'argent.

S'il n'y a pas de disparité financière évidente entre vous, et que vous gagnez tous les deux votre propre argent, il n'y a aucune raison de ne pas partager les dépenses, y compris l'argent du gaz.

Si elle s'attend à ce que vous payiez pour des choses juste parce que “c'est vous le gars”, alors je vous suggère de lui faire remarquer poliment que c'est très injuste. Si elle ne veut pas changer d'avis sur le sujet, je vous suggère d'examiner très attentivement si c'est une personne avec laquelle vous souhaitez avoir une relation.

Ses commentaires sur ses ex-petits amis sont assez inquiétants. C'est très irrespectueux, et c'était clairement destiné à vous offenser et à vous rabaisser.

A un commentaire comme celui-là, je pourrais être enclin à suggérer qu'elle appelle peut-être ces types et leur demande de l'argent.

Il semble que vous ayez des idées différentes sur ce qu'est une relation juste et équitable. Vous vous attendez à ce que les deux parties fassent leur propre poids et paient à peu près une part égale des dépenses, c'est-à-dire que chacun a une responsabilité égale dans la relation, ce qui inclut la responsabilité financière. Son attente semble être un arrangement financier occidental plus traditionnel, où l'homme paie toute dépense partagée pendant la phase de “courtoisie” de la relation. Aucune de ces attentes n'est déraisonnable, car nous sommes dans une période de transition culturelle et d'attentes changeantes et souvent confuses .

Il est donc important que vous communiquiez vos attentes clairement et régulièrement. Cela peut sembler gênant au début, mais la communication est cruciale pour le succès de toute relation, romantique ou autre. Si vous ne parvenez pas à trouver un terrain d'entente pour communiquer, et à trouver des compromis lorsque cela est nécessaire, vous continuerez à avoir ce combat. Les questions d'argent sont une raison courante de divorce , donc si vous ne pouvez pas discuter des objectifs et des attentes financières, cela sera une menace constante pour la stabilité de votre relation.

Dans ce cas précis, je commencerais probablement la conversation quelque chose comme ceci :

Je m'excuse pour le malentendu après notre dernier voyage. Je me rends compte que nous n'avons pas discuté de nos attentes à l'avance et je ne voulais pas vous en faire part à l'improviste. J'espère que vous pourrez me pardonner mon échec en matière de communication et que nous pourrons mettre ce désaccord derrière nous.

Je voudrais discuter de nos attentes pour les futurs longs voyages. J'ai l'impression que vous préférez que ce soit moi qui conduise le plus souvent lors de nos voyages, et cela ne me dérange pas de vous conduire à ces événements. Cela me donne l'occasion de passer plus de temps avec vous, et j'aime beaucoup être près de vous. Comme le catalyseur de ces voyages est votre besoin d'être là, je pense qu'il serait juste de vous demander de couvrir le coût de l'essence, d'autant plus que nous usons ma voiture. [Facultatif : Cependant, puisque nous en avons fait un “rendez-vous”, et que nous en avons tous les deux profité, je suis heureux de partager une partie des frais de voyage]

Si nous ne pouvons pas nous mettre d'accord sur ce point, j'ai peur de ne pas pouvoir faire autant de ces voyages avec vous que je le voudrais. Je ne peux pas atteindre tous mes objectifs financiers si je paie à chaque fois. Ce n'est pas grave, on peut trouver d'autres choses à faire ensemble qui sont moins chères, et s'assurer qu'on passe beaucoup de temps ensemble avant et après votre voyage. Passer du temps ensemble est ce qui compte le plus pour moi, de toute façon, pas l'endroit où nous allons.

Cela vous semble-t-il être un arrangement équitable ? J'aimerais savoir ce que vous en pensez et quelles sont vos attentes.

Assurez-vous de lui laisser le temps et l'espace nécessaires pour donner son point de vue, et soyez prêt à trouver un compromis équitable, même si ce n'est pas exactement l'arrangement que vous aviez en tête. Mais ne vous contentez pas de capituler devant ses exigences si cela ne vous semble pas juste, sinon vous risquez de lui en vouloir plus tard. Une fois qu'elle aura compris qu'elle paierait de toute façon l'essence, tout en conduisant elle-même et en ne passant pas de temps avec vous, elle verra probablement que vos attentes ne sont pas déraisonnables, mais simplement différentes des siennes. Elle pourrait s'excuser en retour, mais je ne m'attendrais pas à ce qu'elle le fasse et je n'insisterais pas pour qu'elle le fasse. Vous pourriez découvrir qu'elle était stressée ou qu'elle était à court de loyer et que cela l'a fait mal réagir à votre demande. C'est une bonne occasion de la rassurer sur le fait qu'elle peut vous dire ce genre de choses sans porter de jugement et que vous aimeriez pouvoir discuter ouvertement de tout ce qui vous préoccupe.

Soyez prêt à l'éventualité que vous ne soyez pas d'accord ou que vous puissiez trouver un compromis. Si vous ne parvenez pas à trouver un arrangement mutuellement acceptable pour ces voyages, cela pourrait être le signe que vous ne serez pas d'accord sur les questions financières. Si elle réagit négativement, ou si vous constatez simplement que vos attentes sont différentes et incompatibles, vous devrez peut-être mettre fin à la relation. Cependant, vous avez plus de chances de construire une relation saine, ou du moins de rester amis, si vous discutez de ces questions.

Il semble qu'il y ait des facteurs en jeu qui ne sont pas forcément évidents. Personne ne peut nier que vous avez investi du temps et de l'argent pour emmener votre petite amie à un événement auquel vous n'aviez probablement pas du tout besoin de participer. Si elle avait eu la possibilité de prendre sa propre voiture ou de faire un tour avec quelqu'un d'autre, elle se serait probablement sentie plus obligée financièrement pour le voyage. Il en va de même si vous avez emmené un ami, un collègue ou un camarade de classe ; vous vous attendez à ce qu'il couvre la plupart des dépenses personnelles pour vous aider à l'emmener à son événement. Bien que, dans cette situation, la discussion devrait avoir lieu avant le voyage.

Le truc avec les relations, c'est que chaque action est une forme d'investissement. Que vous preniez le temps de lui parler, que vous consacriez une partie de votre journée à une activité ou que vous payiez un voyage, tout cela profite à l'objectif final, qui est de renforcer votre relation. Si vous deviez finir par vous accrocher à long terme, le mariage fait qu'aucun de vous n'a plus vraiment d'argent “propre”, et il serait donc inutile de poser la question dans cette situation. Cela ne signifie pas que vous devez vous surcharger ou avoir l'impression de donner beaucoup plus qu'elle. Il semble justifié que vous ayez le sentiment que la perte financière du voyage vaut la peine d'aller la voir et d'essayer de récupérer au moins la moitié du coût.

L'approche est la clé

La façon dont vous structurez vos phrases et les mots que vous utilisez jouera un rôle drastique dans la volonté de l'autre personne de vous accompagner. Vous utilisez le mot “charged”, qui est un mot assez fort qui donne l'impression qu'il s'agit plutôt d'une demande ou d'une dette forcée qu'elle a, même si elle n'avait aucune raison (de son point de vue) de la voir venir. Un autre facteur est son expérience de vie en grandissant. Si elle a l'impression que les rôles sexospécifiques ou relationnels (par exemple, les hommes sont responsables de A, B, C ; les femmes sont responsables de X, Y, Z) sont une chose qu'elle attend, alors votre capacité à remédier à cette situation dépendra de votre capacité à combler ce vide. Pour elle, il se peut qu'elle s'attende à ce que vous couvriez une plus grande partie des dépenses dans la relation, ce qui peut également être le cas si vous êtes allés au cinéma ou avez dîné ensemble.

Pour moi, il me semble qu'il y a deux façons d'aborder la question de l'argent pour l'essence : logiquement ou émotionnellement.

Logiquement:

La réponse la plus évidente que j'aurais donnée est que vous seriez d'accord pour dire que vous avez tous les deux fait le voyage ensemble et que c'était une expérience formidable… cependant, un seul d'entre vous a payé le voyage. Vous pourriez dire que votre volonté de payer encore la moitié est le fait d'accepter que vous avez tous les deux tiré quelque chose du voyage (une expérience d'attachement, principalement). D'autres réponses ont fourni de bons arguments que vous pourriez faire valoir en disant qu'elle paie les 4 heures de voyage suivantes.

Emotionnellement:

L'utilisation de mots plus légers qui attirent la sympathie ou lui donnent le sentiment de contrôler la décision peut donner lieu à une réponse plus prometteuse. Quelque part dans le genre de

“Je regardais combien nous avons dépensé pour le voyage hier et j'ai été surpris de voir que nous avons dépensé 60 dollars en essence. C'est beaucoup d'argent pour se rendre à l'événement et en revenir. Y a-t-il un moyen pour vous de contribuer à ce coût d'une manière ou d'une autre ? Une partie de mon portefeuille espère que nous pourrions nous rencontrer quelque part au milieu. Vraiment, tout serait utile, mais je veux juste m'assurer que nous nous sentons tous les deux à l'aise par rapport aux dépenses que nous avons payées.”

C'est plus indirect et a “nous” éparpillés partout, ce qui est très important pour assurer ce rappel subtil que vous étiez tous les deux impliqués dans le voyage. Cela laisse la possibilité de dire qu'elle ne ressent pas le besoin de payer, mais vous demandez une sorte de pitié pour ne pas être coincé avec la totalité des dépenses.

Utilisation personnelle:

J'ai intégré les scénarios logiques et émotionnels dans ma vie quotidienne. Ma carrière est dans l'informatique, donc j'ai tendance à pencher davantage vers l'utilisation de la logique puisque c'est plutôt ce que je connais. Cependant, je pense que la situation guide ce qui est le mieux, et non la préférence. Si je me dispute sur quelque chose qui a un tas d'opinions ou peu ou pas de faits pour les étayer, je choisirai la logique. Si je dois maladroitement parler à quelqu'un ou demander quelque chose, j'opterai pour l'approche indirecte/sympathique. On a un peu plus l'impression de faire de l'ingénierie sociale, mais il n'y a rien de mal à acquérir des compétences dans ce domaine tant qu'on est moral dans ses objectifs.

Je ne tiendrai pas compte des réponses qui tentent de vous dissuader de lui demander de contribuer au gaz ou de remettre en question votre définition d'une relation d'égalité. Votre désir de partager des dépenses importantes est tout à fait valable et personne n'a le droit de vous avoir comme taxi gratuit.

Dites-lui simplement que pour les longs trajets, vous insistez pour partager l'essence. Si le partage égalitaire des frais est pour elle une cause de rupture, il vaut mieux le découvrir au plus tôt. Personnellement, je suis du genre à toujours partager les frais avec les petites amies et je n'en fais pas un sujet délicat. Je ne les surprends pas non plus avec cette info après que nous ayons fait une dépense qu'ils pensaient être à ma charge. Avant d'accepter de partir en voyage, d'aller à l'hôtel ou de prendre un repas coûteux, je leur dis simplement : “Assurez-vous d'apporter votre portefeuille pour que nous puissions partager [toutes les dépenses]. Je pense que ce sera environ $X”.

Si elle vous défie en évoquant les habitudes de ses ex, je lui répondrais simplement “c'était leur choix ; je me sens différent”. Encore une fois, vous n'avez pas à justifier pourquoi vous pensez qu'un partage égal des dépenses importantes est important, bien que vous puissiez certainement lui affirmer que c'est le cas si elle semble ne pas être d'accord.

Comme toujours dans une relation, il est préférable d'être direct, honnête et ouvert sur ses sentiments. Elle peut être d'accord ou vous pouvez décider si vous êtes prêt à faire un compromis.

Il me semble que le principal problème dans la situation que vous avez décrite n'était pas l'argent lui-même, mais la façon dont vous avez abordé le remboursement. Vous dites que vous lui avez fait payer l'essence, mais je ne peux que supposer que cela signifie que vous lui avez demandé de vous payer cet argent. Savait-elle que vous vous attendiez à ce qu'elle vous paie une partie ou la totalité de l'argent du gaz à l'avance ? Je pense que non. Ce changement d'attentes a peut-être été la véritable cause du conflit.

Imaginez plutôt cette approche. Avant de vous engager dans le voyage, vous lui dites : “Je suis heureux de vous conduire à l'événement, mais comme il s'agit d'un voyage de quatre heures, cela va coûter un peu d'argent pour l'essence, pourriez-vous partager ce coût avec moi ? Elle peut alors soit dire oui et vous en serez plus heureux, soit dire non et exprimer pourquoi elle pense qu'elle n'a pas besoin de payer (je ne sais pas exactement quelle serait son objection, mais cela lui donne une chance de l'exprimer).

Si vous n'avez réalisé qu'après coup que cela allait coûter cher, alors honnêtement c'est vous qui en êtes responsable. La prochaine fois, pensez à l'avance et assurez-vous d'être tous les deux sur la même longueur d'onde avant le voyage. Si vous aviez absolument besoin de lui soutirer l'argent pour l'essence après le voyage, vous auriez pu l'approcher beaucoup mieux. Plutôt que de lui facturer, vous pourriez simplement lui demander de vous aider. Quelque chose comme : "Hé, désolé de ne pas y avoir pensé plus tôt, mais ce voyage m'a fait perdre beaucoup d'essence, tu veux bien partager le coût de l'essence avec moi ? Cette approche montre que vous êtes conscient qu'il s'agit d'un changement dans les attentes, et que vous reconnaissez que vous auriez dû en parler avant le voyage.

Pour donner un exemple en dehors de votre contexte, imaginez que vous êtes allé dîner chez un ami, que vous avez apprécié le repas et que vous avez passé un bon moment. Puis, à la fin de la soirée, votre ami vous dit : "S'il te plaît, paie-moi 20 $ pour la nourriture que je t'ai donnée”. Vous seriez bien sûr légitimement offensé que leur cadeau et leur hospitalité se soient révélés ne pas être un cadeau du tout. C'est la même situation que celle dans laquelle vous avez mis votre petite amie, ce qui explique probablement pourquoi elle s'est opposée

Première question, voulez-vous qu'elle paie pour des raisons budgétaires ou parce que vous pensez qu'elle doit donner plus – comme si elle profitait de vous ? Ou peut-être que vous avez l'impression qu'elle n'apprécie pas et qu'elle s'attend à ce que vous le fassiez.

D'après mon expérience, deux choses… En tant que femme, j'aime quand un homme paie pour tout (juste la simple vérité). Mais je réalise aussi que beaucoup de gars ne sont pas dans la situation où ils peuvent le faire. S'ils le peuvent, alors j'espère qu'ils le feront - et j'essaie alors de faire des choses spéciales pour eux pour leur montrer ma reconnaissance afin qu'ils n'aient pas l'impression de faire tout le travail. Et s'ils ne peuvent pas le faire, je leur proposerai de compenser une partie de “nos frais” en fonction de sa situation financière. Chaque couple a sa propre dynamique.

Plus important encore, vous devez faire ce qui est bon pour VOUS… que vous ne vouliez pas tout payer parce que vous sentez qu'elle est surtout une preneuse … ou que vous ayez un budget serré … vous DESERVEZ vous sentir bien. Ne laissez pas la société vous faire sentir que vous DEVEZ payer pour cela …. Si vous ne vous sentez pas à l'aise pour le faire, la relation ne sera pas agréable de toute façon. Même si j'aime quand un gars paie, je me sens mal s'il n'a pas l'argent et qu'il paie - je veux qu'il se sente bien de…. Et VOUS méritez de vous sentir bien et de ne payer que quand vous le souhaitez.

Ma suggestion est d'être honnête avec elle et de laisser les choses aller où elles peuvent… Dites-lui la vérité sur “Je n'ai vraiment pas ça dans mon budget, et je préfère dépenser ce que j'ai pour d'autres choses amusantes – pas seulement pour payer l'essence.” Ou quelque chose comme… “Je sais que tu dis que d'autres gars payaient pour l'essence tout le temps. J'ai compris. Tout ce que je peux te dire, c'est que c'est quelque chose qui ne me plaît pas… Je suis heureux de t'emmener dîner de temps en temps et de faire ce que je peux, mais ça ressemble plus à un LOUER ou à quelque chose comme ça…. ou à un billet d'AVION… Je ne me sens pas bien à ce sujet et sur ce truc, j'aimerais qu'on se partage.”

Reste calme et cool et exprime-toi. Si elle devient grossière, alors encore une fois, regardez plus profondément pour vous-même – Est-ce parce que vous ne pouvez pas vraiment vous le permettre / ne voulez pas utiliser votre divertissement $$ sur l'essence ? (si oui, dites-lui cela). …. Et si vous avez l'impression qu'elle ne donne pas autant, alors dites-le-lui : “J'ai l'impression que vous attendez de moi que je fasse beaucoup de choses… et j'aimerais travailler en équipe… Parfois, j'ai l'impression que vous n'appréciez pas ce que je donne…” – Soyez HONNÊTES. Tenez bon. Soyez CALME, cool et authentique. Bonne chance, mon ami.

Ne demandez pas d'argent (l'échange d'argent ne se termine pas bien, sauf si vous êtes tous les deux d'accord sur ce point), mais demandez-lui de payer les collations et repas de la route. Il y a des voyages que j'ai faits où le carburant coûte moins cher que les collations, et vice versa, et la vérité est que pour les longs voyages, vous avez besoin de boissons/nourriture, etc. pour pouvoir continuer.

Cela signifie que le voyage est maintenant votre cadeau pour elle ; et votre nourriture est son cadeau pour vous, et vous pouvez apprécier votre nourriture en sachant que vous l'avez grâce à elle, et elle peut apprécier le voyage en sachant que c'est grâce à vous.

Gérer les attentes.

Imaginez qu'un ami vous fasse une simple faveur, une faveur que tous vos autres amis ont déjà faite pour vous gratuitement auparavant, et que lorsqu'il a fini, il vous donne soudainement une facture. Une facture dont il n'a jamais parlé auparavant. Votre réaction serait, espérons-le, meilleure que celle de votre petite amie, mais vous seriez quand même surpris, et pas dans le bon sens.

Le problème est de lui demander de payer, APRÈS avoir rendu le service, ce qui la surprend et l'offense probablement. Elle semble avoir un passé assez différent du vôtre, elle a donc grandi en étant conduite par des petits amis à leurs dépens - c'est son habitude. Vous faites payer un service qu'elle pensait être gratuit. Vous l'auriez moins offensée si vous aviez abordé le sujet AVANT de la conduire.

Un certain niveau d'inégalité est parfaitement normal dans toute relation saine. Une personne fera plus de ménage, une autre fera plus de cuisine, une autre aura besoin de plus de temps à passer avec ses amis, etc. L'important est que personne ne se sente utilisé, ce qui peut être résolu en parlant et en écoutant, et en partageant et en adaptant les attentes.