Vous aurez toujours l'air mesquin en disant cela.

C'est peut-être la dernière fois que vous leur parlez. En exposant vos griefs sur cette dernière carte, vous montrez que vous pensez toujours à la situation, même après que la personne ait agi gentiment depuis l'incident d'étouffement.

Soyez la personne la plus importante et pardonnez et oubliez. Ces commentaires ne doivent pas être écrits sur une carte de départ. Ils se prêtent mieux à une conversation plus privée par SMS ou par téléphone. On ne sait jamais comment les opinions d'une personne changeront plus tard, et une carte qui met en évidence les aspects négatifs de la relation ne sera pas une carte dont la personne voudra se souvenir.

Il vaut mieux ne pas leur écrire de carte, ou tout au moins ne rien écrire de négatif dessus. Vous déclarez même que vous n'êtes pas sûr à 100% qu'elle vous déteste encore. Gardez-le pour vous et ne brûlez pas de ponts inutiles, car vous ne savez pas ce qu'ils diront de vous aux autres si vous choisissez de le faire.

Oubliez cet incident et continuez votre vie.

Un de mes amis a été confronté à un problème similaire, lorsqu'il a reçu une carte d'adieu de quelqu'un qui s'était longuement attardé sur un problème très mineur par rapport à la description de la carte. Mon ami n'avait aucune idée que cette personne avait de la rancune et pensait qu'il était en bons termes avec elle en raison de son comportement. Il va sans dire que mon ami n'a pas recontacté cette personne.

Je comprends votre besoin de tourner la page, c'est un sentiment très répandu chez les êtres humains. La capacité à dire enfin ce que vous voulez en sachant qu'il n'y aura pas de conséquences réelles est grande, et s'il n'y avait jamais de conséquences, l'IPS n'existerait pas.

Mais malheureusement, même vous avez vous-même mentionné qu'il y a un réel potentiel de conséquences négatives dans cette situation et qu'à cause de cela, vous allez probablement devoir tempérer ce que vous dites pour éviter ces conséquences (ce qui signifie que vous n'obtiendrez pas vraiment ce que vous voulez de toute façon. )

Vous avez quelques options, et même si vous dire quelles sont vos options n'est pas vraiment le but de ce conseil, je sens qu'elles vont se présenter, et je pense que c'est approprié parce que je vais discuter d'un certain niveau de COMMENT les aborder de manière plus IPS.

1. Ne pas donner de carte du tout.

PROS :

• La plus facile des options, ne nécessitant littéralement aucun effort
• Vos mots ne peuvent pas être déformés et utilisés contre vous après votre départ
• Seront probablement oubliés avec le temps, si jamais cette personne devait refaire partie de votre vie

CONS :

• Vous avez dit que cela serait considéré comme incroyablement impoli, et cela pourrait très bien l'être dans votre cas.

Il est probable que cette personne n'attend pas vraiment une carte. On dirait qu'elle ne vous tolère que tel quel, et bien qu'elle puisse utiliser l'occasion d'une carte omise pour parler de vous en mal à vos amis, il est peu probable que vos amis ne soient pas du tout conscients de l'animosité qui existe entre vous et qu'ils comprennent. Bien plus qu'ils ne comprendraient et ne soutiendraient une carte vraiment méchante.

2. Donnez une carte et dites-lui ce que vous ressentez vraiment, en risquant des conséquences mais en obtenant la conclusion que vous souhaitez.

PROS :

• Fermeture

CONS :

• Risquez de vous aliéner cette personne pour toujours. C'est le type de comportement social dont on se souviendrait dans des années et des années lorsque vous pourriez rencontrer cette personne dans une situation où vous seriez obligé d'être cordial.
• Risquez de vous aliéner vos autres amis. Il est difficile de s'éloigner, surtout quand on est jeune. Si vous êtes vraiment franc quant à votre aversion pour cette personne, ou si vous êtes simplement honnête mais que vos paroles sont tordues après votre départ, ce groupe Whatsapp n'est peut-être pas la bouée de sauvetage qui vous permettra d'avoir des gens à qui parler après votre déménagement mais avant que vous ne rencontriez de nouvelles personnes.

3. Laissez le pont non brûlé, mangez du corbeau et écrivez un message cordial.

PROS :

• Risque quasi nul d'effets négatifs à long terme

CONS :

• Peu satisfaisant

4. Redirigez la carte vers l'acceptation d'une certaine responsabilité, mais soyez honnête sur vos sentiments.

PROS :

• Un peu de fermeture
• Critique constructive
• Probablement à retenir

CONS :

• Difficile à faire
• Pourrait se retourner contre vous si la personne ne vous aime vraiment pas

Ce dernier est probablement l'IPS le plus socialement acceptable à avoir, et si vous étiez plus âgé et qu'il s'agissait d'une lettre de démission, d'une évaluation par les pairs, ou d'une correspondance formelle similaire, ce serait une compétence inestimable à avoir. C'est celui dont je parlerai le plus, ne serait-ce que pour cette raison.

Ces deux dernières semaines ont été beaucoup plus faciles, maintenant que nous ne nous disputons plus tout le temps. Je me rends compte que nous n'avons pas eu la meilleure relation, et je sais que je suis en partie responsable de cela.

Ce message dit deux ou trois choses :

1. Tu veux continuer à maintenir la paix
2. Vous savez que ce n'est pas entièrement votre faute si vous ne vous entendez pas
3. Vous savez que ce n'est pas entièrement sa faute si vous ne vous entendez pas

J'ai maintenant compris à quel point il est difficile d'être celui qui est repoussé, et je me rends compte que c'est quelque chose que j'ai fait à d'autres, y compris à vous, dans le passé. J'attends avec impatience l'occasion de rencontrer de nouvelles personnes dans cette optique, et d'essayer de devenir une meilleure personne. Une personne qui n'écarte pas les sentiments des autres.

Ce message dit aussi quelques choses :

1. que vous avez été blessé par son comportement
2. Que vous vous rendez compte que vous avez blessé les autres en faisant la même chose
3. Que vous VOULEZ aller mieux, mais qu'il est trop tard pour vous deux

Enfin, je vous encourage à être cordial pendant tout ce temps. Le monde n'est jamais aussi grand que vous le pensez, et vous ne pouvez pas garantir que vous ne rencontrerez plus jamais l'une de ces personnes.

J'ai déjà été dans une situation similaire dans le passé. Dans mon cas, j'ai communiqué mes sentiments verbalement plutôt que par le biais d'une carte, mais je pense que l'approche globale devrait encore être viable.

L'idée est de reconnaître les difficultés sans jeter le blâme et de se concentrer sur les aspects positifs. Par exemple :

Hey X,

Je pense que nous avons eu nos difficultés au fil des ans et que nous ne serons probablement jamais les meilleurs amis, mais je suis heureux que nous ayons récemment trouvé un moyen d'interagir sans causer de problèmes à nos amis communs. J'aimerais également profiter de cette occasion pour exprimer mes regrets quant à la façon dont je vous ai traité lorsque nous étions plus jeunes. Je pense que je me suis souvent comporté de manière dédaigneuse envers vous, ce qui était injuste.

Kind regards

Kumikan

J'aimerais également ajouter un souhait générique du genre “Je vous souhaite longue vie et bonne chance” comme dernière phrase, mais cela dépendra de votre culture, si cela est approprié ou non. Je recommande de ne le faire que si ces souhaits génériques sont effectivement courants dans votre culture, pour éviter de laisser entendre que vous avez complètement surmonté votre aversion.

La raison pour laquelle cela semble mesquin est que c'est mesquin.

Comme disait grand-mère, si tu ne peux pas dire quelque chose de gentil, ne dis rien du tout.

En dehors de votre satisfaction personnelle d'avoir enfin dit à ce connard ce que vous ressentez vraiment, qu'est-ce que cela apporte de bon ? RIEN. Cela ne fait que satisfaire votre besoin mesquin d'avoir quelqu'un d'autre qui sache que vous ne l'aimez pas. Sois un adulte et passe à autre chose.

Je finis rarement par regretter d'être gentil avec les gens, je finis presque toujours par regretter d'être méchant.

C'est parce que dans un an, la plupart de ces sentiments qui vous poussent à vouloir écrire quelque chose comme ça seront oubliés. Vous regarderez en arrière et vous réaliserez : Vous avez été mesquin. Même si vous avez trouvé un moyen magique de le dissimuler et de ne pas le faire paraître, vous le saurez toujours. Vous n'étiez pas aussi grand que vous auriez pu l'être. Vous auriez pu mieux gérer la situation.

Alors pourquoi ne pas avoir mieux géré la situation pour commencer ?

J'ai eu une fois une période très éprouvante avec mon meilleur ami, où nous étions tous les deux extrêmement stressés et où nous n'avons fait qu'empirer les choses l'un pour l'autre (nous étions tous les deux en phase d'examen et il emménageait avec sa petite amie -> ce qui signifie la fin de six ans de colocation avec moi), ce qu'il a choisi de faire exactement pendant que nous avions des examens, donc nous avons dû subir tout le stress du déménagement pendant une période comme celle-là.

Une fois que nous avons finalement quitté notre ancien appartement pour de bon, j'attendais avec impatience les deux ou trois semaines où je ne lui parlerais plus, mais avant cela, je voulais VRAIMENT me mettre en colère et lui reprocher toutes les choses qu'il avait faites et qui m'avaient ennuyé ces dernières semaines. Cela s'accumulait et je ne pouvais pas m'empêcher d'être en colère et de penser à quel point il serait bon de lui dire tout cela sans conséquences immédiates.

Je lui ai adressé plusieurs longs messages et je les ai grattés à nouveau. Finalement, j'ai pu me calmer et me rappeler que cela pourrait me faire du bien pendant un moment, mais que cela ne le ferait pas se sentir très bien. Et ce n'est pas comme s'il était moins stressé que moi. Il était probablement dans le même état d'esprit que moi. J'ai même réussi à réaliser que la plupart des colères étaient dues au fait que j'étais stressée et que je ne m'en soucierais probablement pas quelques semaines plus tard.

Alors j'ai décidé de prendre la voie royale et de ne pas lui écrire.

Environ une heure plus tard, j'ai reçu un gros message de lui faisant exactement ce que je viens de m'empêcher de faire. Je ne me suis même pas sentie mal, il fallait juste que je rie. Je voulais vraiment l'appeler et lui faire part du plaisir de la situation (sans aucune mauvaise intention), mais malheureusement, j'ai dû me rendre compte que cela n'aurait fait que l'irriter davantage ou le rendre encore plus malheureux parce qu'il n'était pas capable de se contrôler de la même manière.

Environ un mois plus tard, il s'est excusé auprès de moi, il se sentait vraiment mal d'avoir laissé sa colère s'exprimer sur moi et ainsi de suite. Je lui ai dit que j'avais failli écrire quelque chose comme ça moi-même et qu'il pouvait arrêter de s'inquiéter, mais qu'il en restait là (évidemment, je n'ai pas mentionné que son message m'avait fait me sentir mieux au lieu d'être pire).

Alors oui… J'ai eu un mois où j'y ai à peine pensé, alors qu'il a eu un mois où il s'est senti mal. Pas si difficile de voir qui a fait le meilleur choix ici.

Alors je recommande fortement d'être la personne la plus grande. N'écrivez rien de méchant, ne lui reprochez rien, mais n'écrivez pas non plus quelque chose d'insignifiant si vous pouvez l'aider. Il est évident que cela vous dérange et que vous voulez tourner la page, alors essayez d'être honnête avec elle sans la blâmer pour quoi que ce soit. Dites-lui que vous avez trouvé triste de ne pas vous entendre mieux, mais que vous savez que vous partagez une grande part de la responsabilité de cette situation et d'autres choses de ce genre (un peu comme vous l'avez fait dans votre question).

Je pense que Cronax a donné un très bel exemple de message que vous pourriez vouloir lui écrire.

Il ne s'agit pas seulement d'éviter les mauvaises conséquences, il s'agit en fait de se sentir mieux.

C'est un monde très vaste. Lorsque vous sortirez, que vous ferez l'expérience du monde, rencontrerez de nouvelles personnes et deviendrez un être humain plus sûr de lui, vous regarderez en arrière et vous vous demanderez pourquoi vous lui avez donné autant de contrôle émotionnel et social sur vous.

Si vous choisissez de lui envoyer un mot de “bon débarras”, même si cela peut être satisfaisant à court terme, cela ne fait que lui faire comprendre que son comportement la rend importante pour vous, et qu'elle est capable de vous manipuler émotionnellement. Il est fort probable qu'elle essaiera de trouver un moyen de rester en contact, ou qu'elle découvrira avec qui vous restez en contact et s'assurera que vous continuez à entendre périodiquement des choses insultantes ou rabaissantes qu'elle dit à votre sujet, juste pour se maintenir à cette place très importante dans votre esprit.

C'est une brute et, dans une certaine mesure, vous lui avez permis de vous intimider. Il est temps pour vous de vous affirmer, de prendre le contrôle de vos émotions et de votre énergie, et de lui prouver qu'elle n'est pas un facteur de contrôle important dans votre vie. Pour ce faire, vous devez vous éloigner et ne pas regarder en arrière, et NON pas essayer de vous séparer.

Tout au long de notre jeunesse, l'école et le cercle d'amis et de connaissances de l'école, dominent nos vies. En tant qu'adulte, ou même en tant que personne qui a changé de situation, ils ne dominent plus, et vous considérerez rétrospectivement ces choses qui vous consumaient comme insignifiantes. Tout cela fait partie du processus de croissance. Vous vous sentirez beaucoup mieux si vous vous comportez de manière confiante et positive, et si vous ne la laissez pas vous rabaisser à son niveau.

“J'ai appris il y a longtemps, à ne jamais lutter avec un cochon. Tu te salis, et en plus, le cochon aime ça.” - George Bernard Shaw

Je ne le ferais pas. Après votre départ, elle pourrait le montrer à tout le monde et l'utiliser comme preuve et motivation pour dire que vos bonnes intentions n'étaient en fait qu'une façon d'attaquer les gens et de ternir ce qui est vraiment une belle idée (pour dire au revoir d'une façon agréable). Vous pourriez également vous rencontrer par hasard à l'avenir, après avoir mûri tous les deux, peut-être après de nombreuses années, et même devenir amis. J'ai connu cela avec mes propres amis. J'ai eu beaucoup d'emplois, d'après ma propre expérience. Il y a toujours quelqu'un de difficile. Je pars toujours bien. Alors je n'ai pas à m'en faire après. J'ai appris que le lâcher prise est une compétence mentale essentielle pour réduire le stress. Une fois qu'on est passé à autre chose, on est passé à autre chose. Vous êtes libre !

Puisque vous avez décidé de leur écrire une carte, une certaine gêne est garantie et votre priorité devrait être de minimiser les dommages collatéraux (à votre relation avec les autres amis de votre groupe) et peut-être tout dommage (supplémentaire) à la relation en question.

Votre intention est d'enterrer la hache de guerre (en quelque sorte) tout en exprimant également le “bon débarras”. C'est un jeu difficile (ok, je le répète). Dans le marché, vous devrez ravaler des quantités libérales d'orgueil (éventuellement faux) et essayer de “regarder” le sparring partner le plus indulgent. Oui, le chat sera enfin sorti du sac si l'autre personne a décidé de “chanter” votre message au groupe et de faire semblant d'être la (seule/plus grande) victime de la situation. Les amis ne manqueront pas de découper chaque mot et ses nuances, ne serait-ce que pour la convaincre que vous ne vouliez pas trop la blesser. Il faut faire preuve d'une immense maturité, aussi difficile que cela puisse être.

Formulation suggérée (pour suggérer une direction générale et en aucun cas pour mettre des mots dans la bouche, ou plutôt un stylo/clavier) :

Cher X,

Comme vous le savez, je me dirige vers Y pour poursuivre Z. Alors que je suis excité à l'idée de poursuivre mes rêves, je suis attristé à l'idée de quitter notre groupe de blabla. Cela m'attriste encore plus de ne pas avoir pu mieux vous connaître, d'autant plus que je vous connais depuis le plus longtemps dans le groupe. Quand je regarde en arrière, je trouve ridicule la façon dont nous avons géré certaines de nos interactions ; j'aurais peut-être dû être plus mature dans ces situations, mais bon, nous étions des enfants, n'est-ce pas ? Si et quand nos chemins se croiseront à nouveau, j'espère que nous interagirons en tant que couple d'adultes matures, et mieux, en tant qu'amis, si ce n'est de vieux amis. Je vous souhaite le meilleur pour vous.

Regards, K

Honnêtement, écrivez ce que vous voulez dire, simplement, dramatiquement, comme vous le souhaitez. Entrez dans l'histrionique si vous en avez besoin. Jurez et juron. Exprimez tous les problèmes.

Puis déchirez la lettre, brûlez-la et dispersez les cendres.

Tout ce que cette lettre permettra de faire, c'est de perturber l'équilibre que vous avez déjà atteint, il est très peu probable que cela améliore les choses.

Le véritable avantage est pour vous, la libération émotionnelle de l'écriture vous aidera bien plus que n'importe quelle conversation basée sur cette lettre. Alors écrivez et brûlez tout.

C'est une tradition qui a fait ses preuves dans de nombreuses cultures.
Comparez et mettez en contraste : https://robscott.com/write-and-burn/

C'est drôle, j'ai écrit quelques centaines de mots sur une expérience comparable à la vôtre et je m'en suis beaucoup inspiré, puis j'ai réalisé que cela ne répondait pas très bien à la question et je l'ai effacé. J'ai plutôt suivi mon propre conseil de manière involontaire et j'ai “brûlé” sans le montrer à personne.

Je me sens déjà mieux. Alors appelez cela une recommandation pour la technique.