Les relations interpersonnelles
2018-05-10 08:22:40 +0000 2018-05-10 08:22:40 +0000
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Je n'ai pas à expliquer les raisons pour lesquelles je veux garder mon nom de famille

En tant que femme au Royaume-Uni, on attend de moi que je laisse tomber mon nom de famille et que je prenne celui de mon partenaire (masculin) lorsque nous nous marions - il n'y a aucune loi qui m'empêche de garder mon nom de famille, bien que ce soit généralement mal vu.

Depuis que j'ai demandé à ma mère, dès mon plus jeune âge, "Pourquoi la fille doit-elle prendre le nom de famille des garçons ?" et qu'elle m'a répondu que ce n'était pas le cas, et qu'en fait sa tante a gardé son nom quand elle s'est mariée, je n'ai jamais voulu laisser tomber mon nom de famille. Je ne dis pas que j'attends de mon partenaire qu'il prenne mon nom de famille et laisse tomber le sien (même si dans ce cas, il est prêt à le faire), j'ai toujours été prêt à faire des compromis et à faire deux fois le poids ou nous gardons simplement nos propres noms. Je trouve que ce sont généralement les hommes qui ont un problème avec le fait que je veuille garder mon nom de famille, les femmes commencent parfois à être un peu confuses mais acceptent rapidement ma décision, alors que les hommes ne le font généralement pas. En conséquence, on me demande "Pourquoi ? J'ai mes raisons (que mon partenaire connaît et comprend), mais je ne vois pas pourquoi elles sont importantes puisque les hommes n'ont jamais à s'expliquer. On m'a récemment demandé de m'expliquer, et je l'ai fait, et il a ensuite rabaissé mes raisons après avoir dit qu'il ne me jugerait pas, ce qui m'a fait regretter d'avoir expliqué ma position.

BUT

Quand on me demande

Pourquoi ne pas laisser tomber votre nom de famille ?

ou des questions de même nature, par quelqu'un avec qui je ne suis pas trop amical ou en qui je n'ai pas confiance pour ne pas juger/dévoiler mes raisons, j'aimerais expliquer comment c'est ma décision sans avoir à m'expliquer, les façons dont les mecs ne sont pas censés s'expliquer.

Edit

  • Pour clarifier les choses, je n'ai pas d'enfants et je n'en ai pas l'intention de sitôt.
  • Je suis conscient que tous les hommes n'ont pas l'impression que les femmes doivent prendre le nom de famille. Par exemple, une amie de la famille a fortement critiqué ma décision de garder mon nom de famille lorsque ma mère en a parlé, et a même dit : "Je ne vois pas l'intérêt du mariage si tu ne prends pas le nom de famille des hommes". Dans ce cas, ma mère a défendu ma position et a rapidement essayé de mettre un terme à la conversation avant qu'elle ne devienne un débat animé.
  • Je n'aborde pas activement ce fait, il est généralement abordé de manière organique dans la conversation et peut être abordé par des amis et des membres de la famille qui sont au courant (voir mon point précédent).

Réponses [17]

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2018-05-10 09:58:25 +0000

Ma solution (si je suis de mauvaise humeur) était de simplement demander

Pourquoi devrais-je ?

la seule réponse "parce que c'est la tradition", à laquelle je réponds "SO ?"

Je suis marié depuis 25 ans maintenant, c'est étonnant comme cela fonctionne bien, tant que vous avez l'attitude pour aller avec. Nous avons donné aux enfants mon nom de famille comme deuxième prénom, comme je pensais qu'ils le faisaient en Espagne, mais il s'avère que j'ai mal compris. La meilleure réponse est : " Nous allons penser à donner un nom aux enfants quand je serai enceinte, sans même y penser encore " : Je pense que ça marche même si tu n'es pas de mauvaise humeur. Il suffit de sourire, de hausser les épaules et de se demander "Pourquoi devrais-je ? Tant que votre ton est léger et non conflictuel, et que vous pouvez simplement donner suite à ce qu'ils disent ensuite avec,

"Ouais, ce n'est pas une raison suffisante pour moi"

C'est seulement quand je suis de mauvaise humeur parce que j'aime parler de moi normalement (oui je sais que c'est un défaut majeur mais je suis honnête ici)

Edit, oops j'ai eu tort sur l'Espagne.

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2018-05-10 14:01:02 +0000

Je vois qu'il y a déjà plusieurs réponses, mais j'ai l'impression que la mienne adopte une approche légèrement différente pour répondre, qui consiste à ne pas expliquer du tout pourquoi. Si tu veux faire quelque chose et que tu es libre de le faire et que tu as l'intention de le faire, c'est vraiment toute l'histoire dont tout le monde a besoin.

Pourquoi as-tu l'intention de garder ton nom quand tu te marieras/raseras ta tête ?

Parce que je le veux.

Tu ne dis rien de nouveau ici. Il est évident que tu le fais parce que tu le veux. Mais ils n'ont pas besoin de plus que cela.

Mais c'est la tradition/commun/attendu etc.

C'est vrai, mais je ne veux pas.

Vraiment, toute personne qui comprend que vous voulez quelque chose qui est libre, légal et sans conséquence pour elle et qui continue à faire valoir que vous ne devriez pas l'avoir n'est pas motivée par votre intérêt et ne demande pas plus de votre temps ou de votre énergie.

Pourquoi est-ce une bonne réponse ? Parce que vous n'avez pas vraiment besoin d'expliquer pourquoi ou de convaincre les gens que vous pouvez vouloir cela. Ils peuvent respecter vos souhaits ou non, mais c'est leur problème, pas le vôtre.

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2018-05-10 09:19:39 +0000

Si on vous pose la question pourquoi, vous devez donner une sorte de réponse, sinon vous les ignorez, ce qui n'est pas votre but. Votre réponse doit être succincte, véridique, et ne pas laisser la porte ouverte à d'autres questions.

La plupart des gens n'aiment pas que leurs propres valeurs soient remises en question, donc si votre réponse parvient à leur donner quelque chose de nouveau à penser tout en évitant de prendre "de la hauteur", il y a de grandes chances qu'ils se ravisent. D'une certaine manière, vous cherchez vous-même un moyen d'éviter d'être remis en question, bien que je ne le pense pas de façon négative dans votre cas - vous avez décidé d'aller à l'encontre de la norme, alors que la raison pour laquelle beaucoup n'aiment pas être remis en question est que les décisions alternatives les montrent comme des suiveurs de la foule. Les gens contestent souvent les décisions des autres parce qu'ils ne sont pas sûrs de la décision qu'ils ont prise eux-mêmes.

Quelques réponses possibles :

Je n'ai pas de bonne raison de la changer.

La plupart des gens ne pourront pas vous donner une bonne raison, surtout s'ils n'y ont pas réfléchi. L'exception à cette règle pourrait être "qu'en est-il des noms de vos enfants" mais j'y reviendrai dans un instant.

Je suis déjà connu professionnellement sous mon propre nom.

N'utilisez ceci que si c'est vrai, bien sûr. Mais là encore, cela pourrait être un silencieux si votre interlocuteur n'a pas lui-même une carrière particulièrement professionnelle. Il ne voudra pas parler de quoi que ce soit qui compare votre "réussite" à la sienne.

Mon mari et moi ne pensons pas en avoir besoin.

Cela montre l'unité entre votre mari et vous-même. Beaucoup de personnes en situation d'insécurité manquent elles-mêmes de cette unité, alors là encore, cela pourrait être le bouchon de questions que vous cherchez. Ne dites pas "mon mari et moi sommes d'accord..." car cela peut être mal interprété comme "j'ai fait en sorte que mon mari soit d'accord...".

Il semble que l'argument le plus populaire utilisé par les femmes en faveur du changement de nom des femmes est que vous devriez avoir le même nom que vos enfants, pour le bien de vos enfants. Vous n'avez pas précisé si vous en avez ou non, ou si vous en avez l'intention, mais cela ne signifie pas que vous n'entendrez pas cet argument.

Une réponse possible à cette question pourrait être :

Je me demande comment les parents non mariés gèrent cela ?

Cela leur donne à la fois matière à réflexion et détourne la discussion de vous.

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2018-05-10 15:58:53 +0000

...les façons dont on n'attend pas des gars qu'ils s'expliquent.

Alors faites-les faire. Vous avez dit que ce sont surtout les hommes qui vous donnent du fil à retordre, alors quand ils vous le demandent, demandez-leur :

  • s'ils sont mariés, pourquoi ils n'ont pas changé leur nom de famille pour celui de leur conjoint.
  • s'ils ne sont pas mariés, s'ils prévoient de changer de nom de famille quand ils se marieront.

En faisant cela, vous éliminez tous les arguments possibles qu'ils peuvent avoir pour le faire sauf le sexisme flagrant (nom de famille commun, commodité pour les enfants, peu importe) et vous leur faites vivre la gêne et l'injustice d'être demandés ce qu'ils demandent. S'ils ne comprennent pas immédiatement l'argument et essaient de le faire valoir pour des raisons sexistes, vous êtes maintenant en mesure de les interpeller immédiatement et de faire cesser cela. Par "arrêter", je veux dire quelque chose comme :

Excusez-moi. C'est manifestement sexiste et je ne veux pas avoir cette conversation avec vous.

C'est un cas particulier du problème général de répondre à des questions inappropriées qui essaient d'établir une dynamique de pouvoir vous forçant à expliquer quelque chose que le demandeur n'a pas à vous demander d'expliquer, et "retourner la question sur eux" est un modèle de solution à usage général.

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2018-05-10 10:58:45 +0000

Je voudrais expliquer comment c'est ma décision sans avoir à m'expliquer

Soyez conscient que vous n'avez pas à vous expliquer comme si vous étiez coupable.

par quelqu'un avec qui je ne suis pas trop amical ou en qui je n'ai pas confiance pour ne pas juger/dévoiler mes raisons

On dirait que vous pouvez autoriser un mode plus invasif ? Au lieu d'être obligé d'expliquer en détail pourquoi vous (ne) faites pas quelque chose, expliquez que c'est ce que vous voulez. Répondre plusieurs fois à cette question rend ennuyeux pour eux de demander encore et encore. Cela signifie transformer le "dites-moi en détail pourquoi vous le faites" en "dites-moi au moins une raison acceptable pour laquelle je ne devrais pas". Cela peut être surprenant si les autres se rendent compte qu'ils n'ont pas d'arguments appropriés.

Cela fonctionne surtout si votre décision ne les affecte en aucune façon et que vous affirmez entre les lignes que toute l'affaire semble ne concerner que ceux qui ont raison et ceux qui n'ont pas raison. Il est également utile d'exprimer que vous acceptez leur opinion différente et ce n'est pas un problème s'ils ne vous comprennent pas du tout. Cela permet de garder une porte ouverte pour parler normalement d'autre chose.

Ajouté sur le commentaire de la fée Clochette

J'ai vécu cela avec des gens que j'aime bien mais qui montrent parfois une attitude "oh par défaut, j'ai raison et vous n'avez pas raison, n'est-ce pas ? Il n'y a pas de raison de lancer de nouveaux arguments partout. Cela ne fait que vous donner l'impression que vous n'êtes pas sûr de vous et ils essaieront de les réfuter de toute façon.

Au lieu de cela, c'est une déclaration claire de dire que vous voulez juste cela, qu'il n'y a pas d'autre raison (cela rend les questions supplémentaires pour une raison inutile). Dites cela calmement et non pas en enseignant, montrez que vous ne comprenez pas le problème et que vous ne vous sentez pas non plus comme vous le devriez. Ils peuvent continuer à poser la même question (pourquoi... je ne comprends pas). Si vous continuez à répondre de la même manière (je le veux... pas de problème si vous ne comprenez pas), la discussion est proche de sa fin.

Bien sûr, cela n'aide pas tout le monde, mais cela vaut peut-être la peine d'essayer.

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2018-05-10 18:08:51 +0000

Je suis une femme mariée qui n'a pas pris le nom de mon mari, et je reçois régulièrement cette question. Ma réponse a toujours été : "J'aime mon nom de famille. Pourquoi devrais-je changer mon nom alors que nous sommes tous les deux d'accord pour dire que mon nom est plus cool ? Cette réponse semble simple, mais elle a quelques caractéristiques importantes qui la font fonctionner (et elle a toujours) :

  • Il faut le dire comme si la question était rhétorique, et non comme un défi pour eux de vous donner une réponse contraire.

  • Elle est entièrement basée sur une opinion subjective (un nom étant "cool"), qui ne menace pas du tout leurs opinions. Si votre nom de famille actuel est "McFartmeister" et que vous ne pensez pas que cette raison sera crédible, utilisez un autre mot subjectif comme "historique" ou "mémorable", ou quelque chose de stupide comme la longueur ou l'ancienneté du nom dans l'alphabet.

  • Ne reconnaissez même pas que la tradition des femmes qui prennent le nom d'un homme existe. Si la question se pose, agissez comme si vous ne saviez vraiment pas pourquoi vous devriez prendre un nom que ni l'un ni l'autre ne préférez. Ne dites pas que vous le faites pour renverser le patriarcat, ou que la tradition est horrible parce qu'elle est ancrée dans le fait que les femmes sont traitées comme des biens, ou que vous voulez que votre nom de famille vive à travers vos enfants, ou quelque chose de ce genre si vous ne voulez pas déclencher une dispute.

Si vous vous en tenez à vos raisons non menaçantes et la présentez comme une décision dont vous êtes tous deux satisfaits, alors ils sont obligés de la laisser tomber ou d'attaquer votre position alors qu'ils n'ont aucune justification réelle pour le faire. Je n'ai littéralement jamais eu quelqu'un qui choisisse d'argumenter le point de vue en utilisant cette approche, bien que je puisse les voir se battre momentanément pour trouver une raison d'objecter avant de laisser tomber. Ils ne seront probablement pas tout à fait d'accord avec votre raisonnement, mais il leur sera facile de vivre avec si vous n'êtes pas en désaccord avec le leur.

Je pense que cela sera encore plus efficace pour vous, parce que mon mari n'a pas vraiment changé son nom de famille pour le mien (c'est pourquoi cela revient souvent). Vous porterez tous les deux le même nom, ce qui élimine toute objection potentielle fondée sur ce fait.

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2018-05-10 10:56:26 +0000

C'est également une tradition ici en Russie.

Ma femme a décidé de ne pas changer son nom de famille car il est unique (ce qui signifie que seuls ses proches l'ont) - donc, si c'est votre cas, vous pouvez l'utiliser comme réponse.

De plus, changer son nom de famille entraîne le changement de nombreux documents, ce qui est une perte de temps - et cela aussi peut être une raison de ne pas faire le changement

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2018-05-10 12:59:50 +0000

Une réponse possible :

C'est trop compliqué !

Les personnes bien intentionnées devraient en rester là. Quiconque essaie d'approfondir la question est trop curieux et devrait recevoir une autre réponse (quelque chose comme) :

Je vous ai dit que c'est trop compliqué. Tellement compliqué que je n'ai même pas envie d'en parler... Au fait, merci d'avoir demandé. Faux (ou vrai) sourire.

On m'a demandé d'élaborer cette réponse. C'est en effet un exercice compliqué de changer son nom (même en partie) car il doit être changé dans tous les endroits qui comptent comme les dossiers gouvernementaux, les dossiers de travail/école, les documents de voyage, les abonnements de divers types, etc. à moins qu'il ne soit acceptable que les deux noms coexistent (et cela crée plus de complications). Ces efforts (tant physiques que mentaux) et ce temps ne sont pas à la portée de tout le monde et, de toute façon, ce n'est pas une obligation légale dans de nombreux pays (y compris le pays de l'OP présumément, sinon cette question n'existerait pas).

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2018-05-10 12:50:00 +0000

J'aimerais pouvoir faire un commentaire, car ce n'est pas une réponse complète, mais lorsque la question du nom des enfants (potentiels) se pose, je trouve que la réponse est :

Mon nom, bien sûr.

avec un regard légèrement confus sur votre visage comme si vous ne compreniez pas la question, ce qui est très utile, indépendamment de la façon dont vous envisagez en réalité de nommer les enfants.

  • C'est essentiellement la réponse par défaut pour les hommes, donc cela tend à remettre en question le type de personnes qui remettent votre choix en premier lieu. Et puis changez de sujet.
  • Cela montre que vous n'êtes pas intéressé par la discussion de vos choix personnels et que vous avez suffisamment confiance en eux pour que toute discussion soit de toute façon inutile.
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2018-05-10 20:08:57 +0000

Lorsque j'ai commencé à utiliser les médias sociaux il y a de nombreuses années et que j'ai essayé de rechercher d'anciens camarades de classe, j'ai été frappé : trouver des hommes était facile, trouver des femmes ne l'était pas. Mais pourquoi donc ? Pourquoi les femmes sont-elles censées perdre une partie de leur identité lorsqu'elles se marient ? (Ajoutez à cela que dans le pays où je suis né, la Hongrie, la situation est encore pire : sur les documents officiels, ma femme serait inscrite sous le nom de "Tóth Viktorné", ce qui ressemble presque à ce qui arrive aux noms des femmes dans le dystopien Galaad dans Le conte de la servante)

Pour ce que ça vaut, cela n'a jamais été un problème entre ma femme et moi lorsque nous nous sommes mariés il y a plus de 25 ans. Aucun de nous n'aurait pu faire autrement : elle a gardé son nom, j'ai gardé le mien. Comme nous n'avons jamais eu d'enfants, leur nom de famille n'a jamais été un problème. Nous avons quelques chats, et le bureau du vétérinaire les garde sous mon nom de famille, mais c'est une autre histoire.

Notre réponse recommandée à la question "Pourquoi ?" est donc simplement "Pourquoi diable devrais-je ? Pourquoi mon nom de famille est-il moins important que celui de mon mari ?"

Nous sommes en 2018. Vous ne devriez pas avoir à trouver d'excuse pour ne pas être nommé, à la manière de Galaad, d'après votre seigneur et maître masculin.

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2018-05-10 20:49:42 +0000

De nombreuses réponses semblent laisser trop de place à l'autre partie pour riposter et continuer à argumenter, mais votre question vise avant tout à prévenir et/ou à diffuser des arguments et des explications. Ma réponse se veut plus pratique, il existe un dicton super sage qui dit :

"Si vous n'aimez pas ce qui est dit. ... changez la conversation".

Stratégie de détermination de l'escalade

Il s'agit essentiellement de décourager la poursuite d'un sujet en faisant des frictions et en s'éloignant, démarrage subtil puis plus ferme seulement si nécessaire.

1. Être rapide

Étant si différent de ma famille conservatrice, j'ai tendance à utiliser cela tout le temps, sauf lorsque je me soucie vraiment d'une question et que je pense que changer d'avis aiderait quelqu'un, de tels cas se présentent rarement, je suis donc le parent cordial et agréable préféré dans tous les cas.

Lorsqu'ils demandent "pourquoi", vous pouvez utiliser la phrase que vous avez mentionnée dans votre propre question :

J'ai mes raisons, comment va votre famille ?

C'était le meilleur choix pour moi, comment était ce film que tu as vu l'autre jour ?

C'était plus facile, comment va cette collection de cartes de baseball ?

Parce que je le voulais, tes chaussures sont cool, où les as-tu trouvées ?

avec un comportement amicalement méprisant fonctionne bien la plupart du temps.

2. Maintenez le signal

Si votre première tentative polie de faire comprendre que vous n'avez pas à vous expliquer est prise par quelqu'un comme un signal pour insister et demander "Quelles sont ces raisons ?"...

C'est exactement la raison d'être d'un retour très populaire, avoir le cran d'utiliser cette réplique est une compétence interpersonnelle si ancienne, si résistante et si efficace que beaucoup de gens détestent quand ils sont en train de la recevoir, mais ils ne peuvent rien y faire :

Juste parce que (point final, faites la sourde oreille, changez de sujet, passez à autre chose, tout ce que vous voulez ! )

C'est ta vie, si tu ne veux pas t'expliquer, tu n'as pas à le faire.

Des gens agréables à une fête (ou n'importe où) prendront l'initiative de changer de sujet, donc, réussite , tu n'as pas à t'expliquer et tu peux passer à autre chose.

3. Prévenir à l'amiable pour ne pas dépasser les limites

En réponse à votre montage qui précise votre objectif d'éviter de vous expliquer comme on n'attend pas des mecs qu'ils s'expliquent, ce qui signifie que vous voulez faire une déclaration similaire avec juste un soupçon de droiture politique, tout en la gardant cordiale ou même à l'amiable avec quelqu'un en qui vous n'avez pas entièrement confiance :

Parce que je l'ai décidé, et que nous vivons dans un pays libre, n'est-ce pas génial ? C'est une bonne chose.

Cela leur permettra de se sentir bien dans leur propre vie aussi, 'Murica !... Je veux dire... Liberté !...

4. Soyez ferme et politiquement correct.

J'espère que vous n'avez pas eu à en arriver là, mais si cette personne ne comprend pas tous les indices et les insinuations initiales... arrêtez, gagnez la dispute avant même qu'il y ait une dispute.

Je peux garder mon nom de famille parce que c'est mon droit de citoyen, et je pense qu'il est fantastique que dans le processus je n'ai pas eu à expliquer pourquoi à un juge.

Boom, vous leur faites fermer leur bouche, ils ne veulent pas être votre juge, n'est-ce pas ? Silencieusement dans leur esprit, c'est sûr, mais pas publiquement après que vous ayez dit ça. De cette façon, vous donnez une raison que personne ne peut contester, et vous ne donnez pas vos raisons spécifiques que quelqu'un de méchant pourrait juger.

Pour répondre aux considérations des gens sur les commentaires : Si vous essayez cela et que par hasard ça ne marche pas, vous pourriez revenir et poser une question supplémentaire sur la façon de gérer un environnement toxique où il n'y a aucun respect pour la vie privée des gens, ou une question où une personne en particulier ne respecte pas votre vie privée et continue à creuser sans vous permettre de changer de sujet. Ce serait une toute autre question.

Elle vit au Royaume-Uni, ma stratégie va marcher.

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2018-05-18 12:53:13 +0000

Bien que je n'aie jamais été dans ce genre de situation moi-même, voici ce qui a bien fonctionné pour un de mes amis qui était dans la même situation que vous :

"Faites une déclaration claire qui montre que vous avez bien réfléchi, sans inviter à la discussion.

Par exemple :

"Pourquoi je ne prends pas son nom ? J'ai considéré tous les avantages et les inconvénients de prendre son nom et j'ai finalement décidé de ne pas le faire.

Si c'est trop subtil pour l'autre partie et qu'elle continue à s'immiscer, poursuivez avec :

Honnêtement, je ne suis pas vraiment prêt à discuter de cela. C'est un choix personnel et je suis sûr que je l'ai fait avec toutes les connaissances nécessaires pour prendre une bonne décision.

Cette approche semble bien fonctionner car les personnes qui posent des questions à ce sujet sont généralement bien intentionnées, elles ont vos intérêts à cœur. En leur expliquant clairement que vous ne prenez pas la décision à la légère, il faut généralement les apaiser, car le plus souvent, ils s'inquiètent simplement que vous n'ayez pas pris en compte une ou plusieurs des raisons qui font que leur pensent que c'est une mauvaise idée.

Je pense que le truc est de ne pas devenir défensif. Tu as fait tes devoirs et tu as bien réfléchi, et en plus, c'est un choix très personnel. Les gens ont le droit d'avoir leur opinion sur la question, mais en fin de compte, vous ne cherchez pas à obtenir ces opinions. Si les gens continuent à essayer d'entamer une discussion, je vous suggère de rester ferme et d'essayer de changer de sujet, ou simplement de vous retirer de l'interaction si possible.

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2018-05-13 15:39:24 +0000

Vous ne pouvez pas empêcher les gens de se demander "pourquoi". (Vous auriez peut-être pu demander "Comment puis-je empêcher les gens de me demander"). La question est donc la suivante : comment éviter d'avoir à expliquer vos raisons lorsqu'on vous demande d'expliquer vos raisons.

Vous devez expliquer vos raisons parce que vous vous sentez obligé de le faire lorsqu'on vous le demande. (Hypothétiquement, dans un pays autre que le Royaume-Uni, un officier d'état civil pourrait vous demander, et vous pourriez avoir l'obligation légale de répondre, mais pas au Royaume-Uni). La première étape consiste donc à vous débarrasser de cette obligation. La curiosité que suscite votre décision ne vous oblige pas à satisfaire ma curiosité. Vous êtes autorisé à ne pas donner vos raisons.

Quelle est la meilleure façon de répondre ? Un refus poli, ou une réponse polie sans aucune information vous serait demandée. La réponse polie sans aucune information me semble meilleure. Exemples : "Parce que c'est ce que je voulais". "Parce que c'est ce sur quoi mon mari et moi nous sommes mis d'accord". "J'avais mes raisons". "J'avais de bonnes raisons".

S'ils insistent, ce qui serait un peu grossier, vous pouvez répondre par exemple : "Parce que c'est ce que je voulais, et c'est tout ce que vous devez savoir". Ce qui est toujours raisonnablement amical, et indique clairement que vous n'allez pas donner vos raisons, et que vous ne voulez pas que la question soit répétée.

Je ne suggérerais pas "Pourquoi pas" parce que cela lancerait une discussion, ce que vous ne voulez pas. Et je ne suggérerais pas de mentir, parce que vous ne voulez pas donner d'explication, qu'elle soit vraie ou fausse.

PS. Il est intéressant de voir combien de personnes sont d'accord pour dire que c'est parfaitement bien et que vous pouvez avoir de bonnes raisons de garder votre nom, quand vous demandez comment ne pas avoir à expliquer ces raisons. PPS. J'ai connu une jeune femme dont le prénom combiné au nom de famille du futur mari formait une combinaison ridicule. Imaginez que M. Jonathan Lee épouse Mlle Lee Miller. Vous ne voudriez pas qu'on vous appelle Mme Lee Lee. Ou M. Sam Smith épousant Mlle Sam Jones.

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2018-05-15 11:11:17 +0000

Une bonne façon de gérer cela est de demander "Est-ce important ? ".

Avec un peu de chance, dans la plupart des cas, les gens répondront "non, pas vraiment" et vous pourrez rediriger la conversation sur autre chose. Par la suite, tout argument concernant la tradition peut être rejeté avec "Je ne veux pas changer mon nom " et/ou "Pourquoi suivre la tradition alors qu'elle cause tant de bouleversements ? " , and on the off-chance that someone asks about how you'd name your children you can dismissed that with "we'll cross that bridge when we come to it " and/or "we won't have any children for a while yet " / "we might not even have children ".

Je conseille la prudence avec la réponse "we might not even have children" cependant, car cela pourrait conduire à un argument en soi. Malheureusement, il y a des gens qui pensent que se marier et avoir des enfants sont les seuls buts possibles dans la vie et ils ne peuvent pas comprendre l'idée que quelqu'un ne veuille pas se marier ou avoir des enfants. Pour certaines personnes, la famille est tout, surtout pour les générations plus âgées.


En fin de compte, quelles que soient les raisons que vous donnez et les arguments de l'autre partie, n'insistez pas trop là-dessus.

Vous avez pris votre décision, le reste du monde doit vivre avec, qu'il le veuille ou non. S'ils veulent continuer à croire que vous avez pris la mauvaise décision, c'est leur problème - pas le vôtre. Ne les détestez pas pour autant, vivez et laissez vivre.

(Je suis anglais, donc j'espère que ma réponse est quelque peu en phase avec la culture, même si j'admets que le mariage n'est pas un sujet que je dois traiter (ou même envisager) très souvent).

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2018-05-10 21:09:28 +0000

Tout le monde se concentre sur les enfants qui ne faisaient pas partie du poste initial de l'OP jusqu'à ce qu'elle ait dû faire du montage. Plusieurs postes ont adopté une approche plus agressive qui peut fonctionner selon la situation. Je pense cependant qu'être plus agressif ne peut que conduire à une agressivité accrue de la part de l'autre personne.

Personne ne devrait avoir à expliquer pourquoi, et peut-être un jour, les gens vivront et laisseront vivre. Mais comme ce sujet est ancré dans la culture depuis des milliers d'années, il est étrange de voir quelqu'un qui ne l'est pas. Une de mes amies est une féministe très ferme (pas du genre militante, mais quelqu'un qui croit qu'une femme devrait pouvoir être non traditionnelle si elle le souhaite) et elle a même pris le nom de famille de son mari.

Cela dit, la meilleure façon de répondre sans avoir à l'expliquer et sans passer pour une imbécile, c'est d'être honnête et d'aller droit au but. Ce choix a été fait pour des raisons personnelles et je ne me sens pas très à l'aise pour parler de ce sujet, j'apprécierais donc que nous passions à un autre sujet", ce qui leur donne une raison sans se plonger dans le sujet et coupe la discussion en leur disant que ce n'est pas quelque chose dont on se sent à l'aise de parler. 90% de la population respectera et comprendra que c'est quelque chose de vraiment personnel/sérieux pour vous et passera à autre chose.

A ce stade, si quelqu'un continue à en parler, alors vous savez qu'il n'est pas quelqu'un qui vous respecte et vous pouvez vous éloigner de la conversation (surtout s'il s'agit d'un étranger).

Cette réponse ne fournit pas non plus une réponse haute et puissante qui soit combative, ce qui amènerait l'auteur de la question à se mettre également sur la défensive ou à se reprendre.

Bonne chance et rappelez-vous que personne ne peut vous rabaisser sans votre consentement ;)

EDIT : modification de la citation pour y inclure également le "nous" afin de faire paraître plus inclusif le fait que votre mari était au courant et qu'il est d'accord avec cela.

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2018-05-11 13:37:56 +0000

Voici une compétence interpersonnelle qui semble rarement évoquée ici :

Mensonge.

Vous ne devez pas la vérité aux gens et vous n'avez pas l'intention de vous marier bientôt, donc on ne peut pas prouver que vous avez menti.

Vous cherchez à éviter la conversation, à ne pas expliquer vos raisons, et vous ne cherchez pas à changer l'opinion du monde sur les conventions traditionnelles du mariage par nom de famille.

Quelqu'un vous demande si vous allez changer votre nom de famille, dites simplement : "Oui, probablement". Vous pouvez ajouter "n'y avez pas beaucoup réfléchi" pour lui faire croire que vous ne vous intéressez pas vraiment au sujet et que vous ne voulez pas vous ennuyer avec une conversation à ce sujet.

Fait. C'est aussi simple que ça.

Après votre mariage, d'après ce que vous avez écrit, vous aurez tous les deux votre nom de famille, et non vos partenaires. S'ils vous demandent si vous avez pris son nom de famille, dites simplement oui, vous l'avez fait. Si vous vous faites prendre après le mariage pour avoir menti, ou si des personnes qui connaissent votre nom de famille avant et après le mariage le mentionnent, dites-leur simplement que la raison même pour laquelle vous avez menti est d'éviter les conversations sur le fait de ne pas vouloir prendre son nom de famille. Cela ne devrait leur laisser aucun doute sur le fait que maintenant qu'ils savent que vous n'avez pas pris son nom de famille, il n'y a toujours pas matière à discussion. Soit ils comprendront et laisseront tomber, soit s'ils essaient de vous faire participer à la discussion, vous pourrez être un peu plus franc et leur expliquer qu'ils font la seule chose que vous vouliez éviter, et donc laisser tomber.

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2018-05-10 11:36:55 +0000

Je suis censé laisser tomber mon nom de famille

Je suis désolé d'entendre que vous trouvez que c'est toujours un problème. Je ne pense même pas pouvoir "attendre" que tu te maries du tout (parce que je connais des gens qui ne le font pas ou ne l'ont pas fait) ; et si tu te maries, alors les détails de cette relation sont à toi pour négocier avec ton partenaire (et pas mes affaires).

Tu dis quand même que ta mère au moins n'attend pas de toi, ni ta tante, ni ton partenaire ... mais que les "hommes en général" le font ?

Et que tu veux expliquer sans en donner la vraie raison. Et que tu ne veux pas de dispute, je suppose. Et c'est pour ceux avec qui vous n'êtes pas amical. Alors je propose : "Oui, taisez-vous : J'aime mon nom"

Vous pourriez aussi (ce qui pourrait faire appel à leur attitude "ce qui est important, c'est ce que l'homme veut") essayer : "Mon fiancé ne veut pas (ou n'a pas besoin) que je change de nom - il m'aime comme je suis, c'est vrai !" De cette façon, vous pouvez jouer la "bonne fille" (qui rend son fiancé heureux), si c'est ce que vous voulez (peut-être faux, mais c'est vous qui avez dit que vous ne vouliez pas expliquer une vraie raison, alors je joue plutôt un stéréotype). Une question de suivi pourrait être : "Ce n'est pas à vous de remettre en question les détails de ma relation intime, n'est-ce pas"

Vous pourriez essayer de dire que le changement de nom est une coutume ancienne, qu'un mariage moderne est meilleur comme un partenariat d'égal à égal.

Les gens donnent aussi des raisons pratiques (e. vous avez une réputation professionnelle ou des publications utilisant votre nom actuel) -- il pourrait être (émotionnellement) plus brillant de dépeindre l'avenir que de montrer un attachement au présent ou au passé.

Autre chose que vous pourriez dire : "Je vois le mariage comme le fait de se voir donner une nouvelle famille : mais pas comme le fait de perdre ma famille d'origine." -- qui subvertit le trope du père de la mariée en disant : "Je vois cela comme le fait de gagner un gendre plutôt que de perdre une fille", de sorte que cela peut être possible pour les hommes en général de comprendre.

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