Comment demander pourquoi je n'ai pas été inclus sans provoquer une scène ?

T disant :

les gars ne font que

et découvrant

Cet ami commun mentionné T a spécifiquement dit que sa petite amie pouvait venir

est clairement un conflit de logique. Vous êtes à juste titre intriguée par la raison pour laquelle vous êtes exclue de cet événement social et vous devriez être en colère contre votre petit ami parce qu'il est d'accord avec cela en présence d'une telle situation conflictuelle. Votre petit ami qui prétend qu'il ne va pas “se mettre entre les deux” me signale qu'il a peut-être quelques idées sur la raison de votre exclusion.

Je pense que vous devriez avoir une discussion ouverte avec votre petit ami et lui demander s'il a des idées sur les raisons de cette situation.

Très honnêtement, si je étais votre petit ami, alors j'aurais annulé mon acceptation de l'invitation à la lumière des informations contradictoires.

Votre petit ami doit être prêt à approcher T et lui dire “J'aimerais vraiment que ma petite amie vienne au barbecue. Je comprends que d'autres filles seront présentes”. En fonction de la réponse de T, votre petit ami doit être prêt à vous transmettre quelque chose.

Addendum aux commentaires :

Il est possible que votre petit ami ne souhaite pas que vous soyez présente au barbecue et qu'il ait demandé à T de ne pas vous inviter ou qu'il soit simplement d'accord avec les circonstances actuelles. Avant de sauter à cette conclusion, vous devriez lui accorder le bénéfice du doute et utiliser les idées de ma réponse initiale pour obtenir une réponse. Il vous appartient vraiment d'évaluer les circonstances, mais s'il s'avère qu'il n'y a pas de bonne raison pour que vous ne soyez pas invitée, il pourrait être temps de vous débarrasser de cette mauvaise excuse d'un petit ami.

Est-il possible de savoir pourquoi je n'ai pas été inclus sans provoquer une scène ?

Je crains que ce ne soit pas vraiment possible (d'après mon expérience). J'ai été exclu d'innombrables fois de rassemblements similaires dans ma vie, et je n'ai jamais obtenu de réponse claire à la question “pourquoi ?”.

J'ai obtenu mes propres réponses, bien sûr, en grandissant, j'ai pu analyser la situation à “distance” et voir que la situation politique et le fait que je sois né au “mauvais endroit” faisaient de moi la cible automatique de beaucoup, mais ce n'était rien que personne n'était prêt à admettre ou à discuter. Votre situation est très probablement différente, mais vous devez quand même considérer la possibilité que T n'ait pas envie de discuter des raisons (que ce soit parce qu'il ne vous aime pas, ou qu'il perçoit que vous lui avez fait du tort dans le passé, ou autre) qui l'ont amené à décider de ne pas vous inviter, compte tenu également du fait qu'il essaie de cacher le fait qu'il ne vous invite pas spécifiquement (et qu'il n'a aucune raison de s'attendre à ce qu'on ne le découvre pas le jour du barbecue).

sans être confronté ?

Depuis qu'il a invité votre petit ami, il pourrait mentionner qu'il a “entendu dire que la petite amie de cet ami commun a été invitée, y a-t-il eu un changement de plan ? Cela pourrait donner l'occasion à T de changer votre statut de non-invité à invité sans créer de confusion (ou de désinviter votre ami)

D'après son expérience personnelle, tout choix qui implique "pourquoi ne m'as-tu pas invité/mon amie” n'entraînera pas de réponses franches, et peut-être plus de ressentiment à l'avenir (il n'aimera pas le sentiment d'être “exposé”, vous n'aimerez pas le sentiment d'être traité comme “l'idiot qui n'aurait pas découvert”)

Vous pouvez opter pour “l'aversion pour les conflits”, ou pour “l'approche dure et solide” : Quand votre petit ami arrive et voit la petite amie de votre ami commun, il doit demander : “Huh, tu as dit à Jane et moi que c'était réservé aux mecs… Je suppose qu'on ne regardera pas les émissions spéciales de Baywatch au ralenti alors ?” - T a alors le choix entre dire “Oh, ça a changé parce que”, ou admettre carrément qu'il vous excluait spécifiquement

(N'hésitez pas à substituer d'autres activités embarrassantes pour les garçons, ou “Je me serais déguisé pour les dames”)

Le fait est qu'il y a des normes sociales qui diffèrent dans les sociétés mixtes, et que T est un mauvais hôte en fixant de mauvaises attentes. C'est autant un faux pas que s'il vous avait dit à vous et à votre petit ami que c'était une liaison en cravate noire, mais qu'il avait dit à vos amis communs de se présenter en jean et en chemise, et T doit comprendre que c'est mal, qu'il n'est pas “sournois” ou “intelligent”, et que les gens l'appelleront pour lui en parler.

Une édition très tardive (et longue) :

En lisant le “rapport après action”, mon analyse - basée sur des scénarios que j'ai moi-même vus - est qu'un ou plusieurs des amis de T agissent différemment d'une certaine manière lorsque leur petite amie (ou une combinaison spécifique de petites amies) est présente : peut-être y a-t-il une activité à laquelle elle n'aime pas participer, alors elle l'encourage à ne pas y participer (les “exemples stéréotypés” montrés à la télévision étant des choses comme regarder du sport, jouer à des jeux vidéo, etc., bien que j'aie généralement constaté que l'intérêt était réparti de manière égale entre les sexes, mais cela pourrait être aussi simple que “n'aime pas le barbecue”) et à lui tenir compagnie à la place - cela a conduit T à organiser une soirée “réservée aux mecs”, de sorte qu'ils puissent tous participer à cette activité, sans avoir à préciser quelle petite amie en était exclue.

Ensuite, certaines des petites amies ont décidé soit que leurs petits amis “n'étaient pas autorisés” à passer du temps avec leurs amies sans surveillance. T a alors fait des exceptions spécifiques pour certaines d'entre elles, en se basant sur la pondération de l'envie de voir son ami venir, par rapport à la question de savoir si ou combien cette petite amie en particulier faisait “partie du problème”.

Cela rejoint la section “normes sociales” de ma réponse initiale - T essayait de s'assurer qu'elles étaient favorables à son intention pour la rencontre, et pas ce qui se passe normalement. Comme T n'a pas ouvert la fête à toutes les petites amies, je suspecte que la petite amie ou la clique qui provoque le changement de normes qu'il essayait d'éviter n'était pas présente. (Il pourrait être intéressant pour vous de voir quels sont les amis de T qui n'étaient pas présents parce que leur petite amie a dit qu'ils ne pouvaient pas et que T n'a pas fait d'exception pour eux)

T est probablement très heureux que, s'il essaie de nouveau quelque chose comme ça, vous puissiez être cité comme exemple de “laisser les gars y aller seuls”. En bref : si les amis de votre petit ami aiment tous (par exemple) jouer aux échecs, mais qu'une de leurs petites amies trouve les échecs ennuyeux et s'assure (délibérément ou non) que leur petit ami leur tient compagnie au lieu d'organiser une partie lors de la réunion hebdomadaire, alors quelqu'un pourrait organiser une réunion réservée aux hommes afin qu'ils puissent jouer aux échecs. Trois facteurs importants (mais pas les seuls !) à prendre en compte sont : - La petite amie apprécie également des choses non spécifiées, et ne veut pas “rater” - L'ennui/la solitude : la petite amie ne voulait pas être séparée de son petit ami, en raison d'un manque d'autres activités ou d'amis disponibles à ce moment-là. Cela peut être courant dans les couples qui “font tout” ensemble et oublient de prendre du temps pour être des individus - méfiance ou comportement de contrôle : un partenaire hésite à laisser l'autre hors de sa vue pour une raison quelconque

**Vous recherchez des informations spécifiques que T a fait tout son possible pour ne pas avoir à vous les fournir. Dans ce contexte, je ne suis pas sûr qu'il existe une manière non conflictuelle d'obtenir ces informations, car T s'efforce d'éviter de les exprimer directement.

Il semblera plus conflictuel de demander avant le barbecue car vous aurez du mal à éviter l'impression que vous essayez de vous faire inviter. Si votre véritable objectif est simplement de savoir pourquoi vous avez été exclue (à première vue), le fait de poser la question après le barbecue permet d'éviter l'élément de recherche d'invitation et rend plus plausible le fait que vous soyez consciente de la différence entre ce qu'on vous a dit et ce qu'ont dit vos amis - il serait normal d'entendre parler de l'événement par quelqu'un qui y a assisté, alors que votre petit ami qui demande à nouveau à T a déjà “utilisé” l'occasion de vérifier à l'avance. Les demandes répétées qui impliquent que T vous ment ne sont ni désinvoltes ni non conflictuelles.

Quant à ce qu'il faut dire, il serait facile de mentionner que Sara, Beth et Emily vous avaient parlé de l'événement, et vous espérez que T n'était pas trop déçu que son événement “réservé aux hommes” ait été annulé par des femmes. En général, si vous voulez être moins conflictuel, vous devrez probablement accepter davantage ce que T vous dit en apparence. Le forcer à résoudre une contradiction est en soi une confrontation.

Addendum: Il y a une grande différence entre poser une question et obtenir une réponse fiable et précise. Si votre véritable objectif est uniquement de poser une question, alors mon conseil ci-dessus tient la route. Si votre véritable objectif est uniquement de demander, alors mon conseil ci-dessus est valable. Si vous cherchez plutôt à obtenir la ou les véritables raisons de votre exclusion, ou si vous espérez assister au barbecue, mon conseil sera différent (et nécessitera probablement une confrontation).

Mon partenaire dit que je devrais demander à T moi-même et qu'il ne va pas “se mettre entre les deux”.

Wow. Non, votre partenaire se trompe. C'est lui qui est ami avec T, il doit demander. C'est peut-être juste un malentendu.

Personnellement, je pense qu'il doit réfléchir longuement et sérieusement à ce que cela signifierait pour lui de partir s'il s'avère que vous avez été choisi pour être exclu.

Tout d'abord, voulez-vous vraiment savoir pourquoi vous n'êtes pas invité, s'il s'agit d'un problème dont vous ne serez pas content et/ou que vous ne pouvez pas changer ? S'il est possible qu'il y ait une raison sous-jacente à votre refus d'être invité qui puisse être améliorée, il peut aussi être plus facile d'accepter votre refus, de prendre cela pour argent comptant et de passer à autre chose. Si vous voulez creuser dans cette boîte de Pandore potentielle, vous avez une ouverture

Qui serait de simplement faire savoir à T que

…un ami commun et T me demande si je viens au BBQ, puisque sa petite amie a été invitée mais elle voulait savoir si je comptais y aller. ** Vous pouvez simplement présenter cela à T de manière non conflictuelle et permettre à la réponse de T de parler de la manière dont vous allez avancer à partir de là. Par exemple

Hey T, je parlais à M, et il a dit que sa petite amie voulait savoir si je viendrais aussi au BBQ, puisqu'elle a prévu d'y aller et qu'elle avait hâte de me voir là-bas. J'étais un peu confus, puisque la dernière fois que nous avons parlé, ça allait être réservé aux hommes, alors j'ai dit à M que je n'avais pas été invité à ce que je sache, mais qu'il me ferait savoir si ce n'est pas possible puisque je n'ai rien d'autre de prévu pour le moment, et…

qui peuvent être suivis d'un nombre quelconque de déclarations indiquant votre intérêt, telles que “J'aime toujours que nous traînions tous ensemble”, “Je préfère réserver du temps pour vous”, “Je ne vous ai pas vu depuis un certain temps et j'ai pensé que ce serait une occasion amusante de vous rattraper”, etc.

C'est une façon de dire en gros “écoute, je sais que tu as dit ça à l'époque, mais maintenant j'entends des choses d'autres personnes qui sont en conflit avec ça, alors j'aimerais savoir ce qui se passe”. Cela ne repose pas non plus sur des hypothèses, en particulier celles qui ne sont pas négatives à l'égard de T. Il faut donc espérer que cela ne le place pas dans une situation où il ressent le besoin d'agir de manière défensive, et que cela lui laisse des possibilités de résolution faciles si T veut s'en sortir. La dernière chose que vous voulez faire est de porter des accusations basées sur ce qui n'est pas mieux que des suppositions sur les intentions de quelqu'un d'autre, surtout lorsque la situation n'est pas claire : concentrez-vous sur l'impact pour vous de ce qui est immédiatement visible de votre point de vue, et gardez cela dans ce contexte.

Pour que cela fonctionne, vous devez vraiment l'aborder en partant de votre propre confusion, plutôt que de porter des accusations basées sur des suppositions auxquelles vous arrivez en raison de la divergence. Je pense aussi que la meilleure approche est celle de la positivité (par exemple, le sentiment que ce serait amusant d'y assister) plutôt que celle qui s'ouvre sur vos sentiments négatifs, comme celui d'être laissé de côté. Si vous voulez y aller plus tard, cela dépend de la façon dont les choses se passent, mais si je voulais que cela se résolve gentiment, je l'éviterais jusqu'à ce qu'il soit clair qu'il n'y aura pas de bonne résolution dans un sens ou dans l'autre, personnellement.

Il est parfois utile de se rappeler de cette posture positive (soit mentalement, soit même à voix haute) avant d'entamer des conversations où vous vous sentez actuellement un peu blessé en raison des sentiments négatifs de l'état actuel des choses (laissé de côté) et de toute hypothèse négative potentielle qui s'est formée dans votre propre esprit.

T va soit dire que les plans ont changé/ont été chamboulés et que vous êtes invité/peut tout aussi bien venir maintenant, que vous n'êtes en fait pas invité pour une autre raison, soit il peut simplement essayer de passer outre. Si quelque chose d'autre se passe, il peut même se mettre sur la défensive de toute façon. Tout ce que vous pouvez contrôler dans ce cas, c'est la façon dont vous vous présentez et dont vous vous mettez de votre côté, et en gardant cela concentré en vous plutôt que de vous tourner vers des hypothèses sur T.

Si ce n'est pas l'un des deux premiers, vous allez devoir soit

• être plus directement confronté. Je vous suggère quand même de le présenter comme quelque chose qui se rapporte davantage à votre propre perspective plutôt que d'attribuer à T la malveillance ou d'autres actions supposées, comme : Cela n'a pas vraiment de sens pour moi, il semble contradictoire de dire que c'est ce qu'on me dit mais que c'est ce qui va se passer, et être confronté à cette contradiction me fait me sentir isolé, donc s'il y a autre chose qui se passe s'il vous plaît, soyez franc avec moi parce que c'est mieux que d'être laissé à ma propre imagination sur ce que cela pourrait être

(\NJ'ai utilisé “franc” plutôt qu’“honnête” parce que certaines personnes sont plus promptes à prendre ce dernier terme comme une accusation de malhonnêteté)

• ou vous allez devoir tirer les conclusions que vous voulez en vous basant sur le comportement qui est visible et passer à autre chose.

T pourrait choisir de vous inviter après qu'on vous ait présenté la divergence et vous dire qu'il s'agit simplement d'un changement de plan qui ne vous a jamais été communiqué, et vous allez devoir décider si vous croyez que c'est la simple vérité ou non, et si ce n'est pas le cas, ce que cela signifie pour votre amitié, car il est peu probable que l'intensification de la confrontation à ce sujet conduise à quelque chose de plus vrai ou à une issue positive entre vous.

2 options :

• T. est amie avec les autres filles qui sont invitées et veut être seulement avec des amies au premier degré. Il ne voulait pas te blesser, alors il a inventé cette règle “réservé aux mecs”. Dans ce cas, T. n'est pas très délicat mais tu ne dois pas te sentir blessée. Peut-être que ton patron pourrait dire : “Oh, mais je croyais que c'était réservé aux hommes ?” quand il verra les autres filles. T. se sentira certainement mal à l'aise et je crois que c'est suffisant. Peut-être qu'il obtiendra des informations supplémentaires, peut-être pas et cela n'a pas d'importance.

• T. ne veut pas que vous veniez à son barbecue. Peut-être que vous l'avez blessé dans le passé, peut-être qu'il ne vous aime tout simplement pas ou que le comportement de votre meilleur ami quand vous êtes là. Peut-être que T. a remarqué que vous attirez toute l'attention de son ami quand vous êtes ensemble et qu'il aimerait passer du temps seul avec lui.

Dans ce cas, je ne m'en préoccuperais pas non plus. Vous ne devriez pas en faire un drame et vous ne devriez pas vous sentir blessé si votre ami va à son barbecue. C'est son ami après tout. Peu importe que chacun de ses amis vous apprécie et/ou veuille passer du temps avec vous.

En fait, je trouve ça génial de ne pas partager tous ses amis.

Sans connaître de détails plus nuancés que ce que vous avez donné, je dirais quand même que cette discussion est pour vous et votre partenaire.

T est avant tout l'ami de votre partenaire, pas le vôtre et votre partenaire doit prendre la responsabilité d'obtenir une réponse directe de T en posant ces deux questions :

Partenaire : Hey T, j'ai entendu dire que d'autres filles/petites amies ont été invitées à l'événement. Est-ce exact ?

Partenaire : Si votre partenaire vous demande et que vous vous voyez toujours refuser une invitation alors que d'autres filles sont invitées, ET que votre petit ami ne laisse pas cela l'empêcher d'y assister, alors vous devez avoir une discussion séparée avec lui sur les raisons pour lesquelles il est d'accord avec le fait que son ami se comporte de manière inhospitalière envers vous deux.

Toutes les réponses ci-dessus sont décentes, mais j'ai l'impression que les réponses sont devenues trop compliquées. Dit comme ça… Si vous voulez savoir pourquoi vous n'avez pas été invité alors que d'autres filles le sont, demandez exactement ceci à l'hôte/anniversaire ! “Je me demandais pourquoi je suis exclue alors que les autres petites amies ne le sont pas ? Je comprendrais si votre barbecue était en fait réservé aux hommes, mais mes filles me demandent toutes pourquoi je ne viens pas, parce qu'elles y vont toutes, et honnêtement, je suis un peu vexé. N'oubliez pas d'ajouter : "Je ne veux pas être là où je ne suis pas le bienvenu, mais je pense qu'il est juste que je sache pourquoi je ne suis pas le bienvenu alors que tout le monde l'est”

Vous devez le faire de manière calme, humble et non conflictuelle. Je suis tenté d'être d'accord avec la déclaration de MemoryOfHers… Pourquoi serait-il nécessaire de provoquer une scène ? Personne ne veut inclure quelqu'un qui est insistant ou qui essaie de s'inviter, encore moins quelqu'un de volatile ou d'instable ! Pensez-y. C'est pourquoi vous devez vous assurer de réduire la tension avec la déclaration ci-dessus… N'essayez pas de vous imposer. Vous obtiendrez probablement une réponse plus sincère et peut-être même une invitation si vous supprimez l'idée de vous incruster dans la fête et si vous êtes agréable. Baissez la tête… La queue entre les jambes… Pas d'aboiements.

Mettez-vous à la place de T… Si vous organisiez votre fête d'anniversaire et que vous ne vouliez pas que T soit là, que vous invitiez tous les autres sauf lui et que T vous confrontait, que vous viendriez-vous à l'esprit ? Seriez-vous irrité ? Faudrait-il que vous ayez une bonne raison d'exclure quelqu'un le jour de votre anniversaire ? (Indice ! Juste une idée).

Votre petit ami qui vous dit qu'il ne se met pas au milieu est une indication assez claire qu'il y a une raison sous-jacente pour laquelle vous avez été exclue. Voulez-vous vraiment savoir pourquoi ? Et si c'est parce que T vous trouve irritante et agaçante ? Pensez-vous vraiment pouvoir supporter la vérité ? Parfois, il est préférable de laisser les chiens dormir.

Tout le reste mis à part, ton petit ami est apparemment trop passif, et honnêtement, il est un peu con d'avoir prévu de partir sans toi alors que d'autres amènent leurs poussins… A moins qu'il n'essaie d'organiser une fête surprise pour vous ou quelque chose du genre ; dans ce cas, vos filles ne vous demanderaient pas si vous venez, et elles ne le feraient pas non plus pour célébrer l'anniversaire d'une autre personne !

Si vous voulez vraiment y aller, demandez à T, “Quand est-ce que je suis censé vous donner votre cadeau si ce n'est pas à votre fête ?”

Mettez la culpabilité de côté.

Bonne chance. Gardez votre calme et faites des projets solo géniaux, qui provoquent la jalousie !

Je n'irais pas si quelqu'un me disait que les copines des autres gars sont invitées mais pas la mienne ! !!

Pour répondre à votre question, en supposant que votre partenaire n'en connaisse pas la raison, je vais commencer par mon partenaire et lui demander si T a dit quelque chose sur moi ou si j'ai fait quelque chose qui pourrait m'exclure de l'invitation. Mais, avant de lui poser votre question, vous devez vous poser deux questions :

1- Est-ce que T est une personne importante dans ma vie et que je veux savoir pourquoi il ne m'a pas invité ? Ou est-ce que je peux vivre avec parce que je m'en fiche ?

2- Est-ce que T est le genre de personne qui se soucie et qui comprend ? Après tout, votre dignité > tout.

À moins que vous ne deveniez vraiment odieux ou que vous vous affirmiez sur le comportement de la fête, il semble étrange que T s'intéresse même à votre venue. Si vous êtes un trouble-fête, c'est votre réponse. Sinon, une autre gf d'un ami ne devrait pas être importante d'une manière ou d'une autre pour un gars.

Sinon, l'uninvitation pourrait très bien venir de la gf de T, si vous ne vous entendez pas avec elle. Du côté obscur, votre SO peut avoir un nouveau/ancien/possible gf qui vient à la fête et T l'aide. Bonne chance

Je me sens “au-dessus”, ce qui provoque une scène sur ce

C'est lié à la raison pour laquelle vous n'avez pas été invité. Vous signalez que vous êtes au-dessus de T intellectuellement, et vous avez peut-être manqué de voir comment cela affecte T.

Comment puis-je demander à T pourquoi je n'ai pas été inclus sans provoquer une scène ou être trop confrontant ?

Eh bien, c'est plus simple que vous ne le pensez ; je veux dire, regardez la question, la réponse est intégrée dans la question… D'abord vous demandez, poliment et sans préjugé, ensuite, vous ne faites pas de scène quand T répond. Vous acceptez respectueusement sa réponse.