Comment refuser poliment une demande de mariage contractuel ?

Oui, la fraude est ce que j'appelle “une mauvaise chose”. Les fédéraux ne sont pas agréables à ce sujet.

Elle ne veut apparemment pas en parler sérieusement, alors suivez son exemple : n'en parlez pas sérieusement. Elle mentionne le fait de se marier pour commettre une fraude au visa, vous traitez cela de la même manière : comme une blague. “haha ! Oui, ce serait hilarant ! On peut faire de la prison ensemble ! On pourrait aussi avoir des cellules correspondantes…” “On pourrait faire ça, mais mes parents exigent 6 vaches, 2 moutons et un ferrari avant de me vendre pour fraude de visa. Je pense que je peux vendre le bétail…” “Ouah, un mariage "d'ordre masculin”… Laissez-la décider d'être sérieuse à ce sujet - tant que vous l'approchez avec le même niveau de légèreté, voire plus, elle comprendra que vous ne la prenez pas au sérieux.

J'ajouterais qu'elle pourrait plaisanter à ce sujet, bien que ce soit une mauvaise blague qui dure depuis longtemps. Prendre cela trop au sérieux, s'il s'agit bien d'une tentative d'humour, peut également mettre en péril votre relation. Profitez-en, riez, et gardez à l'esprit que tant que vous n'aurez pas signé un certificat de mariage, ce ne sont que des paroles.

@fr13d a fait une excellente remarque que je voudrais ajouter : Faites attention à ce que vous faites pour ne pas manquer l'occasion de lui dire un “non” rapide et sérieux.

Suzy, tu dois m'écouter un instant : Je ne me sens pas bien par rapport à cette idée et je ne la soutiens pas non plus maintenant, et je ne la soutiendrai pas non plus à l'avenir. Tu dois en parler avec quelqu'un d'autre.

Cela ne laisse aucune place à l'incompréhension et si elle essaie de “contourner” le problème, tu peux simplement continuer à le dire. Cela peut sembler un peu grossier, mais ce qu'elle fait est grossier et elle n'arrêtera pas parce que vous avez montré qu'elle peut simplement esquiver la question et la soulever à nouveau. Elle essaie de vous écraser jusqu'à ce que vous rompiez et acceptiez son plan, juste pour qu'elle cesse de vous harceler avec. Elle ne s'arrêtera pas d'elle-même, alors vous devez lui dire ceci.

C'est aussi la chose à faire parce que vous affirmez que vous ne changerez pas d'avis et qu'elle devra chercher quelqu'un d'autre qui soit plus disposé à accepter. En déclarant clairement que vous ne changerez pas d'avis, vous lui montrez que le temps qu'elle aurait passé à essayer de vous persuader sera utilisé plus efficacement de son point de vue en cherchant quelqu'un d'autre.

Désolé d'apprendre que vous êtes dans cette situation. Essayer de rester ami avec quelqu'un peut être difficile quand on vous pousse à faire quelque chose que vous ne voulez pas faire.

Vous devez être honnête avec elle. Vous affirmez qu'elle est très douée pour éviter tout type de discussion sérieuse sur ce sujet, mais l'essentiel est d'essayer de créer l'occasion d'avoir cette conversation, même si cela signifie que vous devez vous mettre un peu mal à l'aise ou faire pression sur elle en retour. Soulignez que cela ne vous intéresse pas, et si vous êtes suffisamment à l'aise pour partager vos raisons, vous pouvez le faire à ce moment également (personnellement, je vous déconseille de le faire car cela lui donne l'occasion d'argumenter contre vos raisons). La clé serait de s'assurer qu'elle reconnaît verbalement que vous n'êtes pas à l'aise avec la question, et d'expliquer que, bien que vous vouliez le meilleur pour elle et espériez qu'elle puisse trouver un moyen de conserver sa capacité à rester et à travailler aux États-Unis, ses questions répétées mettent à rude épreuve la relation. Ne contournez pas le problème avec des phrases telles que “Peut-être” ou “Ça n'a pas l'air de marcher”, ou donnez des excuses. Si vous avez déjà essayé tout cela et que vous avez été très ferme à ce sujet, il se peut malheureusement qu'elle ne soit tout simplement pas le type d'amie qui est prête à accepter un “non” comme réponse et que vous deviez reconsidérer cette amitié. Si elle se sent offensée ou cesse d'être votre amie à ce sujet, vous devriez réfléchir aux raisons qui l'ont poussée à devenir votre amie. La meilleure solution dans ces cas-là serait de réduire toutes les interactions avec elle jusqu'à ce qu'elle passe à autre chose et (avec un peu de chance) réalise que vous pouvez toujours être amis sans que ce problème ne se mette en travers de son chemin.

Si vous vous mariez, quelles seraient vos raisons ?

Je suppose que “obtenir la citoyenneté de mon conjoint” serait un avantage plutôt qu'une raison principale.

Énumérez les raisons pour lesquelles vous devriez vous marier. Ensuite, dites-lui que si elle aborde à nouveau le sujet, vous vous éloignerez. Si elle s'esquive, continuez à en parler quoi qu'il arrive. Le mariage est une affaire importante, la fraude mise à part. Faites-lui savoir que vous ne tolérerez pas qu'elle plaisante/ne plaisante pas vraiment la pression. Même si vous compatissez à son problème (et faites-lui savoir que vous le faites), vous n'êtes pas la solution. Après cette conversation, si elle parle d'autres choses, engagez-vous. Si elle en parle, éloignez-vous, après l'avoir avertie.

Ma stratégie dans ces situations est une attitude de fermeté joyeuse. Si vous vous fâchez ou si vous vous énervez, d'autres personnes le font aussi. Je fixe les règles d'engagement, je m'y tiens, tout en restant aussi joyeux que possible.

On ne peut pas faire en sorte que les autres soient ou se sentent d'une certaine manière. Une discussion sincère où vous lui parlez vraiment de sa situation et du fait que vous n'êtes pas la solution, où vous compatissez, n'évitez PAS, et où vous en parlez, pour finir par dire qu'elle plaisante et en parler alors que son besoin est si brut et réel et que vous NE POUVEZ PAS être la solution, vous met mal à l'aise. Et maintenant, voici les règles à suivre si elle en parle.

Soit a) vous ne lui répondez pas, soit vous lui répondez quand même, soit b) vous vous éloignez de la conversation pendant une minute.

Alors, faites-le. Si elle s'énerve ou pose des questions à ce sujet, vous lui dites joyeusement : “Nous en avons parlé, je fais ce que j'ai dit que je ferais. Vous choisissez d'en parler, je ne fais que respecter ma part”

Et ayez un nouveau sujet de conversation prêt IMMÉDIATEMENT.

Rincez et répétez.

On dirait qu'elle vous a repéré comme une personne qui cède à la pression sociale. Et elle fait ce qu'elle pense pouvoir lui apporter le résultat souhaité.

Quant à savoir si vous resterez amis, c'est à elle de décider. Ce n'est pas à vous de décider. Tout ce que vous pouvez faire socialement, c'est fixer les termes de l'engagement (oooh sans jeu de mots) et vous y tenir. Les gens se fâchent lorsqu'ils n'obtiennent pas ce qu'ils veulent, mais vous ne pouvez pas contrôler cela, sauf, bien sûr, si vous donnez toujours aux gens ce qu'ils veulent de peur qu'ils se fâchent ou qu'ils vous rejettent. C'est peut-être la façon dont vous traitez généralement avec le monde, mais dites clairement que ce ne sera pas le cas dans ce cas. Ne vous mariez pas par simple politesse.

J'ai essayé de lui faire croire que je ne suis pas à l'aise avec cela, mais elle se contente généralement de rire et d'en reparler plus tard.

Ai-je raison de penser que les situations où elle peut éviter une conversation sérieuse en changeant de sujet sont celles où c'est vous qui abordez le sujet ? Une conversation qui commence comme “Hey Suzy, j'aimerais te parler de ce truc de mariage”. Avec ce début, elle sait que la conversation sera désagréable, et ce que beaucoup de gens font quand ils voient venir quelque chose de désagréable, c'est l'éviter. Vous savez aussi que la conversation ne vous mettra pas à l'aise parce que vous savez que Suzy est dans une situation difficile (les questions de visa sont très stressantes) et que vous voulez garder votre amitié, alors il est facile pour vous de laisser Suzy détourner la conversation et de ne pas trop insister. Ce que je propose, c'est que la prochaine fois qu'elle parle de mariage, jouez le jeu et demandez-lui très sérieusement les détails du mariage :

Suzy : J'aime tellement [la ville]. Retourner à [pays] serait terrible. Et si vous m'épousiez pour que je puisse rester aux États-Unis ?

Sleepytime : Super idée ! Quand voulez-vous vous marier ? En fait, que diriez-vous de vous marier dans votre pays ? J'ai toujours voulu avoir un mariage différent.

Suzy : Bien sûr, ça pourrait être amusant.

Sleepytime : Bien. Combien d'enfants voulez-vous ? Ma mère aimerait beaucoup de petits-enfants. Au moins cinq. En parlant de mes parents, tu sais qu'ils sont [religion]. Donc, avant de nous marier, vous devriez vous y convertir.

Suzy : euh, attendez une seconde…

Vous pouvez vous adapter à votre situation personnelle et à celle de Suzy. Ainsi, vous ferez comprendre à Suzy (si elle ne l'avait pas déjà fait) que le mariage est une affaire sérieuse et qu'une discussion sérieuse est nécessaire. En outre, elle ne peut pas facilement éviter la conversation telle qu'elle l'a commencée, surtout parce que vous vous intéressez au sujet. Après cela, vous devriez pouvoir lui faire comprendre que vous pensez que son idée est terriblement mauvaise.

Une alternative : il y a une possibilité, puisque vous avez déjà essayé d'entamer une conversation sur le sujet et de lui dire que cela vous met mal à l'aise, qu'elle sait déjà ce fait. Comme elle sait que vous ne prendrez jamais la demande en mariage au sérieux, elle vous propose à moitié en plaisantant et évite les conversations sérieuses à ce sujet, car il n'est pas nécessaire d'en avoir une. Ensuite, la prochaine fois qu'elle aborde le sujet, vous pouvez le prendre comme une blague :

Suzy : (…) Hé, et si vous m'épousiez pour que je puisse rester aux États-Unis ?

Sleepytime : Vous plaisantez ?

Donnez-lui quelques secondes pour répondre. Si elle dit qu'elle est sérieuse, suivez ma première idée. Sinon,

Sleepytime : Tu sais, je ne trouve pas cette blague très drôle. Tu es mon ami et j'aimerais que tu restes aux États-Unis, mais ce genre de choses n'est pas ma tasse de thé.

et continuer une conversation normale. Si vous prenez cette route, vous voudrez peut-être avoir une conversation amicale sur la question de son visa.

Le problème a commencé lorsque Suzy a rompu avec son petit ami. Après la rupture, Suzy a commencé à proposer que nous nous mariions pour qu'elle puisse conserver sa capacité à rester et à travailler aux États-Unis. Cela me met mal à l'aise pour plusieurs raisons, dont la fraude n'est pas la moindre.

Suzy sait exactement ce qu'elle vous demande de faire, et vous savez que vous voulez que cette relation se poursuive même si elle vous met la pression. Elle espère vous épuiser. Pour parler franchement, quel autre choix a-t-elle à ses propres yeux.

Vous êtes donc très naïf de penser qu'elle n'est pas consciente à 100% de l'endroit où vous vous trouvez et de ce que cela représente pour vous. La vraie question est de savoir si vous êtes prêt à l'aider à accepter la situation dans laquelle elle se trouve et si elle va franchir les étapes nécessaires pour demander le statut d'immigrant où elle peut rester.

Les gens vont faire appel à des amis et à la famille dans ces situations, mais dans quelle mesure êtes-vous prêt à vous impliquer, et si c'est ouvertement le cas, cela va-t-il rompre votre amitié avec elle ? C'est la vraie question qui fait ou défait.

Pour mettre cela en pratique, vous devriez avoir une conversation avec Suzy sur la façon dont elle peut changer son statut d'immigration, et quels sont les choix qui s'offrent à elle. C'est toujours difficile à faire, mais vous devez lui expliquer clairement votre position, lui dire qu'elle le sait et que vous êtes prêt à l'aider autant que vous le pouvez. Bien sûr, elle peut très bien rejeter votre offre et se mettre en colère, etc.

En fin de compte, ce n'est pas votre problème, et vous ne pouvez l'aider qu'en tant qu'ami. Il est toujours important de le savoir.

Une autre stratégie consiste à faire participer une personne qui a traversé le processus avec succès, pour l'aider dans ses difficultés, car souvent, il y a des problèmes qui ne sont pas partagés et qui auront des répercussions sur tout le reste, mais dont elle peut hésiter à parler.