Comment puis-je refuser avec tact de changer de siège sur un vol ?

“Je suis désolé, j'ai choisi ce siège à l'avance. Mais merci de me le demander !” Une autre option consiste à dire : “Merci d'avoir demandé ! J'aime bien ce siège.” Souriez et soyez polis mais fermes.

D'après mon expérience, quand les gens veulent une raison, c'est pour argumenter. Donc je n'offre jamais de raison. Dans ce cas, ma réponse à “pourquoi” serait “je ne veux pas changer” ou “j'ai réservé cette place” ou (encore) “cette place est très bien”. Et j'en resterais là. Bien sûr, d'autres peuvent demander pourquoi. Ils peuvent même vous donner une raison de changer. Peut-être qu'ils vous regardent avec insistance. Mais laissez-moi vous demander ceci : reverrez-vous un jour ces gens ? Je pense que la réponse est “non”. Dans ce cas, qui se soucie de savoir s'ils vous regardent de travers ou vous fixent du regard ? (Modifier en réponse au commentaire de Wildcard) Soyez aimable dans votre réponse et les regards renfrognés et ébahis sont leur problème, pas le vôtre.

Oui, ils veulent votre place. Mais vous avez réservé CETTE place, à l'avance, et vous avez peut-être payé plus cher. S'ils voulaient ce siège, ils auraient pu faire la même chose. À moins que vous n'ayez un accès spécial à une sorte de système de réservation, ils avaient les mêmes chances que vous d'obtenir ce siège. Pour cette raison, vous ne devez rien à quelqu'un d'autre. Un refus poli vous laissera dans la place que vous avez réservée. (Modifier en réponse à @M.Mat) Et vous pouvez conclure toute l'interaction en offrant votre aide : “Je comprends votre besoin de trouver une autre place ; je suis désolé de ne pas pouvoir vous aider. Puis-je appeler l'hôtesse de l'air ? Peut-être sera-t-il en mesure de répondre à vos besoins”

Maintenant, en ce qui concerne la réprobation et l'hostilité : restez poli. Vous avez poliment décliné l'offre d'échange et vous restez maintenant poli. Lisez un livre. Sieste. Regarder un film. Faites ce que vous feriez normalement. Si quelqu'un veut prendre une partie de sa vie pour en vouloir à un parfait étranger qui est poli, c'est son problème, pas le vôtre.

À moins qu'ils ne fassent un appel convaincant pour expliquer pourquoi ils ont vraiment besoin de mon siège, je dis quelque chose comme “désolé, mais j'ai réservé spécifiquement {un siège dans l'allée, un siège au hublot, un siège à l'avant de l'avion, etc}”. Cette approche indique que j'ai une préférence particulière (que j'ai fait arranger). Elle laisse la porte ouverte pour qu'ils puissent proposer quelque chose de différent qui satisfasse quand même mon exigence ; si une famille essaie de faire un siège-Tetris pour s'asseoir ensemble, peut-être que cette information les aidera. N'utilisez cette approche que si vous êtes prêt à changer de siège si on vous en trouve un.

D'après ce que j'ai vu, les demandes de dernière minute pour changer de siège sont généralement dues à des facteurs indépendants de la volonté de la personne, comme une famille qui a été re-réservée après l'annulation de son vol initial. Prendre l'avion est déjà stressant, alors soyez sympathique et non pas combatif. Cela ne signifie pas que vous devez accepter un mauvais échange, mais n'aggravez pas la situation en étant dur avec eux.

Si je suis fermement décidé à ne pas bouger, je dirais “Merci pour l'offre, mais je vais garder ma place”, ce qui implique qu'ils essayaient de vous faire une faveur et que vous avez (poliment) refusé, tout en affirmant votre revendication pour la place en question.

S'ils persistent, en soutenant qu'ils offrent gracieusement de commercer mais que vous devez refuser car vous êtes bien là où vous êtes.

Vous avez maintenant présenté leur demande (à leur profit) comme une offre (à votre profit), ce qui est beaucoup plus facile à refuser : ils doivent alors violer l'implication et admettre qu'ils demandent pour leur propre bénéfice, plutôt que pour le vôtre, afin de faire avancer la question… et d'après mon expérience, la plupart des gens ne le feront pas.

C'est la même chose que de commencer par “merci pour votre patience”, qui tend à rendre les gens plus patients, ou de dire à un enfant que vous venez de rencontrer à quel point vous avez entendu dire qu'il se comportait bien. Vous leur avez attribué une qualité positive et faire autrement signifie qu'ils prouvent explicitement qu'ils ne possèdent pas cette qualité… les gens vont (principalement sub)consciemment essayer de s'y montrer à la hauteur.

Cela ne fonctionne pas sur tout le monde, mais cela a été étonnamment efficace pour moi.

Comme ce n'est pas très clair, je veux clarifier le ton que je veux donner : L'intention est de les montrer Je suppose qu'ils ont de bonnes intentions , pas d'être condescendant ou sarcastique. C'est une position puissante à adopter. Certaines personnes vont bien sûr devenir argumentatives, mais je suis d'avis qu'elles le seraient devenues indépendamment de ce que vous avez dit.

Pensez à les réorienter.

_“Je suis désolé que vous n'ayez pas obtenu le siège dont vous aviez besoin. Je ne peux pas vous aider, mais peut-être qu'un des accompagnateurs le peut. Dois-je appuyer sur le bouton d'appel pour qu'ils puissent vous aider ?” _

Bien que l'action de base soit la même que les autres suggestions - dire non et appeler le préposé s'il subit des pressions - la formulation est conçue pour ne pas leur donner la possibilité de discuter avec vous, et leur dit immédiatement ce qui se passera s'ils continuent à faire pression sur vous. S'ils font pression sur vous ou vous demandent pourquoi vous ne pouvez pas les aider, avancez simplement avec la seule chose que vous pouvez les aider :

_ “Encore une fois, je ne peux pas vous aider, mais j'appuie sur le bouton d'appel et quelqu'un sera bientôt là qui pourra peut-être vous aider. J'espère que vous serez en mesure de résoudre cette situation” _

Ne leur donnez pas un centimètre. Ne leur donnez aucune information qu'ils n'ont pas besoin de connaître - et la seule chose qu'ils doivent savoir est que vous ne pouvez pas les aider à résoudre leur problème. Ne suggérez pas que vous avez une préférence ou un besoin spécifique. Ne leur donnez aucune ouverture qui leur permettrait de vous faire valoir que leur “besoin” pourrait être plus grand que le vôtre.

Dites simplement non, appelez l'assistant si vous subissez des pressions et ignorez-les.

Vous pourriez prétendre que vous avez choisi votre siège parce que c'est votre numéro préféré/chanceux. (Je considère que c'est un mensonge inoffensif. Si vous ne le faites pas, vous pourriez en fait dire la vérité en appliquant une politique personnelle pour réserver des sièges avec un numéro qui vous convient, ce qui vous permettrait de garder la conscience tranquille)

Si l'autre personne est tenace, expliquez-lui que vous n'osez pas quitter votre siège porte-bonheur car vous avez souvent rêvé d'être impliqué dans un accident d'avion. Si cette tromperie verbale ne correspond pas à votre code moral personnel, vous pouvez en déduire un malaise non spécifique en saisissant les accoudoirs du siège et en secouant la tête avec un regard cendré sur votre visage. Ce langage corporel devrait suffire à rétablir votre intimité.

_Je reconnais que cette tactique d'évitement est peut-être le fond du baril en ce qui concerne les compétences interpersonnelles ! Je l'ai seulement ajoutée à ma réponse comme une alternative non verbale à mon gambit original.

Je prends souvent l'avion et je choisis généralement l'allée parce que c'est le seul siège où mes jambes ont une chance de s'adapter, parce que je vais les mettre dans l'allée.

Si vous êtes une personne de grande taille, vous pouvez utiliser cette explication :

Je suis désolé mais j'ai choisi le siège de l'allée parce que je suis trop grand pour m'asseoir confortablement dans les autres sièges. Cela expliquera clairement à l'autre personne que vous ne refusez pas de changer de siège parce que vous ne l'aimez pas, mais parce que vous avez un réel problème avec les autres sièges.)