Les relations interpersonnelles
2018-04-12 10:27:22 +0000 2018-04-12 10:27:22 +0000
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Comment aborder la discussion avec sa femme sur une éventuelle "liaison émotionnelle"

Récapitulatif:

Ma femme et moi sommes ensemble depuis environ 8 ans maintenant (mariés depuis 6 ans) et nous avons deux magnifiques enfants. Malheureusement, ma femme souffre d'une légère dépression depuis un certain temps, bien avant que nous nous rencontrions, donc probablement depuis une quinzaine d'années. Cela va et vient, certains mois elle va bien et d'autres non. Elle le cache bien et il est donc difficile de savoir quand elle se sent déprimée, à moins qu'elle ne le mentionne.

Avant que nous ayons nos enfants, je lui ai donné toute mon attention et mon affection. Nous faisions constamment toutes sortes de choses ensemble, comme sortir, regarder des films, jouer à des jeux, etc. Lorsque nous avons eu notre premier enfant (il y a 4 ans), j'ai malheureusement changé. Il est évident qu'avoir des enfants est un événement majeur dans la vie d'une mère ou d'un père, mais je suis devenu plus distant envers ma femme. Je n'y avais pas pensé à l'époque, j'ai accordé beaucoup d'attention à notre premier enfant et pas assez à ma femme. Cela s'est poursuivi avec notre deuxième enfant (2 ans) il y a.

Pendant ces 4 années, elle m'a dit à plusieurs reprises que je n'étais pas là pour elle. Quand elle me l'a dit, je serais plus attentif envers elle, mais cela n'a duré que quelques semaines, puis je suis redevenu comme avant.

J'ai eu une révélation il y a quelques mois et j'ai fait la promesse de devenir un meilleur mari. J'ai donc commencé à tenir davantage ma femme, à la serrer dans mes bras et à l'embrasser. Je lui ai donné plus d'attention. Au bout de quelques semaines, elle m'a dit que j'en faisais trop. Que je l'étouffais et que je ne lui donnais pas assez d'espace. Elle m'a également dit qu'elle avait renoncé à passer du temps avec moi parce que je lui avais fait la même chose auparavant, ce qui est compréhensible. J'essaie donc d'y aller doucement et d'être avec elle quand elle n'est pas occupée.


Problème :

Depuis près d'un an maintenant, elle est assez accro à un jeu vidéo en ligne. Elle y jouerait facilement entre 6 et 10 heures par jour en moyenne. Parfois, elle jouait de 20 heures à 4 heures du matin. Elle a pris contact avec d'autres personnes et est devenue assez personnelle avec une personne. Tellement personnelle en fait qu'elle parlait de sexe. Pas en général, mais en ayant des relations sexuelles entre eux. La façon dont j'ai découvert cela n'a pas d'importance, mais ma femme m'a dit que ce n'était qu'une blague, que ce n'était qu'un fantasme et pas réel. Elle a admis qu'elle faisait cela pour attirer l'attention (ce que je n'ai clairement pas fait).

Cela m'a causé, et me cause encore, beaucoup de peine. Je l'ai découvert il y a quelques semaines. Cela ne m'aurait pas dérangé s'ils faisaient des blagues sexuelles génériques boiteuses. Mais décrire les activités sexuelles qu'ils se faisaient entre eux m'a rendu presque physiquement malade et maintenant je ne pense plus qu'à ça. Jour après jour, au travail et à la maison. Je suis distrait en y pensant et chaque fois que je la vois jouer à son jeu, je n'arrête pas de me demander de quelle activité sexuelle ils parlent maintenant.

Elle me dit qu'elle m'aime et qu'elle ne me quitterait pas, ni les enfants. Je lui fais confiance, mais en même temps, je ne suis pas sûr de devoir lui dire ce que je ressens dans cette conversation. Elle m'a dit que si je lui faisais la même chose, elle n'aimerait pas, mais que ce n'est pas aussi important que d'aller voir la personne physiquement. J'ai peur de créer plus de tension entre nous et qu'elle se rapproche de son "ami" si je lui disais ce que je ressens. Mais elle ne semble pas non plus déprimée lorsqu'elle lui parle, alors peut-être que c'est bon pour elle d'avoir ce fantasme ?

Je ne sais pas quoi faire. Je n'ai pas cessé de lui accorder mon attention et mon affection et je sens que je pourrais faire beaucoup plus, mais je ne veux pas en faire trop et trop vite au cas où elle me rejetterait. Je lui ai dit que je regrettais totalement mes actes pendant la période où je l'ai négligée. Je suppose que ce que j'essaie d'accomplir, c'est qu'elle cesse d'avoir des conversations sexuelles avec son ami. Et si elle veut ce genre d'attention, alors elle pourrait l'obtenir de moi. Mais je ne veux pas qu'elle pense qu'elle devrait arrêter de lui parler (elle ne le fera pas puisque c'est son choix). Je crains que le fait d'en parler avec elle ne donne lieu à une dispute et ne provoque un désaccord entre nous. J'essaie de mon mieux d'ignorer les pensées négatives que j'ai à ce sujet, mais je pense que j'en arriverai à un point où je risque de craquer.

**Quelle serait la meilleure façon d'en discuter avec ma femme ?

(PS. N'hésitez pas à modifier le titre et/ou le corps de la question, je ne sais pas trop comment formuler tout cela pour le moment).


Modifier en réponse aux commentaires:

  1. Vous n'avez pas besoin de partager, mais cela pourrait nous aider à évaluer le niveau de cette relation entre eux...

  1. A-t-elle des amis (dans la vraie vie, pas en ligne) et une vie sociale, ou reste-t-elle à la maison 24 heures sur 24 et 7 jours sur 7 ? Vous dites que vous avez retiré votre attention dans le passé. Qu'est-ce qui vous a poussé à faire cela ?

  1. Une dépendance au jeu ?

Elle joue généralement une heure environ le matin et ensuite toute la nuit. Notre plus jeune dort ou regarde la télévision. Elle n'a pas beaucoup de vie sociale (tout comme moi). Elle va à la salle de sport 3 à 4 fois par semaine pendant une heure ; je l'accompagne également une fois par semaine, de sorte que c'est quelque chose que nous faisons tous les deux.

Ma femme s'occupe des enfants. Elle joue une heure le matin puis passe du temps avec le petit. Et elle va chercher l'autre à l'école. Elle fait les tâches ménagères habituelles : le ménage, la cuisine, la lessive, etc.

Réponses [10]

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2018-04-12 11:20:08 +0000

On dirait que votre femme a ce qu'on appelle souvent une affaire émotionnelle . Même s'il ne s'agit que de paroles, le cœur est impliqué. Je ne dis pas cela pour aggraver la situation, mais parce qu'il est important que vous compreniez la situation afin d'y faire face.

J'admire beaucoup votre position pour "être un meilleur mari". Trop de gens renoncent à une relation dès les premiers signes de difficultés. Il est possible de réparer une relation endommagée, mais seulement si les deux parties sont disposées à le faire. Je dirais que la raison pour laquelle elle a récemment rejeté votre affection n'est pas celle qu'elle donne, mais que vous "en faites trop". Une liaison émotionnelle est aussi réelle qu'une liaison physique, et si son cœur est avec quelqu'un d'autre, elle se sentira coupable d'accepter votre affection - soit parce qu'elle sait que ce qu'elle fait avec l'autre en ligne est mal, soit parce qu'elle est déjà engagée avec cette autre personne dans son cœur, elle a alors l'impression qu'accepter votre affection, c'est le "tromper" !

Si vous n'avez pas déjà pensé à tout cela, je m'excuse si cela semble très sérieux. Mais cela ne signifie pas que votre relation est irréparable !

Tout d'abord, souvenez-vous que vous ne pouvez pas contrôler les sentiments de quelqu'un d'autre. Vous ne pouvez pas changer directement ce que votre femme pense ou ressent, mais vous pouvez l'influencer. Continuez donc à être un bon mari - soutenez-la dans toutes ses activités raisonnables, continuez à subvenir aux besoins de votre famille et soyez un bon père. Démontrez, plutôt que de dire, que rester avec vous est la meilleure option pour elle.

Un modèle psychologique que je trouve personnellement très utile est le Karpman Drama Triangle . L'idée de base est que dans tout conflit, il y a trois rôles : une victime, un persécuteur et un sauveur. Mais l'idée principale est que ces rôles sont décalés. Voyez-vous, du point de vue de votre femme, elle se sent victime (pauvre de moi, mon mari ne me prête aucune attention), vous êtes le persécuteur (à blâmer pour la situation) et ce type est son sauveteur. Mais de votre point de vue vous (ou peut-être votre femme) êtes la victime innocente ici, ce type en ligne cause les problèmes, et maintenant vous vous êtes tourné vers IPS pour obtenir de l'aide, pour vous sauver. Ce que vous devez faire, c'est renverser la situation pour que vous et votre femme redeveniez une unité. Vous ne pouvez être son sauveteur que si (a) elle se rend compte que ce type nuit à son mariage, et (b) vous êtes aussi raisonnable et aimant que possible (sans tolérer la liaison) afin qu'elle veuve courir vers vous en tant que son sauveteur. Si vous vous disputez, cela ne fait qu'alimenter l'idée que vous êtes à blâmer pour ce qu'elle ressent, et elle continuera à courir vers l'autre gars.

Essayez de mettre en place une situation où vous pouvez tous les deux parler, loin des distractions. Maintenez une distance raisonnable, n'essayez pas de montrer de l'affection physique parce que vous savez que cela suscitera une mauvaise réaction et ne fera que vous distraire de ce dont vous voulez discuter. Dites peut-être :

Je veux que tu saches que je t'aime et que je m'engage à faire fonctionner notre mariage. J'ai besoin de te parler de ta relation en ligne. Même si tu ne le rencontres pas en personne, cela me blesse et blesse notre mariage, parce que tu es émotionnellement impliqué avec lui.

Écoute ce qu'elle a à dire. Ne mettez pas de mots dans sa bouche, mais essayez de lui demander si elle est d'accord pour dire que cela équivaut à une "liaison émotionnelle", ou si vous n'êtes pas à l'aise avec ce terme, alors tous les mots que vous pensez décrivent la situation.

Bien que vous deviez comprendre ses sentiments, vous devez également être clair sur vos attentes. Continuez en disant :

J'aimerais que vous arrêtiez de communiquer avec ce type en ligne parce que cela nuit à notre relation. Je veux que tu saches que je suis là pour toi, et que je suis prêt à en parler. Quoi que ce soit qui nous ait amenés à cette situation, je veux y remédier.

Si cela n'est pas réglé immédiatement, sois patient. Mais continuez à être aimant et essayez de vous élever au-dessus de la situation. Soyez forts. Peu importe ce qui a vraiment conduit à cette situation, tu peux être un homme meilleur maintenant, et j'espère qu'elle verra que tu l'es.

J'espère vraiment que les choses vont s'arranger pour toi.

85
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2018-04-12 12:42:43 +0000

D'abord, la pilule amère à avaler :

Ne vous faites pas d'illusions, c'est une menace sérieuse pour votre mariage. Ce qu'elle fait est une affaire émotionnelle au mieux, une affaire régulière et émotionnelle au pire. Cela signifie une trahison de votre confiance et un détachement émotionnel à votre égard. Vous devez en reconnaître la gravité afin de structurer vos actions ici.

Votre point de vue dans la question signifie également qu'il se passe peut-être d'autres choses que vous ne connaissez pas. Je ne vais pas vous demander comment vous avez obtenu cette information, mais vous devrez vous débattre avec la possibilité qu'il se passe beaucoup plus de choses que ce que vous savez. C'est ce qui s'est passé dans tous les cas où des amis ou des membres de ma famille ont été confrontés à une situation similaire.

Sauver la situation

Vous voulez travailler à sauver votre mariage, ce qui est louable. La première étape pour y parvenir sera de faire comprendre à votre femme l'effet que cela a sur vous. Idéalement, vous encadrerez la discussion en évitant tout langage accusateur (même si c'est ce que vous faites, vous voulez qu'elle coopère, vous vous souvenez ?) ). Cela ne fonctionnera peut-être pas, mais ce devrait être votre première piste.

En second lieu, vous devriez lui poser des questions et vous pencher sur la thérapie de couple. Les dommages psychologiques causés par une liaison émotionnelle peuvent être durables et difficiles à surmonter, pour vous deux. Parfois, il n'est pas possible de résoudre les problèmes par soi-même.

Conseils pour la conversation

Vous devez vous concentrer sur :

  • Vos sentiments
  • Rester dans le domaine du non-déni (ne vous lancez pas dans des spéculations pour inviter la personne dédaigneuse à dire "cela ne s'est pas passé comme ça")
  • Ne vous focalisez pas sur ce qu'elle a fait en premier lieu, mais sur ce que vous ressentez. Si elle vous aime toujours et qu'elle est prête à sauver des choses, ce sera une motivation plus importante que de tenter d'échapper à la responsabilité
  • Évitez les propos accusateurs. Dans ce cas, c'est mérité, mais vous voulez arranger les choses, donc tout ce qui lui permet de sauver la face et d'aller de l'avant est important
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2018-04-12 12:20:59 +0000

L'éléphant qui se trouve dans la pièce est sa dépendance au jeu. Elle y passe en fait une journée entière de travail, tous les jours, si j'ai bien compris.

C'est énorme. Qui s'occupe des enfants ? Qui s'occupe de la maison ? Je ne dis pas cela pour rejeter la faute sur elle, mais pour vous ouvrir les yeux sur un problème beaucoup plus vaste. Il se passe quelque chose de très grave avec votre femme si elle passe l'équivalent d'un emploi à plein temps à jouer. Non seulement vous lui manquez de l'attention, mais il lui manque quelque chose de beaucoup plus important dans la vie. Un but peut-être, ou une appréciation en général, pas seulement de votre part mais de celle de la société.

Peut-être qu'en plus des autres conseils déjà donnés, essayer de comprendre ce qui se passe réellement dans sa vie pourrait vous rapprocher d'elle émotionnellement. Le fait que vos étreintes l'étouffent montre que la distance purement physique n'est pas le problème, la distance émotionnelle l'est. Son amant en ligne n'est qu'un symptôme.

Comment lui parler, votre vraie question, est IMHO une recette simple :

  1. Évitez de rendre quelqu'un coupable. Parlez de comportement, pas de personnes.
  2. Parlez ouvertement du fait que les choses ne sont pas comme elles devraient être, et que vous voulez faire un effort pour sauver votre mariage en même temps qu'elle.
  3. Ensuite, la chose que vous voulez, qu'elle mette fin à sa liaison en ligne - et arrêtons de mâcher les mots, c'est ce que c'est - devient juste un des accords que vous passez tous les deux pour atteindre ce but. Vous dites ce que vous souhaitez qu'elle change, et elle dit ce qu'elle souhaite que vous changiez.
  4. Fixez un lieu et un moment réguliers pour faire le point sur la situation. Peut-être le vendredi soir (mieux si les enfants sont ailleurs) ?
  5. Ne vous attendez pas à des miracles. Le changement prend du temps et ne fonctionne pas toujours immédiatement.
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2018-04-12 11:18:36 +0000

Je crains que le fait d'en parler avec elle n'entraîne une dispute et ne provoque un désaccord entre nous

Si le fait d'aborder le sujet maintenant peut provoquer un désaccord, ce ne serait sûrement qu'une réaction à court terme. Cependant, cela vous permettrait à tous les deux d'exprimer votre point de vue. Si vous tardez à parler à votre femme, vous risquez d'avoir des différends à long terme et vous aurez eu plus de temps pour réfléchir à vos sentiments à l'égard du sujet. Je pense que la meilleure façon d'éviter une dispute avec mon partenaire est de lui parler dès qu'il m'a contrarié. Si mon partenaire a fait quelque chose qui me blesse ou me contrarie, je lui en parlerai, bien sûr il y aura très probablement des larmes des deux côtés de la partie - mais en lui en parlant maintenant, vous lui faites prendre conscience de son action qui me contrarie et vous lui donnez la possibilité d'y remédier. Si je n'en parlais pas à mon partenaire, il continuerait à faire ce qui me contrarie et me fait mal, ce qui me ferait lui en vouloir encore plus. Donc, quand je finis par craquer et que je leur en parle parce que je n'en peux plus, il est peu probable que je leur en parle calmement, ce qui provoque une dispute entre nous et rend la résolution plus difficile.

Ce que j'essaie de dire, c'est que d'après mon expérience, il vaut mieux être ouvert à son partenaire tout de suite, même si vous savez que vous allez en contrarier un ou les deux. Si vous décidez de parler à votre partenaire, essayez de le faire de manière calme, et de préférence à un moment où vos enfants ne sont pas à la maison et où vous savez que vous ne serez pas interrompus de sitôt, car il est peu probable que la conversation dure cinq minutes. Dites-lui ce que ses actes vous font ressentir, mais expliquez-lui aussi comment vous reconnaissez que vos actes passés lui ont fait du tort. Écoutez également ce qu'elle a à dire, vos deux sentiments étant tout aussi valables l'un que l'autre.

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2018-04-12 11:25:45 +0000

Tout d'abord, je suis désolé pour votre situation. Je sais ce que vous ressentez. J'ai eu une attitude envers ma fiancée il y a quelque temps et après, quand j'étais bien, elle l'a eue. Ma pensée était exactement la même que la vôtre : Je l'ai fait en premier, je le mérite. Mais... pour combien de temps, et combien ?

Je vous suggère de lui parler de ce problème, de votre relation et de prendre quelques décisions pour l'améliorer. Vous avez tous les deux fait des erreurs, mais vous devez vous en remettre, car lorsqu'elle abandonnera ce jeu et cette personne et qu'elle ira bien, vous vous en tiendrez probablement à ce qui s'est passé dans votre esprit et vous aurez à nouveau des problèmes.

Vous devez tous les deux vous parler, être honnêtes et prendre des décisions afin d'améliorer votre relation. Et comme c'est vous qui avez réalisé à quel point c'est mauvais, c'est à vous de faire le premier pas. Ou les 100 premiers. Engagez la discussion dans un environnement approprié (créez-la, s'il le faut), parlez avec votre cœur, apportez des solutions (la plupart de votre côté, afin de voir que vous le voulez vraiment), puis donnez-lui le temps de faire les pas vers vous.

C'est votre femme, vous avez 2 magnifiques enfants ensemble. VOUS DEVEZ la réparer. Arrêtez les choses qui vous prennent du temps (à tous les deux), et restez ensemble, faites des choses ensemble, tout ce que vous savez que cela améliorerait votre situation.

Je vous souhaite le meilleur, et j'espère que ça marchera.

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2018-04-14 15:24:10 +0000

Vous dites ceci :

J'ai donc commencé à tenir davantage ma femme dans mes bras, à l'embrasser et à la serrer dans mes bras. Je lui ai donné plus d'attention. Après quelques semaines, elle m'a dit que j'en faisais trop. Que je l'étouffais et que je ne lui donnais pas assez d'espace.

Est-ce que toutes les choses que vous dites dans cette citation ci-dessus étaient des choses que vous faisiez avant d'avoir des enfants et que les choses étaient meilleures de votre point de vue ?

Parce que souvent dans des situations comme celle-ci, les gens font ce que vous avez fait ici, ce qui est surcompensé. Vous avez décidé que faire des choses qui seraient stéréotypées et associées à la "romance" devait être un peu plus difficile pour résoudre les problèmes.

Si j'étais vous, je trouverais comment faire des choses amusantes avec votre femme. Même avec vos enfants. Et si les enfants sont un fardeau pour cela ? Alors engagez une baby-sitter et passez plus de temps avec elle.

  • Faites des choses en couple qui ne sont pas sexuelles mais un partenariat et je vous dirai qu'elles doivent se faire en dehors de la maison :

  • Allez dehors ensemble et faites simplement plus de promenades.

  • Allez faire quelque chose d'intéressant comme aller voir un film, aller au musée ou à un concert ensemble.

  • Y a-t-il des cours de courte durée mais amusants à proximité que vous pourriez suivre en tant que couple ? Peut-être faire la cuisine, améliorer la maison ou quelque chose en rapport avec l'art ?

Voici le problème : si votre femme passe autant de temps à discuter en ligne de sexe avec des inconnus dans un jeu en ligne, elle se déconnecte de vous, de votre mariage et de votre vie pour satisfaire certains besoins.

Bien que vous puissiez penser qu'embrasser et utiliser davantage le mot "amour" va guérir les choses, ce sont - comme je l'ai dit - des choses clichées à faire.

Ce que vous devez faire est de recommencer à "sortir" avec votre femme. Et si vous êtes soucieux de votre budget, ne le soyez pas : Dépensez plus d'argent et passez plus de temps avec votre femme en tant que partenaire. C'est un meilleur investissement à long terme que vous ne le pensez.

Oh, et en ce qui concerne les jeux vidéo, c'est facile dans ce contexte : Il suffit de lui dire que vous voulez passer plus de temps avec elle en dehors de la maison. Et peut-être être persistant et si les choses tournent mal, dites simplement : "Je sais que tu aimes jouer à ce jeu mais je préfère passer plus de temps avec toi dans le monde réel".

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2018-04-15 12:12:10 +0000

En tant que personne qui a vécu les mêmes choses, je peux dire :

  • elle vous aime peut-être, mais elle n'est plus amoureuse de vous ;
  • le plus gros problème est qu'elle n'a ni occupation à plein temps, ni passe-temps sérieux, ni réseau régulier d'amis hors ligne ;
  • pour l'instant, elle ne fait qu'enchérir un certain temps : cela sert un double objectif : trouver quelqu'un de mieux et ne pas vous permettre de faire la même chose en premier. Vous pourriez vouloir sauver la relation ; avec le recul, j'aurais dû m'en sortir alors que j'avais ma dignité et ma santé mentale. Je vous conseille vivement de vous faire conseiller dès que possible et d'obtenir le soutien de vos amis. Deux têtes ou plus pensent mieux qu'une.

Si vous vous inquiétez pour la garde des enfants et le départ de la maison, croyez-moi, quand elle sera plus sérieuse avec quelqu'un d'autre, elle trouvera un moyen de vous pousser à bout pour qu'il apparaisse que c'est vous qui partez en premier.

Je souligne l'importance d'obtenir un réseau de soutien de la part d'amis dans cette situation. Quel que soit le résultat, vous en aurez besoin.

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2018-04-14 13:03:29 +0000

Je crois que le vrai problème ici n'est pas que votre femme ait commencé une liaison émotionnelle, mais qu'elle la poursuive après avoir été prise. C'est non seulement extrêmement impoli, mais cela montre aussi qu'elle ne vous apprécie pas, ni votre mariage, à ce stade. Peut-être que sa dépression n'est pas encore terminée et qu'elle joue un rôle clé dans vos problèmes relationnels, les liens suivants montrent que c'est un problème très courant https://www.huffingtonpost.com/antonio-borrello-phd/is-depression-destroying-_b_8141292.html https://healthunlocked. com/mental-health-support/posts/130626710/depression-and-relationships

Comme mentionné dans les autres réponses, je pense aussi qu'il est très important que vous en parliez à votre femme, mais pour trouver la bonne façon de gérer la situation, il est important de savoir pourquoi votre femme a perdu tout intérêt pour vous et votre mariage.

La première possibilité est qu'elle ait perdu espoir parce que vous la traitez très mal depuis trop longtemps. Même lorsque vous avez complètement changé, il peut s'écouler beaucoup de temps avant qu'elle ne soit convaincue que le nouveau vous est là pour rester, et que vous ne reviendrez pas à vos anciennes habitudes après quelques jours ou quelques semaines. La seule façon de résoudre ce problème est de rester patient et de continuer à lui montrer que c'est différent maintenant, et de continuer à l'aider/à lui accorder de l'attention.

La deuxième possibilité est qu'elle a perdu tout respect pour vous et ne vous considère plus comme un bon partenaire. (Peut-être à cause de sa dépression, c'est un symptôme clé), elle ne voit que les aspects négatifs de votre mariage et de vous-même. Elle peut vous prendre pour acquis et penser qu'elle peut faire ce qu'elle veut et que vous n'êtes pas assez fort pour la quitter de toute façon. Si c'est le cas, alors le fait de prendre le blâme pour quelque chose qui n'est pas (entièrement) de votre faute, et de faire des efforts supplémentaires dans la relation ne fera qu'empirer les choses, car cela confirme son idée que vous êtes faible ou que vous ne valez pas la peine de faire des efforts.

Je dispose de très peu d'informations sur lesquelles fonder mes conclusions, et cela ne révèle qu'une seule facette de la situation, donc vous devez vraiment découvrir vous-même ce qui se passe, mais j'ai l'impression que le cas 2 s'applique ici. Mes raisons sont les suivantes :

  1. Vous semblez être un mari très aimant, j'ai du mal à imaginer que vous la traitiez plus mal qu'elle ne le fait maintenant.
  2. Cela correspond très bien aux symptômes d'une dépression : ne voir que les mauvaises choses, trouver une échappatoire dans les jeux et les affaires, tout cela est dans les articles.
  3. Son comportement : elle dit "tu en fais trop" plutôt que "tu dois continuer à faire ça bien plus longtemps avant que je puisse te faire confiance à nouveau", et parce qu'elle ne semble pas se soucier de te faire du mal en restant dans cette liaison, juste sous ton nez.

Si c'est vraiment le cas 2 qui se passe, la meilleure approche peut être de réduire vos efforts, et de vous concentrer sur les choses que vous aimez faire, et de lui dire que vous l'aimez, que vous voulez que ce mariage fonctionne, mais que vous ne pouvez pas le faire sans elle. Dites-lui que vous lui laisserez un peu d'espace, et qu'elle doit réfléchir à la valeur de son mariage. Si elle pense que cela en vaut la peine, elle doit venir vous voir et vous montrer qu'elle est sincère en mettant immédiatement fin à sa liaison et en s'efforçant de faire fonctionner son mariage. Certaines personnes ici présentes semblent en savoir beaucoup plus que moi sur la psychologie.

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2018-04-17 13:02:55 +0000

Je vais donner le point de vue apparemment radical que votre mariage n'est pas terminé et qu'il y a de bonnes chances que vous puissiez sauver les choses si vous le manipulez avec soin.

Premièrement, je vais être la énième personne à recommander une consultation, parce que la plupart des couples pourraient en bénéficier de toute façon, surtout s'il y a des problèmes de communication. Mais tout le monde n'est pas à l'aise pour faire cela, alors ne forcez pas le problème.

Second , je vais suggérer que la dépendance au jeu n'est pas du tout une dépendance. Elle a, pour plusieurs raisons probablement (pas seulement pour vous), été submergée par la vie. Il peut y avoir plusieurs facteurs en jeu ici, peut-être qu'elle se sent insatisfaite de sa carrière, peut-être que son travail est devenu pénible ou même toxique, peut-être qu'elle a l'impression d'être un échec pour une raison quelconque, peut-être qu'elle ne peut pas supporter de travailler et de s'occuper de la maison/des enfants en même temps et qu'elle est simplement épuisée mentalement et physiquement. Les possibilités sont infinies et c'est à vous de trouver la vraie raison, puisqu'elle ne semble pas vouloir en parler. C'est un sujet compliqué et sans lui parler, je ne peux pas lui donner plus de conseils que : "Écoute, regarde les choses de son point de vue et n'invalide pas ses sentiments même si tu penses qu'ils n'ont pas de sens. Être "accro" à un jeu comme celui-là est simplement un symptôme du malheur dont j'ai parlé. C'est une évasion de la réalité, où vous pouvez vous changer les idées et rencontrer d'autres personnes qui sont probablement là pour des raisons similaires. C'est comme une dépendance parce que cela occupe une grande partie de son attention même lorsqu'elle ne joue pas, mais vraiment si vous gérez les problèmes mentionnés dans le paragraphe précédent, il est plus que probable qu'elle abandonnera le jeu (et probablement l'ami) à temps. Ce n'est pas garanti, parce qu'elle pourrait accidentellement y découvrir une nouvelle passion/un nouvel hobby, mais vous la verrez certainement passer moins de temps à faire cela et plus de temps à s'occuper de sa famille.

Prenez tout cela lentement, ce ne sera pas un changement du jour au lendemain et il faudra probablement faire un effort pour qu'elle s'ouvre à ce qui la ronge. Si vous essayez de la forcer à s'exprimer, elle ne fera que s'éloigner de vous.

Maintenant, la partie délicate : **C'est un autre symptôme du malheur que j'ai mentionné plus haut. En s'échappant de la vie, elle est tombée sur quelqu'un qui lui a permis de se sentir bien dans sa peau. C'est normal d'avoir des gens comme ça autres que vous. Les humains ne sont pas des créatures solitaires et nous sommes déprimés si nous restons trop longtemps sans contact satisfaisant avec les autres. Cependant, son comportement avec ce type est définitivement inapproprié et doit cesser. Vous devez juste faire attention à ne pas l'aliéner ou à lui faire honte dans le processus, ou vous ne la récupérerez jamais.

Être ouvert et honnête à propos de tout cela est vraiment la voie à suivre, mais quand vous avez cette conversation, vous devez éviter de le dépeindre comme le méchant. Elle n'a pas voulu vous faire du mal, alors ne l'accusez pas de cela. Expliquez-lui ce que vous ressentez de votre point de vue, puis essayez de lui faire expliquer son point de vue (et essayez de le comprendre !) Ce ne sera pas confortable, mais c'est la seule façon de passer outre un problème comme celui-ci. Voici quelques façons de l'exprimer de manière percutante mais respectueuse :

"Votre relation avec [votre ami] me met vraiment mal à l'aise. Je sais que cela ne te semble peut-être pas très important, mais je me sens très jaloux et blessé. Je suis sûr que tu n'essaies pas de me faire ça intentionnellement, mais s'il te plaît, essaie de comprendre d'où je viens"

Avec cela sur la table, tu peux discuter de la façon de renverser la situation. L'essentiel est de ne pas la forcer à agir, il faut qu'elle comprenne vraiment pourquoi cela vous fait mal pour qu'elle soit prête à changer. Si la conversation tourne à "Tu es le méchant et je t'interdis de parler à ce type à nouveau", vous la perdrez complètement. L'accuser d'avoir une "liaison émotionnelle" ou comparer la situation à de la tricherie va simplement l'exclure et garantir une division supplémentaire. Essayez de l'aborder comme ceci :

"Ça ne me dérange pas si vous avez des amis en ligne, surtout s'ils vous rendent heureux. S'il vous plaît, restez approprié, ne leur parlez pas comme si [quoi qu'elle ait fait], ça me blesse vraiment. S'il essaie de l'initier, refusez ou changez de sujet"

Cela lui permet de garder son ami, mais lui fait comprendre ce que vous ressentez par rapport à ce qui se passait. Ne la menacez pas (par exemple en surveillant les journaux de discussion) et ne la forcez pas à couper les ponts. Elle peut le faire toute seule si elle se sent suffisamment coupable, mais n'y comptez pas. Je sais que cela vous laissera un peu de suspicion quant à savoir si elle le fait encore ou non, mais c'est là que la confiance entre en jeu. Vous devez vous exprimer, et lui faire confiance pour prendre les bonnes décisions.

tl;dr Elle est profondément malheureuse de sa vie, c'est pourquoi elle se replie sur les jeux et se fait de nouveaux amis en ligne, et son Le comportement de cette amie en particulier est le résultat d'une tentative de trouver quelque chose pour la rendre heureuse. Soyez honnête sur le fait que cela vous blesse et demandez (ne lui dites pas) d'arrêter (mais ne la forcez pas non plus à abandonner l'ami). Ensuite, essayez d'avoir une discussion ouverte sur les raisons pour lesquelles elle se sent si malheureuse, afin que vous puissiez prendre les mesures appropriées pour mieux la soutenir. (Indice : ce n'est probablement pas à cause de vous, malgré ce qu'elle a dit. Cela se manifesterait de différentes manières).

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2018-04-16 15:24:55 +0000

Je pense qu'il y a différents problèmes dans votre relation sur lesquels travailler.

D'après votre description, il semble que les choses se compliquent : elle ne se sentait pas aimée, dépression, dépendance aux jeux (enfants laissés seuls pour regarder la télé ?), et maintenant cette affaire émotionnelle.

Honnêtement, c'est trop pour que vous vous en occupiez vous-mêmes.

Mon conseil personnel est de commencer à aller voir un conseiller conjugal dès que possible, car plus vous attendrez, plus le pire sera. Je peux imaginer qu'elle ne serait pas si heureuse d'aller voir un consuel, puisqu'elle rejette déjà vos attentions, mais essayez de la convaincre que c'est pour sauver votre relation, ou du moins si elle peut faire cela pour vous.

Il est certain que le consuel peut vous aider à comprendre ce qui ne va vraiment pas dans votre relation et quelles en sont les causes. Ce n'est que de cette manière que vous pourrez commencer à y travailler.

Bonne chance !

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