Ma petite amie ne me laisse pas payer pour elle. Comment puis-je aborder la situation ?

Les personnes ayant de faibles moyens financiers prennent souvent les questions d'argent beaucoup plus au sérieux que celles qui ont de l'argent. Croyez-moi, j'ai grandi dans un ménage à très faibles revenus et accepter de l'argent de la part de personnes, en particulier d'amis ou de membres de la famille, a toujours été incroyablement difficile, ou du moins remarquable. Pour votre petite amie, votre offre est beaucoup plus sérieuse que pour vous.

Si vous espérez la convaincre d'accepter votre cadeau, vous devez d'abord la convaincre que ce n'est pas grave pour vous Les arguments sur l'importance que vous accordez à elle ou sur l'importance de ses désirs, etc. sont peu susceptibles d'être efficaces. Concentrez-vous sur ce qu'il vous en coûtera vous. Est-ce que vous sacrifiez une opportunité en lui donnant cela ? Si oui, de quoi s'agit-il et pourquoi est-il normal de perdre cette opportunité (d'un point de vue personnel, en ne mettant pas ses besoins en balance avec les vôtres) ? Soyez précis.

Cela étant dit, je pense que vous devriez reconsidérer le fait de lui offrir un cadeau de cette ampleur à ce stade. Si vous espérez vraiment avoir un avenir avec cette fille, vous devez considérer le fait que lui offrir un cadeau extravagant comme celui-ci (son point de vue) crée une disparité de pouvoir dans votre relation (à la fois votre point de vue et le sien). Les problèmes d'argent sont notoirement difficiles à surmonter pour de nombreux couples, alors faites attention à ne pas en créer un si tôt.

Les problèmes familiaux de votre petite amie ne doivent pas vous concerner, sauf si votre relation est très sérieuse et avec sa permission expresse. Si sa relation avec ses parents est malsaine (et il semble que ce soit le cas), c'est un problème auquel elle doit s'attaquer.

Par exemple, si elle sait que sa mère est une accro du shopping qui lui vole littéralement (prendre de l'argent à quelqu'un et trouver des excuses pour ne pas le rendre s'appelle du vol), alors elle ne doit pas prêter de somme à sa mère et la laisser s'occuper de ses propres finances. Il serait peut-être bon aussi qu'elle déménage.

Cependant, elle doit aussi décider de ce qu'elle veut faire de sa vie. Si elle veut devenir médecin, elle doit concentrer ses efforts et travailler dur pour obtenir de bonnes notes et être acceptée dans une école de médecine. Chanter et danser sont peut-être des passe-temps agréables, mais a-t-elle vraiment le temps de les pratiquer ?

Peut-être, au fond de son cœur, sait-elle que non, et le fait que vous lui offriez de les payer ne fait qu'accentuer la tentation de s'écarter de ses objectifs pour s'engager sur sa voie. Vous devez analyser ces choses en profondeur avant d'essayer de la forcer à accepter votre générosité apparente.

De plus, vous devez vous demander comment le fait de payer ses cours sera interprété non seulement par sa famille, mais aussi par la vôtre. A quel point êtes-vous sérieux avec cette fille ? A quel point est-elle sérieuse à votre égard ? Il y a des conversations importantes à avoir avant de commencer à fusionner vos finances comme ça.

Je vous suggère d'avoir quelques conversations avec cette fille :

• Dans quelle mesure êtes-vous sérieux tous les deux ? Voulez-vous vous marier ?
• Est-ce que c'est sérieux pour elle de vouloir devenir médecin ? Est-ce un objectif personnel, ou simplement quelque chose qui lui est imposé par ses parents ?
• **_Si elle veut sérieusement devenir médecin, a-t-elle vraiment le temps de chanter ou de prendre des cours de théâtre ? Si elle ne veut pas devenir médecin, que veut-elle faire de sa vie ? (au moins un plan vague)
• Voulez-vous la soutenir dans la réalisation de ces objectifs ? Est-ce que payer des cours de chant est vraiment un avantage pour qu'elle devienne médecin ?
• Si vous voulez vraiment lui offrir ces possibilités, pendant combien de temps êtes-vous prêt à payer ? 10 leçons ? 50 ? Quel serait le “contrat” entre vous deux ? Ce sujet peut être particulièrement effrayant pour elle. (Elle peut craindre que vous vous attendiez à ce qu'elle fasse X en échange du paiement de Y)

J'espère avoir souligné qu'il y a beaucoup plus de problèmes sous-jacents en jeu ici que le simple fait de payer des leçons de chant. Vous devez avoir une conversation sérieuse sur vos vies et vos relations avant de proposer ce genre de choses.

Je vois que vous avez déjà une réponse, et Je suis tout à fait d'accord avec BlackThorn , mais laissez-moi ajouter quelque chose en tant que compatriote israélien. Votre GF est de 17 ans, ce qui veut dire 11ème année ? Dans deux ans, elle sera dans l'armée. Libre. Faisant ses propres choix, financièrement et autrement. Ce qu'elle fait de son service militaire est son choix - ses parents ne peuvent pas affecter ce qu'elle écrit dans son Manille, ni ce qu'elle dit dans les interviews. Cette partie de sa vie ne les inclurait pas, ne peut pas les inclure. Il n'y a plus de menace que ses parents pourraient faire peser sur elle - l'armée la paierait, la nourrirait, l'habillerait. Si elle ne souhaite pas vivre avec ses parents pendant le service militaire, cela peut se faire - par le biais du Mashakit Tash. (Je ne pense pas qu'une telle situation puisse rendre quelqu'un heureux, mais il est important de savoir que cette option existe. C'est libérateur d'avoir le choix).

L'armée est une expérience très responsabilisante. Être un adulte, être traité comme un adulte, faire quelque chose de réel et d'important et votre responsabilité - c'est énorme.

J'avais une relation avec mes parents qui n'est pas très différente de celle que vous décrivez : mes parents aussi avaient une idée très claire de ce que je devais faire de ma vie, ils ne payaient que pour ce qu'ils pensaient que je devais faire, ils me rappelaient qu'ils payaient et que je n'apportais rien dans le ménage. C'est une question de culture. En tant que soldat, j'ai pu dire : “Je suis un adulte, je fais mes propres choix. Je préfère que vous acceptiez mes choix, mais je ne changerai pas mes décisions si vous ne le faites pas. Tu ne décides plus les choses à ma place”. Le service militaire a changé à la fois la façon dont je me voyais et la façon dont mes parents me voyaient. Même la façon dont mes grands-parents me voyaient. Il n'y a même pas eu de dispute - j'ai changé la dynamique, et c'est tout.

En attendant (puisque l'attente n'est pas la chose la plus agréable à faire), est-ce que l'école de votre GF propose des cours d'art, de théâtre ou de musique (pour Bagrut) ? Une raison quelconque pour laquelle elle ne devrait pas suivre ces cours ? Si ce n'est pas possible, ses parents veulent clairement qu'elle ait un bon Bagrut, n'est-ce pas ? (Puisque vous dites qu'ils veulent qu'elle devienne médecin ?) C'est quelque chose qu'elle devrait faire, quelle que soit la carrière qu'elle souhaite poursuivre plus tard. De bonnes notes lui ouvrent des portes : elle aurait plus de choix pour servir dans l'armée, il serait plus facile pour elle d'obtenir une bourse si elle décide de faire des études supérieures, cela fera bien sur son CV. Elle est dans une situation difficile, certes, mais elle peut au moins en tirer le meilleur parti.

Une autre chose que votre GF peut essayer de faire est d'impliquer un professeur en qui elle a confiance, de faire en sorte que le professeur parle à ses parents de ce qu'elle veut faire de sa vie. Un adulte en capacité professionnelle ne sera peut-être pas écarté aussi facilement qu'une personne “jeune et inexpérimentée”.

J'espère que ça va marcher, pour vous deux !

Retirez quelques éléments clés de votre question (dans l'ordre) :

Ses parents sont très stricts. Ils ont une idée précise de sa carrière (être médecin) et tout ce qui n'est pas lié à cela (par exemple, chanter, jouer la comédie) est un privilège.

De plus, ils la découragent vraiment de faire des choses qu'elle aime et ce n'est pas ce qu'ils aiment (par exemple chanter, jouer la comédie, danser).

Elle… fait même en sorte que sa fille se sente mal d'être un fardeau. (“Je paie pour toutes tes affaires, le moins que tu puisses faire c'est…”)

Apparemment, elle emprunte parfois de l'argent à sa fille (pour laquelle elle a travaillé pendant les vacances et les congés scolaires) et ne la rembourse pas avec la même excuse.

Ce sont les points les plus importants pour comprendre ses sentiments.Les seules personnes dans sa vie qui lui donnent de l'argent l'utilisent comme un outil pour la manipuler, une arme pour la faire se sentir mal, et/ou une excuse pour lui enlever tout ce pour quoi elle travaille. ** Bien sûr, elle ne veut pas de votre argent.** C'est un piège qui lui a déjà causé beaucoup de peine.

Oh, mais votre argent n'est pas un piège ? Alors vous devrez la convaincre que c'est vraiment un cadeau - sans conditions. Pas une faveur, pas un avantage d'être votre petite amie, juste un cadeau que vous aurez plaisir à offrir. Voudriez-vous être remboursé si vous rompiez un mois après avoir payé ce cours ? Souhaitez-vous apporter l'argent si vous avez une dispute ?

Quoi qu'il en soit, je vous conseille la prudence dans votre façon de procéder. Si vous lui mettez trop de pression pour qu'elle accepte, alors vous avez poussé la manipulation de ses parents à un niveau encore pire - en utilisant la promesse d'argent comme un outil pour la contraindre.

** Quant à la manière de la convaincre que c'est vraiment un cadeau, je vous recommande l'honnêteté, puisque vous demandez la confiance, et l'honnêteté construit la confiance le plus sûrement.**

Pour répondre à cette question, suivez l'approche du règlement :

Ne m'en voulez pas si j'ai l'air brutal.

Je suppose que vous êtes très sérieux dans votre relation et qu'il peut y avoir deux raisons pour lesquelles elle ne se sent pas à l'aise d'utiliser votre aide :

1. elle n'a pas l'impression que la relation se situe à un niveau où elle peut demander ou accepter ces faveurs.
2. Elle a le sentiment que vous pouvez utiliser l'argent d'une autre manière plutôt que de le dépenser pour elle. Elle ne veut pas vous mettre dans le pétrin à cause de son précieux souhait. Elle sous-estime sa valeur pour vous.

Si c'est le point 1, vous devez faire beaucoup de travail. Le point 2 est assez simple à aborder

Solution pour le point 1:

Ce sera délicat. Dites-lui à quel point vous l'aimez et essayez d'être ouvert sur le côté. Choisissez ensuite un jour où elle est de bonne humeur et demandez-lui à quel point elle vous aime. Tout ce qu'elle peut faire pour vous et les limites qu'elle pourrait imposer à votre relation. Vous comprendrez si la réponse est positive pour vous.
Si elle est négative, ne forcez pas votre volonté de l'aider. Donnez-lui du temps et montrez-lui que vous êtes toujours aussi engagé envers elle. Répétez cette étape jusqu'à ce que la réponse soit positive.

Si la réponse est positive, passez à

Solution pour le point 2:

Maintenant, dites-lui ce qu'elle représente exactement pour vous. Utilisez à nouveau des exemples inversés de ce qu'elle peut faire pour vous. Dites-lui que son bonheur est tout pour vous. Dites-lui ouvertement que vous avez x$ de libre à la fin de chaque mois et que vous pouvez facilement vous adapter à ses cours. Dites-lui que

si vous ne vous aidez pas tous les deux, qui d'autre le fera ? Ne m'aiderez-vous pas dans une telle situation ?

& J'espère que cela devrait fonctionner et lui faire accepter votre aide. Demandez n'importe quoi si vous n'êtes pas satisfait de cette réponse.

Mettre de côté les relations dysfonctionnelles avec ses parents ou ses finances. Si vous voulez payer un cours pour elle, pourquoi ne pas l'inscrire, le payer et le lui offrir en cadeau, faire un faux chèque cadeau avec toutes les informations dessus et en petits caractères en bas, écrire simplement “non remboursable”. Vous pouvez lui offrir ce cadeau pour n'importe quelle raison. Vous évitez ainsi la question du don/emprunt d'argent et, comme il s'agit d'un cadeau et qu'il est déjà fait, il y a de fortes chances qu'elle l'accepte. Si vous regardez en ligne, vous pouvez voir des centaines d'exemples de chèques-cadeaux créatifs que des personnes ont faits. J'espère que cela vous aidera.