Les relations interpersonnelles
2018-07-24 10:54:45 +0000 2018-07-24 10:54:45 +0000
18

Mon petit ami a des problèmes avec ses parents, comment puis-je le soutenir sans me retrouver dans les mauvais livres de ses parents ?

Certains antécédents

  • Mon petit ami (bf) a 21 ans, il vit à la maison.
  • Il est le plus jeune de trois garçons (ses frères ont respectivement 29 et 23 ans, ils ne sont pas beaucoup à la maison).
  • Ses parents ont 54 ans (maman) et 65 ans (papa).
  • J'ai 21 ans et je vis seule (en location)

_Apologies pour le mini roman, je voulais juste donner le plus de contexte possible. TL;DR en bas, je vous conseille de lire d'abord le roman, puis de remplir les blancs si nécessaire.

J'étais en pleine conversation avec mon père la nuit dernière (via IM) quand il a disparu pendant deux heures - j'ai supposé qu'il était vraiment pris dans un jeu (il me disait qu'il allait jouer à Overcooked avec son frère qui lui rendait visite) ou qu'il s'était endormi après le week-end chargé que nous avons eu et qu'il était juste anéanti. Ce n'était rien de grave, jusqu'au moment où j'allais me coucher (c'était vers 23h30). Je lui ai envoyé un message pour lui dire bonne nuit et que je lui parlerais bientôt et je venais de poser mon téléphone quand il m'a envoyé un message. Je l'ai vérifié, pensant que ce serait un message de bonne nuit, mais au lieu de cela, j'ai été accueilli avec le message

Je dois sortir d'ici.

Je n'étais pas vraiment sûr de ce que j'allais en faire et j'étais un peu inquiet, alors je lui ai répondu en lui demandant ce qui se passait. Il m'a dit qu'il avait passé les deux dernières heures à se disputer avec sa mère. Je me suis assis avec lui pour parler de ce qui s'était passé pendant environ une heure et je l'ai laissé fulminer à propos de sa mère et de son père et le sortir de son système, tout en essayant de garder une vue juste et de donner des réponses utiles à ses questions/déclarations.

Je sais que c'est une chose normale de se disputer avec les parents à l'occasion, mais mon patron se dispute presque toujours avec sa mère ou son père ou avec les deux. Il en arrive au stade où il ne veut plus être à la maison à cause de leur mauvaise entente. Je peux comprendre d'où il vient, je ne m'entendais pas très bien avec ma mère, mais quand j'ai déménagé, les choses ont changé, et maintenant nous nous entendons comme dans une maison en feu.

Les parents de mon patron sont très orientés vers les résultats, c'est-à-dire que peu importe ce que fait mon patron, ils ont besoin d'en tirer de bons résultats pour qu'ils pensent que cela en vaut la peine, que ce soit pour les examens, la vie professionnelle, etc. S'ils ne peuvent pas voir de résultats pour eux-mêmes, alors quoi que ce soit, c'était une perte de temps pour eux. Ils ont tendance à le harceler alors qu'il aurait pu accomplir une tâche très difficile dans son travail ou être accepté dans un cours qu'il voulait vraiment suivre et pour lequel il a travaillé dur. C'est comme s'ils avaient besoin d'un morceau de papier avec une note dessus pour leur montrer que ce qu'il a fait en valait la peine.

Je veux soutenir mon bf et je veux qu'il sache que je suis toujours là pour lui, mais en même temps je ne veux pas vraiment me laisser entraîner là-dedans de telle manière que cela mette ma relation avec ses parents dans une mauvaise position. Ce sont des gens formidables, je m'entends personnellement très bien avec eux et je sais qu'ils m'aiment bien, mais je pense que parce qu'il est le plus jeune de la famille, ils ne le voient pas comme un adulte capable et indépendant et c'est peut-être le principal problème.

La dernière chose que je souhaite, c'est que quelque chose se mette entre lui et ses parents de telle sorte que cela ruine leur relation de façon permanente. Je ne cherche pas de solution à ce problème (bien que si quelqu'un en a une, je suis tout ouïe), je me demande surtout si quelqu'un a des conseils sur la manière de gérer ce genre de situation que je pourrais transmettre à mon bf pour l'aider. **Il sait aussi qu'il peut rester avec moi quand il veut sans poser de questions, mais ce n'est pas toujours possible en raison d'engagements antérieurs que nous avons pris. Mon patron se dispute constamment avec ses parents et je veux l'aider et le soutenir sans qu'il se retrouve dans les mauvais livres de ses parents. Je lui prête actuellement l'oreille et lui offre des conseils et une épaule sur laquelle s'appuyer lorsqu'il vient me voir au sujet d'une dispute avec ses parents - il n'y a rien de mal à cela et ça marche très bien, je me demande juste si je ne pourrais pas faire plus.

Il vit à la maison pour économiser de l'argent pour l'université, donc déménager n'est pas une option. Ses deux frères ont déménagé, mais ils lui rendent visite de temps en temps, alors la plupart du temps, il n'y a que lui et ses parents à la maison. Je vis seule (en location) et il peut rester avec moi n'importe quand, mais ce n'est pas toujours possible en raison d'engagements préalables que nous avons pris tous les deux. Des conseils sur la manière de lui offrir davantage de soutien ? Je ne cherche pas de solutions à son problème, il est le seul à pouvoir le faire de manière réaliste, je cherche juste les expériences d'autres personnes avec ce Si vous avez besoin de plus d'informations, n'hésitez pas à me les demander et je les modifierai si nécessaire.

Réponses [6]

35
2018-07-24 11:40:04 +0000

L'une des meilleures aides que j'ai reçues lorsque j'ai traversé des moments difficiles a été une oreille ouverte. Écoutez votre petit ami et soyez compatissant par rapport à sa situation actuelle, et offrez-lui des mots rassurants pour le calmer Parfois, tout ce dont les gens ont besoin, c'est de quelqu'un qui soit compréhensif par rapport à leur situation et qui juste écouter. C'est une approche passive qui vous permet de maintenir votre relation avec ses parents tout en le soutenant.

Je ne pense pas qu'il y ait un moyen de soutenir activement votre petit ami et aussi de ne pas finir dans les "mauvais livres" de ses parents en même temps. Les parents de votre petit ami se souviendront même de lui pour les petits problèmes, et cela s'aggravera avec le temps.

35
19
2018-07-24 12:24:12 +0000

Les parents qui sont trop exigeants et contrôlants ne sont pas vraiment développés en tant que personnes. C'est bien reconnu en psychologie , et connu pour être préjudiciable aux enfants, même aux enfants adultes comme votre fils. Comme vous le dites, cela ne veut pas dire qu'ils sont de mauvaises personnes - ils considèrent probablement que c'est une façon de se soucier des autres ou d'exprimer leur amour. Ils veulent ce qu'il y a de mieux pour leur fils ; le problème est qu'ils veulent ce qu'ils croient dogmatiquement être le mieux et ne tiennent pas compte de ce qu'il peut attendre de la vie. Ils pensent qu'ils savent mieux que lui.

C'est déroutant parce que votre fils est un adulte. C'est vrai, vous êtes tous les deux de jeunes adultes et vous êtes donc encore en train de vous développer en tant que personnes à un certain degré. Les personnes les plus intelligentes sont celles qui reconnaissent qu'elles peuvent toujours apprendre et se développer. Mais le comportement de ses parents est frustrant pour un adulte parce que (a) ils le traitent encore comme un enfant, et (b) d'une certaine manière, ils se comportent eux-mêmes comme des enfants et votre patron est sous pression pour répondre à leurs demandes, un peu comme un parent doit répondre à un bébé qui pleure. Nous voulons tous faire plaisir à nos parents, et lorsqu'ils rendent cela impossible, c'est très contrariant et frustrant.

Première règle : ne parle pas négativement de ses parents. Peu importe ce qu'ils disent ou font, ou combien ils le rendent fou, il les aimera toujours. Il les défendra si vous les attaquez, et au lieu d'être un soutien pour lui, vous deviendrez le perpetrator.

Un modèle psychologique que je trouve personnellement très utile à comprendre est le Karpman Drama Triangle. En gros, l'idée est que dans tout conflit, il y a trois rôles : une victime, un persécuteur et un sauveteur. Mais l'idée principale est que ces rôles sont décalés. En ce moment, les parents de votre patron lui causent des difficultés, donc ils sont le persécuteur, il est la victime et vous êtes celui qui veut le sauver. Mais un mauvais mot contre ses parents pourrait vous forcer à jouer le rôle de persécuteur, ses parents celui de victime, et il se précipitera à la rescousse de ses parents.

"Soutenir" signifie l'aider à faire ce qu'il veut faire, donc la chose la plus utile que vous puissiez faire pour le soutenir est de lui parler en utilisant une méthode similaire à celle d'un conseiller. Écoutez attentivement ses problèmes, puis posez-lui des questions pour l'aider à tirer ses propres conclusions et à trouver sa propre réponse au problème. Demandez-lui pourquoi il pense que ses parents sont comme ça. Cela vous aidera tous les deux à avoir de l'empathie pour eux. Ensuite, demandez-lui peut-être si oui ou non il pense qu'essayer de leur faire plaisir rendra quelqu'un heureux - eux ou lui. La réponse, si elle vient honnêtement de lui, est presque certainement non. S'ils sont toujours comme ça, ils ne sont jamais heureux, et lui non plus.

La réponse qui, espérons-le, vous permettra de le guider est qu'il doit :

  1. Cesser de s'inquiéter de faire plaisir à ses parents.
  2. Arrêter d'essayer de leur faire plaisir.
  3. Vivre sa vie.

Je crois que ses parents, s'ils sont les bonnes personnes que vous dites qu'ils sont, n'abandonneront jamais leur fils. Il veut donc perdre un peu de temps à jouer à Overcooked (c'est _un jeu génial, j'ai rencontré les développeurs et j'ai joué à une bêta de celui-ci il y a environ 5 ans !), certains parents s'inquiètent que leurs enfants gâchent leur vie avec des loisirs au lieu d'étudier ou de travailler, mais ce n'est pas le genre de chose qui pousse les parents à renier leurs enfants et à les inscrire dans leur testament. Il faut vraiment qu'ils s'en remettent.

Voyez s'il est prêt à essayer un nouveau comportement. Il devrait essayer de dire à ses parents ce qu'il fait, avec un sourire, et ensuite, quand ils explosent, continuer à sourire et ne pas mordre à l'hameçon. Laissez-les se sentir frustrés, mais il ne doit pas se mettre en colère lui-même. Votre patron doit apprendre que son propre bonheur ne dépend pas de sa volonté de faire plaisir à ses parents. Dans ce drame, tout le monde est responsable de son propre bonheur. De même, ses parents doivent apprendre à lâcher prise et à cesser de se contrôler, et un changement de comportement de la part de leur fils pourrait les obliger à l'accepter.

19
12
2018-07-24 14:20:47 +0000

En me basant sur ma propre expérience avec un père aimant mais qui n'appréciait pas ce que je faisais en tant que développeur de logiciels (je pense qu'il pensait que j'étais un opérateur de clavier), j'adopterais une approche à deux volets.

D'abord, comme vous le faites, laissez votre petit ami se défouler sur vous, et comme il le fait, donnez-lui une validation qu'il n'obtient pas de ses parents. Rappelez-lui que oui, il a accompli quelque chose. C'est vraiment important, parce que quoi que dise son esprit rationnel, si ses parents lui disent que ce qu'il fait n'en vaut pas la peine, il absorbe ce message. Il a besoin de ce contre-message.

Deuxièmement, vous pouvez soutenir votre petit ami auprès de ses parents sans vous disputer avec eux. Parlez de ses réalisations quand il n'y a pas de dispute. En d'autres termes, vous ne le défendez pas ou n'êtes pas en désaccord avec eux, vous leur donnez des "nouvelles" comme "wow, il a réussi à faire X ! Entendre cela comme un accomplissement de la part d'un tiers (vous) va lui donner une certaine validation à leurs yeux.

12
10
2018-07-24 20:02:54 +0000

D'autres ont donné de bons conseils, alors je vais prendre un peu de recul et offrir ce que j'espère être un aperçu de ce qui se passe vraiment à mon avis. Cela peut sembler un peu difficile, mais en tant que personne âgée qui a dû faire face à une situation similaire, mais qui (croyez-le ou non) peut encore se rappeler clairement ce que c'était d'être au début de mes vingt ans, cette situation ne semble pas si inhabituelle.

Premièrement : les parents de votre petit ami sont des personnes âgées qui ont un fils "adulte" qui vit à la maison. Ils semblent être le genre de personnes qui sont prêtes à lui apporter leur soutien, mais comme il est adulte, ils pensent qu'il doit comprendre qu'il ne peut plus espérer l'obtenir gratuitement. Leur grandeur est assortie de conditions et d'attentes.

Imaginez que vous avez un ami qui vient vous voir et vous dit

Hé, je peux dormir chez toi jusqu'à ce que j'ai envie de déménager ? Je ne vais pas t'aider à payer le loyer, et je m'attends à ce que tu ailles travailler tous les jours et que tu gagnes de l'argent pour nous acheter de la nourriture et payer toutes les factures de services publics. En attendant, je vais juste prendre mon argent et économiser pour quelque chose de personnel que j'ai l'intention de faire. C'est cool, non ?

Non, je ne pense pas que ce serait cool du tout, et on dirait que ce n'est pas vraiment cool non plus avec les parents de ton petit ami. Ils sont prêts à lui donner un répit parce que c'est leur fils, mais en retour ils veulent qu'il obtienne un résultat mesurable. Objectivement, cela ne semble pas trop déraisonnable.

Quoi qu'il en soit. Deuxièmement, du point de vue de votre petit ami : c'est un jeune adulte qui travaille et qui essaie de réunir un peu d'argent pour aller à l'école afin d'améliorer ses perspectives d'emploi. C'est une décision mature et commandable, et je suis sûr qu'il pense que ses parents devraient être fiers de ses ambitions et les respecter.

En attendant, il grandit et veut se sentir indépendant, mais il est frustré parce que cette bonne décision à long terme l'oblige à rester soumis à une autorité à court terme. Cela crée des frictions parfaitement raisonnables lorsqu'il tente d'affirmer son droit à contrôler sa vie, et il se heurte inévitablement à ses parents qui n'arrivent pas à lâcher prise.

Je vais être franc avec vous : vos parents n'arrêtent jamais vraiment de vous dire quoi faire de votre vie. Ma mère continue d'exprimer ses opinions sur mes choix de vie, et ça me tape encore sur les nerfs de temps en temps. J'essaie juste de garder à l'esprit que j'ai de la chance d'avoir des parents qui se soucient de moi.

Un ami m'a dit un jour quelque chose qui m'a marqué :

Tes parents commencent comme tes parents, et ils prennent tes décisions à ta place. En grandissant, ils deviennent tes amis et tu peux choisir le moment où tu leur donnes le contrôle.

Mais, en grandissant, ils deviennent tes enfants et tu dois prendre des décisions pour eux.

C'est le cycle. Appréciez le fait d'être un enfant aussi longtemps que vous le pouvez, parce que, malheureusement, c'est fini trop tôt.

C'est vieux comme le monde, cette friction entre les parents, qui veulent que leurs enfants restent jeunes pour toujours, et les enfants, qui ont hâte de grandir. Ce serait vraiment bien si les gens comprenaient ces désirs et ces peurs profondes qui motivent leur comportement, et s'asseyaient pour en parler, afin que les deux parties se comprennent vraiment ... mais cela arrive rarement, même chez ceux d'entre nous qui sont assez âgés pour le savoir.

Je suis d'accord avec les autres pour dire que tu devrais prêter ton oreille et ton attention à ton petit ami et lui apporter un soutien émotionnel. Je ne pense pas que ce soit à toi de prendre parti pour lui et ses parents. C'est à lui de résoudre ce conflit, avec de la maturité et de la patience, espérons-le.

Mais vous pourriez lui montrer cette réponse, et voir si elle lui permet de comprendre d'où viennent ses parents.

10
8
2018-07-24 15:44:01 +0000

J'ai été dans une situation récente qui n'a pas bien fonctionné avec mes parents. Je suis également issu d'une famille de 3 garçons, moi étant le milieu. J'ai eu du mal à faire comprendre mon point de vue à mes parents. À l'époque, c'est mon frère aîné qui est venu à mon secours. Il a compris mon point de vue sur ce que je faisais. Alors, il a parlé avec eux pour leur faire comprendre. Compte tenu de la relation de votre meilleur ami avec ses frères, je vous suggère de parler à votre meilleur ami et de lui demander d'en parler à ses frères. S'ils ont vécu la même chose et qu'ils s'occupent de leur frère, ils peuvent intervenir. De cette façon, vous êtes toujours le GF attentionné. Comme ce sont les frères qui s'en occupent, votre réputation auprès des parents de votre meilleur ami n'est pas affectée. De plus, comme l'un d'entre eux a environ 29 ans, et qu'à ce moment-là, je suppose qu'il est en meilleure posture pour sa vie et sa carrière, son soutien à son frère pourrait avoir une certaine valeur, même s'il dit la même chose que votre meilleur ami. Étant donné qu'il est le plus jeune de la famille et compte tenu de la nature de la famille, je doute que cela change facilement. Mais ils doivent continuer à le faire. Et votre meilleur ami doit continuer à faire de son mieux pour que, lorsque les résultats seront là, ses parents puissent s'en rendre compte par eux-mêmes. Et en voyant comment il prend soin de lui, peut-être que ses parents s'adoucissent aussi. Mais tout au long de cette période, votre meilleur ami doit rester fort, ne pas abandonner et ne pas faire de folies.

8
1
2018-07-25 09:20:39 +0000

Bien que la culture soit différente, la plupart des parents souhaitent la réussite de leurs enfants car cela leur apporte en quelque sorte la gloire. (Cela a parfois deux effets : 1) ils sont trop inquiets ou surprotecteurs et ne disposent pas de suffisamment d'informations, ce qui a des conséquences négatives, ou 2) ils essaient de répéter/forcer une ancienne expérience qui a fonctionné dans le passé dans la vie de leur fils). En outre, comme ils ont beaucoup d'expérience dans la vie et de leur fils, ils peuvent parfois avoir une vision plus large de ce qui se passe, que votre meilleur ami n'a peut-être pas divulguée, soit par "ignorance", soit parce qu'il pense que ces faits ne sont pas nécessaires pour vous les révéler. Veillez à ce que vos propres parents (si possible) deviennent amis avec ses parents, car il se peut que vous ne fassiez rien pour encourager votre ami qui ne sera pas mal interprété à long terme, tant qu'ils sauront que vous êtes son meilleur ami. (Tes parents connaissent peut-être mieux la façon de faire passer des informations que les conseils que tu reçois sur le web) En fait, certains parents peuvent même penser que leurs erreurs ponctuelles, s'ils le font, sont les réponses que vous pensiez qu'il avait. Le résultat est la fin de tous les arguments, par conséquent, aidez, encouragez et priez pour que votre ami réussisse.

1

Questions connexes