Les relations interpersonnelles
2018-02-06 20:21:16 +0000 2018-02-06 20:21:16 +0000
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Comment dire à une amie que je ne peux pas me permettre son mariage ?

TL;DR - Comment dire à une amie d'enfance (qui a été gâtée toute sa vie) que mes parents et moi ne pouvons probablement pas nous permettre de voyager pour son mariage (auquel je vais être demoiselle d'honneur) sans la mettre en colère/défensive ?


Background

Anne et moi sommes des amis proches depuis notre enfance. Malgré la proximité de nos familles, nous vivons à environ 2 000 km l'un de l'autre, ce qui limite le temps passé ensemble à une semaine chaque été où ils nous rendent visite.

Anne a rencontré Jack il y a quatre ans. Ils se sont fiancés, le mariage est "prévu" pour 2019. Elle m'a demandé d'être demoiselle d'honneur peu après leurs fiançailles l'année dernière. Ils ont récemment décidé de se marier à l'étranger.

J'ai déménagé dans leur ville il y a trois ans pour l'université. Après avoir obtenu mon diplôme, j'ai vécu avec eux brièvement, pour un loyer très généreusement réduit.

Actuellement, Anne et Jack vivent dans l'appartement du sous-sol de la mère d'Anne, pour un loyer réduit. Aucun des deux n'a vécu seul auparavant.

Après quelques mois stressants passés là-bas, j'ai finalement trouvé un emploi dans mon domaine juste avant Noël (excitation ! :D) et j'ai presque immédiatement emménagé dans une pension bon marché.

Problème

Anne et Jack ont décidé de se marier dans un endroit tropical. Anne m'avait demandé d'être demoiselle d'honneur avant qu'ils ne choisissent cet endroit.

Comme j'occupe un emploi de débutant et que j'ai quatre ans de dettes d'études, je doute fort que l'année prochaine, à cette époque, j'aurai 2 000 $~ pour aller quelque part. Je n'aurai que 5 jours de vacances l'année prochaine, et aucun pour cette année, donc je prendrais des jours de congés non payés. Mon employeur est vraiment indulgent, je suis presque sûr que nous pourrions trouver une solution pour les congés. Je n'ai pas encore d'économies, et je vis encore essentiellement de salaire en salaire. En tant que demoiselle d'honneur, je paierais également ma propre tenue, mes cheveux et mon maquillage, bien que je ne participe pas à l'organisation de l'enterrement de vie de jeune fille et autres.

J'en ai parlé à mes parents, et ils ne pensent pas non plus être en mesure de le faire. D'expérience, si mes parents disent à la mère d'Anne qu'ils ne peuvent pas venir, elle sera probablement sur la défensive et/ou fâchée.

Question

Comment puis-je dire à mon amie que mes parents et moi ne pourrons probablement pas nous permettre de parcourir une telle distance pour son mariage, sans qu'elle le prenne personnellement et se mette en colère/défensive ?

Réponses [9]

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2018-02-06 22:21:10 +0000

Vous devez dire "non" à Anne tout en minimisant les dommages causés à l'amitié. C'est difficile, mais vous pouvez lui faire comprendre que vous vous souciez d'elle, la laisser tomber gentiment et chercher des alternatives. Dans ce cas particulier, ce sera peut-être même un peu plus facile, car vous n'êtes probablement pas le seul invité à ne pas pouvoir vous permettre de faire le voyage. Je vous recommande quelque chose comme ceci :

Anne, je suis vraiment excitée pour vous et Jack, et je suis honorée que vous souhaitiez que je participe à votre fête. Je ne peux pas assister à un mariage lointain, malheureusement ; je n'ai pas assez de jours de vacances et je ne pourrai pas économiser autant d'argent. Mais je veux participer à votre célébration. Allez-vous aussi organiser une réception locale pour les amis qui ne peuvent pas assister à la cérémonie à Cuba ? Pourrais-je en faire partie ?

Points clés :

  • Commencez sur une note positive : vous êtes heureux pour elle !
  • Vous avez des difficultés. Évitez les termes comme "parce que vous faites cela à Cuba" ; _vous n'avez pas les vacances, _vous ne pouvez pas vous les permettre, mais vous ne jugez pas _elle ou ses choix. (Vous pouvez aussi dire quelque chose comme "vous savez comment c'est, vous commencez juste après l'école", si vous pensez qu'elle le fait et que cela l'aiderait). En passant directement à cette étape, vous évitez (avec un peu de chance) une discussion sur vos finances. Les derniers mots qui sortent de votre bouche seront probablement les premiers auxquels elle répondra, c'est donc votre chance de contrôler la direction de la conversation.

Je n'ai pas eu cette conversation particulièrement difficile avec un ami, mais j'en ai eu d'autres où j'ai dû gentiment dire non à quelque chose qui était vraiment important pour l'autre personne. Cette réponse est basée sur cette expérience.

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2018-02-06 20:33:42 +0000

Je serais direct et direct à ce sujet. Il suffit d'énoncer les faits :

Je suis très heureuse pour vous et je suis honorée que vous m'ayez demandé d'être demoiselle d'honneur, mais je n'ai pas les ressources financières ni les jours de vacances disponibles pour me permettre de participer. Veuillez accepter mes regrets.

NOTE: dans le monde des bonnes manières, vous ne devez rien à votre ami pour avoir manqué le mariage. Décider d'avoir un "mariage à destination" ou d'exiger des dépenses extravagantes pour un mariage, c'est décider que certains ne pourront pas y assister.

Malheureusement, cela ne signifie pas que votre ami(e) aimera votre réponse. De nombreuses personnes dans sa situation affirment que si vous vouliez vraiment y assister, vous trouveriez un moyen, et s'il est vrai que si votre vie en dépendait, vous pourriez probablement vous y retrouver, inviter quelqu'un à dépenser des milliers de dollars et à utiliser tous ses jours de vacances prévisibles pour venir célébrer votre mariage n'est pas du tout poli.

EDIT: comme le souligne @mickburkejnr, il est très important de lui faire savoir rapidement. Il est probable qu'elle devra choisir une nouvelle demoiselle d'honneur, ce qui lui permettra de savoir plus facilement et plus tôt. De plus, lui donner rapidement des informations en retour peut l'aider à comprendre que la participation est tout simplement impossible et qu'elle n'est pas déclenchée par votre décision de faire autre chose.

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2018-02-07 20:43:44 +0000

Si elle est votre amie et que vous lui dites la vérité, elle essaiera de vous aider à être là pour elle. Elle élaborera une solution au lieu de vous blâmer ou de vous en tenir rigueur. Sinon, elle n'est pas une véritable amie ou vous êtes simplement sa béquille émotionnelle.

L'amitié est basée sur la confiance. Le fait de pouvoir se dire la vérité est un test de cette confiance. Vous n'êtes pas dur ou indifférent à l'attente de cette confiance.

Je serais simplement honnête avec elle. "Je veux être là pour toi, mais je ne peux pas me le permettre et je me sens très mal à ce sujet. Comment pouvons-nous régler ce problème ?". Si elle est une véritable amie, elle ne se fâchera pas avec vous. Elle peut être en colère à cause de la situation. Cependant, elle devrait alors essayer de trouver une solution qui fonctionne au lieu d'être simplement en colère. Tout le reste est juste émotionnellement irrationnel.

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2018-02-08 13:09:04 +0000

Anne, je comprends que tu veuilles aller dans un endroit exotique, mais je ne suis pas sûr de pouvoir me permettre le voyage. Je serais vraiment triste si tu ne te mariais pas dans l'endroit de tes rêves à cause de moi, tout comme je serais vraiment triste si je manquais ton mariage. Je ne sais pas quoi faire et j'ai besoin de t'en parler, notre amitié est immensément importante pour moi

edit : Je peux certainement. J'ai juste supposé que plus court était mieux ;)

Plongeons dans les détails :

Anne, je comprends que tu veuilles aller dans un endroit exotique,

Tu dois reconnaître son souhait : avoir le mariage de ses rêves. Si elle y renonce, elle doit savoir que vous êtes pleinement conscient de son intention initiale. Elle a besoin de savoir que vous savez que c'est un rêve pour elle,

mais je ne suis pas sûr de pouvoir me permettre le voyage,

Parce que vous devez lui dire la vérité,

je serais vraiment triste si vous ne vous mariez pas dans le lieu de vos rêves à cause de moi,

Ce qui est vrai, sinon vous lui auriez simplement demandé de changer ses plans, mais vous ne le voulez pas parce que cela vous rendrait triste. Tu ne te sens même pas le droit de lui demander de changer ses plans.

car je serais vraiment triste aussi si je manquais ton mariage.

Je pense que c'est assez évident

Je ne sais pas quoi faire

Actuellement, tu penses que tu sais quoi faire et cela implique de lui dire que tu ne peux tout simplement pas y aller. Il y a d'autres options, mais toutes impliquent sa participation, ce que vous supposez n'est probablement pas une option, des raisons qu'il serait intéressant de creuser.

et je dois vous en parler

Parce qu'elle doit être impliquée dans la décision. [...] Tu lui demandes de l'aide, sincèrement.

notre amitié est immensément importante pour moi

Tu dois t'assurer qu'elle sait à quel point son amitié est importante pour toi. Même si vous deviez manquer son mariage, vous ne voudriez jamais que cette perte soit utilisée comme excuse pour diminuer la force de votre amitié ("elle n'est pas venue à mon mariage de toute façon"). [...] [...] Elle changera le lieu de son mariage pour répondre à vos besoins et à ceux de vos parents, puis organisera une fête ou un second mariage sur son île exotique.

Si elle persiste à se marier dans un lieu coûteux, peut-être qu'elle ne vous désire pas tant que ça (peu probable selon votre poste initial).

Si elle a vraiment besoin de vous et de l'île exotique, elle pourra vous aider financièrement, car c'est ce que font les amis.

J'espère qu'elle a donné un peu plus de contexte à cette réponse initialement courte :)

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2018-02-07 14:42:49 +0000

Vous connaissez probablement votre ami bien mieux que n'importe lequel d'entre nous, c'est donc très difficile de répondre pour vous. Cependant, j'ai aimé les réponses suggérant que vous devriez être ouvert à votre ami sur tout. Ce n'est pas une honte d'avoir des dettes, surtout dans l'économie actuelle, et beaucoup d'entre nous ont d'énormes dettes d'études. Donc, si votre ami est vraiment votre ami, votre situation financière devrait être importante pour lui. Si sa chance est la cause de votre souffrance à l'avenir, cela ne devrait-il pas la concerner ?

En ce qui concerne votre problème, une bonne approche serait probablement de vous ouvrir, c'est-à-dire de faire remonter quelques souvenirs et d'exprimer votre proximité à tous les deux. Une fois que vous avez obtenu son attention, présentez lentement votre problème de la même manière que vous l'avez exprimé dans ce post, c'est-à-dire que vous ne pouvez pas vous permettre le voyage ou le coût de la robe, mentionnez également votre prêt étudiant, etc. Dites-lui que cela vous mettrait à rude épreuve de toutes les manières possibles et que si la situation avait été différente pour vous, vous n'hésiteriez jamais à dire oui.

Attendez sa réaction, et même si elle réagit de manière négative, dites-lui que vous tenez à votre amitié, mais que vous ne pouvez pas faire partie de ses projets actuels, car ils ne fonctionnent pas pour vous.

D'un autre côté, que savez-vous, si vous vous ouvrez à elle et à sa famille, peut-être que votre amie et sa famille seraient en mesure de trouver une sorte de solution qui pourrait aider à réduire les coûts pour vous et votre famille et peut-être que cela serait acceptable ?

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2018-02-08 18:26:00 +0000

J'aimerais intervenir et aborder explicitement la partie moins concrète de votre question. Les réponses à la question de savoir comment vous lui dites sont tout à fait justes et, au fond, vous :

  1. prétendez que vous ne savez pas et ne vous souciez pas de votre perception d'elle comme étant gâtée,
  2. souvenez-vous que vous l'aimez et que vous êtes vraiment heureux pour elle, et
  3. dites-lui aussi honnêtement que possible, en vous concentrant sur vos problèmes logistiques et non sur ses décisions.

L'autre partie, cependant, est "sans la mettre en colère/défensive". Vous ne pouvez pas contrôler sa réaction. Ce n'est ni faisable pour vous ni juste pour elle. Si elle s'en prend à vous, vous pouvez lui dire : "Je suis désolé que nous ne puissions pas gérer le voyage". Je ne veux pas qu'on me parle comme ça, alors parlons-en une autre fois. Je veux pouvoir partager ton bonheur, pas me disputer.

J'espère que la conversation se passera mieux que ce que tu crains.

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2018-02-09 17:47:46 +0000

Un complément aux bonnes réponses déjà présentes :

Ne remettez pas cela à plus tard. Vous voulez vraiment, vraiment avoir cette conversation le plus tôt possible.

Ils sont encore en train de choisir le lieu. Si leurs amis proches et leur famille ne sont pas assez nombreux, ils pourraient encore changer d'avis et organiser un mariage local. Évidemment, ne le demandez pas, ce serait très impoli. C'est leur prérogative de se marier où ils veulent, peu importe qui peut venir. Mais cela peut arriver s'ils reçoivent un retour d'information suffisant, assez tôt.

S'ils sont suffisamment gâtés, il se peut qu'ils n'aient pas encore occupé que de nombreux invités ne puissent pas venir.

Mais après avoir signé un contrat avec un lieu de réception, mis de l'argent de côté et acheté des billets pour eux-mêmes, c'est plutôt gravé dans la pierre. Si cela n'a pas lieu, il vaut mieux qu'elle ait le temps d'inviter une autre demoiselle d'honneur, et une autre encore si la prochaine ne peut pas venir non plus.

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2018-02-07 21:38:23 +0000

Vous pouvez vous faire avoir de toute façon. Certaines personnes ne comprennent tout simplement pas ces choses. Nous avons perdu une bonne amitié quand nous n'avons pas pu faire des centaines de kilomètres pour assister à un mariage.

Nous avons essayé d'être gentils, mais cela n'a pas eu d'importance. Malheureusement, c'est comme ça que ça se passe parfois.

Assure-toi juste qu'elle sache que tu aimerais vraiment y aller et que ce n'est pas parce que tu veux quelque chose d'autre en plus. Vous voudrez qu'elle ne pense pas que vous avez l'argent et que vous choisissez de le dépenser pour autre chose.

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2018-02-08 01:17:34 +0000

Je dirais :

Anne, avez-vous déjà décidé du lieu ? Je veux vraiment être là pour toi, mais j'ai peur de ne pas pouvoir me le permettre.

Si tu connais la destination :

Cuba, ça a l'air génial. Mais je ne pense pas que je pourrais me permettre d'y aller. Je me sens si mal parce que je veux vraiment être là pour toi.

Es-tu sûr que ce sera ~2000$ ? Je viens de googler "travel to cuba" et il semble que les billets coûtent entre 200 et 400 dollars, selon le pays d'où vous venez. Pouvez-vous vous permettre de payer 400 $ pour le vol ?

Pensez-y et décidez du budget. Prenez ensuite 50 à 75 % de ce montant et dites-lui que c'est ce que vous pouvez vous permettre. Par exemple, si vous pensez que vous pouvez vous permettre 600 $, dites-lui que votre budget est de 400 $.

Connaissant la destination et le coût du vol, je pourrais dire :

L'argent est rare, mais je suppose que je pourrais payer le vol. Mais je ne sais pas comment trouver l'argent pour l'hôtel et les autres dépenses que je pourrais avoir là-bas.


MISE À JOUR :

_Pourquoi suggérez-vous de lui dire que votre budget est plus petit qu'il ne l'est en réalité ?

Deux raisons :

  1. l'ami pourrait essayer de l'étirer
  2. il peut toujours y avoir des dépenses imprévues, donc c'est toujours une bonne idée de laisser une certaine marge de manœuvre. Plus la situation financière est tendue, plus vous devez avoir de la marge de manœuvre.

Aussi, être demoiselle d'honneur, c'est plus que le vol + hôtel, cela implique généralement de payer une robe de fantaisie, des chaussures, du maquillage, des cheveux, des bijoux, des cadeaux - cela peut être un facteur expliquant pourquoi l'estimation est si élevée

Je sais qu'il y a plus que le vol et l'hôtel, cependant :

  • selon ma compréhension de la question, il n'y avait pas de problème financier avant que l'idée du mariage à destination ne se présente
  • et dans ma réponse, j'ai suggéré de dire :

. ... je pourrais payer le vol. Mais je ne sais pas comment trouver l'argent pour l'hôtel et les autres dépenses...

Lorsque je me suis marié, j'ai dit à tous mes invités étrangers qu'ils ne devaient pas apporter de cadeaux. Vu le coût du vol, leur présence était le cadeau. Aussi, j'ai transformé ma maison en un hôtel de fortune pour eux. Nous n'avons forcé personne à choisir ses vêtements. Et nous avons eu une fête géniale.

J'ai été demoiselle d'honneur deux fois, et les deux fois j'étais libre de choisir mes vêtements (je pense que la couleur a été suggérée).

Je pense que les gens dépensent beaucoup trop d'argent pour les mariages. Et ces robes de demoiselle d'honneur coûteuses qui ne peuvent plus jamais être portées ? Je ne comprends pas.

Si cette personne veut organiser un mariage à destination, elle ne devrait pas s'attendre à ce que les gens dépensent autant d'argent pour les tenues et les cadeaux que pour un mariage local.

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